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Journal d'un Psychopathe #28: La Mutilation de l'Extrême

Ce qui vous excite le plus c'est le corps de l'homme ou de la femme non ? Eh bien moi, ce qui m'excite le plus, est de me couper ! J'aime avoir mal, sentir mon corps intérieur réagir au corps extérieur ! Sentir l'air entré dans mes organes, Sentir mes organes pourrir et/ou les plaies s'infectent. Ne m'emmenez jamais à l'hôpital, Pour ma part, chaque cicatrices ont une histoire à raconter. Regardez je me suis amputée un des orteil avec un ciseau, Ce soir là fut exceptionnel puisque c'est ma première découverte sexuelle. J'ai appris qui suis-je vraiment... J'ai pu me baigner dans de l'eau tiède pour cicatricer, L'eau devenu rouge, Merci le sang coulant... Quelque fois, je vais sur le Deep Web, Discutant avec des gens qui ont le même délire sexuel que le mien... Les gens qui s'amputent m'excitent aussi, Et me donnent de l'inspiration à savoir comment couper, Trancher ect. Il y en avait un, Il s'était coupé deux doigts avec une scie. Il avait coupé le majeur et l'index qui représentent l'essence Et la scie le pouvoir de s'imposer ! Dés que son sang giclé, Je m'étais éjaculé dessus ! Dans les commentateurs, Il y avait les Renfield qui voulait boire son sang, Les cannibales voulant manger ses membres coupés, Et les comme moi, voulant m'amputer de même... Le fétichisme, La sexualité, Le partage Et l'envie, Sont un monde vaste et sombre Quand on s'y creuse un peu plus...

#psychiatrie #apotemnophilie #fétichisme #paraphilie #délire #sexualité

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Journal d'un Psychopathe #27: Julia en Florence

Je m'appelle Julia je suis française d'origine italienne de mes parents. Je vais vous raconter quelque chose qui m'ait arrivé, En allant en Florence pour visiter une nouvelle ville de mon pays natal. Je m'étais faite Rome évidemment, Naple et la Sicile. C'était la semaine avant les vacances de Pâques Et je n'avais qu'une hâte c'était d'aller pendant 2 semaines à Florence ! Ma valise était déjà prête, Très efficace ! Je suis une passionnée d'art, De David au Michel-Ange, De Picasso à Velasquéz, Rien de plus passionnant que l'empreinte d'un artiste depuis des siècles derniers... Donc j'arrive à Florence, Je déposais le bagage dans la chambre d'hôtel, Je me change car il fait très chaud en été. Et je m'en vais me promener, C'est une ville sublime. Je décide d'aller visiter le Duomo: Un majestueux Dôme de tuiles rouges de Filippo Brunelleschi Qui est la cathédrale Santa Maria del Fiore. J'entre dans ce monument religieux gigantesque, On se sent tout petit face à cette splendeur architectuelle, Moi qui n'y suis pas croyante j'aime visiter les cathédrales, églises pour leurs architectures. En allant dans Campanile de Giotti Et le Museo dell' Opera del Duomo Qui font partie de la cathédrale. J'ai pu voir des sculptures de Donatella et de Michel-Ange. Ainsi des machines inventées par Brunelleschi Montrant comment avait-il pu construire le dôme. D'un coup, le rythme cardiaque passe en tachycardie, J'avais la tête qui tournait, J'ai dû m'asseoir par terre pour reprendre mes esprits ? Allais-je m'évanouir ? Est-ce par cette chaleur qui m'avait fait tourner la tête ? Comment est-ce possible, alors qu'il fait frais dans une cathédrale ? Mystère mais je ne fais pas plus attention. Je sors de la cathédrale, J'étais exténuée... Je décidais de rentrer à l'hôtel Et dès que j'arrivais je me suis endormie directe ! Le lendemain, je décidais d'aller au Museo Casa Buonarroti Où sont les oeuvres de Michel-Ange. L'époque de la Renaissance est une de mes préférée pour ma part. J'y entrais, je payais l'entrée et je visitais. Dés que j'avais admiré le premier tableau, La tachycardie revenait de plus belle, J'étais émerveillée par toute ces peintures ! En continuant, j'avais du mal à marcher. Je m'asseyais et je continuais, J'avais l'impression que les personnages en peintures étaient vivantes ! Je commençais à me perdre dans ce musée, J'essayais de demander de l'aide pour me diriger vers l'exposition mais j'avais oublié mon italien ! Je ne parlais plus un mot en italien, Comme si j'étais Alzheimer ! Je paniquais, ma tachycardie augmentait encore plus Et j'avais fini par m'évanouir *black out* Je me suis retrouvée ici, A l'hôpital de Rome. Pourquoi ? Florence est une ville toxique pour certaines personnes. Apparemment l'émerveillement des oeuvres d'art peuvent nous rendre malade. Le premier à en être atteint fut Stendhal il avait relaté les effets de ce syndrome en voyageant en Italie. Mon émerveillement fut tellement euphorique que cela m'avait rendu malade...

#psychiatrie #syndrome de florence #syndrome de stendhal #émerveillement #euphorie

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Journal d'un Psychopathe #26: David à Jérusalem.

Je m'appelle David et je suis de confession juif pratiquant. Cette année, pour la première fois je vais faire le fameux pélerinage en Israël. Je suis tellement content, Depuis le temps que j'attendais ! J'espère que je ferai les bonnes actions pendant le pélerinage. Le pélerinage durera 11j, Le vol est de Paris à Tel-Aviv, Et il dure plus de 4h30. Les destinations seront: -Jour 1: Vol aller Paris à Tel-Aviv -Jour 2-3: Nazareth -Jour 4: Lac de Tibériade -Jour 5: Mont Thabor -Jour 6: Désert de Judée -Jour 7: Jérusalem -Jour 8: Bethléem -Jour 9-10 Jérusalem -Jour 11: Vol retour à Paris. Le grand jour arrive ! Je prends enfin l'avion, Direction l'Israël ! Nous sommes arrivés à Tel-Aviv Nous avons pris l'autocar pour Nazareth. Nous dormons la nuit dans un auberge de jeunesse Avant de commencer le fameux pélerinage... Je me réveille, J'ai bien dormi cette nuit, J'ai même rêvé que quelqu'un me disait de faire attention dés que j'arriverai à Jérusalem... Bon, je sais ce qui se passe ici, Ce que les sionnistes font aux palestiniens je ne cotionne pas ! Sérieusement, pour que les palestiniens puissent sortir de chez eux, Ils doivent avoir une autorisation ! Je prie chaque jour, La libération de la Palestine oppressée par l'Etat militaire d'Israël... A Nazareth, nous avons visité la Basilique de l'Annonciation Selon les catholiques, c'est ici que l'ange Gabriel serait apparu à la Vierge Marie... Puis, nous continuons vers l'ancienne synagogue de Nazareth En traversant tout au long des souks. Après, nous avons découvert Kefr Kenna, une petite ville arabe connue pour être l'ancienne Cana de la Bible. Enfin, nous avons diné et passons la nuit au bord du Lac de Tibériade. Au bord du Lac de Tibériade, Nous avons visité la primauté de Pierre situé ici. C'est un endroit paisible, Il y a une petite chapelle en basalte sise sur un rocher surplombant le lac. Il est le lieu de l'évocation du rôle central de Pierre dans l'édification de l'Eglise et de l'universalité de sa mission. Ensuite, nous avons visité Capharnaüm. Un simple village de pêcheurs et d'agriculteurs à l'époque du Christ. Après, nous avons visité la maison de Pierre Dont la structure permet de mieux comprendre le passage du paralytique que l'on descend par le toit ! Il est oncontestablement le lieu le plus significatif de Capharnaüm. Enfin, nous montons au Mont ddes Béatitudes. Un lieu de mémoire de la proclamation des Béatitudes, Le panorama du lac est splendide ! Nous passons la nuit à ce Mont là... Au Mont Thabor, un bon être, Nous a proposé de nous emmener en voiture Dans le Désert de Judée ! Nous y traversons, Nous voyons des ruines byzantines, La basilique de la Transfiguration. Cela rappelle le témoignage de Pierre, Jacques, et Jean qui virent Jésus transfiguré de la Lumière de Dieu Nous disait l'homme de voiture. Après des heures de voitures, Nous arrivons à l'arrêt Qaser el Yahud. Il est le lieu du baptême du Christ, Il est situé à la frontière jordanienne, Et le site est ouvert au public depuis 2012. Nous arrivons et nous marchons, Nous nous arrêtons à la Mer Morte ! Nous nous y baignons, Nous flottons ! Puis nous continuons de marcher jusqu'au Désert de Judée. Et nous dormons dans un des mont ayant un panorama sur la vieille ville de Jérusalem ! A l'un des mont, Nous marchons pour rejoindre Jérusalem. Enfin ! Je suis heureux d'y arriver. Pas à pas, nous arrivons bientôt. Je vois au loin la ville... Je vois la coupole dorée ! Nous arrivons et je me sens bien, Je sens que Dieu est fier de moi, De mon pélerinage. Nous visitons le mont du Temple. Lieu évoqué x fois dans la Bible, Sacré pour les trois religions monothéistes. Dans cette esplanade, abritte le Dôme de la Roche Celui avec la coupole dorée ! Nous y entrons, et d'un coup je ressents une envie de m'étouffer. Comme si on m'étranglait... Je panique, je me mets à l'écart Je me mets à entendre des voix, Des voix me demandant de purifier mon âme... Et en sortant du Dôme plus rien ! Ensuite, nous allons voir et rester devant le Mur des Lamentations, Je me mets à l'avant... Je réentends cette même voix Beaucoup plus agressive et féroce, Me demandant de purifier l'âme ! Je panique et je me mets à pleurer face au Mur... Ce mur porté bien son nom... D'un coup, mon corps m'a lâché, Je me mets à trembler Comme si j'avais été épileptique ! J'étais en trans... Je criais, je pleurais, Je demandais à ce qu'on me lave mon âme ! Des gens terrifiés, m'ont porté et m'ont emmené dans un hôpital le plus proche... J'arrive là bas, j'étais terrifiée, Je ne voulais voir personne. Pour moi, tout le monde était contre moi ! J'avais chaud, froid... C'est une sensation insupportable... Des médecins ont fait appels à des médecins français, Ils leur ont donné des symptomes. Apparemment, le fait que je m'étais beaucoup donné la pression Pour être un bon juif, A fait de ma croyance une folie... Etre croyant, faire du pélerinage c'est bien, Mais pas se faire du mal... J'ai dû raccourcir le voyage... Il vallait mieux que je rentre chez moi, Et revenir l'an d'après pour aller de manière apaisée !

#psychiatrie #syndrome de jérusalem #adoration #religion #pélerinage

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J'ai envie de parler de l'envahissement israélien… bien que cela soit un sujet sensible et complexe, qui est à la fois géopolitique, politique et religieux ! Mais je vais dire ce que je pense, de façon neutre même si cela n'existe pas dans cette situation… J'ai d'abord fait plusieurs recherches pour avoir la globalité de l'histoire de ces deux pays avant 1917. En effet, ces pays ont été des frères, pacifiques et solidaires. Arriva la naissance du sionnisme au XIXème siècle. Des communautés juives d'Europe orientale eut l'idée de réinstaller les juifs en Palestine. Les pogroms (mot d'origine russe signifiant détruire, pillier utilisé pour décrire les attaques accompagnées de pillages et d'effusion de sang contre les Juifs en Russie, perpétrées par la majorité chrétienne, sans réaction des autorités ou avec leur assentiment, entre 1881 et 1921) dont son victimes les juifs de Russie et ceux de l'affaire Dreyfus, d'où ce fameux mouvement sionniste ! Theodor Herzl explique dans son livre “Livre l'Etat juif” qu'ils doivent pouvoir trouver refuge dans un Etat, loin des persécutions. Et des juifs avaient commencé à émigrer vers la Palestine au cours de la première moitié du XIXème siècle. Et en 1917, le ministre britannique des Affaires étrangères, Lord Balfour, publie une lettre dans laquelle se dit favorable à la création d'un “foyer national juif” en Palestine. Après la Première Guerre Mondiale, l'empire ottoman est démantelé et la Palestine devient un protectorat britannique. En 1947, les Nations Unies votent la création des deux Etats, k'un juif, l'autre arabe, dans le but de mettre fin aux tensions de plus en plus fortes entre les deux communautés. Et en 1948, le jour où le mandat britannique sur la Palestine expire, le président du Conseil national juif David Ben Gourion proclame l'indépendance de l'Etat d'Israël, sans en référer à ses voisins. Immédiatement éclate une guerre entre l'Israël et ses voisins arabes… Voilà petit cours d'Histoire faite. On remarque que cela vient d'une simple aide de se réfugier à l'abus de s'envahir… Le mouvement sionniste, un mouvement fanatique que je ne les considère tout sauf juifs ! L'Etat israëlien devenu un Etat militaire grâce aux ventes des armes venant des Etats Unis. Donc, tant qu'un des trois ne se brisera pas, l'envahissement continuera…

Et non, je continuerai à dire, que pas tous les israëliens en sont pour ! Non, ce ne sont pas tous des pourritures de sionnistes ! Non, ce ne sont pas tous des assassins ! Eux aussi en souffres, des sionnistes tuent leur propre confrère soit disant arabe... Donc bon, les israëliens ne sont pas tous des assassins, ne sont pas tous arrierés, no des monstres...

#israël #palestine #je m'exprime #je débats #je m'explique

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Journal d'un Psychopathe #25: Alice aux Pays des Merveilles

Lewis Caroll, l'écrivain ayant écrit "Les Aventures d'Alice aux Pays des Merveilles". Pour tout vous dire, je suis son reflet... Je m'explique, ce que je vis comme aventure, Est ce qu'il ressent, ce qu'il voit ! Souvenez-vous, de la scène où un gâteau me demande "Mange-moi", Je mange et je me m'étais à grandir ! Ou alors, la boisson me demandant "Bois-moi", Je bois et je me m'étais à raptissir ! Eh oui, Lewis Caroll a ce genre d'hallucinations visuelles, Comme s'il avait consommé du LSD, Alors que pas du tout... Il peut se sentir aussi claustrophobe, Qu'agoraphobe ! Tout comme aussi petit, Que grand ! Ce monde imaginaire dans la littérature, Lui a été bénéfique, Un succés fou ! Mais pour la réalité, Ce n'était pas une vie toute rose... Elle était plutôt bleue ou violette...

#psychiatrie #syndrome d'alice aux pays des merveilles #folie #hallucination visuelle #lewis caroll

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Journal d'un Psychopathe #24: Blanche VS Grimhilde

Point de vue de Blanche:

Je m'appelle Blanche Neige. Orpheline de père, ma mère m'élève seule avec une poignet de fer ! Je suis étudiante en Licence de Lettres et plus tard, J'aimerais être écrivain. D'ailleurs, j'ai écrit un roman titulé “La vie a plus d'imaginations que toi”. Un roman de Science Fiction parlant d'une héroïne qui rêve d'aller sur la planète Terre pour connaître ce qu'est l'ampathie et l'amour. Elle vient d'une autre planète ne connaissant que la guerre et de la haine !

Je l'avais fait lire à ma mère et elle avait adoré, Selon elle, j'avais du talent ! En plus, elle était éditrice dans une maison d'éditions donc c'est génial qu'elle me disait cela ! Ma mère m'avait proposé de travailler auprès d'elle pour cet été, Il fallait absolument une secrétaire d'urgence, Et j'acceptais quand même. Puis, cela me ferait des sous pour plus tard, Ce n'était pas plus mal. Son patron c'est Mr Kursten, Il était froid à la première vue, Mais dés qu'on le connaissait mieux, il devenait cool.

L'été vint enfin, et je commençais à travailler en tant que secrétaire. Au début ce n'était pas facile, Mais je finis par comprendre et cela pouvait aller. La pause déjeuné vint et ma mère me rejoignait, Nous décidâmes d'aller déjeuner au self, Nous parlions de tout et de rien. Je demandais il était où Mr Kursten Elle me répondit qu'il était en voyage d'affaire. Et je repris le travail, Et ainsi de suite… Je n'avais toujours pas rencontré le patron, Il était en voyage d'affaire.

Au bout de trois semaines, Je rencontrai enfin me patron. Il n'était pas mal mais bon il avait 10ans de plus que moi donc bon… Quand ma mère la vit, Elle se comportait comme une adolescente amoureuse d'un beau gosse du bahut… La honte… Elle se dandinait c'était peine à voir ! Il me dit bonjour de façon hautaine, Je lui répondis de façon sèche, Ma mère me regardait mal, elle voyait rouge !

Au bout d'une semaine, Ma mère m'annonça que Mr Kursten allait dîner avec nous ce soir ! Ce soir ? Elle avait craqué ! Je ne voulais pas le voir ce soir, Elle insista et je finis par accepter à contre coeur… Le soir venu, ma mère portait une robe courte et moulante. J'avais l'impression qu'elle avait 20 ans de moins, Alors qu'elle en avait 45… Le patron arriva et s'installa à table. J'étais froide, distante… Et il commença à me poser des questions, Voulant savoir ce que je faisais dans la vie ect. Je répondis que j'étais étudiante en question et que mon rêve est d'être écrivain, Et il décida de débattre à propos des auteurs français du XIXème siècles, Ce fut passionnant et très intéressant ! Et ma pauvre mère qui s'ennuyait à en mourir ! Je sentais un lien qui commença à se nouer entre lui et moi…

Il rentra chez lui et ma mère ferma la porte… Elle ne parlait pas, elle me regardait juste mal Tout en débarassant la table… Je ne comprenais pas, nous avions juste discuté. Okay, je sentis une attirance envers lui, Mais cela passera ce n'est rien… D'un coup, elle commença à me dire des injures, Me disant que je n'étais qu'une moins que rien ! Elle me rabaissait, je ne comprenais rien…

Ce week end était froid et tendu… Mais le dimanche soir, Ma mère était venue me voir pour faire la paix. Emue et touchée j'acceptai ses excuses… Elle décida de préparer une tisane, Je bus et je m'endormis soudainement… Le lendemain matin, J'étais au lit en sueur ! J'étais dans une cave, Je ne voyais rien ! Il faisait chaud et humide, Il y avait une petite lumière indiquant la porte Et j'essayai d'y ouvrir… Mais non ! Elle était fermée à clé ! Je criai à l'aide, mais évidemment personne ne m'entendit… Je pleurai et je ne sus combien de temps J'attendus l'ouverture de cette foutu porte !

Je commençai à avoir soif, Je m'étouffai par cette chaleur humide éprouvante ! J'étais déshydratée… Et quasi morte, je vis une lumière… Est-ce le couloir de la mort ? Non, Mr Kursten qui se demandait où avais-je pu me cacher… Il m'emmena à l'hôpital, Cela faisait peur à voir ! Déshydratation, cernes très noires, des jours creuses… Heuresement, qu'il avait été là pour me sauver…

Point de vue de Grimhilde:

Je m'appelle Grimhilde Neige. J'ai gardé le nom de mon défunt mari… Paix à son âme… Je suis une brillante éditrice, Enfin je l'étais… Aujourd'hui en prison pour otage à ma propre fille Blanche… Je vais vous raconter mon histoire, Du pourquoi et du comment ai-je pu en arriver là…

Je l'avais proposé en tant que secrétaire Dans la maison des éditions, Où je travaillais. Voyez-vous, c'est bien beau avoir du talent, Mais il faut se responsabiliser, La vie d'artiste n'est pas évident ! Elle accepta et la voilà travaillait tout l'été auprès de moi ! J'étais contente.

Mon patron Mr Kursten était en voyage d'affaire Donc elle n'allait pas le connaître tout de suite. Elle apprenait et assimilait vite le travail de secrétaire, C'était un bon élément. Mr Kursten me manquait beaucoup, Je l'aimais tellement, Un jour je lui dévoilerai mes sentiments me dis-je…

Trois semaines après, Mr Kursten revint enfin de son voyage ! J'étais très contente, J'avais sauté à son cou pour lui dire bonjour ! Le pauvre il était gêné, Cela se voyait que je lui plaisai… Je lui proposai de passer chez moi un de ces soir, Pour dîner chez nous. Et il trouva cela une bonne idée, Oh génial, je n'avais qu'une hâte, C'était d'être à samedi soir !

Samedi j'allai faire du shopping, Pour me trouver une tenue spéciale, Rien que pour lui… J'entrai de magasins en magasins, Et je trouvais une belle petit robe noire et moulante ! Elle était simple et classe, Elle me rajeunissait, c'était parfait ! Je l'essayai, elle m'allait comme un gant ! Je l'achetai et je rentrai chez moi.

Je préparai le diné, Je me changeai passant de femme ordinaire en une femme fatale ! Ma fille était bouche bée, Ce qui était positif, J'aurais enfin Mr Kursten pour moi toute seule ! 21h pétante, Il arriva, je pris sa veste pour accrocher et je l'invitai à s'asseoir. Blanche faisait une de ces tête… Qu'est-ce qu'elle était laide Quand elle faisait la tête… Heureusement que j'étais souriante Et belle pour rattraper cette ratée…

La conversation commença, Mr Kursten demanda à Blanche de se présenter Ce qui est normal, la politesse. Et vint la discussion sur les auteurs français du XIXème siècles ! Je m'ennuyais à mourir, Je voyais Blanche comme une rivale ! Je savais qu'elle le voulait me le voler ! Je n'avais décidé qu'une chose, C'était de me débarasser de cette sotte, Mais je me contenais… La soirée se termina, Mr Kursten partit chez lui J'étais en colère, j'avais une de cette haine ! Et je m'étais mise à l'insulter, Je la voyais les larmes aux yeux… Je repris conscience et j'avais de la peine, Tout ce que je voulais, C'était de me cacher, d'où je décidis de ne pas lui parler ce week end pour me calmer…

Ce week end, j'envoyai un message d'amour à Mr Kursten, Il me répondit que cela n'était pas réciproque… Je me disais qu'il avait aimé Blanche Et non moi ! Qu'avait-elle de plus que moi ? Je menai un plan, j'allai vers elle prétextant vouloir la paix Et préparer une tisane… Elle était touchée, elle buvait mes paroles… Quelle sotte ! J'allai dans la cuisine préparai une tisane, Après l'infusion, je versai dans les deux tasses Et une des deux contenait un puissant somnifère ! Je ne vous dirai pas lequel c'est Puisqu'après vous allez en utiliser pour vos victimes, Bande de voyous ! Elle bu et s'était endormie et je la portais, Qu'est-ce qu'elle était lourde ! Et je l'emmenai au fin fond de la cave, Et je fermai la porte à clé…

Le lendemain, je pris son roman pour montrer cela à Mr Kursten, Ainsi, j'aurais ma gloire ! Je partis et en arrivant, Je décidai d'aller au bureau de Mr Kursten Donnant le dossier du roman demandant un avis de ce qu'il pensait de mon oeuvre… Et je rajoutai que Blanche était malade… Les jours passèrent, et je ne m'inquiétai pas pour l'état de ma fille, Après tout, un être humain peut survire pendant 4j sans boire une seule goutte d'eau ! Mr Kursten me convoqua et me félicita de mon excellent bouqin, Cela ferait un carton ! Victoire ! Champagne !

Puis, il me demanda des nouvelles de ma fille Blanche, Ma fille ? Blanche ? Oh mon Dieu ! J'étais en train de laisser ma propre fille pour morte ! Je lui dis toute la vérité. Alerté, il alla jusqu'à chez moi pour la chercher. Il l'a récupéra quasi morte, Il l'emmena à l'hôpital Et appela la police pour m'arrêter…

#psychiatrie #complexe de blanche-neige #jalousie #névrose

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Journal d'un Psychopathe #23: Peter Pan

J'ai fête mon 23ème anniversaire Il y a quelques jours. J'ai demandé à ma famille et à mes amis, A ce que l'on ne fête pas. J'ai demandé à ma famille et à mes amis, A ce qu'on me dise bonne fête des 20ans. Cette angoisse m'ait venu le lendemain de mes 17ans, L'âge d'être majeure et vaccinée... L'âge d'être complètement responsable, D'ailleurs, j'ai peur de trouver un studio, Quitter mes parents me fait horreur ! Un an de plus est une horreur, Une déchirure... On n'est pas sérieux quand on a 17ans. Je traîne qu'avec des gens plus jeunes que moi, Histoire de me rappeler que je reste jeune Et non une adulte ! Je m'habille de façon légère, Colorée et je fais beaucoup de sport, Pour éviter que la vieillesse puisse venir me chercher... J'ai fête mon 23ème anniversaire Il y a quelques jours. J'ai demandé à ma famille et à mes amis, A ce que l'on ne fête pas. J'ai demandé à ma famille et à mes amis, A ce qu'on me dise bonne fête des 20ans.

#psychiatrie #syndrome de peter pan #anxiété #phobie d'être responsable

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Journal d'un Psychopathe #22: Kim à Paris

Je m'appelle Kim, j'ai 18 ans et je suis née à Tokyo au Japon. Mon plus grand rêve, est de voyager à Paris, en France. Découvrir cette ville des Lumières, ville romantique et ville artistique ! La Tour Eiffel en fait symbole, Mais ce qui m'intéresse, c'est de visiter Notre Dame de Paris avec l'Ile de la Cité. Visiter les plus grands musées exemple, Le Grand Palais, le Musée d'Orsay une ancienne gare conservée et le Musée Pompidou.

Au Japon, nous n'avons que 2 semaines de vacances dans l'année, Alors il est vrai que le voyage à Paris Est un cadeau de l'obtention du concours d'entrée à l'université Daigaku.

J'y suis allée comme convenu pour 2 semaines, J'étais impatiente, 12h de vols c'est trop ! Pour la première fois, je quitte ma ville natale, Mon archipel natal… Je m'imaginais déjà la surprise d'y visiter, Les secrets historiques et les endroits insolites. En arrivant à l'aéroport Paris Charles de Gaulles Roissy, Après avoir récupéré ma valise, pris le taxis pour aller dans une auberge de jeunesse. Je décidai de commencer à visiter, J'étais trop en forme pour aller me reposer ! Et puis deux semaines, c'est court, Donc autant y profiter !

Je me promenai, je prenai des clichés ! J'étais bouche bée de voir tout cela, Il y a une de ces mixités entre les personnes C'est tellement beau ! Je pris le métro pour aller à la Tour Eiffel, Je demandai aux gens en anglais comment y aller. La plupart des gens m'ignoraient, Ou me répondaient “I don’t know”, Ou alors “I don’t speak English”, Ou même “I’m in a hurry”. Cela me désespérait mais je ne perdais pas espoir, Et enfin, quelqu'un m'avait répondu et m'avait proposé de m'y accompagner C'était sur son chemin de travail…

On était descendu au Trocadéro, Direction la Tour Eiffel, Il m'avait pointé du doigt la queue qui va jusqu'à la Tour ! Elle était longue ! Mais faut passer par là haha ! Après l'attente interminable, Je finis par monter et prendre des clichés du diaporama, Ce fut magique ! Je descendis, et je me mis à me promer tout le Champs de Mars, L'Ecole Militaire ect…

(… 2jours après …)

Plus le séjour passé, Plus je me sentais anxieuse, irritée, Agressée du comportement des parisiens ! Je ne sais pas moi, Je pensais que les parisiens étaient plus chaleureux ! C'est vrai, ils vivent dans une des plus belle ville au monde, Ils ont de très beaux patrimoines, Et eux, non, ils râlent… J'ai une de ces désillusions de cette ville, Leurs personnalités et leur comportement gâchent le charme de Paris…

(… 1 semaine après …)

Plus le séjour passé, Plus je me sentais fatiguée et exténuée… Okay, je ne fais que visiter non stop ! Mais, j'ai l'habitude au Japon, Nous travaillons beaucoup et nous avons très peu de pause en semaine… Par rapport aux français… J'étais degoûtée d'être ici, J'avais le mal du pays… La politesse, le respect et le calme me manquaient, Ma famille et mes amis me manquaient… Bref, le Japon me manquait !

(… 1 semaine supplémentaire après …)

La dernière semaine du séjour fut terrible, J'avais cette impression de vouloir que pleurer… Je ne fis pas, car cela ne se fait pas ! Au point de finir par m'enfermer dans la chambre d'auberge de jeunesse Et de ne plus vouloir prendre les transports en commun… Je me sentais lourde, Plus rien n'allait pour moi, Heureusement, que le séjour se termine ainsi… 12 h après le vol, même en reviyant tout le monde, Je n'arrivais plus à sourire… Le lendemain, on m'emmena chez le psychologue, Vous savez quoi ? Je fais partie des 57% des japonais ayant le Syndrome de Paris…

#psychiatrie #syndrome de paris #japonais #anxiété #désillusion

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Journal d'un Psychopathe #21: Cendrillon

Les gens me prennent pour une soumise, Les féministes m'haïssent, Les connards m'adorent, Les psychologues ont trop de peine pour moi... Pour ma part, Le travail c'est pour les hommes, Et les femmes c'est à la maison ! J'ai toujours eu peur d'être seule face à mes responsabilités, Sans qui personne puisse m'ordonner, Je panique le fait de devoir être indépendante ! Aussi, j'ai ce manque de confiance en soi, A ne pas pouvoir y arriver à faire les choses seule, J'ai besoin d'être recadrée pour m'en sortir... Oui, je crois au prince charmant, Qui saurait me chérir et me protéger Et ainsi, donner mon amour plainement... Les gens me prennent pour une soumise, Les féministes m'haïssent, Les connards m'adorent, Les psychologues ont trop de peine pour moi...

#psychiatrie #complexe de cendrillon #manque de confiance en soi

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Journal d'un Psychopathe #20: Stockholm VS Lima

Point de vue de l'adolescente: C'était un après-midi après les cours, Je sortais du bahut. Il était 18h, et il était l'heure de rentrer chez moi, Mes parents sont stricts et n'aiment pas que je traîne dehors... Vous allez me dire, j'ai que 16ans et non 12ans Mais bon, je vis sous leur toit, Donc, je dois leur obéir jusqu'à que je ne vive plus chez eux. Je marche et puis un grand homme, Me demandait le chemin Je lui montrai le chemin à prendre. Il me demandait de l'accompagner, Puisqu'il ne vivait pas ici et ne connaissait point le quartier... Je l'accompagnais, et au moment où nous arrivâmes dans un coin de rue isolé, Il m'assoma, me kidnappa et m'emmena jusqu'à chez lui ! Arrivant chez lui, J'avais un de ces mal de crâne. Mes poignets étaient attachés aux rebords du lit Et mes chevilles également... Je suai, je paniquai ! Puis, je le vis en peignoir, Il me faisait peur... Il s'approcha de moi Me disant que je l'appartenais ! Mon réflexe d'instinct de survie, Avait été de crier au secours. Aussitôt dit, aussitôt fait, Il me giffla super fort ! Je sentis une marque brûlante à ma joue, Et une larme coula sur ma joue. Je bougeais tentant me libérer de cet enfer, Même si je savais que c'était impossible de s'en sortir Au vu des noeuds forts serrés... Selon lui, je lui appartenais, J'étais devenue son esclave... Une esclave domicile et sexuelle. Pourquoi, pourquoi moi ?! Qu'avais-je pu faire du mal ? Rien, je ne méritais pas de ce sort, Personne d'ailleurs... Pendant des mois, Il me donnait des ordres, Ranger, laver et nettoyer... Pendant des mois, Il me torturait physiquement, Dés que je lui désobéissait, Il me fouettait, il me frappait et il me faisait baigner dans l'eau froide pleines de glaçons... Et pendant des mois, Il me violait en m'attachant au lit, Histoire d'être soumise à ses désirs... Puis un soir, des mois après sûrement, Je prennais de la sympathie pour lui, Et de l'empathie. Après tout, je vis sous son toit, J'étais logée, nourrie et blanchie. Il me faisait l'amour pour montrer combien il m'aimait, Il me faisait l'amour pour me désirer. C'était un homme maladroit au final, Il avait tout simplement du mal à dire ses sentiments... Je finis par l'aimer et me sacrifier pour lui s'il le faut... Quelques mois encore après, La police sonna à la porte, Ils eurent arrêté mon homme ! J'étais folle de rage, Je voulais qu'il le libère, Mais il ne le fit pas ! En même temps, La patrouille m'emmena à l'hôpital pour m'examiner, Couverte de bleus, Des scarifications au vagin, Mon vagin détruit à force de subir des viols... J'étais entourée, Il y avait le médecin, Une psychologue, Des infirmiers, Et mes parents ! Le médecin m'avait analysé, La psychologue m'écoutait, Et les infirmiers soignaient mes plaies. Le médecin me disait calmement, Que cela faisait 2ans que j'avais disparu Et je n'y croyais pas ! La psychologue avait pris mes parents a part, Leur disant que j'avais le Syndrome de Stockholm, Ou comme dans La Belle et la Bête, Belle était enfermée dans le château de la Bête Et finit par tomber amoureux de lui... Mais bon que des conneries ! Quoi qu'il arrive, Je veux que mon homme sorte de prison ! Il n'a rien fait, Il a juste montré combien il m'aime... Point de vue du kidnappeur: J'étais dans une période où je m'ennuyais fortement En effet, cela faisait des mois que je ne m'étais pas amusé avec une femme. La dernière fois c'était avec une certaine Dorothée, Elle était brune aux yeux bleus Et elle était en âge mûr... Pourquoi je parle d'elle au passé ? Tout simplement, morte après l'avoir trop frappé, Tsss trop fragile ! Ce jour là, Je vis une jeune fille Peu importe qu'elle soit mineure ou majeure, Du moment que je pouvais m'amuser c'était le plus important. Je l'analysai: Adolescente, ultra protégée par ses parents, Naïve et innocente, Et il y avait des chances qu'elle soit vierge ! Cible verouillée ! J'allai vers elle, Lui demandant le chemin pour aller je ne sais où. Bingo ! Elle était tombée entre mes fils ! Et je lui faisais croire que j'étais un étranger, Et donc je ne connaissais pas cet endroit, Et s'il était possible de m'accompagner. Elle le fit, un moment donné, Je l'assomai ! Elle était tombée comme une pierre, J'écoutai si elle respirait encore, C'était le cas ! Excellent... Je la déposai dans ma voiture et je me mis à conduire. Je n'avais qu'une hâte, C'était de m'amuser avec elle, Lui faire découvrir la joie de vivre avec moi ! En arrivant chez moi, Je la portai et déposai sur un lit, Qui était dans la chambre d'ami. J'attachai ses quatre fins membres de chaque rabord du lit, Je nettoyai son beau visage avec de l'eau et du savon, Je voulai qu'elle soit propre a son réveil ! Et je partis me doucher, Je voulais être propre également. Pendant que j'étais sous ma douche, J'entendis un crie. Je savais que c'était la petite qui venait de se réveiller, Et de prendre conscience qu'elle était chez un inconnu. Excellent... Je sortis de la douche et je mis un peignoir, J'allai dans la chambre d'ami. Elle me vit, je la fixai, Je voyais cette terreur en elle, Et cela m'excitait. Je m'approchai d'elle et lui dis qu'elle m'appartenait, Cette sotte s'était mise à crier au secours ! Je l'avais gifflé pour la calmer, Je ne supporte pas que l'on me crie dessus ! Elle méritait une bonne punition cette conne ! J'avais décidé de la laisser dans cette position pendant une semaine, Je lui ramenai à manger et à boire, Ben oui, fallait récupérer de la force Pas envie de forniquer avec un cadavre ! Après cela, je la dressai, Histoire d'avoir de l'obéissance pure et dure ! Elle était ma Cendrillon, Elle nettoyait, balayait, Faisait la vaisselle et faisait à manger. Mais ce qu'elle n'avait pas en plus Cendrillon, C'était que personne lui faisait l'amour ! Et donc, souvent je lui faisais l'amour, Elle avait la paroi vaginale toute serrée, C'était excitant ! Il y avait des moments où elle me désobéissait, Alors elle subissait une descente aux enfers... Je la fouettais au point que la peau se déchirait, Je la frappais au point qu'il y ait des formations d'hématomes, Et je lui mettais un seau d'eau glacée dans son bain à la brûlure extrême ! Elle se mettait à crier et à s'affaiblir, Et cela me faisait marrer... 8mois après, Elle m'obéissait et commençait à avoir des sentiments pour moi Enfin, j'avais l'impression. Elle était toute oui, Et même qu'elle eut des orgasmes multiples de ma part, le pied ! C'était super ! 1 an après, Je commençais à avoir des sentiments pour elle, Je ne sais pas... La voir avec des cicatrices, des bleus et des brûlures Me faisaient froid dans le dos ! Je décidai de me dénoncer à la police, Par amour pour cette fille ! La police arriva et m'arrêta, Il m'embarqua et je n'avais plus jamais revu cette fille de ma vie...

#psychiatrie #syndrome de stockholm #syndrome de lima #affection #victime #persécuteur

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Journal d'un Psychopathe #19: Pinocchio

Point de vue de Pinocchio: Je m'appelle Pinocchio, et j'ai 30 ans. Je travaille dans une entreprise en tant que PDG. Je vis dans une grande maison avec un jardin et j'ai même une piscine ! Vous ne pourrez pas connaître mon père car il part souvent en voyage. Point de vue de la Réalité: Pinocchio a bien 30ans. Et effectivement, il travaille dans une entreprise mais en tant que secrétaire. Il vit dans une maison certe, mais petite et il est en état délabré: il faut le restaurer... et la piscine en question n'est qu'une simple bouche d'égoût... Son père ne part pas en voyage puisqu'il est parti dans le ciel... S'il invente autant d'histoires, c'est qu'il est très malheureux. Son rêve a été de pouvoir monter dans les échelons au niveau professionnel, pouvoir gagner de l'argent histoire de rendre son père heureux et de réaliser son plus grand rêve: revenir en Italie...

#mythomanie #psychiatrie #mensonge #angoisse #manque de confiance en soi

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Coup de gueule du soir

Un coup de gueule que j'ai vue avant hier, mais je ne me suis toujours pas remise... Un groupe anti IVG ont monté une clinique et font croire aux femmes qu'ils les avortent alors que pas tout genre ils bidouillent oklm sauf qu'ils laissent l'embryon dedans quand même ! Non mais oh ! Cela se passe aux Etats Unis et il y en a plus de 35.000 des cliniques de ce genre.... De plus, ce qui m'insupporte est que ces gens là ont de l'argent s'ils peuvent se permettre de se construire un cabinet clinique et des matos en plus ! Et tout cela vaut ultra cher ! Ils ne peuvent pas utiliser autrement leur argent non ? Non mais imaginez-vous le choc? Déjà que pour la femme qui devait se faire avorter avait dû être suivie psychologiquement pour enlever la culpabilité et com mais en plus qu'on lui avait menti que finalement on lui avait pas avorté ah non, c'est trop je les plains franchement... C'est tout simplement un crime ! Déjà renier le choix du corps de la femme est quelque chose de grave, puisque vous la tuer psychologiquement et physiquement... oui, parce que j'ai oublié de préciser mais, ces gens la se font passer pour des médecins, donc les risques d'infections bonjour... Et ils donnent une mauvaise image des métiers médicaux et paramédicaux ! En France, il existe ce genre de clinique mais de manière plus subtil. Les médecins font en sorte de faire retarder l'avortement. Ce genre d'acte est puni par la loi, cela vaut 2ans de prison et 30.000€ d'amende ! Après il faut des preuves et c'est le plus compliqué malheureusement... Et après ces gens là disent sauver des vies, la bonne blague ! S'ils veulent sauver des vies ils n'ont qu'à être plus utile comme faire dons aux associations pour des pays pauvres ou protéger des enfants maltraités mais non ça ce n'est plus leur problème ! Pour se mêler des affaires des autres ils sont forts mais pour être en action de façon intelligente ils ne sont plus là !

#féministe #avortement #Le poing levé au féminin

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Journal d'un Psychopathe #17: Ô Entrant dans mes Bronches

Voyant cette eau claire Cette eau peu profonde J'entre dedans Je m'avance Et d'un coup, bloqué ! L'eau au niveau de ma poitrine J'ai l'impression que les molécules H2O m'engloutissent Tel le Kracken ou le sable mouvant ! Je panique-nique ! Je recule pour être au niveau du bassin... Ce que j'ai pue ressentir ? J'avais eu l'impression que mes bronches se remplissaient d'eau Que mon coeur battait au ralentit... Je ne peux plus avancer Traumatisée d'avoir failli me noyer J'essaye d'avancer au-delà de cet obstacle... Si je réussis à dépasser l'obstacle poitrine, Alors je dois passer l'obstacle cou Puis nager la tête hors de l'eau Après nager en mettant la tête sous l'eau Et ainsi, pouvoir me libérer sous cette emprise enfantine...

#phobie #eau profonde #traumatisme #noyade #anxiété #névrose

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  La claustrophobie dans un ascenseur (avec les mains) claustrophobia in the elevator (with hands)

엘리베이터 안에서의 폐쇄공포증(손)

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Ce que je ressens en tant que claustrophobe, j'ai un ressentie malsain cela me dérange c'est bizarre comme sensation...

  claustrophobie dans une baignoire (avec les mains) claustophobia in the bath (with hands)

욕조 안 폐쇄공포증(손)

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Journal d'un Psychopathe #17: Ma Cage Thoracique m'oppresse...

Lieu sombre et impénétrant, Lieux toxique et mourant, Une chaleur humide, pesante Colle et s'oppresse contre moi... Je m'étouffe, Je succombe à ma propre respiration. Mon anxiété finit par m'étouffer Mes yeux deviennent fous.... Je suis perdue, enfermée ! Comment vais-je m'en sortir ? Je ne sens plus mon coeur se battre, Je suis pâle, des gouttes de sueurs froides coulent Mes larmes vont couler... Black out ! Je ne vois plus rien, Je ne sens plus rien, Tout le monde panique et appelle les pompiers ! Baisse de tension ? Hypoglycémique ? Non, je suis claustrophobe, Et je vais guérir de cette maladie irrationnelle...

#phobie #claustrophobie #irrationnalité #névrose #anxiété #traumatisme #je suis claustro

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Journal d'un Psychopathe #16: Marée Haute, Marée Basse

Marée haute, Tout est tourmenté dans ma tête Mes projets plein à la tête Je veux explorer, Connaître du monde. La vie est belle, La vie me sourit. Je vis à mille à l'heure Je parle à mille à l'heure, Les gens ne me comprennent pas Tampis ils n'ont qu'à m'écouter ! L'argent sert à depenser, À s'offrir une partie manquante, Boucher la plaie. La banque me dit que je suis dans le rouge, Je me mutile, Pour être baignée littéralement Dans la Mer Rouge... Marée basse, Je m'évague-vague, Ma milleure amie est la Solitude. Elle a toujours été là quand j'en avais besoin, Comme en ce moment même. J'ai cette impression, D'être un poids pour la société. Le sommeil est un plomb, Dehors les gens me veulent du mal. Ils se moquent de moi, Ils disent que je suis malade, Alors que je suis seulement lunatique. Je m'évade-vade, Dans mes pensées les sombres, Tel le pétrole coulant du bateau Empoisonnant ma bien aimée la Mer. Tsunami, Je veux tout casser, Tout fracasser ! Je voyage partout dans la terre, Les gens m'appellent le Monstre Marin. Aux énormes vagues, Gifflant les habitants ! Et je suis sous cette folie, Je ne peux pas retenir, Cette violence née en moi ! J'ai besoin de me lâcher, Besoin de m'exprimer ! Avant de passer dans le côté Ultra obscure du fin fond de ma conscience obscure... Désertification, Je me morfond, Je veux disparaître au fin fond de la terre. Je veux me recueillir dans le magma froid, Où personne vienne m'embêter. Mes larmes sont sèches, Mon regard est terne, Mais mes pensées de plus en plus obscures. Ces pensées suicidaires, Me bouffent le cerveau ! Je ne mange plus, Je ne sors plus, Je me recroqueville. Je me recroqueville, Mes mains au visage, Et je dors pour l'éternité...

#psychiatrie #bipolaire #trouble maniacodépressif #psychose #trouble d'humeur