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Hoy tuve un sueño muy raro y quiero contarlo antes de olvidarlo:

Recuerdo que estaba a punto de iniciar un viaje familiar con mi novio pero el aún no llegaba al punto de encuentro, cuando llegó, resulta ser que trajo a alguien más y yo preguntaba quien era ella, que me explicara, pero no obtuve respuesta, no le ignoraba como tal, me sostenía la mirada pero solo le veía como si estuviera esperando que agarrara la onda de que ella era su nueva novia y que yo debía irme.

Por supuesto que me sentí terrible, incluso tiempo después empecé a espiarlo y descubrí que haría un viaje solo, fui a verlo antes de que tomara ese autobús y le rogue que no me dejara, que yo tenía cosas buenas que ofrecerle, el me pidió disculpas por el inconveniente pero también me pidió que lo entendiera, que era una situación que el no controlaba y que lo dejara así, después de eso llegó una ex cuñada de hace unos años y me preguntó si quería unirme a su club para mujeres que nos ayudaría a trascender a algo que yo ni le imagino, y que para la realización absoluta personal femenina, era lo mejor, se escuchaba como una secta y acepté.

Por alguna razón, invite a una compañera de la universidad, nos pidieron llevar un juguete sexual para la ocasión y cuando llegamos a la dirección descubro que es la casa de mi abuela 😭😭😭 yo me sentía más preocupada que nos atraparan que otra cosa, como si decidir no entrar no estuviera en las opciones, exprese mis preocupaciones a mi ex cuñada vamos a ponerle "melanie" y le dijo

- no te preocupes, rentamos este lugar

-si pero no sé si sabes pero es la casa de mi abuela esto no lo podemos hacer aquí- respondí

- Por eso justamente, elegimos este lugar, por ti-

Me explicaba que el lugar tenía mucho que ver en mi realización, que ellas eran entes que vinieron específicamente por mi a rescatarme y que todo tenía un por qué, desde el lugar y hora hasta la compañera que yo había decidido que le acompañara.

Comenzamos a tener una orgía, todo se sentía tan bien, sentía que flotaba y cerca de un deseo sexual se sentía muy diferente, como ellas decían, se sentía como trascender.

Mientras más avanzaba el acto, más arriba me sentía, más a punto de llegar al lugar que ellas me mencionaron...era cierto.

De pongo ví blanco y aparecimos todas en una iglesia pero no era cualquier iglesia o al menos una que conozca, era un montón de gradas en goma de círculo lleno de mujeres que por alguna razón tenía un predicador hombre, incluso había seguridad todos ellos hombres y nosotras nos enfocabamos en desembarañar nuestros pensamientos y los convertíamos en obras de arte, manualidades y canto, se sentia mucha paz, yo no hice preguntas, simplemente sabia que debía hacer, mientras más seguía ahí, más ligera me sentía.

Hubo un punto donde nuestro predicador paró las actividades y pregunto

- quien acaba de llegar de su iniciación?- varias levantamos la mano, las demás se retiraron ,y, mientras eso pasaba, el predicador ( que por alguna razón era un profesor de mi universidad nisiqueira me da clases a mi, solo lo conozco de vista) nos dijo que debíamos hacer otra orgía para saber a qué grupo perteneciamos, pero que esta vez varios ayudantes hombres estarian tambien, todas accedimos fácilmente.

Saltandome la descripción del acto sexual, yo descubrí que pertenecía al grupo de los lobos, y con ello, obtuve el poder de convertirme en uno a conciencia, me sentía LIBRE, sin ataduras, FELIZ pregunté si realmente este era el cielo.

Este lugar era muy secreto, ni siquiera los guardias podían saber que pasaba entre las puertas de aquel lugar, y si lo descubrían espiando o con espías, los aniquilaban al instante, solo las mujeres podían ser parte y los hombres que mencioné pero no sé sentían como hombres reales, solo apoyaban a nuestros objetivos...hasta que llegó mmm vamos a ponerle wayde.

Wayde era un guardia que, cuando los grupos quisieran moverse de área, los guardias escoltaban, Él a veces conversaba conmigo y yo sin negarme le correspondía, eso no era prohibido ni nada por el estilo, pero el no se sentía de fantasia, se sentia como un intruso del mundo real, pero yo no lo acusé.

Hubo un momento en dónde me pidió hablar a solas, me pareció raro pero accedí, me confesó su amor, que debíamos escapar, que todo esté mundo no era bueno para mí que incluso me hacia daño y yo enojada respondí

- y tú qué sabes que es bueno para mí?, tu no me conociste en el mundo de abajo, en dónde sufrí, lloré y rogué el amor de los demás, aquí me siento bien, no necesito a nadie más que a mi- me convertí ye aleje, me sentia tan enojada de retroceder en mi realización, por qué me enfrentaba a un problema mundano y lo peor es que no sabía cómo o que pensar de ello. Dudas? Maldición.

Cómo dije, nunca acusé a wayde, pero después de eso no lo volví a ver, tiempo después, conocí a otro guardia pero todo lo que sucedía era mutuo, se sentía bien, incluso más bien que lo que la secta podia darme y ahí fue donde me resonaron las palabras de wayde de nuevo, esto si era para mí? Por qué dijo que esto me hacía daño?.

En una de las reuniones con el predicador me surgió la duda y la pregunté - hay una forma de decidir compartir tu vida con alguien y seguir perteneciendo al grupo?-

La respuesta fue:

-si, es posible, pero no como nosotros en el mundo de abajo lo conocemos, esa persona puede ser tu compañía eterna, pero para alcanzar la realización debes entregar todo lo demás a tu grupo, tu sexualidad, tu pensar y demás, así que por eso casi nadie lo tiene, lo único que obtendría tu acompañante es nada, solo tener un espacio en tis pensamientos ( eso en el mundo de arriba si bien era una sensación excelente, era como estar juntos telepáticamente, conciente y con conexión) para mí no era suficiente, queria entregarle todo.

Decidimos escaparnos pero nos atraparon, nos encerraron y a pesar de la situación yo a solas con el sé sentían mejor de lo que toda la iglesia pudo hacer conmigo.

Nos expusieron esposados en una de las reuniones del predicador, a el lo asesinaron con una daga en el corazón y a mi no lo sé, solo recuerdo despertar y me sentí mal, corrompida, sucia y triste, todo se sintió TAN real y no sé que hacer con esta sensación, AYUDA

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Soy una malísima persona

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Últimamente estas pregunta no paran de rondar en mi cabeza con pena y culpa:

Hubiese sido buena mamá? Que hubiera Sido de ti? Habría tenido todo ese amor que siempre he anhelado tener?

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Despertando en sangre, hubiese sido buena para ti?

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A veces siento tantos celos de ti, escucho tu nombre y me arde la sangre, por qué no puedo ser como tu? La gente dice que eres un angel pero yo solo quisiera que no existieras

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No quiero soltar? O no puedo?

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A veces me vuelven a doler cosas que creí que ya había superado

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Acabo de ver una película buenísimaaaa se llama "juego limpio" está en Netflix 9.5/10, el inicio es un poooco lento pero se los juro vale la penaa

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Si te apetece, puedes añadir un comentario.

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I need a hug so bad 😞

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- y él te hace reír?

- él no me hace llorar.

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Por qué la gente no quiere conocerme?

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Aún guardo los últimos mensajes que te mandé y me molesta mucho eso de mi

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Si te apetece, sabes que siempre estoy aquí...siempre entiendo...siempre perdono

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Ya no te amo más ( mentiris)

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Eeeeh vamos a hablar de cosas culeras que nos hicieron nuestros exs, empiezo yo?

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Por más que pasa el tiempo y los años, ya no te extraño, ya no pienso que hubiera sido de nosotros, ya no pienso en los planes y promesas rotas...pero si...aun le cuento a gente nueva como me lastimaste, como te quise y como nada de eso importó, como te di lo mejor que pude y nunca era suficiente, aún pienso en el odio y resentimiento que siento por ti, por que perdonar me cuesta tanto?

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