disluiquejelaime

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Depuis que nous nous écrivons, je suis retombée dans une sorte de rêverie en pleine conscience. C'est à dire que je sais que je rêve et que je n'ai rien à espérer mais j'ai conscience d'avoir besoin de cette part de rêve dans ma vie. Et cette part, je ne la veut qu'avec toi. Parce-que les autres n'ont aucun intérêt pour moi. Depuis 8 ans, c'est toi et seulement toi dans ma tête et dans mon cœur.

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Crois bien que si j'en avais une, je l'utiliserai sans la moindre hésitation ! Il me faut au moins ça pour que tu tombes à nouveau amoureux de moi. La magie de mon amour n'est pas assez puissante pour t'ensorceler.

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De toute évidence, j'ai la clef pour me libérer de ce vieil amour. Mais est-elle trop rouillée pour ouvrir mon coeur à d'autres que toi ou est-ce moi qui souhaite rester prisonnière de mes sentiments ?

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Je cours après depuis si longtemps.

Je suis fatiguée.

Parfois je me dis que je n'ai plus l'âge d'être aimée.

#journal intime #amour #chagrin #ma vie #mon histoire

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Dans ce jeu entre nous, j'ai toujours perdu. J'avais perdu avant même de commencer à jouer. Et le pire, c'est que je l'ai toujours su ..

#as de coeur #sentiments #amour #jeu

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Je garde précieusement en moi une petite braise de notre amour. Mais elle faiblit de jour en jour. Il y a trop d'année qu'elle attend de redevenir un grand feu. Bientôt, il n'en restera plus que des cendres.

#mes mots #citation d'amour

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Nos samedis

Les revoilà nos samedis remplis de message. Ces insinuations, ces taquineries, ces presque révélations. Tes mots m'ont tellement manqué ! Et même si désormais, je suis assez forte pour ne plus croire tout ce que tu me dis, j'avoue que je prends plaisir à lire que toi aussi, tu ressent ce lien entre nous. Ma vie est si vide d'attention, de tendresse, de mots doux que les tiens sont les seuls qui m'apportent l'illusion de compter pour un homme. Oui je sais, ce n'est vraiment qu'une illusion. Je te connais. Je suis dans ta vie depuis 8 ans, ça compte, mais pas au point d'être aussi importante que tu l'es pour moi. D'ailleurs, les messages du samedi, c'est parce que ce jour-là, tu es seul chez toi et que m'écrire te fait passer le temps.

#journal intime #ma vie #amour #relation #marco

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Si tout cet amour n'avait pas été inutile. Si tout ce que j'ai fais avait été reçu comme un fantastique présent. S'il y avait eu, non pas un retour, je n'en demande pas tant, mais au moins un véritable bonheur de recevoir, une émotion qui aurait fait vibrer ton cœur. Tant d'année à t'aimer pour rien. Tant d'amour perdu dans un océan d'indifférence. Mais c'est vrais, on ne choisit pas qui on aime. J'en sais quelque chose..

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Sur la terrasse

Toute cette beauté, ce calme, cette paix c'est un peu comme ma vie. Et cette terrasse vide, c'est mon cœur depuis des années. Pas vide de sentiments mais vide de toi, de tes mots, de ta présence même lointaine. Si tu étais là, la terrasse aurait des pots de fleurs et une pergola où une vigne pousserait librement. Il y aurait des verres, des boissons, de quoi manger sur cette table. Il y aurait tes cheveux bruns bouclés qu'un souffle de vent soulèverait. Et ta voix, qui me chanterait des chansons italiennes juste avant que la nuit ne viennent.

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Sommaire:

2016 premiers messages. 2018 première rencontre, seulement 6 jours. Depuis, rien. Il a 25 ans de moins que moi. 2024, chacun nos vies, très loin l'un de l'autre mais je pense encore à lui chaque jour. L'amour n'est pas un choix, c'est une fatalité. Partagé ou non, il reste dans le cœur, comme un tatouage sur la peau. Comme ce tatoo qu'il a souhaité que nous ayons en commun sur nos bras.

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Le retour

Au matin du 12 février, le premier message me souhaitant un joyeux anniversaire venait de toi. Après 9 mois de silence, je n'ai pourtant pas été plus surprise que cela. Déjà parce que les heures miroirs étaient apparu depuis près de 10 jours, ensuite parce que c'était l'occasion parfaite pour reprendre contact. Bien entendu, je n'avais aucune garantie, juste un fol espoir, une terrible envie que ce jour-là, tu penses à moi et que tu ais envie de m'écrire. Nous n'avons échangé que quelques petits messages sans grand intérêt mais peu importe. La glace est rompue ! Et ce fut un joli cadeau d'anniversaire.

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Heures miroirs

Les heures miroirs sont le signe auquel je me fie depuis le début de notre histoire. Chaque fois qu'elles se sont faites plus présentes, j'ai reçu un message de toi, même lorsque cela faisait des mois que tu ne m'avais pas écrit. 8 ans après le début de "notre histoire" elles fonctionnent encore. Plusieurs jours avant mon anniversaire, elles sont apparu. Et le jour J, après 9 mois de silence, tu m'as envoyé un message.

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2023

2023 aura été l'année de trop. Celle qui nous a définitivement éloignée l'un de l'autre. Je ne m'attends pas à recevoir un message de toi me souhaitant une bonne année et de mon côté, bien entendu, je n'en ferai rien. Mais ne pas attendre ne veux pas dire ne pas conserver encore une infime particule d'espoir que, peut être..

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Tu es le cadeau que je n'aurai jamais. Mais pour être honnête, pendant les années ou nous avons été en contact, tu as toujours essayé de me faire passer un noël de merde. J'en ai pris conscience, comme du reste, et pourtant.

Finalement, tu n'es vraiment pas un cadeau.

#noel #mon ex er moi #souvenir #journal intime #marco

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Florence

Je me souviens de la découverte si émouvante de Santa Maria del Fiore, à Florence avec toi. Notre première rencontre, 18 mois après la naissance de mes sentiments pour toi. Six jours ensemble qui devait être merveilleux mais qui se sont réduit à 3 jours magiques et 3 autres désastreux. Bref, je me souviens que tu as pris une photo de moi, de nuit devant l'une des portes de cette basilique, celle qui est justement dans la même rue que cette photo.

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Hier, je suis passée sur le profil de ta copine. Je n'aurais pas dû. Elle a fêter ses 30 ans et dans une vidéo, je vous ai vu danser langoureusement enlacés. C'est tout moi ça, te virer de mes contacts mais ne pas résister à l'envie d'aller voir ce que publie ta copine. Après 5 ans ensemble et 3 ans de vie commune, on appelle encore cela une copine ? Bref.. Lorsque nous étions à Florence, je t'ai demandé de danser une bachata avec moi. Je prenais des cours depuis des mois, dans l'espoir de pouvoir danser avec toi un jour, tout simplement parce que tu m'avais dis que tu aimais cette danse. Tu as refusé. Nous n'avons jamais dansé ensemble. Cela résume assez bien l'histoire fantôme que j'ai vécu avec toi, faite de tous mes rêves, toutes mes envies, tous mes désirs mais construite de ton côté sur les seules bases de l'ennuie et du désir. Jamais de sentiments quoi que tu ai pu me dire, jamais de vérité. Uniquement du mensonge et de la tromperie. Je ne sais pas comme tu es avec elle, mais je sais qu'elle était déjà entrer dans ta vie que tu continuais à m'écrire et à me téléphoner, que tu continuais à me dire des mots d'amour et à souhaiter du sexe virtuel avec moi, même quand vous étiez en vacance à l'autre bout du monde, elle et toi. Je la plaint souvent. Mais je la soupçonne de s'arranger de cette situation, parce que je n'ai jamais ressenti dans aucune de ses publications son amour pour toi. Peu importe, la plus à blâmer finalement, c'est moi. Parce que je me débats encore et toujours avec des sentiments qui refusent de mourir, alors qu'ils devraient avoir fondu comme neige au soleil lorsque j'ai réalisé que tu n'avais fait que jouer avec moi.

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Si je t'ai retiré de mes contacts Instagram, c'est parce que je passais ma journée à aller voir si tu avais vu mes stories. Je ne parle même pas de les aimer, ni de les commenter, parce que dans ce cas j'aurai reçu une notification, mais simplement, les regarder. Je pensais que te retirer de mes contacts m'aiderai à moins penser à toi. Mais en fait non, ça non plus, ça ne fonctionne pas. Je pense à toi plusieurs fois par jour. Cela pourrait se comparer à une mauvaise habitude, si je n'étais malheureusement par certaine de t'aimer encore.

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