#contemplando a assexualidade na minha vida

[nabuscadodesejo]

Sobre (as)sexualidade

Nas últimas semanas tenho contemplado a assexualidade na minha vida. Não me sinto desesperada por entender e nomear essa parte de mim, mas tenho pensado que talvez faça sentido.

Eu li o livro "Sem Amor" de Alice Oseman - Loveless no original- e algumas coisas que a protagonista que se descobre assexual sente, tem realmente ressoado e feito muito sentido. Especialmente quando ela descreve se imaginar em um romance, de achar lindo como seus pais são casados e se amam, mas quando ela tem a oportunidade de beijar alguém pela primeira vez se sente muito mal, querendo fugir da situação, e percebe que na verdade não desejava isso na prática, na vida real.

Eu demorei para ter meu primeiro beijo, e me lembro de evitar ativamente todas as brincadeiras de verdade ou desafio e outras que pudessem ter a mínima possibilidade de terminar em beijo na minha adolescência. Quando tive, foi no fim do ensino médio, e porque achei que precisava fazer isso de uma vez. Não sentia pressão dos meus amigos(metades deles queer, fomos descobrir depois. A galera LGBTQ+ se junta mesmo antes de sair do armário e nem sabe como kkkkk), mas sentia que precisava acabar logo com isso antes de ir para a faculdade. Aproveitei a viagem de formatura, anunciei as amigas próximas que buscava (de preferência um desconhecido para que eu não tivesse que encontrar nunca mais) alguém para dar uma beijoca; no fim elas acharam que era melhor ser alguém conhecido para que a pessoa pudesse ser mais cuidadosa ou sei la.

Fato é: foi um colega de sala que eu achava meio bonitinho, mas não conversava, e foi PÉSSIMO. Ele foi uma graça, me tratou bem e até tentou, mas foi super estranho e eu só queria que acabasse...

Depois, acabei me envolvendo com dois mocinhos, um amigo que fiquei mais próxima no fim do ultimo ano e o meu "crush" desde o segundo ano, que acabei namorando por alguns meses depois. Essas experiências foram bem mais legais, e eu acho que foram assim por serem pessoas que eu tinha já um carinho e algum tipo de relação antes. Eu percebo hoje que tendo a me atrair de verdade pelas pessoas quando as conheço e as admiro por mais razões do que só admiração estética ou atração sexual.

Depois de terminar o breve namoro (no qual eu era meio ausente emocionalmente- acho que tinha medo de errar e magoa-lo, o que ironicamente me levou a ficar ansiosa terminando o namoro e o magoando. Ha, eu sou uma contradição!), eu não senti uma necessidade de sair com outras pessoas, beijar e transar etc. Mesmo namorando, eu tinha vontade de beijar *ele* apenas, tinha vontade de tocar abraçar agarrar só *ele*. Não me lembro de sentir tanto essa vontade quando estava sozinha, mesmo na época.

Isso pode também apenas significar que não tenho uma libido muito alta, mas tenho me identificado com essas nuances e espectros da assexualidade. De vez em quando sinto vontade de me tocar sexualmente, mas mesmo quando me masturbo não sinto necessidade disso durante tanto tempo. Mas também nunca cronometrei kkkkk ou usei brinquedos.

Até hoje, aos 20 e poucos anos, ouço minhas amigas falarem dessa necessidade fisiológica de transar, de gastar essa energia sexual mesmo, e como isso as deixa completamente inquietas até que saciem a vontade. Isso não faz o menor sentido para mim, e é muito engraçado de se pensar. Tipo as pessoas realmente ficam estressadas porque precisam transar, e isso é super normal, mas eu realmente não sinto.

E quando eu tento baixar apps de relacionamento, fico também muito ansiosa ao tentar marcar de sair com alguém, fico pensando “nossa será que a pessoa vai ser legal? será que ela vai me achar legal? será que o papo vai combinar?”. Eu acho pessoas aleatórias que vejo na rua bonitas e tal, mas não acho que tenho vontade de beijar elas. Acho que fico imaginando na minha cabeça qual a personalidade dela, e se ela tem cara de legal, fico inventando histórias na minha mente onde a gente pode se conhecer e se gostar. Sei lá

E eu tendo muito a criar cenários imaginários com celebridades, personagens, ou até pessoas que eu conheço que acho bonitas mas não converso muito... e esses cenários suprem essa coisa do ~romance. Isso e ler ou assistir histórias de romance. Em geral o mundo das ideias basta, e quando tem uma mínima possibilidade de ser real eu não tenho o menor interesse (e na verdade procuro me retirar da situação o mais rápido possível.)

Tenho conversado com amigas e amigos sobre isso, e eles também tem achado que pode fazer sentido e tem sido muito acolhedores. Estou cercada de pessoas que amo e me sinto muito grata sempre <3

(1° rascunho:29 de outubro)

17 de novembro de 2022

#assexual #contemplando a assexualidade na minha vida #tem feito sentido não sei porque não pensei nisso antes #obrigada por tudo alice oseman #demissexual #nabuscadodesejo