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Este año se me ha hecho más largo de la cuenta, con un nudo en el estómago desde enero. 2023 ha sido un año en el que la tristeza se instaló en mi vida sin previo aviso, dejando cicatrices que, con el tiempo, se han convertido en marcas de aprendizaje que espero me valgan algún día en los terrenos empresarial, laboral y sentimental.
En estos largos meses, he sentido el amargo sabor de la despedida y el terrible dolor del desengaño. Personas en quienes confiaba me han decepcionado y, desde entonces, para mí, la confianza no tiene el mismo sentido.
2023 pasará a la historia como el año en que perdí más de lo que gané, como una puñalada directa al corazón. A veces la vida pasa por delante, a veces de largo, a veces por encima. Pero ojalá que siga pasando por donde sea. Eso significa que estamos viviendo.
Ha sido un año en el que he aprendido que está bien detenerse, parar en seco, cambiar de rumbo y permitirse caer hasta tocar fondo, pero he encontrado la forma de levantarme una vez más. He redescubierto el incalculable valor del apoyo familiar y de la amistad. Gracias a esas personas que me han levantado, alentado y animado, les debo un agradecimiento eterno.
2023 se ha convertido, sin duda, en mi "año de las personas", enseñándome quién está a mi lado en las buenas y en las muy malas, y mostrándome el verdadero significado del cariño y el apoyo. Gracias por mostrarme quién me quiere bien.
Mirando hacia 2024, no pido un año perfecto sino sinceridad, días amables y menos piedras en el camino. Busco la felicidad en miradas sinceras, en nuevos comienzos, en historias con finales felices y en principios que enamoran.
2023, me has dolido. Me has jodido. Pero, oye, no te guardo rencor; simplemente te mando a tomar por culo.
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Varios meses han pasado y desde entonces, no he cruzado palabra ni mirada contigo. Aunque aún no estoy lista para ser amiga ni para hablar, hay tantas cosas que desearía contarte y reírme, criticar y marujear…
Te diría que la cafetera aún se llena de posos de café hasta el día siguiente, eso no lo cambiaré nunca, y que sigue amaneciendo algún pis en la cocina. Te diría que la Thermomix se ha convertido en mi gran aliada, que he aprendido a hacer un gazpacho de remolacha buenísimo y un puré de verduras que te chuparías los dedos. Contradiciendo mi antigua resistencia a los guisos en ella, me he hecho adicta a la temperatura 100 y velocidad cuchara.
Cuando cocino arroz los domingos, inevitablemente me vienen a la mente recuerdos. Y que el cocido sigue siendo mi plato estrella, aunque he descubierto un arroz negro congelado que parece sacado de la Marquesita para acompañar los calamares en salsa que cada día me salen mejor ( en la Thermomix, por cierto)
Estoy yendo a pilates y me sienta genial, pero no he logrado subirme a la bicicleta, sigue ahí, donde la dejaste. Las series ya no las veo sola, me acompaña Anita, me he enganchado a una telenovela llamada 'Café con aroma de mujer', y aunque me han recomendado otras, me cuesta empezarlas …
Los niños siguen nombrándote y recordándote. Desde que te fuiste, ya no llevan bocadillos al colegio. Juan me está dando algunos quebraderos de cabeza, y el opositor, bueno, en casa parece autista o está absorto en su teléfono, apenas lo veo, llega muy tarde.
La noticia de que mi amiga la de Huelva sufrió un infarto me impactó, casi me da a mi uno al enterarme, pero está bien, pasando por pruebas que van saliendo perfectas. Se casarán en septiembre de 2024, en el Rocío, y están muy ilusionados. Él se lo pidió a ella en su cumpleaños y fue muy emotivo, rodeados de amigos y familia.
Las mellizas nacieron hace dos meses y son dos muñecas, siempre que puedo, les echo una mano. En esa casa hay mucho trabajo, y tengo una favorita, la más rebelde, ¡cómo no! Es a la que mejor controlo y se calma conmigo. María y Víctor preguntan por su 'tío' y María cuando viene a casa te busca con la mirada.
Cuando voy al Upper y hay alguna oferta, todavía tengo que mirar tu número de teléfono para lo de la tarjeta amiga. No me la he sacado todavía. Se me hace raro ir a comprar sola.
Te contaría que tuvimos un viaje familiar a Roma, y me encantó y que te hubiese llamado desde allí para contarte la 'cagada' literal que tuve en el Vaticano, sin papel higiénico y en tierra Santa, no me sentó bien la pizza, ¡te hubieras muerto de risa!
No destapo el otro lado de la cama, así es más fácil hacerla después. La soledad nocturna ha vuelto, y no dejo que nadie(la pequeña de la casa) ocupe ese espacio, lo peor de todo es que me gusta la soledad. Ya no soporto que nadie me coja de la mano, me siento rara cuando los niños lo hacen, vuelvo a ser yo en ese sentido.
Hay tantas cosas que te diría y te contaría. Como que cambies esa chaqueta verde claro, ya estamos en octubre, y esos colores no pegan. También que inviertas en corbatas más modernas, te veo antiguo con las que llevas y que estás mejor con chino y americana sin corbata. Y ponte más los vaqueros negros, esos te quedaban muy bien. También deberías usar los zapatos nuevos, de Vilar, son muy chulos.
Te diría que te recortes la barba y el pelo. Y que, sorprendentemente, ahora te has vuelto un adicto a Instagram, buscando tener un millón de amigos y así más fuerte poder … como decía la canción, ¡mira que me diste follón con las redes!
El padre de Dolores ( comadre) está regular con cáncer de pulmón, y lo están pasando mal. Mi padre también está jodido, con problemas de corazón, mi hermano no se lo ha tomado muy bien.
Te diría que tienes unas hijas maravillosas y que lo de la mayor no es normal, aprovéchalas y disfrútalas mucho, yo ahora estoy más centrada en los míos.
Ya no fumo tabaco desde hace meses, solo el cigarrillo electrónico, no soporto el olor a tabaco en las personas.
Hay tantas cosas que desearía compartir contigo, como unos simples amigos, pero... sé que estamos mejor separados, que somos incompatibles como pareja. Pero también sé que como amigos podríamos ser los mejores. Sin embargo, por ahora, admito que todavía no estoy preparada.
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Han sido dos meses muy duros, donde he pasado por todas las etapas: shock, negación, rabia, ira, tristeza, desazón y aceptación.
He estado tentada a llamarte para que me mirases a los ojos y me respondieras preguntas, preguntas para poder cerrar esta etapa, para quedarme en paz y tranquila.
¿Por qué? ¿Cuándo empezó todo? ¿Cuándo fue el clic?
Esos mensajes… ¿Como eras capaz de mirarme luego? ¿De acostarte conmigo? De decirme te amo.
¿Crees que yo lo merecía? ¿Te ha merecido la pena? ¿Ella es el amor de tu vida? ¿Todo lo que escribe en Twitter, es cierto? ¿Te faltaba algo en casa? ¿Conmigo?
Por qué, por qué y por qué !!
Siempre habíamos presumido de nuestra complicidad y confianza ¿en qué momento se perdió? Lo hablábamos todo, eso al menos creía.
¿Me has querido? ¿me has llegado a amar vez? O solo era comodidad y no asumir la soledad.
¿Por qué has vuelto a buscar a tu expareja? Si no la habías olvidado ¿cómo empezaste una relación conmigo?
Ahora sé que no voy a estar atada al dolor, que no necesito verte para cerrar el ciclo, que ya no. No te imaginas las veces que lloré y busqué respuestas cuando en realidad no había.
Yo fui a ti con todo el amor que puedes darle a una persona, del puro, del sincero, con mis nubes y claros, pero sin esconderte nada, intentando comprenderte, ayudarte, vi tu oscuridad, tus demonios y decidí quedarme porque te amaba, tanto te quise, que muchas veces, por sujetarte a ti, por darte luz, me apagaba,me hundía.
Me fie de ti, de que me protegías, que me ponías a salvo de todo peligro, lo que no sabía es que la bala vendría de ti… no sé si has llegado a sentir alguna vez un dolor en el corazón como si te clavaran un puñal, frío, seco, desgarrador, de esos que te rompen el alma, yo sí, lo sentí leyendo los mensajes, es horrible, te lo aseguro.
El final siempre sorprende, aunque esté escrito desde el principio. No es justo, no me merecía este final, me imaginaba envejeciendo juntos, cuidándote, mimándote, amándote.
Veníamos los dos con cicatrices, miedos, traumas …pensé que éramos dos almas rotas con muchas ganas de amar, me equivoqué, no quieres salir de tu lado oscuro, te gusta, te sientes cómodo en él, te da adrenalina y subidón a ratos, aunque te deja un vacío enorme, es una pena, no sabes lo que te pierdes cuando la vida te llena.
Desde ayer me noto diferente y siento la necesidad de escribir, de soltar, me siento bien, en paz, tranquila y feliz de lo afortunada que soy por lo que tengo a mi alrededor.
Se acabó mirar el buzón esperando un perdón que no llegará, se acabó llegar a casa y mirar si estás detrás, se acabó ver redes sociales, desvelos en la noche, ya no dueles y eso me deja una paz inmensa.
Me voy, sin hacer ruido, sin llamar la atención, sin despedidas. Te suelto, cojo ese tren que un día se iba, se iba de verdad, aunque yo estaba subida en él, mirando atrás por si venías.
Este adiós, es diferente, es un adiós sonoro, con tilde y con punto final. Ahora sí, es una despedida sin retorno, sin mirar atrás… donde no cabe un hasta luego, un quizás o un a lo mejor.
Siento que he soltado, que ya no voy a vivir esclavizada al dolor, que la herida ya no sangra, que la vida es demasiado corta y bonita para estar lamiéndolas.
Me voy, sin rencor, perdonándote todo lo que sucedió, pues cargar con rencores solo prolongaría el dolor y ya sabes que yo no sé guardar rencor, siempre gana más el que aprende a vaciar su mochila, para viajar con lo esencial y sabes que soy un poco “Zen”.
Sé que yo no he perdido, porque te di lo mejor de mí, perdiste tu porque dejaste ir a quien más te quería y a quien más iba a quererte, para toda la vida.
Te perdono.
Espero que encuentres tu paz y tu felicidad, al igual que yo buscaré la mía. Guardaré en mi corazón los buenos recuerdos y los aprendizajes de nuestro tiempo juntos.
Gracias por todo lo que fuiste para mí y por los momentos compartidos, por tu ayuda y por ser ese “arcoíris” en mis días grises.
Gracias por hacerme sentir a tres metros sobre el cielo.
Gracias por ser mis primeras veces en muchas cosas.
Gracias porque has sido el amor más grande que jamás he tenido, aunque también el dolor más fuerte que alguien me ha causado en esta vida.
Te deseo lo mejor, y aunque nuestras vidas tomen caminos separados, siempre haré por recordarte con cariño.
ADIÓS R.
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- El elegir la casa y sentir que era nuestro sitio.
- La ilusión de cómo la montamos
- El viaje al Rocío y ver a la Virgen de la que soy tan devota, ver como llorabas y como sentías.
- La noche de mi dolor de barriga y como me cuidabas con tus manos sanadoras.
- El viaje a Sevilla y tirarnos al suelo boca arriba para ver las estrellas, la tarde de las tapas y cañas por Triana.
- Cerrar el círculo en Elche viendo juntos a Manuel Carrasco.
- Cantar y gritar sus canciones abrazados y así entenderlo todo.
- Ese baño al amanecer en el mar.
- El camino, el día del pulpo, el día de la botella de vino y el chuletón, la entrada emocionante con el sonido de las gaitas en la plaza.
- Como tirabas de mi para que subiera las cuestas y me animabas a seguir.
- Las mascarillas de la cara.
- El tatuaje.
- Finisterre y esa cena tan preciosa
- Las ostras y el vino en Oporto sentados en una terraza.
- Inaugurar cada pueblo.
- La navidad tan familiar y tan currada.
- La casa decorada y alegre.
- Paris y nuestras cenas de ostras.
- Cada detalle de nuestros viajes
- Cada foto dándonos un beso.
- El boquete que le hicimos a la pared quitando la leja.
- Las comidas juntos a las tantas.
- Los arroces de domingo y tú de pinche.
- El abrazo por detrás en la cama.
- Tu olor a Álvarez Gómez antes de dormir.
- Las duchas juntos con lavado incluido.
- El olor a hogar con nuestras velas y aromas.
- Tu camisa colgada para el día siguiente porque no estaba manchada.
- La radio por las mañanas.
- El café al despertar.
- Las caricias.
- El sexo.
- La cama hecha antes de irte.
- Tus manos calientes y sanadoras.
- El olor a tu colonia al irte a trabajar.
- Algún baile en la cocina.
- Tus te amo.
- Volver de viaje cantando juntos en el coche canciones antiguas.
- Ver películas y series juntos.
- Tu cruz colgando de la escalera.
- Nuestra lista de canciones .
- Nuestra lista de sitios por visitar .
- Nuestra colección de tapones de vino.
- …..
Recuerdo también cosas bonitas, que nunca volverán, soy Zen, lo sé, y aunque esta historia haya tenido un final muy feo, me voy a intentar quedar con lo bueno, con lo bonito vivido, con lo que he sentido yo que era verdadero y sincero.
Te suelto, estoy tranquila, tengo paz, por fin ya no dueles.
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#abriendolosojos #pasandoetapas #nohuboamor #nuncamás
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Así como en la naturaleza existen depredadores animales que aniquilan a otros más débiles para alimentarse, en el ser humano podemos encontrarnos con un fenómeno similar protagonizado por depredadores emocionales que no se alimentan de las personas más débiles sino que lo hacen de las más aptas y fuertes, poseedoras de un don que éstos envidian.
Son personas sedientas de la energía que otros poseen. Inmersos en universos de rabia y resentimiento hacia aquellos que son capaces de sentir y vibrar.
Sus víctimas son personas bondadosas, alegres, honestas, con gran vitalidad y entusiasmo, portadoras de características de las que el depredador emocional carece y que envidia porque representan todo aquello que él es incapaz de ser. Por ello, sienten la necesidad de destrozar, ningunear, humillar y destruir a todo aquel que se lo recuerda.
La característica principal de un depredador emocional es su incapacidad para estar en contacto con sus sentimientos, producida por una falta de conexión emocional entre su mente y sus emociones. Esta falta de sintonía habitualmente tiene un largo recorrido en el tiempo, por lo que depredador se ha adaptado a ella y no la ve como una disfunción.
Muchas de estas desconexiones tienen su origen en la infancia, cuando de alguna manera los propios sentimientos cortacircuitaron el sistema con una descarga tan intensa que el propio sistema para defenderse se desconecto. Así, del mundo desaparecieron las emociones y quedó la intelectualización de las mismas, la misma lógica bajo la que se admite que a las personas se les puede tratar como objetos para conseguir fines.
Los depredadores emocionales sienten un gran autorrechazo y aversión por si mismos por su incapacidad de sentir, escondiéndose tras una máscara para no ser delatados.
Se sienten desorientados, diferentes y en muchos casos víctimas de su destino. Entienden, de a alguna manera, que la forma en la que tratan a los demás simplemente es una replica consecuente con el trato que ellos han recibido.
➡️ https://lamenteesmaravillosa.com/hay-relaciones-atrapadas-en-jaulas-emocionales-construidas-por-un-depredador-emocional/
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