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Carta#1

Hoy decido hacerte una carta, una carta la cuál no leerás, una en dónde mis emociones se vuelven literatura, incomprensible y fatal.

Plasmare lo que causas en mi, el cómo te veo y siento.... créeme, no hay acción, verbo o definición que pueda recrear está literatura.

Fuiste ese sol en las mañanas, calido y gratificante, ese que te hace sentir vivo, que sin importar el día se siente cómo si fuera domingo, ese sol de medio día, que despeja el cielo, vuelve el mundo colorido y te regala una brisa, una que te llena de vida, eres ese atardecer, naranja a más no poder, ese que te hace detenerte y suspirar.

Eres esa chispa que necesita cada persona, esa chispa que retumba nuestra existencia, que te saca de la monotonía, esa qué perdemos en algún momento de la vida, cuándo lo hacemos, nos volvemos seres frágiles y egoístas, simplemente dejandonos llevar, nos volvemos esclavos del día a día, sin mirar atras o adelante, sólo existir sin vivir.

Así era yo, inseguro de mi y cerrado a toda posibilidad de vivir, hasta que te conocí...

Destruiste cada visión que tenía en cuánto el amor, silenciosamente y eficaz, cuándo me di cuenta ya era tarde, estaba perdidamente enamorado, soñando una y otra vez una vida contigo, siempre mantuve la esperanza de volverme importante, de conquistar tú corazón, robar tus suspiros y tu sentir.

Ahora por mi inseguridad perdí ese cariño que tenías por mi, tú amistad y pensar, es duró, no te lo voy a negar, estoy luchando por pasar la página, mientras tú ya estás en otro capítulo, literal...

no han sido meses fáciles, y tampoco serán los que vendrán, pues tengo que vivir con esa realidad.

Ahora estoy aquí, redactandote una carta que jamás leerás, pidiendo perdón, y anhelando qué en está vida o en la otra pueda cumplir lo que alguna vez llegamos a hablar, el viajar a tierras griegas, unas blancas con vista al mar, para poderme arrodillar.

Fue efímero esté tiempo, pero real, esperó poderte acompañar y recuperar tú amistad, aunque si te soy sincero, no aguantó más, es díficil ese trato que me das, ese indiferencia y ocasionalidad, duele ver cómo te limitas al responder, pero ya no hay nada qué hacer, verdad?

Ahogare mis sentimientos y pensamientos, con el tiempo desaparece, y sólo seré.....

Tienes mi corazón, en está vida y en la otra V.B

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Lo que no fue

No tengo duda de que los amores que más duelen son aquellos que no fueron

Aquellos amores, que terminan con puntos suspensivos… 

Lo que podríamos haber sido, y nunca fuimos

Faltó valentía para jugársela, para tirarse al abismo de lo desconocido y dejarse querer

El miedo paraliza, y el miedo a volver a salir lastimados mucho más

Salte al abismo, pero sin vos, ya no podía seguir en esta incertidumbre

Un día siento que tengo el mundo con vos, al otro dos desconocidos

Pone en palabras, decime si me queres en tu vida. 

Basta de juegos, de te extraños y llamadas cuando el alcohol recorre tu cuerpo

Tu piel y la mía, eufóricos, cansados, sudados… 

¿Dónde voy a encontrar a otra persona con tanta conexión como con vos? 

En la cama somos chispas, somos fuego, somos pasión… Y eso, no lo encuentro hace rato. 

Fuiste aquel que lo fue todo… aun siendo nada

Y aunque me haya despedido, me pregunto a diario..

¿En qué esquina, de las casualidades de la vida… Te voy a volver a encontrar?

Yo, Benita.

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Me enamoré. Me enamoré de ella, de su sonrisa, porque no me importaba que pudiera pasar en este mundo si ella estaba sonriendo. Me enamoré de su boca, de cada una de sus palabras. Me gustaba incluso cuando se enojaba conmigo y me daba la espalda deseando que fuera detrás de ella para abrazarla y no soltarla, y nunca la soltaría. Me enamoré, y ya no me cuesta decirlo, porque me enamoré de sus hermosos ojos tan expresivos,ella siempre va ha ser mi pequeña niña herida de los ojos cafés. Me enamoré de tus ataques de éxtasis, de cuando me habla bajito porque estaba feliz, pero no quería que la escuchara. De cuando me abrazaba fuertemente porque me decía que tenía miedo de perderme. Cuando me apretaba porque solo yo sabía que era entonces cuando tenía que quererla más que nunca. Me enamoré de lo inteligente que era y de lo tonta que se ponía a veces. De cuando me acariciaba porque era así como ella disfrazaba sus actos bonitos, y eso solo lo sabía yo. De sus abrazos y aún. De como cuando usaba gafas para que no la viera, y yo no podía dejar de mirarla quizás porque ella es todo para mí, fuera como fuera, siempre estaba maravillosamente hermosa. De eso me enamoré, de lo bueno y de lo malo. De sus ganas de estar conmigo, pero también de su orgullo, porque cuando creía que iba a perderme del todo, se lo tragaba. Me gustaba cuando rodeaba mi cuello con sus manos y jugaba a estar dos centímetros de mi boca sin besarme, solo para ver quien aguantaba más sin hacerlo. De sus prisas, de sus ganas de tenerlo todo siempre controlado, y de la voz que ponía cuando le desmontaba todos sus planes, como si de repente volviese a tener cinco años. De su vergüenza y de lo nerviosa que se ponía a lo mínimo. De como temblaba, de como era capaz de calmarme. Me enamoré. Me enamoré de su risa por mucho que me dijera que era una risa normal. Nunca se lo he dicho, pero aún hay veces que recuerdo su risa y me encanta. Por eso y sus ´Te amo´ que tanto le encantaba decir. ¿Es que aún no me entiendes? Me enamoré de como era, de como había lo mismo que todo el mundo y a la vez conseguía ser diferente, no sé. Su forma de quererme. Que ella creía que no me daba cuenta, pero sé que me quiere. La quiero, con sus más y con sus menos. Con sus idas y venidas, con su mal humor, con su facilidad intermitente de sus mensajes en los que me decía que me echaba de menos. De todas las conversaciones, incluso las que borré cuando pensé que había acabado todo. De sus intentos de ponerme celosa y de lo celosa que se ponía cuando le molestaba algo. Ella es la única, de todas las canciones, de su voz y de su olor, que siempre aparece cada cierto tiempo para recordarme que sigue allí. De sus vinazos, cuando le daba por recordarme lo importante que era para ella. De sus besos la primera vez que la conocí nunca los olvido.ella independiente lo que pase nunca dejara de ser parte de mi vida, Ella es ella pieza perfecta de mi rompecabezas, porque este tiempo me dio la impresión de que pertenecíamos a puzzles iguales....

Lasnotassuicidas

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Me he cansado de los conceptos, de los pienso, deseo y, expectativas que nunca podremos cumplir.

Solo vengo a contarte, como te ves desde mis ojos.

He mirado la ventana por las mañanas y mientras la cortina mueve de un lado a otro pienso en ti, como un pequeño rayo de luz inspirador.

He recopilado las canciones que sé que escuchas cuando estás a solas, y parecen describir a la perfección tu inseguridad. Te entiendo.

Qué difícil debe ser acarrear un caparazón en la espalda, crees que te excenta de la pena, pero en realidad solo aporta un peso mas sobre tus hombros.

Y que complicado debe ser tener el cielo en los ojos, porque todos aquellos que piden deseos lo deben hacer mirando tus pupilas.

Extraño es que yo siendo poeta, te describa a la perfección sin conocerte y que la luna se disfrace de cuarto menguante solo para acunar tu sonrisa.

Porque yo interpreto bien la activa del verbo amar y tú la pasiva de ser amado, porque es así, porque lo necesitas.

Porque perdemos los nexos cada vez que quizá perdemos el corazón en este juego y tenemos miedo a rompernos.

Pero yo sí creo que mi destino es tu pecho, así sea por un segundo.

No me hagas creer que perderemos el corazón en esta lucha, no me obligues a pensar como será mi último aliento y arriésgate a combatir conmigo el miedo.

Sé que te carcome el alma, que hay días que te miras al espejo y no ves ninguna cualidad para resaltar, que te cuesta creer que hay amores extraños que por más gigantescos que parezcan, nos pertenecen, y nos hacen romper con el estigma de aceptar el amor que creemos merecer. Porque el amor se nos desborda por la mirada.

Mi silencio, siendo todo lo que tengo, puede recorrer millones de kilómetros a mitad de la noche, tan solo para besar tus llagas en medio de la carretera viendo un telón de estrellas y olvidando que el puto mundo no acepta nuestro amor con locura, con pasión.

Que nos teníamos tantas ganas, que follar fue solo un pretérito, porque aún sintiendo como bailabas dentro de mi cuerpo, mi silueta continuó en llamas y nunca apagó.

¡Es que me encanta tu cuerpo desnudo!

No tener tus labios son la excusa perfecta para embriagarme en tu perfume. No recuerdo lo que era estar sobrio desde que te convertiste en mi mayor adicción.

Y vaya adicción me causó tu amor.

No soy como las demás.

¡Que ya sé que no tengo sonrisas de infarto!

Ni cuerpo de taquicardia,

No soy una chica de esas

Que les ves pasar y piensas:

¿Quién besará esos labios?

Mi ombligo no es la tierra prometida,

Ni mis labios el paraíso de nadie.

No soy el salvavidas, ni la salida de emergencia de alguien.

Y a diferencia de ti que traes contigo la primavera en tus ojos, el verano entre tus piernas, invierno en tus palabras y, el otoño en tus pestañas, solo te ofrezco poemas por la eternidad, y aunque para el amor es suficiente, después de un tiempo, deja de serlo.

Me hiciste descubrir todo el oro de tu universo, ese que traes por dentro, y que con solo una sonrisa, disparas balas, y de los disparos de tu boca me he convertido en la víctima.

Me siento como el enamorado que cuenta con pétalos cuánto le quieren, sabiendo que es alérgico al polen.

Me haces sentir como si fuera una brújula a la que le han arrancado la aguja, y ya no sabe cómo encontrarse, encontrar, encontrarte. Tengo las pulsaciones bajo mínimo y los latidos escribiendo un mensaje en morse que pide urgentemente un rescate. Eso sí, el escaparate en orden (mantener las apariencias tendría que ser considerado arte) y aparte, mis lágrimas por dentro que no paran de crear goteras en mi pecho.

He estado demasiado ocupada creando los planos de tu cuerpo visto desde las cuatro perspectivas de nuestras piernas.

Estaba demasiado ocupada creyendo que sería lo que buscabas cuando te encontré tan perdido en mitad de una tormenta.

Ahora comprendo que yo no me convertí en tu refugio sino en el subterfugio perfecto para poder escapar de aquello que te hacía daño.

Y te dejo usarme a tu antojo. Mudate a mi piel y construye tu refugio en ella. Que no tienes que decir que me amas, que soy todo para ti, que morirías por mí.

Tan solo quiero ser el lugar al cual puedas regresar cuando tu mundo se cae a pedazos y que me llames cuando estés cansado de todos, o solo quieras desaparecer, no importa si solo soy el hostal acogedor al cual podrías visitar más de una vez cuando pases de nuevo por ese camino, así hayas estado horas antes con tu amante.

Que no me importa, porque ya te he hecho el amor en sentido aplicado, porque el amor no es sólo sentirlo también es hacerlo, sin paños ni gotas de agua en la ventana del autobús y en el mejor sentido metafórico y literario..

A diferencia de aquellas que quisieron dejar huella en tu vida, yo solo pido quedar contigo en los días impares, arrancarte la ropa, transitar con mis labios libremente por tu cuerpo, quiero que seas mi mayor atraco, que tu cuerpo sea la víctima de todas mis ganas.

Quiero que nuestros cuerpos sean enemigos en la cama, que explote guerra entre ambos territorios.

Quiero empapar tu espalda a besos, tus costillas como siempre mi piano de locuras.

Quiero sentir tu piel húmeda, sudada de tanto tirar.

Que tus piernas se enreden con las mías y que la brújula de tu ombligo me haga perder la orientación, poder arrasar sur con mi lengua, y ganar el norte con los labios.

Tus ojos cerrados, pidiendo tregua a nuestros cuerpos enloquecidos, declarándose la guerra,

mientras tu nariz busque el olor de mi perfume en mi cuello.

Que arda todo el asfalto que hay entre tu y yo, quiero sentirte venir encima de mí, mientras me sostengo de tus brazos como un náufrago en alta mar.

Empiezo a sospechar que eres de otro mundo y por eso nunca nadie ha logrado comprenderte, así que he de inventarme mil mundos ficticios para que puedas encajar en ellos.

Tengo los dedos desgastados de tanto rascar para encontrar de nuevo en mi piel, el aroma que producen tus glándulas...

¡Es que! Tu único puto defecto, soy yo.

Aunque estés roto, tanto como un trapo pueda romperse, semejante a los ventrículos de tu corazón, eres difícil, difícil de roer. No te gustan los poetas, ahora entiendo que nunca te vas a enamorar de mí por encima de cualquier basura literaria que te escriba.

Durante un tiempo tuve vértigo y fui escéptica con eso de la magia,

¡Pero que maldito truco haces cuando sonríes! Me haces querer ser pájaro para volar en cada pliegue.

Te puedo ofrecer cielo y estrellas, sin polvo que respirar.

El día que me enamoré de ti, me di cuenta de algo, el mundo no es decepcionante, tampoco decreciente, tu pensabas que el mundo se había convertido en ruinas, y el mundo entero, que se ha rendido ante tus pies.

¡Que tienes el mundo a tus pies maldita sea, date cuenta!

Y que a mi me tienes con la soga de las sábanas que fueron testigo de nuestro pecado.

Tienes la capacidad de seducir mis neuronas y hacerlas tus putas esclavas.

Y aunque tus ojos te mientan, y digan basura de ti...

Desde los míos, siempre tendrás un brillo estelar.

Sabina tardó en olvidar quinientas noches. Pues a mí, poeta... apuntame quinientas uno.

Lauren Montenegro.

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Empecemos por el principio :')

¡Ay!, rayos no sé ni cómo empezar con todo lo que quiero decirte, y no sé si de verdad estés interesada en leerlo. Hubiera preferido decirlo en persona. Pero, muchas de estas cosas ya las sabes y por alguna extraña razón nos alejamos, quiero que sepas que más que olvidar, yo prefiero conservar todos estos bellos recuerdos que me has dado. Te voy a presumir a ti qué últimamente has sido el motivo de mi felicidad, y tal vez no puedes o no quieres estar aquí conmigo pero siempre te llevo en mi mente, y seamos algo o no, voy a preocuparme por ti y desearte lo mejor 24/7. Lo que viene ahora es un breve resumen de la historia que tenemos y un homenaje a lo que más me va a pasar por la cabeza cads que piense en tí. ¡Gracias por tanto ojitos bonitos!

Nuestra historia comienza desde la primera vez que te vi, fue a finales del año pasado, estuve atónito, de ver toda esa belleza que irradias, por ser hermosamente inusual, quiero decir, me cautivaste con tú bella voz, ese cuerpo de diosa que cargas, tus ojitos color sol, la forma en que tan despistada sonreías, y quizá me vi muy obvio estando sonrojado y apenado, por qué por mucho tiempo no sentía latir mi corazón con tanta devoción, y nadamas con verte ya sentía que no habría escapatoria a todas las lindas sensaciones que me transmites cuando estas cerca de mí. Me fui enseguida aquella vez, pero aunque fue solo un destello aquel momento que te vi, para mí fue como si se hubiera detenido el tiempo y me quedé con la duda de saber si ¿esa primera vez que te vi, sería la última?. Yo realmente no lo sabía con certeza y llegué a pensar que todo esto que te platico no se volvería a repetir jamás.

Afortunadamente te volví a ver a los pocos días, un día de enero jaja, y yo siendo un vato bien introvertido, me pase admirandote de lejos, varios días, tratando de disimular lo más que pude que me gustas tanto, mientras me repetía en mi cabeza que apostar por conocerte valía la pena y que debía intentar al menos hablarte y preguntar tu nombre. También mi mente se ponía en un modo de mejor seguir guardando lo que siento, solo me quedaba decir chale y continuar con mi vida. Pero ya le había hablado bien bonito de tí y de cuánto me gustas a mis mejores amigos. Todos me repetían lo mismo, me decían que no me rindiera y que me arriesgará se les hizo raro verme así de contento cuando hablaba pensando en tí, así que lo medite bastante hasta que. Sobres, me arme de valor y por muy curioso e increíble que parezca, jajaja me hablaste tú primero justo cuando iba entrando, y luego de tener la mejor plática bien random de ese domingo por la tarde. Supe entonces tú nombre, tu supiste el mío, pero hasta ahí nadamas, yo no sabía que hacer con tanta felicidad, al fin te conocí y confirme que eres un sueño hecho realidad.

Durante toda la semana me la pasé averiguando más de tí, conociéndote mucho mejor, tuve la seguridad de que eres igual de bella por dentro y por fuera, con esa sencillez que te caracteriza me enamoré de tu alma y tú persona, cuando estoy contigo tengo calma, recuerdo el primer abrazo fuerte que me diste me lleno de mucha felicidad y calidez es la mejor sensación del mundo por qué me siento tranquilo. Luego de conocer varios de tus gustos moría tanto por consentirte llevándote chocolate y helado, se que no sustituyen a los tamales jajajs, pero me encanta ver cómo te sonrojas y no puedes contener tú sonrisa tan hermosa que tienes por tanta felicidad en el momento, eres mi motivación. Quizá fue muy pronto pero hubo un momento en el que tuve la suficiente confianza para confesarte que me gustas mucho y que eres ese crush nivel dios que tengo en mi vida, morí de amor cuando me respondiste diciéndome que yo también era lo mismo para ti y que también te gustaba de una manera increíble. Y así había quedado de momento el vínculo que empezamos a formar, tan mutuo tan inocente, tan real. Al menos lo sentí así. Y todo a mi al rededor se transformó en completa felicidad.

No pasó mucho tiempo para que saliéramos por primera vez, con todos tus lindos mensajes en las mañanas, y las ansias que tenía de verte. La mañana se me pasaba muy lenta pero sabia que sería un día inigualable cuando te viera por la tarde. Incluso te vi horas antes para sacarte muchas sonrisas. Cuándo al fin te encontré libre, caminamos juntos un pequeño tramo del parque y fuimos a una de las bancas del mismo, las horas que pasamos son mágicas, estar contigo en aquella banca del parque platicando nuestros días, acercándonos más, conociéndote mejor, todo en ese momento fue perfecto, llevabas esos aretes en forma de cráneo con ojos de diamantes que tanto me encantan, e incluso te dije que mis ojos brillan igual cuando te veo, tú me encantas muchísimo más de lo que crees, entre muchos abrazos, y luego estando acurrucados, preguntaste sobre que haría en San Valentín y te dije que tenía pensado preguntarle a una hermosa chica que resulta ser mi crush, si quería ser mi novia, a lo que luego de un breve silencio tras halagarte y mirarte un poco más, me dijiste que si con un gran entusiasmo y dulzura, me sentí increíblemente afortunado y especial. Eres a quien más amo en este mundo, y que hermoso fue besarte aquel atardecer.

Durante los siguientes días nos encontrámos en momentos libres viéndonos, enviándonos mensajes con mucho cariño, haciéndonos sonreír con algún gusto que compartir, o inclusive acompañándonos de camino a casa, nos seguimos conociendo, por qué a pesar de que todo fue tan repentino teníamos mucho tiempo para que eso fuera la menor de las preocupaciones, queremos simplemente hacer bien las cosas y dejar que todo fluya, yo te mandaba musiquita que me hace pensar en ti y que anhelaba que en algún momento podríamos escuchar juntos.

Llegó San Valentín una semana después, aunque me avisaste que era un poco complicado que saliéramos, logré verte y llevarte unas lindas rosas amarillas, son tus favoritas, formaban un gran corazón aunque no más grande que el tuyo, sumado a esto, durante la semana pensé en llevar algo más que te gustará y que pudieras tener siempre, que fuera bonito y pensé en un peluche de cerdito, de algún modo lo considere habiendo visto una de tus hermosas fotos, me siento satisfecho sabiendo que aceptaste todo y que te encantó, yo no necesitaba nada a cambio incluso con recibir un simple abrazo tuyo soy bastante feliz, pero me sorprendí luego de que me dijeras que habías tenido preparado un regalo para mi, lo fui presumiendo a todo mundo que me encontrará en el camino de vuelta a casa y también recuerdo que nos tomamos fotos de cuando recibimos los regalos, para recordar ese día tan especial, justo cumplimos una semana de novios y ya bromeabamos desde antes con ir a vivir abajo de un puente juntitos los 2 jajaja. De verdad ese día fue más que mágico y el mejor día de san valentín que he tenido, fue necesario sólo verte unos instantes para llenar mi día con completa felicidad y mucho amor, me sentí más que apreciado y querido por qué tú me correspondes tan bien.

Quién diría que al siguiente día volverías a la escuela, estabas ansiosa y también nerviosa al mismo tiempo, te escribí diciendo que igual y se muy en el fondo que tú lograrás fácilmente sacar buenas notas y ser la más chingona de tu clase, les demostrarás como se brilla y todo lo increíble que eres, también voy a estar para ti cuando no entiendas algo, me esforzare en ayudarte. Y también para estar disponible para salir en las tardes y alegrar tus días personalmente.

Pero ese día algo ocurrió, me pediste salir unos momentos para hablar, me explicaste que todo se junto y no podrías estar más conmigo, pregunté si podía ayudar en algo pero solo te disculpaste en el momento, y lo intentaba asimilar, me tuviste que dejar, me abrazaste mientras sollozabas para aguantar las ganas de llorar, y te despediste, aún me quede unos minutos ahí para ver qué te fueras con bien y esperar a que miraras atrás pero, no pasó. Volví adentro y mientras más pasaba el tiempo lo que no pude llorar al inicio cuando te fuiste, por la tarde lo fui sufriendo, pasó lo que menos me esperaba y no pude hacer nada para impedirlo, no puedo controlar lo que sientes por mí, ni tampoco obligarte a quedarte. Sabía que amar así en algún momento dolería y no había manera en la que me pudiera arrepentir. Justo cuando salí esperando a que pasaras me quedé en la entrada, y se empezaba a oscurecer, comencé a desistir y me dirigí a mi casa, de repente entró tu llamada, sin pensarlo 2 veces conteste de inmediato y me preguntaste como estaba, queriendo disimular mi tristeza dije que bien, me diste más detalles de todo lo que ocurría mientras caminaba, te sentiste fatal y yo entendí que no es tan fácil soltar, me puse en tus zapatos me hiciste ver un poco más de tí, me pediste una oportunidad más y prometimos que todo iba a mejorar, acepte sin dudarlo, si algo estaba mal podíamos arreglarlo juntos.

Todo regresaba a la normalidad, de nuevo retomabamos lo que tenemos donde lo habíamos dejado, pero pasaron varias cosas, me llene la mente de pensamientos negativos que se volvieron en cadena, me dije a mi mismo que tal vez hice algo mal, tal vez me tendré que esforzar más, tal vez no soy el indicado y mereces algo mejor que una basura de persona como yo, tal vez no querías hablar. Y yo solo quería recuperarte bien, verte feliz, hacerte bien y trate de ignorar esos pensamientos insanos pero al final me ganaron y antes de que fuera tarde corrí directo a confesarte esto y a disculparme, en esta ocasión fui yo quien se asustó y no quería perderte pero al final lo hice, por mi tonta elección. Algunas de las cosas que digo o hago alejan a la gente que me quiere, pero cuando me quiero arrepentir ya es demasiado tarde. Cuando te dije lo que me pasaba y ofrecí mis disculpas por no querer que me vieras así y buscaras a alguien mejor, te abrace y suplicaba que si me arrepentía me dieras una oportunidad más. Lo prometiste, pero no creo merecerla, no después de alejarme sin decir nada ya, aún te veo, creo que es inevitable, pero cuando te hablo me trabo y no puedo sacar todo esto.

Este fin de semana me quise acercar, pasarte a ver. Ya qué mientras sepa de tí siempre serán buenas noticias, me sentía preparado, pues me motive lo suficiente para controlar mis emociones y pensamientos. Ya que luego de alejarme no habíamos hablado mucho, yo sentí que lo correcto era verte en persona, y contarte un sueño curioso que tuve, donde estábamos juntos, comíamos pizza y te cargaba como una vez que me acompañaste de camino a casa, en ese sueño fui feliz y deseaba volverlo real y en esa vez que me acompañaste me dijiste algo que será irrepetible; «tus abrazos me dan desansiedad». Tenia un plan para ir contigo, el cual era pasar por 2 helados, preguntar a tus amigas en donde podía encontrarte y hablar, para contarte aquel sueño y pedir perdón por alejarme con la intención de no preocuparte por mí tonto comportamiento depresivo.

Desafortunadamente al primer lugar que pase a preguntar por ti sin antes ir por los helados, te encontré, te mirabas tan hermosa como siempre y de los nervios quería correr y regresar pero ya estabas ahí y solté toda la sopa del plan, del sueño, pedí perdón por todo y agradecí tanto que me has dado, tu sonreías tanto con lo que te contaba por qué la verdad fue muy curioso todo y con tal de seguir ahí contemplandote igual que si hubiera sido el primer día de haberte visto, buscaba pretextos para quedarme un poco más, ahora era el tiempo el que sentía que se esfumaba, uno de mis pretextos era darte un collar que yo porté y que era muy especial para mí, te pedí cerrar los ojos para colocartelo sin que vieras que era, pero inmediatamente lo reconociste y me lo devolviste, me pediste disculpas por no poder quedartelo y al último solo pedí un abrazo tuyo de esos que me dan igualmente desansiedad, me lo concediste y luego me fui para no quitarte mas tiempo.

Es todo el resumen por ahora, deseo de verdad que te encuentres bien, que algún día pueda volver a verte, y que a diferencia de mí, tú seas mucho más fuerte.

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“Somos blanco y negro intentando ser arte Y tal vez me equivoque, quizás nuestra arte nunca fue del mismo tono, y por eso no era amor, ni mucho menos odio, sólo no fuimos arte, y que mal, pues yo habría gastado todos mis tonos de pintura, para que tú y yo fuéramos similares, pero no es así, y tengo que lidiar con el desastre de pintura, que sólo pasa cuando los dos estamos solos, o cuando nos atravesamos, sólo por no ser compatibles. Yo aún sigo esperando, espero que la vida haga arte con los ojos cerrados, aunque pienso que es lo mejor para ti y para mí, o al menos fue lo que tú decidiste, no quisiste que mi tono cambiara y fuera fuerte como el tuyo, pues eso es lo que te gustaba de mí, al final de cuentas, somos la luz y la obscuridad, y aunque nos necesitamos, nos destruimos el uno al otro, somos la paz y la guerra, eres ese color negro de mis noches más obscuras, eres la canción que tanto me gusta, pero en mi mente ya no rima, eres el camino que quisiera seguir, pero yo ya no soy el tuyo, es fácil que tú hables de amor, ya que a ti no te lastimaron como a mí, aparte es fácil ver como el doctor sin darse cuenta puede llegar a lastimar tanto a su paciente, pero esto es superfluo, ya que aunque gaste mi tiempo en hablar sobre tu esencia en mí, las heridas no se borraran. Pero qué culpa tiene el pez que sueña con volar, si él ha nacido así. Lo peor de todo esto es que yo no ocupo espacio en tu vida, que mientras duermo, mi más grande sueño eres tú, pero cuando despierto eres solamente una ilusión más, y que tal vez no debí enamorarme de ti, también cometiste un crimen, ya que tú hiciste que me enamorará con rima, porque me demostraste tus encantos y yo me fui enamorando, creyendo que esto solo sería algo efímero. Antes te escribía poesía, porque solamente mediante la palabra podía acordarme de tu rostro y de lo que provocabas en mí, pero deje de hacerlo porque leerlo me lastimaba, me lastimaba pensar en ti, pensar en que ya no ocupaba parte de tu pintura, pensar que posiblemente ya me olvidaste, pensar que por más inevitable que parezca, entre más lejos te tengo más duele, y entre más cerca te tengo más te extraño. Es triste ver que en esas galerías solo exponen las obras más hermosas, y tú estás siempre acompañado de otro color, que no soy yo. Solamente sé que si amarte es un pecado, habré pecado toda mi vida.”

— -Meli Suárez(luna De mErcUrio) relativeword

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Necesito que me leas y comprendas.

No solo que me leas, sino que me sientas.

Que me entiendas

Porque no solo necesito que me leas.

Si mis palabras no serán sentimientos en tus bellos pensamientos.

Y tus labios no van a pronunciar con amor cada sílaba.

¿De que sirve que me lea, si mi musa no comprenderá lo que yo siento?

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Se que te aburres al no tener tema de conversación y lo torpe que soy al andar contigo... No sé como llamar tu atención y que me mires como lo yo lo hago, no sé como hacer para que digas mi nombre y aceptes tomar mi mano, tampoco se como robarte el beso que tanto deseo y mucho menos sé si tú quisieras estar conmigo...

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No sé qué hacer con todo lo que cargo dentro, con todo lo qué siento por ti, con todo lo que me guardo, hay tanto que quisiera decirte, pero un océano de sentimientos me inunda y me da miedo, temo que yo sea el único que tiemble de anhelo, me da pavor sentir más de lo que tu puedas corresponder, me aterra no poder derribar todos los muros que nos separan y entonces pienso que lo mejor es mandar todo al carajo, dejar de buscarte, dejar de leerte, de pensarte, incluso de intentar soñarte, sacarte de mi vida para siempre, olvidarme de tu voz y de todas aquellas promesas que un día hicimos, borrar de mi memoria cada frase que me hizo vibrar, pero inevitablemente fracasó una y otra vez, por que uno no puede decidir sobre el corazón, no elige a quien amar, no se pueden silenciar los sentimientos a placer, a veces siento que te odio, que te detesto y me molesta tanto verte tan serena, tan despreocupada, tan ajena a esta guerra de sensaciones que causas en mi interior, daría lo que fuera por saber qué sientes, por explorar cada rincón de tu mente, de tu corazón, quisiera verme a través de tus ojos, tal vez solo así comprenda por que estás dejando que me caiga a pedazos, por qué permites que este amor que siento por ti me consuma, quizá realmente no te importe nada de lo que hoy te escribo, si es así, no me digas nada, continua ignorándome, sigue en silencio que yo sabré que hacer con todo lo que llevo sobre mi pecho, pero si por el contrario tú al igual que yo te estas ahogando en este mar de amor fallido, dime algo, pues solo una palabra tuya basta para entregarte lo poco que me queda, por que mi corazón, mi mente y mi alma ya son tuyos.

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Es tiempo, no tengo porque seguir preguntándome una y otra vez si es correcto o no, cuando contigo quiero ser todo y solo callé mi amor por miedo a no ser correspondido... Por miedo a ser rechazado en el primer intento.

Por sentirme tan insuficiente ante ti, y ante aquellos chicos con gran físico y miradas intrépidas te coquetean; por sentirte tan lejos como para pensar en un futuro juntos.    

Hoy decido ir contra el todo y el nada, confieso que me gustas... Confieso que estoy enamorado de ti...

Que no dejo de pensar en ti, estoy perdido en tu mirada dulce y coqueta, en cada cabello que se ilumina cuando te toca un rayo de sol, con la calidez de tus mejillas al rozar cuando te despido, soñando con besar tus labios.

Y solo mírate ¿Quién no se volvería loco por ti?

Basta con que se te escape un sonrisa al mundo para robar suspiros y miradas

Confieso que me gustas, pero no por la mismas razones que les gustaste a los demás.

Yo tuve la dicha de escucharte, conocer parte de tu pasado que te daba miedo mostrar, pude ver lo que te hace reír, llorar, suspirar, soñar, tus miedos y tus inseguridades.

Solo espero que por confesarme no te alejes...

...

(Dime que te gusto) (Dime que sientes lo mismo que yo) (Dime que me ves en tu futuro)

(Quiero cuidar tu corazón, y llenarte de lindos versos)

...

Emanuele´s

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