mad-jumper

[mad-jumper]

А сейчас на клочки не рвёт)

Хотя обстоятельства куда более конкретно повернулись туда, куда не ожидала. С тревогой жду субботы. Надеюсь на понимание в предстоящем разговоре. А пока бегаю по обследованиям, и пока все относительно хорошо. Ну и чудесно. На этот раз я куда более оптимистична, чем полгода-год назад. Наверное, это и вправду случилось тогда, когда я стала морально к этому готова.

Мы ждём Мишу 🐻

В остальном всё так по-старому, что чувствую себя старухой. Мало сил, редко рисую, ещё реже пою или пишу. Вот будет запуск в "Шторм" для писателей, оторвусь по полной. Хочется писать! Но нужна поддержка. А рисовать не хочу. Тот маленький всплеск любви к рисованию в июле был эпизодом перемены окружения и сопутствующим вдохновением. Вне вдохновения я последние годы рисовать не хочу, а оно редкое. Обида!

Скоро, я чувствую, окончательно узнаю, кто я, и каков мой конкретный путь, а не "хочу то, хочу это, ой, бросила..." Дефицит времени на себя через полгода расставит всё на места. А пока наслаждаюсь относительной праздностью. 🎉

#жизнь

[mad-jumper]

Рвёт на клочки

У близких дружеских неприятности, сама в подвешенном состоянии и непонятках, где, в какой стране будет будущее, где дети будут расти, вот сегодня неожиданная новость в группе, а что будет, когда я скажу, что скоро дитя, и я скоро уеду в другую страну... Всё так непонятно, подвешено, горестно. Мне не очень хорошо, я не знаю, как жить эту жизнь.

Достаточно ли во мне сил для правильных решений? Как... Как поступать, как выбирать, как переживать то, что не хочется переживать?

[mad-jumper]

Просто попытки поймать таинственность луны... вытекшие в пойманное размытое белое пятно на снимке. 🤣

[mad-jumper]

Пожалуй, самым радующим маленьким событием скоро станет первый комикс в записной книжке для комиксов, которую мне подарили тем летом на день рождения. Аня-таки вовремя и эффективно подопнула меня, и вот уже готовы вступительная страница и вся карандашная часть. Здорово!

А пока больше ничего не радует, работа не радует, висящие проекты не радуют, просто жесть какая-то. Как так выходит, что единственное, что мне осталось из "нравится" - это составлять планы на месяц вперёд и делать что-то не срочное, что мне приятно, но особо никому не нужно (читай: не выполнять этот свой план). И всё, остальное проносится туманной пеленой где-то рядом, но не со мной. Пока что самые тёплые и живые моменты - раз в неделю, на репетициях. Даже вот снятся чуваки из группы иногда. Остальное время я как живая мумия в саркофаге, что-то там верчусь с боку на бок, а толку нет как нет.

Да, играем в настолки с друзьями, вроде здорово, а вроде и пустое это все какое-то. Вспыхнул азарт - и погас через час, будто ничего не было. Да, играю в игрушки на планшете, тоже ничего такие, и всё тоже пустое, что было до того, как я в неё села, что после того, как я вылезла - ничего не изменилось. И так со всем - ничего не меняется, это какой-то праздный и размеренный, но день сурка, и все эти маленькие движухи, настолки, игры, сериал, чай под ютубчик с парнем - все это пустое, не чувствую ничего. Душа просит "еды" , а я совсем забыла про чудо живого познания, созерцания, любви и увлечения чем-то. Дни наполнены чем-то мелким и пролетают, как шальные пули, но их будто не было, они уходят впустую.

Может, каждая зима таким ощущением будет характерна? Что ни зима, то мои мольбы в дневнике были всегда - весна, приди же и оживи меня! Я замороженная, чувства все заморожены, жизнь встала ��а ледяную паузу. Кажется, так будет всегда, что это болото рутины засосало и не выплюнет. И ничего не хочется. Похоже на депрессию, как её описывают, только силы встать с кровати всё-таки находятся (да и то, больше ради "надо бы то-то то-то", а не потому что хочется), всё-таки улыбаюсь и смеюсь иногда, да отрывочные действия все же приносят удовлетворение. Но этот план, который я с таким удовольствием создаю, представляя, как это все сделаю... Каждый пункт, который я не сделала, это просто кол в башку! На тебе, за то, что не дописала текст к песне! На тебе, за то, что так медленно делаешь обложку к альбому и не сделала даже четверти, а нужно было всю! На тебе, за то, что опять не сделала ничего из иллюстраций по книге, а ведь планировала вообще 8 ч сидеть, теперь на день дольше все это рисовать придётся (и сколько там уже этих дней...). И как-то чувствуешь себя тотальным неудачником, ничего-то я не успею, не эффективная, медленная и бестолковая.

В инете говорят, нужно уметь хвалить себя за маленькие достижения, только мне кажется, что хвалить мне себя не за что, а когда я это делаю, остаётся ощущение, что это самообман. И я ругаю себя за эту похвальбу. Какая-то ловушка получается!

Вот есть Оскар Хартман. Он человек действия - просто берет и делает что-то, делает, делает, делает... Прёт как танк, и все у него круто получается. А я - я антиОскар Хартман, правильно Кот говорил. Я всё не делаю, не делаю, не делаю... Медлю, не решаюсь, копошусь, раздумываю, планирую, снова не решаюсь, постоянно держа себя в тисках паники ощущения, что жизнь так и проскользнет мимо, и я со своими этими тараканами так ничего и не успею. Ни эти 80 повестей и рассказов (серьёзно!), ни эти 50 картин, ни все свои 20 песен, из которых пять все также записаны на диктофон под гитару, ни все эти 10-20-миллион песен, которые я делаю вместе с кем-то, ни иллюстрации к книге, которые можно было закончить ещё той осенью, ни хотя бы десяток дельных проектов на бирже фриланса... Ничего не успею. Страшно, но этот страх бесполезен - он сковывает.

И я заложник этой ловушки. Я не свободна и мечтаю о свободе. Кажется, от всех этих своих достижений и классных творений меня отделяет тонкая прозрачная пластиковая стенка, которую скомкать бы, пройти и взять своё, но на поверку она получается каким-то пуленепробиваемым стеклом из десяти слоёв. И это сбивает с толку, ещё больше заставляет злиться на себя, ругать себя. Так нельзя, но я не могу остановиться... И от этого у меня нет ни сил, ни желания что-либо делать.

Как же нужна поддержка... Или как-то чудесным образом научиться быть себе поддержкой. Для этого хотя бы надо перестать гнобить себя для начала. А это так сложно сделать...

[mad-jumper]

Из позитивных событий последних дней:

° Подруга живёт теперь совсем рядом и на днях мы проводим уютные и тёплые вечера вместе с ней, нашими парнями и её шаловливым и очаровательны сыном. Катая визжащее от восторга чудо на руках, не верится, что нас с ней объединяют годы и годы близкой дружбы, а познакомились мы с ней, когда она ещё даже школу не окончила. Люблю её — и её сына.

° Завершено прохождение и моё увлечённо наблюдение основного сюжета Ведьмак 3! Великолепная, волшебная, красивая, увлекательная игра. Иногда хотелось перенестись прямо на место событий, вдохнуть местный средневековый воздух, а то и научиться владеть мечом и порубить на фарш утопцев!

° Переслушивать саундтрек из старой, но шедевральной (хотя это уже обыкновение) "Fahrenheit / Indigo Prophecy" — шикарно! Надо бы сыграть в эту игру на английском, на плойке и самой, ведь её не так давно проходил наш приятель с нулевым знанием инглиша на компе, а мы смотрели. А то что, зря купили что ли. :)

° С Майлами досочиняли сверхновую новую песню, ура! Она мне оооочень нравится, особенно после того, как я сочинила для неё текст, много значащий для меня. Эта песня теперь посвящена мной тем, кто, я верю, в какой-то новой форме продолжает жить где-то в другой жизни, но кто потерян в этой жизни для меня, и я думаю, у многих есть такие потери и такие надежды. Отчасти песня посвящена и им. Сочинила я её практически в ночь перед репетиций, на которой надо было уже иметь текст, но, воистину, то была вдохновенная ночь.

° В списке "to do" — знатное такое количество как иллюстрационных, так и вокальных проектов. Это греет осознанием востребованности, в 1% случаев как профессионала, в 99% случаев как доверенного творческого лица для интересных творческих изысканий из любви к делу (безвозмездно). Это так здорово, что я могу теперь воплощать то, о чем и не мечтала какие-нибудь семь лет назад. Моя благодарность товарищам с коллаборациями и творческими предложениями всегда будет безмерна, и кое-как в свободных участках времени от работы над книгой медленно, но верно я буду трудиться над тем, что я действительно люблю. Это не может не радовать.

° Наша любимица Сима все чаще удивляет ловкими и зрелищными играми, умом и сообразительностью. Для меня пока для завесой тайны, как она понимает практически все, что мы говорим ей. Это необычайно умное животное, и я ей искренне восхищаюсь. Живёт и здравствует, радует нас каждый день. Она наше счастье.

[mad-jumper]

А это #bestnine2019 для Инстаграм, который какбэ намекает, что не такой уж я и никчёмный человек, если умею рисовать такие штуки, которые понравились стольким людям. Ну дайте уж капнуть ложку мёда хвастовства в бочку дёгтя антисамолюбования. 🤣👇

[mad-jumper]

На меня накатило одиночество. В принципе, нормальное состояние для любого более-менее осознающего себя и свою крошечность в этом мире индивидуума, но какое-то оно горькое сегодня. Или солёное, а может, и всё сразу. Бывают странные моменты, когда понимаешь, что всё ж вроде хорошо, всё в порядке, а на душе кошки скребутся, и что-то всё-таки не так. И почему-то активное наполнение клёвым контентом в сообществе группы Ворон вызывает волну отчаяния, когда я затем захожу в сообщество Мили и вижу там, о чудо, пост о дне рождения барабанщика. И всё, больше ничего там пока что не бывает. Я бы не удивилась, если бы они забыли запостить об этом в нашей группе. Но в Вороне, о, там совсем другое дело. И как-то сразу так и не преодоленные до конца комплексы полезли наружу, когда посмотрела их последнее выступление на видео. Ну великолепно же, ну зрелище, огненно и фирмово! Да я так никогда в жизни не смогу. Черт подери, какое же я ни-рыба-ни-мясо рядом с такими эпичными фигурами своих музыкальных тусовок. Андрея Ворона да на большую б сцену. Она его уже давно ждёт... И как-то отсутствие контента у нас в группе сразу почему-то наталкивает на самобичевание. Ну а что я хотела, когда я не являюсь таким великолепным фронтменом своей группы, да и вообще, наш фронтмен гитарист, и мне это норм - я больше о самопозиционировании и умении держать себя на сцене. Ворон великолепен. Я не как он, но, как это ни позорно, я жалею об этом. МОЖЕТ БЫТЬ ТОГДА КОНТЕНТА БЫЛО БЫ ПОБОЛЬШЕ В СООБЩЕСТВЕ, орёт внутренний бичеватель. Это, конечно, ни при чём, но бичевателя не урезонишь. Он как разойдется, так я во всем виновата. Заодно вспоминаются недавно мною переведённые тексты наших песен. Наконец-то пацаны поймут, о чем мы играем, а я пою, думалось мне. В радостном предвкушении, я со скоростью света переводила строчку за строчкой, и за один день сделала все тринадцать штук. Кинула в чат и замерла в томном ожидании. Ну, думаю, ща напишут, клёво, молодец, почитаем как-нить. Прошёл час. Прошёл день. Прошёл... А неважно. Никто ничего не сказал. Сказать, что что-то внутри меня пошло трещиной, это ничего не сказать. Я ж глупый ребёнок, я самоутверждаюсь исключительно тем, что я создаю или делаю, а если я ничего не делаю, или никому не нужно то, что я делаю, то я никто для себя. Поэтому отсутствие ответа, скорее всего из-за "не в тему" и других злободневных вопросов, загруженности чуваков на работе, конечно тут же было приписано самобичеванием к ненужности. Я до сих пор не могу совладать с чувством ненужности и лишнести, когда они накатывает на меня после эпизодов, когда я оказалась не в тему, неловкой, не вовремя, недостаточно смешной или находчивой. Я какая-то не такая крутая и ловкая, как все они. ВСЕ ОНИ. Это всё ещё меня не отпустило, оказывается. Да и отпускало ли? Видимо, латентно дремало.

Дома я целыми днями делаю полную х*рню. Так мне, по крайней мере, обычно кажется после очередного высмеивания молодым человеком книги, над которой я тружусь, как иллюстратор, не первый месяц. Ну как высмеивания, ироничных шутеек на тему, сколько мне это стоило, какая это книга бесперспективная, ведь её н��писал такой чувак, наивная, несовременная. Он в неё не верит. Один лишь автор меня подбадривает каждый день, шлёт вдохновляющие картинки и мечтает о дне, когда мы будем держать сии чуда в руках и радостно перелистывать по́том и кровью проиллюстрированные страницы. Мне этого так мало. Иногда я чувствую, что мне некому выговориться. Есть лучшая подруга, которую я стараюсь беречь от моего нытья, ведь ей иногда в сто раз туже, чем мне, и я часто не даю себе права рассказывать о своих переживаниях. Есть молодой человек, который чуть что иронизирует и посмеивается надо мной и тем, что я делаю, поэтому он тоже отнюдь не в списке тех, кому можно рассказать ВСЁ без исключения. Есть папа, с которым у нас никогда не было суперблизких отношений, а когда-то я и вовсе скрывала от него свою жизнь, переживания, творчество, мысли. Сейчас уже полайтовей. Остальные, скорее, супермегаклевые приятели, и ни с кем больше я не считаю отношения близкими. Поэтому... Да. Мне все так же, как и пять, и десять, и пятнадцать лет назад, некому высказаться.

Как я хотела бы ходить к психологу!! Но это так дорого. А молодого человека напрягать... Лучше застрелите меня.

Может, хотя бы он (пс-г) помог бы мне преодолеть эту болезненную колючку в мышленческих установках, которая чуть что - скидывает все беды на меня, всю вину. А пока я всё ещё искренне убеждена, что я уг, и из-за меня в жизни окружающих меня не происходит ничего классного. А был бы кто другой на моем месте, вот он бы показал класс...

И да. Мне одиноко. И когда такое одиночество иногда случайно возрождается, оно больнее, чем когда-либо прежде. Что же будет спустя годы, если я так и не научусь совладать с этим?..

Пошла искать сообщества любителей книги Дж. Кемерон "Путь художника". Может, хотя бы там найду творческих приятелей, а может, и друзей. Мне так не хватает поддержки. Я сама не умею быть себе такой поддержкой, которая нужна мне, и понять меня сможет лишь такой же творческий раздолбай, как я сама, а не все эти правильные и логичные люди вокруг. Посмотрим, есть ли у меня шансы. Пока больше мыслей на этот счёт нет.

[mad-jumper]

Работа продолжается! Между прочим, я деликатно попросила символической оплаты за неё, была приятно поражена тому, что мне пошли навстречу с готовностью, и теперь я могу заявлять с гордостью, что я работаю иллюстратором — мне ведь заплатили за это, неважно сколько. Настоящая работа, я слышала, начинается там, где за неё платят. Вот и пусть идут подальше те, кто думал, что я дурака валяю, иллюстрируя книгу, ведь я делаю это за добрые слова. Я работаю, да! Рассказала бы себе десять лет назад — не поверила бы. Это так классно, делать то, что любишь, и ещё иметь за это бонусы в виде денежного вознаграждения. Это —мечта наяву, хоть пока не такая масштабная, я ведь ещё копейки получаю, но это только пока.:)

[mad-jumper]

[mad-jumper]

[mad-jumper]

Кстати, на джем я всё-таки сходила

Так уж вышло, что я в расстроенных чувствах расписала, как грустно мне, что песен моих на джем не собралось, Алексею, что хотел в дуэте петь со мной, и Руслану, оргу сиего празднества. Алексей сказал что так просто меня не отпустит и дал ещё две песни, где я могла бы приукрасить их бэк-вокалом, а Руслан поручил отобрать у него одну или несколько песен из тех, что он взял на вокал, так как «он ко всему этому приготовиться не успеет, одолжение сделаю». Отобрала одну полностью, вторую разбила на дуэт и вторые голоса. По-поему, вышло славно. В итоге я прогорланила бэк-вокалы к пяти песням, шестую спела сольно с неожиданным бэком от Лёхи ближе к концу (весьма симпатичным!), а также услышала и прокайфовала ещё две песни, ради которых стоило мне побывать на джеме как слушателю. А ещё услышала кавера на «Арию», и как тот несуществующий человек, который не слушал дискографии «Арии» ни разу в жизни (лишь единичные популярные песни), была приятно обрадована тем, какие у них красивые и приятно мудрёные по мелодике некоторые песни. Быть может, как-нибудь до них я доберусь и все же послушаю альбомами. Наверное, я многое упускаю.:)

Да, там были наши ребята. Стас классно играл в тех песнях, где мы стояли на одной песне, Яха как всегда создал чувство уюта — там где Яха, там всегда уют какой-то домашний — а Иван знатно наяривал гитару в некоторых сильно звучащих вещах. Который раз любовалась всеми ими. Я их обожаю. Я фанат своей группы и каждого члена группы по отдельности, это правда. Очень странная правда, правда. 😂 А как приятно было после этого зверски долгого, но в общем и целом очень приятного по атмосфере вечера каждому дать по пятине или обнимашкам и услышать от Ивана, что он крайне ко мне благосклонен (как же это много значит для меня!). И звучало это так по-семейному, по-родному, и так естественно. Я не могу представить себя не частью нашей сумасше... прогрессивнороковой банды, и как я была счастлива снова побывать на одном с ними мероприятии, пусть и в джеме с одними лишь каверами... я побывала в каком-то едином духе, в особой атмосфере. Это объединяет ещё больше. Особенно это так действует из-за моей сентиментальности и привязчивости, обычно от всех скрытой: я тихонечко кого-то (друзей, приятелей, группу) издалека люблю и храню в своей душе, и любое событие, которое может попасть в копилку «что-то общее с этими людьми» является ценным и прекрасным для меня. Поэтому я счастлива, что мне всё-таки удалось побывать на джеме 28 декабря. И больше не оттого, что спела там, а скорее потому, что люблю свою группу, и это мероприятие звонкой драгоценной монетой падает в мою копилку «событий, которые объединяют».

[mad-jumper]

Играю в “I love hue”, такие красивые оттенки попадаются. Это вот вообще мечта моего детства на фото поймать такой градиент. Теперь моя требовалка колористической эстетики спокойна — у неё есть “I love hue”.:) Наверное, здесь будут появляться ещё скриншоты оттуда. Очень уж красивые...

[mad-jumper]

[mad-jumper]

Покинутая

Который раз чувствую горечь и оторванность от тех, с кем мне хотелось бы проводить больше времени, но что-то все время не складывается. И мне все время кажется, что я чужая, не своя им. Только по субботам мы репетируем вместе, и я становлюсь на три часа самым удовлетворенным человеком на планете, ведь я делаю то, что я люблю делать больше всего на свете — пою. А так как я делаю это вместе с музыкантами, видение музыки которых совпадает с тем, как я это чувствую, с которыми легко и просто сочинять и творить что-то вместе, то, конечно, я уже давно считаю их своей музыкальной семьёй. Уехав домой с репетиции, я тоскую, когда думаю, что до следующей репы целая неделя. Суббота, в течение которой я действительно что-то значу для себя, а может, и для этого мира. Я пою в группе THE MILE. Разве ж это не прекрасно?!.. Однако, это единственное, что связывает меня с ними. Прекрасные, весёлые, душевные, творческие, сумасбродные, непредсказуемые и уютные субботы в подвале со звуком как из задницы, потому что там оборудование живёт своей жизнью, но мы уже привыкли. Но ребята ходят вместе на концерты, тусовки, джемы, собираются ещё по каким-то поводам. А я — нет. Я сижу в своей московской области, оторванная от них двумя часами пути и молодым человеком, который ненавидит такие концерты, на которые ходят они, и я не вызываюсь ходить с ними. Я пропускаю джем за джемом, тусовку за тусовкой, и вот я уже... Не своя. Я из какой-то другой, домоседской, Вселенной, где всё далеко и неправда. Я отщепенец — даже среди своих. Может, это моя судьба? Всегда быть чужаком, быть оторванной от мира, который я так люблю, от событий, к которым мне хотелось бы быть причастной, но всё как-то не складывается. Что-то значить для людей, которые ��езумно много значат для меня.

Я снова погребенная заживо. Иду рядом с кем-то, разделяя его цели, но будто в параллельной Вселенной, и всем своим я всё-таки всегда чужая.

Более того, ещё больше я боюсь того, что я единственная, кто всерьёз ставит своё время и силы на кон в нашей игре в музыкантов, чтобы выиграть что-то покрупнее: выступление на большой сцене, громко известный альбом, знакомство с иностранными деятелями прог-сцены... Мне нужно поднять тему, но я боюсь, что всё именно так, как оно выглядит — никому не нужно сильное развитие и масштабирование нашего проекта, ведь никто не готов стать для этого профессиональным музыкантом и заниматься исключительно этим всю жизнь. Уже около полугода никто не шевелит пальцем, чтобы у нас хотя бы сингл вышел, никто не раскручивает наши аккаунты в соцсетях, запись последних для песен инструментов застряла на непонятном всем уровне, в группу принят новый басист, а значит, выступления будут ещё нескоро. А я ради этого всерьёз готова отказаться ехать с мч за границу, так как его там ждёт перспективная работа, а меня, в теории, заграничные группы, имеющие больший шанс на раскрученность на весь мир (что уж там до страны). Но я привязалась к этим прелестным остолопам... С которыми вместе даже не могу собраться на каком-либо мероприятии хотя бы для сплоченности дружеских отношений коллектива. Они собираюсь, я — нет. Я подозреваю, снова, как законченный идеалист и строитель воздушных замков, я вижу верных друзей там, где не видят другом меня.

Максимум супер крутой приятельницей.

Кто я для вас, The Mile? Как быстро вы найдёте мне замену, если я вдруг уйду? Хоть как-то оставить след в вашей жизни... Хотя бы дождаться альбома, где останется мой голос в качестве моего подарка вам за то, что мы шли рука об руку, шаг в шаг по музыкальной материи так, как я ни с кем в жизни ещё не умела ходить.

Чувство тоски от оторванности и такие мысли мне навела очередная невозможность поучаствовать в джеме с любимыми мной песнями. Там снова собралось всё, далёкое от моих музыкальных вкусов, но ребята... Ребята-то все будут там! А я снова не пойду, ещё больше добавляя толщины в то стекло, через которое я дружелюбно махаю ребятам, но не могу сказать ни слова, снова чувствуя свою чужеродность... Мою недостойность. Я недостойна The Mile?...

[mad-jumper]

Эксклюзив, хаха) Кадры черновых набросков для иллюстраций, над которыми я всё ещё работаю. Они как семестры, эти иллюстрации, все никак не закончатся, а в конце меня ждёт сессия: цветные вклейки акварелью 😂😨🤔 Это уже ближе к осени...

#арт #drawing #sketch #графика #черновики #Иллюстрации #художник #отсловахудо

[mad-jumper]

Идеальный минимализм... Я влюблена в это время суток ещё с детства. Самые нежные, неуловимые, утонченные краски... Предрассветное утро - король градиентов.

#природа #море #черное море #утро #светает #минимализм #minimalism #daybreaks #pic of the day

[mad-jumper]

Всё ещё ничего не делаю, кроме как иллюстрации к книге приятеля. Для портфолио больше, т. к. бесплатно. Буду потом, типа, показывать всем, мол, во как я умею, ну возьми-и-и-ите меня. :) Ну, ещё пою. Но пока что ничего не приносит никакого дохода, вообще. Чувствую себя нереализованной и бесполезной для общества (либо полезной в потенциале, но это не считается). Вот так и грызу себя целыми днями. Хоть в макдак иди работай, вот так тоскливо без дохода бывает иногда. Может, пойти работать опять в детский санаторий?.. Там было классно. Надо подумать над этим на досуге. Может, осенью. 🤔