#no recaigas por el miedo a estar en soledad

[tengomilpalabrasparati]

No recaigas si esa relación te hace daño

La persona que te rompió en mil pedazos el corazón, no puede ser la misma que te lo repare, ni a volver a recomponerte.

No cometas ese error, no pienses que esa persona será quien te ayude a arreglarte, a sobreponerte del daño, a eliminar el dolor que te causó.

No recaigas si esa relación te hace daño, no recaigas por el miedo a estar en soledad, por el miedo a no saber desenvolverte por la vida... sin esa persona a tu lado. Porque las relaciones disfuncionales, si no se trabajan de la manera adecuada, no dejan de serlo de la noche a la mañana, ni tampoco se arreglan como por arte de magia.

Todo aquello de lo que huimos, está condenado a repetirse.

Pasa el tiempo y los conflictos... se repiten.

Humillaciones, desconfianza, deslealtad, traición, dolor de una herida mal cicatrizada. Todo aquello de lo que huimos sin resolver, está condenado a repetirse. Esto en psicología; es compulsión a la repetición, o dicho en otras palabras, es tener adicción al dolor de la atención de lo ausente... De alguien; que ya no está, no forma parte y ya no existe más en tu vida.

Esto significa; que las personas tendemos a tropezar con la misma piedra. Y cuando nuestra piedra, es el establecimiento de un tipo de relación, recaemos en ella de manera sistemática cientos de veces, hasta que aprendamos a NO repetir, la lección de lo vivido.

Por lo tanto, con frecuencia nos enfrentamos a problemas parecidos... A pesar, de estar en etapas diferentes. ¿Por qué nos sucede esto? Porque todo aquello de lo que huimos, está condenado a repetirse.

Si no reflexionamos, no nos replanteamos nuestras decisiones o nuestra manera de relacionarnos. Estamos condenados a volver a cometer los mismos errores...con diferentes personas.

Cuando algo se rompe por dentro, ya nada es igual.

Cuando nos rompemos, cuando tenemos un dolor muy intenso por dentro... Anhelamos la estabilidad, el bienestar que generaba tener a esa persona...a nuestro lado.

La incertidumbre, genera la certeza de que todo tiempo pasado, fue mejor estando acompañados.

El arreglo de nuestras grietas o heridas emocionales, debe correr sólo por cuenta de uno mismo. Reconstruirse, es una labor propia. Nadie tiene el poder, ni la responsabilidad de que lo hagamos. Seamos conscientes de que todo proceso de cambio, lleva consigo dolor, sacrificio, tiempo, inversión y esfuerzo.

Conseguir decir adiós a una persona que ya NO te quiere, no significa retroceder. Significa; separar lo que nos enriquece, de lo que nos desgasta... Y es dejar de perseguir las migajas de un amor que ya NO es sano sostener para nadie.

QUIEN TE ROMPIÓ EL CORAZÓN, NO PUEDE SER LA MISMA PERSONA QUE TE LO ARREGLE

QUIEN ESTÁ EN TU VIDA, ES QUIEN TIENE QUE ESTAR.

NADIE FALTA, NADIE SOBRA....

SI NO ESTÁS CONTIGO, NO ESTÁS CON NADIE... AUNQUE ESTÉS ACOMPAÑAD@*

RECUERDA SIEMPRE QUE;

SI ALGUIEN NO QUIERE VER SU REALIDAD, NO LE ENCIENDAS LA LUZ...PORQUE DAÑARÁS SUS OJOS ANTE UNA FANTASÍA QUE QUIERE VER Y NO EXISTE

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#No recaigas si esa relación te hace daño #no recaigas por el miedo a estar en soledad #Humillaciones #desconfianza #deslealtad #traición #dolor de una herida mal cicatrizada #frases #citas #texto #foto

[acuerpar]

Mi recaída.

Por un lado está tu mente, aquella que intenta proyectar un futuro que en algún momento del día consideras que está muy lejos, pero aún así seguís proyectando, soñando con una vida llena de todo lo que hoy, no tenés. Y por el otro, recaes en tus inseguridades que obstaculizan tu camino, ese que se hace corto cuando confias en vos aunque sea por un ratito, cuando tenés esperanzas en que vos sos de fierro, en que tu alma no se rompe del todo sino que sale herida, pero logra curarse. Recaes en tu insistente depresión y reprimis aquellos sentimientos por quienes querés pero tenés miedo a que no te quieran, recaes y caes en un vacío donde es difícil sostenerse de algo que no ves y volver a subir, recaes en tus inseguridades por tu físico y por tu persona, porque crees que todo lo que se fue no vuelve porque alguna vez fuiste mala persona, y te equivocas, porque no todo lo que se pierde tiene motivo, sino que mucho de lo que se va es mucho de lo que estar al lado tuyo nunca quiso. No te das la oportunidad, no te das la fé ni la esperanza que habías recuperado cuando recaes en tus noches frías y oscuras, cuando recaes en la dejadez y la soledad absoluta. No te dejas ser, no querés ser porque tenés miedo, tenés el constante miedo de fallar y fallarles a quienes en realidad, no les importaría ni que recaigas, ni que te levantes, porque sos sólo vos hoy, y ellos acá DEBERÍAN ser tema aparte. Concentrate, que el mundo gire al rededor de vos al menos una vez, que no se va a quemar, qué tal vez te ayude pensar por un minuto en tu vida, en lo que es y lo que fue, y quizás te des cuenta de lo mucho que puede valer y lo mucho que estás por perder.

#depresión #ansiedad #amor #desamor #amor propio #quererse #Argentina #argentinas #arte #recaida #textos de tumblr #poetas en tumblr

[psicologasdelvalle-blog]

No cometas el error , no recargas si esa relación te hace daño, no recaigas por el miedo a estar en soledad, recuerda que cuando te rompiste, tu mente se llenó dd argumentos que hablaban a favor de una vida sin esa persona . . . ....Solo recuérdalo 💆💆‍♂️. . . . . . . #viernes #pazinterior #paz #mentepositiva #cambio #meamo #mimejorversion #mimeta #cali #pormibienestar #eres #migranamor #mividasinti #cali #calicol (en Cali Valle del Cauca) https://www.instagram.com/p/B1hfY7Xjkb0/?igshid=1rd9qgfn4bqm6

#viernes #pazinterior #paz #mentepositiva #cambio #meamo #mimejorversion #mimeta #cali #pormibienestar #eres #migranamor #mividasinti #calicol

[danilodiazgranadosmanglano]

Síndrome de Fortunata: síntomas, causas y tratamiento

El amor es una de las fuerzas y emociones que más nos mueven y motivan. Vivir en pareja aumenta la esperanza de vida, facilita la adquisición de actitudes como la tolerancia y la negociación, permite compartir alegrías y recibir apoyo en los malos momentos, así como suavizar el dolor, el sufrimiento y el estrés. Si la relación es buena a menudo supone una fuente de alegría, satisfacción y motivación, a pesar de que es natural que hayan conflictos y que también pueda suponer algunas limitaciones y sufrimiento. Sin embargo, no todas las relaciones afectivas son positivas y funcionales, sino que pueden llevar a conductas profundamente desadaptativas, generadoras de sufrimiento o limitantes sea para uno o ambos de los componentes de la relación. Es lo ocurre en el caso del denominado **síndrome de Fortunata, el cual conlleva y es un tipo de dependencia emocional** hacia otra persona. Es sobre dicho síndrome sobre el que vamos a hablar aquí. * Artículo relacionado: "[Dependencia emocional: la adicción patológica a tu pareja sentimental](/pareja/dependencia-emocional)" ## El síndrome de Fortunata: definición y características Recibe el nombre de síndrome de Fortunata a una manera desadaptativa, anómala y poco funcional de relacionarse que mantienen algunas personas hacia la persona objeto de interés romántico y afectivo-sexual. Concretamente, el síndrome de Fortunata se caracteriza por el establecimiento de **relaciones de dependencia hacia personas casadas, a menudo estableciéndose en el papel de amante de estas**. Entre las principales características o síntomas del síndrome en primer lugar destaca la presencia de una sensación de profundo enamoramiento hacia la persona objeto de deseo, la cual persiste en el tiempo y independientemente de la existencia de una relación actual por parte de este. Se muestra una profunda lealtad y abnegación hacia ella y **es habitual que se considere que la vida sin el enamorado no tiene sentido**, con un fuerte enganche hacia el ser amado que puede durar años o incluso décadas. La dependencia es absoluta, pudiendo hacer cualquier casa que el objeto de su amor les pida y siendo capaces de perdonar, justificar o pasar por alto cualquier acción o mentira de este o esta. Además únicamente se siente atracción por esa persona y se dejan de lado otras posibles oportunidades y relaciones, e incluso pueden llegar a dejarlo todo (trabajo, familia, hogar…) por ello. En estas personas también **se observa la presencia de creencias y fantasías utópicas y extremadamente optimistas** respecto a que las cosas cambiarán, a que la persona amada terminará junto por abandonar su relación actual para poder estar juntos, y suele existir la creencia de que se tiene más derecho a estar junto a él/ella que la que tiene la relación actual. Son frecuentes las ensoñaciones y la focalización en las informaciones que favorecen la presencia de interés por parte del amado. Con respecto a la mujer u hombre casado con el objeto de deseo, la persona con síndrome de Fortunata mantiene una actitud ambivalente: por un lado la considera una rival a la que desprecia y considera que le está quitando algo suyo, mientras que por el otro lado puede mostrar empatía, admiración o ganas de ser como ella/él. Se considera que es mero azar o mala suerte que el ser amado esté casado y que algo ocurrirá que hará que termine por estar junto a ella/él. Se trata de un síndrome que **no es considerado como un trastorno psiquiátrico o una patología**, si bien reviste características que pueden resultar disfuncionales y generadores de gran sufrimiento a lo largo del tiempo. De hecho, pueden llegar a darse características obsesivoides, de personalidad límite o incluso delirantes, y por sí misma implica una relación tóxica entre ambas partes que puede llevar a la aparición de conductas abusivas. Por norma general las afectadas suelen ser mujeres heterosexuales, si bien puede darse también entre parejas del mismo sexo sea este masculino o femenino. Hay que tener en cuenta que no el síndrome no se identifica necesariamente con el hecho de ser un o una amante: es posible que sí se mantengan relaciones afectivo-sexuales, pero también puede ocurrir de manera unilateral. * Quizás te interese: "[¿Qué es el amor? (Y qué no lo es)](/pareja/que-es-amor)" ### Origen del término El síndrome de Fortunata **debe su nombre a la conocida novela *Fortunata y Jacinta***, de Benito Pérez Galdós. En esta novela Fortunata está enamorada de Juan Santa Cruz, que sin embargo está casado con Jacinta. Juan y Fortunata establecen una relación de amantes, deseando Fortunata estar en la posición de Jacinta, pero Juan no está dispuesto a dejar a Jacinta. Fortunata se termina haciendo prostituta e incluso se casa, pero sigue siendo la amante de Juan durante años al creer que él debe ser su auténtico marido e incluso llega a tener hijos con él, a la vez que sus pensamientos respecto a Jacinta van pasando de la rabia a la admiración y la consideración de que ambas son igual de legítimas, considerando que toda la situación está justificada por el amor que siente. Todas estas características, como hemos visto, no son infrecuentes en el síndrome anteriormente descrito. ## Posibles causas de esta relación de dependencia **Son múltiples las causas que pueden llevar al surgimiento de este síndrome**, y diversos autores han intentado ofrecer una explicación a su origen. Entre ellas, algunas de las más habituales y las que mayor atención han prestado al síndrome son las de tipo psicodinámico. Algunos autores proponen que se trata de una manera de llevar a la práctica las tendencias masoquistas de quienes las sufren. También se ha propuesto que esta manera de relacionarse es un reflejo de un complejo de Edipo mal resuelto, que provoca una atracción hacia personas casadas como el progenitor del sexo contrario y una relación ambivalente con la tercera persona con la que se compite (la persona del mismo sexo o la “madre” en el caso de la mujer). Otras hipótesis establecen que se trata de un patrón relacional aprendido, tal como ocurre en la personalidad dependiente habitual, en el que **se concibe el autosacrificio y al darlo todo por el otro sin tener en cuenta las propias necesidades como algo virtuoso** y valeroso y que debe permitirse y aceptarse todo por amor. Puede surgir sensaciones de pena y culpabilidad por si la separación o el cese de su amor puede generar dolor en el otro. También es frecuente en mujeres y hombres sometidos a una educación restrictiva y rígida, así como en personas con baja autoestima, inseguridad y necesidad de ser aceptado. Junto a ello **es habitual que existan expectativas excesivas y distorsionadas de lo que es el amor romántico**, llena de mitos desadaptativos y creencias distorsionadas respecto a lo que implica la convivencia. Por último, desde la perspectiva cognitivo-conductual se ha explorado el papel del reforzamiento en el mantenimiento de este síndrome: la presencia del ser amado actúa como un reforzador inmediato, algo que junto al miedo y evitación de la soledad provoca que se mantenga la conducta y el patrón de pensamiento dependiente. * Quizás te interese: "[Los 7 mitos del amor romántico](/pareja/mitos-amor-romantico)" ## Cómo tratar este problema Tratar el síndrome de Fortunata es complejo e implica un conjunto de estrategias muy similares a las empleadas en el trastorno de personalidad dependiente. Lo primero es **analizar los pensamientos, creencias y emociones del o la pacient**e respecto al amor romántico y respecto a su relación con su objeto de deseo. Hecho esto será posible intentar trabajar en la toma de conciencia del problema que supone la vinculación o la focalización en la persona casada, reestructurando poco a poco las cogniciones del sujeto y haciéndole ver el sufrimiento y las limitaciones que le genera, así como los factores que están participando en el origen y mantenimiento del problema. **También se ha de trabajar en la desvinculación respecto a la persona en cuestión** y la prevención de respuestas para que no recaiga con la misma persona o bien que no llegue a volver a establecer otra relación igualmente disfuncional. Posteriormente pueden reestructurarse la presencia de mitos y creencias respecto al amor romántico, y tras ello pueden aplicarse técnicas como la exposición con prevención de respuesta a tareas y situaciones sin pensar o vincularse al objeto de deseo. Deberá trabajarse también la autoestima y la adquisición de independencia, así como la focalización en uno mismo. #### Referencias bibliográficas: * Barraca Mairal, J. (2015). Una forma de dependencia emocional: el síndrome de Fortunata. Papeles del Psicólogo, 36 (2):145-152. * Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: características y tratamiento. Madrid: Alianza. * Tuch, R. (2002). The single woman-married man syndrome (2ª ed.). Northvale, NJ: Jason Aronson. Ver Fuente Ver Fuente

#IFTTT #Blogger

[tengomilpalabrasparati]

Preguntas por chat.

@professormaster

Hola Rosa espero que te encuentres muy bien, amo tu blog y recientemente lo he estado leyendo mucho ya que me encuentro en un momento muy fuerte en mi vida donde me siento triste casi todo el tiempo. Últimamente siento que todo a mi alrededor se desmorona, es decir, debido a este sentimiento que no me abandona de inseguridad a nivel profesional, soledad, desgano por la vida, un vació, no se como explicarlo me siento mal. Todo esto surge y empeora debido a que hace un mes termine con mi novio accidentalmente en medio de un ataque de ansiedad, no quería hacerlo. Le explique, que fue un error producto de la ansiedad el no supo entenderlo y allí quedo. Hace unos días, otra persona que era importante en mi vida un gran amigo y mentor, me saca de su vida solo por decir lo que pienso (este es un cuento laboral un poco extenso, que no voy a mencionar por lo largo). Dos personas personas importante en mi vida se van en un mes y eso fue un golpe bastante duro, ya que le tengo miedo extremo a la soledad y que me dejen de hablar personas me duele mucho aparte que son pocos a los que puedo considerar amigos. Personas que le he comentado mi situación me recomiendan que vea el lado positivo en todo esto y que si me sacaron de su vida es por que no me merecían, pero el sentimiento de impotencia sigue allí. Siento que tengo muchas vibras negativas en este momento. Que puedo hacer para dejar de sentirme asi? Solo quiero ser feliz Gracias por existir y crear este blog

@nuncarueguesporamor-blog ❤

Ante todo mis disculpas por la demora, pero he estado un par de días algo indispuesta ..

Pues verás amiga, todo tiene su tiempo de Duelo, hasta perder una amistad, al fin y al cavo no deja de ser una ruptura.

Voy a ser muy tópica pero toda esa gente que te dice que has salido ganando tiene razón ... una persona que realmente te quiere y te aprecia, te acepta tal cual eres aunque tus opiniones sean diferentes, aunque tengas ansiedad .. las relaciones sean del tipo que sean han de estar contigo en las buenas y en las malas, estas dos personas te han demostrado que el cariño que te decían tener, no era del todo real, solo estaban para las buenas ..

Imagino que debes de estar entre los veinti ..tantos, por eso de la inseguridad laboral, sentimental, personal ..es la fase existencial del cuarto de vida.

La crisis de la edad aparece porque no estas dónde pensaste estar, cuando estamos estudiando nos vamos generando ideas de lo que lograremos en 1, 2 o 5 años y no tomamos en cuenta factores más que nuestros sueños y el potencial que tenemos, pero al entrar al mundo real, nos damos cuenta que no basta con lo que estudiamos o que la escuela no rindió los frutos que pensamos y a veces toca replantear el camino o aprender aquellas herramientas que se necesitan.

Anhelo por la vida pasada, teníamos total libertad, formábamos nuestro propios horarios, había más tiempo para los amigos y la diversión, ahora toca trabajar horarios full y eso no frustra pues deseamos dar un paso atrás volver a lo fácil que era vivir.

Te dejan de ver como un “joven” para verte como un señor/a,  ya los niños o los más jóvenes te empiezan a decir “señor” y eso es un shock muchas veces pues aún no estas preparado para ellos, aún sigues escudándote en es “juventud” que tienes para plantearte un camino y eso no es lo que se espera de un señor.

Fases de la crisis del cuarto de vida

El «adulto joven» se siente atrapado en sus opciones, puede que lleve años en una relación en la que está insatisfecho, se encuentre en un trabajo que no lo lleva a ningún lugar.

Siente un fuerte deseo de cambiar, pero hay un miedo por cambiar, siempre lo hay, no lo puede dejar todo en un santiamén,

Decide hacer un cambio y probar nuevas experiencias, ante esto pueden aparecer los problemas derivados por el cambio, las cosas puede que no salgan según lo planeado.

Recupera el control y empieza una nueva etapa, puede que en la etapa anterior, la de los cambios hayas encontrado el trabajo y la pareja deseada o hayas encontrado el rumbo soñado y es el momento de establecerse y disfrutar de ello. Siempre tomate un tiempo para mirar el camino que estas tomando y saber si es bueno o es lo que deseas.

¿Cómo salir de la crisis del cuarto de vida?

❌ Acepta que has tenido éxito en algunas cosas, no lo menosprecies ni te hagas menos a ti mismo, todos los triunfos son valiosos y mereces el crédito por ello.

❌ Decídete a cambiar, si hay algo que no te gusta analiza tus opciones, sus pros y sus contras e identifica que es lo que peor que podría pasar si algo sale mal cuando hagas el cambio, si no es algo que no puedas solucionar, no lo pienses más.

❌ No te enganches con los errores ni los logros del pasado, eso ya fue, no hay marcha atrás y muchas veces no se pueden remediar por lo que no vale la pena seguir pensando en ello, lo mejor es seguir adelante y buscar nuevas oportunidades.

❌ Acepta que estas creciendo y que ya no eres un niñ@ de 18 años, tienes nuevas responsabilidades y nuevo retos, pero también mayores recompensas por lo que debes estar tranquilo ante esta nueva etapa.

❌ Nunca, pero nunca te compares con la gente y mucho menos por medio de Facebook o por otras redes sociales, sólo lo bueno aparece en Facebook y hay un montón de gente ansiosa por aparentar una vida fabulosa, aunque no sea del todo cierta.

A todo esto se suma tus dos rupturas,, la sentimental y la de amistad.

Las relaciones de amistad no están tan alejadas de las relaciones de pareja. La traición, la mentira, una fuerte discusión o el enfriamiento por alguna de las partes puede llegar a quebrantar una amistad. Al igual que la relaciones amorosas, una amistad también es vital y marca nuestra existencia llenándonos de experiencias y buenos momentos. 

Pasos a seguir:

✔ Generalmente, la ruptura de una amistad suele venir dada o bien por una traición o bien por un abandono de alguna de las dos partes, ambos son motivos comunes por lo que relaciones de amistad que aparentaban ser muy solidas acaban. También puede darse el fin de una amistad tóxica, de dependencia. Recuerda que debes admitir y saber ver qué tipo de relación de amistad tienes, pues como en el amor, la amistad también puede cegar.

✔ Cuando se produce una traición la ruptura es todavía más dolorosa, pues una de las dos partes ha quebrantado las bases de esa amistad. Cuando se produce por abandono, la ruptura suele ser progresiva y, como en cualquier relación amorosa, no se produce de la noche a la mañana. El desgaste, el enfriamiento y la lejanía pueden mermar la amistad destruyéndola por completo, sin que nos demos cuenta.

✔ Como sucede con cualquier pérdida, la ruptura de una amistad necesita para poder superarla por completo un proceso de duelo y aceptación, más aún si esta se ha producido por una traición o engaño. Debemos aceptar y ser conscientes de nuestra autosuficiencia, pues a veces solemos tender en ver reflejados en nuestros amigos los valores, virtudes o cualidades que tenemos o desearíamos tener. Los amigos suelen ser los complementos perfectos pues tienen todo aquello de lo que carecemos, este es el punto de inflexión sobre el que debemos reflexionar, pues es necesario comprender que somos válidos por nosotros mismos.

✔ Es importante pensar y entender por qué se ha roto esta amistad, ver en qué ha fallado cada una de las partes. La empatía es una buena herramienta que nos ayuda a ponernos en el lugar del otro con el fin de comprenderle. Con este trabajo serás capaz de disipar un poco tu sentimiento de culpabilidad, si es que lo tienes, o de pérdida.

✔ Aunque te parezca una tontería, debes compartir tu dolor. Si has sufrido un desengaño amistoso es necesario desprenderte de los sentimientos que has acumulado como la pena, la rabia, la amargura o la decepción. Eso sí, no intentes sustituir a esa persona de inmediato, pues cada amigo juega un papel en nuestra vida y debes ir recuperando la confianza en los demás poco a poco.

✔ Tampoco es recomendable que te conviertas en un mártir de la relación frustrada de amistad. Procura que no toda la culpa recaiga en tu ex-amigo y no le vendas como una mala persona. Lo mejor para pasar página es aceptar la pérdida y quedarte con los buenos momentos que habéis compartido juntos. Intenta olvidar todo lo demás, pues con rencor no llegarás a ninguna parte.

✔ Por otro lado, debes aceptar que las personas cambian, se hacen mayores, toman caminos y decisiones distintas, se separan, se reencuentran. Personalmente todos pasamos por momentos de altibajos y a veces separarse de una amistad es tan solo una dosis de realidad. No podemos seguir siendo niños y jóvenes por siempre y poco a poco la vida se nos llena de responsabilidades que atender y tiempo que compartir. Ser consciente de ello te ayudará a entender el abandono de un amigo.

✔ Para olvidarte de la pérdida intenta distraerte y hacer cosas constructivas. Recuerda que le proceso de aceptación y duelo requiere un tiempo, así que deberás tomar tanto como te sea necesario.

✔ Si ha sido una riña o un enfado puntual, con un poco de voluntad puedes salvar la relación de amistad. Después de años podéis solucionar las pequeñas traiciones que pueden haber mermado vuestra relación. Pedir perdón y saber perdonar y escuchar son algunas de las bases que te convierten en un amigo de verdad. Recuerda que todos cometemos errores.

✔ Por último, si sientes que esa relación terminó y no se habló del tema, puede que todavía quede un capítulo que debe ser cerrado. Si te sientes mejor, intenta recuperar el contacto con aquella persona, no es necesario que volváis a ser los amigos que fuisteis, pero quizás es el momento de lamentar la pérdida y reconocer cuán importante fue aquella persona para ti. Si te sientes con fuerza, hazlo, será una muestra de madurez que tu amigo agradecerá.

Cómo superar una ruptura

💔 Permítete estar triste.

Para algunas personas estar triste es tan desagradable que no se lo permiten. Incluso con el discurso de “el/ella no lo merece” podemos impedir que fluyan de manera natural nuestros sentimientos, y esto es totalmente necesario.  En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja si no también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori.

💔 No dejes que la tristeza ocupe demasiado.

Antes te he dicho que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a un hoyo de desolación. Tienes que manterte activo. La tristeza a veces es un poco “tramposa”, te invita a quedarte en casa, sin arreglarte, sin comer o comiendo inadecuadamente, incluso cambiando tus hábitos de sueño e higiene. Seguir esta senda nunca hará que salgas de la tristeza, si no que caigas en una peligrosa espiral de autodestrucción.

💔 Queda con tu gente.

Explica en la medida que te sientas cómodo cual es la nueva situación y cómo te encuentras, pero no permitas que esto monopolice la conversación: interésate por cómo están tus amigos, qué novedades interesantes hay en sus vidas, etc. Intenta distraerte con ellos, escuchar sus bromas y reír si te apetece.

💔 No le idolatres.

No es el momento de endiosarle o recordar exclusivamente los mejores momentos con él/ella. Se trata de ser justo y comprender que siendo yo o siendo la otra persona quien finalice la relación, esta estaba fallando, algo no iba bien, o puede que se tratase de una relación tóxica. Esto es más justo que machacarte o machacar a tu pareja, tampoco pensar que tú eres el bueno o lo es el otro.

💔 No le odies.

Pensar que es la peor persona del mundo o desearle mal, no hará que te encuentres mejor. El odio solo genera malestar al que lo sufre. Intenta pensar más en tu bienestar que en su malestar.

💔 Piensa en ti.

¿Qué te apetece hacer ahora? ¿Cómo te gustaría que fuera tu vida? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida.

💔 Acepta y asume la distancia con algunas personas del círculo de tu pareja.

Intenta ser comprensivo y respetuoso con sus amigos y familiares. A ti también te gusta que tu gente te apoye y a veces es complicado apoyar a los dos después de una ruptura sentimental. Habrá quien se posicione de tu parte y quien se posicione de la suya. Intenta que esto no te haga más daño del necesario y para ello comprende que es algo normal.

💔 Olvídate de las redes sociales.

Al menos temporalmente. A través de ellas puedes obtener cierto nivel de información pero seguramente tu imaginación ponga el resto y lo haga de una manera cruel y dolorosa. Mejor mantener distancia con estas fuentes si quieres superar la ruptura lo antes posible. Evita controlar a tu pareja, es más importante que empieces a centrarte en ti.

💔 ¡No dramatices!

No es el momento de pensar en todo aquello con lo que no estamos conformes, o al menos también darnos cuenta de todo lo que nos va bien en la vida. Cualquier excusa puede ser buena para hacer un drama..pero también para verlo como una oportunidad de crecimiento.

Aunque a veces no tengamos claro cómo superar una ruptura, y como en cualquier situación conflictiva, ten paciencia y se tolerante contigo mismo. No te pongas una fecha límite para encontrarte bien y no desesperes si pasado cierto tiempo siguen existiendo momentos de recuerdo y melancolía. 

Es lógico que esto suceda, ya que has compartido un tiempo y vivencias muy privadas con esta persona pero llegará el día en que el recuerdo no escueza tanto. Si tienes experiencias previas en rupturas sentimentales o pérdidas de alguien o algo de valor, sabrás que esto es así, tenlo presente.

Te deseo mucha mucha suerte ✌ y ÁNIMO 💪

#professormaster #ask #chat #superar ruptura #crisis del cuarto de vida #superar amistad rota