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アプリの人ととってもいい感じすぎて怖い。よく言う『付き合う前の楽しさ』みたいなのが多分中学生ぶりでその渦中にいる自分に少し気持ち悪さすら感じる。

「あと2日で会えるね」なんて会ったこともない女に言う？ただ携帯の中で文字だけで話している女だよ？これはもしかして付き合うやつ？それを望んでアプリを始めたはずなのに、それはそれで面倒になってきた。

私器用にできるタイプじゃないし、家族との時間、彼との時間、アプリの人との時間、3つの時間を器用に使いこなせるかな？救いはアプリの人がプチ遠距離って事だね。

会ったらお互い考え方は変わるかもしれないけどね！私向こうの顔全く知らないし！

そんな事より今日は朝からお腹がギュルギュル鳴ってて痛すぎる。

#日記 #daily #ひとりごと #20231208

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「普通に失恋した。」とか言いながら数週間後に結局だらだらと関係を続けてまっている今。自己嫌悪がすごい。

ただ一つ変わった所は、私がマッチングアプリを始めたこと。まだ一人しか会ってないけど。あの服髪の毛だらけの人ね。

年上にしか興味がなかったけど、なんとなく同じ歳の人をスワイプしたらマッチングした。そしたらその人との話がすごい楽しくて、付き合う前の楽しさを久々思い出してる。彼と関係を持つ前は、青春みたいな付き合う前の楽しさではなくて、また少し違った楽しさだった。同世代との恋愛の楽しさを痛感してる。その同じ年の人と来月に会う約束をしたんだけど、お互い顔を見せてないから実際に会った時にお互い違うってなったらどうしようって少し不安。もし付き合うってなっても、車で片道1時間以上かかる場所に住んでてきっと会う頻度も限られてくるから、あの人との関係を続けながら本命と付き合うにはすごく都合のいい人だなって思ってる。相手は純粋に恋人が欲しいだけなのに、こんな考えで本当に申し訳ない。ちゃんと好きになれたら彼を切ろう。

彼には期待してないどうせ彼との未来はない、なんて思っていても、心の奥底で彼との未来を期待してるから中々彼を切りきれないんだろうな。彼の状況が変わったとて、私が欲しい未来は彼にはないのに。

#日記 #daily #ひとりごと #20231128

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信じられなさすぎて行動連絡と写真を逐一求めるような女になってしまった。

その類の女にだけはなりたくなかったし、そんな女にしてしまう男を好きになりたくなかったな。

#日記 #言葉 #ひとりごと #daily #20231124

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彼に送ったメールの一文。

持ってる人でも、また新しく一緒に進んで、新しく一緒に持っていけばいいと思っていた。だけど、私は持っていないのに、彼だけが持っている事を受け入れる事ができなかった。頭では分かっていても、心が痛かった。

この一文の前に「今の私には許せる器も受け入れる器もない」と話した。あくまでも私の器の話であって、彼が悪いわけじゃない。きっとまだ私が若いんだと思う。一番である事にこだわっているから。もっと色んな経験をした後の私だったら、きっとまた違った気がする。

#日記 #daily #ひとりごと

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知らない男とお団子屋さんのモーニングに行った。

白い服が髪の毛だらけで見る度に吐きそうになった。「床が髪の毛だらけで、その上に服を置いてたのかなー」とか考えてた。想像するだけで無理。

モーニングはゆで卵、サラダ、お団子2本で少なそうに見えるけど、意外とキツかった。あの人とだったら2人で半分こできたのになーとか、1人ずつ頼んでも「これ2人で1つで十分だね」ってコソコソ話すだろうなーとか、ずっとそんな事ばかりを考えてた。

この先きっと関わることの無い男の為に、態々休日に早起きをして無駄な事したなと思ったけど、私はタダモーニングだったのでこの無駄は見逃すことにした。

あの人に「私のことどう思ってるの？」と聞いてみたら、「恥ずかしいで今まで言ったことないけど、ちゃんと正式な彼氏になりたいって思ってるよ。妹が彼氏と行ってるって今日話してたけど、そうゆう事も言えなくて、不幸なことさせてるって。」正式な彼氏になりたいとか、私の人生で言われる事はないと思っていた。だって正式な彼氏しかつくらないつもりだったから。「ぽけーっとして何も考えてないように見えるかもしれんけど、俺結構考えてるよ、ちゃんと。ずっとあなたの事考えてる」なんて言われて、あーそうなんだと思った。少し前の私ならこのたった数秒で喜んでいたんだろうけど、もうそんな私もいなくなった。こんな心の殺し方、覚えたくなかったな。

"正式な彼氏"、なれるといいね。

#日記 #daily #ひとりごと #20231104 #20231105 #写真好きな人と繋がりたい #写真撮ってる人と繋がりたい

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風邪を引いたかもしれない。

喉がイガイガして気持ち悪い。取り敢えず、なんか良さそうなキレートレモンのダブルレモン飲んでる。肩も重いし耳もぼーっとするし、気分も最悪。

今週の日曜日はマッチングしたとっても誠実そうな人とモーニングに行く。誠実かどうかは分からないけど、4人きょうだいの末っ子で、上3人はみな姉というなんとも強者な感じ。

結局彼と比べては嫌になってしまうんだろうな。早く記憶から消したい。

#日記 #daily #ひとりごと #20231101

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息を吐くように嘘をつく人だった。

全て見て見ぬふりをしてきた。決定的な証拠なんてないから。だけどある日見てしまった、ちゃんとした証拠を。「嘘ついてるよね？」の問いかけに「ついてない」と言い張った。私が全て見た事が分かるとやっと白状した。それまで嘘を突き通そうとしていた。何度聞いても、何度も嘘をついた。

その後は毎日毎日嘘があるかの確認だった。嘘がバレてからの3ヶ月、やっぱり嘘をつき続けていた。「もう変わった。嘘なんてついてない。全部正直に話してる」その言葉を0.1%でも信じた私が馬鹿だった。私のせい。嘘つきのあの人が悪いわけじゃない。嘘つきだと分かっていながらも信じた私が悪いのだ。

他人の嘘にいちいち傷ついてる暇なんてないのよ。いや、傷ついたのは私のせいか。嘘を信じた私のせい。

私を幸せにできるのは私だけ。

他人のせいにしているうちは幸せになれないと思っている。どんなに傷ついても私のせいにしている私は、きっともうすぐ幸せになれる。

なりたい。

#日記 #ひとりごと #20231017 #daily

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学生の頃はバス停の前の学校に金木犀があって、毎朝億劫だったけど、バスを降りた瞬間の香りにこの時期はとても穏やかな気持ちで学校に迎えた。

社会人になってからは会社の駐車場に金木犀があって、変わらずこの時期は穏やかな気持ちになれる。一昨日まで香らなかったのに、今日の朝からふわっと香り始めた。最近『金木犀の香り』のあれこれが増えたけれど、やっぱりどれも本物には敵わないなと思った。

1日の中で嫌な事があっても、帰りにこの香りを感じるとそれだけで幸せな気持ちになれる。私の魔法の香りだ。

毎年この香りをいつでも感じたくて、そろそろ自分で育ててみようかと試みるけど、やっぱり虫が苦手で躊躇している。が、毎年のことながら今年もやっぱり試みようとしている。

#日記 #言葉 #ひとりごと #20231013

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部署が変わりいじめてきた女2人と離れて、とっても心が軽くなって会社に行くことに対して億劫な気持ちが減った。ここ数ヶ月とても穏やかに過ごせた。

だけど何がきっかけかは分からないし原因も分からないけど、昨日から急に会社に行くことが怖くなった。というより、人と顔合わせることが怖くなった。朝起きた時、ベッドに体が張り付いて動かせなかった。経験上、この状態で無理をしたら心が死ぬ事が分かっているから、昨日は無理をせず休んだ。大抵1日休めばなんとなく心が少しリセットされて、外に出られるくらいには回復する。だけど、今日会社に来て人とすれ違った瞬間体が強張るのが分かったし、逃げたくなる気持ちになった。「おはようございます」普通のその一言に、過剰に怯えてしまった。原因が分からない、何も嫌なことなんてないはずなのに、どうして急にこんな状態に戻ってしまったの。それがまた苦しい。学生時代からずっと人との関わりが過剰に怖くて苦しかったけど、部署が変わり周りの環境が変わって、心が軽くなり、人とのコミュニケーションも少しとれるようになった。というか、楽しいとですら思っていた。それなのにまた戻ってしまった。

原因が分からない。何がきっかけかも分からない。

ただただ人と顔合わせることが怖い。ずっと部屋に閉じこもっていたい。何も考えず、一人でゆっくり散歩がしたいな。

#日記 #言葉 #ひとりごと #20231013

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「やったことないしできない」は当たり前。

なんで「どうせできない」と最初から諦めるんだろう。

何も知らない状態からできるわけない。１つずつ知識を増やしていって１つずつできることが増えていくのに、なんで最初から諦める。

そんな当たり前のことに気が付いてなかった。そうやって1から頑張っている人に対して「すごいな。自分には無理だな」と思っていた。

でも見ていて気が付いたんだよね。この人も最初は何もできなかったんだ。それでもここまでできるようになったんだ。じゃあ私にもできるかな、なんて初めて私もやってみようと思った。

なんでもいい、できるようになりたいことを1つずつやっていこう。できることが多い分には人生損はしない。

まずは英語をペラペラに話せるようになりたい。本当はいつか海外に住みたい。私には無理だなと思っていたいけど、無理とかないね。

私を強くするのも私だし、私を幸せにするのも私。ぜーーんぶ私が決めていい。誰も私にできないなんて言えない。どうせなんて言葉、私以外の人間が私に言っていいわけない。時々はどうせなんて逃げてしまおう。がんばって生きよう。

#日記 #ひとりごと

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失恋した。普通に。

いつも通り何気ない電話をしている最中、喧嘩になってしまいその流れで「今すぐは動けない」とはっきり言われた。その場しのぎの言葉でのらりくらりしていた彼から言われたその言葉が、私にはすごく重くてずどんと来たし、その瞬間心が冷たくなっていくのが分かった。彼に対して冷めたのではなくて、心が冷たくなる感じ。全ての感情を無にする感じ。

「そっか、じゃあ関わるのやめる。」とだけ言って電話を切った。いつもならすぐにかけてきたのに、かけ直しの電話はなかった。彼の中でも見切りがついていたのかな。「なんで」とだけメールが来ていたけど、もう返すつもりはない。

電話を切った後、すぐに連絡先を消した。あまり躊躇はなかった。今まで彼との関係を切るのにとっても苦労をしてきたのに、こんなにも簡単に切れてしまうのかと、私と彼の関係の浅さに落胆した。何も築けていなかったのだと。

とってもとっても大好きだった。でもこれから先彼といる自分が想像できなかった。彼との未来が想像できなかった。じゃあ、これはもう離れ時なのかなと思っていた。だから、ちょうど良かったんだ。

これで良かった。

最後に、私が「花のプレゼントが欲しい」と言ったら、彼がくれたシクラメンを。花束じゃなくて鉢を持って現れた彼が、とっても愛おしかった。

#日記 #言葉 #ひとりごと #film #35mm

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メンタル死ぬともう頭回らなくて生きてるだけでいっぱいいっぱい。今まで忘れた事ないミスした事ない事どんどん忘れたりミスしたり、それでまた自分が嫌になって更に病む。今日とか頭痛すぎて正直頭全然働いてないし自分が何してるのかよく分からずなんとなく体だけが動いてる感じ。効率悪いから今の業務量私にはこなせないし、もういっぱいいっぱい。

[shinitainya]

愛。

#言葉 #35mm #film #写真好きな人と繋がりたい #写真撮ってる人と繋がりたい #フィルム #photography #愛 #フィルム写真

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男女が付き合っていく中で、身体の関係も男女としての関係を続けていく中では必要な事なのだと最近感じるようになった。(もちろん人それぞれ考え方はあるけど)

好きな人と過ごしていく中で、行為の回数が減っていくと、それと同時に相手の事を行為の対象として見る事が減っていく。正確には、見れなくなっていく、、、？そうすると、行為がないだけなのに、相手に対する気持ちが分からなくなっていってしまう。今それに陥っていて大変困っている。少し前まで行為はあくまで気持ちの延長線上にあるものであって、なくても少なくても成り立つものだと考えていた。だから、行為と気持ちが同じ重さになっている人の考え方が分からなかったけど、なんとなく分かるような気がする。好きな筈なのに、行為の対象としてはなんとなく気持ち悪さがあって、だけど自分の中では相手が好きな気持ちがあるから、二つの気持ちが矛盾していて本当の自分の気持ちは一体なに？状態。

よく、長く付き合った恋人や夫婦だと「家族になってしまって行為の対象として見れなくなった」という理由でレスになる事を聞くけど、私の場合は彼に対して家族という気持ちは全くないので尚分からなくなってしまう。

していない期間が長くなるとだめね。その時の気持ちが思い出せなくなってより遠くなっていく。

#日記 #ひとりごと #20230412

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大好きだった。

心の底から。

あなたは私の全てでした。

この先こんな風に誰かを好きになる事はないだろうと、ありきたりですが本気で思っています。

あなたを好きでいて、あなたに好きと伝えられる事が私の幸せでした。

だけどあの日に戻れるのであればもうあなたを好きになりたくないです。好きになりたくなかった。好きになって良かったと思えるような、そんな優しい綺麗な愛ではなかった。

それでもあなたとの日々は私の人生の宝物です。

好きになってくれてありがとう。

あの日に戻れたら、もう私を好きにならないでほしい。

私も、もうあなたを好きにはなりません。

#日記 #言葉 #20221207 #ことば #感情 #手紙

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今年で終わりにすると約束していたのにいざ終わりが近づき私がその話を持ち出すと「涙と吐き気が止まらない」と食べることも寝ることもしなくなりフラフラになってしまうものだから、離れていく私が悪者に感じる。

違うじゃない。あなたのせいじゃない。

私を悪者にしないで。

#日記 #言葉 #20221127

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初めて彼にお弁当を作った。

お弁当と言っても、ご飯は自分で用意してねのおかずだけスタイル。

インスタで流れてくるようなお洒落じゃない飾り気のない普通のお弁当だけど、「弁当最高😂💓」と喜んでくれたので良い。

お弁当詰めるの上手な人って才能なの？どれだけ作っても慣れないんだけど。お弁当作りの達人になりたいー。

なったところで彼と過ごす時間はあと2ヶ月なんだけど。

#日記 #20221114