y de repente él llega con flores para mí, sin que sea una fecha especial, solo porque sí. Bueno, era Día de Reyes 😅 «Feliz día, mi reina», dijo. Y yo me derretí de amor.
Ufff, hace un año... estaban pasando cosas bastante interesantes y fuertes en mi vida, en mí... Estaba geográfica-emocional-psicológicamente en otro lugar.
Hoy he recordado mucho lo que estaba viviendo exactamente hace 365 días, porque... bueno, soy buena pa' las fechas. Tratando de no torturarme con los recuerdos, y practicando el "estar presente". Porque sí. No me ha salido tan bien, pero ahí voy.
Agradecer lo que hoy tengo, lo que tanto pedí, cuidándolo y trabajando en ello para que dé frutos. Entre eso que pedí, estoy yo: una Laura más consciente, presente, que pone límites, que trata de ser asertiva, de practicar lo que aprende en terapia. Una Laura que también se cansa de ser siempre racional, que a veces solo quiere llorar o molestarse sin tener que apelar a la madurez. Porque a veces me canso de ser "grande", pues.
En el hoyo, así estaba mientras paseaba por Ámsterdam. Recuerdo las palabras de Paola que me decía: -"Gordi, todo estará bien, sé fuerte y madura"... y justo esta mañana me llegó un mensajito de ella, laboral, pero fue como un guiño que me hizo recordar esa energía bonita que me intentaba animar 12 meses atrás.
El tiempo vuela, y cuando lo dicen es en serio. No sé si estamos muy acostumbrados a vivir en piloto automático, si es un disfrute auténtico de la vida que estás eligiendo, si es la mente ansiosa, o un poco de todo.
Gracias, vida, por traerme hasta este lugar y este día. Dame siempre razones para seguir creciendo, para poner mis límites, para hacerme fuerte en mente-espíritu-alma.
Este es un post para vaciar mi mente y continuar, porque de eso se trata vivir: de seguir.
Espero que nadie se dé cuenta de la importancia de tenerla, menos cuando ya está quebrada o en crisis.
Si todos tuvieran la valentía y disposición de hacer ese viaje interno que te da la terapia… estaríamos menos rotos y jodidos, seríamos más “personas vitamina”, que aunque igual cometen errores y lastiman se hacen un poco más conscientes de sus acciones.
Este día es raro, porque recuerdo el año de la pandemia en el que vi cómo se iba esa salud mental, o al menos cómo estaba tan débil… Razones diversas que me llevaron a conocer los ⚠️ataques de pánico⚠️. 14 días sin dormir bien, pero siendo funcional. Hay varias cosas que no logro recordar con claridad.
El punto es… que desde que sentí que “la estaba perdiendo”, me enfoqué más en la terapia. Ese proceso que para mí dura toda la vida, y que se hace más ligero con un terapeuta que haga clic con tu esencia. No tiene que ser tu amigo, pero sí debe ser amigable, ¿se entiende?
Este es un recordatorio para no dejar de trabajar en mí, al final de las cuentas que hago en la vida… sigo siendo la persona más importante de mi paso por este planeta que cada vez está más loco, más roto, más jodido.
¡Feliz cumple, mi amorcito! Qué dicha siento de haberte ayudado a llegar hasta acá, luego del año que me tocó, ¿eh?😅Intenso es un buen adjetivo.
Sentiste cosas por primera vez y eso nos desbalanceó, pero nos equilibramos y seguimos. El corazón se expandió todo lo que pudo, una plastilina le quedó chiquita en comparación…😂 Amor, duelos, miedos… vida.
Tus pies pisaron esas ciudades que deseamos conocer. Esas millas nos ayudaron a desechar ideas y emociones ajenas. Así que viaja, ahorra y viaja.
También aprendimos que los vínculos tienen un ciclo y que no debemos forzarlos. Que un «hasta aquí» es una buena solución y el límite más sano, aunque tengas un backup de recuerdos con una persona o situación. Soltar, querida. Cliché, pero necesario.
Y si de oportunidades hablamos, te recuerdo que te las mereces todas y que cada vez nos ponemos más necias con eso de entregarlas a cualquiera. Sí, fue un año de marcar límites y yo sé bien lo mucho que te cuesta, pero la satisfacción de proteger tu energía y paz es infinita.
Esa energía es preciosa, al igual que tu sensibilidad, créetelo. No te pierdas de ti, date tus espacios, consiéntete, sé amable y amorosa contigo. Sigue eligiendo con pinza a quienes te rodean, aunque sea casi que un trabajo de inteligencia.😎
Afina más ese olfato para saber con quién compartir tus alegrías y, especialmente, tus dolores. Se vive en paz sin decir tanto; el hacer sí es una tarea diaria que te acercará más a la plenitud que quieres.
Sabemos que seguiremos cometiendo errores, pero abrazarlos es un buen camino para aprender… y ahora es que te faltan, mi reina.
Estoy complacida por ver el mujerón que eres y por la suavidad de esa niña interior que se niega a morir, esa que encuentra espacios para reírse con chistes malos, para divertirse con poco, que sonríe con un cielo bonito y que se ilusiona con sus sueños… Sigue dibujando tu presente, deja que la imaginación te lleve un ratito a las nubes, pero con un pie en la tierra. Y cuando no sepas cómo lidiar con algo: vaya pa’ terapia.
Me retiro complacida y te dejo llenita del amor que mereces, porque sí, te lo mereces.
eso es lo que siento ahora, después de mi sesión de terapia. tenía resistencia, sí, porque a veces incomoda antes de tiempo saber que hablarás de ciertos temas… pero, si es por tu bien, ¿por qué temer?
hablar sana y que te escuchen también. es necesario, valioso y agradezco tener oídos dispuestos a prestar atención a lo que digo.
sentir que avanzas, que te vas moviendo por el camino que desde hace tantísimo tiempo deseabas transitar. que el corazón está más fuerte y que la consciencia ya es parte de tus elecciones. que todos nos equivocamos y que podemos solucionar las situaciones.
vivir, ¡qué rico es vivir!
qué lindo sentirse así, aceptarlo y disfrutarlo con cada partecita de este cuerpo que sabe lo que merece. ☺️🫶🏼
cómo parar la mente para dejar de fabricar escenarios que no existen, ni realidades, ni emociones... cuando respiro y me doy cuenta estoy nuevamente sobrepensando... y qué bueno que me doy cuenta.
miro a los lados, hacia arriba, bajo la cabeza y sigo. angustia, que quiero que se vaya y la devuelvo a la energía que la trae.
no pasa mucho cuando vuelvo a sobrepensar, suspiro y me canso. esto de ser obsesiva y dejar de serlo -o mejorar- es un trabajo de consciencia que me suele agotar. es el eterno vaivén del "estás acá y eso no es verdad" con el "esto catastrófico está pasando". traerme a tierra cada vez me cuesta menos, pero igual fastidia.
terapia: la solución a todos los males.
cuando algo me sobrepasa, cuando quiero intentar hallar respuestas a mi angustia o pensamientos, cuando tengo un mood rarísimo y me inquieto, voy al chat mágico de la psicóloga y agendo mi hora.
porque nadie vino a esta vida a sufrir eternamente. y porque los procesos son más ligeros cuando tienes compañía... y un perrito.
a veces, todo lo que necesitas es contacto con la naturaleza 🌱🌈 sentirte chiquito entre tanta inmensidad, asombrarte por los colores y las formas que te rodean, caminar por piedras y admirar cada cosa que ves…
a veces, todo lo que necesitas es llenarte de otra energía y agradecer. ✨🍃 #LauDeViaje por Chile: San José de Maipo.