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Seit Tagen bin ich stärker. Ich bin disziplinierter, vermeide Süßigkeiten und hohe Kalorienreiche Nahrung, trinke viel Wasser und ungesüßten Tee, Esse viel Obst & Gemüse. Ich achte halt stärker darauf🙈. Außerdem geht es mir psychisch wieder schlechter, seit Tagen, mal mehr und mal weniger, mit vielen Stimmungsschwankungen.. Und ich habe hier mal wieder Stress und bekomme viel Kritik, auch das ich angeblich zu dick wäre. By the way: Ich bin 161cm und wiege zur Zeit 55kg, laut des BMI’s “Normalgewichtig”. Mag sein, denn noch fühle ich mich dick & bekomme auch dementsprechend Kritik😔. Da muss ja was dran sein🤔. Damals war ich schlank und hatte eine super Figur, da hat man nicht gesagt das ich zu dick bin, habe mich auch nie so gefühlt, denke weil man mir es nicht gesagt hat und ich es so mit auch nicht war. Damals wog ich 49 oder 50 und dort blieb ich auch lange. Die Schwangerschaft hat alles verändert an meinem Körper und die Veränderungen sind so geblieben😩. Ich hab mir damals immer gesagt, solange man mir nicht sagt das ich dick bin, fühle ich mich auch nicht so, denn wenn jemand so etwas sagt, dann ist es die Wahrheit! Ich muss auch ehrlich sagen, dass meine Mom stark auf ihre Figur achtet, mir ständig sagt, das hat zu viel Kalorien, das oder dieses..(nicht lange, seit ca paar Wochen) Und dann redet sie noch mit Oma darüber, na dann kein Wunder das ich dann so einen Ehrgeiz habe🙈. Es ist so als müsste ich mich rechtfertigen, allen zeigen das ich nicht nur dick sein kann, Kraft & Ehrgeiz habe und das ich durchhalten kann!

UND ICH WERDE ES SCHAFFEN💪wie damals unter 50kg

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Immer muss ich allen zeigen das es mir "gut geht🙂". Denn mit meinen Problemen belaste ich meine Mitmenschen & eigentlich versteht es niemand.. Und Abends wenn ich im Bett liege, dann fällt meine Maske & die Tränen kullern. Niemand bekommt es mit. So wie es niemand mitbekommt dass ich leide & jeden Tag einen Kampf auszutragen habe, immer wieder aufs Neue. Es ist einfach nicht schön wenn man auf sich alleine gestellt ist. Mein Freund👫ist immer für mich da und hört mir zu, trotzdem muss ich ihn oft meine Probleme verschweigen bzw kann es nicht sagen, da es ihn total fertig macht und wenn ihn das dann fertig macht haben wir immer Stress & Streit😔und darunter leide ich sehr. Es ist sozusagen wie ein Teufelskreis.

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Kennt ihr das, wenn ihr mit niemanden über eure Sorgen, Ängste, Gedanken oder auch Problemen reden könnt? Und genauso fühle ich mich. Alleingelassen, hilflos, verzweifelt und depressiv. Und von den meisten Menschen, von denen ihr erwartet hattet, dass sie euch verstehen könnten, tun sie das Gegenteil davon. Und ich kann keinen mehr von meinen Leuten mehr vertrauen, etwas anzuvertrauen oder was zu erzählen, was mich bedrückt usw, denn es wird entweder so getan als würde man es verstehen und für einen da zu sein aber eigentlich wird was blödes gedacht wie zsb "Die übertreibt total", "Stellt sich nur so an" oder halt andere Dinge. Und es wird über einen hergezogen. Man hat in der Hinsicht kein gutes Herz darin. Man ist in dieser Welt allein' auf sich gestellt & muss leider mit seinen Sachen selber fertig werden, egal wie hart es ist!

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Ohne dich schlaf’ ich heut’ Nacht nicht ein, ohne dich fahr’ ich heut’ Nacht nicht Heim, ohne dich komm ich heut’ nicht zur Ruh, das was ich will bist Du!

Anstandslos & Durchgeknallt - Ohne Dich

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März 31, 2017

Manchmal denke ich das die Schwangerschaft an allem schuld sei😳. Ausschlaggebend für die Essstörung. Denn vor der Schwangerschaft hatte ich mir nie Gedanken über meinen Körper gemacht. Ich trug Größe Xs, 34. Die Anziehsachen passten perfekt. Mein Körper war perfekt, der Bauch straff, die Brüste prall, schlank und schön (will nicht angeben aber genau so war es) Und dann eines Tages im Oktober 2014 wurde ich dann schwanger. Und seit dem Tag an, an dem ich die Geburt hinter mir gebracht habe, fühlte ich mich sooo hässlich und fett wie noch nie😩. Ich war und bin immer noch das rollende Schwein auf Rädern😭. Ich habe zwar einen BMI von 20 “Normalgewicht” (von 18 - 24 ist es Normalgewicht) aber fühle mich so extrem fett! Es ist alles so schrecklich! Ich bin 21 und mit 19 Mutter geworden.. Man könnte vielleicht sagen das ich egoistisch bin, da ich nur an mich und meinen Körper denke, aber so ist es nicht! Ich bin stolz auf meinen Sohn und glücklich das ich ihn habe❤️. Immerhin habe ich ihn geboren aber trotzdem leide ich sehr unter dem nachträglichen Gewicht, so wie der Veränderung des Körpers nach der Schwangerschaft (so wie jede Frau nach der Schwangerschaft). Es ist so, bei allen, dass man sich hübsch, schlank und frisch fühlen möchte. Wer möchte das nicht? Und trotz all dem gebe ich immer und über all 100%, auch bei meinem Sohn❤️. Ja es ist schon alles echt kompliziert😔.

#thinlife #am verzweifeln #eatingdisorder

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Ich fühle mich wie Alleingelassen in der schweren Zeit. Auch wenn es Leute gibt die einen "vielleicht verstehen", verstehen sie es eigentlich nicht. Sie können es nämlich nicht nachvollziehen wie DU dich fühlst, weil sie es selbst nie so erlebt haben! Also gibt es nur noch mich, ich die mit dem Kampf fertig werden muss😪, denn nur ICH kann etwas ändern, so wie es zu akzeptieren.

#gif #staystrong #skinnydream #vs #skinnyvoice #H2o🐬plötzlich🐬Meerjungfrau

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Warum muss ich immer perfekt sein? Alles richtig machen, genau und exakt? Manche Leute denken sie hätten ein Abo auf mich und wenn ich mal meine Meinung sage, dann werde ich sofort beleidigt und kritisiert😔. Es ist so schlimm für mich. Ich muss ständig diesem Druck standhalten, so wie in der heutigen Gesellschaft. Man muss dünn und hübsch sein, wenn nicht, wird man gemobbt und über einen gelästert. Man muss gute Leistungen bringen, in der Schule & im Beruf, überall. Man muss die perfekte Mutter sein usw. Jeden Tag muss man überall herum schauspielern🎭. Irgendwann wird es zu spät sein, an dem Tag, an dem mich meine Kräfte verlassen haben..

#staystrong #scheißleben #kaputte Welt #scene from dance academy

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The perfect figure💗👌🏻 Diese Figur ist so wunderschön. Nicht zu viel und nicht zu wenig, einfach perfekt! Ich muss echt mal aufhören so viel zu Fressen. Ich verstehe einfach nicht, warum ich in letzter Zeit bzw seit dem ich schwanger war soooo viel in mich hineinstopfe😩. Damals habe ich auch nie so viel gegessen ab und zu mal Bonbons, Kekse usw aber nahm nie wirklich zu😳. Aber nun esse, esse, esse und esse ich😡. Ich war schon immer sehr schlank und dünn aber dann kam die Zeit und es war VORBEI. Mein Freund sagt ich bin perfekt, nicht zu dick und nicht zu schlank, genau richtig. Aber ich sehe es anders. Und ist die Meinung eh nicht immer absurd, da man jemanden liebt und eh schon alles “toll” findet?! Meine Oma sagt ich bin zu fett. Also muss doch da was dran sein?! Ey ich habe damals zwischen 49kg und 50kg gewogen. Ein suuuuper Gewicht. Aber nach der Schwangerschaft dicke 55kg😭. Voll das Moppelchen😭. Ich kann noch nicht mals Tops anziehen denn dann sieht man den Hüftspeck so wie den dicken abstehenden & erschreckenden Bauch😭. Es geht nicht mehr.. Ich schäme mich so sehr. Nun sitze ich hier in der Küche, trinke noch einen Tee und schreibe gerade in meinem Blog😇. Wenn ich dann morgen aufstehe sofort einen Tee trinken, also wenn ich fertig bin und mit bedacht überlegen was ich essen kann… Morgen soll es bloß nicht so sein, wie heute😭 Was ich alles gefressen habe😭💔 Ich fühle mich wie ein Haufen elend! Morgen MUSS es anders werden! Nur noch ca 3 Monate bis zum Sommer☀️. Oh Gott😩muss mich echt mal anstrengen💪

#thinspiration❤️ #perfectfigure #dream

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Oft fühlst du dich, als wärst du nur Dreck und am nächsten Tag ist es weg. Doch dieses Gefühl der Leere füllt sich nicht so schnell. Du fühlst dich schwach, kein Automatismus, alles läuft manuell. Immer diese Blicke und dieses Gespräch “Wieso bist du so?”, “Warum tust du so?”, “Stell dich nicht so an”, “Steh auf und Kopf hoch”, “Sei eine Frau!” Wer hat sich noch nicht in sich selbst verloren? Doch wer versteht das ohne Verstand? Wer versteht die Psyche bloß? Du fühlst dich verloren in dieser Welt. Schlechte Zeiten sind schlechte Zeiten und Gute sind vorläufige Ruhezeiten, bis zur nächsten Depression. Was ist falsch und was ist richtig, wenn du dich nicht gut fühlst, dich zurück ziehst, weil du niemand sehen magst, dich nicht liebst und über dein Leben klagst. Gespräche werden zu viel und Menschenmasse gemieden. Dir geht es so schlecht, du bist nicht zufrieden. Du schaust dich im Spiegel an und kannst nur eine Leere seh'n, ein fremden Körper.

Z.E.N.K.I.Z

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A bad day 🔫

Heute war so ein mieser Tag. Ich wurde nur noch kritisiert & beleidigt😳. Einmal von meiner Oma & das andere mal von meiner Fahrlehrerin. Meine Oma nannte mich heute früh “Nutte”. Nur weil ich schön angezogen war bzw gut zurecht gemacht war, was ich immer bin (da mein Stil halt gepflegt, sauber & ordentlich ist, denn ich mag das nicht, wenn ich dreckig aussehe. Und ich bin immer geschminkt, natürlich und nicht künstlich💄🌿. Es hat sie eben gestört und nannte mich einfach “Nutte”. Obwohl das 0 berechtigt ist, da ich KEINE “Nutte” bin! Trotzdem traf mich das echt sehr. Sie sagt ständig krasse & fiese Dinge zu mir. Die Tragödie ist noch nicht vorbei, es wurde schlimmer😓. Meine Fahrlehrerin war heute (ich hatte die Fahrstunde um 17:30) richtig heftig, was sie eh immer ist (wahrscheinlich weil sie mich einfach nicht mag, vielleicht ist sie neidisch oder so. Ja sie kann mich 0% leiden!) denn sie schrie mich wortwörtlich an, so megaaaa unfreundlich, weil ich das mit dem Lenken nicht so hinbekam (es ist wirklich sehr schwierig und kompliziert wenn man bedenkt das das Lenkrad fast 2 mal komplett rumgeht) ja und da schrie sie mich volle Kanne an und war richtig am Kochen. Danach war ich wie gelähmt aber ich musste weiterhin perfekt sein, perfekt für sie, perfekt für das Auto. Ich musste funktionieren, denn sonst hätte es noch schlimmer kommen können. Die ganze Fahrstunde 🚗, so wie bei den anderen hab ich mich sehr unter Druck gesetzt gefühlt. Ich möchte keine Fehler machen, denn Fehler machen bedeutet Ärger, Stress und psychischen Stress (für mich jedenfalls) Die ganze Fahrstunde über war sie ständig zickig, suchte nur nach Fehlern und motzte nur rum. Ich war so froh als die Fahrstunde vorbei war. Als ich aussteigen konnte und nach Hause gehen konnte. Aber als ich zu Hause war und mich beschwerte, beschwerte über die Fahrlehrerin, merkte ich, das die Tragödie noch lange nicht vorbei ist. Meine Oma wusste schon das die Fahrlehrerin mich nicht mag. Ich kam rein und sagte nur, dass die Fahrlehrerin heute total blöd war und mich anschrie. Da sagte meine Oma böse “Na kein Wunder, denn du siehst aus wie schicki Mickie und außerdem stinkst du" Ich konnte gar nicht aussprechen so viel sagte sie. “Du musst in Lumpenkleider rumrennen und dreckig angezogen, damit du besser aussiehst” Und ich wäre außerdem hässlich und eine Schande. Sie sagte weiterhin erniedrigte Dinge. So was musste ich mir anhören. Da wollten schon meine Tränen fließen. Aber ich habe sie unterdrückt, wie jedes Mal, damit man mir den Schmerz, den ich in diesem Momenr ertragen muss, mir nicht ansieht. Ich schrie meine Oma an und ging anschließend nach oben und hab so geheult, ich habe gar nicht mehr aufhören können… Mir fehlt zur Zeit eh die Kraft💪🏻. Ich bin wertlos, so fühle ich mich und ich fühle mich so fett & hässlich🐷. Ich möchte nichts Essen, weil ich den Schmerz den ich habe, damit kontrollieren will. Nichts Essen bzw wenig, ist so wie Selbstbestrafung. Meine Oma bzw andere geben mir das Gefühl wertlos zu sein, so wie fett & hässlich und das übertrage ich dann auf mich, auf meinen Körper und auf meiner Figur. Ich verabscheue mich nur noch und ekel mich, auch wenn ich mich im Spiegel sehe. Das kommt alles so automatisch, weil ich nur so damit umgehen kann bzw mein Gehirn dieses Verhaltensmuster🔃eingespeichert hat. Ihr wisst bestimmt was ich meine.

#Tragödie #Weltuntergang #icant #abadday

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Every day when looking in the mirror 🐷😭

#gif #pain #scene from dance academy #episode eleven

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Es ist oft vorgefallen, dass wenn wir alle zusammen am Tisch saßen und gemeinsam aßen, mir gesagt wurde, das ich das Essen (je nachdem, was ich gerade nehmen wollte) nicht mehr haben darf oder das ich was übrig lassen soll, obwohl ich davon noch nichts aß oder ich nicht so viel hatte wie die anderen am Tisch. Ich komme mir dann immer so komisch vor, als hätte ich das Essen nicht verdient. Wenn Oma und ich Stress haben oder ich mit meinem Freund, nimmt mich das jedes mal total mit. Damals war ich oft stärker, aber seit ein paar Wochen, haben mich meine Depressionen so sehr im Griff, dass ich es nicht mehr schaffe stark zu sein, egal ob der Stress schlimm ist oder nicht. Meine Kräfte haben mich sozusagen verlassen. Es genügen schon wenige gemeine Wörter, so wie Kritisierungen oder die Tonlautstärke. Es ist alles so hart für mich. Ich komme mir vor, als wäre ich in einem Glas gefangen, in dem man meine Schreie nicht hört und meine Tränen nicht sieht

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☁️ Storytime 1.

Ich war damals als kleines Mädchen immer sehr schlank. Ich wollte nicht essen, wollte lieber spielen. Mich hat das Essen nicht wirklich interessiert.. Und man nannte mich noch nie “fett”, eher schlank (den Grund siehe oben, ab Zeile 2.) Bis zu dem Tag, an dem ich schwanger wurde und mein Körper Fettpolster anbaute (das ist ganz normal in einer Schwangerschaft) und ich hatte zu dieser Zeit ganze 9 Monate kein richtiges Sättigungsgefühl, das an den Hormonen lag, was auch völlig normal ist. Ich konnte Essen und Essen. Ich hab nie daran gedacht dick bzw mehr auf dem Rippen zu haben, da ich schwanger war. Als dann die Geburt anstand und ich mein Baby gebährte, hatte ich danach so einen schwabbeligen Bauch so wie hängendes Bindegewebe, auch an den Beinen. Es war so schrecklich für mich! Es fühlte sich an, als wäre ich in einem Körper von einer 60 jährigen old Lady. Ich habe mich so geekelt, vor mir, vor meiner Figur. Dieses ekelige Gefühl fühlte ich zum ersten Mal. Ich meine so ein richtiges abstoßendes Gefühl zu der Figur. Ich hatte meinen Blick nicht mehr aufs Gesicht fokussiert wie damals, als das Mobbing in der Schule war, weil man mich “hässlich” nannte und nicht “fett” oder “dick” sondern hatte nun den Blick auf meiner Figur. Das schlimme daran ist, dass nun fast 2 Jahr vorüber sind und meine Figur immer noch genauso aussieht wie nach der Geburt. Und nun bin ich in die Essstörung reingerutscht, um genauer zu sein in die “Magersucht” (fachärztlich “Anorexia Nervosa”) Es gibt verschiedene Gründe, wie man in Essstörungen reingeraten ist, so woe bei mir. Jeder Mensch ist individuell, also ist auch die Geschichte, die dahinter steckt immer individuell, wie man in die Essstörung reingeraten ist! Ja und wie gesagt, bin ich in die Magersucht reingeraten. Ich weiß es ist krank, aber ich möchte nicht damit aufhören, denn ich möchte schlank sein, perfekt und federleicht💫 Dieses Gefühl, diese Kontrolle über den Körper zu haben ist wie eine Art Ventil für mich ( so wie man es beim Ritzen verspürt) und es ist wie eine Art Selbstbestrafung. Es sind so viele Gefühle, die man bei einer Essstörung hat. Alles sehr komplex. Ein schwieriges & kompliziertes Thema. Und meine Oma sagt mir so oft das ich viel zu dick bin, das ich einen “fetten Arsch” habe und mein Freund so eine “fette Paula” nicht haben möchte. Das zieht mich sooo runter, vorallem weil es einen so sehr verletzt und zum Nachdenken bringt.. Oh man jetzt habe ich sooo viel erzählt😅entschuldigt

Sa: 0:42

#Storytime #federleicht #be strong #tears #pain

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Die Blicke der anderen halten dich fest Der Blick in den Spiegel gibt dir den Rest Die Stimme der anderen scheinen zu lügen Deine Stimme im Kopf wird dich niemals betrügen

Debbie Rockt

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Picture of the day📸

Haha mein erster Post☺️✌️

#eatingdisorder #breakworld #skinnydream