#рассуждаю

[vacuoblog]

Если что-то переделываете, то либо сделайте лучше, либо оставьте все как есть

#мысли в пустоту #дневник #истина #мудрость #мудрые слова #люди #жизнь #мудрыемысли #перемены #мысли #рассуждаю #рассуждения

[darinishna]

Я определённо склонна не считать философию наукой. Да, она использует научные методы и стремится к рациональным выводам. Однако философия, по моему мнению, призвана быть большим, чем просто наука

Ибо она включает в себя абсолютно все способы познания. Философия - это вечное стремление к истине, которая, на самом деле, имеет корни в любом мировоззрении, так как истина лежит фундаментом в самой человеческой сути. Корень у науки, религии, творчества, мистицизма - один. И именно его ищет философия, именно поэтому она имеет привилегии для объединения всех этих сфер познания человечества воедино

#философия #мудрость #размышляю #размышлизмы #размышления #рассуждаю

[dmmyring]

закреп! ✨

Туманная Леди/Лиа (она/её)

18 лет

би; грейсексуалка

мидляндка

готка, металистка

сатанистка

слушаю Depeche Mode, Thy Art Is Murder, Darkthrone, Skinless, Spectral Wound, Këkht Aräkh, Enthroned, Motionless In White, Lorna Shore, Brand Of Sacrifice, We Came As Romans, Upon A Burning Body, Bring Me The Horizon, Linkin Park, STARSET, Icon For Hire, Panic! At The Disco, twenty øne piløts, и это единственное, на чём построена моя личность

важно! подписавшиеся блоги без названия и/или какого-либо наполнения блокирую — были случаи проникновения в блог тех, кто не должен был его видеть

характер скверный, много матерюсь, проблемы с агрессией, крайне легко обижаюсь, могу быть либо чересчур хаотик и весёлой, либо чересчур пессимистичной

нарцисс

пишу о своей жизни и фандомных вещах; веду прямые трансляции прямо из своей головы; щитпосчу

люблю делать фото- и видеомемы по вышеперечисленным фандомам и не только

навигация:

#foggy lady — основной

#реблог — реблог с комментарием

#щитпост — хэштег говорит сам за себя

#мысли — длиннопосты либо рандомная дичь, всплывающая в голове

#житуха — публикую фото и видео, которые оставляю на память

#пою — строчки из песен

#мемоделю — фото- и видеомемы моего собственного производства

#хуёдственники — пишу о своих конченых родственниках

#шарага/#ёбаная шарага — трэш и нытьё, связанные с учёбой

#eternal universe — всё, что связано с моим выдуманным миром под названием Вечная Вселенная

#тендерли — пишу о своём парне Проклятом Ангеле

#тикток — заливаю тиктоки, которые мне понравились, или просто рассуждаю о чём-то, что с ним связано

#ютуб — пишу и рассуждаю о том, что смотрю на ютубе

#subway surfers — о том, как играю в сабвей сёрф

#candy crush — о том, как играю в кэнди краш

#оформа — предупреждаю о смене оформы

#эстафета — хэштег говорит сам за себя

#вопросы — всё, что вы пишете в предложку <з

#foggy lady #туманная леди #твиттер #twitter #русский твиттер #тамблер #поиск мью #закреп

[marrymarrymesss]

В последнее время я довольно сильно похудела. Нет, я не стала скелетом, просто пришла в какую-никакую форму после долгих "полных" лет, если вы понимаете, о чём я. Оказывается, это заметили буквально все, и теперь эти все постоянно делают мне комплименты, мол : "Вааау! Ты так похудела!" или "Ну какая стройная стала!" или "Ой, Маша, ну какая же ты молодец, какой красавицей стала! ".

И вроде бы эти люди пытаются сделать мне приятно своими словами, но вы даже не представляете, как мне противно их слышать.

Я рассуждаю так : эти люди сейчас делают мне комплименты, следовательно, они заметили, что я похудела, следовательно, раньше они замечали, что я полная.

И мне так ужасно становится. Невыносимо. Я даже сама до конца не понимаю почему, отчего....

Просто..... Отстаньте от моего тела! Оно моё! И только мне самой нужно за ним следить, отмечать победы и неудачи! Вот так!

[milenaerotik]

Рассуждаю как адекватная , умная женщина . Поступаю , конечно по другому

#erotizm #юмор #эстетика #женщина #логика #русский блог #русский tumblr #русский тамблер

[oh-my-dear-liar]

Мне бесполезно лечиться

Таблетки мне помогали, факт. Но.. Вот, что я поняла 😶

От себя не спрячешься. Я лечилась 5 лет, я ходила на психотерапию, я пила таблеточки, мне делали уколы.. И...

И ничего 🙂 спустя пять лет я поняла, что нихуя в итоге не вынесла из этого 🙂🙂 меня не научили, почему нельзя поступать так, как я хочу. Но спасибо, что хоть научили, что просто нельзя, это я запомнила 👌🏻(аргумент "а то в дурку запрём" считается)

Повторение триггерной ситуации –> и лечение нахуй бесполезным оказывается 🙂 вот весь типа "прогресс" от стресса просто ✨исчезает✨

Я могу пить большие дозы таблеток, но они просто помогут мне поверить в то, что я нормальная. Это не так

Я не изменилась, я не вынесла из прошлого классной моральной идеи, нет прогресса в лечении, и не было 🙂

А пить таблетки.. Не легче. Мне не нравится ложь. И себе я тоже не хочу лгать, это в первую очередь. Можно принимать хоть галоперидол, но какой от него толк, если он запрёт мою личность в голове, но не изменит?

Ладить с собой мне даже тяжелее, чем ладить с другими людьми. В некоторые моменты я ощущаюсь себе бешеным животным без тормозов на поводке. И я же этот поводок и держу 🙂 но действительно лучше так, чем безличность и апатия от таблеток. Это ведь я.. И я не виню себя за то, что чего-то базового для других я не понимаю, даже когда рассуждаю над этим и правда это понять стараюсь. Ну, мне просто не дано 😐 это моя личность блять, и я даже переломать её не могу, хотя на протяжении 4 лет я пыталась вылепить из себя обычного человека, но не смогла я 🙁

Это наверное грустно, но нет смысла грустить над тем, чего нельзя изменить. А изменить нельзя, можно лишь симулировать

#мой tumblr #мой блог #мой тамблер #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #мой дневник #личный тамблер #психическое здоровье #психические расстройства #менталка #ментальное здоровье #ментальные расстройства

[jlynxxy]

Тред: песни Linkin Park, как ситуации из жизни. Часть 1.

Альтернативное название: автор поста рефлексирует на несколько тысяч знаков и вам советует того же.

So, давно в голове была мысль сделать нечто подобное. Не только по песням Linkin Park, конечно, но так как я сейчас словила гиперфиксацию именно на них, то почему бы и да?

Следует заметить, выбрать всего несколько треков довольно трудно. И Майк, и Честер — чёртовы гении, ведь писали настолько универсальные тексты, что из всей дискографии линков почти каждый трек можно интерпретировать как душе угодно. Соответственно и ассоциировать их легко со многими ситуациями из жизни. Но мы сложностей не боимся, потому объявляю тред открытым.

Небольшой дисклеймер: я не претендую на истину в последней инстанции. Всё, что я представлю ниже — лишь моё сплошное ИМХО. Здесь я рассуждаю о своих впечатлениях, связанных с песнями группы. И да, я не бабка, которая вдруг решила поностальгировать по былым временам, мой ментальный возраст варьируется в пределах от 13 до 40.  Внимание: в посте много букв! Сомневаюсь, что это кто-то когда-нибудь прочитает. А если прочитает, то рискует в процессе чтения утонуть в моём словоблудии. Но если пишется, то пусть пишется, правда ведь? Дисклеймер завершён, всем спасибо за внимание.

Я решила поделить рассуждение условно на три части: детство (примерно до 10 лет), отрочество и юность (период 11-13 и 14-19 лет соответственно) и молодость (с 20 и по настоящее время).

Примечание: В первой части я расскажу больше о своём знакомстве с группой, поэтому как такового раскрытия сути треда практически не будет. К текстам многих песен Линкин Парк я вернусь подробнее именно в заключительной части. Где уже по-настоящему обозначу идею, указанную в названии треда.

Что ж, начнём с самого начала. С детства. И вступление скорее всего будет самым длинным и муторным сегментом моего монолога.

In The End и Numb. Наверное, это самые первые клипы, которые я посмотрела у Линкин Парк. Я уже плохо помню свои впечатления при первом просмотре, потому что была ещё совсем ребёнком, но точно знаю, что эти клипы постоянно крутили по тв. В начале нулевых музыкальные каналы были редкостью (но и сплошным сборником всевозможной развлекаловки). Западная культура, конечно, хлынула в страны СНГ, но она [культура] всё ещё была чем-то максимально необычным и неизведанным. 

Смутно помню, как на нашем телевизоре, ещё пузатом “Соколе” 2002 или 2001 года выпуска, постоянно был включён сначала MTV, а позже A-ONE и BRIDGE TV. Современная (на тот момент) музыка присутствовала в процессе моего взросления практически каждый день. Стоит поблагодарить моих родителей за то, что им было по 20 лет, когда я родилась. Аврил Лавин, Бритни Спирс, Эминем, Эванесенс, Тату, Рамштайн, Мадонна, Пинк, Шакира, продюсерские проекты Тимбалэнда, Gorillaz и тд (плюс, естественно музыка прямиком из 20 века и отечественные хиты, но пост не об этом) — многие их песни крепко завязаны на детских воспоминаниях и той особенной атмосфере, когда родители — ещё студенты без денег, но отчего-то всё равно счастливые, молодые и лёгкие на подъём.

Хоть денег было немного, но уже в 2004 году у нас появился компьютер с тугим, но всё же работающим выходом в интернет. Помню, как отец притащил какую-то бандуру с проводами и монитором, у которого был огромный, как у телевизора, задний корпус. Да, это был наш первый ПК, собственноручно собранный моим отцом. И с того момента началась какая-то совершенно другая эпоха, потому что в нашей жизни появились компьютерные игры, а вместо походов в библиотеку можно было читать книги с монитора, также больше не было нужды брать в прокате кассеты с фильмами (о боже, неужели я ещё застала такие времена, сама в шоке), да и аудиокассеты не приходилось покупать в магазинах, потому что появилась возможность напрямую скачивать музыку из интернета. Да, нулевые — расцвет пиратства. Сколько же фильмов, муз.альбомов бессовестно распространялось любителями через записи на CD-дисках, которые уже стали массово расходиться по стране. Я тогда фанатела по певице МакSим, моя комната была обклеена огромными плакатами с её фотографиями. И как же я радовалась, когда отец записал мне на диск её первые два альбома “Трудный возраст” и “Мой рай”. 

Но тут вы остановитесь и спросите меня: “а мы разве не о Linkin Park говорим?!” Да, вы правы. Это я отвлеклась. Но это были времена тех самых поп-рок, эмо-гот-рэп-аниме субкультур. Времена, когда стены подъездов были исписаны депрессивными строчками песен, записи которых были су-у-упер ужасного качества, но мы, ещё мелкие, на разваленных и уродских детских площадках (которые состояли из обосанной песочницы, скрипучей качели и вот этой ржавой штуки, на которой раньше выбивали ковры) делились этими максимально странными песнями через блютуз на своих кнопочных мобильниках-раскладушках. Но также это было время, когда я, будучи ребёнком, впитывала огромное количество информации и контента. С 2007-08 годов интернет стал неотъемлемой частью во многих молодых семьях. Стоило мне научиться включать модем и я улетала в огромный мир онлайн-игр и просмотра аниме с картавыми и писклявыми озвучками; познала пространство каких-то кривых форумов; столкнулась с сомнительными сайтами, кишащими скамерами и извращенцами; застала тотальное отсутствие цензуры и ужасное засилье п*рно и треш контента абсолютно везде; и тогда же у меня появилась электронная почта и страничка во Вконтакте (вообще не помню зачем и почему). В общем, эта была эпоха, в которую современная мода нас снова возвращает. Это была эпоха рождения зумерского поколения, которое успело пожить в обстановке ушедшего 20 века, так и быстро адаптироваться к молниеносно, словно вирус, распространившимся технологиям 21 века. Время, когда одновременно всё ещё были живы фотографии, сделанные на плёночные фотоаппараты, когда кассетные и CD-плееры были прикольными, но всё же гораздо неудобными, чем USB. Когда мы могли спокойно поиграть в лото после ужина всей семьёй, а чуть позже родители разрешали после сделанной домашки поиграть на ПК в первого Гарри Поттера (или посмотреть, как они сами играют в какие-то хоррор квесты, биошок или корсаров). Это были мои первые десять лет жизни в новом тысячелетии. 

И-и-и, тут снова вернёмся к Linkin Park, иначе я просто утоплю вас в скучных флэшбеках и пространных рассуждениях. Итак, как мы знаем, клипы на In The End и Numb впервые начали транслировать по ТВ в 2001 и 2003 соответственно. И это крайне быстро и успешно позволило узнать всему земному шару о молодой группе, потому что канал MTV на тот момент был практически самым популярным музыкальным каналом в мире (по крайне мере мне так казалось). И это именно те песни, которые невозможно не знать (только если вам не 90 или 10 лет, в таком случае незнание оправдано). Они звучали (и я не шучу) тупо отовсюду. С телевизора, с телефонов, плееров, во всяких древних AMV по Тетради смерти и Наруто, в том знаменитом видео по Final Fantasy. Мои одноклассники их слушали, мои родители их слушали, они были, как говорят сейчас, на лютом хайпе. Популярность линков в двухтысячных, сравнима с популярностью тех же BTS в нынешнее время. Все их знали. Кто-то неистово хейтил, кто-то искренне любил, но они постоянно были на слуху. Я лично помню, как видела в ларьках наклейки и журналы с их фотками, как приходила в гости к однокласснице, а её старший брат в соседней комнате врубал на всю громкость весь сет лист Метеоры и Гибридной теории. 

И вообще-то тогда я не была их фанатом. Я не знала ни их имён, ни о чём они там поют. Меня это совершенно не интересовало. Я просто жила в той атмосфере, я была ребёнком, который был окружён той музыкой почти что с самого рождения (я чуточку старше Hybrid Theory). Вы часто задумываетесь над песнями, что крутят по радио или для вас это просто фон? Вот для меня различные вариации рока, ню-метал, r&b и поп-музыка были просто музыкальным сопровождением, под которое качаешь головой или что-то там бубнишь под нос, потому что не понимаешь языка. 

И вспоминая свои ощущения, когда по тв показывали In the End, могу сказать, что это банально вызывало любопытство. Мелодия ужасно заедала в голове, а компьютерная графика в клипе действительно казалась прикольной. Хоть Майк Шинода говорил, что даже в нулевых ему эта графика виделась полным дерьмом, но, чёрт возьми, это было интересно для детей тех лет. Как клипы Gorillaz, Глюкозы, как эта глупая Крейзи Фрог, в конце концов. Какая-то мультяшность, нереалистичность, яркость и абстрактные образы. Там же кит летает вокруг башни и лоза будто из экрана вылезает, ну! Другими словами, я хочу сказать, что такие клипы запоминались гораздо лучше детскому мозгу, просто потому что это было слишком необычно и нестандартно. При просмотре ты пытался понять, что происходит, потому и смотрел внимательнее, вникая и анализируя.

И эта песня и клип в моём сознании навсегда останутся, как одна из "обложек" эпохи нулевых. Это сочетание реальных людей неформального вида и кривой компьютерной графики, это непривычное комбинирование рок-вокала и рэп читки, это сплетение электроники, хип-хоп битов и гитар — всё это футуристичный подход к созданию музыкального искусства. Это шаг в будущее, широкий и успешный. 

По тексту композиции не могу сказать ничего внятного. В детстве я его не понимала из-за незнания языка, а сейчас он воспринимается как философский трактат о вечном. Мысль, которая посещает каждого. Осознание, с которым ты не в состояние сделать что-то, кроме как просто смириться, ведь in the end It doesn't even matter.

Что касается, не побоюсь этого слова, главного хита и визитной карточки LP — небезызвестной Numb — то тут я не буду останавливаться подробно, потому что трек я услышала в первый раз примерно в то же время, как и In the End. Повторюсь, текст я не понимала, но мне нравилась мелодия и вокал Честера + клип был сюжетным и очень даже прогрессивным для того времени (все эти эффекты, стильный прикид Беннингтона, тема буллинга, су*цид*льных порывов, родительско-детских отношений и тд). 

Конечно, уже в более осознанном возрасте и после прочтения перевода эта песня (особенно в подростковые годы) максимально резонирует с тобой. Ты, как и Честер, внутри себя кричишь от этого пожирающего бессилия перед мощью простой, но такой ужасно знакомой мысли:

“Я устал соответствовать твоим ожиданиям. Всё чего я хочу — быть самим собой, а не копией тебя. Да знаю я, что могу упасть, но также знаю я, Что ты тоже был[а], как и я, разочарование для кого-то”.

What I’ve done. Всем известно, что трек играл в титрах к “Трансформерам”? Так вот, в 2007, что фильм, что саундтрек вновь взбудоражили мир. Это сейчас мы закатываем глаза на сюжет, вспоминаем безумные выходки Шайа Лабафа и кринжуем с откровенной объективизации Меган Фокс, но тогда… В далёком 2007 году этот фильм был впечатляющим. Он возродил популярность франшизы и открыл какой-то абсолютно новый виток в кинематографе. Как же это было круто, когда Оптимус Прайм произносил финальную фразу под первые ноты What I’ve done, а следом шёл дроп с узнаваемым вокалом Честера и титры на чёрном экране. Восхитительно.

Но отдельно я выделю именно официальный клип от Джо Хана. В детстве было так грустно его смотреть, он даже немного пугал (все эти кадры с катастрофами, измученными животными). Но повторюсь, MTV обожали транслировать клипы LP, посему WIHD крутили часто. Начальные кадры с ростками, как по волшебству вылезающими из земли, полёт орла и прокат камеры по пустыни к музыкантам. Ах, я точно помню, как не могла оторваться от экрана во время просмотра этого шедевра.

И тогда и сейчас (после осознания смысла и повторного пересмотра видео) это до сих пор один из моих самых любимых треков у линков. Я даже сказала бы, что альбом Minutes to Midnight был первым альбомом Linkin Park, большинство треков из которого я слушала более осознанно. Хоть мне и кажется, что я была тогда туповатой, но всё же уже ходила в школу и могла видеть, слышать и понима��ь чуть больше, чем в дошкольном возрасте.

Faint. Долго думала, в какую часть включить её, потому что могла бы отнести этот трек как к периоду детства, так и к раннему периоду отрочества (12 лет). [Потому что чаще всего я слушала Faint именно в те самые angst teenager moments, когда кажется, что весь мир против тебя, а ты умнее дураков-взрослых. Кстати, тогда же я активно слушала Нирвану, Нервы, Three Days Grace, Skillet и тд (а потом что-то случилось и я с поп-панк-эмо-рока, гранжа и ню-метала резко перешла на инди, электронику и попсу).]

Но да, сам по себе Faint впервые я услышала (и увидела клип) где-то в период между Numb и What I’ve done, то бишь в детстве. Где-то за год до окончания начальной школы у меня началась гиперфиксация на аниме, и тогда же я узнала про amv и прочие прелести отаку-культуры. Faint частенько использовали в таких видео.

[Боже, все эти “эпичные” битвы Наруто и Саске XD]. [Бывало, когда были мелкими, записывали все эти песни из amv на диктофон, а потом делились с друзьями, чтобы те послушали. И они ведь реально слушали! Шуршащие, неполные, с ужасным звуком записи, а следом ещё и видео, снятые трясущимися руками на кнопочный телефон, смотрели всей толпой во дворе. Забавно.]

New Divide. И снова саундтрек к трансформерам, бесчисленное количество AMV, необычный клип с нереальными эффектами, да и просто одна из самых любимых песен из всей дискографии Linkin Park.

Не могу сказать, что смысл мне близок, но порой бывают такие композиции, которые тебе нравятся не за связь с собственной жизнью, а просто так. Нравятся, потому что они классные, отлично сделанные и исполненные. И New Divide как раз из таких. Замечательная, изумительная и монументальная работа ребят, которая не покидает мой плейлист уже больше десяти лет. За что им огромное спасибо.

Leave Out All The Rest. Кажется, впервые эту песню я услышала в титрах “Сумерек” в 2008 или в 2009 году. [Хотя, честно говоря, возможно это было тогда, когда моя одноклассница дала мне послушать на плеере все саундтреки из фильма (тогда же я услышала MUSE, Radiohead, Lafee, Placebo, Paramore и многих других). Но ладно, не суть важно.]

[Fun Fact: Стефани Майер — автор серии книг “Сумерки” — в графе “благодарности” поделилась, что слушала Hybrid Theory пока писала роман].

На тот момент я была ученицей младших классов и у меня не ладилось с английским, посему делать домашку мне помогала моя соседка по лестничной клетке (девушка лет 14-15). Эта девушка была слегка помешана на “Сумерках”. Но я ни в коем случае не осуждаю. Тогда все подростки их смотрели, а если говорили, что не смотрели, то всё равно смотрели, потому что “Сумерки” были на хайпе. Ну, собственно, я тоже тогда же их посмотрела. Полностью. Вместе с титрами, да.

[К слову, мне совсем не зашло. Маленькой мне на романтику было фиолетово, да и влюбляться во взрослых актёров почему-то тоже не приходилось, поэтому для меня это кино стало просто ещё одним из множества других. Но сейчас этот фильм вспоминаю с теплом и ностальгией.]

Так я к чему это? Тогда я, как и указала в прелюдии выше, плохо понимала английский и многие песни на иностранном языке были для меня просто “круто звучит, но что там по тексту мне пофиг, сама придумаю”. Минорная (даже немного балладная) мелодия и сам факт наличия этой песни в “Сумерках” сделали “LOATR” просто красивой песней о любви. Ну, потому что зачем она ещё в фильме про влюблённых школьников, так ведь?

Но спустя время я ужасно полюбила английский язык. Это был один из самых мной обожаемых предметов в школе. Олимпиады, конкурсы, сочинения, переводы, экзамены — всё было в радость. Забавно, что в детстве я спокойно жила с мыслью, что LOATR это очень грустная песня о любви, но уже будучи подростком, я наконец расслышала слова и поняла их смысл. 

Оказалось, что текст-то там не о тривиальной любви между партнёрами, а в некоторой степени о любви к тем, кого с нами уже нет. 

Но в мои ранние подростковые годы Leave Out All The Rest (даже с таким печальным посылом) всё ещё была просто “строчкой в плейлисте”.

Однако мы неизбежно взрослеем, меняемся, познаём мир. Одним словом, продолжаем жить. И так случается, что в процессе мы теряем близких. И неважно кого именно — родственников, друзей или партнёров. Мы теряем тех, кого любим. Сильно. Всем сердцем и душой.

И после их ухода нам долгое время чертовски не хватает этих людей. Мы тоскуем.

Было время, когда я была не в силах спокойно слушать этот трек фоном, пока куда-то иду или занимаюсь своими делами. Потому что каждый раз “LOATR”, которую Честер пел своим мягким, трогательным голосом, окунала меня с головой в воспоминания о том, кого уже нет рядом.

Стоит сказать, что сначала она доводила до слёз после смерти Честера, а позже уже стала ассоциироваться с личными потерями, когда эти самые потери без предупреждения ворвались в мою жизнь.

“Мне снилось, что я исчез — и ты была напугана. Но никто тебя не слышал, ведь всем было наплевать. И очнувшись ото сна, я ощутил этот страх: Что же я оставлю после себя, когда моё время иссякнет? И если ты спрашиваешь меня, то знай: Когда пробьёт мой час — забудь ошибки, что я совершил. Помоги мне оставить после себя то, о чём ты будешь тосковать. Не обижайся на меня, и когда тебе будет одиноко —  Вспомни обо мне, позабыв всё плохое”.

Когда я вновь послушала этот трек после некоторых событий в жизни, то у меня мигом перехватило дыхание от того, насколько он точно описывал мою личную трагедию. Вплоть до того, что текст буквально пересказал моё состояние, моё предчувствие перед тем, как всё случилось. Словно тот миг, когда меня охватил неконтролируемый страх, когда я говорила всем, что боюсь за близкого, который потерялся и явно не в порядке, был ловко и невероятно достоверно воспроизведён. Но, к сожалению, тогда на мои опасения близкие люди махнули рукой, потому что “да, такое бывает, но как и всегда это скоро закончится”. К сожалению, в тот раз “как и всегда” не случилось, а просто завершилось. 

И после пережитой утраты прослушивание LOATR было пугающим и приятным одновременно. Душу парализовало от бесценного ощущения того, что меня словно услышали, поняли, помогли поговорить с близким человеком, с которым в реальности уже никак и никогда не поговорить.

И после такого странного, но желанного разговора (с помощью Честера, который как будто стал проводником в другой мир) стало значительно легче. Поскольку переживания из-за того, что ни я, ни мне не успели сказать “прощай и прости, если обидел” стали потихоньку уходить. LOATR помогла осуществиться заветному желанию проститься.

Поэтому для меня эта песня о долгожданном прощении, о спокойном прощании. О том, что надо хранить в себе любовь, а не обиды. О том, что надо отпустить горе, позволить себе вновь дышать полной грудью, хранить в сердце счастливые моменты и не утопать в беспросветной тоске по временам, которые безвозвратно остались далеко позади в нашей ленте времени.

Итог 1 эпизода:

На этом часть с детством закончу. В ней я больше рассуждала о своих первоначальных впечатлениях и воспоминаниях, связанных с периодом взросления на такой музыке. Но чем старше я становилась, тем больше вслушивалась в слова, поэтому думаю, после периода отрочества буду больше уделять внимание текстам песен, а не исторической справке своей эры динозавров.

[Для перехода ко 2 части нажмите сюда]

#linkin park #2000s #русский текст #русский пост #русский tumblr #русский тамблер #мысли вслух #русский блог #jlynxxy_aboutme #jlynxxy_text #jlynxxy_thoughts

[ktomil]

Мне уже не очень смешно. Цену на квартиру занижаю. Не то чтобы никто не берёт, покупателей в принципе нет.🫥

Илья говорит, снижай ещё. Ну он явно не понимает , что больше квартир у меня нет , и хотелось бы из неё хоть что-то выжать .

Я дома и это очень радует. В Питере снежок, тоже не плохо.

Немного раздражают все родственники которые при разговоре первым делом спрашивают "Ну что продала?"

Причем родственники ,как с моей стороны ,так и со стороны Ильи . 🌚

Ну ,у меня немного играет чувство несправедливости. Я не знаю как это объяснить или может мне кто-то объяснит .

У моих родителей есть младшие , у отца сестра ,у матери брат. У брата два ребёнка,у сестры три.

Я вот к чему , наследство с отцовской стороны можно не ждать. Да и с материнской тоже , у меня есть ощущение,что я уже потеряла право на наследство, так как мама умерла и первостепенное право было у неё .

( это я всё со стороны морали рассуждаю ,а не со стороны закона)

То есть ,у меня реально осталась квартира , на которую потрачено , больше половины её стоимости + 1/2 этой квартиры изначально была моя .

Вот какие-то такие мысли ...

[lfflrs]

вместе с другом играем в Хонкай Стар Реил. он играет уже год, а я начала в это играть месяца три назад. я обожаю то, как по-разному мы воспринимаем эту игру

он изучает билды (туториалы, как лучше прокачивать персонажей, какой отряд себе делать, какие характеристики важнее и всякое такое) и создаёт такие отряды, чтобы они наносили максимум урона врагам

у меня два отряда: в одном мои любимые персонажи-мужчины, в другом мои любимые персонажи-женщины

он не читает сюжет дополнительных миссий и проходит их только из-за наград

я рассказываю ему их сюжет и рассуждаю. также читаю литературу, которую можно встретить в игре (записки, дневники, газеты), и тоже рассказываю ему

он побеждает сильных боссов первым

если у меня не получается победить босса, я забиваю на него (если он не по сюжетке идёт, а в дополнительной миссии)

[keepmemorieshigh]

Разрушающие чувства

Никогда не пойму людей которые считают что ревность = любовь. И мне кажется еще что для многих собственничество и ревность это одно и тоже. Как к одному так и к другому отношусь отрицательно. Оба чувства разрушительны, если не для самого человека, так для его окружения, не имеет значение кем он приходится, другом, партнером или членом семьи. Лично я даже никак оправдать не могу эти чувства. В обоих случаях идет жесткое нарушение личных границ, да вы близки, но это не значит что вы один организм. У всех есть своя жизнь,друзья и знакомые. Если вы не уверены в себе и у вас низкая самооценка, то вам нужно это решать, потому что на мой взгляд, жить с этим тяжело будет в дальнейшем. Если же вы не уверены в человеке, то поговорите с ним и обсудите свои чувства и переживания. На мой взгляд это страх того, что тебя бросят или оставят как запасной вариант, и я согласен, это ужасное, отвратительное и мерзкое чувство и состояние. Но не просто так эволюция позволила нам говорить… Разговаривайте, обсуждайте и решайте такие вопросы. Если не можете сами, то есть психологи с которыми можно проработать эти неприятные чувства. Не знаю, мне кажется жить без одного лишнего разрушающего чувства будет лучше. Задайте себе вопрос, действительно ли хотите иметь взаимоотношения с человеком, и если да, то готовы ли вы работать над этим?

Как я говорил, отношения это тяжелый труд, в тем числе и дружеские и семейные. Я понимаю, что я довольно утопически рассуждаю, но мне правда хотелось бы чтобы люди учились лучше понимать друг друга. И я действительно считаю, что если человек вам дорог как партнер, друг или член семьи, то нужно хотя бы попробовать…

#дневник #личный блог #русский tambler #личный дневник #мой блог #мои мысли #мысли #отношения #ревность

[helenascarestheshitoutofyou]

"почему я рассуждаю? почему не плевать?"

у меня просто избегающий тип привязанности.

я просто неспособная на нормальные близкие отношения идиотка.

сколько бы я не говорила, что мне эти самые близкие отношения нужны - и это ведь правда, - я никогда не смогу в них состоять. потому что главной проблемой в отношениях теперь являюсь я. если раньше ещё можно было привести самой себе аргументы типа "я конечно больная, но вот партнёр мой творил такую херь...", то с тех пор, как тревожная часть моего типа привязанности ушла по-английски, аргументов для собственного больного сознания не осталось вообще. никаких отговорок, ты сама во всём этом виновата, лена, так что заткнись и держись подальше от людей, ведь никто не обязан и не будет терпеть то, чем ты являешься на самом деле.

конечно, теперь я не буду подозревать, что мой друг или партнёр хочет сбежать от меня куда подальше... теперь я это просто, блять, понимаю. не сейчас - так потом захочет. по-настоящему все они кладут хуй на мои предупреждения, мол "да что там такого", а потом я виновата, что, видите ли, недостаточно их отговаривала и они в этот пиздец угодили. да только я никого не заставляю, никого при себе не держу. конечно, мне будет больно, если от меня уйдут, но я не буду бежать за этим человеком и молить побыть со мной ещё хотя бы немного.

"уходи, если хочешь. если хочешь - останься.

мне всё равно, я так заебался."

это ведь нормально - быть совершенно одному. верно? многие люди так годами живут. а что в одиночестве я за честером последовать хочу - это так, мелочь. просто доказательство того, что гнать мне нужно от себя любого, кто проявит хоть немного адекватного отношения ко мне - не нужны мне созависимые отношения, тем более если проблемной половиной в них являюсь я. а с моими-то проявлениями никакие отношения кроме созависимых мне не светят. я это прекрасно понимаю.

не надо пытаться приучить меня адекватно любить. я на такое неспособна, и даже с иным типом привязанности способна не была. лучше пощёчину давайте каждый раз, когда заговорю о том, как хочу этих ваших нормальных отношений. не будет их. ни дружеских, ни каких-то там ещё. и надежд мне давать не надо - это те обещания, которые невозможно сдержать.

не любите меня, блять. с игнорированием, неприязнью и даже открытой ненавистью к себе я хотя бы справляться умею. а эти ваши тёплые чувства... как бы они не были мне нужны, я не смогу нормально на них ответить, не смогу их правильно обработать, и по итогу просто спишу всё это на ложь. так легче. ведь меня и правда есть за что ненавидеть, а вот любовь ко мне испытывать я причин не давала.

не пытайся вынуть из моей спины ножи - у них нет рукоятей, ты непременно порежешься.

[dmmyring]

что у меня за либерально-политический подкаст самой с собой каждое утро😭😭😭 рил😭😭😭 всё утро вслух рассуждаю про с*ловьёва и гомофобов

#foggy lady #мысли

[ssanianks]

Я ещё и ругаюсь ХААХАХАХА пизжу тут рассуждаю, а мышцу так ать, ать. . . .

[shymaherka]

Помылась в горячем душе. Укуталась в полотенце и сижу рассуждаю. Пришла к выводу, что я - истинный манипулятор. На часах 00:47.

Почувствовав 6 лет назад власть над провинившимся человеком, я несознательно стала манипулировать его чувством вины в тех моментах, где мне нужно было. Я раскрылась с худшей стороны, винив во всем его. На самом деле именно в тот момент я превратилась из того спокойного, тщательно взращенного вокруг себя красивого кокона в убогую гусеницу, которая пожирает все, что видит - все описывается в моральном плане. Не стала бабочкой.

[jlynxxy]

Тред: песни Linkin Park, как ситуации из жизни. Часть 2. 

[Для перехода к 1 части нажмите сюда]

[Повторяю дисклеймер из прошлого поста: я не претендую на истину в последней инстанции. Всё, что я представлю ниже — лишь моё сплошное ИМХО. Здесь я рассуждаю о своих впечатлениях, связанных с песнями группы. И да, я не бабка, которая вдруг решила поностальгировать по былым временам, мой ментальный возраст варьируется в пределах от 13 до 40. Это довольно сложная для меня задача — вот так откровенно делиться мыслями в этих ваших интернетах, поэтому заранее похвалю себя за смелость, которая мне вообще не характерна. Примечание: Во второй части я снова рефлексирую и перерабатываю события прошлого, лишь поверхностно затрагивая творчество LP, но уже значительнее, чем в первой части. Благодарю за понимание.]

В прошлом посте я подробно поведала о моём знакомстве с группой Linkin Park. Здесь же я хочу уделить внимание тому, какое влияние они оказали на меня в ранние и поздние подростковые годы + обозначить какие их треки ассоциируются с определёнными периодами моей юности.

Отрочество.

У каждого из нас происходит этот кризис в жизни. И название этому кризису — переходный возраст. Когда тебе 10-12 лет ты неизбежно меняешься как физически, так и ментально. Постоянные перепады настроения, ссоры с родителями, столкновение с буллингом, первая любовь и ненависть, проблемы с учёбой; самооценка падает ниже плинтуса и кажется, что никто и никогда тебя не поймёт. Потому что все вокруг такие же запуганные, закомплексованные идиоты, которые сначала бьют, а потом уже открывают рот. Потому что в том возрасте все осуждают друг друга, боятся тех, кто отличается и выходит за рамки. 

Тогда же многие из нас начинают слушать довольно агрессивную музыку, чтобы хоть как-то выплеснуть весь этот внутренний комок противоречий. И у меня тоже был такой период, но, стоит сказать, вполне короткий. Год или два максимум. И, честно сказать, это была самая неприятная, какая-то мерзкая и болезненная пора. Я тогда слушала много музыки Papa Roach, Нирваны, Linkin Park эры первых двух альбомов, Skillet и тд. И из-за того, что это был без малого самый отвратительный момент моей жизни, то и воспоминаний почти не осталось, словно мой мозг вычеркнул это дерьмо, чтобы более меня не расстраивать. Конечно, буллинг [но не могу сказать, что подвергалась целенаправленной травле. Нет, вовсе нет! Скорее мы все тогда были какие-то больные и ненормальные в этом плане]. Конечно, развод. Конечно все эти уродские прыщи, ненависть к собственному отражению в зеркале и страх первых чувств. Да-да-да. Многим это знакомо, к сожалению.

Тогда моими друзьями среди песен Linkin Park стали By Myself, Given Up, Bleed it out, Faint, With You. Ох, уж эти моменты, когда запираешься в комнате, сидишь в наушниках, из которых на полной громкости кричит Честер, и тупо сочиняешь огромные монологи, разнося по фактам всех тех, кто имел неосторожность задеть тебя. Ах… да. Самое нелюбимое мной время. Я тот человек, которого сильно угнетает и выматывает состояние, когда разумом управляет гнев, посему я такое всячески избегаю.

Как мне быть Я не знаю как страх победить Что я не делаю, как ни стараюсь Ответ тщетно найти пытаюсь Почему я запутался… [Linkin Park - By Myself.]

Но лет с 13-14 стало легче. Мой организм более-менее начал привыкать ко всем метаморфозам, кожа вновь была чистой, на смену пухлым щекам, приобретённым в период гормонального всплеска, снова пришла худоба, а жгучая обида на “ничего не понимающих окружающих” постепенно испарялась. Учёба приносила радость, стали появляться друзья по интересам и какие-то совсем ещё невинные симпатии, а буллинг (который почему-то до сих пор у всех поколений детей — неотъемлемый элемент) постепенно сходил на нет. [Ну, или скорее был не такой очевидный и жестокий. Многие либо терпеливо сосуществовали друг с другом либо молча переставали общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравился. Без насилия, без травли, насмешек и оскорблений.]

Моё увлечение аниме культурой стремительно рассеивалось как дым. В какой-то момент я начала смотреть на мир чуть шире. В повседневной жизни появилось больше общения с людьми разных возрастов, мои интересы расширялись, да и в целом всё было безумно интересным и захватывающим. Музыка, кино, стиль одежды, гаджеты, обстановка дома и в стране — всё это менялось с невероятной скоростью. Иногда положительно, иногда отрицательно, но жизнь больше не была такой, как прежде.

В тогдашней действительности на место эмо, панк-рока, джинсов с низкой посадкой, беспощадного гламура, кринжового пацанского рэпа, убитых белой краской волос, автозагара, крупной бижутерии пришёл сначала стиль свэг и мем-контент, а ещё чуть позже скинни, тамблер-гёрл, массовая гиперфиксация на британских сериалах, янг-эдалт романах, блогерах с ютуба, альтернативе, хип-хопе, английских бойз и гёрлбендах; первые крупные митинги за права лгбт, популяризация твиттера, крупные релизы на плейстейшн, массовое скачивание игрушек из гуглплэй и апстор, фанфики, марвел и тд. Сентябрь горит, Umbrella, SexyBack вытесняются I’ sexy and I know it, Rolling in the Deep, Somebody That I Used To Know, Call Me Maybe и тд. В общем, началось новое десятилетие как в мире, так и в моей жизни.

И тогда я начала понемногу увлекаться поп-музыкой и крайне грустной, балладной альтернативой. Потому альбомы A Thousand Suns (2010) и Living Things (2012) от Linkin Park на тот момент времени прошли практически мимо меня, да и не была я прям их каким-то преданным фанатом, чтобы слушать все релизы. С тех времён отлично помню только их синглы: Iridescent, Burning in the Skies и Burn it down. Они просто естественным образом поселились в моём плейлисте, но конкретных и особенных воспоминаний, связанных с ними в сознании не осталось. 

Юность. 

Ах, для меня это насыщенное время. Ты так юна и прекрасна в свои 14-19 лет. Хрупкая, наивная и в меру открытая. Полностью отдаёшься любому делу. Мечтаешь, смеёшься, плачешь, влюбляешься, стесняешься, познаёшь мир и хватаешься за всё, до чего в состоянии дотянуться.

Ты уверена, что дружба и любовь будут навсегда, а амбиции так и прут из тебя, заставляя бесконечно работать над собой, конкурировать, показывать себя, переступая через собственную неуверенность и пожирающий страх. 

У тебя огромные планы на жизнь, стремление поскорее выпорхнуть из гнезда, желательно куда-нибудь в мегаполис или в столицу, потому что там дальше обязательно всё будет лучше и интереснее. А пока ты ходишь в тысячу кружков в своём маленьком городе, послушно посещаешь дополнительные занятия, засыпаешь над учебниками, успеваешь видеться с друзьями и часами обсуждаешь с незнакомцами в интернете какой-нибудь сериал. И ты очень хороший ребёнок, но твои успехи они воспринимают как должное. Однако ты не жалуешься и не обижаешься. Потому что по-настоящему любишь их, потому что знаешь, что им сейчас не до тебя из-за свалившихся проблем.

А напряжение растет внутри Все сильнее и сильнее. И все так далеки от меня. Мои жуткие мысли Делают их чужими. И я пытаюсь не сломаться. Хоть и так устал от этой лжи. Каждый раз я пытаюсь встать на ноги И все, что я когда-либо думал было то Что, когда мне было так тяжело, То, что я пытался довериться тебе, Просто отняло слишком много сил у меня. [Linkin Park - From the Inside.]

И даже когда бывают плохие дни, даже когда дома творится полная жесть, когда твоя семья разваливается, когда твои, как тебе казалось, друзья говорят гадости о тебе за спиной, когда тебя обманывают, когда ты сама оступаешься, провоцируешь и говоришь не то, что имела в виду. Когда тебя съедают переживания за члена семьи, постепенно проигрывающего в борьбе с болезнью. Когда стараешься, но эти старания игнорируются, когда помогаешь, а тебя отвергают. Когда подвергаешься домогательствам, когда боишься признаться в этом, чтобы лишний раз никого не беспокоить, когда неожиданно ломаешься и начинаешь рыдать перед всем классом, потому что банально тяжело. Когда не находишь, что ответить на эти обеспокоенные вопросы, ведь знаешь, что все привыкли видеть тебя вечно улыбающейся, а не глотающей слёзы в приступе истерики. Когда ты послушный ребёнок, старательная ученица и тихая, скромная одноклассница, которая не позволяет никому узнать, что творится в душе. Потому что настоящая трусиха и боишься показаться слабой, жалкой и никому не нужной. Потому что, когда ты грустная — ты неинтересная, с тобой тяжело и “ну, хватит нагнетать, а”.

Чувствуешь ли ты холод и потерянность в отчаянии? Ты строишь надежды, но неудачи — все, что ты знал. Помни все печали и разочарования, И отпусти их, Отпусти их… [Linkin Park - Iridescent]

Но даже тогда ты всё равно продолжаешь идти вперёд, любить жизнь, свою семью, не отказываться от своих стремлений и желаний, не падать духом. Даже тогда ты обнимаешь своих друзей, простив им все ошибки. Даже тогда ты искренне радуешься новой семье своего родителя, позабыв обиды и проглотив отголоски того гадкого чувства брошенного ребёнка, с которым тебя оставили пару лет назад. Даже в этом случае ты продолжаешь всей душой верить в силу добра, любви и справедливости. Потому что ты такой человек. Человек, который благодарен за каждый новый день, что судьба позволяет ему прожить.

Своей боевой симфонии звуки я слышу. Я один на один с целым миром. Пусть моя защитная броня повреждена, Её я снова восстановлю. Боевая симфония. Прошу, только не оставляй меня. А мой зоркий взгляд нынче не дремлет. Если я рухну, сбитый с ног, Я соберу все силы и сам поднимусь. [Linkin Park - Battle Symphony].

Потому что отчётливо понимаешь, что время — ограниченный и крайне драгоценный ресурс. Чувствуешь, что не стоит тратить его на ненужную ненависть, пустые обиды, напрасные ссоры. Потому что это не то, что ты хочешь оставить в своих и чужих воспоминаниях.

И вот ты уже ученица старших классов. Учителя ставят тебя в пример, гордятся твоими успехами и тем, как ты защищаешь честь школы на разного рода мероприятиях. Ты любишь артхаус, изучаешь историю искусств, ненавидишь несправедливость по отношению к тем, кто отличается от большинства. Тебе почему-то доверяют, а в социуме у тебя формируется образ “доброго, положительного, незатейливого, но скрытного” персонажа. Одним словом, ты просто очередной забавный NPC в жизни других людей. В общем, тебя и остальных всё устраивает.

А потом ты уходишь на каникулы перед выпускным классом. Целыми днями смотришь ютуб, встречаешься с друзьями, терпеливо помогаешь маме выдёргивать сорняки на даче, как обычно подрабатываешь, чтобы в следующем учебном году не просить у родителей денег на свои хотелки. Наступает 20 июля 2017 года, ты по обыкновению проверяешь ленту в соцсетях, а следом в неверии блокируешь экран. Новость о “покончившим с собой солисте Linkin Park” припечатывает тебя к спинке стула.

Ты в странном оцепенении лезешь в гугл, вбиваешь запрос в поисковой строке, в голове роятся хаотичные мысли — правда это или очередная злая шутка? Но, к сожалению, это оказывается правдой. И у тебя непроизвольно текут слёзы из глаз, а ты и не понимаешь почему. 

Ну чего тебя это так задело, а? Ты же уже не слушаешь их несколько лет, совершенно не интересуешься их последними работами, да и из нового альбома мельком слышала только один сингл. Боже, да ты в это время вообще угораешь по к-поп, какие ещё Linkin Park?! С чего вдруг ты сейчас так опечалилась, милая?

Ты в расстроенных чувствах пишешь своей старшей сестре сообщение, уведомляя её о случившемся. Бежишь на кухню, чтобы рассказать маме про “того парня из Линкин Парк”. Она спокойно кивает на твои сбивчивые объяснения, а затем говорит: “Ох, жаль. Но у него были проблемы с веществами, да?” И ты в ответ молчаливо закусываешь губу, подавляя внезапную вспышку разочарования. Ты прекрасно знаешь, что да, чёрт подери, у него были проблемы, но это ведь не умаляет его значимости, не делает его смерть чем-то несущественным! 

Потом ты уходишь в комнату, включаешь телевизор и видишь, как по центральному каналу уже вовсю говорят об этом. Осознаёшь, что это действительно трагедия не только для фанатов и участников группы, но и для всего музыкального мира, для целого поколения, что выросло на музыке Linkin Park. И тебе вдруг кажется, что и ведущая новостей тоже грустит, тоже соболезнует и разделяет это чувство зияющей пустоты. 

Всю следующую неделю ты вспоминаешь Честера, пересматриваешь старые клипы LP, интервью, смотришь бесконечные трибьюты на ютубе, полностью слушаешь альбом One More Light, узнаёшь о многих фактах из биографии Беннингтона, которыми раньше абсолютно не интересовалась, потому что тебе всегда с головой хватало их музыки и лишь поверхностных знаний о группе. 

И когда спустя долгие часы пытаешься понять и проанализировать причину такого сильного уныния после утраты Честера (которого ты не знала лично и никогда не узнала бы), голову внезапно простреливает мысль — с самого рождения Линки незримо присутствовали в твоей жизни. Они ведь так долго помогали, лечили и отвлекали.

И всё в��емя ты воспринимала эту помощь как должное. Но как только тебя огорошили новостью о кончине Чеса, то у тебя невольно полились слёзы, потому что это было сравнимо с потерей кого-то очень знакомого. Того, кого ты знаешь с раннего детства. Того, с кем ты росла, кто наблюдал за тобой, а после вдруг исчез без предупреждения. Хотя ты даже не задумывалась о том, что подобное вообще когда-то может произойти. Линки они ведь, как франшиза по Гарри Поттеру, — всегда были тут. С каждым из нас. И в плохие и счастливые времена. Ты могла забывать о них, уставать, переключаться на что-то другое, но они никогда не переставали занимать место в твоём сердце. Они никогда не отвергали, никогда не осуждали. Они просто озвучивали то, о чём ты сама была не в состоянии говорить. И именно поэтому тебе необъяснимо грустно, что этого человека больше нет.

Да кого волнует, если погаснет еще один огонёк На небе с бесчисленным океаном звёзд? Что ж… меня волнует. [Linkin Park - One More Light].

Но потом жизнь возвращается на круги своя. Новый учебный год. Новые впечатления. Плейлист постепенно пополняется, а треки LP из последнего альбома опускаются ниже, утопая и теряясь среди многих других композиций. 

Ты усердно учишься, чтобы сдать итоговые экзамены и поступить в университет. И у тебя всё получается. Ты справляешься со стрессом, у тебя есть действительно преданные и отличные друзья. Ты заканчиваешь школу, с первого раза поступаешь в желаемый универ на бюджет. У тебя совершенно случайно завязываются первые романтические отношения с замечательным человеком, которого ты знаешь почти всю жизнь. Ты сдаешь на права, переезжаешь в другой город, с каждым днём влюбляешься в своего партнёра всё больше и упрямо продолжаешь с ним отношения, даже несмотря на то, что вы оба в итоге поступили в учебные заведения в разных городах, что в паре тысяч километров друг от друга. Ты потихоньку делаешь ремонт в новой квартире, знакомишься с новыми людьми, впервые пробуешь крепкий алкоголь, успешно закрываешь первую сессию…

А потом что-то в тебе вновь ломается. Ты забиваешь на учёбу, перестаёшь заходить в соцсети, устаёшь от эт��х недоотношений на расстоянии и в крысу в необъяснимом порыве расстаёшься с человеком по смс, ничего толком не объяснив, оставив его в полном замешательстве и с разбитым сердцем. 

Я помню, чему меня учили, Помню унизительное наставление о том, каким я должен быть, Помню, как выслушивал это то и дело. И я прикидывался парнем, что вписывается в стандарты, А теперь ты думаешь, что я и вправду такой, и, Чем сильней я стараюсь Скрыть правду, тем сильней я отстраняюсь, Потому что я Скрываю от тебя свою суть... Нет, обратного пути теперь нет. Я хочу быть отвергнутым. Так отпусти меня! Самая худшая часть тебя — Это я. [Linkin Park - Lying from you].

Ты скучаешь по дому, экономишь свою мизерную стипендию, а потом неожиданно срываешься и в итоге покупаешь бутылку, потихоньку употребляя в одиночестве. И тебе под действием яда становится веселее, ты выбираешься из своей конуры, пишешь каким-то сомнительным знакомым, чтобы встретиться с ними, чтобы тупо отвлечься от страшных мыслей в своей голове. А потом, после столкновения с унизительными последствиями от собственных выходок в пьяном угаре, ты вдруг очухиваешься и со слезами на глазах понимаешь, что стремительно падаешь на дно. С ужасом осознаёшь, что тебе нужна помощь. Ты потерялась, одурела, сбилась с курса. 

Я танцую со своими демонами, Я свисаю над обрывом, Грозовые тучи сгущаются надо мной, Волны бьются над моей головой, - Стремительная галлюцинация. Я хочу проснуться прямо сейчас, Ты говоришь мне, что все в порядке, Скажи мне, что я прощен сегодня, Но, никто не может спасти меня сейчас. [Linkin Park - Nobody can save me now].

Стены давят, а одиночество и самостоятельность, к которым ты так отчаянно стремилась, оказывают разрушающее влияние на тебя. Ты остаёшься один на один со своими самыми мерзкими воспоминаниями о дьяволе, что отравлял твою жизнь, о котором ты всегда умалчиваешь и, наверное, никогда никому не расскажешь. Тебя одолевает паранойя. Ты спишь только со включённым светом, по десять раз проверяешь газ, выдёргиваешь провода электрических приборов из розеток, предпочитаешь лестницу лифту, употребляешь в пищу всякую дрянь, пропускаешь важные экзамены, потому что у тебя нет сил даже встать с кровати из-за ночных рандеву с кошмарами.

Проще всего сбежать, Сменив эту боль бесчувственностью. Проще всего взять и уйти вместо Того, чтобы справиться с этой болью — один на один... Что-то пропало, что-то Из самой сути моей, Секрет, что я хранил под замком. Никто никогда не увидит: Таким глубоких ран не выставляют напоказ. Они никогда не заживают... Словно кинофильмы в моей голове, Они проигрываются вновь и вновь годами… [Linkin Park - Easier to run].

И ты уезжаешь домой. Вот так просто. Равнодушно бросив всё, к чему долгие годы стремилась. Забираешь документы из университета, абсолютно ничего не чувствуя по этому поводу. С раздражением отмахиваешься от обеспокоенной такими выходками матери. Тебе плевать на будущее. Плевать на себя и весь мир.

Твоя мать тебя не осуждает. Не ругает и не психует. Она осторожно пытается выяснить, что произошло, а ты и сама не знаешь, что, чёрт возьми, с тобой произошло, что стало триггером и сломало твою броню. Ты собственными руками рушишь всё, что строила. Как будто привыкла, что в твоей жизни всё всегда должно быть “не в порядке”.

Мы строим, чтобы Затем разрушить. Мы строим, чтобы Затем все испепелить. Мы не можем дождаться того, Чтобы сжечь все дотла. [Linkin Park - Burn it Down].

Тебе требуется несколько месяцев, чтобы взять себя в руки. Перезагрузиться и взглянуть правде в глаза. Ты честно признаёшься родственникам, что всё, что ты до этого делала, не было твоим желанием. Ты просто шла на поводу ожиданий школы, близких, общества. Что это всё не для тебя, что твои ожидания о “прекрасном будущем, когда наконец-то свалю из дома и обрету все эти типичные блага в виде партнёра, тусовок, универа” были чьей-то чужой мечтой, а не твоей собственной. 

И даже если они совсем не понима��т тебя, они со скрипом, но принимают твоё решение. Потому что они любят тебя. И для тебя нет более драгоценного подарка, чем их всепрощающая любовь.

Когда ты вдоволь настрадался, Когда твой дух поник, Отчаяние в схватке нарастает, Помни, ты любил и ты всегда будешь любим, И эта мелодия приведет тебя обратно домой. [Linkin Park - The Messenger].

И это вдохновляет тебя, наделяет силой. Ты снова подаёшь документы и совершенно спокойно поступаешь в университет, но уже на другой факультет, который выбрала сама, а не который тебе советовали изначально. Безжалостно блокируешь всех случайных знакомых, кто нещадно использовал тебя. Вычёркиваешь из жизни тех, кто звонил лишь тогда, когда им что-то было нужно от тебя. 

Вскоре ты начинаешь работать, чтобы не зависеть от других в финансовом плане. Ты набираешься смелости и пишешь огромное письмо своему бывшему партнёру, извиняешься за боль, что причинила. Вы вновь видитесь, когда оказываетесь в одном городе, и спокойно закрываете этот гештальт, расходитесь друзьями и искренне желаете друг другу счастья, потому что понимаете, что в жизни так бывает и это вовсе не страшно.

Мама всегда говорила мне: "Не бегай с ножницами, сынок. Ты кого-нибудь поранишь". Мама говорила: "Осмотрись перед прыжком, Думай прежде, чем сказать, Выбирай правильных друзей. Держись протоптанной дорожки". Но ведь я никогда её не слушал... Да, острые лезвия чреваты последствиями, Но мне требовалось убедиться в этом лично. Острые лезвия чреваты последствиями, и сейчас Каждый шрам — это история, которую я могу рассказать. Мы все спотыкаемся, но каждый раз встаём на ноги. Учимся жить дальше, ведь что не убивает, Делает нас сильнее. [Linkin Park - Sharp Edges].

И ты живёшь дальше. Учишься, работаешь, помогаешь родителям. Потихоньку существуешь в своём заново отстроенном маленьком мире, перестав гонять в голове мысли о своей неполноценности. Не завидуешь другим, не пытаешься соответствовать каким-то нереальным стандартам, которые сама же себе напридумывала. Ты больше не считаешь, что в свои 18-19 лет должна быть супер успешной и известной особой с тремя машинами, двумя квартирами, степенью магистра во всех возможных науках и так далее. Ты понимаешь, что ты не супермен, а обычный человек. Со своими слабостями и достоинствами, своими плюсами и минусами. Ты — это ты, просто признайся себе. Просто позволь жизни идти своим чередом, не торопя её почём зря.

К своим двадцати годам ты наконец-то понимаешь силу простого, обычного разговора. Понимаешь, что люди не умеют читать твои мысли и если хочешь поведать о своих переживаниях близким людям, то ты должна сказать об этом словами через рот. И если ты везучая, то они поймут тебя. Не осудят, а наоборот помогут найти выход. А даже если не поймут, то ты хотя бы будешь знать, что теперь ты честна перед окружающими и перед самой собой. Что ты больше не должна прятаться и отрицать свою суть. Потому что ты заслуживаешь быть собой, а не прятаться за маской.

Не оплакивай непройденные дороги, Не оплакивай оставленные пути, Потому что за каждым поворотом — тупик. Это худшая боль, которую я знаю. Оставь свое разбитое сердце И позволь этой ошибке забыться, Потому что любовь, которую ты потерял, Не стоила того, что ты за неё отдал. И со временем ты будешь рад, что она ушла. Не оплакивай непройденные дороги, Не оплакивай то, что не смог увидеть. Не переставай любить, и если тебе нужен друг, То рядом со мной есть место. [Linkin Park - Roads Untraveled].

Конец 2 эпизода.

3 часть здесь.

#linkin park #русский текст #русский пост #русский блог #русский tumblr #русский тамблер #jlynxxy_aboutme #jlynxxy_text #jlynxxy_thoughts