tsoolsobad - Tumblr blog

tsoolsobad · 6 years

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pta, básicamente estoy cansado, cansado de mí y de la gente que me rodea, a veces me siento bien, a veces me siento mal, últimamente he desarrollado infinidades de personalidades debido al miedo inminente que me da el hecho de ser rechazado, me adapto demasiado fácil al entorno, siendo una persona distinta según donde y con quien esté, justamente para no terminar siendo un bicho raro o un inadaptado, se que eso está mal, tal vez solo en mis momentos de soledad soy el Hugo verdadero,el original, el autentico, pero lamentablemente, cuando salgo, y me veo en la obligación de tener que hablar y convivir con otras personas, adopto distintas personalidades las cuales cambian por completo mi forma de ser y de pensar. Además, últimamente siento que no me puedo poner de acuerdo conmigo mismo, frente a todas las situaciones que me rodean, tengo dos puntos de vista completamente distintos pero irónicamente ambos correctos a la vez, por lo que se me hace difícil no, casi imposible pensar en algo con claridad, es como si frente a cada cosa que pasa aparece dentro de mí dos Hugos sentados frente a frente, dando sus opiniones y puntos de vista, los cuales ambos son igual de válidos, los cuales nunca se ponen de acuerdo para lograr formar una opinón o postura frente a las cosas. Aparte de todo esto, últimamente me siento súper necesitado, ando falto de cariño, abrazando a la gente, buscando amor y ternura donde no la encuentro, porque probablemente la gente donde la busco no es la que me gustaría que me lo brindara, aunque... cuando llego a mi casa todo esto desaparece, tal vez es solo otra personalidad más que me controla. A veces me siento vacío, como un ser completamente muerto emocionalmente, poco empático, con una carencia de afecto tan grande, que ni siquiera sabe como demostrar o que se siente el cariño. Otras veces, simplemente me siento lleno, lleno con tan poco, no sé, salir a caminar y escuchar musica, totalmente despreocupado por lo que pueda pasar, por lo que pasó o pasará, todo es tan fácil, tan simple, tan la raja. Pero claro, cuando se me pasa, llega la pena, me siento vacío de nuevo, no hay nada ni nadie que me haga sentir alguna emoción en esos momentos, bueno. Una persona, y ese es el otro punto, estoy enamorado hasta las patas de el Bruno, un tipo que pareció no hace mucho en mi vida, me tiene pensando en el 24/7, siempre, en cada momento, el weon aparece en mi mente, aparece junto a diversos momentos bellísimos que podríamos disfrutar si el me diera la oportunidad. Pero claro, todo acaba; cuando dejo de pensar en lo bella que podría ser nuestra relación, llega el bajón, ese bajón de sentimientos en los que bajo a la realidad para darme cuenta de que tal vez no soy suficiente para el, que talvez el necesita a alguien simplemente diferente a mí, motivo por el cual, aparecen otras miles de personalidades con eso. Pero después, todo eso se va, y simplemente queda el hecho de que soy una persona maravillosa esperando a que alguien sepa valorarme por lo que merezco ser valorado, y ser amado por lo que merezco ser amado, pq siendo sincero, ¿porqué no le gustaría a alguien? soy un tipo tierno, apañador, preocupado, generoso, básicamente todo lo que las personas buscan a la hora de encontrar pareja, y si alguien no se da el tiempo de conocerme por dentro, solo por como me veo por fuera, en verdad no me merece y mi vida es mucho mejor sin esa persona. Luego de esta etapa, aparece la depre, esa depre en la que me siento un inútil egocéntrico por pensar tales cosas de mi, que aunque sean ciertas, no puedo controlar los sentimientos de la otra persona, y tal vez nunca le guste. Otras veces, simplemente me da igual, me da igual que la gente me ame o no. Al fin y al cabo, solo me tengo mí en esta vida, al fin y al cabo yo soy la única persona que va a estar conmigo hasta el dia de mi muerte, y por ende no necesito a nadie más que me demuestre lo que valgo. Después de eso, me pongo a pensar en que en verdad, sí necesito de la gente para estar bien, lo cual me deprime, porque soy un weon tan débil que necesita que la gente esté constantemente diciéndole lo mucho que les importo, lo mucho que me aman, pq si pasa un día sin que alguien me demuestre una mínima señal de cariño, simplemente me voy al hoyo de nuevo, al hoyo en el cual siento que nadie me quiere, que nadie me entiende. Cuando salgo del hoyo, me siento aun mas estúpido por pensar en todo eso. y aun mas estúpido por bajonearme por weas tan tonas, pero claro, en ese momento, cuando las cosas tonas si me afectaron, me afectaron de verdad, y ese es un hecho y eso me recuerda que soy un weon débil una vez más. Luego llega el pensamiento de que todos los adolescentes se sienten igual que yo, igual de perdido, igual de confundido. Entonces llega el sentimiento de no saber nada, ni siquiera sé que siento en estos momentos, no se si estar feliz o estar triste, siento tantas cosas que no puedo estar de un solo estado de animo, entonces voy saltando de emoción en emoción para ver si alguna de ellas encaja mas conmigo, para luego darme cuneta de que ni una de ellas va al 100 conmigo, porque mi esencia, es ser un weon con millones de emociones simultáneamente, cosas horrible porque ni yo sé que chucha sentir. básicamente, me siento perdido, confundido, enamorado, amado, odiado porr mí mismo, me siento solo, pero a veces demasiado acompañado. Me siento tan volátil, que eso me molesta, me molesta ser una caja de sorpresas sentimentales y de hechos hasta para mí, me molesta no conocerme, no poder saber quien soy, a donde quiero llegar, quien quiero ser, y pta, igual se que todo eso da lo mismo y que necesito vivir el presente en vez de preocuparme por el pasado o por el futuro, pero a veces simplemente no puedo, me cuesta muchísimo salir de mis pensamientos wn, y pta, eso igual me tira para abajo, pq pta mi día a día se resume en tratar de poner en practica lo que digo cuando estoy solo, mi dia a dia se basa en tratar de ser yo mismo con otras personas, sin miedo a ser rechazado, mi día a día se resume en tratar de ser Hugo, cuando una de las millones de personalidades que tengo me están controlando. dehecho ya ni siquiera sé quien está escribiendo esto, tal vez mañana, o en cinco minutos, lea este mensaje y lo encuentre el mensaje weon mas absurdo de la vida, aunque en este instante crea que es ultra importante. odio ser tan volátil, tan efímero. Odio ser 'yo' porque al fin y al cabo, no sé quien soy.

Este mensaje se lo mandé a alguien que me preguntó ‘algo que decir?’

cambié los nombres para mantener mi privacidad a salvo.

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