#depecionamorosa
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Ya no siento lo mismo.
Hoy en día no sé si quiero volver a verte. Ya no siento lo mismo que antes, lo sé porque hace un par de meses hubiera asegurado que te amo con todo mi corazón, pero hoy ya no es así. Hoy si me preguntan si te amo dudo en responder si sigo amándote. Es cierto eso que dicen sobre que nunca terminas de conocer a la persona que tenes al lado. No estoy arrepentida de que hayas formado parte de mi vida, si tuviera que volver a vivirlo no lo dudaría y diría que sí, porque fui muy feliz… pero me estanque y me cerré a esa idea de que eras vos y solamente vos. Ahora entiendo que las cosas pasan por algo, y que te fuiste de mi vida para que se me abrieran un montón de posibilidades que en ese momento no hubieran podido ser, madure y crecí como persona mucho y eso probablemente no hubiera podido hacerlo teniéndote al lado. Si por alguna razón lo hubiera logrado hacer, por el paso a una etapa diferente, nos hubiéramos separado. Porque un día te dije que somos diferentes, y tenía razón, así como nos parecíamos en varias cosas en muchas otras éramos opuestos, tarde o temprano íbamos a dejar de complementar. Creo que lo más difícil de mi duelo, fue que me hayas dicho que ya no me amabas, porque yo estaba re segura de que lo hacías, pero vos me afirmaste que no es así y en mi mundo yo siempre tengo la razón.
Tengo que admitir que me siento aliviada de poder decir esto, yo tenía miedo de no poderte olvidar nunca, de sentirme angustiada siempre. Por suerte la angustia se esfuma de poco y como consecuencia mis sentimientos hacia vos también. También tengo que admitir que hay días en los que te extraño como antes, por suerte son pocos y logro entender siendo consciente de que lo que extraño es a tu versión del pasado, no a vos en sí. Extraño momentos, sensaciones, y cualidades tuyas que tenías en ese momento, y que seguramente no tengas más.
Antes me dolía en el alma pensar que algún día iba a pasar esto, que te iba a empezar a olvidar, porque olvidarte significaba en parte soltarte, y yo estaba totalmente negada a eso. Ahora solo siento nostalgia, porque vivimos cosas lindas y yo en el fondo estaba ilusionada con que podíamos seguir viviéndolas toda la vida. Pero seamos sinceros, el último tiempo fue una mierda, a veces estábamos juntos por costumbre o por obligación, nos queríamos pero ya no se podía remar una situación, sola no podía. Era feo ver que al otro no le importa que vos estés remando, cuesta más remar y terminas dejando de hacerlo. Pasan estas cosas, naturales y normales de la vida, te separas.
Espero que estés muy bien, y también espero que no te cruces nunca más por mi vida. Sé que ese pedido al universo es un poco imposible, porque en esta vida todo puede pasar, pero sinceramente ya no quiero preocuparme por otras personas que no sean mis seres queridos y concentrarme en mí, en mi carrera, en estudiar, en bailar, en cumplir metas y cosas pendientes. Disfrutar de mis sueños, que por fin siento que los estoy cumpliendo uno por uno y nada me hace más feliz que eso.
Te tengo mucho aprecio, y como buena ex creo en vos y creo que sos capaz de mucho, solo que siempre fuiste mediocre…en los estudios, en la vida, y en el amor.
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Parte de mi vida.
A veces, varios días a la semana, me sigo fijando si ves mis historias, como si eso te hiciera parte de mi vida. Como si no pudieras llegar a mirarlas por curiosidad, o lo que sea que pase por tu mente. Nunca las ves. A veces quiero pensar que las ves desde otra cuenta, alguna que te creaste solo para saber de mi, aunque si realmente quisieras saber de mi me hubieras mandado un mensaje, o ya te hubieras aparecido en la vida real, hubieras dejado de ser un nombre que forma parte del “visto por”. Después pienso que yo te dije que no hablemos mas, que se yo , vos sabes que no era lo que yo quería sino que lo que menos dolía. Lo mejor para los dos era no hablarnos, vos ya no me querías y yo te amaba con todo mi corazón. Pero no sabes las ganas que me dan a veces de saltarme todos los protocolos, de dejar de ser fiel a mi palabra, o a mi manera de guiar mis planes para un futuro mejor y salud emocional. Solo para invitarte a caminar y tomar una coca cola, aunque la odie y me haga doler la panza, y que nos quedemos hablando por horas. Sin que nos importe el frío que hace en la plaza.
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No me acuerdo.
No me acuerdo de la primera vez que nos dijimos te amo. Quizás algún día me acuerde cosas que aunque me esfuerce ahora en recordarlas no hay caso. Me acuerdo de muchas cosas, y me da intriga saber que cuantas te acordas vos, me da intriga saber si algún día voy a poder preguntarte si te acordas de la primera vez que nos dijimos te amo, porque yo no. Se está terminando el invierno, y desde que empezó el frío ya no nos vimos más, excepto ese día, te acordas? Fuimos a ver la misma obra de teatro, pero no juntos. Yo fui con una amiga y vos estabas solo, “que lastima” pensé, “…yo podría haberlo acompañado”. Pero no nos veíamos más, nunca más parece. Yo te salude igual, tome aire y puse una de mis mejores sonrisas. Vos no reaccionaste bien. Fue como si yo te hubiera roto el corazón a vos, pero fue al revés. Por suerte mi corazón está mejor, cada día se siente menos doloroso y angustiado, ya no se apura ni se preocupa por estar solo, te extraña.
Duele irnos de lo que tantas veces soñamos, duele saber que todavía te amo pero que ya no funcionamos, entender que ya no me amas. Duele saltar al vacío sin saber si abajo nos espera cemento o con suerte un colchón de plumas. Duele separarse de golpe de alguien que nos hizo encontrarnos, que nos hizo alejar de la realidad, la cual no es muy linda a veces. Duele quedarse en el medio del camino, saber que van a llegar otros, aceptar que algún día van a llegar, y animarse a volver a amar. Duele, pero era necesario para seguir creciendo como personas. Juntos, nos estábamos mintiendo, nos estábamos rompiendo.
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