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segunda-feira, 18 de abril de 2022

você não está mais na minha vida, eu não tenho mais memórias para criar, o que tenho são memórias para revisitar. quando permito que minha mente viaje até você, revisito sua casa dentro do meu coração. uma vez eu te disse que meu coração é como uma vila e que cada pessoa que eu amo tem sua própria casa; eu brinquei dizendo que você era tão importante que dentro da minha vila você não tinha uma casa, e sim um sobradinho. seu sobradinho era azul como seus olhos, e eu gostava tanto da sua companhia que o jardim era florido e vistoso. depois que você me magoou tão intensamente, percebi que deixei de cultivar as flores, e assim as borboletas pararam de fazer visita. como eu te disse antes de sair da sua vida: naquele dia senti algo dentro de mim se quebrar e não sabia exatamente o que era; hoje volto com a resposta, porque talvez eu tenha descoberto: o que estava quebrando eram os vasos das flores e os vidros das janelas, que antes impediam que o vento frio entrasse para dentro do seu sobradinho. eu protegia sua casa como podia, e tentava manter dentro dela o aconchego de um bolo quentinho. depois que você me quebrou, percebi que eu não sentia mais vontade de ligar o forno, então o vento gelado da dor invadiu sua casa e se alojou. as luzes queimaram e a vivacidade foi embora. quando eu saí da sua vida, tentei destruir seu sobradinho: dei uma marretada, um chute, coloquei fogo e passei por cima com uma retroescavadeira. no dia seguinte, ao passear pela minha vila, vi que sua casa estava lá, reconstruída. passei alguns dias destruindo de novo, mas, toda vez que eu dava uma volta, lá estava sua pequena mansão erguida de volta, mas nunca com as flores. com o tempo, desisti, e assim todo dia eu entrava dentro do seu sobradinho que, antes tão colorido e bonito, tornou-se escuro, cinza, bagunçado e triste; e no seu pedaço de céu, o sol nunca mais apareceu. às vezes eu gritava lá dentro que você era um idiota, às vezes que eu sentia sua falta, às vezes, os dois. em muitos dias, quebrei móveis e paredes, deixando tudo ainda mais sujo e bagunçado. com o tempo, parei de entrar dentro do seu sobradinho e te deixei sem vizinhos: tirei todo mundo que morava ao seu redor e realoquei. você agora está solitário e sua casa é a mais feia da rua, pois é a única que eu não cuido. não vou negar que ainda entro na sua rua, mas não faço questão - nem tenho disposição - de limpar nada por lá. mesmo assim, as visitas nunca deixam de ser dolorosas.

algumas vezes a gente ouve que o amor e o ódio andam lado a lado, e agora há pouco, em uma das minhas revisitas, acho que notei isso dentro de mim. dentro da sua casa no meu coração, vivem as mágoas, as dores e a raiva; grudados neles, as memórias do que um dia foi bom. não consigo pensar em você sem sentir angústia pelo que me fez, na mesma proporção que ainda vive dentro da sua casa a vontade de te dar um abraço e a de saber com você está. vive lá a gratidão por ter me despertado sentimentos tão bons, ao mesmo tempo em que vive uma raiva absurda por ter me machucado tanto. eles estão lá, todos juntos, sentados no seu sofá e dividindo a pipoca enquanto assistem ao filme dos dias em que você ainda estava aqui.

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você não pode me ver

nem me ouvir

você não pode nem calcular o tamanho da dor

eu não estou com você, não estamos no mesmo comodo, na mesma casa e nem na mesma cidade

mas se você olhar pro chão

vai poder ver meu coraçao quebrado em um milhão de pedacinhos

você não pode me encontrar,

fiz questão de me enclausurar

estou tentando prosseguir, achar outra parte de mim

estou tentando

mesmo com meu corpo doendo a cada movimento em resposta à falta que eu sinto de você

o meu peito dói

respirar dói

falar, andar, tentar dormir

tudo dói

e você não pode ver nada além do meu coração partido em um milhão de pedacinhos no seu chão

minha mente está gritando

mil vozes falam

falam

falam

meu peito chora tanto que eu não aguento mais

não durmo direito e existe um peso no meu peito

eu olho pro chão e vejo o meu coração partido em um milhão de pedacinhos

eu fecho os olhos e sinto minhas mãos no seu rosto

vou dormir e imagino a minha perna em cima da sua como costumávamos dizer, você lembra?

fizemos um milhão de planos

e agora tudo que resta é olhar para baixo e ver o meu coração quebrado em um milhão de pedacinhos

eu me lembro do desejo que eu sentia em pegar na sua mão

era a necessidade mais gostosa que eu tinha

agora é a maior maldade

porque meu peito chora por pensar que a sua mão, que já estava longe da minha, agora nunca mesmo vai se aproximar

não vou sentir sua mão quentinha

não vou te abraçar com aquele moletom azul

não vou escorregar os dedos pelo seu cabelo

nem ouvir mais sua voz gentil falando que eu era

a menina mais bonita que você já conheceu

quanto do açúcar que eu tinha já derreteu? e em quem você encontrou a quantidade suficiente?

pensar nisso me faz olhar pro chão e encontrar o meu coração quebrado em um milhão de pedacinhos

eu sinto as lágrimas enquanto te imagino abraçando outra garota

e falando para ela as coisas que dizia para mim

mandando os mesmos tipos de foto

e fazendo os mesmos planos

chamando ela para passar o carnaval no Guarujá

honestamente, eu a invejo

porque eu jamais vou me esquecer da sensação de ouvir seu áudio me dizendo que estava com saudades

ou quando dizia que me amava

ou quando me enviava vídeos fofos

ou quando me marcava em tudo

ou quando falava sobre mim

ou quando me contava do seu dia

me chamava de amor

e falava que gostava da minha companhia

eu a invejo

o meu coração chora

porque agora ele está no seu chão

partido em um milhão de pedacinhos

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[22-00pm]

na primeira vez que você me chamou de amor, eu pensei que fosse você;

quando você disse que queria me ver, quando não conseguia parar de me responder, cheguei a pensar que era você;

a noite em que você me falou: “não sei definir o que é beleza, mas eu olho pro seu rosto e adoro o que vejo, e olharia sempre”, me deixei levar pelo sentimento pensando: “é você”

não sei qual foi o momento em que você concluiu que olhar para mim não era mais tão agradável, nem que minha fala não te prendia como antes e tudo bem me deixar falando sozinha. Não sei o momento em que sua paciência comigo esgotou, que se cansou de me ouvir, nem qual foi o gatilho que te despertou cansaço. 

mas eu sei o momento em que eu comecei a sentir, e doeu. doeu mais ter que aceitar que tudo isso começou com prazo para acabar, mas eu me envolvi enquanto você, no fim dos seus vinte e quatro e num corpo de mente tão aparentemente inabalável e inalcançável, sabia exatamente o momento de parar. agora eu preciso me reinventar e renascer num mundo sem você. te dizer adeus no meu silêncio, me restando o vazio brusco e insensível que agora eu preciso aprender a conviver.

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eu vou escrever sobre você até parar de doer até eu acordar e cair na real de que acabou eu vou escrever sobre você até não me sobrar mais palavras, até que eu acorde e não sinta mais nada eu vou escrever sobre você até que todo o meu eu se acabe em cinzas, pra que então eu possa renascer num corpo onde você não mais exista até que eu possa ler e ouvir seu nome sem me despedaçar até que eu possa dormir sem sentir o seu peso no meu coração vou escrever sobre você com palavras de amor ou de ódio, até parar de doer até que você passe de tudo para nada até quando eu acordar e me esquecer que a principal tarefa árdua do meu dia era escrever sobre você, porque você já não importa mais

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no final nunca dá bom, e é sozinha que eu termino

olho pro lado e todo mundo tem alguém

e olha eu aqui, de novo, sem ninguém

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você vai me ver sorrir rir vai me ver me descobrir e mudar evoluir vai ver meu rosto amadurecer os traços o meu corpo amadurecer as curvas vai ouvir minha voz amadurecer minha mente amadurecer minha personalidade amadurecer você vai ver eu me libertar das inseguranças, dos medos que me impedem de me expressar e você vai ler minhas palavras expostas por aí vai lembrar que um dia você não as quis que as desprezou e vai sentir o que passou dentro de mim quando eu cheguei na sua frente e te falei eu gosto de você todas aquelas palavras que eu te dei e que você me devolveu com silêncio você vai me ver voar e vai ver que eu não me importo mais vai sentir só o meu penar por ver você parado sempre no mesmo lugar

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ele foi embora e não me disse nada deixou um beijo inacabado e algumas reticências eu não mais o vi depois daquele dia nem ouvi sua voz depois da conversa - que também não terminou não houve um tchau, eu não lembro em que parte acabou ele foi embora e levou junto meu coração deixou saudades e memórias na cozinha deixou também a marca das unhas na minha barriga e a sensaçao vívida dos dedos calejados e ásperos na minha cintura no meu rosto no meu cabelo e os lábios meio secos se encostando nos meus ele foi embora, sabia que ia e me beijou ele foi embora e nunca mais falou comigo leu o que eu escrevi e mesmo assim nunca mais falou comigo ele veio visitar os amigos e tambem nao quis falar comigo agora eu sou obrigada a viver com as sensaçoes que ele deixou e com as imagens daquela noite que ficam repetindo na minha memória ele foi embora e não me disse nem adeus, não quis saber de mim o meu amigo disse que tudo que a gente põe energia cresce, como uma planta eu ri e desacreditei, por sua causa eu não acredito mais em nada na vida a gente escolhe tudo por que escolheu ser tão cruel?

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a pior saudade é aquela que você não consegue extravasar. você não chora, não grita, não fala e só sente ela doer, não consegue amenizar porque simplesmente não dá pra fazer nada.

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[22-00pm]

me diz que voce vem

que ta tudo bem

que era tudo um mal entendido e que voce vai voltar  

me beija de novo, abraça o meu corpo  

me tira do mundo onde nao existe você  

me manda mensagem, me liga e me acalma  

fala de novo tudo que voce ja me disse  

você não vê  

por que não me vê?  

por que me maltrata e faz isso comigo?  

diz que é mentira, fala comigo  

o meu mundo tá tão triste sem o som da sua voz

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[22-00pm]

Gostar de você é como encarar minhas próprias sombras. Sua rejeição reflete de mim a falta de amor, insegurança e uma necessidade desesperada de atenção. Eu fecho meus olhos, abro os braços e me jogo em você, buscando dentro do seu coração o amor que não consigo nutrir, esperando que você me dê, mas você me rejeita, rejeita, rejeita. Rejeita meu afeto, minha atenção, meu carinho e meu abraço, e mesmo assim insisto em te querer. Sua rejeição me dói, me quebra e me parte em pedaços incontáveis, cortes que ardem, dilaceram, me arrancam gritos e me matam. Por que quero você? Por que espero que você me dê? Meus olhos estão fechados, eu resisto em abri-los. Vejo no meu desejo meus fantasmas escondidos, sentimentos que eu deveria ter por mim, mas construo para outras pessoas. E você me rejeita, rejeita e rejeita. Sua rejeição reflete a que eu tenho por mim. Impossível de me amar, de me desejar, de me querer e me tratar bem. Eu tento lutar; bloqueio da minha mente, apago seu número e não te olho, mas você ainda está lá, intacto e inquebrável. Eu não sei o que fazer.

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[22-00pm]

eu não sinto muito se sou inapropriada, imperfeita, indesejável aos seus olhos. eu sinto a dor, mas não me desculpo. se não sou do seu tamanho, se não me encaixo em você, se minha mão é pequena demais para a sua que é grande demais, se somos desiguais. eu queria me fundir à você, te conhecer, te ler, te ouvir, te compreender, te ter. você me afastou, me rejeitou, descruzou nossos dedos, desatou nossas mãos, empurrou os meus braços e me disse não. eu sinto a dor, recebo o seu desprezo e me afasto com pesar dos seus olhos que me encaram e rejeitam o meu corpo perto do seu, a minha voz que diz te querer e os sentimentos dentro de mim que só gritam por você. eu me machuco com sua raiva em não me querer perto de ti. eu sinto a dor, mas eu não choro; te dou as costas e ainda assim não choro; me afasto segurando as lágrimas; fecho a porta e aperto os olhos, e só quando estou longe de você é que eu permito que elas caiam, mas eu não vou voltar. eu sinto a dor, porém me levanto, porque gosto de você, mas eu me amo.

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[22-00pm]

quem dividirá a cama contigo o abraço contigo o sono contigo o roçar das pernas o contato das mãos se não eu?

quem acordará e verá seus olhos fechados o corpo relaxado o rosto calmo o peito subindo e descendo devagar se não eu?

quem compartilhará contigo o estresse do dia o mundo caótico as preocupações da semana o desânimo que se instala dentro quem é que te abraçará tentando te acalmar tentando te convencer que vale a pena sim lutar se não eu?

quem morará contigo acordará contigo dormirá contigo brigará, amará sorrirá chorará quem irá?

se eu não estiver se você não me quer eu sinto muito eu me vou

não existe no mundo um ser mais profundo que te receberá como eu se me rejeita se me ignora, me despreza e me manda embora quem te amará assim tão forte se não eu?

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Eu ainda gosto de você, e te liberto das minhas mãos que – mesmo sem intenção – poderiam te aprisionar ao invés de acariciar. A pele do seu rosto não tão suave está quente nas pontas dos meus dedos, e sua boca gelada pela bebida persiste. Eu sou capaz de sentir seus dedos longos, magros, ásperos e calejados desenhando meu quadril, e eu sei calcular e comparar sua altura com a minha, me imaginando aninhada embaixo do seu pescoço, num abraço que você nunca quis me dar. Você nunca ouviu falar que quem se envolve com poeta nunca morre? Mesmo que vá embora e nem se lembre de quem sou, eu imortalizei seu nome com minha escrita garranchada, mas eu nunca vou deixar você saber.

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[22-00pm]

é a mim que você procura quando está sozinho quando fica bêbado quando vem pra essa cidade é em mim que você pensa quando se sente vulnerável vazio incompreendido sou eu mas nessa sua busca de preenchimento os seus sentimentos se calam você não me fala mas eu te ouço gritar

gosto de você

quando me beija devagar e cruza os nossos dedos, me aperta num abraço demorado e me manda mensagem dizendo quero te ver

eu vejo seus olhos gritarem seus gestos gritarem

gosto de você

quando me vê depois de um longo tempo, sorri com carinho, me beija na testa e me ouve com atenção

mas você não se entrega por causa dela é ela é sempre ela, não é? não tem espaço para mim no seu amor.

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[22-00pm]

pra cada término uma flor

 um término

a cada beijo na minha mão

a cada sorriso que me tirou

a cada vez que você deixou eu me apaixonar em silêncio no seu abraço

 um término

a cada carinho que você me fez

a cada elogio que eu ouvi

a cada palavra que você me disse

 um término

parados na calçada da avenida

perto das rosas e das margaridas

iluminados por uma luz fraca do estabelecimento fechado

 um término

quando você me perguntou o que eu queria te falar enquanto te olhava

mas eu só negava

e te abraçava

eu não sabia que era ali que tudo terminava

 era um término

quando você ligou pro seu amigo e fez carinho no meu cabelo

quando passou os dedos suavemente entre os fios

quando acariciou minhas costas

 era um término

quando você andou de mãos dadas comigo e me ajudou a procurar meus amigos

quando me perguntou se eu precisava mesmo ir embora

quando me beijou em frente ao bar

um término

era a última vez

e eu não sabia

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[22-00pm]

eu vou ao céu e volto quando abraço você, e eu gosto e não evito suas mãos que me percorrem e até me machucam, e gosto da forma como sua língua entra quente na minha boca, me fazendo sempre sossegar os pensamentos na certeza de que é presa no seu corpo onde eu realmente deveria estar. eu não preciso estar em nenhum outro lugar quando você pega na minha mão e me leva a um espaço mais quietinho, onde a gente pode conversar. então eu sou agraciada com os carinhos que você faz no meu cabelo e nas minhas mãos, com os beijos que você me dá na testa e com seus braços que me rodeiam. gosto do silêncio que se faz quando você permite que eu te olhe, e gosto quando você interrompe me perguntando no que eu estou pensando. sempre respondo "nada", mas a verdade é que estou gritando mentalmente que estou apaixonada por você.

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