#Abuelitos al poder

[confesionesdeunachicasolitaria]

NO SÉ CUÁNTO PUEDA SOBREVIVIR ÉSTE AÑO 2024

Un año nuevo empieza y siempre debería ser agradable pero no es así. Por más que quiera verle el lado positivo a la vida no siento que la tenga.

Tengo trastornos mentales como depresión, trastorno de ansiedad generalizada y trastorno límite de la personalidad y por lo mismo me cuesta mantener un empleo, una amistad incluso un noviazgo y dejé la terapia y la medicación por malas experiencias en el pasado. Lo peor es que mis papás no creen en ésto y dicen que estoy bien, pero, no es así.

Admito que estaba emocionada e ilusionada con la idea de que por primera vez mis padres me apoyarían en algo que yo quisiera hacer como ser creadora de contenido y gamer, pero, no fue así. Siempre he hecho lo que ellos han querido, siempre me he esforzado por llenar sus expectativas, siempre he pensado en ellos y no en mí y ahora que por primera vez quiero y anhelo algo me lo quieren quitar y eso es triste y me deprime.

He estado viendo varios empleos fuera de casa como ellos quieren y ojalá pueda conseguir uno ésta vez aunque sea temporal.

Sabía yo que era demasiado bueno para ser verdad el recibir su apoyo si jamás me han apoyado en nada. Ahorita seguramente están hablando mal de mí y lo sé bien porque están hablando bajo y no logro oír.

Siempre hablan mal de mí y esperan que yo sea una chica animada, con ganas de vivir, sin miedo a todo por la ansiedad y sin tener crisis, pero, no. No puedo y no soy una chica estable desgraciadamente y sin apoyo es peor. Admiro a mi amiga Karla porque ella lidiaba con todo sola y teniendo hijos. Y yo estoy sola sin hijos solo lidio con mis padres y no puedo. Sé que no debería comparar mi dolor con el de ella pero me doy cuenta que cada quién sufre diferente.

No sé cómo despegarme de mis padres me he acostumbrado a ser su sombra y a vivir para ellos no para mí. Por primera vez me atreví a querer ser creadora de contenido y gamer y fue un error porque no tuve apoyo de mis padres y jamás lo he tenido, siempre he estado sola en ese sentido.

Pero bueno cumplir años y el año nuevo tampoco solucionó nada. A veces siento que nunca podré salir de la casa de mis padres y que aquí realmente me moriré porque siempre las cosas empeoran no mejoran.

Aunque es cierto que cumplí años solamente es un número y eso no resuelve nada. Mi amiga Karla murió, me quedé sola sin novia, aún no monetizo en mi canal de Twitch aunque me falta poco es cierto. Pero, mi mamá volvió a presionarme con eso de buscar empleo de nuevo. Me entristece que lo haga y me hace sentir que nada hago bien. Qué más quisiera yo? Poder monetizar en mi canal de Twitch y ya tener ingresos en mis 2 canales en Youtube, pero, aún no tengo ingresos. También es trabajo aunque muchas personas no lo consideren así es solo que cuesta no es tan rápido ni fácil.

El año pasado busqué muchos empleos y tuve muchas entrevistas y jamás me llamaron. Y en un empleo que me contrataron me corrieron al día siguiente por mi falta de experiencia en el área de cocina además me corté mi pulgar. En el trabajo anterior a ese salí bien tarde más de lo que debía y aún así no me convenía porque gastaba demasiado en taxi y cobraba poco solo un día pude aguantar porque luego por mis problemas de pecho me comenzó a doler ya que yo no debo hacer esfuerzo físico es algo que tengo prohibido por mi problema de salud.

Lo único que si pude hacer es cuidar a mi abuelito y hacer quehacer y me pagaban por eso y también hacer quehacer en casa de una tía. Esos fueron mis trabajos fuera de casa. Ésta vez quien me presiona es mi mamá no mi papá es lo curioso. Es cierto que en el pasado sufrí 7 largos meses de acoso laboral y que fueron un tormento. Eso me dejó secuelas muy feas y hasta el día de hoy cada vez que salgo de casa me entra el miedo horrible a encontrarme a la contadora y a mis ex jefes pero más a la contadora ya que ella era realmente quién me acosaba. Nunca en toda mi vida me habían acosado tan horrible como esa señora. Sin importar que puse mi denuncia jamás procedió.

Intentaré buscar empleo físico como esperan mis padres ojalá logre conseguir uno aunque sea temporal.

Pero bueno es triste que a pesar de que me he esforzado de nada ha servido. Y realmente no sé cuánto tiempo más pueda aguantar éste año nuevo.

Mo sé cuánto pueda sobrevivir éste año (vía confesionesdeunachicasolitaria)

#confesionesdeunachicasolitaria #chicasolitaria #mente suicida #mente solitaria #mente suicidia #mente perdida #mente perturbada #mente deprimida #mente destruida #mente depresiva #mente desordenada #depresión #soledad #gritossilenciosos #tristeza #frasestristes #desahogo

[9976123]

En el instituto te encuentras de todo. Esa instalación enorme donde facilmente podrían vivir más de 20 familias, donde cada aula tiene el espacio suficiente para que cada persona tenga cierta comodidad. Es increíble cómo existan lugares públicos de esta magnitud y aún existan personas que no tengan casa propia. Pero lo importante de esto es el tipo de personas que acuden; ya sea maestros, administrativos, alumnos, conserjes, padres, madres, abuelitos, etc. 

Existen alumnos con lentes, pelito largo, chistosos, caras raras, redondas, niños bonitos que te hacen pensar que sus papás son gente muy guapa y niños feos que sabes exactamente cómo son sus papás.

Los maestros también son variados. Están los gorditos bonachones y, el atlético y galanete del instituto. Es el tipo que platica con las mamás descaradamente disimulado y que todos sabemos que algo quieren ambos. Normalmente esas mamás son mujeres guapas, cabello cuidado, rostro no tan preocupado y piel tersa, pero no son atléticas ni mucho menos.

Las maestras son más de lo mismo; la viejita que inauguró la escuela, dos o tres maestras que están muy bien pero todo papá evita. Una que otra regañona y si acaso una gordita o dos que parecen buena gente pero no es verídico.

En cuanto a los papás, es un mundo muy distinto. El instituto a donde voy pensé que sería de cierta índole y pasó a ser algo inesperado.

La mayoría de los padres son gente que vive bien y tienen un buen trabajo. Son personas acicaladas, centradas y parecen cada quién ya tener su grupo de padres. Obviamente hay padres que no encajan en la descripción, son del otro lado del mundo, el barrio.

Hay madres que son claramente madres, hay otras un poco más jóvenes que pueden parecer la hermana o la tía del alumno y madres viejas que pueden parecer la abuela del alumno, lo mismo pasa con los padres, aunque es más fácil reconocer cuando es el papá o el abuelo.

No podría mentir, plagado de tanta gente procuro mostrar una apariencia tranquila aunque seria, veo a reojo a las mujeres más guapas aunque con disimulo, uno nunca sabe quien te ver hacer que. En ese mar de personas que a veces es fastidioso, existe una bella flor. Una que pese a que la suelen pisar, siempre brota, renace, se rejuvenece y se mantiene en la orilla de la banqueta esperando a que le den el momento ideal para poder ser la bella flor que es.

Veo la instalación como una invasión al mundo y al mismo tiempo invadimos la invasión, invadimos con nuestra presencia a aquellos alumnos más chicos y temerosos que esperan a sus padres, y que siempre llegan tarde por ellos, invadimos los sueños de esos niños al imponerles una forma de ser, un sueño, una meta, un objetivo que quizás no logramos cumplir. Jamás me ha parecido que una madre sea una educadora, implantar ideologías o imponerlas, como sea preferible llamarlo, no me parece educar sino alienar al inocente alumno que no sabe que es una persona y solo intenta seguir ordenes.

En cierto punto siento que deshumanizamos a los alumnos al hacerles creer que tienen que cumplir con un rol, con ciertas tareas, con un montón de cosas más, por un premio que cuando sean grandes apenas podrán recordar y sí lo recuerdan será con la pesadumbre de haberse esforzado tanto para una paleta o un dulce.

Pero fuera de eso, entre la multitud de personas y pensamientos que inundan mi mente y visión, incluyendo la bella flor, está Josseline. Una mujer joven de piel morena y de estatura baja, con un cuerpo muy bien trabajado. Usualmente Josseline acude al lugar con ropa de ejercicio. Es como si en su ropero no existiera otro tipo de ropa; pants y licras de ejercicio, sport bra, chaquetas deportivas, ya sea para correr o simplemente para completar el outfit, blusas también, y todo de marcas deportivas. Es una mujer que parece ser patrocinada por algunas marcas.

Suelo verla a menudo, se cruza por mi campo visual, no suelo ver algo que no sea visible, quedó más maravillado por su vientre plano y casi marcado, o por las piernas prominentemente bien trabajadas. Cuando podemos vernos es de una manera poco interpretativa. Solo somos dos personas recogiendo niños, no hay sonrisas, muecas ni nada, pero sí he tenido la oportunidad de verla al tiempo que me ve, tenemos contacto visual pero poco más.

El entorno es fuera de la institución, es un espacio algo reducido, digamos que solo es la banqueta y un pedazo de calle lo que podemos estar ahí de pie esperando niños, alrededor de un mar de padres esperando niños, es bastante caótico, así que en ese caos, es posible ver y distinguir personas.

Un día, por la mañana, mientras pasaba por ahí…

[crdblog]

Sere yo una de las pocas que pudo tenerte en mi vida

Que pudo agarrarte del dedito y cruzar la calle

Que pudo sentarse en el lado del conductor y escuchar tus historias mil veces sin cansadme

Porque si sere yo la única

Soy la mas afortunada

Soy la mas maldita de no poder apreciar con mas fuerza esos momentos

De no poder guardar mas fuerte esos recuerdos

De querer presillar en mi cabeza tu voz por si un día no estas por que ese seria siempre mi peor miedo

La deriva inexacta

Tu inexistencia que no existe por que siempre estuviste y no puedo ni describirla así cómo no puedo describir el infinito por que no lo conozco

Papito

Mi pedacito

Parte de mi ego y mi orgullo es tuyo y por eso siempre son las mismas escaladas

En tu soledad y la mía nos acurrucamos y estamos el uno para el otro

Y encontrar que no es tanto el eco

Tu abrazo de corazón me dice que todavía hay algo que no esta deshecho en este mundo que se cae a huesos

Por que crecí tanto y me convertí en tantas figuras sin punta ni recto

Yo solo quería agradarte para agradecerte pero termine desafiando aun mas todo tu progreso

Ay papito te juro que yo solo quiero ser para vos algo bonito

Que me digas que soy suficiente y que esa ansiedad que te mata me no nos va continuar alejando los lazos que creamos cuando yo vi la luz y la primera voz que escuché fue la tuya mientras mis lágrimas caían y esa historia hoy se sigue repitiendo

Ay papito, no me odies por no ser tu tesoro perfecto, perdóname por ser tan brusca y buscar mi camino donde capaz vos ya te caíste pero necesito probar mi fuerza para ver si capaz yo puedo

Ay papito, estoy cansada, la vida pasa y contigo veo tu cara, tus canas no se disimulan ni tampoco las arrugas, estas retrocediendo así como hablas de abuelito y abuelita en tus relatos y yo te veo, el tiempo pasa y yo tengo miedo de que te me vayas sin que sepas lo mucho que te quiero

Por favor abrázame largo, mírame como nena de dos años aunque ya tenga muchos y tantos, quereme igual con mi crudeza y mi frialdad que sale por miedo a decirte algo que falle a tu estándar al que a veces no encajo, yo solo quiero que me quieras con palabras y recados

Solo quiero que nunca te vayas y puedas verme cumplir mis sueños aunque todavía no los tenga ni bien claros

Papito, te amo, perdóname por ser frágil y joven, por ser dócil a los desconocidos, por ser artística por tanto quiero expresar y no pude capaz de niña, perdóname por ser triste y a veces dura, pero gracias por quererme aunque te tiemble la voz dudando de si sigo siendo la misma niña que criaste o me estoy derrumbando en mi propia fosa.

Te amo papi.

#fragmentos #letras #escritos #pensamientos #escribir #poemas #poesia #soledad

[sugcim]

hello, petunia por aqui presentando a su morrita primero 🦋 antes que el lunes llegue. un poquito de lo que es su vida & algunas conex / tramas que se me ocurren? asi es. lo dejaré en discord tambn, me pueden chiflar de una [ sirpetunia#9019 ] o me comunico apenas pueda si me dejan un corazon pintado aqui o una rx por dc. sin mas, peace ✌🏾

datitos :

sugei catalina de los angeles mori peña, 25 años. mexicana.!!! lleva toda su vida en rdv. sus primeros años estuvo viviendo la periferia, pero su fam tenia a sus miembros trabajando en el cementerio desde que inicio la reconstrucción. no son muchos los mori ( pero tambn bucamos hermanes / fams !! ) pero ahi están.

es administradora del cementerio desde hace cuatro años, pero maybe desde sus doce o diez ande junto a su papá siendo su asistonta. so conoce el lugar & el movimiento como la palma de su mano. desde el aviso del hospital o la policía por un fallecido mas, hasta los aniversarios & misas. todo! es muy comprometida con su trabajo.

also es religiosa, pero por un tema personal & la relacion con sus abuelos. una sensibilidad especial que tiene que siente a los que ya no están ( o eso cree, lol ) sus abuelitos le chamuyaron mas de eso, & pues se lo creyó, pero igual le reza a diosito & pide por la almas de todes de los que pueda ahr.

por ultimo, ama rdv. cree todas las historias aunque no deba porque su familia se la vive reprochando esas cosas. quiere quedarse & formar una familia gigante allí. se siente atrapada en el pasado, alli, y no le molesta para nada.

tw: mencion de muerte.

conexiones / tramas :

conocides / amigues / enemigues : gentita que tambn haya vivido su vida entera en rdv?? se conozcan de la escuela, o vecines, amigues de sus hermanes, etc. que la molesten diciendo q huele a cloroformo, ahr. es tranquilita pero tampoco se deja, o no mucho. alguien q la saque un poco de su zona de comfort o sean tranquis juntes.

co-workers : alguien que haya buscando un trabajo de verano en el cementerio, de jardinería, o mano de obra. o quizá del hospital (morgue). no espero mucho de esto, pero es muy profesional, & pudo haber terminado bien o mal, ahr.

clientes : no sé si pueda decirle asi pero 😭, si tienen a alguien queride en el cementerio de rdv, pueden toparse seguido & ser quien lo ayude con el proceso, incluso si pasaron años shes all support. hasta les deja mensajitos si sus poderes estan on ahr.

no tiene roomies bc aun vive con sus padres lol, pero quien sabe quizás se anime si a alguien le falta uno, bc she have money. its a fancy girl.

interés romantico : weno, su fam es bien periquita so probs antes de llevar a alguien con ellos debio ser muy serio, alguien del pueblo seguro sabria eso jsjs. and ella quiere formar familia so, puede coquetear & todo a quien le parezca linde, ademas q es religiosa, so hasta besos & un poco mas pudo haber llegado, pero no se hace ilusiones, but we ar bi here!!!

and thats all my frens. ❤️‍🩹

con pato villalobos : coincidiendo como su jefa en el cementerio cuando pato llego a rdv, tienen trato cortés.

con quetzalli huerta : compañeras de la escuela desde pequeñas, se hicieron amigas a pesar de familia mori no gustarle las huerta. siguen frecuentandose.

con luna deveraux : sugei visita de vez en vez la libreria, sintiendo la presencia que acompaña a luna, pero aun no se lo confiesa se frecuentan. tambn se encuentran en la misa.

con charlie roth : trabajos fúnebres les hacen encontrarse desde que charlie llego, & sugei cree saber que lo trajo a rdv.

con fiamma gotti : enemigx que antes era amigx / mala influencia de x

con tara örzarslan : pasivo-agresivo trato, por el choque de perspectivas con lo fúnebre, pero ambas siguen rindiendo en su trabajo.

con alina duarte : se frecuentan por trabajo, lina deseando que sea menos frecuente cada vez.

con cleo rhodes : visita la tienda de musica por sus propios gustos, pero le tiene un terror al perro de cleo.

con ricardo escamilla : amigos de la infancia, se conocen desde pequeños.

con margo velasco : amigas de la infancia, & lo siguen siendo. sus familias se conocen.

con millaray romero : muy buenas amigas desde pequeñas hasta ahora.

con taisha shwetz : tuvieron un incidente en el cementerio con el primer año de sugei como administradora & tai como jardinera. son cercanas luego de eso.

con lucero velasco : amigas de la infancia junto con margo, aun se frecuentan mucho mas ahora que vinieron a residir. sus familias se conocen & apoyan por el malestar del abuelo velasco.

con rain chanpakdee :

con sky anwar : compañeros de la escuela que ahora son inseparables, por sus dones espirituales se hicieron amigos ahora.

con eden lim :

con alondra sayyed :

con ignacio lara :

#realdelvalleintro #❪⠀🥀⠀❫ 𝖈𝖔𝖒𝖔 𝖑𝖆 𝖋𝖑𝖔𝖗 ﹕ sobre ella⠀.

[you-moveme-kurt]

Glee

«When Rachel says jump…»

Febrero de 2038

-Papá, ¿esta seguro que la tía Rachel nos invitó a todos? —pregunto Lizzie desde el asiento trasero del auto familiar donde viajaba junto a Noah y su silla de seguridad al segundo cumpleaños de Barbra, la hija de Rachel y Jesse.

-Es Rachel cariño, mientras más gente tenga la fiesta de cumpleaños de su hija, mejor para ella…

-¿Seguro?, porque somos como cincuenta mil… ¡hola!

-Muy seguro…

-¿Y el tío Dylan?

-Creo que también estarán los Westbrook Stewart…

-Genial…

-¿Por que lo preguntas cariño?… —dijo Kurt mirando a su hija por el espejo retrovisor.

-Porque acabo de ver la portada del nuevo disco de la “Dear Beth” donde aparece sin camisa y tengo unas cuantas preguntas para hacerle… ¡hola!… —dijo la chica haciendo un par de muecas traviesas que incluían calmar un calor repentino con sus manos.

-¡Lizzie!… —exclamó Kurt en tono reprobatorio— Dylan tiene la edad suficiente como para ser tu Papá…

-Pero no lo es… —añadió como cantando, Noah río y dijo “lo es” con la misma entonación que su hermana.

-¿Escuchas a esta niña?… —agregó mirando a su esposo que hasta ese momento, conducía el auto en completo silencio .

-La escucho… —contestó Blaine mirando la calle— y creo que tiene razón… hasta yo quiero hacer unas cuantas preguntas al respecto… como cuántos abdominales puede tener una persona por ejemplo… —dijo soltando una pequeña risa a la par con su hija.

-Lo se… ¡hola!… —insistió Lizzie alzando sus brazos, Noah, que hasta ese momento se distraía con un libro de animales, dejó el texto y levantó también sus pequeños brazos.

-Vaya con ustedes… ¿se pusieron de acuerdo?, ¿o que?

-La verdad es que sí… —contestó Lizzie haciendo un gesto engreído con un hombro arriba, Noah trató de imitar nuevamente a su hermana pero vio trabada con el cinturón de seguridad su posibilidad de alzar lo que fuera.

-La verdad es que no… —dijo Blaine mirando a su hija por el espejo retrovisor— fue solo una coincidencia… ¿verdad Princesa?

-Verdad… —repitió Lizzie como desinflándose.

-Pues eso espero… “secretos de dos no son de dios” —dijo Kurt como si nada, Blaine y Lizzie se miraron un par de segundos para luego soltar una gran risotada al unísono y en complicidad con Noah.

-¡Kurt!

-¿Qué?

-¿Qué dichos son esos Papá?… pareces como los que dice un abuelito super abuelito… ¡hola!

-¿Como?

-Eso… ¿dónde escuchaste ese dicho?, ¿en una conversación con el presidente Lincoln?… —agregó Lizzie volviendo a reír.

-Por supuesto que no… y no se donde lo escuche… creo que lo dijo Walter en alguna oportunidad… —respondió Kurt mirando un punto fijo dentro del automóvil como pensando en aquello, Blaine blanqueo los ojos mientras cambiaba de velocidad.

-¿Quién es ese Walter?… ¿un abuelito super extra abuelito?

-Lo es… —se adelantó en decir Blaine mirando a su esposo de soslayo.

-No… es un hombre que conocí en un momento de mi vida y que… — Blaine carraspeo unos segundo para que su esposo dejara de hablar y recordara que sus hijos no conocían aquella parte de su historia de amor.

-¿En que parte?, ¿la del jurásico?… —agregó su hija sin poder parar de reír, Blaine también rió pero en silencio y disimulando.

-No y ya basta con esas bromas sobre la edad, primero, no son ciertas, segundo, son una falta de respeto y por último no son divertidas… —dijo Kurt mirándola por sobre su hombro, Lizzie repitio todo haciendo unas muecas de burla divertida en cuanto su Papá se volteo hacia delante— además no tengo porque explicarte, lo único que tienes que saber es que no era ese abuelito que dices… era un hombre… mayor.,.. pero no un abuelito… —sentencio Kurt tomando su teléfono desde el soporte en el tablero del auto.

-Pues yo creo que era un abuelito… —terminó por decir Lizzie encogiéndose de hombros mientras se acercaba a Noah y se unía a la “lectura” del libro de animales, Kurt la miró unos segundos para luego negar con la cabeza de manera divertida, acto seguido empezó a pasar pantallas en su teléfono.

-¿Que haces?… ¿no confías que voy por el camino correcto?… —preguntó Blaine mirando a su esposo y a la carretera de manera alternada.

-Obvio que vas por el camino correcto, ¿por qué dices eso?

-No lo se… como es tu costumbre decir que estamos perdidos o algo… —dijo mientras conducía el automóvil enfilando hacia Brooklyn y el centro de eventos que Rachel había escogido para celebrar el cumpleaños de su hija.

-¡Oye!… ¡jamas he dicho eso!… —exclamó Kurt casi ofendido, Lizzie soltó un “ja” y Blaine se le quedo viendo como diciendo en silencio: “Kurt, por favor”

-¿Que?

-Papá, es lo que dices en cada viaje… ¡hola!

-¿Como?… —agregó Kurt mirando a su esposo aun mas consternado.

-Kurt…

-¡Ay esta bien!… es la verdad… pero debo decir a mi favor que he acertado el 30% de las veces…

-Eso no es verdad tampoco pero bueno… ¿que buscas entonces?

-Nada… solo llamaré a Henry…—añadió Kurt tomando su teléfono.

-¿Qué?, ¿por qué?

-Por que… ¿que?

-¿Por qué lo vas a llamar?

-Para saber donde esta… se supone y dijo que conduciría desde Philadelphia… —respondió pasando las pantallas correspondientes.

-Entonces… lo más probable, y por la hora lo es… es que vaya conduciendo, solo lo vas a molestar…

-¿Desde cuando mis llamadas son una molestia?…

-No lo son… ¿sabes que?… haz lo que quieras… —dijo Blaine mirando hacia afuera por la ventana, dejó una mano en el volante y con la otra se tomó el mentón, Kurt lo miró un segundo, blanqueo los ojos y realizó la llamada de todas formas.

-No me contesta… tal vez va conduciendo sin conexión inalámbrica… —agregó volviendo a llamar.

-Te lo dije… —murmuró su esposo sin mirarlo.

-Lo más probable es que esté “haciendo cositas” con su novia en algún lugar romántico… —dijo Lizzie haciendo el gesto de comillas cuando decía lo de “las cositas”

-¿¡Cómo!?…—exclamó Kurt dándose vuelta casi por completo en el asiento delantero para mirar a su hija— ¿ tú sabes algo?…

-No… pero es obvio… es San Valentín… ¡hola!…

-Qué cosa tan rara… —agregó Kurt volviendo a la posición normal en su asiento.

-No, lo que sí es raro es que ustedes no estén haciendo esas cositas y en cambio vamos de camino a una fiesta en un lugar lleno de niños… ¡doble hola!… —respondió Lizzie alzando su brazos, Noah nuevamente trató de imitar a su hermana.

-Las haremos después… es decir… tenemos planes para después… — dijo Kurt sintiendo que se ponía colorado, Lizzie sonrió divertida al ver ruborizarse a su Papá— además, Rachel nos invitó con mucha anticipación y…

-Si Rachel dice salta… —se adelantó en decir Blaine sin pensar, Lizzie abrió un poco más sus ojos y Kurt se le quedó viendo con ganas de responder aquello de todas las maneras posibles, excepto una amable, contó mentalmente hasta diez y busco calma suspirando bien hondo antes de hablar.

-Hay una cafetería ahí delante… detente por favor, quiero que Noah use el baño, queda mucho camino y no quiero accidentes… —término por decir Kurt mirando cualquier cosa menos a su esposo.

#escenas borradas glee #klaine #blaine y kurt #glee #klaine fanfiction

[oneday-atatimee]

Qué hay Tumblr, hace tanto que no venía por aquí... Y es que sinceramente no he tenido ni un minuto de descanso, han pasado tantas cosas que no sé ni por donde empezar. Pero me desahogaré con lo que más me ha pesado y dolido este último tiempo. El 03 de noviembre de 2022 mi abuelita, con quien se podría decir que vivía, tuvo que ser internada por una complicación del asma que padecía, era volver a una rutina dolorosa y desgastante para ella, antes ya habíamos pasado por ese proceso y si para mi el ir y venir era algo preocupante y cansado no imagino para ella que tenía que soportar los malestares. Esta vez sentí más agotamiento que nunca pues tenía que estar al cien por ciento para mi hija y cuidar que no percibiera mi preocupación, mi estrés, mis ganas de llorar al ver que no había mejoría.... Tenía que mostrar fuerza, valentía, emoción cuando quería jugar, felicidad cada vez que me buscaba, tranquilidad cada vez que estábamos en silencio... Y fuera de casa Estuvimos así, con incertidumbre, con ilusión de una mejoría, con esperanza, con fe, con bajones, con miedo, con confianza y toda una ruleta de emociones desde ese día hasta el 09 de diciembre que mi abuelita falleció. Qué puedo decir que sentí? Sentí derrumbarme, sentí el mundo encima de mi, sentí que todo era oscuridad, sentí que todo había terminado, sentí que mi corazón se detenía con el de ella, sentí impotencia, sentí dolor... Pero tuvimos que continuar con lo que seguía, preparar un funeral, navegar en medio de esa tormenta... Por si fuera poco, mi abuelito tras su partida comenzó a derrumbarse, a sobrevivir, a no querer existir más, a hacérnoslo saber... Le decíamos que era totalmente normal y comprensible su reacción, que viviera su duelo, que desahogara todo lo que sentía, que estábamos juntos, que no se rindiera. Pero dos días después, en el momento que nos estaban entregando las cenizas de mi Lore, tuvo un infarto que lo llevó a estar internado desde ese momento hasta su deceso. Sí, perdí a mi abuelo 4 días después de perderla a ella. El 13 de diciembre nuevamente sentí que mi vida se acababa, sentí todo el dolor que jamás había sentido en mi vida, puedo decir que es la prueba más dura que me ha tocado enfrentar. Quería explotar en llanto, quería salir corriendo, quería desaparecer, quería morirme, pero en ese momento no pude vivir mi duelo como me hubiese gustado, pues como escribí antes mi hija me necesitaba fuerte, y yo necesitaba transmitirle paz. Por otro lado, mi hermana menor se vió muy afectada emocional y físicamente, así que también necesitaba hacerla sentir amada, acompañada, comprendida. Teníamos un viaje programado a la Ciudad de México para recibir el 2023 en Valle de Bravo pues mi familia política quería pasar tiempo con mi hija y convivir con ella. Pensamos que era un buen momento para distraernos y no estancarnos en una depresión que parecía inevitable. La pasamos bien, pero lloré ese 31 en la noche, los pensé y los extrañé a más no poder. Días después mi hermana aún en medio de su dolor el cual se le reflejó en su físico tuvo que ser internada y tuvieron que hacerle una transfusión de sangre pues se le descontroló una anemia que viene padeciendo desde hace ya tiempo. Nos dijeron que el origen venía de algo emocional. Mi esposo, mi hija y yo tuvimos que regresar a California y mis hermanos decidieron quedarse en Cdmx, mi hermana ha seguido delicada en momentos aunque ya dada de alta, yo poco a poco he podido ir sufriendo y llorando todo lo que necesito llorar, Vicente me ayuda con Darli cuando ya no puedo más, le agradezco tanto su presencia y su soporte en medio de todo esto, pues sé a él también le ha afectado y al igual que yo no ha podido desahogarlo al cien. No sé qué viene, no sé qué sigue, lo único que sé es que siento tanto amor por los míos y el amor de Dios está presente en nuestras vidas, no sé cuánto tiempo me lleve digerir por completo todo esto, lo que sí sé es que pasará, que Dios está aquí aunque hoy no lo sienta, no lo escuche, no lo perciba. Aquí estás, sé que cuidas de mi y de mi familia, sé qué hay propósito en esto.

[blossomingspectre]

Cuando era pequeña siempre decía a todos que cuando fuese grande sería pintora y escritora. Me pasaba las horas leyendo, viviendo en mundos distintos y fantásticos. Realizaba un sinfín de manualidades para regalarles a mis padres y mis abuelitos. Pero siempre tenía en mi mente esa sensación "seré pintora, escribiré libros"

Pasó el tiempo, llegaron los diagnósticos y la medicación me mantenía dormida la mayor parte del tiempo. Luego la adolescencia y otros problemas. Pero siempre de alguna forma u otra volvía al mismo mundo. Comencé a dibujar de forma seria a los 14 años. Pasaba todo el día dibujando, me encantaba hacer retratos con carboncillo. Después ingrese a una escuela de Arte en la que no era sencillo ingresar, pero mi salud empeoró y tuve que darme de baja. Pensé que ya no tenia sentido. Pasaron muchos años en los que no volví a tocar un lápiz o un pincel. Incluso regalé todos mis materiales que tan feliz me habían hecho.

Después, mucho después, retomé la escritura y encontré tanto alivio. Pero aquello no duró demasiado.

Sin embargo el Arte es algo que nunca ha querido desprenderse de mi por alguna razón. También amaba capturar momentos en fotografías.

Y ahora, sigo pintando, dibujando, encontrando la forma de lograr mi sueño y el sueño de aquella niña que tenía la certeza que yo no tuve en aquellas épocas oscuras.

Aun no logro escribir tanto como antes, pero si versos e ideas para relatos que guardo para cuando sea el momento de retomarlo. Tengo que comenzar una cosa a la vez. Ahora estoy centrada en la pintura y el dibujo, utilizando diversas técnicas y descubriendo más mundos al leer cuando tengo oportunidad.

Siento que los días son muy cortos para realizar todo lo que quisiera pero si se quiere hacer un buen trabajo se debe ser paciente y constante.

Hubo un momento en que pensé que elegí el arte por creer que era lo único en lo que era buena, ahora me doy cuenta que hay demasiadas cosas que puedo realizar en ese ámbito. Y que si de niña le repetía a todo el mundo que sería una gran artista y escritora es porque era mi verdadera vocación.

Me trataré, seguiré mi rutina de salud e intentaré hasta mis últimas fuerzas cumplirle a esa niña nuestro anhelo.

Tu tienes talento, eres increíble en muchísimas cosas que pueden parecerte en este momento insignificantes pero que muchos no lograríamos realizar tan bien cómo tu o con tu estilo. No te rindas, amate y cree en todas tus virtudes porque tu eres tu único y principal amor. Te mereces paz y maravillas, lo sentirás en algún momento, la tristeza no es eterna llega en lapsos porque es necesario pero esta vida es misteriosa y mañana o uno de estos amaneceres comprenderás cuanto amor y felicidad mereces.

Te amo, trata de descansar y todos esos pensamientos que ahora no te dejan dormir pintalos blancos y silencialos, es tu poder, es tu maravilla, duerme con tranquilidad, inténtalo esta noche.

No temas dormir, estaré y estaremos muchos velando por tu sueño. Y mañana al despertar, si es pesado o cansado sonríe a tu reflejo y dite cuanto te amas. Porque eres tu quien ha soportado todo, por tanto, mereces darte esa sonrisa y ese amor.

Duerme en tranquilidad y despierta con paz. Pronto todo estará mejor.

#blog personal #bloggin #mente trastornada #new blog #psicosis #trastornos #psicología #psiquiatrico #psiquiatría

[absurdos]

hoy me senté un buen rato con unos abuelitos que nunca había visto por el barrio, con la excusa de halagar a su perrita nos quedamos charlando un buen rato. aprendí que le gusta ir por el sol aunque hagan 40 grados y que es capaz de quedarse en la plaza por horas. la rescataron hace ya varios años y vive como una reina, come pollito y su dueño dice que a ellos solo les deja los huesos. duermen los tres en la cama porque además es muy pancha. según me contó, muy arisca con todos —acá es donde me permito dudar—, porque en cuánto la vi se dejó mimar y acariciar por todos lados y a los segundos casi que se tiró de palometa para darme unos besitos en las manos.

no sé bien cómo pasó, siendo que soy sumamente tímida para iniciar cualquier tipo de conversión pero ellos dos tenían un aura distinta, casi que única. la señora muy coqueta con un piloso amarillo pastel y con flores rosas por doquier, y el señor de camisita como las que usaba mi abuelo gerardo. yo les conté lo que estaba estudiando y ellos me pararon para agradecerme por amar tanto a las animales y estar estudiando para el día de mañana poder ayudarlos.

fue de esas situaciones que parecen casi guionadas pero que llegan en el momento que uno más lo necesita; esos quince ó veinte minutos sanaron una partecita que no sabía que estaba herida.

cuando se fueron para la panadería me quedé sentada al borde del llanto y con una calidez imposible de poner en palabras.

[teodoro16]

Desde que yo me acuerdo siempre me han gustado los animales pero mas los perros y caballos. Siempre que iba a visitar a mi Abuelito cuando yo llegaba a saludarlo siempre me decía como estas mis cachetes de pan, y me contaba sus Aventuras que tenia de chico y de joven .

Naci el dia 12 de Marzo del 2006 , en Texcoco, Mexico, y soy hija unica.Estudie en el kinder colegio Libertadores de América estuve solo en primero y segundo, entre en tercero de kinder en jalisco, estudie en Mexico la primaria los grados 1,3,5 año imedio en la Escuela primaria Libertadores de América y lo que fue de primaria en jalisco fue 2,4,5 año imedio y sexto la primaria en la que estudie se llama Cura de Dolores . En la secundaria estudie el primer y tercero en jalisco se llama Francisco Medina Ascencio y segundo de secundaria lo estudie en Mexico se llama la Escuela Jose Maria y Pavon

Y la prepa estoy en 1 estoy en la EMSAD 46 . Me encanta ir a la Playa pero nunca se me va olvidar cuando fuimos en familia y fueron mis abuelitos maternos fue una experiencia bonita.

Desde que Nanci tengo paladar endido y a los dos años me operaron del paladar para poder hablar bien y pronunciar bien las palabras por que si no me operaban yo iba hablar langoso y pss después fui a revision y estaba en el hospital sentada en una camilla y yo me queria bajar de la cama y mi papá me bajo, al vajarme de la cama me empeso a salir sangre del paladar y me tubieron que subir otra ves y mi mamá fue por los doctores y llego una doctora acomodarme el paladar y le mordi la mano por que me dolia cuando me estaba acomodando el paladar y ella me dio una flor de peluche que asta la fecha todavia la tengo guardada.

Cuando voy con mi abuelita paterna a Mexico siempre me cuenta lo que pasaba en Mexico si habia temblor es muy fuertes u otras cosas tambien me contaba de como se portaban mis tios, y mi papá y mi tio se parensen mucho una vez estabamos en una fiesta y nos sentamos juntos y yo fui con mis primas y cuando llege a la Mesa le dije papá a mi tio y nos empezamos a reir por que me equivoque y pues al ultimo me dijo donde estaba mi papá. Me llamo Alma Yarev Merida Navarro y me gusta que me digan Alma

[backinangst]

Coincide

Estos últimos días se sienten surreales.

Tuve la oportunidad de sostenerla entre mis brazos antes de irnos a dormir juntos, y de desearle un buen día al apenas despertar. De poder robarle algún que otro beso cuando me dio la gana. El privilegio de acompañarla todo el día y que me vaya contando cada cosita que hace, consciente de que a mí me fascina escucharla. La grata sorpresa de poder ser suave y pegajoso con ella, recibiendo casi que la misma energía en retorno. Además de, bueno, compartir otro tipo de intimidad que reservo para nuestra privacidad, pero se siente genuinamente como un sueño y nada más.

Es que tener la chance de conectar y coincidir con ella una vez más, aunque llegase a ser un momento efímero, siempre me hace la persona más feliz. Y quiero que ella se sienta feliz también. A mí el corazón me desborda con regocijo, y es que, aunque parezca poco, recuperar our bare minimum me devuelve el alma al cuerpo.

Es cuando la tengo así—en su estado más vulnerable, confesando que le da miedo abrirse conmigo otra vez o darme mucho acceso—que veo lo diminuta que es, y me parece un contraste impresionante con la personalidad que paralelamente tiene.

Por eso hoy me gustaría hablar un poquito de ella.

Nadie creería las cosas que la conforman, las que la llevaron a ser la mujer asombrosa, fuerte e independiente que es hoy por hoy. Porque detrás de toda esa actitud, sigue existiendo una chiquitita que busca que la quieran, que la hagan sentir especial, cuidada, respetada, que la pongan primero y que le den todo aquello que le negaron durante toda su vida. Lamentablemente me veo incluido en esa generalización—al igual que la mayoría de los hombres que pasaron por aquí, que realmente me hace pensar que todos valemos callampa—. Pero en fin, como iba diciendo, es cuando pasan estas cosas la veo como una pequeñita muy frágil en verdad; alguien que está cansada de que la lastimen y reacciona como un erizo, sacando los pinchecitos para defenderse y que así nadie pueda tocar sus puntos débiles, los esconde y protege demasiado bien.

Ella tomó todas las cosas malas que fueron aventadas en su camino y se hizo más fuerte, auto-suficiente, capaz, resistente. Cosas que probablemente a cualquier otra persona le hubiesen generado muchos conflictos, ya sea a la hora de relacionarse o desenvolverse como un adulto funcional. Pero no. Ella pudo con todo, siempre. Por eso ahora las cuida, y no deja que cualquiera las tome.

Me encantaría que pudiese ver lo mucho que la admiro por eso.

Los secretos que pocas personas conocen y decidió guardar, los malos tratos que dejó pasar por querer demasiado, las cosas tan lindas que dio y nunca le fueron devueltas, las que ni siquiera recibió cuando era lo mínimo e indispensable. Todas esas cosas las afrontó siempre sola, por su cuenta, y las superó de la manera más ejemplar posible. Cuando digo que me inspira y aprendo muchísimo de ella, hablo desde lo más profundo y honesto de mi corazón.

Es el hecho de que aún y cuando le sobran motivos para ser una persona oscura e indecente, ella elige ser luz. Es la clase de persona considerada que siempre pone primero a los demás, que siempre está viendo cómo puede darles una mano, que siempre está teniendo gestos para demostrarles cariño. Es el hecho de que creció y decidió enfocarse en las cosas buenas de la vida, en atraer todo lo que que quería, en luchar por conseguir todo lo que se propone y hacer realidad sus propios sueños. Que trabaja, que se esfuerza, que quiere seguir aprendiendo constantemente, que se da maña para prosperar.

She literally runs her own world. It's her world and we're all just living in it, and I couldn't possibly complain.

Es una persona tan linda, tanto por dentro como por fuera. Es una excelente amiga, una hija ejemplar, una nieta que probablemente todos los abuelitos envidien, y una partner in crime que de igual manera todos quieren tener.

Cuando la conocí no pude evitar sentirme cautivado por ese brillo propio que ni en sus peores momentos dejó de tener. Ella brilla, y siempre brilló sola, nadie la va a opacar jamás. Es la mujer más linda, inteligente, graciosa, interesante, resplandeciente, con el corazón más grande y puro que haya conocido jamás, y de verdad me siento afortunado por ello. Por haberla conocido.

Todo lo que aprendo de ella me hace querer ser una mejor persona. Me inspira, me mueve, me motiva. Tiene un poder tan grande que de verdad siento que es capaz de todo, y te contagia, te hace sentir que podés hacerlo todo también.

Mientras aprecio ese lado suyo, no quiero dejar de mencionar que amo esa partecita que me deja darle cariño, que me habla con palabritas de bebé porque está chiquita y quiere un nanai, que le gusta que la traten bien y la hagan sentir valiosa. Y es que eso merece. I cherish her so much, I worship her, I'd die for her.

Así que en este día me encantaría conmemorar a la chiquitita que afrontó tantísimas cosas sola hasta convertirse en la mujer que es hoy, que estoy seguro que aquella Zoecita pequeña y cachetona se sentiría orgullosa de ser. Esta mujer preciosa, topísima, trend-setter, única e inigualable, la envidia de las demás... La que nunca nadie va a poder tocar. She really is untouchable. Conoce su valor, sabe lo que merece, sabe lo que quiere y necesita y no se va a conformar con menos nunca más, y eso, para mí, es de toda una role model.

I'm so proud of you, little one.

I've always been, and always will be.

Te amo. Por favor nunca dejes de brillar. Yo, mientras siga acá, espero poder aportar a esa chispita. Siempre y cuando me sigas dando el privilegio de estar y acompañarte, yo voy a seguir intentando dar lo mejor de mí.

[doucelogist]

ᘛ ﹕⠀ 𝗠𝗮𝗻𝗼𝘀 𝗦𝗼𝗹𝗶𝗱𝗮𝗿𝗶𝗮𝘀

♡⠀／ Problemática Nacional

Actualmente, uno de los muchos problemas que atraviesa nuestra sociedad es el abandono de adultos mayores. Anualmente, miles de abuelitos son desalojados de sus hogares por múltiples razones, las cuales no justifican para nada tal atrocidad que es el abandono. En el mejor de los casos, estos son bienvenidos en asilos o casas de hogar, pero esto no detiene que deban de pasar por distintas situaciones precarias que los afectan tanto como físicamente como psicológicamente. 

Una de las situaciones a las que los ancianos abandonados deben de enfrentarse es el frío. Se sabe que en estos últimos meses, Lima ha estado atravesando constantes olas de frío que perjudican la salud de todos. El frío puede causar una variedad de enfermedades, desde una ligera gripe hasta neumonía. Los ancianos, quienes poseen un sistema inmunológico más delicado que jóvenes o adultos, son quienes más deberían de ser cuidados ante estas situaciones. Sin embargo, esta información no es suficiente a que sigan siendo expuestos por sus propias familias a tales riesgos.

La fundación Canevaro, originada en 1873, se dedica a brindar cuidados a abuelitos abandonados ante situaciones riesgosas. Para contribuir con esta causa, este año se está realizando la actividad “Manos Solidarias”, la cual consiste en la elaboración y recolección de bufandas de lana para proporcionarlas a esta asociación, las cuales servirán para el cuidado de estos ancianitos.

♡⠀／ Mi aporte

En este proyecto, estoy participando cómo líder de mi aula, por lo que he tenido que tomar parte tanto en la planificación de la actividad como en la misma elaboración de esta.

Junto a mi compañera Luciana Mory (otra líder del aula), anunciamos lo necesario para esta actividad al salón y brindamos la información necesaria para que nuestros compañeros se encuentren al tanto de cómo realizar sus bufandas. Por mi parte, también avisé a otros de mis compañeros de regular, quienes al no llevar CAS, no estaban al tanto de esta actividad, pero sí se encontraban dispuestos a ayudar con lo propuesto.

Por mi parte, comencé a tejer desde el primer día de la actividad. Con la ayuda de una de mis compañeras, Natalia Valencia, y mi abuelita, pude aprender mucho más rápidamente lo que se conoce como el tejido.

Mis materiales son: 3 ovillos de lana verde y dos palitos de tejer de 8 mm.

Al principio había comenzado con sólo 2 ovillos, pero al darme cuenta que había terminado con estos muy rápidamente, me motivé a añadir uno más, de tal forma que mi bufanda (de 23 puntos) pudiera abrigar más e incluso tener otros usos, tales como usarse de manta. 

♡⠀／ Reflexiones

Este proyecto aún no ha terminado, pero hasta ahora ha sido mi actividad favorita, ya que descubrí lo divertido e incluso adictivo que puede llegar a ser el tejer. Soy una persona muy manual, y el tejido se ha convertido en uno de mis pasatiempos favoritos. 

Asimismo, me ha sido muy divertido poder asistir y enseñar al resto de mis compañeros con sus tejidos, y espero que con la ayuda de todos podamos recolectar todas las bufandas necesarias (200) para la culminación de este proyecto.

[besosaboraluna]

hola, ha pasado bastante tiempo desde la última vez que te escribí. lo siento. honestamente no había tenido energía para hacerlo, y cuando la tenía, lo que no tenía era tiempo suficiente o me era difícil encontrar las palabras.

el último día que te escribí, el día de tu aniversario luctuoso, aparte de sentirme triste por tu recuerdo, también estaba luchando con el dolor de ver la vejez llevarse a la minina. tristemente, se fue a hacerte compañía exactamente 2 semanas después. 16 de marzo de 2023. la tuvimos que dormir y ha sido de las decisiones más pesadas emocionalmente que he tomado. de vez en cuando regresa la culpa, pero dentro de mi sé que fue lo mejor. verás, la edad ya le estaba pesando, ya no comía y rara vez tomaba agua, cada vez se le veía más débil y triste. intentamos hacer lo posible para que se quedara más tiempo con nosotras...vitaminas en distintas presentaciones, diferente marca de alimento, distintas formas de dárselo, y finalmente, inyecciones. al llegar a esta última, la veterinaria nos dijo que, si continuaba sin comer después de aplicarle las inyecciones (3), nos recomendaba ponerla a dormir porque ya no habría nada más que hacer. después de la primera inyección, no tuvo ningún cambio, pero yo seguía con la esperanza de que, con las otras dos, hubiera alguno. lamentablemente no fue así. me dolió muchísimo decirle a mi mamá que escucháramos a la veterinaria. no sé si fue egoísta, pero me dolía más verla cada día caminar más lento, cada día con menos energía, cada día maullando más y más bajito. en su última noche con vida, me quedé despierta toda la madrugada viéndola dormir en mi cama como siempre lo hacía y le repetí miles de veces cuanto la amaba y le agradecí por absolutamente todo. no sabes cuanto me hubiera encantado poder haber hecho lo mismo contigo, tu partida repentina hizo que no me pudiera despedir, y me sigue doliendo.

amaneció y mi papá me llevó a la veterinaria para que la durmieran. durante el camino no paraba de maullar, nunca le gustó ir en carro jajaj, pero yo intenté todo lo posible para calmarla. llegamos al veterinario y mi corazón empezó a latir tan fuerte, sentía que me iba a explotar. todo estaba siendo demasiado real. la llevaba en mis brazos y podía sentir su ronroneo. la acosté en una mesita, le rasuraron una parte de su patita y le inyectaron un tranquilizante. su cabecita quedó recostada sobre mi mano derecha y la estuve acariciando mientras le hacía efecto. después de unos minutos, llegó el momento de que le aplicaran lo que la dormiría...fue tan rápido. vi como en segundos su pancita dejó de subir y bajar, indicando que ya había fallecido. y se fue con su cabecita todavía sobre mi mano.

después la veterinaria la hizo bolita, dejándola en la posición en la que siempre dormía. solo que esta vez ya no despertaría. la envolví en su toalla y la fuimos a enterrar. hablando con mi psicóloga, me di cuenta que me siento más en paz sobre su partida porque me logré despedir, logré decirle todo lo que necesitaba. aún así la extraño inmensamente. estaba acostumbrada a ser despertada por sus ronroneos, siempre despertaba con ella encima de mi, a veces en mis piernas, a veces en mi pecho, a veces en mi cuello y a veces en mi cara. despertar sin su peso me hizo sentir tan vacía por semanas.

el año pasado fue de muchas pérdidas. ese mismo día también falleció uno de los hermanos de mi abuelita. al siguiente mes falleció Jaime, el esposo de Reyna, aunque no lo viera seguido, era alguien a quien le tenía mucho respeto y admiración, y me dolió escuchar la noticia. siento que puede sonar extraño, pero su funeral fue bonito. sus hijxs cantaron las canciones que a él le gustaba cantar, y fue lindo escucharlos cantarlas en su honor. falleció uno de los hermanos de mi abuelito también y fue a zacatecas a despedirlo. también falleció la tía chela, lo cual me agarró tan desprevenida.

la siguiente muerte también me duele demasiado contártela, creo que sigo sin poder procesarla completamente. la Tlaltelli. tu mini tu se fue a acompañarte también, y de nuevo no me pude despedir. me fui a houston unos meses y a las dos semanas de yo haber llegado allá, mi mamá me mandó un mensaje diciéndome que íbamos a tener que agregar a alguien más a la ofrenda. tenía miedo de saber quien había sido porque ya había habido suficientes pérdidas en la familia. le pregunté quién y fue cuando escribió el nombre de la Tlaltelli. no podía creer lo que estaba leyendo. al parecer se enfermó del estómago. un día que estaba muy débil, le dio un ataque de ansiedad de los que siempre le daban, y ya no salió, ya no regresó, su cuerpecito ya no soportó más. recuerdo que estaba llorando cuando llegó tote al depa, me vio llorando, me preguntó que pasaba, le enseñé los mensajes porque las palabras no salían de mi boca, mis lágrimas las ahogaban, e inmediatamente me abrazó, lo cual hizo que llorara mucho más. no me soltó hasta que yo lo hiciera. en este momento necesito uno de sus abrazos así como te necesito a ti, y a la minina y a la Tlaltelli. una vez más no me logré despedir, al menos no como lo hubiera querido hecho. porque claro que me despedí de ella cuando me fui hacia el aeropuerto, pero nunca con la intención de no volverla a ver cuando regresara. me dolió volver y solo ver a itza darme la bienvenida. lloré mares en cuanto pisé mi cuarto.

lamento que no te haya escrito en más de un año y, cuando lo hago, sólo con malas noticias, pero me encuentro muy triste y desolada el día de hoy y es lo único que puedo pensar. yo solo espero que estén ustedes tres junto con blume y blacky, descansando y divirtiéndose juntas en el cielo de las mascotas. las extraño diario y les agradezco el tiempo que estuvieron conmigo.

las amo con cada parte de mi hoy y siempre <3

#tasha 🤎🤍

[diaboliko-feeling]

Ya estoy cansada de esta dinámica de lo que yo llamo ser el abuelito de charlie; estar todo el día acostada, jorobándome 300 veces más.

Intenté variar hace unos días sentándome en una silla de plástico porque aún no tenemos sala y la maldita se rompió conmigo encima, ando poniéndome un gel frío cada tanto en la herida, literalmente en la cola.

Estoy cansada de esta dinámica sedentaria, no voy a culpar a nadie, tengo todo el tiempo del mundo solamente no la voluntad, soy yo la que decide dormir mientras amanece y tan bonitas que son las mañanas. Cuando no escucho autos en la calle y todo ese ajetreo es aún mejor, hoy no lo escuché. Me desperté ayer a las 3 pm y ya son las 8:55 am del día siguiente y aún no he dormido. No tengo sueño tal vez porque tampoco siento cansancio, siento que o vivo todo el día de una vez o me duermo y me levanto tipo 12 pm para compensar y no seguirme transtornando la vida pero suena poco realista.

En fin, en fin, en fin…

Hace una semana soñaba que aún iba al trabajo, lo soñé como 4 noches seguidas, hace unos días soñé que me entrevistaban para un nuevo trabajo. Parte de mí siente que no es tan descabellado, sobre todo por el tema de las deudas y la facilidad con la que gasto dinero, eso me hace pensar en buscar algo pronto. Las deudas están controladas pero me gustaría encargarme de ese tema lo más pronto posible y de todo lo demás en mi vida porque pensar en solo acostarme en este colchón en el piso a ver tele todo el día solo me hace pensar en un insoportable dolor de cuello que ya siento por cierto.

Me quiero relajar de aquí al 15 que es cuando me liquidan de la empresa, adelantar deuditas y organizarme, relajarme el tiempo que me cubre el seguro de desempleo… hacer valer este tiempo.

Ya no me estreso tanto por el tema de, no poder haber hecho los viajes que deseo en este tiempo libre o en las vacaciones de Lu, lo cotidiano y la salida de su cumpleaños estuvo bien para mí, de alguna manera ya lo dejé ir también, de una buena manera.

Y que no se mal entienda, aprecio con todo mi ser este descanso, solo quiero organizarlo mejor.

[matiaselizeche]

Rosalina

De chico uno solo quiere jugar, desde la inocencia y la imaginación uno hace travesuras y quizá una que otra planta o ventana terminan rotas a consecuencia de ello. De los recuerdos bonitos que tengo de ti están aquellas tardes con los pies sucios y descalzos en el patio de tu casa, jugando a más no poder.

Recuerdo las veces que iba a tu casa a almorzar, tenías tu menú semanal y días impares eran caldos y pares seco, a corta edad no quería saber nada de caldo y me saltaba los días impares, que ironía que más adelante mi comida favorita de ti sería claramente un caldo, tu tan delicioso So’o Apu’a, siempre planeábamos cocinar un día juntos ese plato y que me enseñaras tu receta aunque sabía que nunca sería igual ya que el ingrediente especial eran tus preciosas y cálidas manos.

Hoy me quedé sin tu receta, nunca cocinamos juntos, nunca me dejaste invadir tu sagrada cocina, ni siquiera me dejabas lavar los platos (lo tenia que hacer a escondidas).

Pienso que los mejores recuerdos contigo vienen de aquellos momentos fugaces en los que pude ver tu sonrisa, son esos los recuerdos que vivirán por siempre conmigo a donde sea que vaya.

Cuando cumplí 16 años entendí muchas cosas de ti y empecé a verte distinto, empecé a entender que tu frialdad y sencillez eran tu fortaleza más grande, que en momentos claves de mi llegada a esta vida cuando muchos me miraban diferente, vos me recibiste y me cuidaste con amor desde el día uno.

Un día me levanté pensando “amo a mi abuela pero no la conozco”, eras una mujer silenciosa y mecánica, tu lenguaje de amor era la cocina, por ende fui a almorzar como cualquier sábado y te bombardee con preguntas: “Abuela, a qué te dedicabas cuando eras joven? Abuela, quien fue tu primer amor? Abuela, cuéntame un recuerdo que tengas de cuando eras pequeña”… Me miraste, te reíste e intentaste responderme a todas mis preguntas, y de repente aquella conversación se convirtió en la más real y el recuerdo más hermoso que tengo de ti.

Tengo tantas historias y las palabras nunca serán suficientes para contarle al mundo sobre ti, pero acá estoy, dispuesto a aceptar la única rotura de pinky promise por ti, estos últimos años después de la partida de abuelito, me decías que estabas cansada y que pronto te irías, desde el dolor y la angustia te hice prometerme conocer a mi futura esposa primero, era lo mínimo que esperaba después de haber compartido juntos tantos detalles sobre mi vida amorosa (si, tenías un nieto de cáncer, lo siento) y esa fue la forma que encontré para retenerte de mi parte y que quisieras aun encontrar fuerzas para vivir.

Hoy estoy aquí a miles de kilómetros de distancia de tu partida, no sostuve tu mano en tus últimos días, pero te llamé apenas hace unos días, te pude ver y lo primero que me dijiste fue “te extraño”.

Estoy destrozado con tu partida, roto de por vida pero la curita que pondré en ella, tendrá un corazón y una rosa, y me recordarán siempre que la vida es un regalo que no merecemos, y que debo vivirla al máximo amando y abrazando lo más que se pueda, y cada vez que coma un so’o apu’a sonreiré al cielo y diré que no habrá nunca un plato tan delicioso como el tuyo.

Con amor, tu nieto Mati.

[luinfanel]

¡FELICES VACACIONES!

La Semana Santa ya está aquí y eso significa una cosa... Dos semanas sin escuela para mis hijos.

También estoy notando que mi etapa de duelo está pasando poco a poco porque pienso retomar los repasos vacacionales con mis hijos luego de casi dos años en pausa.

Para aquellos que no me conozcan muy bien, además de escritora, fui maestra preescolar por varios años, esa es mi formación. También soy madre y ama de casa... no olvidemos Uber familiar.

Pues bien, desde que mi hijo mayor cumplió los dos años, cada temporada vacacional sin falta les preparaba a mis retoños actividades de repaso y de algunas otras cosas. Cocina, pintura, manualidades, música y acondicionamiento físico en ocasiones, no importaba si salíamos de viaje.

Hace casi dos años mi abuelita, quien ha sido cómo mi madre, se puso muy, muy enferma y entre todo lo que se fue sucediendo, mi abuelito, ese hombre imponente en qué me basé de manera inconsciente para uno de mis dragones, murió.

He estado depresiva desde lo de mi abuelita y funcionando un poco a medias desde lo de mi abuelito. Dolió tanto perderlo que, fuera de un escrito que publiqué en mi blog, no había dicho una sola palabra más que a personas cercanas para explicar porque me salí de mi casa en plena temporada escolar por dos semanas. Quería estar con mi madre y mi abuelita.

En fin, la buena noticia es que, parece que ya he aceptado que mi marciano se fue a esperarnos al otro lado del río, cómo él deseaba (espero tenga cigarros, café y un periódico para esperar sentado) y yo al fin puedo volver a fastidiar a mis chamacos con los repasos. Porque hace casi dos años no hacían ninguno.

De mis libros, voy a seguir editando el que sale este año. OTTOMBE, para tratar de tenerlo a tiempo para el concurso de Amazon. Crucen los dedos.

Y bueno, ya les daré más información. Espero poder volver ahora sí con los videos de lectura en voz alta... Un poco diferentes de lo usual, algunos dibujos y por supuesto, adelantos de la siguiente aventura en Ametis, todo mientras superviso a mis muchachos.

Un abrazo a todos y espero que tengan ocasión también de descansar un poco, crear cosas nuevas y recargar energía.

SARABA

#vacaciones #el otro lado de ser escritora #planes

[mi-lia2021]

Y me dije, cabrón yo puedo

Si, acabe de discutir con mi madre, ya no se cuantas veces lo he hecho en estos ultimos días, solo se que mientras no la perdone, no podre avanzar, no podre entenderla, no podre ni siquiera tener paz conmigo mismo.

Y bueno, te perdono mamá

Te perdono porque se que hicite lo mejor para criarnos, hiciste lo mejor que pudiste para poder tener a tus hijos felices, ahora mismo abrí los ojos y me doy cuenta que eres una guerrera, no es facil, no es facil hacerlo sola, ser madre soltera no es algo que una mujer comun lo hace, ser madre y padre solo lo hacen las mujeres fuertes...

Esperarte con mi hermano a las 8:30pm trepados en el techo de la casa de San Pedro, y ver que te bajabas en el ultimo bus que habia yo cuando venias caminando porque no avanzaste a coger bus, al ver que te asomabas en la esquina de iglesia y empezar a gritarte desde la casa "Mamiiiiii, llegaste" e ir corriendo hacia ti, es algo que de pequeño me llenaba de felicidad, pero ahora de grande me llena de orgullo... de mucho orgullo, porque se que todos colaboramos en casa, mientras tu trabajabas Alex y yo cuidando a Jhordy en pañales, y ver que llegabas a las 10pm de tu turno, y nosotros ya lo teniamos listo para que llegues a hacerlo dormir en su cunita

La verdad es que si, si nos toco dificil, pero aun así seguimos aqui. Si, tambien es verdad que no has tomado las mejores decisiones del mundo, perdiste la casa que te dejo mi abuelito, te endeudaste mucho y a día de hoy no se en que, no se en que lo hiciste, pero es error mio restregarte a diario esos errores, porque yo mas que nadie sabe que asi no se avanza...

Si, por obvias razones tu siempre lo prefieres a mi hermano Alex, pues siento que lo haces porque yo puedo descansar con mi abuelita, pero Alex, Alex esta solo aqui, y solo te tiene a ti. Madre, perdon. Juro nunca mas volverte a restregar tus errores en una discusión, ahora mismo estamos aqui por ti, y es decisión nuestra ver si nos quedamos estancados o buscamos la manera de salir adelante. Yo quiero salir adelante madre mia, y te prometo que lo voy a lograr, te prometo que nuestra situación va a cambiar, con ayuda de Dios, y mi compromiso por querer cambiar la realidad de nuestra familia, lo lograré.

Se que no me voy a rendir, te tengo a ti de ejemplo, que ahora haciendo conscienia de la realidad, de mi pasado y de mi futuro, te veo aun de pie queriendo lo mejor por nosotros. Y yo seguire de pie queriendo lo mejor para ti y para mi. Cabrón yo puedo, y lo puedo porque no tengo mejor motivación que querer sacarte de aqui madre mia. Con este nuevo sueldo que tendre, lo utilizare para seguir en mi trading, para seguir estable y ayudar en el hogar.

Te amo madre mia, se que nunca leeras esto, pero se que con mis acciones te darás cuenta de lo que esta escrito aqui.

Por favor, ya no me botes de casa.

Tengo mil problemas encima y ahora mismo no quiero tener otro mas.

Poco a poco...