#josidiboscio

[josidiboscio]

Al tiempo hay que soltarlo, a vos también.

Al dolor hay que atravesarlo, y a vos también.

Al dolor lo pase, le puse el cuerpo más de una vez, y hoy me está cobrando interés.

Yo no te amo, ni te voy a amar aunque pasen mil años, aunque tus ojos que después de tantos años no descifro el color, me miren diciéndome que no hay dos como yo.

Ojalá te amara, ojalá te hubiese amado, el amor se va con tiempo, se vuelve rutina, el amor atraviesa y sigue.

Ojalá te hubiese amado tanto y mucho.

Ojalá fuese amor y no refugio.

El amor pasa, el refugio está para abrirte la puerta cuando lo necesitas.

Y todos necesitamos que nos abran la puerta y nos den un mate calentito en un día de frío.

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Me tengo que ir, perdón y gracias.

No estoy mejor sola, pero no estoy en condiciones de vos, tampoco de mi, y nadie viene al mundo a pagar los malos amores del otro.

No es que te quiera salvar, pero no me banco que algún día me puedas querer, por que te quiero querer al lado mío. No puedo quererte de a retos y lejos.

Me tengo que ir, mi cuerpo me está hablando. Y yo necesito escucharlo.

Perdón y gracias. Espero volver cuando todo salga mejor.

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[josidiboscio]

Aprendí a equivocarme tratándome muy mal, odiándome en cada centímetro de mi, diciéndome una y otra vez que quizá esta vida no era para mi, sintiendo que no era para mi:

Aprendí a saber que había que intentar infinitas veces hasta que me salga bien, sin siquiera acariciarme por haberlo intentado una vez más.

Me fue mal infinitas veces en casi todos los aspectos de mi vida y nunca me aprendí a reconocerme en el esfuerzo de seguir intentándolo, como si fuera normal caer y caer y seguir y seguir.

Aprendí a equivocarme sin amarme en el camino, como si esperara los resultados para reconocerme el camino que hice.

Esto también va a pasar, pero mientras pasa me abrazo muy fuerte, y me quiero decir por primera vez que aunque no pueda de nuevo, no me voy a tratar tan mal, que aunque no sepa que merezco, si me quiero querer y volver a empezar pero desde el amor propio. Que aunque no sepa muy bien que tengo a esta altura, me tengo que a mi, y a veces eso, me alcanza.

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[josidiboscio]

Despacio y bien.

Si me vas a elegir, por favor,

Despacio y bien.

Que amores fugaces

Me sobraron

Que despacio y bien yo sé entender a donde voy. A donde soy. A donde vamos.

Quizá no sea a ningún lado.

Pero quiero elegir el puente que cortar.

Somos suerte.

Por un momento, pertenecer juntos.

Aunque mañana se termine.

Si hoy, es todo lo que tenemos.

Que sea bien.

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[josidiboscio]

🎀

Y el encierro me empieza a pesar, por que extraño la charla con mis amigas, el atardecer con el que corro todos los días, el mensaje para tomar unos mates con quien quiero.

Por que empecé a extrañar mis planes, y también por que los dejé de lado. Deje de lado un futuro.

El encierro me empezó a pesar por que empecé a pensar. Esta semanas elegí colapsarme de cosas por hacer por que es una realidad extraordinaria que nos toca vivir.

El encierro me pesa en el recuerdo de lo vivido, y no como motor sino como ancla.

Quiero moverme en el espacio. Espacio seguro. Espacio que habitar hoy es letal.

Y el encierro me pesa por que no hay lugar donde respirar me dé tranquilidad, por que por primera vez no hay abrazo que me calme, ni mate que haga reír, ni risa que me contagie alegría.

Por que en el encierro siempre hay luz en el contacto con los que queremos y hoy los que quiero para ser lugar seguro tienen que estar encerrados.

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[josidiboscio]

Quiero las cosas claras y sencillas.

Demandas de amor en un abrazo y no en una queja. Prefiero amores pasajeros que se quemen y no fríos eternos.

Quiero que decidas, que me digas y me cuentes, que te gusta, que te hace feliz.

Elijo contarte el dolor que me pasa, elijo hacerte saber que me duelen la mayoría de las cosas. Elijo no ser común a esconder la tristeza.

Quiero las cosas claras y sencillas.

Cuando todo se ponga feo, quiero decir que también existe lo sencillo y claro, que la pena no nubla la bondad sino la cordura.

Quiero demandas de amor que me sonrían y no me lastimen.

Quiero las cosas claras y sencillas, aún cuando piense que es imposible que eso suceda.

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[josidiboscio]

Tuvimos la suerte, la puta suerte de coincidir.

De en espacio y tiempo elegirnos. Elegirnos un futuro, construirlo, hablarlo.

Lo planificamos, lo caminamos. Lo elegimos.

Yo creo que tuvimos mucha suerte. Y también, tuvimos la suerte de dejar de elegirnos así, con amor, con derechos y obligaciones.

Yo tuve la suerte de escucharte decir que no me ibas a poder amar nunca.

Si, para mi tu amor fue igual de suerte que tu sinceridad.

Por que cuidar, y elegir, es también en el final. Y te fuiste con dolor, con mucho dolor, con mucho llanto. Y yo te creo que no podías.

Y sigo creyendo que tuvimos mucha suerte, o al menos yo la tuve.

Elegirte fue elegirme a mi, y mucho de todo esto, no te lo debo a vos, me lo debo a mi. Pero te lo agradezco siempre que miro algún punto fijo.

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[josidiboscio]

Te quiero enseñar a quererme. A quererme a tu manera, a saber que cuando mi día viene en caída me hables de cualquier cosa, a que sepas que a la tardecita todo me duele más, no te quiero lejos, te necesito cerca.

Te quiero enseñar a quererme, que es una forma de enseñarte mi mundo.

Voy a ir con miedo, pero con ganas y contra eso no pueden ni mis peores fantasmas.

Por acá esta todo apagado, le faltan risas y le sobra gris, hay muchos agujeros que no se van a llenar y me gustan así, tiene muchas puertas, pero hay una que jamás vas a poder entrar, y esta bien así. Yo te invito a pasar, te quiero enseñar todo lo qué hay acá dentro.

Pero no te lo recomiendo.

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[josidiboscio]

🌈

No sé muy bien cómo, no sé tampoco qué hay, pero quiero llegar. Lejos y profundo, calando cada centímetro de hormigón viejo y sucio, que ya no cumple ninguna función, que estorba que pesa.

Que me nubla, que no deja entrar ni un rayito de luz, que arrastra dolor y costumbres.

Estoy dispuesta a pagar el precio del dolor, ya sufrí cosas peores que estas, y también las viví. Estoy dispuesta a poner mi alma, pero esta vez no mi cuerpo, me voy a necesitar entera.

Yo quiero ir al fondo, estoy segura de ir. Por que eso también va a pasar y en el dolor me conozco bien, me quiero bien y me cuido bien.

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[josidiboscio]

Me dijiste un montón de cosas que no pude entender, supongo que la última cerveza estaba de más.

Siempre le digo a mi psicóloga que necesito aprender a vivir mas el hoy, que no quiero acordarme tarde de extrañar. Y te vi, y el tiempo no había pasado. Hay cosas que nunca cambian me dijiste, entre muchas otras a las que todavía le doy vuelta. Sisi, todavía. Estás rara, y atiene a decir lo único que estaba pensando desde hacía meses. “Extrañaba tocar tu piel” no dijiste nada. Y yo te había resumido en cuatro palabras todo lo que significaba eso para mi. Gracias por insistir para que me quede a dormir con vos. Hacía dos meses no pegaba un ojo. Como hoy, como ahora, cómo hace un mes.

¿Me invitas a dormir esta noche?

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genuina

Ser genuina me costó casi tanto como aprender a hablar. Volver a entender que en cada palabra había un poco de lo que yo no podía entender. Entender que en cada palabra había significantes que yo no quería, que ni siquiera los creía, como un casete reproduciendose sin cortar.

Ser genuina en dar, en decir, en recibir. En entender que acompañar va desde el querer, no en el deber envuelto en una mentira de querer. Te quiero dar sin demandarte reproches, te quiero dar por que te quiero, no por que te necesito. Obvio que te necesito, pero te quiero pedir que necesito tu amor, y que sea de verdad tu dar. 

Ser genuina me costó casi tanto como aprender a hablar, porque para mí fue volver a aprender que no quiero nunca más dejar de habitar lugares felices por verdades que yo nunca quise. Envolver reproches en responsabilidades que ya asumí, yo entiendo que mi culpa es un poco tuya, pero no siempre puedo ayudarte a cargarla. 

Yo afloje las tiritas de esta mochila que no quiero llevar mas, aflojalas vos tambien que te esta doliendo mucho la espalda y sola no vas a poder. 

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[josidiboscio]

Yo no quiero que te quedes por que no sabes muy bien cómo irte, yo quiero que te quedes por convicción, no por miedo.

Quiero que elijas este terreno desconocido aún con los ojos vendados, confiando en que si hay un destino, quizá y sólo quizá puede ser acá. Y aún así lo elijas igual. Jugando a la ruleta rusa.

Yo no quiero que te quedes por que no sabes muy bien qué hay allá afuera sino es este lugar desconocido, por que un poco ya sabes cómo funciona.

Quiero que te queres con la convicción de no saber que carajo hay de fondo y quieras ir igual.

¿Yo voy a ciegas y vos?

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[josidiboscio]

👩‍🚀

Y que si, que voy a perder.

Me amigue con tu nombre que poco me gustaba, ya no me suena mal, tiene la compañía de tus palabras que me hacen sentir bien.

Me amigue con la idea de lo nuestro, no como nuestro, sino cómo fluir.

Me encariñe con tu risa. Un montón.

Me apasione con la idea de sentir que tener quince de nuevo, también estaba bien. Que volver a querer sentir también estaba bien. Que podía.

Que elegía poder.

Pero me acostumbre, y con esa idea jamás me voy a amigar.

No me amigue de tu nombre para decirte buenas noches, mucho menos con la idea de fluir.

Me acostumbre a la idea de empezar a amigarme con la idea de que si podía.

Que no estaba, todavía, todo perdido.

Y que si, que perdi.

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[josidiboscio]

Un poco de todo esto es peor, por qué hay recuerdos que no se van.

Y hay encierros de los que todavía no puedo salir.

Ya se que de tu cuerpo no me libero ni cerrando los ojos.

De tu mente tampoco.

Hace tiempo deje de escribirte, hace tiempo dejaste de ser vos. Y hace tiempo deje de ser yo.

Y aunque no sepa muy bien por que te extraño, como si alguien estuviera tocando constantemente ese cortesito que te haces con la hoja de papel. Sigue pasando.

Como siguen pasando los amores en lo que no encuentro un hogar.

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[josidiboscio]

El otro día mi hermana me dijo que no volver a donde duele solo requiere de voluntad, y es verdad, voluntad que duele, que hace quemar un poco los huesitos.

Elegir volver a donde lastimo a veces es para ver si todo estaba en el mismo lugar que lo dejamos, y mirar de lejos un mundo distinto, con más color, con otros olores, un mundo que no nos recibe igual. Por que no es igual.

Seguramente mi mundo también tenga otro color, pero nadie quiso espiar a ver si las cenizas que quedaron tiradas las había podido sacar o están ahí en un rincón sucio, muy chiquito para barrer.

Así que si, fuerza de voluntad es cerrar la puerta con llave, caer caer caer, barrer ese huequito que no se llega fácil, fuerza de voluntad es dejar de esperar.

Espiar es una especie de anestesia de un ratito, de la esperanza de un ratito, a ver si por algún agujero se puede volver a entrar para poder respirar. Tengo la certeza de que de ese lugar se vuelve más roto, más sucio. Se vuelve con una esperanza sin sentido.

Prefiero llorar por los dos la cotidianidad de una vida que nos acompañó, que doler con vos.

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[josidiboscio]

Hoy me intenté acordar de esa palabra que me decías siempre, esa que supuestamente nos definía.

No la recuerdo, todo el día intenté acordarmela, era como si fuéramos una excepción. Pero no era eso.

Siempre que la iba a decir, vos la decías primero, como sabiendo cuando teníamos que usarla, quizá por qué nunca la dije, no me la acuerdo.

No se como nació tampoco, por que la dijimos. Una especie de código, entre nuestros juegos y silencios.

Hoy volví a decirle a alguien que era una excepción, y en vez de poder entender eso, me acorde de que nosotros lo habíamos sido, distinto, con una palabra muy nuestra que no logro acordarme.

Te estás borrando, y ya ni mis esfuerzos de recordarte pueden traerte de nuevo.

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