#que ni yo lo aguanto

[windy-babe]

¿Vieron esas películas o novelas donde una persona se obsesiona tanto con otra que llega al punto de acosar, torturar y matar a todo aquel que le haga daño?

Bueno, así soy yo con Argentina.

#argentina nt #argentina #es que #NO ME AGUANTO CUANDO HABLAN MAL DE NOSOTROS #ENCIMA ESTÁN TAN SEGUROS DE LO QUE DICEN #Estos wachos sacan a la luz la campaña del desierto para decirnoa que somos una basura y es como #YO NI VIVA ESTABA #NI MI ABUELA LO ESTABA #Lo sé porque la hubieran matado uwu #SACATE MI HISTORIA DE LA BOCA POR FAVOR #btw armemonos para matar gringos #no es malo #solamente vamos a acabar con su sufrimiento #world cup

[02mila]

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#can't believe i have to rant on tumblr #todo porque me siguen amigos en tw y no quiero que lean mis desgracias #cuestión que tengo ganas de arrancarme el pecho xdios ya no aguanto sentir tanta mierda en el pecho #es una acumulación de todo un poco y se intensifica porque estoy sintiendo ansiedad #igual es re patético o sea cómo mierda te vas a sentir así de mal porque tenés que ver a una persona cara a cara durante 6 horas ?? #dale no seas tan enferma #y aparte me siento mal porque entro a insta y obviamente veo historias de compañeros que están viviendo cosas que yo mataría por vivir #y no es que están de viaje o lo que sea es que están con alguien amigo pareja haciéndo cosas #algo tan simple como poder pasar tiempo de calidad con una persona que quiero #ni siquiera eso tengo el gusta de poder vivir durante mi ya ni siquiera adolescencia #por dios malgaste mi adolescencia #todos los momentos que anelaba poder vivir nunca los voy a poder vivir #ya está ya pasó el tiempo y no hice lo que quería hacer #no hice amistades no formé recuerdos de momentos importantes y felices #y continúo malgastando mi vida #sintiendome como el orto día tras día no haciendo las cosas que antes me hacían feliz #siento que cada día que pasa estoy dejando de disfrutar de lo que amaba hacer #no me siento motivada ni para siquiera levantarme de la cama por las mañanas #lo hago por obligación con el estudio solamente #y eso me está costando mucho más de lo que antes me costaba #siento una presión en el pecho y ganas de llorar no me salen las lágrimas #deseo que pase rápido todo esto pero al mismo tiempo no quiero porque eso significa que voy a seguir desperdiciando mi vida #estoy cansada y quisiera que las cosas cambiaran a mejor

[black-beauty-poetry]

Besos en la oscuridad que se volvieron mi luz de cada día. En mis labios, encontraste la dulzura donde otras sólo encontraron amargura.

Era como una tormenta que sólo causaba desastres hasta que me hablaste y no quise volver a escuchar más el ruido de mi caos, porque no era tu voz.

Te acercaste lo suficiente para transformar el peligro de mis noches en un fuerte que me pondría a salvo de las pesadillas en la que a veces se tornaban.

Me sorprendí cuando me tocaste y sentí el terciopelo de tus caricias, esperando sentir las espinas que siempre he sentido en el tacto de los demás.

Ahora, estoy pasando mis dedos por tu cabello mientras te tengo recostada en mi regazo y el frágil sentimiento de tenerte entre mis brazos me cohíbe, temiendo romperlo como tiendo a hacer cuando la calidez se desliza en mi corazón.

Por eso, la primera vez que te entregaste a mí no tuve miedo de que derritieras ese tempano que me prohibía amar, sino de extinguir el fuego de tu amor con las decepciones que suelo generar.

Encajaste en mi vida, como si hubieses sido siempre la pieza faltante del rompecabezas, aun cuando te di motivos para que te alejaras.

Y me pareció extraño que las luces se hayan encendido cuando conectamos con ciertos intereses y actitudes, siempre pensé que nadie me soportaría de la misma manera en que ni yo mismo me aguanto, siempre pensé que nadie se querría casar con alguien que lo único que ha hecho es dar razones para permanecer solo, soltero y triste.

Pero tú me enseñaste que hay personas que saben cómo mirar a través de las grietas y amar lo que descubren en el fondo de ellas, me alegra que tú seas una de esas personas.

Así que, para corresponderte, no me quedó de otra que desnudar mi alma y mostrarte la lluvia imparable que existía en mi interior.

Entonces, te pregunté: “¿Sabes qué hacer con esto?”

Tú me sonreíste y mis demonios se sintieron amenazados cuando lograste escampar mis tempestades y despejaste mi cielo con la promesa de que no permitirías que la noche volviera a oscurecer mi alma.

Y así, tu amanecer me hizo creer en ti.

-Dark prince

#dark prince #black beauty poetry #rogger maya #citas #frases #notas #escritos #escritos para dedicar #quotes #fragmentos #en tu orbita #derechos de autor #poesía #versos románticos #poemas de amor #poetas #poetas en tumblr #poetas en español #de poesía y poetas #poets #poets on tumblr #new poets society #almadepoeta

[el-dio]

V&V "Súcubo AU"

Un Au de Trolls para pasar el rato y todo por una frase que dice Floyd _son como súcubos.

Floyd llevaba 20 años separado de sus hermanos y hubiera seguido por más tiempo pero una noche despertó con el corazón desbocado, la falta de vitalidad era notoria, un miedo inexplicable recorría cada fibra de su ser.

Cada noche durante un mes sufrió en silencio, ya no aguanto al notar la perdida de color en sus pies, varios mechones blanquecinos decoraban su abundante melena, talvez fue su paranoia lo que impulso a tomar decisiones drásticas tales como reunir a sus hermanos nuevamente y llevarlos a disculparse con aquel Troll quien abandonaron en un acto cobarde, presentía que su tiempo era ajustado y se agotaba cada vez más rápido, paso calvarios pero logro su cometido.

Les hizo jurar no contarle al menor sobre tan complejo asunto, solo los mayores sabrían que estaba muriendo, la primera noche en el búnker de su hermanito fue extrañamente tranquila, también la segunda, la tercera no cambió, concluyó que su estado se debía a la culpa tras el abandono, ojalá hubiera sido eso.

La cuarta noche todo volvió a repetirse, pero algo nuevo paso, pudo soñar después de mucho tiempo, aunque no sabía realmente que sentir, en el mundo onírico dos hermosas e imponentes figuras jugaron con el de un modo apasionante, lograron hacerlo tocar el cielo para después besar el infierno mismo, de ojos zafiros y verdosos cabellos aquellos hermanos lo volvieron aún más loco.

Ya ni ponerse en pie podía, todo el día en cama bajo la excusa de tener resfriado, fue nuevamente visitado tras caer vencido, disfrutaba del tacto cariñoso que el chico con peinado alto le daba, sedia fácilmente ante la dominante mujer de coleta larga, todo se torcía al despertar y confirmar su creciente deterioro acompañado de la perdida de aún más color.

Pasado la semana no pudo seguir ocultando la verdad, confesó estar muriendo a su pequeño hermano, las lágrimas estallaron hasta agotarse, deseaban encontrar respuestas o una cura pero todo fue en vano, incluso se arriesgaron con la armonía perfecta, fallaron claramente.

Miraba las estrellas antes de sumergirse en su cansada mentecilla, tenía el presentimiento que está sería su despedida, pero no, ambos hermanos discutían mientras el flotaba gracias a una oja, se encontraban en un lago.

_lo digo enserio hermana, basta, ¡dejemos al pobre en paz!.

_eres un exagerado Ven, yo lo veo perfectamente bien, demonios solo terminemos el trabajo.

_¡lo estamos matando!, sabías que no debíamos meternos con especies pequeñas, porfavor Vel.

Aclaro antes de hablar, realmente no quería ser entrometido pero era su vida la que estaba en juego

_Disculpen pero ¿Será posible me dejen ir?, no quiero morir todavía, apenas logré reunir a mi familia.

_calla enano, solo aguanta hasta que haga entrar en razón a este bello cretino.

_incluso el lo sabe, solo busquemos a alguien más, ¿Que tal la gigante morada, se llama Orchid, verdad?.

_ella no está mal pero la esencia de este troll es mejor, solo un poco más y podremos ascender, no lo arruines por tu sentimentalismo

Siguieron así un buen rato, a Floyd no le quedó de otra que esperar, se estaba aburriendo así que empezó a tararear cualquier cosa, en ese momento se le iluminó el foco

_¡Son súcubos!.

_si, eso somos genio, no estamos contigo por que estés bueno.

_aunque eres bueno realmente, pero ese no es el punto, Vel, juro que si sigues con esto... ¡Me largo y no me vuelves a ver en tu vida!

_bien por mi, ¡así me dejas de estorbar de una buena vez!

_¡SIEMPRE ERES CRUEL!

_¡Y TU UN LLORON BUENO PARA NADA!

_¡TE DETESTO!

_¡SOLO ERES UNA CARGA! ¡NI SE PARA QUE NACIST-

_¡BASTA LOS DOS!, basta, se están lastimando.

El pelo verde había comenzó a llorar mientras hipaba, intentando torpemente parar las saladas gotas con sus temblorosas manos, al troll se le apretó el corazón, mientras la peli verde miraba en silencio.

_yo se que no lo dices en serio, puedo notar como te preocupas por el, cuando se ponía nervioso te tomabas el tiempo para ayudarlo, siempre estás muy pendiente.

_¿En verdad preferias que yo no naciera?

_no, maldición no, eres lo poco bueno que me ha pasado, solo quiero que los dos alcancemos la sima.

_Velvet, estoy feliz mientras estemos juntos y bien, tu también eres lo mejor que me ha pasado.

_no puedo obligarte, se cancela la cesión troll ¡ni una palabra de esto a nadie!

Luego de aquello ambos se marcharon volando hacia la luna, Floyd despertó con más energía que nunca, después de eso pasaron los días y recupero toda salud perdida, hasta su color excepto por el cabello.

Solo espera que ambos hermanos estén bien, en secreto le gustaría volver a verlos.

Listo, hasta aquí llegó está mini historia, no pos ni yo sé cómo me atrevo a escribir esta cosa :)

#velvet and veneer #trolls band together #trolls #fanfic #trolls floyd

[46snowfox]

Queridísima Snow:

Realmente adoró que respondas las preguntas que te hacen muchas de nosotras realmente aprecio mucho que lo hagas

Bien yo también tengo muchas dudas respecto al universo de DL y es que quiero hacer un Fanfic pero tengo algunas dudas

¿Es posible que un Fundador tenga la habilidad de saltar en el tiempo y si eso fuera posible también podría salvarse del Endz?

¿Existen varias familias de fundadores?

¿Es posible que existan 2 evas en el mismo universo y si fuera así como reaccionarían?

¿Es posible tener una actitud rebelde con los diaboys y aun asi salir con vida?

¿Si la o las protagonistas fueran más poderosas que los diaboys en que afectaríaa a la historia?

¿Eva podría tener poderes y si pudiera cuales fueran los límites?

¿Se decía que Eva la próxima vez surgiera iba a ser humana pero hubiera sido posible darle el corazónde Cordelia a una vampira?

¿Karl eligió una como Eva a una humana para que así fuera más fácil de manipular por los Diaboys pero que pasaría si hubiera elegido a otra especie como eva?

Estas son algunas de mis incógnitas por ahora espero que me las puedas responder...se despide(por ahora)una de tus seguidoras

PD:perdón por las preguntas tontas es que soy pendeja XD

Ay, no me molesta nada responder, pero quiero recordar que yo no me considero ninguna experta en Diabolik Lovers y que siempre consideraré mejor leerse las rutas pertinentes para escribir (una amiga se está releyendo todo Lost Eden por su fanfic y la respeto mil, porque yo no aguanto ese juego) . Pero bueno intentaré responder ^w^

1 No, de ser posible creo que algún fundador lo habría intentado, mas no fue el caso, toma a Shin y Carla que son los hijos del rey, si ni ellos ni sus padres tenían esa habilidad, entonces nadie la tiene, solo Karl Heinz y aún teniendo ese poder no pudo salvarlos, porque en estricto rigor no hay cura, es casi un milagro que la sangre de Yui salve a Carla según algunos CDs (creo que en el Daylight lo dicen, pero no me acuerdo).

2 ¿Con lo de las familias te refieres a que no sean solo Tsukinami? Porque en tal caso imagino que sí, pueden haber sido varias familias que vivían en el Banmaden todas pertenecientes al clan fundador, que igual ha de ser reducido, en vista que luego los clanes fueron evolucionando a otras razas.

3 No, no es posible que existan dos evas en el mismo universo. Eva es una humana que posee el corazón de Cordelia, quien tiene sangre fundadora y que posea una pureza de corazón capaz de transmitirle valores humanos a los vampiros. Tiene que poseer esas dos características y bueno, Cordelia solo tiene un corazón.

4 No. Los Sakamaki no son exactamente pacientes y vienen de un hogar en donde no tenían poder, debido a eso no tienen mucha tolerancia a la desobediencia. Para sobrevivir a ellos hay que igual adaptarse a su paciencia. Tampoco digo que una deba ser 100% sumisa, Yui igual tiene momentos de rebeldía, solo que no son exagerados (como intentar golpearlos, ella puede discutir con ellos)

5 En que no se abrirían con ellas. Como dije antes, vivieron una situación constante de no tener el poder en su familia, alguien más poderoso es alguien que "merece respeto" y no es algo que a ellos les guste dar. Parte del encanto que tiene Yui para ellos es que es una persona físicamente débil, pero mentalmente fuerte.

6 Eva no tiene poderes a menos que herede los poderes de Karl Heinz. Y en el final de Ayato de Lost Eden se ve que puede crear copias de gente, al menos allí creo un. Ayato falso.

7 Eva debe ser humana porque el mito de Adán y Eva en Diabolik Lovers dice que ambos eran vampiros, pero Eva al comer el fruto prohibido se convirtió en humana, Adán la acompañó y también lo comió, pero pese a eso siguió siendo vampiro. Sin embargo, esto no evitó que amara a Eva. El objetivo de Karl Heinz es crear una nueva raza a partir de una humana y un vampiro con sentimientos humanos.

8 No, como expliqué arriba Karl elige a una humana para que le enseñe de valores y sentimientos a un vampiro. De elegir a un demonio esto no sucedería, porque carecen de los sentimientos que poseen los humanos.

No fue nada responder, luego me avisas si tienes más y si logré ayudarte a aclarar dudas xD

#ask

[kiki-de-la-petite-flaque]

El hecho es que tengo en mis manos un destino y sin embargo no me siento con el poder de inventar libremente: sigo una oculta línea fatal. Estoy obligado a buscar una verdad que me supera. ¿Por qué escribir sobre una joven que no tiene ni siquiera una pobreza ornamentada? Tal vez porque en ella haya un recogimiento y también porque en la pobreza de cuerpo y espíritu yo toco la santidad, yo que quiero sentir el soplo de mi más allá. Para ser más que yo, pues soy tan poco. Escribo porque no tengo nada que hacer en el mundo: estoy de sobra y no hay lugar para mí en la tierra de los hombres. Escribo porque soy un desesperado y estoy cansado, no aguanto más la rutina de serme y si no fuese la sempiterna novedad de escribir, me moriría simbólicamente todos los días.

Clarice Lispector, La hora de la estrella

#Clarice Lispector

[ladeunmetrocincuenta]

24/10/2023

Hoy no quiero fingir estar bien, simplemente no quiero estar bien. Me siento agotada mentalmente y no se como poder ocultarlo, no se como hacerlo para poder verme y sentirme bien durante el día cuando se perfectamente que quiero estar acostada en un agujero y no moverme mas. Mi respiración se siente pesada, mis manos tiemblan y mis ojos duelen como si no pudiera parar las caídas de aquellas lagrimas que tanto costaron en salir. Me siento tan insuficiente para todo, mis ánimos están peores que antes y solo quiero llorar y dormir. ¿Por que el amor duele tanto? ¿Por que me cuesta tanto contar lo que me pasa? ¿Por qué simplemente no puedo estar feliz y tranquila? sabia que todo esto iba a pasar, sabia que ese seria nuestro ultimo día, ¿Por qué me cuesta tanto respirar? Creí que seria un día tranquilo y bonito cuando en la mañana me levante con ánimos, creí que esa llamada me había hecho tan feliz, creí que al fin podría estar bien, me había propuesto tener un día agradable, el gimnasio me ayudo a quitar esa rabia y pena, pero no fue suficiente, no puedo estar feliz, no me gusta estar aquí, ni en la universidad, ni sola, quiero estar allá con el. Necesito contarle esto a mi psicóloga, necesito que alguien me escuche, necesito no sentir que me ahogo en un baso con agua. Estar sola en esto es tan difícil, mis ánimos no me duran todo el día, mi sonrisa comienza a ser fingida después de las 1 de la tarde, mis brazos ya no quieren sostener, mis piernas ya no quieren caminar y comer se vuelve mas un compromiso que una necesidad. dicen que llorar hace bien, pero a mi me duele tanto hacerlo. quiero un abrazo, necesito caer el los brazos de alguien, a veces no aguanto mi propio peso. Querido T: ayúdame a sostener mi propio ser, ayúdame a contarlo, ayúdame a levantarme con ánimos, ayúdame a ser yo. Lamento ser tan egoísta y haberte llamado sin avisar. Lamento poner mis necesidades antes que las tuyas y no respetar nuestro acuerdo, pero necesito a alguien, necesito escuchar tu voz, necesito volver a estar contigo. Mi corazón me duele, mi pecho aprieta y mis lagrimas parecen gotera, caen sin que yo las llame, solo caen, nos las aguanto, me acarician las mejillas delicadamente, caes hasta mi mentón, y en el momento que la primera sale las demás le siguen por detrás. Me a costado tanto vivir sin ti, me a costado tanto darme cuenta de lo que esta pasando, me a costando tanto aceptar que no eres mío. Me siento tan rechazada. Siento que hago las cosas con tanta desesperación que me estreso conmigo misma, no me entra en la cabeza el pensar que debo dejarte ir. ¿Me molesta que me recuerdes que me debo ir a vivir para allá? nunca te logre entender, nunca supe como veías tu ese camino, no se como es tu veías que eso era tan fácil, y yo al mismo tiempo me ahogue al pensar en esa solución. Quiero escapar de aquí, quiero irme, no me siento feliz, no me siento tranquila, no siento nada. Ten una linda noche, T. Ten una linda semana y espero tengas un lindo fin de año. Lamento decirte que iría, estoy pensando impulsivamente. Mi mente aun cree que quiere que este allá, mi corazón se siente lastimado porque no lograste entender que le duele que le pidas que viva contigo. ya se me pasara, no? Te quiero yo también, mas que la cresta, gracias por fingir ser fuerte para mi. a veces me da pena y no logro hacerte entender que puedes descansar en mi. Quizas me siento muy débil y alguien de los dos debe ser valiente. Tu estas siendo valiente. Gracias por serlo.

ATTE: LDUMC

#pensamientos #amor y dolor

[nolmuqta]

no me gusta que pregunten por ti en el trabajo, de repente mientras estamos en la hora del lunch alguien te menciona, me mira directamente a los ojos y sus labios pronuncian las letras de tu nombre que sin pensarlo dejo que se quede suspendido en el aire como una bocanada que lanza las hojas sin destino y no hace siquiera un solo ruido. hay silencio, casi siempre son silencios prolongados y agudos que chocan con una secuencia de otras palabras que salvan el momento que implica para mí dejarme desnuda el alma , descubierta, sin chaleco antibalas, inspeccionada hacia adentro, como si pudieran descifrarme la cara, los gestos, la tristeza que me espabilo sin éxito del cuerpo, como si pudieran percibir el hueco que dejó tu ausencia e intentaran arduamente ayudarme a buscarla. a mí me parece nostálgico, un poco lastimero, que puedo decirte, mis amigos van por la vida buscando personas desahuciadas a las que por alguna razón les hace falta algo y la idea de ser yo quien les diga que aquello que pretenden devolverme salió por sus propias ganas es una navaja terrible y atascada de este veneno llamado desilusión. la estrategia es optar por el silencio, aunque duela más que las palabras, aunque pese más que las lágrimas regadas, aunque sea más ancho que un sueño titilando a lo lejos, elijo el silencio. no me permito hacerle frente a que le rompas el corazón a mi gente, basta con el mío, porque yo te quiero, yo aguanto tu portazo, tu despedida y las palabras que dijiste sobre hace tiempo ya no amarme, yo puedo echarme a la espalda esta tristeza, pero para quienes te vieron a través de mi, sería injusto darles esa carga. así que me planto firme y opto por el silencio, y en ese mismo silencio mientras sonrío y desvío la mirada a un punto imaginario, intento averiguar de donde puedo sacarme fuerzas para mantener la imagen que puse en los demás de ti, porque como ya lo he dicho y sé que sabes que me gusta recalcarlo, te quiero, y por ahí, todo esto sea simplemente porque yo, como ellos, te sigo viendo igual, como siempre, incluso sabiendo, que con el paso del tiempo te volverás una fotografía desgastada en mi pecho, y por mucho que te cuide en mis adentros, la vida no pretende darme treguas, me apunta con la seguridad de que me olvidaras por completo, no me pensarás de vuelta a casa en el metro, no te provocará ternura la forma tan chistosa que tengo de encapricharme con algo que quiero, no habrá más yo, ni mi rostro, ni mis cabellos, ni los poemas en los que pretendí siempre volverte eterno. un buen día dejarán de preguntar por ti a la hora del almuerzo, por ahí se les olvida la forma de tu reflejo, o tu acento que no era italiano pero tampoco argentino, tus dibujos, tus horas del té, las manías, alguien dejara de preguntarlo, que se yo, ninguno de mis amigos sabe todo eso, lo volví tan mío que ahora soy experta en el hábito de compartir menos cero, y supongo que si estás leyendo esto, te darás cuenta que el silencio le teme al miedo, no externo, porque hablo hacia adentro con la franqueza de alguien que sabe que por mucho que corra para alcanzar la línea de llegada como el primero, va perdiendo

[priscila2053]

Hoy escribo por todo lo que siento xq la gente no me comprende (y la comprendo , ni yo me entiendo) a veces digo que puedo cuando devuelta tropiezo con la misma piedra , ¿Tan difícil es madurar? ¿Porqué fracasó tanto? Si lo doy todo pero siempre veo el mismo resultado, me engaño creyendo que lo estoy logrando cuando en realidad mis piernas no estan avanzado se van quedando en el mismo lugar. ¿Qué me falta para cambiar? ¡Ya no aguanto más!, ¡¡Quiero despertar!! ¿En Dónde está mi llave para de esta tormenta escapar? Me estoy ahogando de tanto sufrimiento y me estoy quemando en el mismo infierno por los demonios internos que me están quebrando ,en ningún lugar me siento a salvó. Cuándo siento que mi mente por un momento se tranquiliza me ciento en paz Pero eso dura tan pocos minutos que al instante mis pensamientos me vuelven a atormentar , Necesito cambiar mi mentalidad, No daler pasó a la soledad, Encontrar la luz en la oscuridad, Sentirme pertenecida en la sociedad, No le debo mostrar a la gente Mí bondad por qué ellos están llenos de maldad y de falsedad (Pocos conocen la lealtad). ¿Cuándo será el momento de brillar? Ya me estoy cansando de esperar 💫

[wepurge-rpg]

Latinos que tenéis problemas con los españoles, superadlo ya. El complejo de inferioridad no hace bien a nadie./ "ostia, joder, que os den, a tomar por culo, coñazos, de puta madre, me estais cargando?" Amigo, el complejo no es de inferioridad, parece que algunos españoles (porque no son todos) no tienen respeto mínimo de convivencia con otras culturas. No se ven Mexicanos con el wey ni argentinos con el che, porque la idea es emular personajes que no lo hacen. Yo aguanto, pero si es molesto

f

R.

[latinotiktok]

Yo quiero añadir a la discusión del tamal que en Colombia eso es un desorden, y lo sé no porque a mi me guste el tamal, porque no me lo aguanto, sino porque mi mamá sufre mucho consiguiendo tamal, porque el boyacense es diferente al santandereano es diferente al de no se dónde y no se cuando, se envuelven diferentes (algunos tiene forma de ladrillo, otros son una bolsita, otros ni lo uno ni lo otro) (the three genders) y aparte los nombres van cambiando, y mis papás se pelea por cómo se llama una vaina que mi papá (costeño) dice que es un pastel y mi mamá que es una hallaca. Volviendo a los tamales, lo único qur tienen en común es el nombre y que se envuelven en hoja, porque por dentro, unos tienen garbanzo, otros chicharrón, otros no llevan nada, algunos llevan que pollo y arveja, unos con mazorca, algunos tienen todas las anteriores y más. Horrible, en mi humilde opinión, y mi pobre madre no consigue su tamal santandereano 😔

Estoy ....estoy procesando el Tamal LORE

#asklatinotiktok

[jeansworldsblog]

El vagabundo que carga la cruz de los demás

Cuando fue la ultima vez que escribí por aquí, cuando fue la ultima vez que sentí la mano temblorosa, mi alma perdida y el mar de mi interior en tempestad.

Olvido hacer de mi pasión mi habito, ahora, por el contrario, me aguanto, sonrío y suspiro en mi interior; ya no siento como antes, y siento siempre que algo me falta, un vacio en mi pecho me genera asfixia y solo siento paz, plenitud y deseo de hacer acto con mi pasión en la tristeza, la violencia, el miedo, la melancolia, la nostalgia y el olvido. Ello me preocupa, pues, en el dolor, en la tristeza y en la muerte hallo mi deseo, hallo mi pasión y la musa. Afuera nada me duele, diría, incluso, que estoy en mi mejor momento, pero, hallo que mi mejor estado mental yace en el caos, mi madre, internamente me odia, está decepcionada de mí, por ser pareja de una mujer que le causó un profundo dolor, no quiere ir a mi boda y si por ella fuera tampoco iría al nacimiento de mis hijos; mi padre preocupado tiene 5 años que no me ve, tan solo me aconseja y piensa que aunque soy su mayor orgullo sigo siendo el mismo niño ingenuo y patético; mi abuela, se halla enferma, atendiendo a mi hermana como puede pues mi madre llega tarde por la noche, además sufre de mucha denigración de mi madre; mi novia (la razón de esta carta) hallase en un estado emocional deplorable, piensa también, que soy un casi hombre, y aunque me ama, quiere una estabilidad que lucho aun por conseguir; por otro lado, mi otra abuela, aunque no me digan se que esta un poco complicada de salud, tiene 95 años ya, por lo cual, aunque me duela admitirlo ya no le queda mucho tiempo, es de espiritu fuerte, no obstante, su cuerpo no lo es tanto, pero, lo pero es que aún no la veo; mi primo, mi hermano, casi ya no hablo con él, me extraña todos los días y yo ha él a todas horas, pues, él es con quién podía desbordar mi melancolía y convertir mis malos sentimientos en felicidad, mi apoyo y mi consejero, mi guia en muchos aspectos.

Y luego estoy yo, un pedazo de felicidad, un pedazo de arte y un pedazo de sueños, eso soy, un pedazo de algo, un pedazo de humano, un pedazo de hombre. Y el motivo de ser nada más que un "Pedazo" es por que, si, estoy en mi mejor etapa, pero, no en mi mejor momento, todo a mi alrededor se desmorona y yo, feliz peleo contra todo y todos, peleo contra el mundo, y peor, contra mi mente, la cual día a día me juzga por qué no he escrito, por que no soy más trabajador, más hombre, más novio, más hijo, más nieto, más que solo un "pedazo", sencillamente ser más. He visto que nadie nunca se ha puesto a pensar en mí, realmente nadie se ha sentado a siquiera evaluar, si con tanto que me pasa alrededor yo estoy bien, prefieren quedarse con lo que les digo: "Si, estoy bien", "Estoy excelente", "Super genial". Pero no es así, estoy en la mierda maxima, tengo dos trabajos en los cuales duermo poco, aun no produzco lo que debo y tengo que tolerar todo tipo de porquerías. Por suerte, mis jefes son increibles, pero, realmente siento y me encuentro solo, verdaderamente solo.

A la espera de un detonante final para caer en un abismo del cual, se, nunca saldré, uno que me llevará a ser nada, ni un pedazo, sino, nada. Me hallo, siendo el soporte de todos, el tanque que aguanta todo tipo de proyectiles, que se mantiene feliz y fuerte, diciendose: "Soy el mejor del mundo", "Soy la polla en cebolla"; pues, si no soy yo quién da palabras de aliento ¿Quién lo hace? Tengo tanto en mi mente, pienso y me pasan tantas cosas que hasta sentirme triste es una perdida de tiempo, es más, pensar en mí y mis emociones es una perdida de tiempo.

Vivo luchando, siendo sin ser, solo para que eso que espero nunca ocurra, para no darle la oportunidad al destino de perderme y de nunca pueda volver encontrarme; soñando con la hipotética catástrofe: Que me deje el amor de mi vida, que ella cometa una locura, que se pierda en su abismo... que el estrés termine matando a mi mamá (con todo y todo lo que pasa entre ella y yo), que mi abuela fallezca, o que mi otra abuela (la más anciana) también fallezca...

Pienso tanto en eso que aveces me aterra dormir, o, siquiera pensar... Creo que soy fatalista, pero, si no lo soy, si no me preocupo por otros, y solo me preocupo por mí ¿No estaría yo atrayendo lo que tanto temo? No puedo pensar en algo que no sea esta lucha, y tampoco puedo evitar no sentirme mediocre, pero, tan solo este malestar es temporal, no puedo negar mi masoquismo incolume y mi debilidad, lugar donde reside mi mayor fortaleza y resistencia, soy un ser tragico y por ello soy fuerte, en mi tan solo me rodea el caos y la tragedia y yo, no puedo evitar no ser un desperdicio caotico, un infame saco de lagrimas y dolor, un escritor negro o un poeta maldito, tan debil como sus pensamientos positivos en su brea mental.

Ha decir la verdad, hay tantas cosas ocurren a mi alredador que me afectan, pero no me involucran, que me duele ser un misero espectador. Odio degenerarme así y no ser egoista. Pero, quien sería yo si no fuera aquel que lleva las cruces del resto y su propia cruz sin quejarse, sin molestarse, sin que siquiera le duela... quien sería yo si no me preocupo por mis abuelas, por mi madre, por mi novia, sin importarme si soy un pedazo, una nada, un todo... sin importarme siquiera si soy.

Me duele tanto ser solo un espectador o un narrador que no se involucra en sus historias, por ello creo cosas que conforman mi vida, por ello no puedo dejar de evitar pensar en el dolor que estas personas sienten, por eso creo en que debo ayudar y de que aquello es mí dolor, y no suyo, por que me duele el dolor amor ajeno, dolor que temo sea minimamente igual o peor al mío.

Por eso me duele, y por eso te voy a salvar.

— J

#cartas #nostalgia #dark ambient #saddness #books and libraries

[sircletus]

necesito decirte que no estoy bien. que me siento demasiado solo. que no es que vaya a hacer nada. que vaya a hacer cualquier cosa. -aunque he pensado en el sueño paulatino del gas. en la paz de las pastillas para dormir el alma-.

necesito decirte que este día ha sido el peor en semanas. que había empezado bueno, demasiado bueno, augurante. pero que las horas trajeron un aire tan oscuro. y que ahora estoy tan desganado. y que no quiero hacer nada, ni comer, ni dormir, ni leer, ni las cosas que fueran. mi cabeza es un lugar horrible. pero no puedo salir. y nada sirve. nada distrae de este lugar horrible. tu ausencia duele tanto hoy. tu falta me hiere tanto hoy. lo único que termino pensando es no aguanto más. no puedo más. no sé qué hacer. estoy solo. quiero solamente decirte que este ha sido el peor día en semanas. que no tengo ganas de comer. que mi cabeza es un lugar horrible lleno de espejos oscuros. que volví a llorar. que en cualquier momento me siento tremendamente triste.

que ahora mismo, frente a la cena pronta, mientras escribo esto, estoy llorando aunque no era el plan. en silencio estoy llorando. tan acostumbrado está ahora la presa a las inundaciones que deja sin inmutarse que todo se desborde. nada le importa. nada le importa. mira fijamente lo que cae. o la nada. yo qué sé.

estoy tremendamente triste. quiero salir del lugar horrible que es mi cabeza

#d #3923

[a-s-e-ls]

Hola ma, y sí, lo lamento,dejarte este dolor tan grande es último que quiero, te juro y lo sabes por qué se que lo sabes, estoy muy cansado ma, estoy muy triste, no encuentro más solución, déjame decirte que no dejo de pensar en vos y saber que voy a dejar tu vida destruida por segunda vez, la terapia, no veo que resulte, se que van solo algunos días que comencé pero lamentablemente me está ganando esto, el deseo de ya no estar pasandola así, la muerte de papá sabes que fue muy dura para mí, bien sabes que es un dolor que lo cargo hasta estos instantes, ahora lo de Fabri, vos me viste ma, sabes que él era mi otra mitad al igual que yo la de él, siento y es obvio que si, que eso fue lo que me terminó de matarme y undirme en esta tristeza tan grande que tengo.

Es tormentoso estar así, no hay segundo que no deje de pensar en ellos, y no te imaginas lo feo que es saber que ya ni estará para mis cumpleaños y menos para los de él, te imaginas las ganas de romper todo que me causa eso, no sabes lo que es mi mente,lo tengo tan precente y no lo quiero dejar ir y eso me genera tanta tristeza pero una tristeza tan fea, tan solo pensar una simple cosa de él me hace sufrir tanto y vuelvo a lo mismo, vuelvo a saber que ya no estará más y nunca más. Lo extraño mucho y no aguanto más.

De más está hacerte saber lo mucho que te amo, no te dejare nada malo es esta carta, solo quiero que sepas que te amo con mi alma y pedirte perdón una vez más , se que no sirve eso nada curará este golpe que te estoy dando, pero creo que me vas a entender por qué siempre lo hiciste, cuando leas esto te darás cuenta de lo vacío que estoy, las pocas fuerzas que tengo, te amo mucho, hiciste todo lo posible para verme bien, no dudes que hiciste algo malo por qué no fue así, sentí mucho apoyo de tu parte y veo tus ganas de verme bien, más ahora que estás atravesando la muerte de la abuela, te amo y te admiro, lamentablemente no tengo tu fuerza, a mí me gano la tristeza mami.

A todos mis mis amigos, con quiénes me estube descargando estos últimos días, solo quiero dar gracias y decirle que los amo con todo mi ser pero ustedes saben que ya me iba a rendir, me ayudaron tanto pero tanto pero no puedo, juro que ya no puedo más. Me gano, me gano la tristeza,quedé vacío y sin ganas de vivir realmente sin ganas de vivir, mi muerte no me va solucionar nada, pero ya no estaré más así,con tanta tristeza y vacío.

A mis hermanos, los amo mucho y también disculpanme.

Ahora no voy a ser feliz ni triste, no voy a ser ni sentir más nada, que juro que es lo que quiero, me tocó esto, y no pude seguir, no voy a decir que :"me gano" , no fue así, simplemente no no jugué y elegí esto, elegí ser egoísta y pensar en mi paz.

Si estas leyendo esto es por qué te amo y por favor no me odies, esto es lo que quiero. Como dicen en mi serie favorita

"Y quiero en paz abandonar está costa, con amor encontar la que sigue, dando pasos seguros en mis viajes, hasta mi viaje final a la tierra. Hasta vernos otra vez."

Los amo mucho.

#suicidar

[a-randon-neodimio-frikis]

Pensé que yo era el culpable del universo, que este mundo es los humanos, no era mi lugar; solo los monstruos son y eran mis amigos; mi tía me comentó ellos nunca eran mis amigos, los maestros son la autoridad y la represión en su máxima expresión.

Me hizo daño con ese pensamiento unico para ser un alumno perfecto, otra maestra no existe la perfeción y entre muchas contradiciones. La vida me rompio mi rostro , dio en la madre; son bien hipocritas y gente cruel con doble moral; me decia tu esta mal y nosotros bien; tu no tienes derechos y nosotros libres. Mas adelante, me fui a Tokyo - 3 me hice una vida tuve una esposa porque mi pueblo y escuela me olbigo todo hasta acepta todo la ley que cada familia , cada tradicion y cada cosa debe apruebado por los jefes de la escuela o pueblo con los padres de familia. Mi jefe fuera de esa escuela de caca fue mi amigo y ex-alumno de esas escuelas de Edu. Esp. fue Gendo Ikari. Si asi como escribe; Ikari es el hijo de su perra madre fue mi amigo.

Yo crece en la escuela mas poderosa del mundo en México, pero nadie me queria, cuando me case de verdad sin tratos ni tampoco el creto real escolar; ahora soy más libre que los alumnos esclavizados por la computadora, la tele y el celular por una directora corrupta y insenisble.

Me fui a NERV (Fuerzas Unidas Evangelion) ¿porque? porque era mi hoyo a traves hacia el oriente : 'la cuna de la cilivizacion humana en Asia'. La escuela de Edu.Esp mi familia de mi papá me acusa de ser un retardo y di fin su familia por nace con discapacidad intelectual. Yo ya no pueda en mi tierra , me fui a Japón por necesidad y no por diversion como dice mi hermano. Mi hermano y mi mamá me respeta mi felicidad sobre todo por mi , ya que mis ex-amigos, los de la familia de mi padre y los maestros que me quieran hace daño mas que nunca.

Tantas esposas, tantos amigos, tantos trabajos para la maestra o directora y tantos problemas sin resolver; mi sueño era ir a la escuela normal sin orden ni sin autoridad de dictar que era especial y que era perfecto. Mi esposa verdadera me ayudo termina la secundaria y la preparatoria con mi madre. En Japón era muy diferente, mi esposa era maestra de universidad de las famosas de Japón. Me toco en varios de mi vida que hace yo solo, es decir, hace mismo cosas como el trabajo en un ciber fue muy fácil; porque sabía cosas de la computadora porque mi madre me envió una escuela de Computadora y Informática sin previo usa una carrera.

Aah ¿cómo mi hija Ayanami es tan bella? No importa de qué clone; Kaworu fue el clon de mi hija pero en masculino; mi hija clon le amo más que mi esposa y mi misma familia. Es un misterio, esa bruja de mi suegra es lo peor, no aguanto para nada; pend3ja vieja. Me clone y clone hasta mi hija, la clon perfecta es una chica con pelo azul, me burlo a esa put4 anciana. Tantos temas de clon y robótica me hacen pan comido. Jejeje otro día en NERV , vere mis dos nuevos miembros. Creo que mi hija está feliz por eso.

#EducacionEspecialesMonstruos #Fanfics #MutantesdeEducacionEspecial #PsicologiaConMentedeMierda #Evangelion #NeonGenesisEvangelion

[happieasa]

Cuáles son tus mejores consejos para conseguir barricada y no desmayarte?

Como conseguir barricada sin morir en el intento:

1. Depende del artista a que hora tiene que llegar:

- Louis en Mexico: Reza para que no acampen 3 semanas antes, pero comúnmente por 2 días

- Harry en Mexico: 5 AM o 11 PM un día antes

- Cualquier otro artista: 5 AM

2. Haz amigos a la gente de tu alrededor:

En la mayoría de las filas los van a dejar salir y entrar a la fila mientras que haya alguien de ustedes guardándoles en lugar, así que haz amigos y equipo en las filas

3. Aprovecha el tiempo

No sirve de nada que te quedes todo el dia en la fila si ya sabes que hasta las 5 PM van a hacer la fila final, ve a comer (comer bien no unas galletas del súper) ve al baño, lávate la cara, toma agua y electrolitos

4. Entiende tus límites

Amigos no hay nada peor que estar en 3-4 fila en el concierto de Louis en Mexico mientras mides 1.60 (como yo), si yo se que no aguanto a la gente aplastada en mi y no he comido en todo el día, ni para que hago una fila donde estoy en el lugar 300

5. Siéntense:

Se que la euforia de estar a punto de ver a tu artista fav es mucha pero créanme que cuando ya estén dentro del recinto les esperan las peores 3 horas sin sentarse de su vida

Y si llegaste a barricada exitosamente, SIÉNTATE, si estás en primera fila pon el ejemplo y siéntate por que no sirve de nada si la gente se queda parada y apretada desde un inicio