arab-queer

[arab-queer]

لما تحس من النبرة إن الشخص مو هو اللي تعرفه، تأكد إن كل شيء مات باللفظ والمعنى

[arab-queer]

يُقال.. أن اختيارنا للشريك مرآة لمدى حبنا لأنفسنا

وأنا أقول هراء! لأنني أريدكِ دائمًا، على الرغم من جراحكِ، قسوتكِ، وهجرانكِ، أريدكِ كيفما كنتي

وإن كنتي جرحي الذي لا يبرأ، وإن كان حبكِ عذابي الأزلي، أريدك لأنكِ تلك اللعنة التي تلازمني، اللعنة الأشهى.. التي لا أدعو الخلاص منها

#mine

[arab-queer]

أعيد وأكرر مدونتي ما هي إلا مشاعر امرأة لأخرى

ومرحب بالنساء فقط بالرسائل الخاصة، لا سواهن

[arab-queer]

«لقطة عابثة»

#me

[arab-queer]

أقرأ نصوصي السابقة وأضحك، علامَ أضحك؟ سذجي، انسياقي التام لحنيني إليكِ، ضعفي أمامكِ، وكأنك تملكين الورقة الرابحة! التي بامتلاككِ لها تملكين جميع حواسي

#mine

[arab-queer]

المثير للسخرية والاشمئزاز إنك اخترتي تعيدين معاناتي من أول وجديد

[arab-queer]

«لمحة»

#me

[arab-queer]

أخبرتكِ إني بحاجة لوقت كي أفهم شعوري أو على الآقل آلفه، لكني أشعر بالتيه يتفاقم دونكِ، ينتشر في أرجاء جسدي، طمأنينتي تتآكل.. والأمان يتفتّت

أودكِ.. لا أحتاجكِ، وهذا إن سألتني مريح ومؤلم بالآن ذاته

#mine

[arab-queer]

تعبت آخذ الخطوات الأولى، معقولة بنظرك أنا ما أستحق المحاولة؟

[arab-queer]

غربة عن الذات..

[arab-queer]

عامكِ سعي�� أولاً. أتساءل كيف استقبلتِ بدايته، أمع الأصدقاء أم بين الكتب؟ أرجّح الخيار الثاني. ذكية أنتِ كما عهدتكِ.

على كلٍّ.. بعد عدة أيام من اليوم تتمُ سنة، سنةٌ في رجائي وتضرُّعي للسماء أن تشعري بي، سنة منذ تركتِني غارقةٌ في آلامي ومن ثمَّ انتظرتِني أن آتيكِ أنا. بعد أن أوصدتِ بابكِ في وجهي، سنة طرقت بها بابكِ مراتٍ عديدة، بيدي تلك التي تؤلمني، جلستُ فيها على عتبتكِ

أحاول أن أكرهكِ، ولكن الموضوع أصعب مما اعتقدت فأنتِ في كل الأشياء، في المرآة أراكِ وقتما أسرّح شعري تختبئين بين سواده كالليلِ. في عينيّ.. نظراتي التي تصرخ باسمكِ، وابتساماتي. شفتايَ تلك الجائعة لقبلةٍ منك.

أنتِ في كل مكان.. في سريري. لا أزال أحتفظ بقلادتكِ تحت وسادتي أتوسّد رائحتكِ وأغفى منتشية، لا شهد ولا سُكر. أرتدي خاتمكِ في كل يومٍ مهم، كي أستحضر وجودكِ معي وأتشجّع بكِ

وأحتفظ بتلك الوردة.. أتمّت عامًا وأكثر معي. ولم تمُت.. نعم لم تمُت، جفّت بتلاتها من جفاكِ ليس إلا.. لكنها لم تمُت. تعيش على قيد حُبي، أسقيها به كل ليلة

وأراكِ. أستحضر طيفكِ كل مرة في كنزتكِ تلك ال��علّقة منذ عامين كأيّ أثاثٍ ثابت في غرفتي. في الكتب المتراصّة في مقدمة مكتبي، تلك التي تحمل رائحتكِ. والتي لم أقرأها بعد خشيةَ أن لا أراكِ بها بعد الآن

أنا خائفة. أخاف أن يكون محضُ وجودكِ فيها وهم، أخاف أن استنفدكِ من كل شيء. وأن تتبدّدي ولا أصل لشيء يحملكِ. أخاف أن أستيقظ من هذا الوهم وألمس أشياءكِ ولا أشعر بكِ

١ كانون الثاني، ٢٠٢٣

[arab-queer]

ارتديت قلادتكِ اليوم.. لماذا..؟ قدماي قادتني وعيناي تاهت في الأرجاء تبحث عنكِ حائرةً وأصابعي تلك العاصية لم تطلب أذني، وصدري آه كم سعِد بملامسته لشيءٍ منكِ. شيءٌ حرصتُ على حرمانه منه لأشهر. حتى يعتاد بُعدكِ. وهكذا تآمر بعضي على بعضي. وارتديتها. بكل رقة. ابتلعت رجفة أصابعي.. وفجأة. سقطت القلادة من رقبتي بُبطء -خُيّل لي أن الوقت توقف- سقطتي من صدري. خلا صدري من كل شيءٍ يحملكِ. صدري ذاك الذي كان يومٌ عرشكِ، عرشٌ كنتي سلطانته وقلبي وما أملك رعيّة، «كنتي» هذا ما يريده المنطق. وأنا أرى وأفهم. لكني وقلبي لا نفكر في المنطق. لا زال عرشكِ محفوظًا ونبض الرعيّة في سلطتكِ، لا تنفك آمالي تطوف حول طيفكِ وتصيح تشكو من إهمالكِ وتتلاشى مناجاة آمالي ضائعةً في محرابكِ . وهكذا.. كان يومي أفضل من الجيد بل كان رائعًا، ضحكت كثيرًا، أنا سعيدة، لكني أبكي ولا أدري لماذا أبكي، اكتب الرسالة غارقةً في دموعي، وعبد الحليم يغنّي «لا جراحنا بتهدى يا قلبي ولا ننسى اللي كان يا قلبي» وأضحك وسط تلك الدموع وتترنّم الكلمات في صدري كالحطب على حرقة قلبي. أنا أرى وأفهم. ولا أفكّر في أيٍّ من هذا. لا أفكّر في ذبول روحي. أو في أحزاني المقيدة بالسلاسل. أو آمالي في حبل المشنقة. أو في الرجم بحجارة قسوتكِ. إنني أفكّر فيكِ.. فيكِ فقط. أنا ودموع الرجاء. أنا وعنان الصبر. فيكِ أنتِ.

٤ آذار، ٢٠٢٣

[arab-queer]

أعددت كوبًا من الشاي اللّاذع، وفتحت مدونة لإحدى المثليات.. أتصفح نصوصها بعناية وأبتسم حين أراكِ في إحداها -أغلبها إن كنت صادقة- أتذكر ملمس شعركِ الغجري يتخلّل أصابعي، وشفتيكِ العنقودية على شفتي، ووجنتيكِ الحريرية على راحة يدي.. أتذكر رائحتكِ وطريقة تنفسكِ على صدري

#letters

[arab-queer]

اختاري شكلاً أو لوذي بخطة

اقتحميني.. مثل الإعصار، واضربي بعرض بابي جبرًا كقذيفةٍ صهيونية

أو تسلليني في حين غفلة واسرقي من صدري ما هو أصلاً يعود لكِ

وخذيني، قسرًا أو طوعًا خذيني

#mine

[arab-queer]

«اطعميني يقينًا، إنني أتضوّر ريبة»

[arab-queer]

لا أمل لي سواكِ

#mine

[arab-queer]

الكثير من «أحبكِ» أشتهي أن أضعها قبلاتٍ على شفتيكِ

#mine