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Senza più nome

«Allora, faccia le sue domande». «Non ti piacciono le domande, Martina?». «Fa qualche differenza? Sono qui per risponderle, no?». «Non sei obbligata. Possiamo anche restare in silenzio, se vuoi». «Preferirei di no». «Non ti piace il silenzio?». «Non mi piacciono le domande, ma il silenzio mi piace ancora meno». «E cosa ti piace?». «In che senso?». «Ci sarà qualcosa che ti piace. Ti va di parlarne?». Restai zitta per qualche minuto, indecisa se concederle l'accesso a quella parte di me oppure no. Quella era la sesta, anzi no, la settima strizzacervelli da cui mi aveva trascinata mia madre e già sapevo che ce ne sarebbero state una ottava, una nona e forse una centesima. Però, seppur a malincuore, dovevo ammettere che questa aveva qualcosa di diverso dalle altre, qualcosa che non avrei saputo definire, ma che per la prima volta mi faceva sentire divisa, combattuta. Ero abituata a erigere muri per tenere a bada gli altri, soprattutto i dottori, ma con lei finivano ogni volta per apparire inutili, al limite del ridicolo. Non aveva l'aria saccente come gli altri, quelli con sempre lo stesso, identico, odioso modo di guardarmi dall'alto in basso con sufficienza, come se conoscessero benissimo cosa avessi dentro e avessero pronta la soluzione perfetta, quella soluzione che io, troppo deficiente, non trovavo da sola. Questa aveva lo sguardo differente, lo sguardo di chi vuole ascoltare, di chi vuole sapere da te quello che senti. Lo sguardo di chi non ti dice che i mostri non esistono, ma di chi, quando dici che c'è un mostro, si gira verso il frigorifero e prepara un panino, così ai mostri potrai dare qualcosa da mangiare e, forse, una volta sazi, ti lasceranno in pace. 

Magari era una mia sensazione e lei era solo più furba degli altri, eppure il mio intuito sbagliava di rado. Ero come un animale. Io non ragionavo. Le persone le fiutavo e dall'odore ero in grado di capire quali rappresentassero una minaccia. L'istinto mi suggeriva che questa non puzzava di pericolo, ma non avrei saputo dire se la cosa mi facesse piacere. Probabilmente no. Era ancora presto per abbassare la guardia e, comunque, non l'avrei mai fatto del tutto, anche se avessi avuto davanti Madre Teresa di Calcutta e lei di certo non lo era. Però una parte di me fremeva per metterla alla prova. Distolsi gli occhi dai suoi e guardai più in basso, come mi capitava di fare spesso quando ero in quello studio. Era la terza seduta che facevo da lei e ogni volta il mio sguardo si fissava sulla parte posteriore di un portafoto sulla scrivania, alla sua destra. Centotrentacinque minuti trascorsi in quella stanza, più pieni di silenzi che di parole e, in quei vuoti, i miei occhi cadevano sempre lì, sul retro di quell’oggetto in argento, neanche fosse una calamita. Forse non se ne rendeva conto, ma spesso anche lei lanciava un'occhiata di sfuggita alla foto che io non vedevo e, in quei momenti, nei suoi occhi balenava una luce calda, dolce. Ero curiosa. 

«Posso chiederle una cosa?» azzardai. «Certo Martina, dimmi» rispose, senza riuscire a celare del tutto la sorpresa per la mia domanda. Era il nostro terzo appuntamento e avevo appena introdotto una variabile nello schema dei nostri incontri. Avevo posto una domanda invece che restare a braccia conserte, in atteggiamento di chiusura come dicevano loro. «Posso vedere la foto?» e indicai con la mano l'oggetto dei miei desideri nonché, da poco, anche test preliminare per valutare quanto fosse reale la sua apparente cordialità. «Facciamo un patto. Io ti mostro la foto e tu rispondi alla mia domanda e mi dici cosa ti piace. Ti va?» e sorrise inarcando un sopracciglio. C'era dolcezza nella sua espressione. O era molto brava e sapeva fingere meglio di me o era sincera. Chissà quale delle due? Non avrei tardato a scoprirlo, nessuno era capace di ingannarmi a lungo, per cui optai per la seconda possibilità, riservandomi la facoltà di cambiare idea. Annuii e lei prese la cornice, la guardò  e me la porse, senza aggiungere altro. La foto ritraeva una bambina di circa quattro o cinque anni, i capelli scuri legati in due codini e gli occhi chiari vivaci e sorridenti. Mi ricordava me, o meglio la bambina ritratta nelle foto sparse ovunque a casa e che mamma sosteneva fossi io da piccola e, se lei ne era convinta, non avevo motivo di non crederle. Non ricordavo come fossi a quell'età e non ci tenevo nemmeno a saperlo. Sfiorai con la punta delle dita la cornice e le coccinelle rosse sbalzate in rilievo sull'argento. Alla bambina dovevano piacere visto che anche le mollette che le tenevano i capelli erano a forma di coccinella. Quel sorriso incorniciato da due fossette deliziose affascinava attraverso il vetro e faticai a non sorriderle anch'io di rimando. Per fortuna me ne accorsi subito e riuscii a mantenere il controllo delle mie emozioni dietro una maschera di impassibilità. La dottoressa mi stava osservando e, da brava psichiatra, avrebbe imbastito una teoria su ogni piccola espressione facciale che mi fossi lasciata sfuggire, su ogni movimento involontario del mio corpo, con conseguenti supposizioni, interminabili domande e noiosi palliativi terapeutici. Nulla di nuovo per me.

Mi imposi di distogliere l'attenzione dal ritratto e le restituii la cornice, seppur a malincuore, reprimendo un gesto di stizza verso me stessa per essere così debole da lasciarmi attrarre in maniera tanto assurda da una semplice foto. Chissà perché poi? E per quale motivo la bimba con le coccinelle mi faceva sentire così confusa?   Dopo cinque anni di sedute con gli strizzacervelli ero giunta alla conclusione che non ci fosse nulla che quei dottoroni potessero fare per me, ne avevo la certezza. Quello che a me serviva loro non ce l'avevano, non ce l'aveva nessuno, quindi era tutto inutile. Tempo perso. Però, guardando quella foto, avevo avvertito una vibrazione nello stomaco e ne fui turbata, più di quanto fossi disposta ad ammettere. Ascoltai quella sensazione che non aveva un nome, ma che mi ero allenata a individuare fin dalle prime avvisaglie. Quello era l'unico modo che avevo per tenerla a bada ed evitare che oltrepassasse il muro immaginario che avevo eretto, una barriera di filo spinato con appeso un bel cartello enorme su cui campeggiava “pericolo” scritto a luci intermittenti rosse. Le luci si erano appena accese. Fiutai la minaccia. Provai a deglutire, ma avevo la lingua impastata che pizzicava già del sapore acido di bile e angoscia mescolate insieme. Tutto era fermo, immobile: la stereotipata calma prima della fottuta tempesta. Sapevo di non essere da sola nella stanza, ma era come se la dottoressa non ci fosse più. L'uragano stava per arrivare e io ne ero il centro. E insieme a quello sarebbero giunti loro, i miei mostri. Mi ronzarono le orecchie, il cranio stretto in una morsa che si stava serrando sempre di più. Dovevo reagire, prima  che fosse troppo tardi. Dovevo fare qualcosa, qualunque cosa, non dovevano raggiungermi, non potevo permetterlo. Non adesso. Non lì. Quello che per il mondo era malessere, trauma, patologia, per me era il mio equilibrio e, seppur fatto di nulla, era l'unico salvagente in quella specie di vita. Un appiglio, avevo bisogno di uno switch  e ne avevo bisogno in fretta.

Cosa mi aveva chiesto poco prima? Ah, sì: 'ci sarà qualcosa che ti piace?'.   «Lei ce l'ha una macchina del tempo?» chiesi, il fiato corto come se avessi appena corso una maratona. «Vorresti una macchina del tempo Martina?». «No, io ce l'ho già. Mi piace scrivere, è quella la mia macchina del tempo». Respirai di sollievo. Il ronzio nelle orecchie diminuì, la pressione si allentò e un po' di saliva mi permise di ricacciare indietro quel boccone di cui avvertivo ancora il gusto acido sul palato. Il peggio era passato. Anche questa volta ce l'avevo fatta. Forse tutti quei dottoroni e le loro traballanti teorie erano servite a qualcosa, almeno avevo imparato a mantenere il controllo o a recuperarlo. Non sempre ci riuscivo, ma quella volta mi era andata bene, avevo vinto quella minuscola battaglia e, seppure la guerra fosse un'altra cosa, fui fiera di me stessa. Ripresa del tutto la guida della mia mente e del mio corpo, la guardai e vidi che mi osservava con curiosità. Ah, sì, l'avevo detto. Per la prima volta avevo confidato il mio segreto a qualcuno e questo mi fece sentire strana. Non bene e non male, solo strana e non ero sicura che mi piacesse quella sensazione. Ormai però le parole erano uscite e non potevo più rimangiarmele. Adesso sarebbero partite le domande, ci avrei scommesso, ma non avevo intenzione di dire altro sull'argomento. La risposta mi era servita per sviare il panico che stava per sopraffarmi, adesso dovevo depistare ancora però, passare ad altro. 

Qualunque cosa, purché mi permettesse di non avvertire più la sensazione della sedia che diventava gelatina sotto al mio sedere come in quel momento e quel fragore nelle orecchie, simile al rombo di una Kawasaki GPZ 900 R. Ninja. Nera. La mia passione, il mio sogno, da realizzare non appena ne avessi avuta l'età. Motore a quattro cilindri sedici valvole da poter spingere fino ai duecentosessanta all'ora, davanti a me solo la strada e negli occhi il tramonto. Come Maverick  in Top Gun. 'Sento il bisogno, il bisogno di velocità!'. Quella frase mi risuonava in testa da quando avevo visto il film. Non mi era importato un fico secco di loro due e della loro storia d'amore, ma gli F-14 che si arrampicavano sulle nuvole e la moto, soprattutto lei, la bestia, quelli sì che mi avevano pompato l'adrenalina a mille e mi avevano regalato un sogno: la libertà. «La settimana prossima devo venire alla stessa ora?» buttai lì con noncuranza. Non avrebbe saputo altro della mia macchina del tempo e del mio sogno, non quel giorno almeno. Non ero ancora disposta a condividerlo e forse non lo sarei stata mai. Nonostante avessi slegato la fantasia per pochi minuti, una parte di me era rimasta lì, presente ed era riuscita ad anticipare la domanda della dottoressa. Gliel'avevo letta negli occhi e le avevo sbarrato la via prima che arrivasse alle labbra. Ero brava ad anticipare le mosse di chicchessia, sapevo di esserlo. A furia di tenere sempre alta la guardia ero capace di camminare sulla corda della tensione come un'esperta equilibrista, anche a occhi chiusi. «Tu vuoi venire la settimana prossima?» fu la semplice risposta. «Ho forse scelta?». «C'è sempre una scelta Martina. A volte vediamo solo una possibilità, ma l'alternativa c'è, anzi a volte anche più di una». «Non credo. O almeno non credo valga per tutti questa storia della scelta e di certo non vale per me, almeno finché sono ancora minorenne». «Mi pare di capire che quindi, se tu potessi scegliere, non verresti, dico bene?». «Non ho detto questo» mi affrettai a rispondere, ma me ne pentii all'istante. Ci ero cascata, avevo abboccato alla sua esca come una stupida, però stranamente la cosa non mi dispiacque e fu questo a infastidirmi di più. Strinsi gli occhi fino a ridurli a due fessure e rimasi a guardarla, sfidandola a mostrarmi un cenno di vittoria, uno qualsiasi, mentre le dita mi facevano male per la forza con cui mi stavo aggrappando alla seduta della poltroncina, più per essere pronta a scattare e andarmene che per l'ansia. La scrutai per diversi secondi, ma la dottoressa si limitò a ricambiare il mio sguardo con espressione serena, poi prese la penna, scrisse qualcosa sulla sua agenda e tornò a rivolgersi a me: «Allora giovedì alle quindici. Se per te va bene possiamo lasciare giorno e ora fissi». «Sì, va bene» e annuii, allentando la presa delle mani e rilassando appena le spalle. 

Mi alzai, presi il giubbino dall'appendiabiti e mi avviai verso la porta dello studio. Lei mi seguì per accompagnarmi e, dopo aver percorso il corridoio l'una di fianco all'altra in silenzio, fece per aprire il portone, ma subito lo riaccostò. «Mi piacerebbe ascoltarti Martina, solo ascoltarti. Dalla prossima volta sarai tu a decidere di cosa parlare e andrà bene qualunque cosa, dal panino che hai mangiato a pranzo all'ultimo film che hai visto o magari della tua passione per la scrittura, se vorrai…». «Perché?». «Perché cosa?» ribatté senza scomporsi davanti al mio evidente scetticismo. «Perché lascerà che sia io a scegliere? E, soprattutto, perché dovrei crederle?». «Perché se non provi non saprai mai se la mia proposta è sincera» rispose sorridendo. «Va bene». In fondo non c'erano obiezioni che potessi sollevare. Ero scettica sul fatto che non mi avrebbe fatto domande e che si sarebbe accontentata di quello che io avrei deciso di raccontarle, ma mi aveva lanciato una sfida e non potevo rifiutarla, sarebbe stato come ammettere di avere torto. Non che mi importasse granché, ero anche rassegnata a che, se non avesse funzionato nemmeno con lei, sarei stata trascinata da qualche altro terapeuta e, per quello che poteva servire, questa non era poi così malaccio, meglio delle precedenti senza dubbio. Almeno fino a quel momento. Quel pensiero però, anziché rassicurarmi, mi provocò un senso di inquietudine in mezzo al petto, un timore non ben definito e che non volli approfondire, per cui mi affrettai a rivolgerle un ultimo cenno di saluto e corsi giù per le scale, affondando le mani nelle tasche dei jeans alla ricerca delle chiavi del motorino.

Elisabetta Barbara De Sanctis dal romanzo SENZA PIÙ NOME [Capitolo 1] disponibile in cartaceo ed e-book © Tutti i diritti riservati all’Autore. Nessuna parte di questo libro può essere riprodotta senza il preventivo assenso dell’Autore.

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Kawasaki GPz 900 R

(Picture taken @ Hilgen Sunday morning oldtimer meeting)

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Custom Kawasaki GPZ 1100 Inspired by Top Gun.

This bike looks worthy to feature in the movie and be ridden by Maverick even though it’s not a GPZ 900 R like in the 1980s Top Gun motion picture. The base model is a Kawasaki GPZ 1100 from ‘84 delivering 120 hp, 73 Nm of torque and a top... Read more on our website.

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#RetroAuto: Tentang Sejarah Kawasaki Ninja (1984-2014) yang Perlu Anda Tahu

#RetroAuto: Tentang Sejarah Kawasaki Ninja (1984-2014) yang Perlu Anda Tahu

KATANA baharu merupakan topik paling hangat diperkatakan selepas kemunculan rasminya pada Pameran Motosikal Antarabangsa (INTERMOT) 2018. Tetapi kami tidak mahu bercerita tentang model berkenaan sebaliknya model yang satu ini iaitu GPZ 900 R (1984) yang muncul selepas dua tahun Katana GSX 1100 S pertama dipertontonkan.

Sesungguhnya kisah klasik ini jangan dilupakan, jom sama-sama kita imbau…

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