villagevomit

[villagevomit]

Blobby

#Vimeo #stopmotion #animation #blobby #mhsoc #claymation #puppetanimation #concordia

[villagevomit]

Culo Sucio.

Resulta que formo parte de un grupo de WhatsApp con ocho minas de mi taller basico de la facu de las cuales no me voltee a ninguna. Cada vez que alguna escribe algo y justo estoy al pedo para responder se parece a cuando te dan un mazo de cartas y das vuelta el culo sucio, se lleva como premio una gastada o elogio de las tetas a modo de chiste machista en lugar de la clasica patada en el tujes. Lo que me lleva a escribir todo esto y lo que sigue es una insolente acusacion de la que fui injusta victima: que soy malisimo recomendando series y peliculas porque cada vez que me preguntan sugiero la misma, Gotham. Y lo voy a seguir haciendo porque ninguna de las guachas de mierda esas la vio y me siguen preguntando. Te recomende esa mil veces, ¿por que volves a pedir ayuda? Gotham basicamente trata sobre la ciudad de Batman pero cuando el era chiquito. Bruce Wayne (no Bruno Diaz por favor) es un pibito medio boludo que nacio en cuna de oro y se fumo que un chorro cague a tiros a sus viejos delante de sus narices. En consecuencia vive con su mayordomo Alfred, un veterano de guerra que segun cuenta el desarrollo de la trama apreto el gatillo en una que otra ocasion pero cuando se trata de su labor de tutoria para con el 'master Bruce' es mas bueno que la perra Lassie atada. A pesar de que todos conocemos a Batman y su verdadera identidad, este pequeño no es el protagonista de la serie. El que tiene las aventuras aca es el detective James Gordon, tambien personaje usual del comic de DC y sus peliculas, pero siempre devenido en su rol de jefe del GCPD (Gotham City Police Department). Aca no usa bigote, tiene alta facha, se come un par de bombones y si te pasas de listo te recaga a trompadas, siempre pateando para el lado de la ley con su inamovible moral humana, pero... ¿tan perfecto y honesto vas a ser, papi? Jim se cartea si te ve distraido, busca el culo sucio y lo esconde para que no le toque nunca. Por estos aspectos positivos pero sumamente exagerados me cae mejor su compañero el detective Harvey Bullock que si bien es un amigazo y siempre tiene las mejores intenciones, no la pone ni en remojo y si esta en aprietos se mete las leyes en el orto para lavarse las manos, lo que lo hace a mi parecer un personaje muchisimo mas creible. Entre la mafia y la corrupcion de la ciudad, el malo que mejor se porta a la hora de hacer interesantes las peripecias de este par de ratis en primera medida es Oswald Cobblepot, el villano mas conocido como el Pingüino. Lejos de ser el gordo de nariz grotesca que interpreto Danny DeVito en la peli de Tim Burton que vi hace un cuero de años por Telefe, este personaje es un chanta psicopata que en apariencia es flor de pelotudo pero se lastra la serie entre dos panes chupandole el culo a los matones mas grosos y a la yuta mientras va fagocitandose guita y poder. Brillante el actor Robin Lord Taylor. Tambien hace una fugaz aparicion un supuesto Joker (basta de decirle Guason) que es un chaboncito que se manda un moco grande como una casa y cuando lo interrogan arroja un monologo impresionante que promete pelearsela al groso de la segunda peli de Cristopher Nolan. Salvando el pequeño detalle de que no me cae del todo bien el protagonista, Gotham es una serie de putisima madre. Igualmente a pesar de recomendar siempre la misma tengo un par de sugerencias para el momento que alguien me diga que la vio -y no tenga ganas de charlar de lo grosa que es-. En primer lugar y si no sos muy pochoclero, tengo en cuenta al tipo que endereza todo lo que no me gusta de Jim Gordon, y es el celebre humorista de stand-up yanqui Louie C.K., que nos muestra una supuesta vida cotidiana en el programa que lleva su nombre de pila. Cuando se sube al escenario del bar este gordo pelirrojo cuarenton te cuenta chistes como un campeon. El asunto es cuando se baja y se choca con la realidad de tener un mazo con cuarenta culos sucios: es un padre divorciado de dos nenas que pasa por las mas aterradoras situaciones de patetismo y vergüenza ajena que segun varias reseñas hay que ponerles pausa para saborearlas. Me consta, unas cuantas veces cerre fuerte los ojos y me frote los parpados pero sin querer perderme un segundo. De vez en cuando el protagonista comenta que es humorista y la gente no se lo cree, porque no se puede entender como semejante salame se consagro como ingenioso comediante. Una situacion que me llego al alma con esta serie fue la de la gordita que le pone toda la onda y lo invita a salir. Louie cede a pesar de que no queria saber nada y en una epica charla durante un paseo ella hace autoreferencia a su cuerpo, y el tarado este no tiene mejor idea que acotar 'no digas eso, no sos gorda' y pudrio la momia. La mina se ofende porque le escupio un intento de cumplido tirando a macabro por la flagrante mentira y da un discurso brillante acerca de como se las tiene que ingeniar con su caracter para que los tipos le den bola. Esta chica no volvio a aparecer en la serie pero por suerte para describir mas detalladamente una personalidad similar tenemos a uno de mis personajes de ficcion preferidos de todo el mundo: Hannah Horvath de Girls. La genia de Lena Dunham le da vida a una gordita bagarto que un buen dia a sus veinticuatro años se desayuna una llamada de sus viejos informandole que le cortaban los viveres. Esta aspirante a escritora que buscaba un laburo relacionado con su vocacion se vio en pampa y la via y obligada a hacer algo que le diera de morfar y mantenerse en su departamento de Manhattan, y mientras tanto con sus tres amigas dan vuelta el mazo y buscan el culo sucio por su cuenta: Hannah hace esfuerzos inconmensurables para conquistar al chongo que en un principio la ningunea y cosifica, no pone ningun reparo si tiene que mostrar su culo gordo, se la juega con pilchas que enseñan mas de lo que le conviene y se recaga a puteadas con sus amigas, una insegura, otra falopera, otra muy inocente. Girls recuerda a Sex and the City pero estas son pendejas que cuando tienen un mango es porque se lo pasan mami y papi que tuvieron pena, pero antes hay que ver si mami y papi se acuerdan de que existen. Exploran las consecuencias crueles que puede tener el tiempo mal empleado cuando intentan cortar la ultima tirita del cordon en la transicion entre el fin de una carrera y el principio de la independencia absoluta, apresuradas por algun momento en el que tengan que convertirse irremediablemente en adultas. No se andan con cosas sencillas ni cliches de minas lindas a las que le sale todo bien, Marnie es un camion pero no encuentra un laburo que le guste ni un tipo como la gente despues de pelearse con el novio de toda la vida, Hannah logra enamorar a un loco que ama pero interfiere con sus objetivos profesionales, Shoshanna quiere explorar el terreno de la poronga de golpe y sin leer el mapa y de paso recibirse de una vez, y Jessa -otro bombonazo- se casa un dia y dura lo que un pedo en un canasto porque no tiene ni puta idea de lo que quiere y sufre por cosas que dice que no le importan. El tiempo y la chota palabras clave. Ahi fueron tres.

#Series #Reseña #Critica #Review #Gotham #Louie #Louie CK #Girls #Lena Dunham #HBO #Warner #Batman

[villagevomit]

Colonia Poto y el Pan con Leche.

El relato de hoy lo protagoniza un amigo a quien de aqui en adelante voy a referirme como Colonia Poto, el personaje principal de infinidad de historias inolvidables. Un fuera de serie. Con un talento muy particular para levantar minas y dejar una estela de anecdotas tras cada conquista. El cuento del pan con leche es muy corto, una situacion de un instante, pero muy interesante, que comienza una tarde de mates en Plaza Moreno, en lo que era la recapitulacion hilarante de los hechos de una noche mas que agitada.

Colonia estaba de visita en La Plata (vive en Arrecifes) y no se le saciaban las ganas de pasarla bomba, por lo que, armado con guitarras, el grupete de amigos diviso un grupito de mujeres y Colonia se acerco a tirar facha como nos tiene acostumbrados a quienes lo conocemos. Ficho a una dama y sigilosamente inicio su performance seductora, y mediante chamuyos acertados complementando a su natural buena prescencia, mantuvo conversaciones via chat ya de nuevo en su ciudad natal.

Dada su feroz capacidad para conquistar por escrito, Colonia Poto y la muchacha en cuestion concertaron un encuentro en La Plata, que se dio un dia martes. Recien el jueves se digno a visitar a sus amigos de siempre, a ser forzado a tomar mates amargos (entre sus pecados cotidianos figura el de ponerle azucar al mate), nos conto cosas que dan a entender que nuestro lascivo amigo se gana los corazones de las minas.

Segun sus propios testimonios, se desperto con dolores.

-Che, creo que tengo hemorroides. - Le dijo a su chica.

Por lo que fue al baño a verificar si su diagnostico era acertado. Lo era. Decidio llamar a su papa con su BlackBerry.

- Ponete pan con leche en el ocote, hijo. 

Pidio un trozo de pan y un poco de leche y siguio al pie de la letra las intrucciones de su mas grande mentor.

"No anduvo del todo mal el pancito con leche, chabon." Nos conto en la ronda de amargos. "Igual despues resulto que la tipa tenia esas pomadas que te anestecian o algo asi. Que papelon, encima el dia anterior no pude aguantar mas las ganas de cagar, casi me voy por el inodoro, no te haces una idea de la baranda que deje. Entro la loquita e hizo 'PAAA!', y si, me eche un cago le dije." "¡Boludo! ¿No se te ocurrio llevar fosforos?" Le dije. "Nah, ya fue."

#Colonia #Pan #Leche #Pomada #Hemorroides #Chat #La Plata #Arrecifes #Skype #MSN #Messenger #BlackBerry #Fosforos #Novio #Guitarra #Mate #Anecdota

[villagevomit]

Queso con Yeso.

Cierto dia que no puedo ni hace falta definir del todo, descubrimos la presencia de una laucha en casa. La visita de esa -supuesta- abominacion, lejos de devenir en un accionar desesperado de mi mama y que grite parada arriba de una silla, agudizo su ingenio y la motivo a confeccionar una trampa casera bastante perversa. La trampa consistia en mezclar queso con yeso, ya que segun algun conocimiento en nutricion, tal amalgama provocaria un sufrimiento espantoso al destinatario y a raiz de eso, su muerte. A la mañana siguiente mi madre dedujo haciendo uso de su sagaz sentido de la logica que el queso con yeso habia sido ingerido, pero no por el roedor sino por el perro que teniamos por entonces, que era mas boludo que el agua de los fideos. Ahora si un acontecimiento nos movio a ella y al resto de la familia por un camino trazado por el cagazo, pero nuevamente el cerebro entro en movimiento y sumando la inteligencia al instinto maternal surgio una solucion muy efectiva: echarle una cucharada de vaselina al alimento de Puflo (nombre que le eligio una amistad mia al perro porque en mi casa no se llegaba a un acuerdo) y dejar que todo fluya. El inmenso charco de diarrea con el que decoro el patio el pobre condenado fue el agradecimiento que dejo a quien le salvo la vida.

Epilogo: En la segunda oracion hago cita a una supuesta abominacion. Cuando por fin logramos capturar a la laucha, merced a una trampa muy sencilla con un adhesivo, mi papa estaba a punto de sacrificar al bicho y en eso mi hermana dice '¡Ay, pero que linda! ¿Nos la podemos quedar?'. Y era cierto, el roedorcito era de lo mas bonito con sus ojitos negros grandotes y su colita, pero mi viejo respondio a la peticion con un 'Dejate de romper las pelotas' y metio la laucha en una bolsa de consorcio y la estrangulo.

#Queso #Yeso #Abominable #Laucha #Rata #Roedor #Parasito #Perro #Fideos #Diarrea #Trampa #Perversion

[villagevomit]

La Pomada China.

En el tren te la venden como un milagro equivalente a la penicilina, que curioso que unicamente me tope con un distribuidor en los vagones del Ferrocarril Roca, que une La Plata con Plaza Constitucion. Quiza en otros trenes se pueda conseguir, no lo se con total certeza. Se trata de '¡la Pomada China Milagrosa, la Chiquitita!' que cura absolutamente todo con tan solo untarte el contenido de un frasquito similar a una moneda de cincuenta centavos. Con tan solo dos pesos uno encuentra la solucion de todos los problemas de la vida, ya es tiempo de abandonar los padrenuestros y avemarias. Mentira, estoy exagerando, funciona como analgesico y antiinflamatorio, pero la campaña de marketing del vendedor ambulante me dan ganas de tomarme el Roca, comprarme la pomadita y esperar ansioso que me duela algo. Me recuerda a cuando Jaimito le pedia a los Reyes Magos un tampon, que si bien no sabia que era, segun escucho en la tele, con un tampon podes saltar, correr, nadar, andar en bici 'y no te pasa nada'. A la sensacional campaña de marketing la relaciono con la de otro vendedor que logro embaucar a un consumidor que mencione en mi texto 'Sandia y Vino', el gordo Chiki. Segun el carismatico comerciante, la lapicera que ofrecia era de origen aleman, ensamblada en China -cuando no los chinos-, y escribia en todos los idiomas y todas las direcciones -eso era cierto, aunque no probo con lenguas autoctonas hasta donde supe-.

#Pomada #China #Dos Pesos #Tren #Ferrocarril #Roca #La Plata #Plaza Constitucion #Analgesico #Antiinflamatorio #Marketing #Reyes Magos #Tampon #Jaimito

[villagevomit]

Sandia y Vino.

Me entere del mito cuando era chiquito, como una realidad irrefutable: si comes sandia y tomas vino te moris. Asi sin mas, sin ninguna explicacion logica o racional de los que provocaba tan catastrofica consecuencia por algo que pensado asi nomas, es de lo mas comun. Mas adelante me dijeron que la sandia se ponia dura como una piedra al mezclarse con el vino, cosa que era facil de averiguar poniendo un pedazo de fruta en un vaso con vino, ¿pero quien se iba a tomar la molestia?

Y en una de esas rondas de mates en las que la historia y la filosofia dicen presente, alguien supo darnos a conocer una hipotesis muy convincente acerca del origen del mito. Ese alguien, el Gordo Chiki que le dicen, nos conto algo como esto:

Se rumorea que hacen muchos años se organizo una reunion al aire libre entre gente muy paqueta, no se si hubo almuerzo o variados aperitivos y bocados, pero para tomar habia vino, y para comer, sandia. Se ve que la sandia tiene efectos afrodisiacos, y al acompañarla con vino, la calentura se vio secundada por la desinhibicion, y la tarde termino siendo una flor de orgia. Pero como eran gente muy paqueta, no solo decidieron ocultar lo que ocurrio, sino que fueron tan egoistas que no querian que lo haga nadie mas, asi que popularizaron el mito de que si mezclas sandia con vino te moris.

El secreto se filtro hasta nuestra ronda de mates, por ende, algun paquete delato al resto. Sin duda, como activador para una fiesta descontrolada, debe ser mas sano que echarle drogas para exitar a las yeguas a la cerveza, como me contaron tambien hace un tiempo.

#Sandia #Vino #Mitos #Mates #Blog #Muerte #Afrodisiacos #Orgia #Almuerzo