undementesblog

[undementesblog]

Una ves más

Como un castigo utopico, como trauma constante, como si tal ves fuera un remordimiento interno y eterno no dejo de pensar en ella, no puedo dejar de soñarla, el deseo inmimente de tenerla a mi lado y poderla sentir de nuevo, no se que putas hago con mi vida castigandome asi, no se que mierdas deseo al tener estos recurrentes sueños, estos constantes pensamientos...

¿Por que putas no la olvido? No duramos tanto como para recordarla siempre, y aunque significo mucho y lo fue todo en mi vida el sentido de culpa no es tan grande como para no querer dejarla ir, ¿que mierdas me pasa? Por que putas la recuerdo mas que a quien una ves jure era el amor de mi vida, por que siempre que me ataca la depresion quisiera tenerla a mi lado, sentir sus abrazos, sus besos, sus caricias, todo lo que era para mi, todo lo que fue.

Es una pesadilla constante es como una ruleta rusa donde siempre en cada tiro, en cada disparo, atacase un recuerdo de ella, de su rostro, su sonrisa, lo tierna que era, lo inteligente que es.

Me estoy destruyendo, nada estoy haciendo con mi vida al seguir asi, y aun asi parece que como sentido masoquista, me hace feliz el no olvidarla, el tenerla siempre presente. Tal ves solo necesito ver algo, saber algo, que me rompa el corazon, que me destruya, que me aniquile de una buena puta ves, y asi poder dejarla  ir, poder conservarla en la memoria de lo olvidado, poder superarla por fin.

Si la depresion no me mata, lo hara su recuerdo, de eso estoy seguro.

-Anecdotas de un Psicopata con insomnio

[undementesblog]

Asquerosa Soledad

Realmemte una ves mas, estoy aqui tirado en mi sofa, bebiendo alcohol, tratando de superar una maldicion auto impuesta, tratando de salir adelante, pero fracasando en ello, una ves mas tirado en la maldita lastima de mi ser arrogante y deplorable, estoy solo.

Una vez más y cómo de costumbre estoy lamentando mi existencia, estoy odiando mi ser, me pregunto si Bukowski entre tantas borracheras se habra sentido asi, si alguna ves tuvo un amigo en quien se pudiera descargr tanta mierda con la que cargaba o simplemente al igual que yo solo se desahogaba con el alcolhol.

Me pregunto que hizo para no desear la muerte entre tanta miseria, y el solo deseo de vivir y ya, no ser nada, no ser nadie, solo un ebrio escritor de alguna calle olvidada por esta sociedad asquerosa y corrupta, me pregunto que habria hecho el, al estar en mi posición, supongo que lo mismo escribir, liberar las penas en unas putas lineas que nadie leera, escribir con odio infinito para desahogarse esa rabia reprimida hacia sí mismo por el solo hecho de odiar su propia vida.

Me odio y me detesto, y  aqui estoy tirado, dando lastima, tirando pena, y gastando el dinero que no tengo en cosas que no necesito pero que debo tener, para poder llenar, para poder saciar, para poder anesteciar una repugnante sensación que no se va, que no se borra, que no se alivia, que jamas dejara de estar presente, esa asquerosa soledad que me ahoga las venas y llena la cabeza de pensamientos estupidos y absurdos, pensamientos que me destruyen lentamente, que consumen mi ser y solo dejan un ser inerte que respira y vive por ese cobarde miedo a querer suicidarse por no ser lo suficiente, por no tener ese impulso mortal de dar el gran paso.

Aqui tirado y ebrio sin poder llorar, sin poder si quiera saber que ser, solo ser y cohexistir con eso, aqui, inundando mi ser con lo unico que no calma mis penas pero tal ves les da un poco de alivio, o solo mas fuerza para hacerme sentir peor.

Doy asco!!!

-Escritos de un borracho olvidado

#dark #grunge #the owl house #sociology #depressiv

[undementesblog]

Perdón

Es increible como el tiempo inclemente  pasa desgarrando poco a poco mi tiempo y manteniendo intacta mi memoria, como todo cambia menos mis recuerdos y tal ves el sentimiento de culpa.

Por eso te esceibo, por eso he regresado hoy, y se que no leeras este mensaje y eso me reconforta, se que nunca sabras de estas palabras pero aun asi, en la distancia, en lo mas lejano, en lo mas recondito de la conexion que algun dia pudimos tener, te escribo esto. Para pedir perdón, lo siento, en verdad lamentó haberte hecho daño, haberte lastimado, todas las lágrimas todos lo momentos que sufriste, en verdad perdón por haber sido el chico correcto en el momento inperfecto, tal ves si te hubiera conocido ahora todo seria distinto, pero entonces solo era un idiota inmaduro que no sabia mada, que no entendia nada.

Solo jugaba a creer que lo podia todo y quién no estubiera a mi nivel no era digno, yo nunca fui digno para ti abora lo entiendo, nunca fui de tu estatus para estar contigo, demonios me remuerde la culpa de haber sido tan idiota, aun despues de tantos años como maldicion auto impuesta recuerdo con lujo de detalle todo, absolutamente todo, te extraño amor mio y es una verdad inegable que jamas dejare de tener presente, pero tambien se y entiendo que en la distancia del olvido eres feliz, estas mejor sin mi, eres libre y sonries mas que nunca, te ves tan hermosa cuando lo haces, cuando sonries, cuando eres feliz, eres tan tu.

Lo siento Angelica solo es lo que tenia que decir, tal ves era lo unico que debia decir para ser liberado de esta maldicion, y aun asi la soledad eterna seguira siendo mi condena, hasta estar listo y creer que he pagado lo suficiente, podria decir que te amo, pero en verdad solo te guardo un inmenso aprecio de lo mejor que pudo pasar en mi vida, una de mis grandes lecciones, un aprendizaje que me cambio la vida por conpleto, alguien que hoy por hoy admiro mas que nunca, que no me deja de sorprender y que simplemente es tan capaz que nada es imposible para ella, lo siento amor mio por haberte fallado.

Es la clemencia de mi perdon, solo escribo esta carta que jamas leeras, que jamas te enviare, por que non pretendo molestar tu paz, por que no quiero molestar tu ser, y aun asi desde lo mas profundo de mi corazón y con la fuerza de todo mi ser te envio esta carta a tus pensamientos, a tus sueños y simplemente te la dedico con mi amor perpetuo aunque se que jamas sabras de ella, adios y realmente gracias.

-Soyosos de un alcoholico perdido.

[undementesblog]

Angelica

Soñe con ella otra vez ,de nuevo como una obsecion recurrente, como un deseo efimero, de un sindrome de abstinencia  que ruega y pide que regrese a ella como una maldita droga, como una estupida adiccion, hacia algo que ya no existe, que transmuto su esencia y que ya no es lo que alguna ves conocí o amé.

De nuevo la soñe, de nuevo tuve su recuerdo latente en mi cabeza, senti sus besos una ves mas, logre acariciar su pelo, una vez mas la ame, la ame con tal intencidad que solo pude despertar de esta pesadilla monstruosa.

Parece mentira que fueron hace años que nos separamos y aun como un imbecil que no aprende y quiere coger la luna que se encuentra reflejada en el agua, sigo pensando en ella, la sigo extrañando.

Me pregunto que mierdas me hago, por que me maldigo de esta forma, digo ella fue la mejor mujer del mundo y creo que tal ves por eso no la supero, pero no por ende me deba maldecir en la eternidad de la soledad alejandome de las personas y no queriendo a nadie mas que a ella, ¿que mierdas pasa conmigo? Ya no esta en mi vida, seguro ni se acordara de mi, seguro ni sabra como me llamo, y yo aqui como un idiota pensandola, recordando su banda favorita, su comida preferida, sigo como un imbecil obsecionado, triste y deplorable, un adicto al alcohol y las drogas que encontro refugio en ellas algo de amnesia tenporal, un imbecil fracasado que no pudo hacer de su vida nada mas que lamentarse por aquello cuya presencia ya no esta presente en mi vida.

Que me pasa?, que debiera hacer?, a donde voy a parar?-Las umtimas pregunta de un hombre que tiene un cuchillo en el cuello

-Pensamientos de un Psicopata.

[undementesblog]

“Sutileza, cuantas noches no te imploré por tu presencia, todas aquellas tardes que mi vida pedía amnesia, triste, perdido y desolado, rogando por una sola vez ser amado”.

Isa

[undementesblog]

Y con cada ‘te amo’ que me dedicas, yo me enamoro un poquito más de vos.

Mar

[undementesblog]

Cementerio de animales / Stephen King

[undementesblog]

Dormí con el Diablo:

Tenía una piel muy suave y caliente, de inmediato se encendieron mis sentidos y lo amé, me dormí abrazada al Diablo y perdón mi Dios pero disfruté su dulce y pecador cuerpo, con sus garras tomaba mi cabeza y me hacía pecar.

Me acosté con el diablo, él tomó mi cuerpo y me amó por dos horas  y al final me dejó dormir abrazada a él.

Me acosté con el diablo, por placer, él tomó mi cabello y mi cuerpo y me enamoré de él y ahora peco utilizando unicamente ese sabroso recuerdo, el de su lengua recorriendo cada parte de mi ser.

DIOS me dormí con el DIABLO y ahora no sé cómo olvidarlo, DIOS pido perdón pero no me arrepiento de ser amada por él y desde hoy rechazo mi entrada al cielo porque me enamoré de él.

- adathk666

[undementesblog]

Siplemente todo lo que hace, me duele pero no la dejo, por qué la amo

[undementesblog]

via @extramadness

[undementesblog]

Dedicado a ella.

Ella, escondía en sus párpados tinta infinita que pasaban por ojeras, esperando ser gastadas en la escritura perfecta plasmada en su cuerpo el arte literaria jamás antes vista, ella!!, Que odiaba sus ojeras no sabía que su poeta las amaba en ellos encontraba un mundo sin igual de poesía fina y exquisita digna solo de ser vista por quienes habitaban en el Olimpo, y aunque él no pertenecía allí, escaló demasiado para poder admirarla, para alcanzar la y en una noche desaforada la robó para crear un paraíso utópico solo para ella, el solo un borracho empedernido amante de las letras y de sus ojos, no tenía mas que una simple bicicleta y las ganas de amarla como nunca, ella por otro lado, tenía un mundo maravilloso diferente en su cabeza cada día; ella era Alicia por qué a la final cada ves que hablaba con ella era una aventura diferente, única y especial. Y si las conversaciones eran así no podrían imaginar lo que era verla en persona, tenerla en directo y hacer de las palabras acción en especial el Amor, exploraba uno a uno sus lunares contando y asegurando de que estuvieran allí y siempre perdiendo la cuenta para poder contar de nuevo amaba su música aunque no era el estilo del poeta a la final era arte, ella era arte, su tono de voz, su pelo, sus manos, su forma de acariciar, esa mirada perpleja que expresaba tanto y decía más de las palabras que salían de su boca, con una sola mirada podía contarte los secretos del mundo y jamás te darías cuenta, tiene especial sutileza de saber ocultar lo que en verdad quiere decir y pasar desapercibida como si nada, ella es toda una artista, es una obra viva, es literatura andante, ella es lo que el siempre pensó que jamás obtendría, pero que a la final logro tener... Ella era perfección aunque tenía mil defectos.

-Dedicado a quien por más que se enoje nunca dejare de querer, así ya no me quiera.

[undementesblog]

Tal ves el peor día de mi vida

Hace unos días después de muchos años, conocí una chica y empezamos a conversar, ya sabes de esas chicas que no quieres como amiga, que no ves como confidente, ni esperas en ella una amistad eterna, creo que cuando nos conocimos sabía que todo era con una intención muy profunda de coqueteo, no sé ni por qué empecé asi; osea jamás en mi vida la habia visto, y aún así estábamos Allí hablando por primera ves, como si nos conociéramos de toda la vida, luego empezaron las preguntas y supongo que muy en el supconcie te había algo de coqueteo tanto de su parte como la mia, lo sé querido lector como carajos es posible que suceda con alguien que recién conoces y es curioso por que también me lo sigo preguntando a esta altura, luego ella llamo y escuche su voz... Juro amigos que solo lo podía comparar con el arrullo infinito de una suave lluvia en un atardecer de verano infernal, quede atónito, y la conversación empezó a fluir y en el momento en el que jure dejarme llevar, recordé; recordé que hace mucho no salgo con nadie, que perdí el toque y el como saber conquistar, que ha estos tiempos ya no se qué se regala, si una rosa, un chocolate, un poema o solo dedicas una canción de reggaeton, recordé que deje de buscar, de encontrar y aceptar personas en mi vida hace mucho y más "posibles candidatas" para pasar tardes de abril junto al amanecer por qué recordé lo que es sentir y juro amigos que ya lo había superado, había entendido que era dejar de tener sentimientos, cuando por fin supe que los sentimientos son solo procesos químicos en el cerebro, cuando por fin logré entender cuan simples eran las emociones llegó ella, llamo, y en su tono de voz se coreaba la voz suave de mil angeles que anunciaba las puertas del infierno abiertas de par en par, listas y preparadas para traer en mi un mar de recuerdos dolor y sufrimiento, se los juro que jamás quise que esto pasará... Pero es que ella me miró con el corazón tan desnudo que ni siquiera quise tocarla por temor a lastimarla, me habló con esa paz suave de su armonía que en mi solo podía sentir la pesadilla de recordar, de saber que no debía olvidar lo mucho que duele el amor, lo horrible que es pensar en alguien y las incertidumbres que se pasa cuando se está enamorado, obvio sé que es más que eso que también hay cosas lindas, pero siempre recuerdas más lo que sufres que lo que ríes, y entonces cuando se mordió los labios supe y entendí que todo estaba mal, que a la final tantos años de soledad en verdad me habían hecho entender que yo no pertenezco a nadie , ni mucho menos hay un hilo rojo esperando por mi, entendí que en verdad he de pasar y morir solo, que mi placer se allá en contratar putas para que de ellas salgan los mejores versos un poema a cada puta diferente, mil noches mil poemas, no hay sentimientos, no hay culpas, no hay remordimiento solo sexo por dinero y una propina poética, entendí que aunque lo intente mil veces siempre estaré destinado a fracasar y es que ya olvide como ser caballero y ahora solo he pasado a ser un absurdo hombre más que se deleita al ver bailar unas piernas en una taberna, amigos esa chica es UNICA en el mundo y yo demasiado común, es obvio que ni con 3 deseos mágicos su camino y el mío se encuentren... En realidad sólo deseo morir en soledad, con mi baja autoestima y con el hecho de saber que aunque tuve mil oportunidades de poder ser feliz con alguien, preferí ser desgraciado con el recuerdo de ella; y ahora ya ni se qué hacer con esa chica, creo que lo mejor será alejarme y no volverle hablar.

- Notas de un Suicida

[undementesblog]

Necesito un abrazo, ya, urgente... Ahora antes de que salte por este abismo de soledad y penumbra antes que el suicidio me alcance

[undementesblog]

Los poetas han muerto

Ya nadie quiere ser poeta, digo; comparten, leen, buscan, y escuchan poesía, incluso hay amantes de la poesía, pero ya nadie la escribe...

Han muerto, están en vía de extinción, quieren ser rudos, sin sentimientos, los poetas que ya no escriben por qué que pena ser cursi, ya no vemos tertulias de poesía sino conciertos de reggaeton, admirar una Mussa poética se convirtió en la perversión superficial del ser, solo deseo sexual por una adición carnal de apariencias estéticas, la sociedad de los inútiles tecnológicos, pocos escriben a mano, los poetas aún existentes tienen que escribir en silencio y publicar con seudónimo, solo por qué más que fans no quieren ridículos maricas diciendo que es gay tener sentimientos, son tiempos modernos mi querido Charles y ya nadie siente la pasión de antaño esa, que le daba tanta fuerza a la inspiración de corazones indomables que veían en la escritura la mejor de las profesiones solo para el encanto de los más sencible corazones.....

Los poetas han muerto, y los que quedan ya casi no escriben y entonces sus manos mueren para olvidar el hecho de sentir.

- Pensamientos de un psicópata

[undementesblog]

Nuestros caminos se encontraban separados, ocupados en amores, que no nos hacían nada bien, que nos hacían daño, que en vez de hacernos brillar, nos apagaban. 

No era lo que necesitábamos, no era lo que merecíamos. Sin embargo, por azares del destino o por simple casualidad, nos hemos encontrado. Y, ahora estoy aquí, amándote y queriéndote, como a nadie. 

— Separados, Manuel Ignacio.

[undementesblog]

[undementesblog]

Ella

Y entonces el, en su último aliento, en la última oportunidad que le dio la vida solo pudo decir:

- Después de todo lo que te he escrito, de los miles de poemas que nunca te dije,las canciones que te dedique y las que no alcanzaste a escuchar, después de perder nuestras mirada fijándose el uno en el otro creando una conexión óptica tan fuerte que ni la tormenta más inmensa de la historia habría podido destruir, después de todos los te amo, los te quiero, los abrazos, después de todas las veces que me declare en pensamientos porque era demasiado cobarde para decirlo, pero aún así te lo hacía saber, después de todo eso enserio piensas saltar, crees que dar un paso adelante al vacío es lo correcto hemos vivido mucho como para que ahora me dejes aquí, así, no es justo que lo hagas yo tampoco pedí jamás que pasará, pero solo paso y ahora llegamos tan lejos que tú estás a la orilla, al borde de dar un gran paso y yo solo estoy pegado a la pared por mi vértigo rogando algún tipo de deidad que me escuche y te cambie el pensamiento, a la final las noches intensas de cigarros amargos y vinos dulce no hizo nada por cambiar tu opinión, ser la principal prosa de miles de libros no fue razón suficiente para que lo hagas, solo estás allí en el puro filo mirando a la nada, y ni si quiera hablas por qué ni siquiera escuchas...

- Amor mío, el tiempo es efímero y sabías más que yo que esto sucedería, sabías que no podría lidiar con los demonios internos que ambos construimos y lo que es peor que no podría soportar una discusión más, ya no son los tiempos de nuestros padres que luchaban hasta lograr hacer funcionar las cosas, que si se rompía se arreglaba, no, lo siento; son tiempos modernos, donde los te amo solo se dicen ante miles de personas por qué en privado pierde su romance, donde demostrar es publicar fotos juntos y no regalar una rosa, sabes amor que jamás fui estable y aún así con todo y cicatriz me amaste y seguiste ahí, pero ya no puedo, ya no lo logro soportar mi cabeza solo escucho una única voz que dice "hazlo" y tus palabras son la única arma que la combate, pero tú firmeza en cada palabra es lo que hace que pierda poder, tu falta de ser firme ante tus acciones, antes tus poemas, siempre tus te amo fueron con miedo como si fuera a jugar con eso, nunca supe que era un poema recitado de tus labios ya que siempre llegaron, en cartas secretas que nadie más leerá, lo siento amor pero ya es hora, solo recuerda que siempre me podrás encontrar en el mismo lugar y tendrás la oportunidad una ves más cada ves que quieras regresar, adiós. {Ella Salto y el despertador sonó}

- Pensamientos de un Psicópata