#bien llorar pero estoy cansada de llorar

[sherlatson]

No sé muy bien ni qué escribir o cómo expresar lo que siento respecto al tema de A. No sé muy bien ni como obtener mi propia paz. Entiendo que de tener unos objetivos mayores este tema no me sacaría tanto tiempo de rumiaciones y malestar. Pero el sentir que tampoco tengo ilusión por nada me ha dolido bastante y no sé muy bien cómo gestionar esto. Entiendo que he pasado mucho tiempo no solo convenciéndome sino también aceptando que el hacer unas oposiciones es la única manera que tengo de poder independizarme y vivir una buena vida teniendo en cuenta la situación inmobiliaria, social y relacional en la que nos encontramos ahora mismo como sociedad. Ojalá no tener que ser así, ojalá poder tener sueños y objetivos mágicos y que el dinero fuese secundario. Pero no lo es. Lamentablemente no lo es y jamás podré ser escritora mientras siga así, jamás podré dedicarme a la lectura como me gustaría ni a decorar una casa bonita ni a adoptar gatitos ni a sentirme feliz sin un sueldo que me permita vivir, y vivir de verdad, no solamente subsistir. También siento que el esforzarme por esto requiere mucho de mí y siento que emocionalmente he estado muy tocada como para ponerme a ello y simplemente me faltan energías y motivación. Y realmente solo quería tener una red de apoyo agradable y se ha visto TAN desestabilizada porque me he sentido abandonada y he sentido, sigo sintiendo, que me han roto el corazón y me han hecho muchísimo daño, que aun ni siquiera sé cómo recomponerme. Siento una gran rabia dentro y a veces también siento una gran pena que me hace tender a la comprensión y al intentar entender que no fue todo tan malo y que en parte fue culpa mía y en qué hubiese pasado si. Pero no siento que ninguno de estos pensamientos ahora mismo me puedan llevar a ningún lado. Siento que me cuesta mucho encontrar la paz y el aceptar que la relación se ha acabado y que ahora mismo por mucho que piense y repiense el tema nada va a suceder antes o después. Ojalá, supongo, ojalá volver a tener una conversación. Porque señor, siento que me debe una conversación y una disculpa. Pero es que tal vez no la tenga jamás en la vida y tengo que aceptar que la situación ahora es la que es y no puedo vivir estancada en ello por muchísima rabia que me de y por muchísimo que desee que sufra tanto como yo estoy sufriendo porque me parece injusto ser la persona abandona y que me haya tratado así. Siento tan fuerte que ha sido una hipócrita y yo no me merezco ser tratada así. Y si tan mal me ha tratado y tanta rabia siento, ¿por qué sigo queriendo que volvamos a ser amigas y las cosas se solucionen? Entiendo que soy humana y que esas contradicciones existen y son normales, pero supongo que también me dan rabia y me da rabia no entender. Aunque sí que lo entiendo, en verdad no ha sido para tanto. Echo de menos a mi amiga y perdonaría cualquier cosa con una conversación y un par de palabras, porque soy así. Pero ahora lo que me duele es que no esté dispuesta a hacer ese esfuerzo, a intentar recuperar mi amistad. Sé que tengo que seguir adelante, encontrar paz y aceptar esta situación. Lo sé, lo sé. Lo sé. Me cuesta. Y una parte de mí siente que si seguimos aquí aun podemos seguir en una especie de puente entre lo que una vez fue una amistad y ya no es. Y yo sé que objetivamente puedo estar mejor y aceptar la situación y que si se da que quiera volver a recuperar la amistad que pueda darse. Objetivamente lo sé, pero me cuesta tanto. No sé muy bien qué hacer para lidiar con esto. No sé si volver a hacer las cartas. No sé si hacer un poco de reestructuración de todo lo que ha pasado. Siento que ya he quemado a mis amistades y que cuando ha pasado tanto tiempo la gente deja de entenderlo y simplemente espera que estés bien. Claro que no estoy tan mal como hace un año y pico, ni como hace unos meses, pero me sigo sintiendo tan mal. Entiendo que realmente no ha sido un proceso linear, sino que han sido muchos trompicones y falsas ilusiones. Y que apenas en Octubre, o realmente en Diciembre empecé a caer en la cuenta que esto estaba perdido y ya no había nada que

#rant #dear diary #y supongo que no ha pasado tanto tiempo pero me sigo sintiendo tan mal y no se muy bien que hacer a veces o como gestionar esto. Se que est #bien llorar pero estoy cansada de llorar #aunque prefiero llorar a la rabia y al despecho #eso al menos no me hace sentir tan mal #o si me hace sentir tan mal y puedo ser un poco la victima herida y merecedora de consuelo #pero me gustaria poder estar mejor y seguir con mi vida y no tener que ver siempre mi vida pausada porque alguien decide abandonarme y mi m #mente se monta este drama que no me deja existir apenas porque esta tan dolida que no funciona como deberia

[whispersatmidnight]

Sé que necesito ayuda, pero... Olvídalo, todo pasará.

Prisionera nuevamente de mi cabeza, quiero llorar hasta que se me olvide el por qué, es tan sorprendente como la depresión es fácil de ocultar al exterior, pero por más que quiera no puedo engañarme a mí de que estoy bien, y de que todo pasará... Estoy tan cansada de este bucle sin fin.

elle.

#citas #textos #citas en español #en español #deseo morir #me quiero morir #frases #notas #pensamientos #mi dolor #notas de dolor #dolor #dolores #citas de dolor #tristeza #desahogo #ansiedad #texto triste #notas tristes #citas tristes #frases tristes #cosas tristes #byelle

[tirar-nos]

Quisiera poder abrazar a todas las versiones de mi que han habitado en esta piel y pedirle perdón. Quisiera poder abrir las puertas de mi corazón y cortar los nudos de mi garganta.

Me tomaría a mi misma de la mano y saldría a caminar sin rumbo. Tomaría un camino diferente cada día y mientras voy andando recoger piedras para luego lanzarlas al primer río que encuentre frente a mi. Invitar a quien quiera acompañarme a explorar, perros, gatos, vacas, montar un caballo para llegar mas lejos y subir los más grandes cerros.

Me permitiría creerme simio y columpiarme de las ramas de los árboles. Llegar hasta lo más alto y sin miedo a caer, pues confío plenamente en mi, confío en ese árbol y se que si caigo volveré a pararme. Bueno y si no, me recostaría, junto a los grillos, hormigas y abejas. No en un pasto cualquiera, si no un pasto con rocío. Que las gotas de lluvia me ericen la piel y me den escalofríos, ya habrá lana para taparnos, abrazos largos y tazas de té.

Ya no quiero decir que carezco de emociones pues no es así. Abundo en ellas. Y en ellas mismas me ahogo, pues está bien, es parte de proceso y de la vida misma llorar, emocionarse, aprender y volver a comenzar.

Hoy me levante y no soy la misma de ayer, ni la de mañana. Hoy me propuse volver a comenzar. Y mañana así también será.

Catita, si los atardeceres te emocionan dilo. Si en el mar te sientes a salvo, grítalo. Si cuando estás sola ya no sientes miedo, te abrazo. Si sigues escribiendo y ya te sientes segura de compartirlo me gustaría decirte que te amo, que estoy orgullosa y ansiosa por ver lo que lograremos mañana.

¿Donde me llevarás a perdernos hoy? ¿Escalaremos? ¿Aguantaremos la respiración? ¿Suspiraremos de emoción? ¿Correrás a mis brazos cuando me veas en la puerta de entrada? ¿Me curarás si nos hacemos daño en las rodillas? ¿Que tan alto podemos saltar hoy?

¿Quieres ser mi amiga? Podríamos escondernos en el garage y tocar guitarra en vez de hacer la tarea. ¿Mamá aún no nos deja llevar café al colegio? ¿Aun nos molestan? ¿Aún se comen nuestra colación? No importa. ¿Escapémonos? Vine en bici, podríamos ir al bosque. ¿Sabias que ya fumo? ¿Por que tú ya no fumas? ¿Por que te dicen mona? ¿Por que lloras? ¿De que color es nuestra alma? ¿Por que amarilla?

Me gustaría sacar esta canción en guitarra, pero no conozco los acordes, te escucho cantarla muchas veces ¿Me enseñas? A mi también me encanta Coldplay.

¿Sabias que ya no somos 4 amigas? ¿Sabias que una murió? ¿Sabias que quise irme con ella?

Si Catita, hasta el día de hoy a veces queremos acompañarla. Nos destrozo su partida, por muchos años. Casi nos ganó. Eras muy pequeña para entenderlo y la verdad aun no sé cómo explicártelo, pero nunca se fue. Nos viene a visitar siempre. Es más siempre esta con nosotras. Nos juntamos en la radio, en las flores, en el té y en la selva como un mono.

No debes sentir envidia, se que estás cansada, mas no es tu tiempo. Aun no lo es. No te enojes con ella. Ella no quería irse. No es su culpa. No es tu culpa. No te enojes con el universo por no llevarte a ti, yo quería conocerte. Gracias por quedarte.

#mequeles

[pensmientosaleatorios]

Vacío químico, piloto automático.

Cuando estoy con los antidepresivos encima, el vacio se expande tanto que no puedo sentirlo. Es como si se convirtiera en un agujero negro que se lleva esas penas y emociones intensas para dejarme despojada de cualquier inestabilidad que amenace con la paz de mi existencia.

Es interesante porque te entumece, pero cuando la ola de aquello que se ha llevado te golpea con todo su poder, logra arrastrarte hasta los confines de ese vacío.

Y cuando intento conectar con esas emociones, solo hay rabia y frustración, así que termino en piloto automático. Es la única manera en la que sobrevivo, la única manera en la que no pierdo la cabeza.

Es tan agotador, se vuelve una tarea titánica levantarte cada mañana y fingir que te importa. Fingir que queda algo dentro de ti que no sean los químicos que te impulsan a seguir.

Extraño llorar, aunque lo odie, lo extraño. Por lo menos el sosiego llegaba y podía seguir. Pero ahora... no tengo nada. Estoy tan dopada que no puedo soltarlo. Es como si tuviera un muro en la mitad que me protegiera y a la vez me bloqueara cualquier intento por entender lo que me pasa.

Lo único que puedo entender es que estar en piloto automático es lo que sigue arrastrándome hacia adelante. Sé que terminaré estrellada, hecha pedazos.

Pero no sé qué otra cosa hacer. No sé vivir, no sé tener esperanza, no sé encontrar otros motivos para encender la chispa. Todo lo que sé hacer es fingir.

Aunque esté cansada de pretender que me importa una mierda y que estoy bien cuando todo lo que tengo son ganas de gritar y de matarme.

Porque si, morir sigue siendo un plan. Uno que he planeado y que quiero ejecutar. No sé cuando, tal vez mas temprano que tarde. A lo mejor mañana o dentro de un año.

Solo sé que fingir gracias a los quimicos externos y mantener el piloto automatico encendido es de las cosas mas dificiles que he tenido que hacer

Y estoy harta de fingir.

#escritos tristes #cosas que escribo #una chica escribiendo #pensamientos oscuros #soledad #caos de pensamientos #tristezaprofunda #escritos depresivos #mente suicidia #vacio emocional #vacio existencial

[tengomilpalabrasparati]

Estoy tan cansada de todo.

A veces, siento que quiero rendirme.

Estoy cansada de forzarme a levantarme.

Estoy cansada de sentirme herida todos los días.

Estoy cansada de estar triste cada vez que me despierto.

A veces, solo quiero dejar de luchar para sobrevivir.

Estoy tan cansada de todos los sentimientos no deseados que me hicieron aburrida.

Estoy tan cansada de todas las cosas que me hacen sentir muerta por dentro.

Estoy demasiado cansada para hablar, demasiado cansada para comunicarme con la gente, estoy demasiado cansada para mostrarme en la multitud, estoy demasiado cansada para fingir delante de todos que estoy bien... Estoy tan cansado de todo.

Hay momentos en los que solo miro en blanco las cuatro esquinas de mi habitación y luego mis lágrimas de repente caen a mi cara.

No puedo explicar lo cansada que estoy.

Y es mi alma la que está cansada, puedo sentirla.

A veces, trato de ignorarlo y vivir mi vida como si nada estuviera mal en mí.

Pero al final del día, se siente tan pesado.

Me dan ganas de gritar y llorar hasta dormirme.

No puedo soportarlo más.

Fui tan fuerte durante tanto tiempo, pero ahora estoy cansada. Incluso solo por una vez, quiero admitir que no estoy bien... y estoy tan cansada de esta miserable vida.

foto cedida por @anasusii

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#Estoy tan cansada de todo. #No puedo soportarlo más. #Me dan ganas de gritar y llorar hasta dormirme. #frases #citas #texto #foto

[escribir-para-no-llorar]

Estoy cansada de estar cansada, de sentir ganas de llorar y no poder hacerlo, de estar triste y no disfrutar los buenos momentos, estoy harta y trato mal a la gente que me quiere, tengo la esperanza de que será solo unos días, que estaré bien, pero estoy realmente cansada, no quiero seguir, no así.

#frases #citas en tumblr #escritos #mis citas #literature #books & libraries #cosas que escribo #triste

[pedripepinillo]

Podes hacer algo con el 79 y 88 del angst?

me encantó como hiciste el pedido de todos juntos, sos re buena ❤️

“fuiste mi primero y ahora serás mi último” con pedri:

advertencia: lectora fem y muerte. + combiné dos pedidos “no podemos terminar así”

quedarte no era una opción.

tu cuerpo cada día estaba más débil, ya no sentías paz, todo era dolor y agujas picando tu piel sin parar. odiabas la idea de partir, y odiabas más la idea de dejar solo a tu novio, quien nunca se había separado de vos ni tan solo un momento.

“¿quieres un poco más de sopa?” preguntó pedri con una sonrisa más bien cansada. él se había quedado aquella noche contigo, dispuesto a cuidarte y a atenderte, pues las enfermeras estaban fuera de turno a esa hora.

“no, gracias.” el hombre había quedado lejos, solo tenías ese dolor irreparable en el estómago que exigía medicina.

“debes comer un poco, amor, no has probado bocado.”

“no tengo hambre, solo quiero que te quedes conmigo hasta que sea la hora”

pedri pudo notar tu disconformidad, acarició tu mejilla en un gesto lleno de amor y se dispuso a retirar la bandeja con comida de tu espacio.

“esa hora nunca llegará, los doctores están haciendo hasta lo imposible por encontrar tu malestar” dijo mientras se acomodaba en un espacio de la angosta cama que había en la habitación. “no voy a dejar que te vayas tan pronto, eres el amor de mi vida y quiero que estés bien a mi lado.”

no sabías como, pero de un momento a otro comenzaste a llorar. tu rostro mojado se escondía en el cuello de pedri, quien dejaba todo por abrazarte lo más fuerte posible.

“estoy cansada…” dijiste en un susurro.

“¿quieres dormir?” comenzó a sacar las mantas para calentarte un toque. hacía frío y no quería que te enfermaras más.

“dije que estoy cansada, no que tengo sueño.” te miró con lastima, y vos odiabas esa mirada. “no me mires así.”

“lo siento, es que tengo tanto miedo de perderte que no sé qué hacer ya, he estado preparándome para esto pero nunca se está lo suficientemente listo para perder al amor de tu vida.”

sonreíste con las ultimas fuerzas que te quedaban, el frío se había hecho cada vez más presente y tu piel pálida se sentía congelada.

era hora, ya estabas lista.

“fuiste mi primero y ahora serás mi último”

dijiste mientras apretabas la mano de pedri, quien lloraba silenciosamente a un lado tuyo. sus brazos rápidamente te envolvieron, y el tubo que se conectaba a tu nariz para enviar oxígeno se aflojaba cada vez más.

odiabas ver a tu novio llorar. odiabas hacerlo triste y odiabas el hecho de que pronto sería hora de abandonarlo.

“no digas eso, amor.” sollozó en voz alta, sus lamentos cada vez más fuertes y presentes.

“perdóname.” te costaba hablar, tu garganta dolía y la sentías reseca.

“no te perdono, nunca te voy a perdonar. me hiciste la persona más feliz del mundo, te amo y te amaré siempre. también fuiste mi primera, y te juro que mi última.” no podías irte, no cuando lo tenías llorando de esa manera. querías dejarle recuerdos libros y no una triste escena.

“hay muchas más chicas, y tú eres muy guapo, estoy segura de que encontrarás a alguien que te ame incluso más que yo.” querías ser optimista, pero la situación dejaba mucho que desear.

pedri ahogó el llanto.

“mereces todo, mereces todo lo bueno y lo mejor, ¿por qué siquiera pensé que sería suficiente para ti? mierda no mereces este final, no merecemos terminar así…”

todo se volvió negro. viste tu vida pasar frente a tus ojos que lentamente se cerraban. las voces a tu alrededor se hacían cada vez más tenues, quisiste decir algo, una despedida tal vez, pero sentiste como te apagabas con rapidez.

“por favor no cierres los ojos, quédate conmigo.”

fue lo ultimo que escuchaste. hacía frío y estabas lejos de regresar.

partiste. y te fuiste con la idea de que pedri siempre estuvo ahí para vos.

gracias a él, aprendiste a amar. gracias a él, tuviste una buena vida.

nota: gracias por el pedido, probablemente no es lo que pediste anon pero fue lo que se me vino a la mente <3

#fc barça #barça tumblr. #pedri #pedri gonzalez #pedri fanfic #pedri headcanons #pedri blurb #pedri fluff #pedripepinillo #pedri imagine #pedri angst #pedri barça #pedri x you #pedri x y/n #pedri x tn #pedri x reader #pedri x tu #pedri x vos #pedri tumblr

[isoli0217]

....Sinceramente no sé dónde está mi cabeza últimamente, estoy cansada de que un día esté feliz y al otro completamente rota, es difícil mostrar ante las personas que estás bien, cuando no lo estás, y solo para no explicar cómo te estás sintiendo. Estoy cansada de que mi cabeza de vueltas, cansada de llorar de la nada, cansada de siempre arruinar todo, cansada de tener tantas inseguridades, cansada de la vida. Perdón si me volví distante o dejé de brillar, juro que hago lo mejor que puedo. Cada día tengo más claro que nadie daría por mi lo que yo di por ellos. Ahora solo quiero estar bien conmigo misma y no tener que depender de nadie más.

Me siento rara como si no me conociera. Inseguridad o miedo a que alguien me lastime o simplemente se vayan, miedo a tener que volver a despegarme de las estlavieracula personas. La he pasado tan mal y aún así sigo siendo la misma chica que valora, ama, apoya y respeta.

Si, capaz y si tenga miles de defectos, pero eso no significa que no merezca lo mismo.

[i-am-madly-in-love]

A veces me preguntó, y si dejo de intentarlo? Estoy cansada de esforzarme en sentirme bien, sin lograrlo, me siento sola, pero no sola de gente a mi alrededor, sola de un vacío que no puedo llenar, sola en la profunda tristeza de mi vacío, y llorar ya no lo calma, cortarse ya no lo calma será que solo me queda morir para encontrar esa calma y descanso que tanto anhelo?

#depresión #depresed #tristeza #soledad #vacio emocional #vacio y soledad #quiero morir

[lunaengeminiscomomessi]

Hoy tengo ganas de morirme. A veces tengo ganas de morirme como manera de castigar a otras personas. El típico: “ya no voy a estar algún día y qué vas a hacer”. A ver qué harían. Pensamiento de gente de mierda, sí.

Estoy particularmente cansada. Para M siempre tengo la culpa, y no de manera directa, no, porque jamás se atrevería a decirlo. Todas mis acciones derivan en una molestia para él: que me enojo, que no hago esto, que hago lo otro, que respondo, que no respondo, que no pienso, que supongo, que reacciono, etc. pero jamás mis acciones son consecuencia de las acciones de él, claro, porque él en su pequeño mundo hace todo bien y sus opiniones y fundamentos son los que poseen certeza, coherencia y sabiduría. No quisiera que lea esto, estoy siendo un poco cruel. Me gusta dramatizar, lo saben. Pero así se siente: soy el problema a todo. Y ser el problema a todo es agotador. Más cuando las personas te catalogan o definen con “x” cualidad: “mirá, vos siempre sos insegura”, “lo que pasa es que vos sos muy celosa”, “si siempre estás de mal humor”, y lo hacen porque alguna vez pudiste haberlo sido o estado, pero no te dan chance a poder demostrar lo contrario. Entonces ¿qué termina sucediendo? termino por convencerme de que lo que dicen sobre mí es inmodificable y me quedo en mi estanque de problemitas, escupiendo barro a la gente en la cara porque así soy, y claro, cómo iba a ser de otra manera. 

Estoy harta. Tengo ganas de morirme. Me da miedo morirme. A lo mejor solo tengo ganas de irme lejos por un rato. No tengo mucho tiempo a solas y si lo tengo es probable que haya algo que resolver o hacer, un horario que cumplir. Estoy agobiada. Siento una presión en el pecho y me contengo de llorar. Nada me da satisfacción, lo placentero es efímero y no puedo siquiera aferrarme a eso, a lo momentáneo. A veces quiero volver a ser una persona simple, esa que disfrutaba de las casualidades de la naturaleza: una hoja que cae, un bichito que se posa, mi gatita entrecerrándome los ojos, y no puedo, no encuentro bienestar, no encuentro paz.

#sobrevivir #diario #lo que escribo #drama #angustia #tristeza #depresion #escritura

[belvedia02]

Ingrato Instante

Serie: Wednesday Tv 2022

Pareja: Wednesday Addams & Enid Sinclair

Palabras: 1084

Desafío diario para el mes de febrero

Enid se despertó confundida y se tapó los ojos con su antebrazo debido a la fuerte luz que estaba en el techo de la blanca habitación. Nadie la acompañaba en este lugar y el esfuerzo por recordar, le estaba dando un fuerte dolor de cabeza. 

Alguien ingresó, era una enfermera, quien de inmediato salió. Enid cerró sus ojos pensando que quizás había tenido una alucinación, pero ahora escuchaba las voces de dos personas que se acercaban hasta su cama. 

—Buenas noches, soy el Dr. Smith, te haré un leve chequeo. — Enid no respondió, el médico ya estaba alumbrando sus ojos con una linterna. — ¿Sabes por qué estás aquí? — El doctor guardó la linterna.

—Estoy confundida — Enid intentó recordar el día que era, antes de estar en esa habitación. 

— En estos casos, es posible que no puedas recordar con claridad, debido al trauma, solo debes tener paciencia y descansar. Los medicamentos que estamos suministrando deberían aliviar tus dolores. — Enid vio que su brazo estaba conectado a un cable transparente. 

—Por ahora es conveniente que vuelvas a dormir, volveré a revisarte mañana. — Enid se sintió cansada nuevamente y se durmió rápidamente. 

A primera hora del día siguiente vio que una enfermera le revisaba la vía intravenosa y la bolsa donde le suministraba los medicamentos, sin desear interrumpir con su trabajo, esperó hasta que la vio directamente. 

—Buenos días, ¿cómo te sientes? 

—Mejor que ayer…

—Eso es bueno, ¿sabes cómo te llamas? —La enfermera revisó su pulso.

— Sí, Enid Sinclair. — Le pareció extraño que le hicieran esa pregunta. 

—Bien, el médico vendrá pronto— La enfermera terminó de escribir en la hoja y salió de la habitación. 

Unos minutos después el médico entró para preguntarles datos que él conocía perfectamente. 

—Muy bien Enid, ahora te haré la última pregunta. ¿Sabes la fecha de hoy?

Enid arrugó su frente, le pareció extraño que le preguntara algo tan trivial. Enid le contestó y el médico solo lo anotó en la ficha médica de Enid. 

—¿Cuándo podré salir del hospital? — Enid de pronto sintió que estaba olvidando algo importante.

—Si sigues evolucionando adecuadamente y respondes al tratamiento, lo más probable que máximo en una semana más podrás volver a tu hogar. 

Enid aun no podía levantarse de la cama, su única entretención fueron unos libros que estaban esparcidos en su cama, no tenía ánimos de leer nada en estos momentos, aún se esforzaba por recordar qué le había sucedido y las razones de estar en una habitación de un hospital.

Una figura familiar apareció tras la puerta, ya era la hora de visita. Enid no la reconoció en un primer momento.

—¿Yoko? — Enid se sorprendió al ver a su amiga, parecía que de pronto había envejecido 10 años. — Yoko rápidamente abrazó a Enid y lloró desconsoladamente.

—Yoko, ¿estás bien? — Luchó para detener las lágrimas y contestarle a su amiga. 

—Ahora que has despertado, estoy bien — Yoko se limpió las lágrimas con el dorso de su mano. 

—No creo que haya dormido tanto, si creo que ha pasado solo una semana desde nuestra graduación. — Yoko volvió a abrazarla y a llorar, Enid volvió a masajear circularmente su espalda. 

—Perdón Enid, es solo que… me sorprendiste con tu respuesta, para ti solo ha pasado una semana, pero la verdad… — Yoko sabía desde aquel fatídico día que sería la encargada de entregar la noticia a su amiga, si es que un día despertaba. 

— La verdad... ¿de qué? seguro estás pensando en el siguiente pasó de tu broma— Enid estaba segura que Yoko solo estaba exagerando la situación. 

— No Enid… — Agarró sus manos — Debo decirte que estás equivocada, no nos hemos graduado hace una semana, sino... — Yoko inspiró y exhaló fuertemente— 12 años. 

Enid se quedó en silencio — Vamos Yoko, eso no puede ser verdad, si así fuera yo tendría 30   años. — Yoko permaneció en silencio.

—Me estás diciendo que llevo dormida o en coma o cómo quiera llamarlo por tantos años… — Enid estaba entrando en pánico. 

—Enid cálmate, por favor, no eso no porque te hubieras perdido los mejores años de tu vida, los que siguieron después de graduarnos. Has estado en coma por 5 años. — Enid esperó que Yoko se riera para confirmarle que solo estaba jugando con ella, pero eso nunca ocurrió. — Creo que aún no puedes recordar esos días, porque recién despertaste, pero creo que alguien te puede ayudar — Yoko salió de la habitación y entró acompañada por una niña de menos de 10 años si tendría que adivinar. 

—¿Es tu hija? — Miró a ambas, solo su parecido era el color del cabello.

—No Enid— Suspiró — Es tu hija. — Enid tuvo que recostarse, porque algunas imágenes iban apareciendo desde lo profundo de su mente y la única respuesta física fueron lágrimas. 

La niña se acercó y la miró fijamente con unos bellos ojos azules, sus mejillas y el puente de su nariz adornada por pecas y su pelo peinado con una sola trenza. 

—Winny — Enid la nombró por el apodo que había inventado cuando estaban haciendo la lista de los posibles nombres para su hija junto con su esposa Wednesday, Winter fue el escogido. 

—Mami, al fin despertaste, la abuela Morticia, me dijo que lo harías— Enid la abrazó con más fuerza y lloró, porque fue capaz de recordar la razón porque estaba en el hospital. Una estúpida conversación con su esposa tuvo consecuencias fatales. Enid recordaba muy bien el accidente que sufrieron mientras estaban de vacaciones y ella insistió en esquiar pese a la alerta de una posible tormenta.

—¿Lo recuerdas ahora? — Yoko permaneció a los pies de la cama.

Enid asintió con su cabeza — Winny estuvo al cuidado de su abuela, porque ya sabes lo que pasó con Wednesday.

—Lo sé… — Enid antes de perder la conciencia intentó despertar a Wednesday después que se golpeara con una roca la cabeza por la poca visibilidad que tenían, ella también sufrió múltiples lesiones y estuvo consciente cuando vio morir a su esposa. 

Su hija llamó la atención agarrando su mano. — Estoy feliz de que hayas despertado, madre me dijo que despertarías y podríamos vivir juntas nuevamente en nuestro hogar. 

—¿Wednesday?, pero si ella…

—Lo sé, ella viene a visitarme en mis sueños y me cuenta cómo se conocieron hasta el día que se fueron de vacaciones y yo me quedé en la casa de los abuelos. 

Enid volvió a llorar y la sensación de opresión en su pecho se hizo presente. Viviré con el recuerdo de Wends mirando a mi hija todos los días, ese será mi castigo por mi terquedad.  

xXx

Día 3: Recuerdos

#angst #wenclair #angstruary2024 #fanfic

[sapakuliamedijo]

¿Cuando empecé a sentirme así?

Desde que tengo memoria la verdad.

Tengo ese nudo en la garganta desde que tengo memoria, recuerdo que comencé a sentir ese dolor cuando tenía 6 años aproximadamente, cuando me servían menos comida comparando al plato de mi hermana porque “yo debía bajar de peso” o cuando compraban cosas ricas y solo compraban 3 y no 4 ,me excluían porque yo no debía comer eso, o cuando jamás me dejaron usar bikini aunque fuera una niña “porque mi cuerpo no era de bikinis”, o cuando deje de comer a los 12 porque quería ser flaca y me gritaron “jamás te veras como ellas” , o cuando me golpeaban las piernas de forma de cariño diciéndome “son súper anchas “ , o cuando veía a todos mis compañeros que llevaban de colación cereales chocapic o trix y a mi me mandaban avena natural porque eso es lo que debía comer para ser flaca, o como cuando me llevaban a comprarme ropa y lloraba en los probadores porque nada me quedaba “bien” , o desde los 6 años aprox empecé a disociar ,y tener episodios donde me golpeaba el estómago constantemente o me lo cortaba, o miraba las revistas y lloraba en el baño, o cuando la primera vez vomité por sentirme mal por comer, pero me felicitaban por bajar de peso , o cuando tenía 12 y mi meta era comer solo 2 veces por semana y así bajar de peso más rápido , incluso la mayoría de mis recuerdos eran de mis familiares comparándome, me decían “pero si a x le va mejor que a ti en el colegio” “eres adoptada parece porque tu hermana es rubia “

“Vas a tener que buscarte un hombre que le gusten las altas o te vas a quedar sola siempre “

Eso y más , cada palabra siempre quedaba atorada en mi garganta y con un filo que cortaba mis muñecas cada vez más profundo, cuando entre a la universidad a derecho todos parecían contentos menos ellos , ¿porque quieres ser abogada? Me cuestionaron siempre y cuando decidí dejarlo me sacaron en cara que como pude hacer eso ,que toda la plata que gastaron en mi fue para nada, cuando finalmente decidí que estudiar me miraron con cara de “por que ?” , al fin admití que amo lo audiovisual y escribir y sacar fotos , en página jamás repostearon una foto diciendo “que lindo hija” por más que lo pidiera, ni siquiera un like por último, pero a mi hermana que tiene una banda ,ensayan 24/7 en mi casa , a veces no me dejan dormir y antes se comían mis almuerzo o desayunos y me quedaba sin comer, en redes sociales explotan los likes por ellos ,por la banda , acompañándolos a sus conciertos , haciéndoles videos etc.

¿Y a mi? A mi quien me mira ? A mi quien me Felícita? A mi quien me dice que les gusta lo que hago? ¿ a mi quien me ama? .

Disocio siempre ,no estoy en mi cuerpo me cuesta quedarme acá, me provoca asco sentir mi piel tocando mis huesos, tengo el súper poder de silenciar mis oídos y no escuchar nada , trato de ser pacífica la mayor parte del tiempo ,no protestar, no gritar,no hablar , aveces solo respirar , pero exploto.

Exploto como nunca , disoció y no soy yo, rompo todo y quiero quemarlo todo para que sientan lo que yo algún día sentí ¿que hago con toda esta rabia? Escribir no me sirve y prefiero gritar

Hago escándalos y crisis y después no recuerdo nada de lo qué pasó,me culpan y me gritan , pero que hice ? No me acuerdo, Porfavor no me grites mas que me dan ganas de llorar , porque dices que estás cansada de mi? ¿No somos la misma sangre ?

Por qué nunca me defendiste ? Porque cuando me golpearon y me violaron hiciste como que nada pasó , porque cuando sabías que empecé a tener trastornos de la comida fingiste y quisiste creer que no pasaba nada ?, porque debo guardar silencio cuando familiares se quieren sobrepasar conmigo?

En la misma mochila donde guardé mis ganas de vivir, las saco y guardo mis ganas de arrancar ,me pongo la mochila y me voy, me da igual todo

Jamás me quisieron y tampoco se arrepienten.

#chile #chilensis #tumblr chilenito #weas que pienso #amor #instachile #weas que escribo #pensamientos

[canasta-de-cuentos-millennials]

A lo que vengo.

Resulta y resalta que estoy atravesando una nueva crisis depresiva. ¡Oh, sorpresa (sarcasmo incluido)! Vivo (o vivía) con distimia a raya, todo funcional. Incluso me permitía ser lo que yo le llamo "feliz realista". Hoy, he perdido el hilo aunque lucho con todo mi ser por no caer en un profundo abismo. He hablado con una psicóloga y me ha dicho que tengo los signos de un episodio depresivo medio/moderado. Estoy asustada. Otrora, ya he estado ahí y ha evolucionado a depresión mayor: es el lugar más aterrador en el que una persona puede instalarse. Me niego a llegar hasta ese punto.

Me han indicado que conviene hacerme estudios psiquiátricos y ver si hay un desbalance en mi cerebro que amerite medicación. Ese es uno de mis miedos más profundos: el tener qué depender de pastillas. Mi hermana lo hace y suele ser un infierno. He llorado todo el día pero a ratitos.

Todo me da vueltas y estoy buscando desesperamente la forma de recibir ayuda de larga duración en terapia. Por el momento, no puedo costearlo. La psicóloga de hoy, que me brindó ayuda emergente, me comentó que los pensamientos intrusivos desencadenados por recientes sucesos y violencias, deben parar.

Mencionó que es importante que me asiente con un terapeuta de forma continua, con quién pueda llevar un proceso psicológico a largo plazo porque al parecer, eso de ir a terapia un año, luego otro, luego unos meses ya no funciona y no es lo más indicado.

Estoy cansada. Tengo miedo y dolor pero el fuego interno que me ha llevado a ser la persona increíble que sé que soy aún en mis peores momentos, no se apaga, me quema y me recuerda que debo luchar. Ese fuego me grita y seduce. Me incita a levantarme en armas de amor propio. Puedo, quiero y lo haré. No es la primera vez que la depresión (ya no distimia) toca a mi puerta y yo, como la bruja guerrera que soy, le hago frente y le gano.

Me he enamorado, enamorado de amistad. Nada sexual, nada sensual. Me he enamorado de los amigos que han estado escuchando mi llanto, que han enjugado mis lágrimas durante horas. Quiero besarles el espíritu y llenarlos de amor porque ellos son todo lo bien que existe en este mundo y en todass las galaxias.

Me enamorado de mis padres. De mi progenitor enfermo de cáncer avanzado que escribió hermosas palabras para animar mi corazón. Que con su cuerpo enfermo, grita, pelea, da batalla a la enfermedad y viene para llenarme de besos y abrazos.

Me he enamorado de mi perro que me adora y no quiere verme llorar. Mueve su colita felpuda, me llena de lengüetazos y busca mi afecto.

Me he enamorado de mi hermana que lucha contra sus propios demonios de clínica con Clonazepam y pastillas de colores, ella, no me suelta. De mi madre, de mi bendita madre que se sujeta de mí y yo de ella. Que pasea conmigo y es compañera de aventuras.

Me he enamorado de mí misma que no se deja vencer.

A todos ellos y a mi reflejo, les debo la vida, esta vida que hoy por hoy, tiene pensamientos suicidas. No me avergüenzo de ello, empero, me siento aterrada. Estoy peleando con todas mis fuerzas contra las sombras; Dios me mira, Dios lo sabe. A ustedes que están a mi lado en mis peores momentos, cuando se apagan mis fuegos pirotécnicos, cuando me cuesta estar, les dedico esta nueva batalla contra la depresión.

Voy a estar bien. Tengo que estar bien. Soy increíble, puedo lograrlo.

Dios me guía.

-Olivares-

La depresión, la distimia y la ansiedad, también están presente en los rostros sonrientes.

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“Querer no significa siempre poder”.

La rabia es interesante, para cuidarme me he refugiado en ello, pero he dejado de saber si esta bien sentir a veces, si esta bien dudar, si esta bien extrañar.

Actualmente solo me dispongo a sentir, he estado en un buckle de pensamientos desde aquel ultimo día, lo repaso, lo siento, lo vivo, me cuestiono y he intento pasar la página, pero no sabes cuanto me ha pesado esa última página, me dolía el corazón, el cuerpo y algo dentro de mi estaba hecho trizas, me preocupada sentirme así, no salir de ese estado, no encontrar como poder estar y no poder hacer algo distinto que llorar. Estoy desesperada de obtener un mensaje, una llamada, no quería estar sin ti eso lo sabía, pero también una parte mí no quiere estar, no sabe como estar, enamorarse duele, dejarte ha sido lo mas difícil que he hecho porque tu manera de amarme era única, pero tal vez solo soy importante para ti por lo que te di y el enamoramiento se acabó.

Me cuesta seguir mi día, las preguntas que día con día me hago son las mismas, ¿Si era amor real? ¿Si signifique algo? ¿Si de verdad había mucho amor? ¿Si aun me amas? Incluso preguntas mas difíciles, como ¿Si conociste a alguien? ¿Si es por alguien? ¿Si yo te hice algo para que tomaras esta decisión?

Me está pesando el contacto cero, me han brindado consejos, me han regañado, me han sacado de casa, me han invitado a seguir, los escucho, me trato de mover, te juro que lo intento pero simplemente no puedo aun despertar y no extrañarte, aun no puedo solo seguir, y mis intentos son tan fallidos que termino por marcarte, termino escribiéndote diario y me pesa no dártelo para que me sientas, entonces algunos días solo hablo conmigo porque escribirte y no dártelo me parece un insulto a lo que siento y a mis letras, incluso por el dolor que me provocan. También hay días donde siento el control y me muestro fuerte pero luego llegan preguntas que respondo por responder, para evitar que me vean vulnerable, pero sin soy transparente te juro que me desgarra en la primera vuelta que doy después de la despedida con los míos para que no me vean frágil.

“Me prometí tantas veces que yo si seria capaz de reprogramar tu seguridad, que yo sí podría hacer que asimilaras que el amor no es una amenaza, que yo sí podría comprobarte que naciste con capacidad de amar, me prometí y te prometí tantas cosas que terminamos por creerlas, hoy me duele mucho escribir esto porque mi vida la quiero contigo, me dijiste que estabas estropeada y necesitabas un arreglo, que estabas cansada de ser un obstáculo para ti misma, que ya no querías convertirte en tu principal impedimento cuando se trata de salir de tu zona de confort emocional.” —CalleyPoche

Yo pensé que podía amarte de tal forma que no quisieras huir.

Se que nos hemos despedido varias veces, bueno se que he vuelto a despedirme varias veces porque no dejo de llegar, lo intento y se que no es tu responsabilidad, sé que algún momento sucederá, no se cuándo, no sé si sea pronto o incluso si pudiera existir esa posibilidad, todo sigue igual aunque no estas, y si duele perderte, tal vez si yo hubiera estado ahí, podrías seguir aquí, contigo parecía alcanzable todo lo que nos prometimos, porque te juro que no te lo habría prometido en vano si no supiera que no podría haberte dado eso. Me sigo culpando por todo lo que no dije, no hice y me lamento de mucho, creo que no fui suficiente para ti, me quede corta cuando tu entregaste todo, quizás por ello solo vuelvo, buscando sanar mis propias herir, pero las curitas ya no hacen efecto.

“Tu eres la justa prueba de que los demonios se enamoran del cielo”. —K

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Fragmentos y fragmentos...

No puedo recordar nada de mi vida... Solo una pequeña parte...

Al mirar las películas con niños siendo castigados, abusados y demás, recuerdo mi pasado, pero es momentaneo... Porque luego lo vuelvo a olvidar todo...

Estas son solo notas que seguramente volveré a olvidar...

Lloro y me desahogo, me canso de ver fantasmas a mi alrededor... Ellos me hablan, me saludan... Aún así me atemorizan... Desde niñx es lo unico que puedo ver... Me asustan... Me espantan...

Nadie me cree... Tengo personitas viviendo dentro de mi cabeza, ellas toman el control cuando no puedo más, intente contarle a mis papás pero mi padre solo dice que miento, que solo quiero llamar la atención... Mi corazón llora, ¿Porque mentiría con algo así? ¿Acaso no te das cuenta cuántas noches paso sin dormir?

Estoy cansada, estoy loca, soy suicida porque no veo motivos de vivir, exacto... No los veo, me han quitado las ganas de vivir... Estoy tan harta, solo quiero descansar de esta maldita realidad...

Porfavor, si existes Dios, o el diablo, ya no me importa a quien rezo... Lo único que quiero es descansar o vivir bien... Necesito tranquilidad, necesito que alguien me diga que no estoy loca.. necesito que alguien me diga "Yo te creo, pase por eso, estarás bien" ¡Es tan difícil tratar de ayudarme! ¿Tan mala soy?

Los fantasmas van y vienen, pero nunca me hacen daño, ellos solo son espíritus que desean ir hacia la luz.

Las personitas de mi cabeza me dicen que me ayudan, que ellos se encargan de lo malo, ellos bloquean recuerdos, solo ellos recuerdan lo malo de mi pasado... Les agradezco por ello, pero aun así, no puedo evitar ser como mis padres, egoístas y llena de ganas de ahogarme en mis penas, morir y descansar...

Mi corazón llora, y grita... Quiero desahogarme, pero las lágrimas no salen... Cuando una de ellas Surgió al fin pude llorar... Pude sentirme viva otra vez... Pero eso duro poco...

Hoy día, ya somos 114, cada uno se encarga de algo diferente, me alivia un poco, pero luego me vuelve a espantar... ¿Soy rara? ¿Soy Anormal? ¿Acaso toda mi vida es ficción?

Los cortes que separan mi piel, es lo que me hace sentir viva... Pero todos están en contra... Fumo, tomo, me cortó... Esto es un círculo vicioso...

Las personas que me atienden, psicólogos... No me entienden, dicen creerme pero no me entienden, no me creen, piensan lo que quieren sin estudiarme bien... Mis padres están hartos, dicen que solo quiero llamar la atención. ¡YO NO QUIERO MATARME! ¡SI DIGO QUE QUIERO HACERLO ES PORQUE NO SE COMO LIDIAR CON ESTO! ¿Es tan difícil de entender?

"Creo que eso es todo por hoy, sigamos en la próxima sesión" me dicen eso una y otra vez, pero ¿De que me sirve si solo van a inventar diagnósticos? ¿"Acciones y pensamientos suicidas"? ¿Enserio? ¿Es lo mejor que se te ocurrió?

Me drogaron, me empastillaron... ¡¿De que mierda sirvió si estás personitas seguían tomando mi rostro y cuerpo!?... Ellos dicen que son mis hermanos y me Aman... Ellos me ayudan, ellos siempre están para mí... Aprendí a amarlos, aprendí a hablar con ellos y a cambiar cuando los necesito... Gracias a una buena señora aprendí a comunicarme con estás personitas...

¿El monstruo bajo la cama sigue ahí? Pues si... ¡Si! Pero ahora pasea en mi alcoba... me ahoga, me persigue... El no me quiere viva tampoco...

Pero bueno... Estás solo son palabras... De una persona que solo quiere "llamar la atención"🤷🏻‍♀️

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Me estoy rindiendo lentamente.

No voy a mentir, a veces siento que estoy a punto de renunciar a la vida.

Me siento tan cansada de todo, y solo quiero dejar de fingir que estoy bien. La verdad es que una parte de mí está muriendo por dentro. Mi corazón está sufriendo como si estuviera destrozado. Duele, y no sé cómo hacer que deje de doler. No sé cómo hacerme sentir mejor. No sé cómo hacerme dejar de estar triste. Y a veces, no entiendo por qué tengo que sentirme así.

Ojalá pudiera olvidar estos sentimientos. Pero cada vez que me siento sola en mi habitación, la soledad me visita, y no puedo evitar llorar un poco. Odio esta sensación de que solo quiero desaparecer. A veces, creo que desaparecer es mejor que soportar todo el dolor que siento dentro. Me estoy rindiendo lentamente. Lentamente estoy perdiendo toda esperanza en todo. Y creo que es triste sentirse así, es triste porque solía creer que todo estaría bien algún día.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

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