svennytkyra97

[svennytkyra97]

Einfach leer und mir fremd...Ich hab das Gefühl nicht mehr bei mir zu sein. Leer. Als wäre einfach nichts übrig. Ich bin hier das sehe ich, ja. Aber ich realisiere es nicht richtig. Es kann nicht echt sein. Ich kann nicht echt sein. Das außenrum kann nicht echt sein. Es macht mir Angst. Bin ich noch ein Mensch? Also wirklich da? Können mich die anderen überhaupt richtig wahrnehmen?Auch die Gedanken machen mir Angst. Dreh ich jetzt völlig ab? Was ist das?Dieses ständige Fremdgefühl in meinem Körper und in der Umgebung...Kennt das jemand da draußen?Ich will, dass es aufhört, einschlafen, nicht mehr denken und fühlen müssen

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[svennytkyra97]

Momentan fehlt es mir wieder so sehr..😥Eine Person, der man sich anvertraun kann..Eine Person, an dessen Schulter man sich lehnen kann, weil alles zu viel ist..Eine Person, die einen stützt wenn man zu fallen droht..Eine Person, die mit Rat zur Seite steht..Eine Person, mit der man einfach Quatschen kann, was einen gerade alles so beschäftigt..

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[svennytkyra97]

Mich kann man für nichts gebrauchen.Dann kann ich auch von dieser Welt gehen.Denn ich bin nur eine unnötige belastung, und platzverschwenderin.Ohne mich ist alles besser.

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[svennytkyra97]

Ich komme absolut nicht mehr mit dem Leben klar.

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[svennytkyra97]

immer wenn die Stimmen in meinem Kopf anfangen, über mich und mein Leben zu urteilen. mir zu sagen, was ich zu tun und zu lassen habe. mir sagen, dass es niemanden gibt, der sich auch nur nen Dreck für mich interessiert. mich immer wieder in die Vergangenheit zurück werfen, mir sagen was ich alles falsch gemacht habe, was ich alles falsch machen werde. dann merk ich, nichts ist ok. aber dann, wenn ich diesem einen jungen in die Augen sehe, spüre ich pures Glück. die Liebe die er mir gibt, die liebe die er in mir auslöst. das ist so ein starkes Gefühl, dass es nicht einmal meine Krankheit schafft, dagegen anzukommen. Sie versuchen mich zu verunsichern, mir zu zeigen das sie noch da sind. aber, er ist bei mir. mir kann nichts passieren. er sieht sie nicht, hört sie nicht, weiß nicht was sie sagen, was sie mit mir tun. aber er bekämpft sie, als wären sie ein Insekt auf das man nur drauf treten muss. ich merke, das sie Angst haben, das ich sie vergesse. auch wenn ich weiß, dass ich das leider nicht kann, sie sind ein Teil von mir, sie sind ich. aber Er, er ist meine Zukunft, mein Held, meine Liebe, mein Glück. egal wer da gerade aus mir spricht, er liebt mich, mich und jede Persönlichkeit. er kennt mich, mein wahres ich. ich bin krank, aber noch mehr als krank, bin ich verliebt. sie mögen ihn nicht, weil es nichts gibt, was an diesem jungen nicht toll ist. sie haben keinen Angriffspunkt. weil er ihnen keine Chance dazu gibt, weil er so ist wie er ist, perfekt.

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[svennytkyra97]

Du wachst auf und schon beginnt der Kampf von vorne gegen deine Gedanken. Es lenkt dich nichts mehr davon ab nicht die Arbeit, nicht die Menschen egal was du machst bist du am kämpfen, verlierst die Konzentration, bist oft nicht bei dem was du machst, es kost immer mehr Kraft du leitest weniger, machst Fehler und das bereitet dir umso mehr Stress. Es wird immer schwierig zu funktionieren und den Schein aufrecht zu erhalten. Erschöpft kommst du wieder zu Hause an und kippst nur noch ins Bett um. Doch schlafen kannst du nicht den jetzt bist du mit den Gedanken alleine und du wirst schwächer bis am Abend du kaum noch Kraft hast zu verhindern, dass du die Kontrolle verlierst und deine Gedanken dich auf einen Weg der Selbstzerstörung und Dunkelheit bringen. Es wird Nacht und du wünscht dir, dass es aufhört die Kopfschmerzen werden schlimmer, die Gefühle schmerzen unerträglich und der Körper gibt langsam nach. Irgendwann bist du so durch, dass du einschläfst. Nur mit wenigen Stunden Schlaf wächst du wieder auf schwächer als am Vortag und du weißt genau wie dein Tag aussehen wird. Nur jetzt fragst du dich wozu du noch lebst?

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[svennytkyra97]

„ Sie ist die Art von Mädchen, die dir die ganze Welt schenken wird. Aber ihre psychische Gesundheit lässt sie manchmal sterben. Sie ist die Art von Mädchen die sich selbst vergisst und sie versucht immer zu lächeln, auch wenn sie weinen will. Sie ist die Art von Mädchen, die niemals um Hilfe bitten wird. Aber Sie wird immer Ratschläge geben wenn du von Selbstmord redest. Sie ist die Art von Mädchen, die jemand anderes sein möchte. Also bedeckt sie alle ihre Narben, jetzt ist sie bereit für den Kampf.“

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[svennytkyra97]

Manchmal will ich schreiben, aber weiß nicht wo ich anfangen soll und wie es enden soll. Ich verzweifele an meinen Gedanken, sie sind nicht schlecht, oder doch? Wo ist vorne und wo ist hinten. Wann kann ich von Dunkelheit reden und wann von Licht?

bin das erste mal live kommt gerne rein bei fragen über mich

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[svennytkyra97]

Ich hasse diese Krankheit, es war doch so ein schöner Tag und von einer Sekunde auf die Nächste bin ich wieder ein schlecht gelaunter Mensch, der sich aus Hass und Wut auf sich selber sich wieder schneidet und jeden Schnitt genießt, weil ich es verdient habe.

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[svennytkyra97]

Ich bin ein Mensch wie jeder andere nur niemand weiß dass ich psychisch krank bin...

Ich lebe damit jeden Tag ohne das jemand was merkt. Aber trotz meiner ganzen Bemühungen "normal" zu wirken, kann mich keiner leiden, werde ignoriert und runtergemacht. Habe weder Freunde noch Familie. Bin umgeben von Dunkelheit und Einsamkeit. Es frisst mich auf jeden Tag noch dazu täglich Alpträume. Nein das Leben macht keinen Spaß.

Aber ich bin ein Mensch wie jeder andere auch nur das meine Welt sich nicht mit deiner Welt vergleichen lässt.

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[svennytkyra97]

Ich vermisse mich. Mein altes Ich. Das glückliche Ich, das strahlende Ich, das lächelnde Ich. Das Ich, was gegangen ist.

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[svennytkyra97]

Keiner weiß wie es ist wenn deine Stimmen dich zu jemanden machen. Sie lenken dir den Weg, zeigen dir alles wenn sie es wollen. Der Drang ist unkontrollierbar, wundervoll, unbeschreiblich. Sie sind schwach, leben in einer Scheinwelt die irgendwann zerbricht, aber trotzdem wissen sie nicht was Verzweiflung ist.

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[svennytkyra97]

Ich würde gerne einmal meine Maske absetzen und zeigen wie traurig ich bin. Doch ich trage sie weiter, weil es niemanden interessieren würde.

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[svennytkyra97]

Das Einzige, woran ich immer denke, ist alles hinzuschmeißen, mich in eine Klinik einweisen zu lassen und ratlos an die Wand zu starren, weil mir für alles im Leben die Energie fehlt.

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[svennytkyra97]

Ich bin jetzt stationär und mir wurde schon von mehreren Leuten gesagt, dass ich total entspannt wirke. Dabei bin ich das überhaupt nicht, ich zeige mich nur ungern verletzlich.

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[svennytkyra97]

Und das schöne an diesem Blog, ich kann einfach frei raus schreiben wie es mir geht, weil es keine Menschenseele interessiert.

Oft sitze ich abends einfach nur vorm PC. Ich zocke nicht, ich schaue keine Animes oder keine Videos. Ich sitze einfach nur da, höre Musik und befasse mich mit meinen grausamen Gedanken. Zwangsweise befasse ich mich mit ihnen, ich hab keine Kraft irgendwas anderes zu tun. Und oft stelle ich mir die Frage, was mache ich eigentlich noch hier? Es ist doch total sinnlos irgendwie zu Leben. Was bringt das Leben denn? Ich hasse das Leben. Aber ich kann das Leben auch nicht beenden, ich hab zu sehr Angst. Wovor weiß ich nicht, aber ich kann mich nicht umbringen. Aber ich hoffen so oft am Abend, dass ich es mich endlich traue. Es muss nur ein Tropf kommen, der das Fass zum Überlaufen bringt und ich irgendwie runterspringe oder so. Keine Ahnung. Aber irgendwie kommt da nichts. Stattdessen schneide ich eine Line nach der anderen in meine Haut, es ist fast wie Kunst. Ich überlege, wo die nächsten Schnitte hin kommen, plane die Tiefe und die Richtung. Es ist wie eine Sucht. Dieser ekelhaft geile Schmerz, das warme Blut, die rote Narbe (die langsam verblasst). Es ist eine Sucht. Ich mache es jeden Abend, auch wenn ich mal Happy bin. Es fühlt sich richtig an. Es fühlt sich wie Befreiung an. Selbstzerstörung. Befreiend. Ich brauche den Schmerz, um irgendwie klar zu kommen. Doch es geht nur der Klingen-Schmerz, andere Schmerzen halte ich nicht aus. Andere Schmerzen bringen mich zum Verzweifeln. Gott ist das cool, hier alles raus zu lassen. Manchmal glaube ich, ich leide an Bipolarität. Nach dem Schneiden ist das Leben so krass und so in Farbe, ich könnte Bäume ausreißen. Ich fühle mich so unglaublich stark danach

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[svennytkyra97]

“Niemand kennt mich genau, niemand hat es bisher geschafft zu 100% mein Vertrauen zu haben.”

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