#digo esto como si no fuera igual hoy a quedarme despierta toda la noche para intentar arreglar este desastre ajskkslslsl | Explore Tumblr Posts and Blogs

jlen19 · 1 year

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Jueves 28 de enero del 2021

Unos días antes me compre cosas para comer como una Arizona de sandía y cosas así, me desperté no sé a qué hora pero creo que fue temprano, le ayude a mi mamá a hacer los rollitos después me bañe, comimos terminando me fui a mi cuarto a comerme todas las cosas que me compre mientras veía directos, en la noche me compraron unos pingüinos como pastel estuvo bien sencillo como me gusta.

Miércoles 10 de febrero del 2021 a las 7:50pm

Estoy cansada de todos y de todo, no es porque este mal mental mete hace casi un año que estoy más que bien me refiero a que estoy cansada de no poder hacer algo productivo con mi vida, casi 4 años aislada de todos sin hacer amigos lo único productivo que he hecho es mejorar un poco en el dibujo y entrar y salir de estados mentales en los que casi acabo con mi vida, se supone que con esta edad ya debería de ser alguien en la vida aunque sea tener un trabajo o saber cuál es el rumbo que quiero tomar, no sé si será por mi culpa yo sé que me esfuerzo pero acaso necesito esforzarme más? No sé ni por dónde empezar, debería empezar a buscar trabajo aunque no haya terminado la prepa también es frustrante que todavía no la haya terminado en su momento me esforcé mucho para terminarla incluso en el estado mental en el que estaba, parece que no fue suficiente acaso tengo que pagar por los errores que cometí cuando estaba perdida? Cosa que no es justa, quiero parar el tiempo para poder descansar y no pensar, hace como 1 o 2 días estaba muy enojada tanto que si me hubieran dicho o hecho algo que me molestara tan solo un poco explotaba ahora igual sigo enojada y sin ganas de hacer lo que debería estar haciendo, estoy tratando de calmarme y tomarme el tiempo para hacer lo que me gusta y necesito como escribir esto supongo que está bien yo digo que para el fin de semana estaré recuperada y lista para hacer todo lo que no hice en un mes, creo que es la primera vez que pongo primero lo que quiero y necesito en vez de mis obligaciones aunque a los demás no les guste me importa una mierda, tal vez todo esto me motive a poder hacer algo con mi vida y no quedarme estancada, ahora si siento que me desahogue creo que debería de hacer esto más seguido AA fuera de tema el 4 de febrero me hice mi perforación de la ceja ahora quiero hacerme las demás.

Sábado 20 de febrero del 2021 a las 4:31am

Supongo que hoy ha sido un día productivo aunque me levante a las 7 u 8, regreso a mi antiguo horario quiero cambiarlo y organizar las cosas que quiero hacer para poder ser constante, la verdad no sé cómo hacerlo todo depende de con que humor despierte unos días hare más cosas que otros, fuera de tema no tengo nada de sueño y ya son las cinco y media creo que me quedare todo el día despierta, en cuanto a la tarea solo hare un día la tarea de todo el mes y así tendré más tiempo.

Domingo 21 de febrero del 2021 a las 11:17am

Al final prendí la compu, me dormí a las 12 y mi horario se fue ALV, hoy estoy intentando arreglarlo y ya termine las dos tareas de la semana, supongo que hoy comeremos sopa de muchas cosa y pechuga, se me esta cayendo mucho el pelo supongo que es porque solo como una vez al día.

Domingo 21 de marzo del 2021 a las 4:05am

Todo sige igual que siempre me despierto como a las 5 o 4 y bueno en cuanto al dibujo me frustra que no pueda o me anime a colorear esto siempre me pasa cuando veo bocetos de otras personas que parecen como si fuera un dibujo terminado, sin referencias, ropa con los dobleces o como se escriba, el cabello AAA mis bocetos ni se les acercan no se supongo que hay que intentar practicar todos los días, crisis con el dibujo de normal me pasa una de dos o me motivo para seguir practicando o dejo de dibujar por una semana o más, últimamente a pesar de esto me he sentido bien mentalmente aunque a veces me da nostalgia pero todo bien.

Lunes 29 de marzo del 2021 a las 12:19am

No puedo practicar la vida no alcanza y mi horario no ayuda estoy cansada, estresada, tengo hambre y me duele la cabeza, esto no significa que mi estado metal este mal es solo que estoy cansada emocionalmente y tal vez en cualquier momento explote si me siguen llevando al límite, no quiero que pase fuera del tema ayer como espagueti con albóndigas, tengo por comerme 2 hamburguesas, un pan de dulce y mi ración de espagueti de hoy, por cierto encontré un curso de francés por parte de la escuela luego veo si entro pero me da miedo, me iré a dormir otra vez.

#memorias de vida #escritos #diario

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989898r · 4 years

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Esta es mi carta para ti

No se como empezar a decirte todo lo que siento dentro de mi cuando te pienso o cuando te veo, quise hacer esta carta porque hoy de nuevo hemos tenido una discusión como es usual de todos los días, me encuentro un poco triste, cansado y se podria decir que tal vez un poco desesperado, perdoname si esta carta no tiene una coherencia o un desarrollo normal, solo quiero expresarme como me salgan las palabras

Antes de cualquier cosa quiero que sepas que yo te amo, tenlo claro y presente por tu mente cada vez que puedas, yo escogí amarte a ti y quererte a ti, cuidarte a ti, no sabes de verdad cuanto te amo... cada vez que te veo o te toco o te siento no sabes que sensaciones tan lindas y hermosas siento dentro de mi, es algo tan descriptible que no podria explicarlo con palabras, anhelaria tanto que asi fuera por un minuto tu sintieras lo que siento cuando estoy contigo, cuando te veo, si pudiese pagar para que lo sintieras, lo venderia todo sin dudarlo ni un segundo porque si te vieras con mis ojos jamas estarias insegura de mi como suele ser cotidiano y entiendo que no puedas creer en mi, es dificil pero es que claro no sientes lo que yo siento cuando pienso en ti.

Contigo he tenido momentos bueno y malos, feos y gloriosos y me quedo con todos porque estas ahi, quisiera tanto podernos amar completamente y sin ataduras, poder estar juntos sumando mas momentos malos y gloriosos, quisiera verte tanto, amarte tanto hasta que sientas que no cabe mas amor en tu mente, corazon y cuerpo que te sientas extasiada de tanto que nos amamemos y estes segura de que no me ire y que estoy contigo, te pienso y te hecho de menos mas de lo que deberia, te extraño todos los dias en todo momento asi estamos hablando por un pinche celular yo te extraño y te pienso, siempre te pienso....

Cada vez que recuerdo como ha sido nuestra historia lo unico que concluyo es: “maldita sea, la sigo escogiendo hasta para discutir, la amo demasiado, no puedo creer que este tan enamorado de ella, pero me siento feliz y amado”, tengo bastante miedo de salir mal herido de esto y caer de nuevo en ese hueco donde mi insuficiencia crece hasta tal punto que siento que no valgo nada, puede que te parezca absurdo o poco creíble pero no sabes cuanto he querido tener una chica que apueste por mi que me ame de verdad porque yo tambien quiero ser amado y querido siento que lo merezco porque no soy alguien malo pero te pido perdón una mil veces por mis malas acciones y comportamientos, como te lo cuento no puedo controlar lo que siento frente a ti y cada vez que estamos mal es INCREÍBLE porque es algo que no se donde fluye o nace pero me controla y actuo de maneras que ni yo conozco, jamas te odiaria por mas que te lo diga y lo sabes, esa expresion enmantela la verdad de que no te odio yo odio realmente que te estes alejando de mi con cada pelea que tenemos porque por mas que digas que me amas se que eres humana y hermosa y puedes simplemente cansarte e irte y el hecho de solo pensarlo me hace sentirme solo y abandonado, no quiero sembrar en ti una lastima o una obligacion conmigo solo quiero que entiendas mis sentimientos hacia ti, siento que te necesito que no quiero estar sin ti que maldita vida que yo te amo tanto, perdoname tal vez no sepa comportarme no he tenido una relacion donde sienta que sea real y no puedo comportarme porque cuando estamos mal siento que te me vas y me desespero..... se que igual algun dia te iras pero quiero tenerte mas tiempo quiero aprovecharte y amarte hasta que este seco de darte tanto, no se como controlar tantos sentimientos que despertaste en mi cuando abri mi corazon a la idea de tenerte como mi chica y no digo novia porque para mi ese termino es minimo para lo que yo quiero que seas para mi, gabriela yo te amo pienso tanto en buscar una solucion para nuestras actitudes y es tan dificl, que me rompo mil veces la cabeza, y en este puto momento siento tantas ganas de llorar y solo abrazarte muy fuerte disculpa si soy un niño que llora demasiado pero no puedo evitarlo si se trata de ti, tienes todo el poder sobre mi, que esperas para amarte y quedarte conmigo????????!!!!

Sueño con pasar dias juntos y momentos unicos que sean muy felices de esos que no puedes olvidar por mas que quieras, tengo tantas ganas de ti amor....

Cuando te doy el ultimo beso al despedirnos me siento tan feliz y al mismo tiempo tan vacio porque se que al dia siguiente no tendre tus besos de nuevo y realmente eso me entristese porque quisiera verte asi sean 5 minutos cada dia, en este momento estamos pasando por situaciones no tan buenas si a eso le sumamos esta pandemia que me separa un monton de ti, son cosas que deberiamos saber afrontar pero no puedo controlar la falta que me haces y la ansiedad que despiertas en mi cuando pienso en verte y es que porque ahora????; Solo pienso en el momento en el que te vere de nuevo y estare lleno nuevamente muy feliz de estar contigo, puede que sea que no controle todo esto o puede que yo realmente este loco o enfermo pero si estoy seguro de que por ti siento cosas que no siento por nadie y que se que en graaan parte es amor porque si lo definimos en porcentaje mi amor por ti es del 9,9999999999999999999% y el restante es de simplemente descarte porque a medida del tiempo lo unico que quiero llegar a sentir por ti es 100% amor y comprension, de nuevo te pido mil disculpas tengo demasiados errores y defectos que real mente nadie tolera y tu lo intentas, cada vez te ganas mas mi admiracion de querer a alguien como yo.

no se en que momento culminar estar carta podria de hecho quedarme escribiendo toda la noche cuanto te amo y cuanto siento por ti, pero el motivo inicial de esto es que cuando termines de leer estes segura de que mis sentimientos y y corazon son para ti y nadie mas tu eres la que quiero por favor comprendelo sabes que te amo.

PSDT: Cada vez que sientas insegura de mi lee esta carta tal vez pueda levantar tu amor hacia mi si empieza a perderse, te amo con todo mi corazon, jamas te odiaria, me odio por lastimarte se que no te merezco pero solo quiero que me dejes amarte porque me estoy mueriendo por hacerlo y creo que es algo muy enserio.

Con mucho amor, lucha y coraje te ama sebas, Tu sebas.

quiero dedicarte una cancion, ojala te guste es con todo mi amor

https://www.youtube.com/watch?v=CrTGrpnlsFI

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nerina-hana-blog · 7 years

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Es cosa mía

Sabés, hace un par de años leí en una novela que la vida era un mal chiste que no hacía reír a nadie realmente que solamente al momento de la muerte, la ironía era tan fuerte que en efecto era para morirse de risa. No sé qué tan cierto sería eso, en este momento, al menos, no me siento desfallecer de risa, aunque no me disgustaría, no es que la idea de la muerte me fascine, pero morirse de risa tiene que ser una de las mejores formas de morir, si es que eso existe. Esto viene al caso porque justo hoy, hablando de libros, había empezado a leer otra novela que se llama ''La sonrisa de las mujeres''. Recién la empecé, pero contaba una historia linda sobre una chica parisina y empezaba todo el asunto con que el hombre que ella amaba, la abandonaba. Fue esta misma mañana, de hecho, o más bien de ayer, considerando que ahora son las 02:24 am. Estaba tomando un cappuccino en el bar de la facultad y no podía sentirme más a gusto con mi café y con el libro que estaba leyendo. Tanto me había empezado a gustar, que incluso recuerdo haber pensado que la protagonista era un poco parecida a mí. Se me figuró que Aurelia y yo sentíamos de forma semejante y por alguna razón, cuando relataba el estrangulamiento que sufrió en el corazón cuando Claudio la dejó, casi pude sentirlo en el mío propio. No sé por qué, se me había ocurrido pensar que así es exactamente como yo describiría ese dolor. Incluso la forma en la que se sobrepuso -o intentó- sonaba como algo que yo haría. También, recuerdo a la perfección que pensé que menos mal, que ya no me encontraba en esa situación. Porque, aunque no te lo conté, ese suele ser un escenario común para mí, por algún motivo, yo nunca soy la que dejo, me dejan. Que no es que me moleste más de lo que implica que lo dejen a uno, entiendo que las cosas llegan a su fin de un modo u otro. No me molesta casi, te lo aseguro, hace mucho que me amigué con el rechazo porque sé que de esa forma duele menos y tuve razón. Por eso, ahora, no estoy en un acceso de llanto histérico ni estoy desvelada pensando en porqué no puedo gustarte de esa forma. Evolucioné, crecí y gracias a eso, puedo ver con toda claridad y racionalidad que no hay motivo, sencillamente, para incurrir en tal conducta. Logré, a fuerza de años, dominar ese sentimiento espantoso que se retuerce en el cuerpo como una serpiente y corta la respiración, logré dominar la angustia y la tristeza hasta que no sean más que una leve molestia. Ahora, me digo que bueno, qué se le va a hacer si no me querés de esa forma, que no pasa nada, que de todos modos yo tampoco tenía muchas ganas de quedarme con esa cosquilla que sentía en las piernas y en el pecho cuando me mirabas a los ojos. Soy estable. Soy paz.

Excepto ahora. No soy paz y no soy estabilidad. Tampoco soy una tormenta ni un mar de lágrimas. Ya ni siquiera estoy enojada, ¿A vos te parece? Ni siquiera puedo quedarme enojada con vos por un par de horas. Toda la furia y la frustración que me golpearon de una sola vez y casi me tumban, ya se fueron por completo. Solamente estoy inexorablemente triste. Estoy muy, muy triste y lo más ridículo es que tampoco puedo echarte la culpa por ello, aunque es lo más sencillo. No puedo decir que es tu culpa, jamás me atrevería a espetarte que sos la razón de mi tristeza porque muy en el fondo, en mi alma, yo sé que no es por vos. O no enteramente, por lo menos. Sin dudas, me dolió y me duele mucho y tampoco dudo que voy a tardar un buen tiempo en olvidarme la expresión de tus ojos ni el timbre de tu voz cuando me dijiste que no me querías. Tampoco creo que pueda borrar de mi mente así nada más la forma en que acentuaste la palabra ''amigos''. Quizás, sólo quizás y muy pero muy levemente, esté un poquito dolida porque por dos segundos, creí que ibas a decirme que sí, que yo también te gustaba de esa forma. Durante esos dos segundos, creí adivinar tu respuesta y me anticipé al movimiento de tus labios, realmente creí que ibas a decirme que vos también pensabas en mí de esa forma, que probemos, despacio, muy despacio, ver qué más había detrás de ese sentimiento. Dos segundos. No pasó, por supuesto y nunca iba a pasar, tal y como lo dijiste y sí, sí que sabía. Duele también por eso, porque en mis huesos, en el fondo de mi alma sabía muy bien que no tenía sentido soñar despierta con algo que nunca iba a empezar. Yo lo sabía muy bien, tenía perfecto conocimiento de que de esos hermosos, hermosísimos ojos y esas manos tan lindas que tenés, no iba a conocer más que lo que un amigo puede ver. No estoy segura del cómo, no me preguntes porqué, pero desde el primer día que te vi, sabía que de ningún modo me ibas a dejar traspasar esa barrera. Como te digo, siempre supe que iba a mirarte a la distancia. Eso sí, tengo que admitir que, por un instante, casi casi me hiciste dudar y como una tonta sin remedio, me aparté de mis sabias suposiciones y decidí que podía permitirme creer que me ibas a corresponder. Como muchas de las decisiones que tomo, estuvo mal y como siempre que supongo que el amor y sus derivados no son para mí, tuve razón. De ningún modo se te ocurra pensar que esto es un reproche, ni siquiera sobre la parte donde me endulzaste el oído diciéndome que también te gustaba para después contarme del ''pero''. Lo entiendo perfectamente ¿sabés?. Esas cosas pasan. Nunca podría guardarte rencor por no corresponderme porque comprendo a la perfección que está bien.

Directamente, no puedo abrigar rencor en mi corazón hacia vos. Como te digo, solamente estoy triste. Me entristece que nuevamente me dejé llevar por mis castillos en el aire y que ellos van a ser siempre eso, ilusiones. Me duele un poquito, saber que ahora nunca voy a poder contarte todas las cosas que quería que supieras de mí. No voy a mentir y decir que no lamento ni un poquito saber que nunca voy a saber lo que es caminar de tu mano o dormir en tus brazos.

Pero más que nada, sí que lamento que ya nunca voy a poder decirte cuánto me gustás. Me gustás de una forma en la que todo sentido común y atisbo de lógica me abandonan cuando hablo con vos. Me gustás cuando me hablás mirándome directo a los ojos, me gustás cuando me sonreís con esa sonrisa tan tuya. Me gustan tus ojos, dulces y del color de las almendras, me gustan tus manos delgadas y tu cuello suave como la brisa que nos acompañó saliendo del hotel. Me gusta demasiado tu pelo castaño y tu cintura, me gustan demasiado tus piernas fuertes y tu boca exigente pero siempre tan indefectiblemente dulce. Me gusta la mirada que tenés en los ojos cuando hablás de alguien a quien apreciás, me gustan tus chistes, por más que finja que me ofenden, me gusta que tu voz sea tan suave y casi como un arrullo. Me gusta cada centímetro de tu cuerpo y me gustaba más que cualquier cosa, como me mirabas.

Me gustás tanto que era imposible. No había posibilidad de que yo significara algo especial y yo misma no quise verlo, incluso cuando la verdad se paseaba adelante de mis ojos. Cada vez que me evitaste después de compartir la cama, cada mirada que me escondiste cuando quise mirarte a los ojos en serio, cada roce de manos que jamás fue más que un roce y especialmente hoy, cuando te limitaste a besarme como a un niño al que se le niega un caramelo, pude sentir lo lejos que estás.

Supongo que está bien. Qué importa, ¿no?

De todos modos, que me gustes tanto no tiene nada que ver con vos y todo conmigo. Es una cosa mía, entiendo yo, porque siempre me pasa lo mismo. Siempre es esa persona a la que en principio no le hago mucho caso, que no me quita el sueño ni me merece un pensamiento más que momentáneo y que al otro día ya ni siquiera recordaré. Sólo en principio. Supongo que es algo para recurrir al psicoanálisis porque no entiendo el motivo de este fenómeno, si es que acaso es algo que construyo yo misma o solamente tengo mala suerte, por más que yo misma no crea en la suerte. En este momento, sé que, si te veo diez noches más, como te vi hoy, con ese porte tan orgulloso que contrasta tanto con esa voz tímida y suave y esa sonrisa que quedó grabada en mi memoria, sé que ya no voy a poder echarme atrás. Te repito, tiene que ser una cosa mía, creo que me gustan demasiado los ojos almendrados y el pelo castaño. Y las manos lindas y las risas que se parecen a las campanas de viento. Que vos, casualmente, reúnas todas esas características, tiene que ser eso, una casualidad. También, tiene que ser algo mío, que justo tu nombre, suene tan lindo para mis oídos, tan usual y bíblico como es pero que para mí te sienta tan bien.

Agustín.

¿Ves? A lo mejor estoy loca por encontrarle la música a tu nombre o por ver ese brillo especial y casi malicioso que tenés en los ojos cuando me ves mirarte como si fueras la persona más linda del mundo.

No es como si no te hubiera avisado, igual, yo te dije que estaba un poco loca. Vos me dijiste que no te interesaba compartir solamente sexo conmigo.

¿Qué importa, a fin de cuentas? Al menos, uno de los dos, dijo la verdad

Foto: Laguna de Chascomús, Provincia de Buenos Aires, Argentina.

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