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“Sai cosa mi distrugge? Non mi hai mai detto che mi amavi, anzi hai sempre detto di non essere innamorato di me. Eppure, io il tuo amore l’ho sentito. Non mi sono mai sentita più amata di così, da nessuno. Tu non l’hai mai detto, ma i tuoi gesti, il tuo modo di volermi con te, i tuoi occhi, per me parlavano da soli. E invece mi distrugge realizzare di non potermi più fidare neanche dei fatti, oltre che delle parole. Se tu davvero non eri innamorato di me, allora nessuno lo sarà mai perché quello che m’hai dato tu non saprei come altro chiamarlo. Mi distrugge realizzare che non riuscirò ad amare nessuno come ho amato te, che non riuscirò più a sentirmi così amata senza il pensiero che sia tutta una mia illusione. Mi hai distrutto, completamente. Hai distrutto la mia idea di amore, ora non riesco più a crederci.”

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“Ho pianto ancora una volta per te. Ogni volta spero che sia l’ultima, ogni volta spero di riuscire ad andare avanti, ma mi rendo conto che non è così. E ogni volta mi chiedo come sia possibile che io non ci riesca nonostante il male che mi hai fatto, e ogni volta mi rendo conto di quanto amore ho per te. E ogni singola volta tutto ciò che spero, è che almeno tu abbia provato un minimo di quello che provo io per te, perché il contrario mi distruggerebbe completamente. E forse è meglio non saperlo, forse.”

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"Malinconia..." ✨️💔

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“Sto iniziando a realizzare che non siamo mai stati sulla stessa lunghezza d’onda, e che io per te non sono mai stata ciò che tu sei stato per me. Però sono serena, quando ci metti il cuore è sempre così. Abbi cura di te e coltiva il tuo di cuore, che per me è ancora bellissimo anche se non è, non sarà e non è mai stato mio.”

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“La lezione più importante che ho imparato è che l’amore ti salva, sempre. Qualsiasi tipo di amore. Quando tutto va a rotoli, quando il mondo ti crolla addosso, quando pensi di non farcela, è l’amore che ti salva. Può esserti dato dagli altri, o essere amor proprio, ma ti salva. È l’amore che muove il mondo e da senso alla vita. Ecco perché quando lo perdiamo, il cuore va in frantumi. Ma è sempre l’amore a salvarci poi, da ogni cosa. Crollasse il mondo, amate. Amate sempre, senza freni e senza paura perché ciò che l’amore toglie, sempre l’amore ve lo restituirà. Senza amore, non c’è vita e non c’è vita senza amore.”

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Lo sai perché mi sono innamorato di te? Perché io dentro i tuoi occhi ho visto come sei...non sei come dici o come vuoi far credere.

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“Roma è immensa, ma delle volte sa essere minuscola. E ogni strada, ogni panorama, ogni cielo mi ricorda di te. Ci sto provando ad andare avanti, lo sto facendo ma sei ovunque e ci rimarrai. Vado avanti, ma non ti lascio indietro per ora, ti porto sempre con me. E a volte mi manchi, a volte ti odio, ma l’amore è così no? Perché io lo so che, il mio, è amore e l’amore non passa, muta ma rimane sempre, come te in ogni angolo della tua città che ormai è casa mia. Roma è immensa, proprio come te, ma a volte sa essere minuscola, come il tempo condiviso assieme.”

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“Sono sempre stata brava a mentire, agli altri e a me stessa. Perché spesso solo così riesci a non perdere la testa, ad andare avanti. Ho detto di star andando avanti a tutti, di averti lasciato andare e di non aspettarti più, ma è una grande stronzata. Per quanto possa non essere giusto per me, per quanto so di meritarmi tanto, io ti sto aspettando, continuo a farlo. Vivo la mia vita e mi diverto, sono felice, ma tu ci sei comunque. Ci sei nelle canzoni che ascolto ogni giorno mentre vado a lavoro, nelle macchine blu che vedo sfrecciare, nelle espressioni romane che sento, sei nella tua città che adesso è casa mia, sei ovunque, perché il mio cuore sa che sta aspettando. E non aspetta di provare di nuovo emozioni, di trovare qualcun altro, lui sa che sta aspettando te perché nessun altro potrà mai sostituire come l’hai fatto sentire tu. Ti aspetto qui da dove hai interrotto tutto, anche se non dovessi tornare mai.”

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“Una volta mi hai detto “che differenza c’è tra innamorarsi e amare? È la stessa cosa”, e io ti ho detto “no l’innamoramento è il momento, l’amore è quello che viene dopo”, ma tu hai riso dicendo che non avesse senso. E invece, ora lo so per certo che non mi sbagliavo. C’è il momento in cui ti innamori, in cui tutto è dolce e bello, vedi tutto andar bene e pensi di essere sul tetto del mondo. E poi arriva la realtà, le difficoltà che a volte non si riescono a superare, i problemi che non si riescono ad affrontare, gli eventi che non puoi cambiare. Ed è qui che capisci se dopo l’innamoramento c’è l’amore. Perché se c’è l’amore uno ci prova fino allo sfinimento, ci spera fino alla fine e anche dopo, ti aspetta anche quando sa che non tornerai. Perché se c’è l’amore, anche quando una storia finisce, quello rimane, e anche se inizialmente fa male, col tempo muta in un amore che ti accarezza, ti conforta, ti fa capire che le cose possono cambiare ma se hai amato non ti penti di nulla. L’amore è ciò che rimane quando le cose belle finiscono, e tutto ciò che hai sono i ricordi buoni di quel che è stato. È questa la differenza, ma io non sapevo spiegartela e tu non puoi capirla.”

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“E finalmente ti ho rivisto, ed eri felice. E nonostante io sia in frantumi, ho sorriso. Ho sorriso perché era ciò che ho sempre voluto vederti felice, con o senza di me. Voglio vederti realizzare i tuoi sogni, raggiungere i tuoi obiettivi ed essere fiero di te stesso. Voglio vederti vivere felicemente, anche se non insieme, anche da lontano, perché finché tu sei felice, io lo sarò sempre per te.”

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“Ho conosciuto un ragazzo, molto gentile e carino con me, ma gli ho detto che non posso, che il mio cuore ce l’hai tu. Gli ho spiegato che quando dai il tuo cuore ad una persona e questa poi se ne va, si porta il tuo cuore con sè. E tu te ne sei andato, e il mio cuore ce l’hai te. E quasi sicuramente l’avrai buttato in qualche cassonetto perché non sai che fartene, ma io ora come faccio a sapere dove l’hai lasciato? Non posso più riaverlo e basta, credo.”

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“Sai perché fa così male? Perché io non ti amavo per come mi facevi stare, io ti amavo per com’eri tu quando eri con me. E se non è questo amore allora non so cosa cazzo sia.”

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“Una volta ti dissi “non puoi spezzarmi il cuore più di quanto non ce l’abbia già in frantumi”, e tu mi dicesti “te lo riaggiusto io, lo ricompongo pezzettino per pezzettino”. E così fu: ti donai finalmente tutti i pezzettini del mio cuore e tu li ricomponesti come un puzzle. Poi, proprio come i bambini che si stancano di giocare, disfacesti di nuovo tutto il puzzle e mi lasciasti da sola a ricomporlo. E mentre rimettevo tutto in ordine ancora una volta, mi dissi: “non farò giocare più nessuno col mio cuore”.

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“Non sarà il primo giorno di un nuovo anno a farci ricominciare. Il tempo scorre sempre e comunque, con o senza di noi. Siamo noi a decidere quando chiudere un capitolo ed iniziarne uno nuovo, quando siamo pronti, questa è la verità. Possiamo solo sperare di essere pronti il prima possibile a ricominciare da noi stessi, di lasciarci alle spalle il capitolo che non riusciamo a finire di leggere, quello che non ce ne fa iniziare uno nuovo. Non mi auguro di finire di leggerlo oggi perché è un nuovo anno, mi auguro solo di riuscire a finire di leggerlo, quando sarò pronta, e passare a quello successivo senza tornare a rileggere le pagine vecchie, quelle che tanto pure se le rileggo non cambiano il prossimo capitolo. Questo mi auguro.”

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“E poi niente, ti stanchi di tutto. Ti stanchi di piangere, ti stanchi di stare male, ti stanchi di restare delusa, ti stanchi di pensarci, ti stanchi di chiederti come sia successo, ti stanchi di incolparti, ti stanchi di farti domande e non trovare risposte. Senti solo una stanchezza che ti fa sentire debole, vuota, spenta. E poi, niente, semplicemente ti stanchi.”

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Inizierò a lasciarti andare prima o poi. Inizierò a non rileggere i nostri messaggi, inizierò a non controllare più il tuo ultimo accesso, inizierò a non cercarti più tra le visualizzazioni delle mie storie, inizierò a non sbirciare più il tuo profilo, inizierò a non riguardare più le nostre foto, inizierò a togliere dal mio portafogli la nostra polaroid e il biglietto che mi hai lasciato quando sono tornata a casa dopo essere venuta a trovarti all’insaputa di tutti, inizierò a togliere la collana che mi hai regalato al compleanno dicendo che così saresti stato sempre con me, inizierò a non guardare la luna chiedendomi se la vedi anche tu, inizierò a non guardare più 500 blu in giro per strada sperando stia guidando tu, inizierò a non pensare più ai momenti passati insieme quando sono a letto o a lavoro, inizierò a non cercare più il tragitto con i mezzi per andare nel tuo posto speciale sperando di trovarti lì, inizierò a mangiare come si deve e a prendere peso, inizierò a uscire di nuovo senza rintanarmi nel mio letto, inizierò a non farmi più i capelli come ti piacevano tanto, inizieró a non ascoltare più le canzoni che mi dedicavi, inizierò a non guardarmi più il tatuaggio che abbiamo uguale nello stesso punto, inizierò a non piangere più sentendo i tuoi vecchi vocali, inizieró a non informarmi più sul risultato delle partite di calcio che guardi tu, inizierò a camminare per strada senza cercarti ovunque, inizierò a non pensare al futuro immaginandotici, inizierò a non comprare più le caramelle che ti piacevano tanto solo per farti felice, inizierò a non sedermi sul divano di casa dove lo facevi tu solo per sentire la tua presenza, inizierò a non odorare più i miei vestiti sperando di sentirci il profumo che lasciavi, inizierò a non chiedermi più il perché sei cambiato da un momento all’altro e mi hai fatto così male, inizieró a non scriverti più messaggi che lascerai in visualizzato, inizierò a non scrivere più ai tuoi amici per capire cos’hai, inizieró a non immaginare più un tuo ritorno, inizierò a parlare di te senza finire in lacrime, e poi inizierò a non parlarne più, a non scrivere più di te. inizierò a vivere nella tua città come fosse la mia e inizierò a sentirmici a casa anche senza di te. Inizierò una nuova vita, senza di te, e inizierò di nuovo ad innamorarmi, di me stessa questa volta. Prima o poi inizierò.

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