#o si me hace sentir tan mal y puedo ser un poco la victima herida y merecedora de consuelo

[sherlatson]

No sé muy bien ni qué escribir o cómo expresar lo que siento respecto al tema de A. No sé muy bien ni como obtener mi propia paz. Entiendo que de tener unos objetivos mayores este tema no me sacaría tanto tiempo de rumiaciones y malestar. Pero el sentir que tampoco tengo ilusión por nada me ha dolido bastante y no sé muy bien cómo gestionar esto. Entiendo que he pasado mucho tiempo no solo convenciéndome sino también aceptando que el hacer unas oposiciones es la única manera que tengo de poder independizarme y vivir una buena vida teniendo en cuenta la situación inmobiliaria, social y relacional en la que nos encontramos ahora mismo como sociedad. Ojalá no tener que ser así, ojalá poder tener sueños y objetivos mágicos y que el dinero fuese secundario. Pero no lo es. Lamentablemente no lo es y jamás podré ser escritora mientras siga así, jamás podré dedicarme a la lectura como me gustaría ni a decorar una casa bonita ni a adoptar gatitos ni a sentirme feliz sin un sueldo que me permita vivir, y vivir de verdad, no solamente subsistir. También siento que el esforzarme por esto requiere mucho de mí y siento que emocionalmente he estado muy tocada como para ponerme a ello y simplemente me faltan energías y motivación. Y realmente solo quería tener una red de apoyo agradable y se ha visto TAN desestabilizada porque me he sentido abandonada y he sentido, sigo sintiendo, que me han roto el corazón y me han hecho muchísimo daño, que aun ni siquiera sé cómo recomponerme. Siento una gran rabia dentro y a veces también siento una gran pena que me hace tender a la comprensión y al intentar entender que no fue todo tan malo y que en parte fue culpa mía y en qué hubiese pasado si. Pero no siento que ninguno de estos pensamientos ahora mismo me puedan llevar a ningún lado. Siento que me cuesta mucho encontrar la paz y el aceptar que la relación se ha acabado y que ahora mismo por mucho que piense y repiense el tema nada va a suceder antes o después. Ojalá, supongo, ojalá volver a tener una conversación. Porque señor, siento que me debe una conversación y una disculpa. Pero es que tal vez no la tenga jamás en la vida y tengo que aceptar que la situación ahora es la que es y no puedo vivir estancada en ello por muchísima rabia que me de y por muchísimo que desee que sufra tanto como yo estoy sufriendo porque me parece injusto ser la persona abandona y que me haya tratado así. Siento tan fuerte que ha sido una hipócrita y yo no me merezco ser tratada así. Y si tan mal me ha tratado y tanta rabia siento, ¿por qué sigo queriendo que volvamos a ser amigas y las cosas se solucionen? Entiendo que soy humana y que esas contradicciones existen y son normales, pero supongo que también me dan rabia y me da rabia no entender. Aunque sí que lo entiendo, en verdad no ha sido para tanto. Echo de menos a mi amiga y perdonaría cualquier cosa con una conversación y un par de palabras, porque soy así. Pero ahora lo que me duele es que no esté dispuesta a hacer ese esfuerzo, a intentar recuperar mi amistad. Sé que tengo que seguir adelante, encontrar paz y aceptar esta situación. Lo sé, lo sé. Lo sé. Me cuesta. Y una parte de mí siente que si seguimos aquí aun podemos seguir en una especie de puente entre lo que una vez fue una amistad y ya no es. Y yo sé que objetivamente puedo estar mejor y aceptar la situación y que si se da que quiera volver a recuperar la amistad que pueda darse. Objetivamente lo sé, pero me cuesta tanto. No sé muy bien qué hacer para lidiar con esto. No sé si volver a hacer las cartas. No sé si hacer un poco de reestructuración de todo lo que ha pasado. Siento que ya he quemado a mis amistades y que cuando ha pasado tanto tiempo la gente deja de entenderlo y simplemente espera que estés bien. Claro que no estoy tan mal como hace un año y pico, ni como hace unos meses, pero me sigo sintiendo tan mal. Entiendo que realmente no ha sido un proceso linear, sino que han sido muchos trompicones y falsas ilusiones. Y que apenas en Octubre, o realmente en Diciembre empecé a caer en la cuenta que esto estaba perdido y ya no había nada que

#rant #dear diary #y supongo que no ha pasado tanto tiempo pero me sigo sintiendo tan mal y no se muy bien que hacer a veces o como gestionar esto. Se que est #bien llorar pero estoy cansada de llorar #aunque prefiero llorar a la rabia y al despecho #eso al menos no me hace sentir tan mal #o si me hace sentir tan mal y puedo ser un poco la victima herida y merecedora de consuelo #pero me gustaria poder estar mejor y seguir con mi vida y no tener que ver siempre mi vida pausada porque alguien decide abandonarme y mi m #mente se monta este drama que no me deja existir apenas porque esta tan dolida que no funciona como deberia

[lohagoxelvicio]

Noviembre 2019 - Una noche de pasti por Caballito y una faca tumbera en mi camino

Una tormenta imprevista había atacado aquellas semillas recien germinadas de las que iban a ser nuestras plantas este año. El fuerte viento las arrojó y las empujó por nuestro balcón, estaban en pequeñas macetitas. Vera me dio la noticia mientras estaba en mi trabajo. 

Tengo una buena y una mala noticia para contarte, me dijo. Pude rescatar sólo una.

Volví del trabajo un poco apenada, las semillas las había comprado en Chile. Una automatica, la otra feminizada. Compré una cerveza en un puesto de cervezas artesanales, la más cargada de alcohol.

Ya estabamos con el ritmo del fin de año, diciembre nos tocaba la puerta. Ella volvía del acto de cierre de los talleres en los que se desempeñaba todo el año como tallerista frente a un grupo de adolescentes en un programa sobre promocion de derechos. Siempre hablaba de su trabajo, de sus alumnas. Era parte de mi rutina escucharla, si se quejaba o si traía alguna anécdota. Ella siempre era la que más hablaba, llevaba la delantera en cualquier conversación. Siempre se interrumpía para preguntar si estaba hablando mucho. Yo podría dejarla hablar horas. En el fondo sabía que algún día extrañaría su voz o que me repita las mismas anécdotas divertidas y locas de su vida o de sus amigas.

Esa noche de viernes, mes de noviembre, a pocos días de haber vuelto de las últimas vacaciones, decidimos romper con la tragedia de nuestras pequeñas plantitas. Pusimos música, tomamos la cerveza, compartimos una picada. No vamos a amargarnos. Recordé que en una latita había guardado media pastilla de éxtasis. La compartimos. Bailamos un rato. Ella estaba hermosa, de negro, los labios rojos, el pelo corto.

Salgamos un rato. Veamos qué nos ofrece esta ciudad para hacer. Se me ocurrió de pronto decir. Buscamos eventos, no era una fecha muy prometedora. Encontramos pocas opciones. Una fiesta en Niceto. No nos convencía pero algo debíamos hacer. En el fondo ya nos estaba matando la rutina.

Encaramos la caminata. La pastillita empezaba a hacer su trabajo. Ella no paraba de hablar. Sus ojos verdes brillaban, la noche estaba hermosa. Era epoca de fiestas de egresados. Pendejos por todos lados. Recordé que la rola, según una teoría propia y por experiencias leídas en internet, me afectaría las hemorroides, entonces decidí no mezclar con alcohol. Lo decidí tarde, Vera ya había comprado cuatro latas que después intentamos venderselas a los adolescentes que hacian previa por las calles.

La pastilla te suelta la lengua, te saca el velo, te deshinibe, te hace sacar a la luz todos tus deseos hasta entregarte con ellos.

A Vera le pegó y no paraba de hablar y de sentir. Se hizo una maraña de sentimientos y de expresiones y de necesidad de liberar algo.

No hacía otra cosa que hablar de libertad, directa e indirectamente. Esa noche comprendí que ella ya empezaba a soltarme, quizá no se dio cuenta, pero ella sentía que algo debía cambiar. Yo la escuchaba y compartía todo lo que me decía. Ella ya no quería sentir celos, no quería arrinconarme, quería liberarme, quería un amor libre. Yo también.

Me hubiese gustado que funcione.

Decidimos y proyectamos mudarnos de nuevo al conurbano. Hablamos de lo miserable que es la gente de Capital.

Nuestras charlas coincidian la mayor parte del tiempo. Si puediera lamer su cerebro lo haría. Extraño su inteligencia, su sed de conocimiento, a veces nos potenciabamos. Con ella sentía que era la pieza del rompecabezas que encaja perfecta. Nuestros cuerpos en la intimidad de nuestras sabanas congeniaban tan bien. La unión entre nosotras era exquisita en muchos sentidos. No digo que era perfecta, recuerdo muy bien nuestros roces, nuestros choques, mi forma abusiva de ponerme a veces en victima. Después de todo...el drama también nos unía.

Nos pusimos a merodear nuestro barrio. Caballito. Tan menemista todo. Las dos estabamos un poco hartas de lo mismo. Nos sentamos en una vereda, en los escalones de la entrada de un edificio, nos poníamos a criticar y a hablar de la vida. Ya no tengo esas charlas con alguien así de especial.

Mirabamos a nuestro al rededor y todo era tan superficial. Queriamos bailar pero esa fiesta en Palermo no nos inspiraba para nada. Pusimos musica en el celular, bailamos en la vereda como si estuviesemos en un bar. Lo bueno de Vera es que podíamos ser nosotras mismas y no nos importaban los demás. Teníamos una burbuja hermosa a veces. Pero las burbujas tarde o temprano deben explotar.

Quisimos ir a Quilmes a ver a Damas Gratis. Esperamos mas de una hora el 85, eran más de las doce de la noche. Teníamos un delirio a esa altura. Ella no paraba de hablar y de expresar. Esa noche me dijo cien veces lo que yo significaba para ella. Ella para mi en ese momento era el cielo.

Ahora me doy cuenta que ese momento inauguraba una despedida y anticipaba un gran cambio en nuestras vidas. No existen los “para siempre”, aunque hoy, urgando en una vieja libreta que ella me regaló con mi nombre grabado, encontré un dibujo que hizo. Estamos las dos agarradas de la mano y están nuestros gatos. Nuestra familia. Fuimos un refugio durante cuatro años. Ahora sólo pienso que fuimos dos almas que se necesitaron en ese lapso de tiempo, en ese momento. Duramos todo un mandato presidencial con el peor canalla manejando el ´país. Tuvimos las agallas de ser compañeras en la macrisis, ahora agradezco esos momentos duros, no son nada comparado al año que venimos llevando. Ahora estamos obligadas a este aislamiento.

A veces junto valor y te espío sabiendo que está mal y que me va a romper un poco por dentro. Hay gente nueva al rededor tuyo, volviste a bailar, remodelaste la casa, disfrutas de las plantas, pintaste los muebles, tiraste las almohadas con las huellas de mi baba, cambiaste las cosas de lugar. No debo stalkear.

Cuatro años de amor pasaron volando, el olvido puede durar una eternidad sin embargo. Hoy mi mente es mi enemiga. Hoy tengo presente ese recuerdo, esa noche, esa ultima pastilla que compartimos juntas, ese ultimo paseo por nuestro barrio.

Nunca fuimos a Quilmes, nunca nos fuimos a ningun boliche. Nos quedamos esa noche atrapadas en Caballito. Terminamos ranchando en un kiosquito, ahi en la esquina de la calle Rosario. Nos metimos a charlar con dos extraños, tan típico de nosotras involucrarnos con extraños.

Antes de eso ranchamos con un flaco que nos pidió cigarros, armamos un tabaco y le compartimos la cerveza que yo no me atrevía a tomar. Hablamos de la vida, vos siempre con tu empatía y tu curiosidad. Amaba tu valentía, me excitaba tu forma de desenvolverte con la gente, nunca te va a costar hacerte nuevos amigos, sabes que sos interesante, sos segura de vos misma, Vera, así me conquistaste, así viniste una noche de repente a encararme. Me sorprendiste y me atrapaste. Tu parte de hacerte la dura y lo que mostras de vos para decir “yo soy esta Mostra, dispuesta a todo”. Tenés un lado humano hermoso, te haces siempre del dolor del otro, pero aprendiste a poner límites y ya me tenía que llegar algún día a mí también.

Después le terminamos yendo a comprar leche a un hombre que nos pidió ayuda, estaba en situación de calle, necesitaba una leche para su beba de seis meses y nos acompañó al kiosco. Esa noche yo no reventé de amor y no sé por qué no lo hice. Debí hacerlo. Esa fue la unica vez que la pasti no nos provocó terminar cogiendo, todo lo contrario, llegamos algo cansadas y ya de día a casa. Todavía tengo la imagen grabada en mi cabeza y nos veo a las dos regresando de la mano, saliendo de ese kiosquito después de haber fumado y escabiado con esos dos extraños, el que atendía el kiosquito era un pibe salteño y el otro un gede amigo de él haciendo ahi tiempo tocando en la viola canciones de rock nacional. Qué deprimente y bizarro y mágico a la vez.

Con vos podía resultar cualquier plan.

Al llegar a casa te desvaneciste en el sillón. Yo te miré quedarte dormida, esa imagen para mi era un montón, podría hacerla un cuadro. La luz que entraba por nuestro ventanal te pegaba en esa hermosa cara, tus labios rosados entreabiertos, tus pestañas largas cayendo. Te saqué las botas y te llevé a la cama y te besé, tenías un poco de baba. Cerré la persiana y me acosté al lado tuyo. 

Y esta historia guarda un pequeño simbolo muy importante, del que meses mas tarde pude rescatarme. Esa noche encontré una faca tumbera tirada en la calle Doblas, cerca de Alberdi, yo estaba re loca y flashé en agarrarla. Seguro se le cayó a algun pibe que merodeaba la zona buscando a esos pichones egresados de secundaria, adolescentes borrachos, para robarles. Me iamginé toda la secuencia de pibitos que salen corriendo disparando, y que quizás a uno se le haya caido su arma por accidente, y ésta vino a dar conmigo a modo de señal. Una daga casera, un arma blanca punzante y cortante, fue un aviso del universo que me anticipaba que todo iba a ponerse oscuro en cuestion de semanas. Un cuchillo anticipa un corte. Un cuchillo anticipa una futura y posible herida. Esa daga quedó en esa casa, quizás Vera ya la haya tirado, no le gustó nada que la haya tomado, y yo no sé por qué quedé encantada con ese objeto tumbero, envuelto en cinta de papel todo discreto pero que escondía una peligrosa punta con filo.

Esa faca tumbera... no puedo cargarle toda la culpa, también quizás esté flashando, pero yo creo en las señales y esa para mí, fue una clara señal que anunciaba nuestro desgaste. Vos esa noche me despediste y te quedaste dormida y al final no hubo salida. Teníamos que dar ese paseo final.

Ahora no hablamos más, yo no sé en que andará, sólo se que está mutando, se está rearmando, está siendo la persona que quiere ser, estará teniendo nuevos planes, nuevas amigas, estará trabajando y de seguro me estará olvidando cada día un poco más.

[auraazulworld]

ansiedad y amor

Martes 24 de marzo 19:47

siento el latir fuerte de mi corazón ,algo que esta hay queriendo salir ,tal vez sean estas palabras transportadas a este papel digital el cual luego olvidare o eliminare ,sentir mis latidos fuertes me incomoda ,no se si es la depresión o la ansiedad ,es un estado del que quisiera salir y olvidar todo ,deshacerme de todo esto y a la vez conseguir todo ,conseguir amor ,tranquilidad ,tengo momentos en el cual soy feliz pero en otros la tristeza me hunde en este hoyo profundo y oscuro ,quiero salir ,salgo a caminar con música que me gusta pero hay esta mis latidos ,gracias a ese perro rabioso que hizo saltar mi adrenalina pude estar tranquilo ,no se por que ,pero la sensación del peligro ,me recuerda que estoy vivo ,me hace tener las fuerzas para salir de esto ,siento el galopar de mi corazón ,no quiero darle merito a a quella mujer ,pero tiene un poco que ver con este sentimiento ,es duro pensar asi ,para mi buena suerte estoy ebrio ,un estado en el que me siento libre de decir lo que quiera y hacer lo que quiera ,quiero embriagarme y bailar con una desconocida y hacerme olvidarme de ella ,este sentimiento es horrible ,sentirte impotente de no saber de la persona que tanto te esforzaste en alcanzar para lograr estar a su altura ,una economista ,que alto le gusta volar a uno ,topógrafo ,soy una desgracia para eso ,agradezco al señor David aunque a veces detesto su manera de tratar ,quiero aprender y tener una vida estable asegurando el futuro de mis hermanos ,maldición aunque eso signifique olvidarme de mi , siento las ganas de tirarlo todo e irme al vacio ,hay donde la nada es paz ,asi quisiera creer ,no creo en la iglesia ,somos consientes de eso ,tu ansiedad se que eres mi otro yo exigiendo que arregle mis errores ,pero como habras de darte cuenta ella no quiere saber nada de nosotros ,nada ,en mi pasado encuentro un recuerdo fugaz de un abuso de ese maldito que se hizo pasar por mi amigo y ahora agradezco que este muerto ,se que le dio un derrame cerebral por una fuerte caída ,tal vez en ese momento se recordó del daño que me hizo ,si asi es me doy el relajo de saber que hay una existencia divina capaz de cobrar venganza ,no creo en dios como alguien bueno ,lo veo como un vengador ,aquel dios vengativo que cuida y mata por un puro placer ,pero es hipócrita esto de mi parte ,admiro y detesto a esos que tienen una fe ciega ,algunos de los fieles del señor de los milagros los veo llorar en octubre y en diciembre no son capaces ni de acordarse del prójimo ,país de mierda donde la salud mental no lo toman en serio ,los colegios permiten el racismo de la cual fui victima al llegar a esta ciudad de mierda ,Lima el lugar de los sueños ,conseguir tu casa tener algo donde llegar ,establecerte formar una familia ,gran mierda ,vivir en este país en la contaminación de esta mierda ,me diran que las casonas son recuerdos culturales ,recuerdos de una historia de esclavitud ,perdidos como identidad ,perdidos en nuestras sombras ,adolescente peruano no sabe quien es Abimael Guzman pero se ufana de lograr 50 likes en una publicación ,tristes cojudos que nos esperan al futuro ,generación de mierda alentada por aquellos padres promiscuos que no pudieron comprar un puto preservativo y no traer niños para luego verlos ser unos prontuariados delincuentes o simplemente un imbécil de 20 años  aun jodiendo en casa ,me llega al pincho esta sociedad de mierda donde el mas pendejo es el que gana ,quiero un país que sea ganado a meritos y no por pertenecer a una argolla ,la cerveza se enfria ,una pausa a esta critica de mierda para esta ciudad de mierda que no es capaz de ver la realidad de la miseria ,se venda los ojos con memes y redes sociales ,mi corazón quiere una revolución ,pero como hacerlo sin perder inocentes ,es una triste realidad ,yo no la hare ,espero con mis hermanos crear la semilla de una revolución ,creyendo que como lo dijo Flora tristan este país no ha cambiado ni mierda desde sus tiempos de ella ,mujeres son el cielo y el infierno junto ,el cielo al escuchar su voz ,tocar su cuerpo ,sentir sus latidos y besar esos labios,ser el hijo de una mujer peruana es un orgullo ,me toco la mas guerrera de todos ,mi padre ,digamos que no es el ejemplo mismo pero al menos logro formarme bien ,sin robar a nadie ,sin hacer mal a nadie ,desearía olvidarme ,ser un superficial de mierda como los muchos que andan por la vida ,pero recuerdo que a veces soy humano ,al ver la miseria se me quiebra algo dentro ,se me quiebra ,se me quiebra la voz ,llorar ya no me quedan lagrimas ,es aun mas fuerte el dolor ,quisiera gritar ,quisiera salir y llorar en los brazos de alguien ,pero no puedo ,solo estamos tu y yo soledad ,no me falles querida soledad ,eres lo único que tengo y tu me tienes a mi ,somos uno ,ganaremos ,conquistaremos este mundo ,empecemos por cambiar nosotros ,se que lo lograremos ,lo lograremos por que al menos se que no hay reglas que nos puedan evitar hacerlo ,no me refiero al dinero ,me refiero a lograr la empatía ,lograr eso que este país ha olvidado ,grabar mientras se cometen abusos ,graban mientras mueren en un bus ,graban mientras alguien se intenta suicidar en vez de hablar con aquella persona ,graban y se rien de su sufrimiento ,cuando lo que necesitamos escuchar es vamos estaras bien,admiro aquellas mujeres fuertes ,aquellas que les dicen locas ,no solo aca si no en todo el mundo ,aquellas que se enfrentaron al mundo con sus acciones ,con sus palabras ,un acto de revolución es algo necesario e indispensable apoyado por nosotros ,el soporte ,evitar mas muertes tontas que se pudieron haber evitado ,eivy agreda ,aun esta en mi memoria ,si tal vez los que estaban cerca en vez de grabar la hubieran ayudado ,alguien en el micro estaba pegado a un celular de mierda ,sin ver que aquel tipo la quemaría viva ,aquel maldito ,aquel que no pudo soportar una derrota ,vamos deivy no queremos ser asi ,tenemos que ser mejores ,tenemos que ser superiores ,tenenmos la necesidad de ser humanos ,aun ahora están ellas en casa con miedo soportando aquel hombre que no las ama ,obligada a casarse con su violador ,obligada a casarse con el tipo que la abuso y que los padres de aquella joven la obligaron a casarse con su violador ,obligada por un disque orgullo familiar ,un orgullo que no vale ni mierda ,el orgullo se lo gana cada uno ,ser un Cesar no me hace superior ni inferior ,mi abuela asesinada por el padrastro de mi padre ,es la victima de aquel odio hacia las mujeres arraigado por el alcohol y una salud mental detererioda ,esa salud mental que nadie en este país de mierda toma en cuenta ,país de mierda ,no me hablen de gastronomía ,no me hables de cultura ,un país es su población ,un país son las personas ,ellos llevan el país en sus raíces ,que pasaría si todos seriamos despojados por un gobierno mundial ,no existiría el peru ,es mas seria la sierra selva y costa dividida ,nos han despojado de todo ,nos quitaron nuestra identidad y la nueva generación ,será la encargada de mejorarla ,jaja si claro ,solo me queda ver este país con tristeza esperando su fin .

 Aquí escribiendo esto deshago mis pensamientos que pasan por mi mente ,es muy rápido pero asi es ella la inspiración de mierda que sale ,algunos diran ese loco csmr ,jaja ,otro saldrá con un comentario pendejo por que asi es el peruano no aprende hasta que la caga ,cuando la caga y la vive en carne propia se queda callado con su cara de webon ,con esa cara que no hicimos ni mierda cuando la corrupción tomo al país ,aun ahora con su cara de giles alucinando a un falso estereotipo de mujer que la realidad no es asi ,si chibolo pulpin ,engañar el  manual de todo pulpin que se cree pendejo ,pero cuando a el le engañan el imbécil piensa en matarla por que no puede soportar su inferioridad ,no puede soportar que fue una cagada ,que el otro hombre le sano las heridas que tu la dejabas y ahora estas buscando la manera de matarla ,pero vamos tu eres un imbécil y das señales ,pero claro alrededor nadie se da cuenta por que esta ocupado viendo su novela o su programita de mierda donde se arma vasitos y se saca tornillitos ,ni que decir de lo cochinada de mediodía donde ven a la mujer como un objeto donde venden el ideal de la mujer perfecta con esa mierda de maquillajes ,los chismes de los periódicos basura que enferman la mente ,donde la publicidad aparece en primera plana donde si una mujer ha sido filtrada su intimidad ,sale en primera plana ni que decir el bullyng mediatico ,ese bullyng que llevo a aquella jovencita que salio en aquel programa donde un abusador de menores entrevistaba y por dinero que ella necesitaba ,vendio los secretos de su vida ,luego fue asesinada ,asi fue tanto el morbo que al no cansarse aquel programa aun sigue al aire y aquel abusador de menores representa a una comunidad gay que tal vez se avergüenza de este tipo ,espèro asi sea si es que tiene ética ,seria lo correcto ,pero que hablo es el peru país de mierda ,jaja espero demasiado ,he visto a aquellas prostitutas llevar el pan para sus hijos y darles la comida con una sonrisa ,claro ellos no lo saben ,pero te aseguro que tienen mas dignidad de aquellos jueces que negociaron la pena de un violador ,país que lo olvida rápido ,donde esta esa justicia ,donde mierda esta ,donde chucha esta esa justicia ,a la semana todos se olvidaron de aquella asquerosa conversación de aquel juez hinoztrosa , me llega al pincho como se escribe ,escribo lo que sale de mi mente ,otros diran que sale pura mierda ,pero esta realidad es una mierda ,eres feliz ,no hay respuesta ,es lo que crei .

 Esa pincelada de tristeza me hace odiar lo común ,me hace odiar a esa gente que se conforma con la mierda que les dan de comer por la televisión 24/7

Marco Aurelio denegri nadie lo observaba y ahora ya no esta ,no hay canal cultural ,no hay ministro de cultura ,es mas mi país es tan triste que en momentos de crisis las grandes empresas dueñas de esa basura de programa aun transmiten haciendo caso omiso a las recomendaciones del gobierno ,pero que podría esperar de este gobierno no electo ,aun asi no desestimo sus intentos de mejorar ,algunos aman a Vizcarra ,otros lo odian ,yo lo miro de lejos esperando que salga la verdad ,y como siempre el peruano lo recordara por lo bueno ,al menos por cerrar esa ratonera (congreso ) ya nadie se acuerda ,jaja fue divertido aquel conazo que le cayo a tubino ,jaja ta mare ,risas en medio de tristeza esto es nuevo .

 Consiencia mia por que eres asi ,jaja te pasas csmr ,sere un orate pero tengo razón ,se que un dia exisitira un peruano que diga basta ,luego serán miles y asi podramos cambiar el destino fatal que nos espera si seguimos asi ,destino de mierda ,jaja tantas groserías ,es como soy un lisuriento y respetuoso jaja .