#deuil d'une maman | Explore Tumblr Posts and Blogs

la-isla-blanca · 24 days

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- suggestion de faceclaim pour le pré-lien big brother is watching you

tw - mention de fausse couche, maladie (cancer), décès, deuil, prise de substances / comportement autodestructeur (naia)

kenan, c'est l'aîné de la famille, ce grand frère avec qui naïa n'a que trois années d'écart. à la fois partenaire de bêtises, confident et protecteur, il est devenu un véritable pilier de son existence, kenan. tous les deux ont noué au fil des années cette relation privilégiée qu'ils ont réussi à préserver, à cultiver même. parce que même si les années passent et ne se ressemblent pas, il est toujours la première personne auprès duquel elle se réfugie quand elle va mal, quand elle a besoin de réconfort. du moins, c'est ce qu'elle faisait jusqu'au décès de maman, naïa. parce que depuis le décès de maman, elle a changé du tout au tout. un changement radical qui lui fait peur à kenan parce qu'il ne reconnaît plus sa petite sœur, parce qu'il voit bien également qu'il n'arrive pas à honorer cette promesse faite à leur mère - celle de prendre soin de sa petite sœur.

les dolan, c'est une famille originaire de barcelone qui est formée autour du couple de sully et summer. un couple partageant le même amour doux et sincère depuis de nombreuses années. un couple ayant réussi à passer à travers les hauts, mais aussi les bas ensemble. c'est presque naturellement qu'ils ont souhaité agrandir leur famille. et c'est ce qu'ils ont réussi à faire en accueillant leur premier enfant, kenan. rapidement après la naissance de kenan, summer est tombé à nouveau enceinte d'une petite fille, ena. une petite fille qui n'aura jamais eu l'occasion de pousser ses premiers cris. deux années à pleurer la perte de ce petit ange qu'ils n'auront jamais eu l'occasion de côtoyer, deux années à espérer et également se battre pour parvenir à agrandir de nouveau leur famille. et c'est chose faite avec celle qu'ils voient comme leur petit miracle, naïa. (...) et alors qu'ils semblent tout pour être heureux, tout bouscule en mai 2022 - ce fameux jour où maman leur a appris souffrir d'un cancer du sein. et si maman a peur, elle ne leur montre rien. elle reste cette femme digne et forte qui décide de faire de son mieux pour se battre pour son mari, pour ses deux enfants qu'elle a tant désiré. et si elle est affaiblie par les chimiothérapies, elle ne montre rien et demeure cette femme joviale et blagueuse qu'ils ont toujours connu. jusqu'à que tout s'effondre une seconde fois en octobre 2023. parce que summer a perdu son combat face à la maladie. et sans elle, rien ne semble plus avoir de sens. parce que sans summer il y a ce fossé qui se creuse chaque jour un peu plus au sein de la famille dolan. une famille où chacun semble dépérir à sa manière.

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swedesinstockholm · 1 month

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15 mars

mon cheminement de pensée juste avant d'éteindre l'ordi: je discutais avec a. p. parce qu'il venait de voir nelken, a. p. petit bébé de 24 ans, et tout d'un coup je me suis dit que je pourrais être mariée. j'ai 33 ans je pourrais être mariée, je pourrais avoir une vie sophistiquée, comme maman à mon âge. je pourrais avoir un brushing et un bébé et accompagner mon mari à des congrès de médecine à l'étranger et porter un trench et boire du champagne et rentrer à la maison et dormir dans le lit conjugal. je pourrais écrire à ce petit morveux d'a. p. depuis cette perspective-là, et non depuis celle d'une ado attardée de 33 ans qui ne veut pas grandir. j'ai regardé frances ha ce soir et ça m'a rendue triste de pas avoir passé ma vingtaine à vivre la vie de struggling artist épuisante mais charmante et riche en aventures. je pensais à la fille de tumblr qui avait comparé mon journal à ce film, ça me fait plaisir que ma vie sclérosée puisse d'une manière ou d'une autre évoquer ce film qui m'a donné envie de vivre. elle m'a dit que mon journal était dynamique. voilà pourquoi je suis obsédée par mon journal. dans la vraie vie, le mot dynamique appliqué à moi c'est de la science fiction. ça n'existe pas.

18 mars

j'ai tellement besoin qu'il se passe quelque chose dans ma vie que je me suis fait pleurer en écoutant it's not up to you de björk en rentrant de la chorale ce soir. avant d'y aller je m'étais mis dans la tête que r. avait une nouvelle copine à cause d'un truc con et pendant que je coupais des morceaux de fromage de brebis dans la cuisine ma voix américaine disait it was bound to happen it was bound to happen, quand je me parle avec ma voix américaine ça me rassure parce que dans les films ça finit toujours par aller mieux à un moment ou à un autre. et donc j'étais là à attendre le bus dans mon long manteau noir et mes dr. martens la partition du requiem de fauré serrée contre moi, en deuil, le regard perdu dans le vide, je croyais que j'avais dépassé ce stade mais visiblement non. et puis après la chorale, après avoir dit au revoir à audrey, j'ai regardé ses stories et j'ai vu qu'il avait mis une photo à moi du mois de décembre avec une chanson de björk par dessus et ça m'a mise dans tous mes états, je me suis posé mille questions (pourquoi il met que des posts à moi toujours et jamais ceux des autres?) ça m'a rendue complètement zinzin mais qu'est-ce que c'était beau de rentrer dans la nuit en pleurant sur björk en regardant la lune et les bourgeons sur les arbres éclairés par les lampadaires.

à la chorale j'ai du être normale et faire la conversation avec des gens que je connaissais pas parce que c'était le jour du pot mensuel et j'ai plus aucune notion de comment me comporter socialement, j'arrivais pas à me concentrer trop longtemps sur ce qui se disait, à me tenir correctement, je sais pas. on m'a demandé si je travaillais ou si je faisais des études et j'ai dit aucun des deux sans développer alors audrey s'est empressée de jouer mon agente en disant que j'étais écrivaine et que j'avais gagné des prix et que ce que j'écrivais était vraiment bien, bébé.

tw suicide

24 mars

j'ai plongé tellement bas que j'arrive même plus à écrire. juste à m'allonger sur le canapé pour regarder newport beach en enchainant les épisodes même si j'en suis à la saison 3 maintenant et que je la trouve trop dramatique. je préfère me plonger dans les drames de marissa et ryan que dans les miens. j'ai du changer mes plans pour les vacances de pâques parce que m. s'est aperçu que finalement je pourrais pas aller chez elle, et comme je peux pas non plus rester seule ici parce que je me laisserais mourir de faim en semi-coma devant newport beach, j'ai pas d'autre choix que d'accompagner maman à la mer et puis je prendrai l'avion dimanche pour être à la maison poème le soir parce que hors de question de rater ça, l'écriture étant le seul truc qui me rattache à peu près à une vague envie de vivre. j'ai pris mon billet ce matin. je déteste avoir à faire ça. je déteste en être là, à forcer maman à me payer un billet d'avion, même si c'est un billet d'avion ryanair pas cher, parce que je suis trop malade pour rester seule.

vendredi soir après avoir regardé mamma mia, quand m. s'est rendu compte que je venais la semaine prochaine et qu'elle m'a dit que non, ça allait pas, la terre s'est ouverte sous mes pieds et m'a aspirée dans son antre et j'y suis restée pendant 24 heures. je calculais dans ma tête combien d'années il me restait à vivre si j'attendais de mourir d'une mort naturelle, j'en suis même pas à la moitié encore, c'est trop long, mes dvd de newport beach ne tiendront pas le coup. alors j'ai commencé à réfléchir à des alternatives à la mort par défenestration, mon go-to usuel, parce que j'ai trop peur que ça rate et que je finisse paralysée. mais peut être que je serais plus heureuse si j'étais paralysée peut être que ça me donnerait envie de me battre comme tous les gens handicapés qu'on voit à la télé. j'ai pensé à la jeune adolescente qui s'est pendue récemment parce qu'elle était harcelée à l'école. comment elle a trouvé le courage de se pendre? et avec quoi? et elle a fait ça où? me couper les veines je peux pas, rien que d'y penser j'ai l'impression que je vais m'évanouir et je dois presser l'intérieur de mes poignets contre quelque chose pour rappeler à mon corps que tout va bien. me jeter sous un train, efficace mais pas sympa pour les autres.

elles sont montées au lit et je suis restée sur le canapé paralysée par mes tentatives de suicides hypothétiques. je pleurais en écoutant abba qui continuait de passer sur mon téléphone. j'ai pensé à r. je me demandais ce que ça lui ferait si je me tuais. et puis je me suis demandé ce que ça ferait à audrey que j'avais vue la veille. je suis allée la voir chanter avec son autre chorale dans la crypte de la cathédrale et après on est allées boire un verre avec son amie indienne et la soeur de son amie indienne qui habite à londres et qui vient de finir ses études de psy, j'étais assise à côté d'elle à la terrasse du café. est-ce qu'elle se dirait qu'elle l'avait vu venir?

je veux mourir parce que je vois pas d'issue. c'est ça la raison habituelle non? je vois pas d'issue à ma situation, je vois pas comment m'en extraire, j'en vois pas la fin, je me sens usée jusqu'à la corde et j'ai l'impression d'être un boulet pour tout le monde. j'ai l'impression que personne m'a jamais aimée à part maman et que personne ne m'aimera jamais et donc je vois pas à quoi ça me sert de rester en vie. j'essaierais probablement pas de me tuer si je restais seule ici la semaine prochaine, mais je ferais pas non plus d'effort pour vivre. c'est pas que rien ne me donne envie de vivre, mais ça fait pas le poids, ça pèse pas assez pour contrer la souffrance. et en plus je fais souffrir les autres. vendredi soir m. devait probablement se dire qu'elle aurait mieux fait de pas venir, elle doit parler de moi à son copain comme le boulet malade de la famille avec qui il faut être gentille. peut être qu'elle fait même des efforts pour rire à mes blagues. et maman doit vivre avec moi TOUS LES JOURS. peut être que si je mourrais ce serait comme quand loki est mort, douloureux sur le moment mais aussi un grand soulagement. est-ce qu'ils me dédieraient le concert de la chorale au mois de juin? nous dédions ce requiem de fauré aux palestiniens, aux ukrainiens et à lara w. qui nous a quittés au printemps parce que sa vie était trop dure, la pauvre.

#stuff

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helshades · 2 years

Note

L'adjoint de ton maire a réussi à faire quelque chose pour toi et tes voisins ? Tu es à nouveau connectée au monde au bon moment en tout cas, il y a des débats fa-bu-leux dans le radblr en ce moment ! (Contente de te revoir par 😺)

... Disons que j'ai parlé un peu trop vite.

En réalité, l'adjoint et le maire soi-même ont dû s'y mettre pour asticoter Orange parce que les techniciens ont débarqué moins d'une semaine après notre discussion ; en revanche, il s'agit d'une installation temporaire en aérien, l'état de la ligne étant de nature à donner des vapeurs à un ingénieur des Péhétés le plus impavide.

Il se trouve que les poteaux téléphoniques sont à refaire mais que certains propriétaires de parcelles concernées par le réseau renâclent à l'intervention d'élagueurs, pourtant indispensable à l'intervention des malheureux lignards menacés par une végétation en furie de type jonglesque — ainsi qu'à la survie des câbles, qui ne doivent pas finir avalés par un échantillon représentatif de la flore locale avant le prochain orage. Comme qui dirait.

J'ai quand même une Livebox plus live que box pour le moment, ce qui constitue un net progrès dans ma situation dramatique actuelle, à ceci près que par manque de prises viables (la foudre est rentrée par le téléphone, a traversé les fils en toastant tout sur son passage, puis est ressortie par le jardin) l'engin en question est installé dans la cave et que nous avons toutes les peines du monde à capter le moindre signal, sauf à se coucher dessus avec son ordinateur portable. C'est bien, une maison en pierre, mais mes glorieux ancêtres auraient pu penser au Wi-Fi...

Encore que pour être honnête, la période a été tellement chaotique que j'ai à peine eu le temps d'enregistrer mon retour au Moyen Âge : nous avons enterré un grand-oncle une semaine après l'emménagement de ma grand-mère en maison de retraite, j'ai fait piquer Numéro Un qui sucrait assez les fraises pour concurrencer Bonne Maman, et j'ai rapidement découvert que la paperasse était un très honnête remède au deuil, surtout parce que l'affliction ne tient pas la comparaison avec la frustration et la colère abjecte devant l'assommoir administratif.

Nous en arrivons enfin, après de longs mois d'allers-retours entre Campagne et Ville, à la fin de l'interminable déménagement de l'appartement de ma grand-mère, certes investi en 1977, et malgré tout tenu propre (sauf les derniers temps, parce qu'affaiblie par la maladie, la chère vieille chose ne pouvait plus passer derrière les aides ménagères) mais rempli d'un nombre impressionnant de possessions désormais entreposées à la maison, vu qu'on venait de tout débarrasser. Par ailleurs, mon ingrate aïeule résiste à mes tentatives d'en déverser une partie dans sa nouvelle chambre. Je ne me démonterai pas !

Pendant ce temps-là, mes travaux n'avancent pas, même si ma mère répète souvent que nous devrions poser cette foutue tapisserie. J'ai fini par peindre un mur en désespoir de cause, mur très irrégulier, salopé, je dois dire, par un mauvais peintre engagé naguère à la va-vite, aussi en désespoir de cause, et je me morfonds dans une terrible culpabilité d'avoir manqué du courage nécessaire pour réenduire le machin. Les déménageurs nous apportent les meubles (de ma grand-mère, faut suivre) lundi et je sens que le reste de la semaine va être consacré au peaufinage d'un nouveau sport olympique consistant à faire sauter un échafaudage par-dessus des caisses de piano.

Et bien, figure-toi que j'ai quand même du temps à perdre, parce que j'ai comme qui dirait nonobsté le fabuleux débat sur le Radblr au sujet des féministes bébéphobes que les vagissements jettent dans une rage de Médée moderne ; j'ai aussi trouvé le moyen de me faire bannir définitivement de r/france pour avoir mentionné le terme « autogynéphilie » en public, ce qui me peine un peu malgré tout parce que me voilà privée de passionnantes discussions sur l'aligot et le tout-électrique, mais pas trop quand même parce je suis très occupée à fantasmer sur le sort que je réserverais aux modérateurs de Reddit, vu que la saison de la chasse bat son plein.

Je suis en retard d'un million de messages, très accessoirement, mais je les lis tous — et puis je réponds, longuement, dans ma tête. Bientôt, je m'attaque à ma correspondance. Le monde n'a qu'à bien se tenir !

#argh.#gallomancy #raiponces #anomoustachus

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noemiemouna · 6 months

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Les idées noires. Elles fusent parfois. Souvent la nuit, quand les ombres viennent hanter mon cœur. Mon âme.

Même avec mon soleil niché au creux de mes bras. Même niché dans une douce couverture, face au feu de la cheminée...

Elles vont et viennent. Pesantes. Même le contact et la tendresse ne les font plus reculer. Je m'isole. Dans l'espoir de mieux les supporter.

Des cauchemars qui me hantent. La colère. L'incompréhension. L'amertume que je rejette au plein jour et qui revient quand je baisse la garde.

Le dégoût des autres. La peur du dégoût de moi même.

La douleur. Le deuil. Le cœur en peine. Les souvenirs. L'odeur du tabac et du cuir.

Le bruit d'un moteur. Un aboiement.

Une chanson. Un rire parfois.. tant de chose qui peuvent me rappeler l'absence. Le vide. Les traumatismes enfouis. Le besoin de se sentir aimer sans avoir le temps de s'arrêter pour recevoir.

Courir et toujours donner.

Parfois le rejet. Une caresse qui se transforme en foudre. Un baiser qui donne illusion.

Parfois l'envie de plus. D'empoigner la chair. De brûler d'amour et de folie. De sentir la chaleur et d'écouter un autre cœur battre. De rêver éveiller.

Quand cette course s'arrête. Quand je souffle. L'épuisement et la peine me prennent violemment. M'etreignent et chassent le sommeil...

Le marchand de sable ne peut rien contre monsieur cauchemars.

Le père Noël et monsieur Lapin ne peuvent pas lutter.. contre les mauvais rêves, les angoisses d'une petite fille perdue. Abandonnée. Contre les douleurs physiques et mentales d'une maman. La solitude d'une femme. Contre les violences qu'à subit la jeune fille en moi.

Chaque facette de mon être à déjà été cassée ou fissurée au moins une fois. Et le froid passe. Comme ça. Au moindre courant d'air il s'infiltre à travers ces sillons. Et les chimères du passé en profitent pour s'engouffrer..

Dans mon cœur c'est la paix. Dans ma tête, c'est la jungle..

On refait le monde. En reformule les sortilèges. On change la décoration. On modifie les habitudes. On adaptes les traditions.

Mais c'est là quand même.. la peur de la déception. L'envie d'être aimée plus fort. L'incompréhension. Les silences et les non dits...

La fatigue.

Mais pour ne pas voir les autres se perdre ou fuir cette jungle, on s'oublie. On met de côté.

On chante. On ignore ce petit démon en nous. Cette sensibilité qui donne envie de se noyer dans le silence. De se baigner dans le vide.

Quand le soleil se lève. Je vais bien. Un autre jour commence. Une autre opportunité de vivre et d'avancer. Une nouvelle partition à écrire.

Et j'essaie. De mon mieux. D'écrire.

J'ai rêvé. Et parfois je veux pas que la nuit s'achève.

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necrosesurpatte · 8 months

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Fin d'hospit

Demain se finit cette 14ème hospitalisation en psychiatrie

Il ne devait n'y en avoir que treize, je ne devais pas y retourner aussi vite en sortant de l'HP de secteur fin septembre, mais début octobre ne m'a, cette année encore, pas épargné et je suis repassé à l'acte

Je n'ai même pas compté les comprimés, j'ai tout, tout, tout pris, en mélangeant l'immélangeable mais mon corps est décidément d'une solidité assez ahurissante et il a vaincu après avoir lutté toute la nuit pour respirer

C'était le jour des 1 ans du deuil de ma maman. Une amie était venue exprès du Sud de la France pour être à mes côtés ce jour là. J'avais négocié pour qu'on puisse venir et dormir à la coloc' où je loge encore administrativement mais où je ne peux être que de passage, et de passage gênant

Une bougie a brûlé 24h, de samedi soir à dimanche soir, comme c'est la tradition, j'ai du promettre de bien surveiller pour ne pas foutre le feu, comme mes ancien-nes colocs l'ont demandé (et comme le veux la décence)

L. m'a accompagné au cimetière. J'ai parlé à sa tombe, pendant longtemps, ou pas, je sais plus trop

A 18h29, heure de sa mort, j'ai éteint la bougie

Et après

Et après c'était le vide. Dimanche soir.

Je devais lundi aller chez la psy, retourner en cours puis aller le soir chez lea pote qui me logeait en urgence

Prendre RDV chez la généraliste en urgence au lever du lundi, car je ne tenais plus. L'hospitalisation dont je sortais n'avait que légèrement freiné la spirale automnale qui m'emporte chaque année

A 23h j'ai juste pris une douche. Enfin allumé le jet à fond ; ces comprimés font du bruit quand on les sort et il y en avait beaucoup à sortir. S'automutiler là où il restait de la place; c'est à dire pas beaucoup

Tout avaler, par poignées. Vide, un peu soulagé peut-être

Ce n'était pas le premier pic suicidaire ni de ma vie ni de l'été ni de la semaine. Ces pics sont là environ une fois par mois, depuis mes dix ans. Parfois +. Et quand le rythme s'emballe et que chaque soir la même rengaine je suis au pied du mur, je ne peux plus, je ne veux plus, c'est à l'usure qu'ils m'ont.

Après deux mois de pics suicidaires quotidiens, parfois pluriquotidiens

Quand ne plus dormir, ne plus manger n'est plus suffisant pour tout gérer à la fois, qu'il faut s'y résoudre affronter le deuil de ma maman, les remontées traumatiques incestuelles, tenter de sauver cette coloc, de me trouver un nouveau logement, l'isolement social, une nouvelle formation dans un nouveau domaine

Gérer tout ça en même temps a été faisable pendant trois mois. Ne pas manger pour être complètement déconnecté, ne pas dormir pour refouler les traumatismes des maltraitances, et quand je menace de m’écrouler me charcuter à devoir m'en foutre des steristrip des pansements et des +/- sutures moi-même. Affronter chaque soir la crise suicidaire, en sachant qu'elle va passer mais qu'elle recommencera demain

Au bout de trois mois à tirer comme ça, la corde a cédé

Le pire c'est que j'ai des bribes de souvenirs du lendemain. L. a dormi avec moi, je ne sais pas à quelle heure elle s'est rendu compte du souci. Je me souviens juste d'elle qui va toquer à la porte de T, un-e autre coloc, c'est avec ellui que ça se passait le mieux et qui d'ailleurs était lea seul-e autre coloc du début (on vit là à quatre depuis deux ans mais les deux autres ont déménagé depuis).

"T? J'arrive pas à réveiller Moon". J’entends tout mais je ne peux pas réagir.

D'autres bribes "Serre moi la main s'il te plait..." "Il respire?" "tu te sens d'appeler les secours ou je le fais?"

La voix de T qui se presse, angoissée, vite vite donner un max d'infos, iel sait que ça peut aller très loin très vite avec moi "on n'arrive pas à le réveiller... Oui il est suicidaire, oui il a fait beaucoup de tentatives, je sais pas combien, il n'allait pas bien, il sort d'hospit... Non je sais pas ce qu'il a pris"

J'ai émergé à un moment. Je savais avoir marqué sur mon portables les molécules et les quantités. L. tente de me calmer, "les secours arrivent, doucement, bouge pas". Je ne peux pas parler bien sûr, les médicaments et les quantités que j'ai avalées auraient du me laisser dans un bien pire état. Au bout d'un moment elle capte dans mes cafouillis que c'est important que je montre mon tel. Elle le déverrouille, voit les notes, transmets aux pompiers les horreurs que y'a marqué et un de ses souvenirs de l'avant-veille, quand elle est arrivée à l'appart et que j'ai du lui avouer avoir bu, que j'ai vomis mes tripes et qu'elle avait vu passer sur mon ordi une recherche "alcool et T******"

J'avais pas bu, j'aurais peut-être du pour pouvoir y passer

La suite est effacée, ne reste que le compte rendu, quelques bouts de souvenirs pendant deux jours. Les perfusions, d'antibiotiques car les plaies ont une sale gueule + de sérum phy' pour m'hydrater un peu, moi qui supplie « pas l’HP de secteur... Cet HP que je connais aussi, non sectorisé, n’importe où mais pas l’HP de secteur ». Je supplie je pleurs je morve mais pas de place ailleurs. Ce sera l’HP de secteur, le seul choix que j’ai c’est d’y aller en soins libres ou sous contrainte

Ce sera soins libres, deux semaines de plus. J’aurais été à l’HP depuis le 30 août, avec une semaine de « pause » au milieu, finie par cette TS, les souvenirs flous que j’en ai, la solitude écrasante de la psychiatrie ainsi que des urgences et juste un petit souvenir un peu + doux, les grands-parents de maon meilleur-e ami-e, hospitalisé-e en psy également ailleurs dans Paris, qui passent me voir aux urgences car sa grand-mère est suivie dans cet hôpital. Leur douceur leurs mots, des p’tits biscuits et une légère impression que si ma famille de sang est composée de fantômes de morts de violeurs et de mutiques, la douceur, parfois, se trouve ailleurs

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mompreneuse-life · 9 months

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🌅 L'Art de la Routine : Reprendre en Douceur après les Congés en Tant qu'Indépendant 🚀

Chers tous,

J'espère que vous allez tous bien ! Cela fait maintenant un peu plus d'une semaine que j'ai repris le travail, et j'aimerais partager avec vous une réflexion que j'ai eu un matin sur l'importance de la routine pour les travailleurs indépendants, en particulier après une période de congés bien mérités. Revenir au travail après des vacances peut être un défi, mais en tant qu'indépendante, j'ai découvert que la routine peut être un allié puissant pour une reprise en douceur. En effet, l'ayant instaurée depuis quasiment le début de mon activité, je me suis rendue compte la semaine passée que c'était tout naturellement que je l'avais reprise dès le second jour (oui, il faut tout de même faire le deuil de ses merveilleuses vacances au moins une journée 😂). Mes proches se moquent souvent gentiment de moi avec mes 3 agendas colorés, mais sans routine ni organisation, je ne vois pas comment mes journées remplies de multi casquettes pourraient se dérouler : femme, maman, entrepreneure et apprenante (car oui, je reste persuadée que nous restons étudiant toute notre vie !).

En réalité, ma réflexion a fait écho à une conversation que j'ai eu il y a de nombreuses années de cela avec une collègue devenue amie très proche, qui me disait qu'elle ne se voyait pas partir en indépendante car l'auto discipline était de rigueur et qu'elle craignait ne pas l'être assez, mais qu'elle avait totalement confiance en moi et mes routines. Cela soulève la question intéressante de savoir pourquoi la nécessité d'être encore plus organisé en tant qu'indépendant que lorsque l'on est salarié. 🤔

Le Retour au Quotidien Facilité par la Routine

Reprendre le rythme après des vacances peut être délicat, que vous soyez indépendant ou salarié. Cependant, en tant qu'indépendant, j'ai trouvé que la mise en place d'une routine structurée m'a permis de retrouver ma productivité et ma créativité plus rapidement. Une routine bien conçue peut offrir des repères rassurants dans une période de transition, aidant à réduire le sentiment d'incertitude. 🌟

L'Organisation : Un Impératif pour les Indépendants

Être indépendant signifie avoir la liberté de travailler à sa manière, mais cela vient également avec une plus grande responsabilité en matière d'organisation. Alors que certains peuvent considérer que les travailleurs indépendants ont plus de flexibilité, la réalité est que nous devons être encore plus organisés que nos homologues salariés. La gestion de notre propre emploi du temps, la planification des tâches et la coordination des projets nécessitent une discipline et une structure rigoureuses. 📅

Les Avantages d'une Routine bien Conçue

Productivité Améliorée : Une routine bien établie nous aide à minimiser le temps perdu à décider par où commencer. En sachant ce qui doit être fait à chaque moment de la journée, nous pouvons nous plonger directement dans nos tâches, ce qui augmente notre productivité. ⏰

Équilibre entre Vie Professionnelle et Vie Personnelle : Travailler en tant qu'indépendant peut facilement empiéter sur notre temps personnel. Une routine permet de définir des limites claires entre le travail et la vie personnelle, favorisant ainsi un meilleur équilibre. ⚖️

Réduction du Stress : La prévisibilité offerte par une routine peut réduire le stress lié à la gestion du temps et à la réalisation des tâches. Cela libère l'esprit pour se concentrer sur le travail créatif et stratégique. 🧘‍♂️

En conclusion, si reprendre le travail après des vacances peut sembler une corvée, l'implémentation d'une routine efficace peut transformer cette transition en une opportunité de démarrer en force. En tant qu'indépendant, la discipline et l'organisation sont nos meilleurs alliés. En fin de compte, c'est la capacité à créer et à maintenir une routine qui fait la différence entre une transition en douceur vers le travail et une reprise chaotique. 💪

Mes outils pour mon organisation au quotidien📅 sont (cliquez sur chaque agenda pour voir la référence) :

le classique agenda papier 📓: idéalement, un semainier dont toute la semaine est sur 2 pages, vous permettant ainsi de noter heure par heure toute ce que vous faîtes. Cela vous permet également de visualiser votre productivité. En look, je les aime à spiral afin de pouvoir y glisser un stylo pour la praticité. Je mets tout dedans : mes RdV perso, pro, familiaux. TOUT! Il s'agit de mon cerveau, en papier 😂

l'agenda mémoniak 📔: j'utilise cet agenda depuis la naissance de mon aîné. J'aime le fait qu'ils aient pensé à tout le nécessaire pour l'organisation et le bon fonctionnement d'une famille : entre les encarts pour les choses à mettre dans la liste de course, les menus, les tâches de chacun à la maison. J'y mets également les rendez-vous familiaux qui sont en dehors de nos temps de travail/étude.

l'application FamilyWall 📲: l'application idéale pour les familles geek! Pour moi, elle est une alternative au Memoniak, sauf que vous pouvez rajouter en plus le téléphone de tous les membres de la famille ! Ainsi, lorsque vous attribuez une tâche à faire à une personne, cette dernière reçoit une notification. Très pratique ! 😊

Google Calendar 📲: bien évidemment, le classique ! Je l'utilise, mais uniquement pour mon activité professionnel 😉

Voilà pour moi !

N'hésitez pas à partager vos propres expériences avec la routine après les congés ou à rejoindre la discussion sur la manière dont l'organisation diffère entre les travailleurs indépendants et les salariés. Vos perspectives sont précieuses ! 🗣️

Au plaisir d'échanger avec vous tous,

Nhu Lan 🌈

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franckline-rafaramalala · 11 months

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Projet personnel d'une femme et maman traversant, le deuil douloureux de sa fille. Inspiré par le polar théâtral Smog écrit et mis en scène par Pauline Collin et Claire Barrabes.

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ouyander · 1 year

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Les bienfaits du vin de palme pour la santé ne sont plus à démontrer. On le surnomme le nectar des dieux. Le boisson idéal, quelle que soit l'occasion. Des chansons ont été chantées à ce sujet et elles sont toutes joyeuses. Des cris pour annoncer la naissance d'un nouveau bébé aux pleurs de deuil, quelle que soit l'occasion, le vin de palme est toujours le bienvenu. Ce vin tiré du nectar du palmier rafia et du palmier à huile est populaire dans la plupart des pays d'Afrique de l'Ouest, notamment dans le sud-est du Nigeria, au Ghana et au Cameroun. Ce vin naturel est également entouré de nombreux mythes et croyances. Vin de palme aux 9 bienfaits pour la santé Sa teneur en sucre provoque une fermentation rapide qui augmente le taux d'alcool après seulement 2 heures. Ainsi, avec le vin de palme, plus le vin est vieux, plus le punch est fort. Les bienfaits du vin de palme pour la santé sont souvent symbolisés dans des contes de vieilles mamans; nous allons démêler le vrai du faux. Lire aussi Ces ingrédients étranges trouvés dans les vaccinsL'Afrique du Sud entame l'extradition d'un prédicateur malawite "en fuite"Ce que les autres cultures peuvent nous apprendre sur le pardonComment l'intelligence artificielle peut vous faire acheter des choses ?Ces bébés en vente sur le marché noir à Nairobi Le vin de palme contient des protéines, des glucides, des acides aminés, des vitamines telles que B3 et C, un peu d'alcool et quelques minéraux dont le zinc et le magnésium. Harrison Omonhinmin, nutritionniste certifié, explique qu'à la suite d'une étude menée en 2014 visant à évaluer la teneur en antioxydants du vin de palme par rapport à d'autres boissons produites localement comme le Zobo, le Kunu et la boisson au plantain, ce vin joyeux s'est classé au bas de l'échelle et a été jugé insuffisant en termes d'apport en vitamine C et autres antioxydants. Mais n'abandonnez pas encore ce verre de vin de palme, parlons maintenant des bienfaits pour la santé. C'est bon pour votre glycémie ! Les bienfaits du vin de palme pour la santé-glycémie Selon Omonhinmin, le vin de palme a un faible indice glycémique, ce qui signifie qu'il ne provoque pas de hausse rapide du taux de sucre dans le sang. L'indice glycémique est un terme utilisé pour définir le temps nécessaire pour augmenter le taux de sucre dans le sang. Comparé à d'autres boissons sucrées, le vin de palme est idéal pour les patients diabétiques. Ce n'est pas un appel à la gourmandise, mais Omonhinmin recommande un verre par jour pour les femmes et deux par jour pour les hommes ; il contient toujours du sucre, vous le savez. Bon pour les yeux ? Les bienfaits du vin de palme pour la santé-pour les yeux Collins Akanno, nutritionniste communautaire, révèle que le vin de palme est une bonne source de vitamines A, B1, B2 et C. Il explique que ces vitamines aident à prévenir la dégénérescence musculaire. Il ajoute que "le vin de palme contient du potassium qui aide à garder les yeux humides et réduit les spasmes des yeux". Anti-cancer M. Akanno indique que la teneur en antioxydants du vin de palme aide l'organisme à empêcher les radicaux libres d'endommager les cellules du corps et aide à lutter contre le cancer. Il explique que "par exemple, la vitamine B2 (Riboflavine) recycle le glutathion qui est l'antioxydant le plus crucial qui protège contre les radicaux libres dans le corps". Promouvoir la santé cardiaque Les bienfaits du vin de palme pour la santé-cardiaque "Si vous recherchez une bonne source de boisson pour aider à combattre toute maladie cardiovasculaire, alors vous pourriez avoir besoin de prendre un peu de vin de palme", Collins Akanno. Akanno estime que la teneur en potassium du vin de palme aide les nerfs et les muscles à bien fonctionner et que ces nerfs et muscles chauffés assurent la normalisation du rythme cardiaque, ce qui réduit la pression sanguine. Boisson énergisante Les bienfaits du vin de palme pour la santé-énergie

Selon Omonhinmin, la présence de glucides dans le vin de palme en fait une source d'énergie pour le corps humain. Vous recherchez une peau lisse et claire ? Les bienfaits du vin de palme pour la santé-liste et claire Ce dont vous avez besoin pour avoir une peau lisse et claire et des cheveux sains se trouve dans le vin de palme. Akanno indique que la présence de vitamines, de zinc et de magnésium dans le vin de palme en fait un élément du régime que les experts de la peau et des cheveux devraient envisager. Les mythes sur le vin de palme Le vin de palme est bon pour les mères qui allaitent ? Les bienfaits du vin de palme pour la santé-mythes Il n'est pas rare d'entendre des suggestions de vin de palme frais pour aider les nouvelles mères à allaiter. Cependant, Omonhinmin dit qu'il n'y a aucun fondement scientifique à cette affirmation et a précisé que le vin de palme contient de l'alcool et qu'il est déconseillé aux mères qui allaitent de prendre de l'alcool. Le vin de palme provoquerait-il des ulcères ? Malgré le fait que le vin de palme contient environ 5% d'alcool, Collins Akanno dit qu'il ne provoque pas d'ulcère. Le mythe est détruit !

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naantokhi · 1 year

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cigognesdelespoir · 1 year

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Webinaire 2 mai 2023 -19H-- Infertilité après 40 ans : FIV classique avec ses propres ovocytes ou faut-il envisager un don d'ovocytes ?

Si vous êtes une femme de plus de 40 ans et que vous avez du mal à concevoir, vous envisagez peut-être de recourir à des techniques de procréation assistée (PMA) telles que la fécondation in vitro (FIV). L'âge des ovocytes utilisés est un facteur important à prendre en compte lorsque vous étudiez vos options en matière de fertilité. Avec l'âge, la qualité et la quantité des ovules diminuent, ce qui réduit les chances de concevoir un enfant.

La FIV classique avec ses propres ovules après 40 ans est toujours possible, mais les chances de réussite dans cette tranche d'âge sont beaucoup plus faibles que pour les femmes plus jeunes. En outre, le risque de fausse couche et de malformations congénitales augmente avec l'âge. Il est donc important de peser les risques et les avantages avant de décider de procéder à une FIV conventionnelle.

Si vous avez plus de 40 ans vous pouvez envisager d'autres options telles que le don d'ovocytes. Le don d'ovocytes consiste à utiliser les ovules d'une donneuse fécondés par le sperme du partenaire masculin de la future mère (ou d’un donneur) avant d'être implantés dans l'utérus de la receveuse . Les ovocytes des donneuses utilisées sont généralement de meilleure qualité que ceux disponibles pour la FIV conventionnelle ce qui peut en faire une meilleure option pour les femmes de plus de 40 ans. Le don d'ovocytes peut être un succès jusqu’à 70 % des cas environ selon les cliniques et peut donner de l'espoir à celles qui luttent contre l'infertilité après l'âge de 40 ans.

En conclusion, si vous êtes une femme de 40 ans et plus et que vous envisagez de recourir à un traitement de PMA , vous devez examiner toutes les options qui s'offrent à vous avant de choisir le traitement de fertilité qui vous convient le mieux.

Ce webinaire organisé par l’association d’aide aux personnes infertiles « Les Cigognes de l’Espoir » ( https://www.lescigognesdelespoir.com ) commencera par une conférence du Docteur Jiri Štěpán , gynécologue en chef de nos cliniques conseillées de Sanus de Hradeck Kralove (https://www.sanus.cz/fr/) et Pardubice ( https://www.fiv-donsdovocytes.com/) , spécialiste de l’infertilité et de la PMA .

Le docteur Jiri Štěpán vous expliquera notamment :

Les effets de l’âge sur la fertilité

Les différences entre les deux traitements

Comment choisir entre les deux types de traitements

Les avantages, les inconvénients, les risques de ces traitements

Les taux de réussite , etc.

Le docteur Jiri Štěpán sera assisté pour la traduction de Madame Radka Bandžuchová, coordinatrice en chef des cliniques de Sanus qui suit les patients de l’association depuis plus de 10 ans!

Cette conférence sera suivie d’un temps d »échange avec séance de questions/réponses à laquelle participeront, outre le Dr Jiri Štěpán et Radka Bandžuchová pour la partie médicale , Madame Violaine Tewari , animatrice de nos groupes de paroles « en ligne » https://www.lescigognesdelespoir.com/groupes-de-paroles-infertilit%C3%A9-pma-don-d_ovocytes-en-visioconf%C3%A9rence,131.html , responsable régionale de l’association pour la région PACA, maman d’une petite fille de 8 ans née par don d’ovocytes en République Tchèque et thérapeute. Elle pourra vous parler de son expérience et répondre à vos questions d’ordre psychologique comme le deuil de ses propres ovocytes , la gestion du stress pendant le traitement, l’intérêt des groupes de paroles etc.

Sera également présent, Philippe Roussel , le vice-président de l’association pour répondre aux questions sur l’aide que peut apporter l’association.

Pour participer le 2 mai 2023 à 19 H à ce webinaire gratuit de façon INTERACTIVE ( c’est-à-dire pour pouvoir intervenir pendant le temps d’échange ) , ouvert à tous, membres et non membres de l’association il suffit de s’inscrire ici https://us02web.zoom.us/webinar/register/WN_UH4h4337SHmuSjgjnTgjYw

Il sera également possible de suivre ce webinaire en live sur la page Facebook de l’association ( mais sans possibilité d’intervenir ) https://www.facebook.com/LesCigognesdelEspoir/

Vous pouvez déjà envoyer vos questions par mail ici [email protected]

INSCRIVEZ VOUS VITE , NOMBRE DE PLACES LIMITEES

#infertile #infertilité #infertilité PMA gynécologie #pma #dondovocytes #ovocytes #procreation #don d'ovocytes #cliniquefertilité

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christophe76460 · 1 year

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bonjour, De la douleur à la bénédiction, par Patrice Martorano. "Sa mère lui donna le nom de Jaebets en disant : c’est parce que je l’ai enfanté avec douleur (…). Jaebets invoqua l’Éternel en disant : si tu me bénis (…). Et Dieu lui accorda ce qu’il avait demandé." 1 chroniques 4.9-10 Tous les accouchements provoquent un temps de souffrances mais la naissance de Jaebets, signifiant "douleur", dut être insoutenable, à tel point que sa maman le nomma ainsi pour ne pas oublier cet enfantement laborieux. Pas facile de s'appeler comme ça. D'autant plus qu'à cette époque, le patronyme d'une personne était choisi comme une prophétie ou un souhait portant sur l'avenir de l'enfant. Par conséquent, rien de bon n'était présagé pour la vie de Jaebets. Malgré cette terrible vision, Jaebets comprit que seul le Dieu d'Israël pouvait changer sa souffrance en bénédiction. Il refusa la fatalité en criant à Dieu de tout son cœur afin de saisir la grâce divine. Il connaissait l'histoire de son peuple et comment Dieu les libéra du joug de l'Égypte. Il grandit avec la connaissance que le Seigneur est celui qui change le mal en bien. Il croyait et espérait puissamment en ce Dieu de miracles et de nouveaux commencements. L'Éternel fut touché par ses supplications : il lui accorda les bénédictions qu'il lui avait demandées. Vous êtes accablé par les difficultés de la vie ? La souffrance de votre passé vous tient captif ? Vous n'envisagez rien de bon pour votre avenir ? Croyez-vous que Dieu puisse vous délivrer de votre affliction ? Comprenez ceci : Dieu change la douleur en bénédiction, les vêtements de deuil en vêtements de joie.

à nous revoir ce samedi pour la suite et fin de notre thème.

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beatlesonline-blog · 2 years

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profenscene · 3 years

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Vendredi 9 juillet

Aux membres de la rédaction de Charlie-Hebdo,

Dans un article du 8 juillet (disponible ici), l'un de vos dessinateurs a publié une série de trois dessins satiriques, intitulés, je cite "Quand les larbins de l’Éducation Nationale deviennent les complices des fous de Dieu".

Ces dessins représentent respectivement un professeur d'Histoire-Géographie invitant ses élèves à ouvrir leur Coran, une professeure d'Arts Plastiques à brûler Charlie-Hebdo, et un professeur de SVT, à côté d'un corps décapité, expliquant à ses élèves que ce cadavre de "blasphémateur" va être disséqué.

Votre publication est souvent définie comme satirique. Si j'en crois la définition, donc, "une critique de son sujet (des individus, des organisations, des États, etc.), souvent dans l'intention de provoquer, prévenir un changement ou de porter à réfléchir." (Wikipedia. Oui, je sais, c'est basique, mais la définition est claire).

Me sentant provoqué - parmi une foule de sentiments infiniment plus violents - j'ai donc tenté de réfléchir. En cela, je suppose que votre publication est pertinente. Je me suis penché sur l'étude ayant servi d'argument à ces dessins. Étude expliquant que les "jeunes profs" auraient de la laïcité une vision plus "ouverte, libérale et inclusive" que leurs aînés. Ces trois adjectifs semblent être ceux qui ont provoqué cette envie de caricature, étant donné qu'ils sont en tête de votre article.

J'ignore où je me situe sur votre curseur. J'ai trente-huit ans, enseigne depuis quatorze. Suis-je un Ancien, ou un Moderne ? C'est le premier problème de cette étude. Catégoriser les enseignants en camps. Les Jeunes et les Vieux. Le Mal et le Bien. Parce que, clairement, c'est un peu l'idée, non ? Les Hussards Noirs de la République contre les Relativistes Culturels. Ceux qui barrent la route à tous les extrémismes contre ceux qui les laissent entrer dans les écoles.

Jusqu'à l'année dernière, j'étais enseignant en banlieue parisienne. Je n'ai pas le chiffre, mais à la louche, je dirais que plus de 60% des "jeunes profs" s'y trouvent affectés, après leur concours. Et ils vont souvent enseigner dans des espaces où des religions diverses coexistent. Et parfois, oui, se laissent à voir de façon plus "ostentatoire" qu'à Pont L'Abbé ou Rennes-Le-Château. Il est très probable qu'à la première rencontre parents-profs de Mantes-La-Jolie, un collègue voit arriver une maman voilée, à la remise du bulletin de son enfant. Que des élèves mettent en avant leur religion. Et alors, que font-ils, ces jeunes fous de collègues ? Ils s'en remettent à la laïcité dans son sens juridique ! Ils se servent de la loi comme d'un cadre servant à définir les rapports sociaux d'un pays ! Voilà qui est dingue !

Et cela vous chatouille. Parce que ces trois dessins appellent aux valeurs, et non à la loi. Les enseignants devraient être un socle, un pilier servant à défoncer du curé, de l'imam ou du pasteur. Bien entendu : c'est par la religion que l'extrémisme arrive. Il est temps que ces jeunes cons comprennent que la mort de Samuel Paty - à laquelle, il faut le dire, il est difficile de ne pas penser en regardant le dernier dessin, surtout que personnellement, j'y reviens tous les jours - c'est la faute à la complaisance face à la religion. Qu'il est urgent de revenir à une laïcité de combat. Celle qui permet une société saine et apaisée !

Bon. Nous sommes dans un pays où la liberté de la presse n'est heureusement pas un vain mot. Ni celle de la caricature.

Quelques observations cependant.

Tout d'abord, vous n'êtes certes pas enseignants. Donc peut-être ne savez-vous pas que ces tentatives de division (jeunes-vieux, contractuels-titulaires, certifiés-agrégés) nous les vivons au quotidien dans notre profession, et notamment depuis les dernières élections. Enseigner est une activité souvent très solitaire, même si l'on est entouré d'élèves. Cette opposition débile entre génération de petits cons et de vieux sages est un coup supplémentaire dont on se serait bien passé. Surtout après l'année venant de s'écouler, où les coups ont plu de partout. Littéralement. Je ne dis pas que cela nous exempte de toute critique. Mais il existe des moments très difficiles où peut-être, juste peut-être, il est bon de savoir différer les moqueries. Notamment lorsque l'on est en deuil.

Ensuite, tourner les religions en ridicule est une chose. Un droit précieux et inaliénable (dont je ne me prive pas, étant donné que je suis déjà voué sept-cent-dix fois à l'enfer s'il existe). Par contre, une fois encore, les caricatures présentes dans l'article trahissent une méconnaissance totale des réalités du métier d'enseignant. Et puis aussi, peut-être, un peu de paresse. Ahah, maintenant on lit le Coran dans les écoles (parce que le Coran, forcément, ça fait poper des intégristes dès qu'on l'ouvre), lol, et on met le feu à Charlie Hebdo. Je sais pas. C'est pas un peu prétentieux de présenter sa propre publication comme étant le flambeau des Lumières ? Je dis pas que vous auriez pu le remplacer par les Lettres Persanes, mais pourquoi pas Libération (ahahah, vous avez vu comme on se marre ?)

Enfin, et c'est là le plus ironique, le chapeau de votre article met en exergue une citation hyper élégante de la coprésidente de la FCPE qui expliquait sans transpirer que l'école "ne parvenait plus à faire vivre la laïcité", ce qui expliquait, encore une fois, l'assassinat de M. Paty. (ce propos a depuis été retiré des réseaux sociaux d'ailleurs). Mais franchement, j'aimerais comprendre, si c'est là votre opinion : vous pensez qu'il existe un endroit où elle vit davantage, la laïcité ? Que dans les espaces infiniment divers, infiniment complexes que sont les écoles, les collèges et les lycées ? Où des enseignants formés à toute vitesse - quand ils sont formés - se doivent de traiter des problèmes d'une complexité épouvantable, dans des délais ridicules ?

Parce qu'il me semble - mais ça n'est que mon avis, de prof sans doute corrompu par trop de temps en Essonne - que si la laïcité des Hussards Noirs fonctionnait encore, on s'en servirait, hein. On ne change pas de comportement parce que c'est plus à la mode, hop hop hop tous en crop top ! On change de comportement parce que le monde change. Parce que nous vivions dans une société de plus en plus complexe (punaise, je dois vraiment écrire la phrase précédente, qu'on dirait sortie d'un manuel de socio pour les 8-10 ans ?). Et surtout nous changeons de comportement parce que nous sommes devenu la première digue sur laquelle se brisent ces mutations de société. Nos collègues ne se font pas agresser, brutaliser, tuer parce qu'ils ne savent pas "faire vivre la laïcité", ou parce qu'ils ont une vision "inclusive" de la laïcité (d'ailleurs, vous êtes allé voir comment ça se passait Outre-Manche ? Leur Apocalypse se déroule bien ? Parce que si on suit votre logique, ce doit être la fin du monde, chez eux) : tout cela arrive parce que nous ne sommes plus protégés, ni formés, ni respectés.

Eh oui.

Parce que les profs sont désignés comme responsables au moindre dysfonctionnement d'une machine dont, ironie sublime, ils pointent lesdits dysfonctionnements depuis des lustres. Qu'ils tentent de rafistoler avec les moyens du bord, tandis que leur hiérarchie se rengorge de ce qui fonctionne et se défausse de ce qui déconne. Les profs sont, plus que jamais, la cible numéro uno des critiques quant aux problèmes qu'ils rencontrent au quotidien dans leurs classes. Et osent-ils se demander comment faire évoluer les choses, osent-ils se demander si, justement, il ne faudrait pas envisager d'autres modalités quant aux rapports aux différences de cultures, de croyances et de religion, qu'on sonne l'hallali. Et que quand tout le monde nous a bien tapé dessus, un journal satirique vient nous mettre un dernier petit coup de pied dans les côtes parce que, hey, il n'y a pas de raison que nous y coupions.

Et puis bon. L'année prochaine, le Ministère de l’Éducation Nationale remettra la charte de la laïcité en couleur dans les carnets de correspondance des élèves, il rappellera bien "qu'il faut la lire en Éducation Civique" et tout le monde applaudira, et remettra deux euros dans la machine à bashage des profs si cette jolie double page n'a pas réussi à régler tous les problèmes de la laïcité.

Vous savez, les gens de Charlie, j'adore rire de moi, de mes collègues. Il y a des milliards de comportements à brocarder chez les profs. Mais quand vraiment, les fondations tremblent, on a du mal à prendre les choses avec humour.

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etreinte-froissee · 4 years

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Prisonniers des temps fous où il ne reste plus rien, pas même un souvenir, un mot au fond d'une poche, un stylo égaré ou une photo vieillie. Rien. Et le silence des absents ne se fait plus attendre, il remplit tout le vide, la pensée est bientôt totalement écrasée, des scènes qui tournent en boucle et des histoires qu'on aurait aimé vivre pour pouvoir les écrire.

Je suis en deuil. Et toi où es-tu ?

Il faut tenter de comprendre encore une énième fois, pourquoi, comment les choses se sont imbriquées les unes aux autres pour au final former une rupture ? L'image est fascinante "former une rupture". L'assemblage pour la destruction.

Il m'est difficile de mettre tout ça au clair, de saisir l'intention s'il y a en a une, d'exercer sur mes propres émotions un jugement impartial. Je lui ai dit "tu me manques" et c'est inadmissible. Quoi de pire que de dire à quelqu'un "tu me manques", quand après des années sans partager la couche, sans partager les rires, la pluie et le beau temps, sans avoir vu grandir, naître ou mourir des sentiments divers, sans avoir rien fait de tout ça, et quand bien même tout cela aurait eu lieu, "tu me manques" c'est ce que je peux dire à la dernière cigarette que j'ai écrasé, pas à quelqu'un. Je suis noyée de honte. "Tu me manques". Je suis tombée bien bas.

D'ailleurs j'ai le mal de mer d'habiter si haut dans un immeuble. Je crois que c'est un des pires vertiges de la vie, celui de ne pas toucher terre en dormant paisiblement. Je suis à des mètres de la terre, étrange non ?

Mais l'étrangeté du monde ne me surprend plus tant que ça. De ma fenêtre je vois le métro passer, avec des gens dedans, et quand je les regarde j'ai l'impression que la vie n'a rien de bizarre, qu'elle continue. Ils sont si petits au loin que parfois je m'amuse à les écraser dans mes mains. Je ressens alors une sorte de joie imperceptible, je repense aux enfants qui souvent s'amusent à écraser ou brûler des insectes. Je n'ai pas le souvenir de l'avoir fait étant enfant, mais je saisis la jouissance de la toute puissance.

Le vent souffle très fort et j'aimerais qu'il me saisisse, qu'il me brise, que craquent mes os comme de pauvres feuilles mortes sous le poids du temps. Je me demande souvent si la mélancolie est une obsession ou si j'ai pu naître mélancolique. Peut-être que je suis tombée dedans dans le ventre de maman.

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veban · 4 years

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LA PERTE D’UN ÊTRE CHER.

En septembre 2019, j’ai perdu mon frère ainé. Trop jeune pour partir, qui venait de concrétiser son rêve. Un putain de bosseur, putain d’artiste, très/trop gentil. La tête dans les nuages, il n’a jamais rien lâché. Mais son cœur lui n’a pas tenu le rythme…

Je fais cet article non pas par besoin d’en parler, ça j’en parle assez ouvertement, ça met mal à l’aise les gens parfois, je le vois dans leur regard, ce mélange d’empathie et d’impuissance. Non j’en parle parce que ça peux peut-être vous aider si cela vous arrive. Sûrement qu’il y a une tonne d’articles sur internet de ce genre, je ne sais pas, pas envie de vérifier, mais comme d’hab il sera brut de décoffrage.

Ce genre de drame, je ne le souhaite même pas à mon meilleur ennemi. Un coup de couteau est bien moins douloureux ^^.

Nous devions nous rassembler 1 semaine avant son décès, pour fêter son anniversaire, en retard certes mais entre nos boulots et la distance qui nous sépare tous, on fait ce qu’on peut pour trouver un créneau. Mon chéri et moi revenions de 3 semaines de vacances aux USA, notre 1er grand voyage ! Bref à la reprise du travail, je me prépare à partir au petit matin, quand mon chéri se lève alors qu’il avait prit une journée de + pour récupérer du décalage horaire.

Et là il me dit “Mouette tu ne vas pas aller au travail ce matin, assieds toi”, et la voix tremblante et triste et m’annonce la nouvelle. Je bloque, dis “ça m’étonne pas il bossait trop comme un ouf” et me met à pleurer. Il me dit qu’un de mes frère va venir me chercher, pour l’annoncer à nos parents. Et là c’est la panique : l’annoncer aux parents. En fait, on a tellement eu la trouille que nos parents nous claquent dans les mains à cette nouvelle, qu’on a mit de côté notre effondrement. C’est fou la puissance que l’on est capable d’avoir pour protéger un aimé. Dans notre malheur, on a eu la chance que la police ayant découvert mon frère est appelé le numéro le plus récent, qui était mon 3eme frangin (on est 4 : 3 grands frères et moi la petite dernière. 2 d’entre eux sont en Suisse dont celui qui nous a quitté, le 3eme à Pau, moi à Toulouse, mes parents en Aveyron). Mon frère qui est en Suisse est resté là-bas pour gérer la paperasse.. seul.. pendant que nous sur la route cherchions les bons mots pour annoncer. Mon grand frère, qui a fait 20 ans d’armée, a vu des horreurs, a perdu des 10aines de camarades, a craqué complet dans les bras de ma mère. Ma mère est prise de panique et comprends qu’il y a un drame, il lui dit que c’est B. ….. ET LA le pire moment de ta vie est là : les hurlements de ta Maman. Jamais tu m’entends ! jamais tu ne ressentiras un effroi pareil que dans cette situation. Là, ça a été le plus dur. Mon Papa à réagit très différemment heureusement pour nous, il a dit “Il bossait trop..Maman va en prendre un sacré coup.” Même réflexe de protection que nous envers notre Maman.

On appelle le médecin, qui prescrit des calmants, on a dû la shooter toute la semaine. C’est dur mais il fallait ça, en journée et pour dormir la nuit, mon Papa prenait aussi pour la nuit. Quand une mère perd un enfant, les autres enfants et petits enfants n’existent plus… Elle ne pouvait plus marcher. Qu’on ne me dise pas “Oui il faut être conscient de tout pour faire son deuil” va te faire voir elle ne fera rien du tout si elle se jette par la fenêtre !

Nouveau problème, la police qui a découvert mon frère à amené sa chienne en fourrière, il a fallut la retrouver ça n'a pas été evident 😣. Bref la semaine est hard je ne m’occupe que de Maman en surveillant du coin de l'œil Papa, je renvoie les gens qui sonnent à la porte même si ça part d'une gentille attention , mon chéri est partit avec mon frère en Suisse pour déménager l’appartement du défunt. une autre épreuve commence pour moi : téléphoner à tous les proches pour annoncer l’enterrement, et préparer les funérailles. Il a fallu aller aux pompes funèbres, mes parents étaient absents de leur propre corps alors j’ai dû prendre toutes les décision : l’écrit dans le journal, etc…, j’ai choisis le plus beau cercueil celui qui lui ressemblait le +… A ce moment là je peux te dire que tu t’en bas les couilles du prix. Il faut choisir des chansons pour le jour J, les gens de l’église viennent pour organiser la messe (c’était affreux), j’ai dû choisir textes et chants, si ça n’avait tenu qu’à moi on aurai fait ça en mode laïque car beaucoup moins triste.

Le corps est transporté de la Suisse jusqu’au gîte de la maison. Chacun passe un moment seul avec lui, puis tous ensembles. Seul à seul je me suis excusée pour les choses négatives, je lui ai raconté mes projets.

Nous avons fait une ronde bras dessus bras dessous, chose qu’on avait jamais faite, ce qui est très con d’ailleurs, mais c’est classique, c’est quand c’est trop tard où qu’il arrive un drame que l’on se livre.

Le jour de la cérémonie, nous avons installé des tableaux qu’il avait fait, tableaux très colorés. J’ai rédigé un texte qu’une dame a lu. Nous avons amené sa chienne à l’église, la belle Gaïa, qui s’est mise à pleurer à la fin, ce qui nous a fait pleurer de plus belle, elle à bien compris où était son maître…

Au cimetière c’est ton pire cauchemar qui prend vie. Chacun va faire un dernier au revoir. Je lui ai balancé un “Je t’Aime” chose que je n’ai jamais dite à aucun membre de ma famille, on est un peu spartiates… Au tour de Gaïa qui est monté sur le béton et qui a bien compris encore une fois où il était.

Nous rentrons à la maison et buvons un verre avec tous nos proches, mon oncle et ma tante se sont rendus compte que dans la vie, nous sommes bien peu de chose et qu’il fallait mettre de côté les étincelles. Mon cousin à même prit un billet express du Canada pour être là. Ma Maman marche sans tituber, parle avec les autres, comme si un poids avait disparu.

Le médecin nous fait à chacun un arrêt de travail d’une semaine pour que l’on puisse faire notre deuil. Je n’avais jamais vu mes grands frères, modèles de solidité pleurer. Un de mes frère ressasser le fait qu’il ne s’était jamais excusé de lui avoir cassé ses maquettes quand ils étaient petits… Tout ressort, tout remonte. Chaque jours nous avons pleuré.

Après ces 2 semaines, chacun repart chez soi, travail oblige. Je me dit que le traintrain quotidien va aider à aller mieux. Erreur, lundi je n’arrive pas à mon concentrer, je fais une bêtise sur un connecteur, dans mon boulot on a pas le droit d’être déconcentré. Je n’y arrive pas et dit au chef que je ne suis pas prête, il me dit qu’il n’y a pas de soucis, que je dois prendre le temps qu’il me faut. Toute la Salle Blanche Spatiale a été très touchée de ce qu’il est arrivé et ça m’a fait plaisir. Je reprends 1 semaine d’arrêt, mes frangins ne l’ont pas fait mais l’ont regretté ont-ils dit.

Je voudrais remercier tous les gens qui ont été super avec nous. Mon chéri qui a trouvé les bons mots, a été d’un soutien infaillible envers ma famille et moi, une aide implacable et précieuse tu es le meilleur.

6 mois plus tard, ça va mieux. Il y a toujours des hauts et des bas, genre quand tu fais un cauchemars, je peux te dire que t’es pas bien pour la journée et que ça te vide complètement de ton énergie. Tu as toujours autant la trouille de perdre un autre membre de ta famille. Cela n’a pas été facile de se séparer ou de répartir ses affaires, tu es partagé entre “JE NE VEUX PAS QU’ON TOUCHE A SES AFFAIRES !” et le raisonnable “C’est pesant de voir tout ça il faut aller de l’avant !”. Il y a des choses tabous dont il faut parler : l’argent, comme il était en Suisse, les assurances en cas de décès pour un français c’est bien compliqué, nous avons dû tout payer de notre poche (mes 2 frères et moi, nous ne voulions pas faire payer nos parents). Le cercueil, le caveau, le transfert d’un pays à un autre, et tout le reste, nous en avons eu pour 10 000€. Et par chance, mes parents venaient de réserver un emplacement au cimetière juste à côté de leur meilleur ami, il faudra rajouter au printemps la marbrerie (environ 4000€). Toutes mes économies y passent.

Bref je ne pleure presque plus, j’ai fais un tatouage sur tout l’avant-bras en son hommage. Qui que vous soyez vous avez mon soutien dans ce cauchemar.

Mon meilleur souvenir avec lui :

J’étais ado, il habitait dans le centre de Toulouse, je passais mes vacances chez lui, un soir il décide de nous faire à manger des croque-monsieur, je regarde ce qu’il a à la tv ou dans ses dvd je ne sais plus, et je vois Edward aux mains d’argent. - C’est quoi ? - Quoi tu connais pas Edward aux mains d’argent ? roh tu vas voir c’est trop bien ! Il me donne l’assiette et je découvre Edward aux mains d’argent en mangeant le meilleur croque de ma vie.

De mes 3 frères, c’était le seul qui n’était pas “dur” avec moi, c’était celui qui ne me jugeait pas, et il était en même temps mon inverse car dans un monde méga coloré : ses fringues, ses cheveux, sa déco, ses compositions florales ce qui faisait de lui quelqu’un d’incompris mais bien unique.

Aujourd’hui nous restons soudés, on s’écrit presque chaque jour sur whatsapp. Je suis abonné à une box fleurs qui livre chaque mois un joli bouquet, il faut bien ça pour lui !

Bises à tous !

{navrée pour les éventuelles fautes, c’est pas le genre de texte que tu relis tout de suite}.

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