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yacyazul · 5 months

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sinto falta, mas realmente não quero correr atras de algo que não tem que ser cobrado, isso não é imaturidade e também e bom saber que você faz falta as vezes, nunca te procura e você ainda sente que faz parte da vida da pessoa, mas não faz mais, viveram momentos bons juntos e que não vai ser esquecido pois fez parte da sua historia, mas pessoas deixam outras para trás. e isso é normal? parece que normalizaram isso. sinto falta de alguns amigos que vivi anos de coisas boas e ruins e parece que quando vamos ficando mais velhos não encaixamos mais na vida deles, e isso dói bastante. mas as vezes paro pra pensar se não e egoísmo da minha parte, pois eu também sumo as vezes será que eles cansaram de me esperar? desculpa amigos eu estava em uma caixa e não deixei ninguém ajudar, mas porra amo vocês. e vou aparecer de novo por favor me aceitem, eu estou pedindo muito? amizade é isso ne, respeita o momento um do outro, se precisar de mim com toda certeza do mundo estarei aqui por vocês, espero que esteja ai pra mim também. tem uma frase que diz que não existe ex amigo, se deixou de ser é por que nunca foi, e acredito fielmente dessa frase. por mais que eu seja toda errada e meu ciclo de amigos não seja perfeito, eu dou muito valor para eles. mesmo que as vezes sinto que não faço parte mais, mas isso é bobagem por que quando paramos para conversar vejo que nada mudou, no tratamento nem no carinho esta exatamente igual. sou louca de acreditar que é verdadeiro? se eu que me afastei, e quando volto da minha bagunça eles estão disposto a me ajudar a arrumar o que nem foi eles que bagunçou, gosto de acreditar que isso é um sentimento sincero, me deixar quebrar a cara depois dos concelhos e quando eu voltar machucada ter os ombros deles para chorar. quando eu estava na vida do crime vários me deram conselhos e muitos se afastaram, eu não tinha muito tempo sempre arrumando b.o e resolvendo alguns pepino, e mesmo assim passando vários meses não vendo ou conversando, nunca me deixaram na mão, e nunca desistiram de mim. eu seria completamente trouxa de não da valor para eles. agora ne uma fase mais tranquila vejo eles voltando aos poucos e é tão bom saber que não fui esquecida. o que a gente deixa nesse mundo e só o amor, quem não é esquecido nunca morre, pelo menos é o que dizem, deixo realmente meus sinceros eu te amo pra essas pessoinhas que me fazem acreditar que ainda tem pelo que viver, que você ainda tem sentido na vida, e quando eu for dessa pra melhor lembrem de mim. não conseguir ser perfeita mas tentei ser melhor e sigo tentando melhorar a cada dia. não é fácil achar sentimentos verdadeiros assim e eu fui abençoada de achar alguns e não só um, na caminhada da minha vida e sou muito grata por isso. amor verdadeiro e bom mas ter amigos é perfeito. ter pra quem correr quando o bagulho fica serio e se sentir protegida mesmo com o mundo desabando em cima de você.

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ainda-posso-ver · 4 years

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O medo da chuva

24 de outubro de 2020. um sábado de uma pandemia infernal. A chuva vinha ameaçando despencar a alguns dias mas apenas hoje, ela finalmente cumprira o que prometeu. O céu ficou escuro e os barulhos assustavam. Pude notar uma certa agonia na minha mãe. Todos poderiam saber o que era aquilo. Medo. O medo da chuva. Eu, como uma observadora, vi a noite chegar mais cedo acompanhada de trovões, fiquei agoniada. Tenho aquela impressão de que precisaria arrumar a mala o mais depressa possível, pegar apenas as coisas importantes e me esconder, como se a vida dependesse disso. A chuva veio, forte. Algum tempo depois, o céu foi ficando mais claro junto os meus pensamentos. Tentei puxar da memoria onde o meu medo de chuva começou, qual seria a historia por detrás de tantas rezas e tremores mas não consegui pensar em nada. Talvez porque não tenha uma historia. Cresci vendo minha mãe se preparar antes que a chuva chegasse, e eu como a filha mais nova, que tenta imitar a mãe em tudo, me preparava também, um costume que pegamos da minha avó. Então mais velha, relacionei o medo da chuva com o catolicismo fanático praticado pela minha família, a minha avô sempre acendera uma vela, quando o temporal estava muito forte, e na área externa rezava com fé para que as nuvens do céu se desmanchassem e eu fazia a mesma coisa quando criança, sem entender para quem estava ou porque estava pedindo, coberta dos pés a cabeça e com os olhos marejados, pedia para aquele que morava acima de nós, não me matasse. E hoje, sábado, ainda com fé mas em nada muito especifico, me dei conta de que esse medo não é meu, nunca foi. Não acredito em dilúvios bíblicos e mesmo assim temia, muito. Quais medos são nossos? Daqueles que conseguimos lembrar sua origem? E por qual motivo não aprendemos a soltar a pesada bagagem que colocaram em nossas costas? Eu sempre amei tomar banho de chuva mas em 22 anos, se fiz isso por duas vezes, foi muito. Não me permitia aproveitar um tempo chuvoso porque estava me preparando. Para que? Não faço ideia. Nem tudo o que é do outro, te pertence. Não posso esquecer. Não deixemos que nos tirem os banhos de chuva.

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