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#dolor

si m hubiesen dicho por todo lo que pasaria este tiempo, no me lo hubiese creido, ya que me considero una persona muy sensible. de pasar de estar triste y hacercelo saber a las personas no me ayudaba, ya que sentia que no estaba siendo sincera cn ellos ni conmigo, m intente cambiar de muchas formas, fisicas y psicologicas, no me lograba querer, no me sentia yo.

quise no demostrarme fragil o triste ante las demas personas y estar siempre feliz, me lo quise creer yo misma que estaba bien, cuando la verdad me hacia mucho daño, deje que los estereotipos de belleza m invadieran la mente, haciendo que me saltara comidas del dia y tener perdida de apetito, dejandome mareada cada vez que me paraba de un lugar o si hacia fuerza, me hacia querer ser como ese estereotipo de mujer delgada, me hice querer agradarle a todos, querer ser alguien en quien la gente pudiera confiar, me hice creer muchas cosas las cuales no estaba bien ni era real.

quise intentar compartir mi tiempo, mis gustos, mis locuras con alguien quien me daba la cnfianza, pero llegaba ese pensamiento de que nada es para siempre, que me terminaria aburriendo o el de mi, que no me darian ganas de ser amable, de no ser yo.

me converti tanto en algo que no soy que cuando me sentia yo, m intentaba alejar de todo y todos, pero intentaba que no se notara porque sabia que en algun momento volveria a ser la persona la cual fingo ser.

extraño ser la persona que cuando sentia celos, no lo decia, que si me aburria una persona me alejaba pero que luego la extrañaba por mi bipolaridad, la que entendia mi propio humor, la que no dejaba de comer para ser más delgada, la que no lloraba despues de mutearme en una llamada.

extraño ser yo.

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Hay noches tristísimas que sobrepasa lo tremendo de nuestras soledades. Hay noches homicidas; hay noches en las que el corazón si pudiera se mataría por su cuenta.

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4:37 de la mañana y sigo sin querer ir a dormir para que mañana sea simplemente mañana, o pasado sea pasado…

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No me pidas que te entienda cuando tus maletas ya están en la puerta, cuando tu aroma ahora solo será un recuerdo del amor que ya no existirá.

-c-h-u-p-a-m-e-l-o-entonces.

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Con las noches en velo y la mente dando brincos por doquier, las palabras que escribo en tu nombre en un aliento de esperanza de que tú vuelvas a mi lado. Qué mi corazón roto y mis tormentos se apacigüen ante tu tacto y palabras, pero no me abandones, que de ti dependo para vivir otra noche.

-la que te dedica palabras

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¿Quiénes están locos verdaderamente? ¿Los de dentro o los de fuera? Yo creo firmemente que los locos son simplemente cuerdos que se han dado cuenta que la realidad está tan podrida que han decidido escapar más allá del arco iris.

Pensatorium. Txus.

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Dolor personificado


Porque contigo siemprees derrapar,coger la armaduray matar;a los tuyos,a los demásy a mí.Con flechay sin un final.

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Días

Habrá días buenos y días malos, habrá momentos que borren tu sonrisa por completo, habrá personas que querrán verte derrotado, pero cuando pase eso quiero que sepas que estoy de tu lado. Habrá días que no quieras levantarte, que sientas que estás solo en el planeta, recuerda que yo estoy casi a la vuelta. Tratare de darte una mano para levantarte y si no es suficiente te daré la otra. Si lo que necesitas es un abrazo recuerda que puedo darte eso y más. Que siempre por ti me preocuparé, que un mensaje no es nada comparado con verte y que no hay nada que me diga que estás bien como el saber que vas a comer. Quisiera ayudarte a que todos te dejen en paz y que si yo pudiera te regalaría la mía. Solo no olvides que te amo como nadie lo ha hecho y que a tu lado anhelo estar.

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Estoy conciente que nadie quiere hablar contigo cuando estás jodid@.

Pero solo por un momento quisiera saber que se siente que alguien se quedé a escucharte toda la noche.

Alguien que se quedé en los momentos difíciles también .

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Estoy tan cansado que incluso dormir dejó de ayudar

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Cómo decirle que le extraño y que mi alma madura decidió que era él y nadie más, a pesar de todo podría sobrepasar aquellas penurias que eran propias de mi existir.

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Me da penita que sepas que me siento sola.

Me da penita extrañarte tanto.

Me da penita solo tenerte a ti.

Me da aún más pena llorar en ausencia.

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Se que esta muy tarde, ya son las 1:01 de la madrugada. Relativamente no esta muy tarde pero para ti si y eso es porque ya estás dormida.

Tan solo quiero decirte que me siento mal; me duele el estómago y no es porque tenga hambre, ya como dos veces en esta noche, es un dolor distinto, parecido al dolor que sientes cuando algo está atascado en ti. No tengo sueño y mi mente no deja de trabajar, el maldito no se calla y no deja de pensar una y otra vez todo lo malo que puede estar pasando en mi, en mi vida.

Maldición, hasta ya le tengo miedo a dormir solo, tengo 25 años y mi ansiedad me llevo a tenerle miedo a dormir solo. Ahora dependo de ti emocionalmente y eso me duele porque no debería ser así, no debería de tenerte a mi lado en la misma cama para poder dormir y no tener miedo, no debería de tenerte siempre a mi lado para saber en qué momento silenciar mis voces y darle un espacio más grande a conversar contigo, quizás de lo mismo o de otra cosa ocasional del día. Quiero no depender de ti porque algún día te irás o me iré.

Relativamente, no puedo depender de nadie porque todos se cansan, se aburren, dan por terminado absolutamente todo conmigo. Siempre me determino solo y le temo a la soledad.

Lo siento si te desperté, quería que algo de todo lo que pienso saliera de mi, ahora si me disculpas estaré debajo de mi cobija tratando de no tener miedo y no, no preguntes a que le tengo miedo porque ni yo lo sé.

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Se que no quieres saber nada de mi pero por favor no te alejes de mi.

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Vos lo dijiste. Soy tu error, soy la persona que peor te hace, la persona en quien menos confías y que elegirias mil veces a otras que a mí…Soy tu Nunca más.

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