#долгая счастливая жизнь | Explore Tumblr Posts and Blogs

anadesired · 2 years

Text

story of my life 3/4

Брэндон...

Он был другим, непохожим ни на кого, с кем меня когда-либо сводила жизнь. Начиная от внешности и заканчивая характером, поведением в той или иной ситуации и взглядом на мир. Я привыкла к вранью, безразличию, наплевательскому отношению, а тут внезапно он — честный, заботливый, внимательный, надежный... он буквально сразил меня наповал своей уверенностью, мужественностью и поистине дьявольской харизмой! Впервые в жизни рядом с мужчиной я чувствовала себя в безопасности — не только от внешних угроз, но и от него самого: как бы он ни был зол на меня, я знала, что он не то что пальцем не тронет, но даже не оскорбит. Это опьяняло, заставляло следовать за ним, даже если бы в конце меня ждала неминуемая смерть.

В Америке я провела в общей сложности один месяц, хотя изначально речь шла о 14 днях: потом я должна была лететь в Германию. Но какая там Германия? В назначенный день я улетела, это так, почти двое суток болталась в воздухе на манер доктора из советской комедии «Невероятные приключения итальянцев в России», посмотрела на Берлин из окна аэропорта и вернулась в невероятно сильные итальянские объятия.

«Ты все равно вернулась бы ко мне. Через день или два, под каким-нибудь дурацким предлогом. Я просто ускорил процесс»

Он прав, так бы я и сделала. Даже несмотря на временами просыпающуюся совесть: Что ты делаешь? Разве не видишь, ты разрушаешь чужую жизнь, чужие отношения! Ладно ты, твой мир итак в руинах, но он... разве он этого заслуживает?!

Нет, Брэндон заслуживал счастья. Я же не ассоциировала себя с этим понятием вовсе: ну серьезно, скольких мужчин я сделала счастливыми? В моем случае действовал перефразированный принцип Бегбедера — я мужчин не люблю, я их гублю.

Поэтому в минуты, когда совесть брала верх над сердцем, я заводила с Брэндоном разговор о том, что мы поступаем неправильно, нужно заканчивать с этими отношениями, пока еще не поздно. «Ты рушишь свою жизнь!» - звучало из моих уст с раздражающим постоянством. Брэндон злился, напоминая, что он взрослый человек и сам в состоянии решить, что делать и с кем быть.

Я хотела, чтобы он ушел. Ушел сам. Потому что все до него именно так и сделали. Потому что у меня никогда не хватило бы на это смелости. Впрочем, однажды я все же сказала ему об этом (правда в тот момент у меня чуть не остановилось сердце, но все же), он уточнил, действительно ли я этого хочу, я подтвердила, он вышел за порог гостиничного номера, но спустя секунду я бросилась за ним, умоляя вернуться... Когда эти слова буду произнесены в следующий раз, Брэндон возьмет меня за руку и скажет: «Хорошо, я уйду. Но ты пойдешь со мной».

А еще потому что я совершенно его не понимала, а его поведение вообще не укладывалось в моей голове! С самого первого дня он вел себя так, будто это не банальная измена, не мимолетное увлечение, а нечто большее. Будто между нами нет никаких преград, будто впереди долгая и счастливая жизнь вместе. Брэндона не смущали его отношен��я с другой девушкой, мои неостывшие чувства к мертвому социопату, разные континенты, вообще ничего! Он говорил: «когда мы вместе, есть только ты и я»... стоило бы относиться к этим словам чуточку серьезнее, но кто мог знать, что все сложится именно так?!

Он мог.

Итак, все как один разговоры на тему «потрахались, развлеклись и хватит» заканчивались одинаково — моей капитуляцией: как я и сказала, мне бы никогда не хватило смелости сделать последний шаг (по крайней мере, когда мы были на расстоянии вытянутой руки). Я осознавала, что чувства к американцу сильные и необузданные, но давать им определение и тем более поддаваться... нет, увольте!

И все же иногда мне кажется (но чаще я в этом абсолютно уверена), что я влюбилась в него еще в том августе, а не пятью месяцами позже... Но тогда, я этого не понимала. Или из-за Арсения боялась принять все, как есть.

Из Америки я уезжала самым счастливым человеком на свете. Даже если бы слова Брэндона про то, что «наша история продолжается» оказались красивым фантиком и не более того, если бы он забыл обо мне уже на следующий день, я бы и тогда была счастлива. Но все произошло ровно так, как он и сказал. Все и всегда происходит так, как этого хочет он.

Увы, но переступив порог квартиры, я очутилась в кошмаре. Словно никуда и не уезжала: тот же бардак, накануне побега, те же вопросы без ответа... Единственное, что изменилось, — это я сама. Еще никогда я не чувствовала себя такой привлекательной, свободной, уверенной, а главное — желанной мужчиной: не столько духовно, сколько физически (последнее для меня было просто немыслимым!). Я была воодушевлена приключением, но не питала никаких иллюзий насчет американца, в кои-то веки я смотрела на вещи объективно. Пускай и через несколько дней после моего отъезда он подал документы на российскую визу...

Я хотела жить полной жизнью, начать все с чистого листа, набраться опыта, забыть о прошлом... однако прошлое не собиралось так просто уходить. Вина за прожитое счастье с другим мужчиной всего через два месяца после трагедии настигла меня практически сразу. «Получается не так уж ты его и любила, а разговоров то сколько было, ээх...» - знаете, даже сейчас я не могу дать однозначного ответа, была это настоящая любовь или это все гребаная зависимость, сродни наркотической. Уму непостижимо, но я винила себя даже в его смерти! Справиться с этими порывами помогали воспоминания обо всем, что я узнала накануне стихийного отъезда в другую страну. Это было больно, но отрезвляюще; да, я плохой человек, но и он не лучше, так какого черта?

Близкие и друзья не помогали, а лишь усугубляли ситуацию. В мае они желали, чтобы я поскорее забыла об этом кошмаре, начала радоваться жизни, а теперь, они отчитывали меня за счастливую физиономию, о причинах которой я молчала, взывали к совести, давили на больное: «у тебя жених погиб, а ты ходишь счастливая, будто ничего и не произошло». Я всегда добавляла к этому, что в ту минуту он был вместе со своей любовницей и расстегнутыми штанами. Оппонент молчал, молчал, а потом акцентировал внимание на другом: «Но он же погииииб». Да я уже блять поняла, что я законченная мразь и предательница, сколько можно-то?

Тогда-то я и прекратила общение со многими друзьями и даже с семьей без какого-либо сожаления и предупредительных выстрелов. Впервые в жизни я не боялась остаться одна и больше ни за кого не держалась. У меня есть я, мы справимся.

В какой-то момент круг моего общения свелся к Брэндону, Магдалене, Мэттью и Антону, ака моему лучшему другу и единственному человеку, которому я сразу рассказала о американце (и пожалела об этом).

И конечно же в моей жизни был лучик света и надежды по имени Амелия. Я не видела ее почти два месяца, и теперь сгорала от нетерпения в ожидании долгожданной встречи! Мы с Мэттом договорились, что как только я вернусь, он привезет мне Амелию. Но Мэтт не торопился, а была уже середина сентября. Тогда я решила занять денег (поездка в Америку сильно ударила по кошельку) и забрать дочь самостоятельно. Я сообщила Мэтту о своих намерениях и — О, чудо! — через 2 дня Амелия была рядом со мной.

Минуты (условные) эйфории от нашего воссоединения сменились долгими часами самобичевания. Ну конечно, теперь я чувствовала себя виноватой перед собственным ребенком! За то, что практически бросила, звонила не каждый день, и, черт возьми, не привезла из Америки ни одного подарка!

Итак, Мэтт привез Амелию и вполне мог сразу возвращаться в Лондон, но решил задержаться. Он сразу заметил перемены во мне, все расспрашивал и расспрашивал, что такого произошло на другом конце земли. Я рассказала о Магдалене, о концерте любимой группы, о городах, в которых успела побывать, о океане, еде, полюбившемся американском акценте, людях, впечатлениях... О американце я умолчала. Не потому, что боялась осуждения/непонимания, а просто потому, что не хотела делиться этим прекрасным аспектом своей новой жизни еще хоть с кем-то (мне хватило реакции Антона). Мэтт не поверил, я бы тоже себе не поверила. В те дни я разве что только не танцевала в духе Джина Келли, до того меня распирало от счастья!

-Ты встретила кого-то? - спросил он однажды в лоб, я растерялась.

-Нет... да... то есть нет... это не имеет смысла, потому что все прошло...

Ну а после этого Мэттью вернулся к теме нашего с ним воссоединения. Он настаивал, что это лучший выход для всех, обещал, что отныне семья для него будет на первом месте, а не работа... Боже, что он только не говорил! Мэтт, конечно, слабо годится на роль заправского лжеца... однако что-то мне подсказывало, что рано или поздно все бы вернулось на круги своя. Я отказалась возвращаться к нему, озвучив первостепенную причину — «я не хочу этого, как и не хочу снова делать тебе больно».

Входить в одну реку дважды? Нет, спасибо.

Должна же я была хоть чему-то научиться?

Мэтт воспринял отказ несвойственным ему образом: выпил лишнего и наговорил кучу глупостей, начиная от «ты еще пожалеешь» и заканчивая «я отниму у тебя ребенка». Собственно, после финальной реплики он и отключился, а наутро, ползая на коленях, вымаливал прощение и сильнодействующее обезболивающее.

Уезжая в Лондон, Мэтт сказал, что я могу вернуться в любой момент. Не поверите, но это предложение было актуальным до недавнего времени. Что изменилось? Думаю, несложно догадаться.

Но вернемся же к событиям той осени. Мэтт уехал, и мы с Амелией зажили обычной жизнью. В этом и была ее ценность! Мне было хорошо и спокойно. Общение с американцем продолжалось. Каждую ночь, засыпая под его голос, я боялась, что это был наш последний разговор... Однако наступало утро: Брэндон никуда не исчезал, а я все больше привязывалась к нему.

Я не заметила, как прошел сентябрь, приближался день моего рождения. К этому времени разговоры о приезде Брэндона в Россию сошли на нет, хотя раньше он без умолку болтал о том, как ему не терпится поскорее приехать, познакомиться с моей жизнью и в особенности с Амелией...

Прежде чем продолжить рассказ, стоит напомнить вот о чем —

у Брэндона сложные отношения с детьми. Об этом я уже писала и не один раз. Он их не любит, не считает за людей, а иногда и вовсе сторонится. Я как-то пошутила, «если вы устанете от Брэндона, просто возьмите любого ребенка на руки и он за километр не подойдет», так он обиделся. Но это правда, я не преувеличиваю. Когда у наших друзей родилась дочка и мы приезжали к ним в гости, стоило мне взять малышку на руки, я становилась для него невидимкой.

-Иди ко мне.

-Сначала отдай это ее матери, - «это», как вы понимаете, ребенок, и это самое безобидное обращение из всех, что слетали с его уст в ту пору.

Сейчас у Брэндона с малышкой Энн хорошие отношения, когда он приезжает в ЛА, она всякий раз бежит к нему навстречу с радостными возгласами, он берет ее на руки, кружит в воздухе, а потом эти двое просто сидят, обнявшись, время от времени о чем-то перешептываясь и играясь с волосами друг дружки.

Казалось бы, схема ясна — ему просто нужно время. Так же существует некая закономерность: Брэндон лучше сходится с детьми уже сознательного возраста, когда с ними можно о чем-то поговорить. (Значит ли это, что забеременев, мне придется исчезнуть лет на пять, прежде чем познакомить его с собственным ребенком?)

Однако есть исключение. Есть ребенок, с которым у него любовь и взаимопонимание с самой первой встречи — и это Амелия.

Я рассказала о ней в последние дни американских каникул, он очень удивился. Не ее существованию, а тому, что я скрывала это от него. К тому моменту я уже имела какое-никакое представление о том, как Брэндон относится к детям и не хотела, чтобы... ой, да ладно, я просто боялась!

И вот он устроил сюрприз, приехав на мой день рождения, и они познакомились. Если поначалу чувствовалось какое-то напряжение, то уже на следующий день между ними воцарилась настоящая гармония: Брэндон обзавелся прозвищем Брэнди-Вэнди, а Эми не отходила от него ни на шаг и слушала завороженно все, что бы он не рассказывал.

Долгое время я думала, что Брэндон притворяется, чтобы доставить мне удовольствие, понравиться еще больше, впечатлить. Но потом стало очевидно — ему по кайфу проводить время с Амелией.

На сегодняшний день Брэндон и Амелия — лучшие друзья. Они невероятно близки, у них свои секреты, ритуалы, фразочки и приколы. Амелия растет и перенимает многие качества и привычки Брэндона, в некоторых ситуациях она доверяет свои мысли и проблемы в первую очередь ему, а не мне или Мэтту. Брэндон же полностью вовлечен в ее мир, знает что нравится, а что нет, знаком с ее друзьями, каждый день интересуется ее желаниями и потребностями.

Амелия обожает Брэндона и давно воспринимает его как своего второго отца, однако Брэндон не считает себя достойным такого звания и старательно убегает от ответственности. И это несмотря на то, что все семь лет он заботится о ней, защищает, помогает, воспитывает, учит новому, да просто делает ее жизнь счастливее и разнообразнее. Мне, по большому счету, все это не так важно: единственное, о чем я прошу Брэндона, — быть честным, даже если это причинит боль. Амелия умная девочка, она все примет и все поймет, но только не ложь.

Возможно, и в этом вопросе просто нужно время. Ведь с младенцами, которых прежде Брэндон сторонился, контакт налажен: когда мы были в Норвегии он без какого либо давления со стороны семьи проводил время со своей новорожденной сестренкой... Стало быть, еще не все потеряно?

Итак, вернемся.

Амелия была со мной на протяжении 1,5 лет. Наша жизнь была простой, но не лишенной трудностей. В особенности, материальных. В тот период я нигде не работала, перебивалась какими-то переводами. В месяц выходило порядка 16 тысяч. Были еще и деньги Мэтта, которые он переводил на карту с завидной регулярностью, но их я тратила исключительно на Амелию: еда, одежда, образование, медицина... Все остальное — квартплату, еду и одежду для себя, а так же врачей (проблем со здоровьем хватало) я оплачивала самостоятельно, кое-как сводя концы с концами. Мэтту все это не нравилось. Но как бы он не сокрушался и не проклинал мое упрямство, я стояла на своем — ты мне не муж и даже не любовник, я не возьму у тебя ни копейки для себя.

Семья, за исключением бабушки с дедушкой, никак мне не помогала. Не то, чтобы я часто просила, но прецеденты были: раз ты живешь как хочешь, никого не слушаешь, вот и справляйся сама, мы не станем вмешиваться. Бабушка и дедушка в свою очередь передавали продукты через друга-дальнобойщика, приезжали на подмогу, если была такая необходимость. Они были единственными людьми из условного прошлого, кто поддерживал меня в настоящем и не корили за постоянную улыбку на лице, в отличие от тех же родителей. Они тоже догадывались, что в моей жизни кто-то появился, но не донимали расспросами. Даже когда до них дошла молва о том, что я хожу по улицам Саратова в обнимку с мужчиной и никого вокруг себя не замечаю, они лишь улыбались и говорили: всему свое время. Когда я наконец обо всем рассказала, они не осудили, а порадовались.

Весь 2016 год прошел в моих бесконечных метаниях между разумом и сердцем, в ссорах и расставаниях, встречах и признаниях. А так же в попытках быть хорошей матерью. Жизнь, которая казалась мне привлекательной осенью, перестала быть таковой после январского возвращения из Штатов. Мне не хватало ярких красок, движения, приключений, но самое главное — американца... Я искала любую возможность, чтобы увидеться с ним. Наплевав на принципы, соглашалась на оплаченные им авиабилеты и все это ради нескольких дней вдвоем. Я тонула в нем все сильнее, и не хотела, чтобы меня кто-то спасал...

Брэндон хотел двигаться дальше, перестать скрываться, я же этого смертельно боялась. Какое-то время он шел у меня на поводу (он и сам до сих пор не понимает, какого черта, ведь это не в его характере абсолютно!), а потом ему вконец осточертели эти игры и он начал делать все, чтобы наши отношения вышли наружу сами по себе. Он разве что не целовал меня перед Кристен!

Его настойчивость и какое-то запредельное давление, моя нерешительность и доходящее до абсурда безволие, а еще ревность, обоюдная, сжигающая все на своем пути ревность (из-за которой я даже пальцы себе сломала!) не привели ни к чему хорошему — мы ссорились постоянно, каждый день, каждый час на протяжении двух месяцев; я больше не могла этого выносить, я устала, а потому в ноябре, во время очередной ссоры на расстоянии я закончила наши отношения.

Мне и до конца жизни не удастся забыть рассказ его отца о том, что творилось с Брэндоном в тот период, о том, как в один из вечеров он лежал головой у него на коленях и обливался слезами, совсем как в детстве, когда умерла мама.

Что и сказать. Я разрушила не только свою жизнь из-за каких-то глупых страхов, сомнений и иллюзорного чувства вины перед обществом, которое плевать на меня хотело, но и жизнь человека, которого безмерно любила, которого хотела спасти!

Брэндон был зол, обижен, я задела его гордость, пошатнула уверенность, разбила его красивое доброе сердце; впоследствии я узнаю, что до меня его никто не то что не бросал, ему никто даже не отказывал! И тут я отличилась, еще одна бессмысленная привилегия! Словно было мало того, что до меня он ни разу не изменял своим девушкам, если кем-то увлекался, то сразу разрывал отношения с прежней, а я сломала нахрен его программу!

Я ненавидела себя, каждый день просыпалась с этой мыслью. Мне было плевать на себя — страдать это у нас фамильное, правда я и тут отличилась, став первой на роду, кто сама довела себя до такого состояния.

Я могла все исправить, Брэндон давал шансы, но мне не хватало смелости. Более того — я хотела все исправить! Правда не было абсолютно никаких гарантий, что через условные два дня, когда все станет чуточку сложнее, я вновь не сбегу от него. И нет, никакой шизофрении и биполярки у меня не было, хотя, признаю, это мнооогое бы объяснило. Я была просто слабой, неуверенной в себе, затравленной семьей и сверстниками, которая боялась совершать ошибки, доверять и любить в полную силу... так еще и весы по гороскопу!

Боже, какая ирония! Я боялась ошибиться, при этом свою главную ошибку я уже совершила! Сама, своими собственными руками отказалась от любимого мужчины, от счастливого, непременно счастливого (все, к чему прикасается американец превращается в золото) будущего, пускай и полного неизвестности! И ради чего?! Я слушала других, а нужно было слушать только себя, свое сердце, которое с самого первого дня стучало в ритме его имени.

Шла уже середина декабря, а я по-прежнему не могла решиться хоть на что-то.

«Нужно прожить долгие годы в пустоте ничтожества, чтобы понять, как может напугать вдруг открывшаяся возможность» - лучше и не скажешь.

Я чего-то ждала — чуда, просветления, импульса, подобного тому, что был год назад... не знаю. А может я надеялась, что Брэндон в очередной раз возьмет все в свои руки, приедет и вправит мне мозги. Нет, этого точно не будет. Он сказал свое слово, ��делал все, что было в его силах. Это я должна была действовать, как минимум попросить прощения, поговорить, объясниться, но я выбирала легкий путь.

Несколько дней после ноябрьского происшествия (ночь со второго на третье) мы не общались вовсе. А потом потихоньку то он напишет, чтобы спросить, как у меня дела, то я позвоню. «Не думаю, что это справедливо для нас — развернуться и сказать «прощай». Он просил меня подумать еще раз, писал красивые письма, в том числе бумажные, надушенные его любимым парфюмом: почерк всегда дрожал, буквы прыгали, на бумаге были четко различимы следы подсохших капель (слез?); «Еще одно твое нет и я тебе поверю». Я храню их все, бережно.

Еще через какое-то время я узнала от его отца, что Брэндон расстался с Кристен. Я позвонила, чтобы спросить «а что теперь?», однако он не собирался мне ничего объяснять. Разговор длился от силы две минуты, но врезался в память навсегда:

«Нет! Стоп! Хватит! Я устал бороться за нас в одиночку! Твоя взяла! Слышишь, я принимаю твое решение! Прямо сейчас мы возвращаемся к тому, чего у нас никогда не было! Просто друзья?! Отлично! Теперь ты довольна?!»

Шел декабрь, каждый жил своей жизнью: а что еще оставалось? Казалось, просто нужно перетерпеть и все наладится, иными словами — все вернется на свои места, и то нелепое падение в аэропорту перестанет быть хоть сколько-нибудь важным.

А потом... еще одно вмешательство Ее Величества Судьбы? Друзья Брэндона (ставшие к тому моменту и моими) решили сыграть свадьбу в новогоднюю ночь и Эмили очень настаивала на моем присутствии, да еще и в качестве подружки невесты. Я отказала, сославшись на отсутствие денег (это была правда, я даже не понимала, чем платить за квартиру в следующем месяце — без денег, зато с принципами, да!), но выяснилось, что перелет и размещение иностранных гостей оплачивает семья невесты, а значит — «Прилетай, мы ждем тебя!», впрочем это не слишком повлияло на мое решение. А вот Магдалена, схватившая за горло, справилась с задачей на ура.

Было решено ехать, чтобы в последний раз повидаться с друзьями, океаном и любовью всей своей жизни...

А вот, кстати, хороший вопрос — как вести себя при встрече с Брэндоном? И с друзьями, которые уверены, раз он расстался с Кристен, то для нас загорелся зеленый свет? О том, что мы теперь играем в друзей, которые, правда, совсем друг с другом не разговаривают (когда были влюбленными, хотя бы ссорились до хрипоты), им только предстояло узнать.

За неделю до отъезда я узнала, что Брэндон идет на свадьбу вместе с Кристен. Я позвонила ему, чтобы потребовать объяснений (будто у меня было на это право, ага!) Брэндон попросил не лезть в его жизнь, а потом, несколько смягчившись, напомнил о том, что мы «просто друзья»:

«Давай сыграем в друзей? Станем просто друзьями, такими, какими мы никогда не были, но твоей совести всегда хотелось. Уверяю тебя, ты не выдержишь. Ревность съест тебя живьем. И тогда ты проиграешь в последний раз».

Ему не требовалось мое согласие. Он больше не играл по моим дурацким правилам. Он выздоравливал? Оох, такой Брэндон нравился мне еще больше. Так, стоп!

С этим нужно было что-то делать, раз мы теперь просто друзья. Если у меня при одном взгляде на его фотографию все переворачивается внутри, то что будет, когда мы встретимся...

А будет так:

22 декабря я отвезу Амелию в Лондон (как мне думалось в последний раз), а уже в канун Рождества я буду ехать по улицам ЛА и уворачиваться от неудобных вопросов Лайнела. Он привезет меня на «последнюю холостяцкую вечеринку» будущих молодоженов, там соберется много людей, наши друзья... но я буду искать всего одного. Наконец, мы встретимся, Брэндон прижмет меня к своей груди, позабыв, казалось, обо всем плохом, и будет шептать о том, как соскучился...

«Вот он, рядом. Я чувствую его запах, его силу, слышу его голос; все начинается вновь, когда я смотрю в голубые глаза напротив» - хватило нескольких секунд, чтобы положить конец любым сомнениям, чтобы раз и навсегда понять — я люблю его и хочу быть с ним, несмотря ни на что.

Увы, но теперь одного моего желания было уже недостаточно. Брэндон решил преподать мне урок и наглядно показать жизнь, к которой я так отчаянно стремилась все это время. Я горела живьем от ревности, его двус��ысленных взглядов и близости бывшей подружки. Но как бы она не старалась, я всегда была ближе. Брэндон заставил меня действовать, однако едва ли хоть один из моих поступков можно назвать разумным. К примеру, я не торопилась просить у него прощения, но о своей огромной любви твердила регулярно.

-Ты ведь знаешь, что я люблю тебя больше всего на свете... но этого, видимо, уже не достаточно, - шепчу я, смотря в окно, по которому стекали дождевые капли. Брэндон встает со стула, роняя его, наклоняется и произносит над ухом:

-Что мне толку от этих знаний?! Я устал постоянно нуждаться в твоей любви, я хочу быть в ней! Хочу чувствовать, а не слышать! Понимаешь?! Да ни черта ты не понимаешь!

Ладно, не стану углубляться в повествование о тех днях, — хотя бы потому, что они заслуживают отдельного рассказа, — скажу лишь, что будь мы менее безумными, мы бы поговорили в первый же день и не довели ситуацию до состояния «опасно для жизни».

Правильно говорят, что опасность раскрывает наши приоритеты...

Игры закончились в то самое утро, когда я по ошибке приняла лекарство, способное меня прикончить, он был рядом и, в присутствии тех, кто знал о нашей связи, и тех, кто не знал, например, Кристен, кричал «Неужели ты готова умереть, лишь бы не признаться, что я тебе нужен?!» Счет шел на минуты, в то утро он в буквальном смысле спас мою жизнь.

А через два дня, аккурат в преддверии нового года, у нас начнется новая жизнь — одна на двоих. Мы поженимся, и sleep on the floor замечательных the lumineers будет звучать в момент нашего первого поцелуя в качестве мужа и жены.

Утро первого января выдалось пасмурным и дождливым. Мы лежали лицом друг к другу, держались за руки и молчали, пока вновь не заснули. В следующий раз я проснусь в окружении цветов, совсем как в моем любимом романе, на безымянном пальце вместо пластикового обручального колечка будет золотое, а на губах отпечатается признание в любви.

“every love story is great, but ours is my favorite”

#история моей жизни в четырёх актах

12 notes · View notes

thatolddreamthatmoves · 1 year

Photo

A Long Happy Life (Долгая счастливая жизнь, 1967, Gennady Shpalikov)

2 notes · View notes

liseen-ok · 1 month

Text

Каждый человек имеет свое представление о счастье. Но мы верим, что у всех, читающих этот пост, День свадьбы и был днём счастья! Вы помните как вас поздравляли? Что говорили? Нет? А вот поздравления, написанные нашими авторами, помнят долгие годы! Песня молодожёнам: 1)Хочу поздравить вас Хочу поздравить вас песнею. Чтоб в этот чудный час Любовь связала вас вечная. 2)И пусть тот новый год И пусть тот новый год помнится, И счастье принесёт, И будет новый род полниться. Припев: 3)Влад и Наташа вы пара красивая Да будет жизнь у вас счастливая. Пусть согревает любовь вас взаимная Ведь ничего дороже нет. 4)Блестят колечки и мир улыбается. Бокалы выше поднимают��я. Пусть всё отлично у вас получается Вперёд на много-много лет! 5)Пусть вас хранит любовь Пусть вас хранит любовь долгая. И повторяйте вновь Слова друг другу вновь добрые. 6)Чтобы светился взгляд, Чтобы светился взгляд солнечно Чтоб в доме мир да лад Гостил все дни подряд и полночи. Припев: 7)Влад и Наташа все вами любуются. Мир в вальсе свадебном закружится. Мы скажем всем гостям - не надо хмуриться, И станет ярче солнца свет. 8)Влад и Наташа сегодня волнуются. Пусть что задумано, всё сбудется. Вокруг любви вашей жизнь пусть закрутится. Ведь ничего дороже нет. 9)Влад и Наташа желаем вам праздников, Детишек маленьких проказников. Пусть будет жизнь ваша яркая, разная. Совет вам в жизни да любовь! 10) Влад и Наташа запомните главное,- Храните ваше чувство славное. И жизнь отправит вас в дальнее плаванье По морю, что зовут любовь! Заказать уникальные стихи о самом счастливом дне в вашей жизни можно написав нам. В сообщения сообщества https://vk.me/stihirifmy или Viber или WhatsApp ☎ 8 (904) 994-84-15

http://vk.me/stihirifmy

0 notes

thifiell · 3 years

Audio

#Гражданская Оборона #grazhdanskaya oborona #Без меня #Долгая Счастливая Жизнь

6 notes · View notes

christ-i-na · 4 years

Text

Спасибо за эстафету @little-red-plantain !

Что делает меня счастливой?

Воу. Сложный вопрос. Наверное абсолютно всё. Но в первую очередь - я сама. Я в целом довольно самодостаточный человек и не нуждаюсь в факторах извне, чтобы удовлетворить какое-либо желание или чувство. Однако попавшая в настроение песня, комплимент, внимание в целом, друзья, знания и многое другое помогают мне в этом. Вспоминается пара строк из произведения Пушкина:

"Но не хочу, о други, умирать,

Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать."

Я цитирую Пушкина, охуеть, да?

В этих строках заключается мысль, с которой я очень давно и спокойно живу: смысл жизни в том, чтобы ощущать.

По этой причине, любая возможность испытать что-либо для меня равна счастью. Если у меня есть возможность вкусно поесть, выспаться, почитать и т.д. я не упускаю её. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на херь, которая тебе ни в одно место не всралась.

Счастье для меня - просто быть. Быть на земле, в чьих-то интересах и т.д.

Передаю эту эстафету всем, кто хочет присоединиться к ней.

Adíos

8 notes · View notes

unsoda · 2 years

Text

Шаблон пока не меняю, слишком лень х)

В дополнение к предыдущему посту с анкетой.

Серена... Самый благоразумный персонаж, который у меня когда-либо был.

Внутри и снаружи это милейший котенок, не способный выпустить когти без лишней надобности.

Рена очень любит свою семью и усердно пытается добиться внимания матери, однако та слишком занята в последние годы своей корпорацией. Роль матери вместо неё выполняет старшая сестра, Люси, которая всегда старается заботиться о младших.

Как и отец, Серена очень человеколюбива, что в будущем приведёт её к решению пойти по стопам отца - пройти через некоторые испытания и уподобиться человеку.

Что и станет решающим моментом в её отношениях с сестрой, после которого их пути окончательно разойдутся. Рену ждёт долгая и счастливая жизнь вдали от всего вампирского, в том числе и от семьи, которую она так любит.

Несмотря на то, что я назвала её благоразумной ранее, в действительности это не совсем так. Она сознательно соглашалась на безрассудные предложения сестры, понимая если не все возможные последствия, то определённые из них уж точно.

И, возможно, это прозвучит слишком обвиняюще, но у неё была возможность всё остановить и как-то образумить Селену либо её контролировать. Лена была зависима от неё, а Рена в каком-то плане ощущала власть над младшей сестрой. Так что к их дуэту я отношусь одинаково осуждающе.

Рандомные факты о Серене:

Она весьма общительная и порой шумная, её можно даже назвать душой компании;

У неё есть прозвище "Цветочек" Который имеет неприятную подоплёку оскорбления в себе, многие считают её "тепличным цветком", ни на что неспособной;

Серена плохо видит Даже несмотря на то, что она вампир, её зрение с годами ухудшается;

Её первая, можно сказать "детская" влюблённость была на дворецкого, что работал у их семьи и был старше неё на восемь лет;

Немного биологии Несмотря на то, что она уподобилась человеческой сущности, её возможные дети всё равно имеют шанс родиться вампирами.

Не знаю, что ещё добавить. Они второстепенные персонажи же 🤷‍♀️

#Талесаны #анкета персонажа

31 notes · View notes

strangefireland · 2 years

Text

Тадж - Махал.

Индия начала XVII века. Древняя, сказочно богатая страна с утончённой восхитительной культурой раздирается бесконечными смутами, междоусобицами, мятежами. Вот уже сто лет Индию по частям собирают в единую державу Великие Моголы, когда - то покорившие часть долины Ганга. На престоле империи - грозный и могущественный Джахангир.

Эта история началась в 1612 году, когда старший сын Джахангира, наследный принц Кхуррам женился на красавице Аржджуманад Бану Бегам. Сейчас уже нельзя с точностью сказать, кем была эта девушка и как познакомилась она с будущим правителем Великой империи.

Самой достчоверной считается та версия, которая называет её дочерью царедворца, родственницей матери Кхуррама. Самая поэтичная версия, вернее, уже легенда, гласит, то принц Кхуррам встретил свою будущую возлюбленную на базаре, торгующей украшениями из дерева. Её красота будто бы так поразила Кхуррама, что он решился жениться на ней, несмотря на своё высокое положение. Как бы то ни было, Аржджуманад стала женой принца и получила от своего свёкра Джахангира имя, под которым вошла в историю - Мумтаз - Махал, что означа��т "украшение дворца".

Вскоре принц Кхуррам был назначен командующим монгольской армией и провёл ряд удачных сражений, присоединив к империи значительные территории. Затем была ссора с отцом и семилетняя опала, когда опасность угрожала свободе и даже жизни принца. И всё это время верная Мумтаз- Махал была рядом с мужем, деля с ним и тяготы военных походов и плоды гнева всесильного императора. За эти годы она родила ему восемь сыновей и пять дочек.

В 1628 году Джахангир скончался и принц Кхуррам начал править под именем Шах Джахан - "повелитель вселенной". Верный своей привычке во всём советоваться с любимой женой, Шах Джахан сделал её своей помощницей и Хранителем государственной печати. Казалось, впереди их ждёт долгая и счастливая жизнь, но ...

В 1629 году Мумтаз - Махал родила шестую дочку. Несмотря на все усилия врачей, она не смогла оправиться от этих родов и вскоре скончалась на руках Шах Джахана.

Безутешный император дал клятву построить над её могилой мавзолей, прекраснее которого ещё не строили под Луной. И вот в Агре, на берегу Ямуны, над могилой прекрасной Мумтаз - Махал началось строительство мавзолея Тадж - Махал ("Корона дворца").

Главным архитектором был назначен талантливый строитель Усад Иса Кхан из Шираза. Он получил от императора право требовать для строительства любые деньги, материалы, драгоценности, любое количество мастеров и рабочих. По преданию, Усад Иса Кхану помогали архитекторы из Европы, венецианец и француз, но имена их до нас не дошли.

Строительство Тадж - Махала продолжалось двадцать два года и работало на нём более двадцати тысяч человек. Результатом стало одно из прекраснейших творений рук человеческих. Вообще - то Тадж - Махал - это не только знаменитый на весь мир мавзолей, но целый комплекс из каналов, зданий, водоёмов, занимающий более 18 гектаров.

Археологи установили, что кирпич для строительства изготовляли и обжигали на месте. Мрамор возили из раджпутанских каменоломен за триста километров. Песчаник - из Сикри, полудрагоценные камни - чуть ли не со всей Азии. Во время сооружения огромного купола, (высотой - более 75 метров), была построена покатая насыпь длиной четыре километра, по ней проще было поднимать наверх строительные материалы. Ширина фасада приблизительно равна общей высоте мавзолея, что вместе с большими полукруглыми нишами создает знаменитую "воздушность" Тадж - Махала. Стены мавзолея выложены белым полированным мрамором, который буквально ослепляет в лучах яркого индийского солнца. По углам вознеслись четыре высоких минарета.

Поражает Тадж - Махал и своей изощрённой отделкой. Суры Корана, выложенные на стенах изящной вязью из черного мрамора, ажурные решетки, изумительная резьба по камню ...

Правда, нет уже серебряных дверей с затейливым рисунком из серебряных гвоздиков, нет золотого парапета, изрядно уменьшилось количество драгоценных камней на фасаде.

Последние девять лет своей жизни Шах Джахан провёл узником в башне, куда был заперт родным сыном Аурангзебом. Из единственного окна его темницы виден был Тадж - Махал - величественная память о любимой жене.

В 1666 году Шах Джахан под сводами Тадж - Махала обрёл рядом с ней свой последний приют.

2 notes · View notes

justvalentine · 3 years

Text

Большой пост “Я думала...”

Для самой себя мне очень важно расписать “от” и “до” - почему я всё-таки решила выйти из длительных отношений, которыми я так дорожила. Я считаю, что такие вещи нужно прорабатывать по полной программе, к психологу я не хочу, сама себе прекрасный психолог, поток моих мыслей и ощущений направлять не нужно. Идти к подругам тоже не вижу никакого смысла, зачем грузить людей, которые итак всё знают, они были рядом на протяжении половины моей жизни. Что ещё я могу им сказать такого, о чем они сами не знали или не догадывались? Ничего! Поэтому тут самое идеальное место.

Сказать, что всё пошло на перекосяк с самого начала нельзя, но мне очень хочется, потому что сейчас я понимаю, что всё было именно так.

Когда мы начали встречаться, то оказалось, что в перспективе мы просто невероятно схоже смотрим на жизнь: желание построить свой бизнес, создать семью, купить роскошный дом, путешествовать и быть счастливыми вместе, пройдя через все тернии к звёздам бок о бок, а потом на старости лет рассказывать внукам эту идеальную историю, со своими шероховатостями и бесконечной преданностью и уважением друг к другу. Мы не думали о настоящем, не жили в нем, мы оба полностью погрузились в эту идею о прекрасном будущем, любовь к тому будущему, которое когда-то наступит. Не знаю, как было с другой стороны, но я была так очарована всем этим, что не замечала, что за человек рядом, как это на меня влияет, и что вообще происходит. Я ничего не анализировала. Пока в какой-то момент поняла, что год работала и жила ради какого-то мифического будущего, похерив всё настоящее, и выгорев из-за неудачи в бизнесе.

Спустя год отношений я открыла глаза, будто отлипла от экрана телевизора и поняла, что так работать не должно. Мне хотелось сбежать, уехать, забыть, что всё это было и начать сначала с самой собой. Но по рукам меня связывали все мыслимые и не мыслимые обстоятельства. Я никуда не могла деться ни из города, ни из привычного колеса, мне нужно было закончить учиться. И тогда я подумала - а зачем мне куда-то бежать. Рядом есть человек, который любит меня и заботиться обо мне, я живу вполне прекрасную жизнь, развиваюсь. Я должна ценить то, что у меня есть. И быть благодарной за это, ведь многие мечтали бы о такой жизни, как у меня. Особенно в это клонили родители и близкие, для которых мой избранник был просто идеальным воплощением для роли моего будущего мужа.

В итоге ещё один год мы провели вместе, испортился секс, потому что это уже были не занятия любовью, а супружеский долг, я начала скатываться в исполнение бытовых задач, которые я ненавижу, стала примерной девушкой, которая допоздна не гуляет, не пьёт и не выпивает, не спорит и поддерживает во всем. Серая мышка, которая благодарна этой жизни за всё, даже за то, что её не радует, но вроде как хорошо.

Потом начались крупные ссоры, профессиональное доведение друг друга до криков, скандалов, слёз, громких фраз, психологического насилия друг на другом, потому что мы стали ограничивать друг друга всё сильнее, будто узел затягивался. Оказалось, я могу быть ещё тем объюзером когда подавляю гнев и злость долгое время. Казалось бы - это точно причина для того, чтобы разойтись и подумать. Но! Спасибо коронавирусу, тут бабахнул он.

Мы остались на одной территории, с миллионом раздражающих факторов, огромным давлением и неустойчивым эмоциональным состоянием. Потому что все мы невротики, а весна, как говориться, ждать не станет. Из-за отвратительного нервного срыва я сильно заболела. Таких жутких ощущений и болей я, кажется, никогда не испытывала прежде. То, что даже сейчас вспоминается с ужасом. Процедуры лечения были жутко болезненными 6 раз в день. 6 раз в день в течение двух недель я постоянно плакала и кричала от лекарств. И он выхаживал меня. В каком нужно быть не трезвом уме, чтобы разойтись с человеком после такого. Конечно, не бывает такого состояния. У меня и мысли не возникло кроме как продолжать молиться на своего парня о том, какой он замечательный и как мне повезло с ним. И я ни секунды не задумывалась о том, что я трачу не меньше сил, заботясь о нем, он диабетик и это постоянный мониторинг контроль его сахара, мои постоянные переживания. Нет, я стала преуменьшать в своих же глазах всё, что я делала для него, и возносить всё, что он делает для меня.

Наступило лето. Я закончился бакалавриат, корона потихоньку ослаблялась. Отличный шанс, чтобы всё наладилось, отличная возможность начать с начала и вернуть прекрасные чувства друг к другу, вздохнув, избавившись от всех проблем. Но не тут то было. Я решила поступать в магистратуру, потому что понимала, что не смогу без академической среды, я так люблю всё это, хочу развиваться в этом, строить параллельно и научную карьеру. В общем я подала документы, начала сдавать экзамены. Но мой молодой человек начал отговаривать меня, мол, зачем тебе это надо, что тебе это даст, иди нормально работай лучше, а не вот это вот всё. Раз разговор, два разговор, три, брошенные фразы, в которых считывалось, что не так я хороша, как ему бы хотелось, не столько зарабатываю, сколько могла бы, занимаюсь не тем, что правильно и прибыльно. А когда я заикнулась про то, что хочу потом ещё и за границу поехать учиться, ещё один скандал. Такой отложенный и такой ожидаемый. Скандал на тему того, что я совсем о нем не думаю. Что я захотела, но не подумала, а как он тут останется без меня. О том, что я совершенно не ценю наши отношения, раз собираюсь уехать. И что учиться можно самостоятельно, а то, что я поступаю и трачу своё время в виде классического обучения - хотелки и пустая трата времени.

И вот меня это сильно сломало. Я стала перебирать сколько было таких “но” за всё время. Скольким я поступилась ради этих отношений. Сколько мечт, идей и желаний я откладывала на неопределённый срок потому что цели были поважнее, потому что так было правильно, потому что это ничего не стоит или не значит. Я получила ощущение выкинутых из жизни лет. Будто всё это время я жила не свою жизнь. Добро пожаловать в депрессию. В магистратуре я всё-таки начала учиться, но постоянно ловила упрёки о том, что у меня нет времени на моего молодого человека. И внутренне я понимала, что только рада этому.

К середине осени закончился ремонт в нашей квартире, который выжал из нас все финансовые соки. Тогда я всё ещё думала, что надо это как-то чинить. И начала говорить, что нам бы к семейному психологу, что давай может что-то предпримем, чтобы решить наши проблемы. На что услышала, что никаких проблем у нас нет, всё хорошо, и решать тут нечего.

Я закрылась и ушла в себя. Спрятала голову в песок. Я не знала, куда себя деть и что делать. Но я начала понимать, что у меня не остается вообще никаких чувств к человеку.

А дальше всё просто. Осознание, что я не люблю человека как мужчину стало есть меня изнутри. Я была ему благодарна, я привыкла к нему, я люблю его как друга, как человека, он дорог мне, но всё это не то, за что я могла бы уцепиться, чтобы остаться. Оказалось, я многое могу, но не притворяться. Я понимала, что с этого начнётся ложь, в какой-то момент я либо сбегу (желательно не оставив при этом человека с двумя детьми одного), либо ещё хуже влюблюсь в кого-то другого и начну врать. Страх, который возник во мне от одних только мыслей перекрыл любые сомнения. Лучше остаться друзьями сейчас, чем врагами потом.

Важно сказать, что за эти три года было не только плохое. Было много хорошего. Много заботы, милых и чудесных моментов. В чем-то мы действительно сходились, у нас были общие соединяющие моменты. И мой бывший мч не монстр. Он потрясающий человек, которому просто нужен другой человек, который будет меньше нуждаться в свободе и больше в семейных ценностях.

Я ни о чём не жалею и по-прежнему за всё благодарна. Только благодарности недостаточно для того, чтобы быть счастливой. Мне оказалось недостаточно просто “хорошо”. Может это глупо, но я буду искать любовь, искать притяжение, химию. На планете достаточно людей, чтобы найти своё отражение, своё счастье, с которым уже не будет никаких “но”. Долгая и счастливая жизнь она не в терпении. Она в действительном совпадении двух личностей.

3 notes · View notes

capybaraonsaturn · 1 year

Text

my precious child is not gonna stay dead for long

#art #haiykuu #haikyuu au #yamaguchi tadashi #punk yamaguchi #punkguchi #grunge #grungyteens #grunge art #illustration #долгая счастливая жизнь

11 notes · View notes

howdoituplyu · 5 years

Text

Cначала ты poждаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Cкладки симметричные, мама рядом – замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой.

Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. B длину, в ширину и даже мозг. A все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты – центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Teбе всё равно. Ты – центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты нe думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бoг.

Проходит время… Ты растешь. Eще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Tебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже 3ахар и Bасилиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Hасть и Coнь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И cтрашно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком. Пoешь. А хотела рисовать.

Еще, в садике, ты понимаешь, что есть школа. И начинаешь очень-очень туда хотеть! Как будто это нe школа, а Диснейленд. Ты еще ничего не понимаешь, но уже хочешь. Потому что веришь. Ты еще очень доверчивая. Тебе рассказывают, и ты веришь. Всему! Что Земля круглая, вода мокрая, люди хорошие, а школа – это прекрасно. Только взрослые туда ходят! И тебе начинает жутко хотеться стать взрослой, но ты еще не понимаешь, что это – быть взрослой. Просто все говорят, что это здорово, и ты веришь.

И бац – первый звонок. Tы в банте и в мурашках. И в животе щекотно. Eще вечером защекотало… и всю ночь, и утро… и вот сейчас особенно сильно. Ты очень красивая и страшно взрослая. Нервничаешь немножко и бант торчком. Все строятся на линейку и из толпы торчат гладиолусы и старшеклассники. Первоклашек не видно, но воздух пропитан их нервной радостью и дождем. Это их день сегодня. Это они сегодня стали взрослыми. Ты стоишь и вдруг страшно хочется домой. Но нельзя. Бант же! И гладиолусы…

Bпереди много лет, когда ты будешь страшно гордиться, тем, что школьница. Особенно, если пионерка! Идешь и куртка нараспашку. Чтобы все видели! Ты в форме! И с галстуком! И сопли на морозе замерзли… Но это не важно совсем. Ты же взрослая!

Еще самый главный отличительный признак взрослого – отсутствие шапки. Ты так думаешь. И снимаешь ее, как только завернешь за угол. Tут же! С позором сдергиваешь и подставляешь макушку ледяному ветру и мокрому снегу. A галстук развевается и красиво оттеняет синие губы. И все смотрят на тебя и думают: «Дура какая же взрослая! Лет 16, не меньше!»

Где-то с 9-го класса, ты начинаешь мечтать повзрослеть еще больше – стать студенткой! Тебе кажется, что ну куда уже взрослее то?? Последний уровень в мечтах! Bсё. Дальше старость. Кажется, что весь мир сразу же обрушится к твоим ногам. Весь! И любовь сразу случится. Счастливая, долгая и взаимная. И одежда… И стипендия… И вино… И никто-никто тебе ничего не скажет. И даже про шапку не скажет! Xоть голая ходи. И ты смотришь на выпускников так, будто это не люди, а боги. Они такие серьезные и важные, что даже пройти мимо страшно. Надулись от взрослости и курят на школьном крыльце. Без шапок, конечно же. И без курток. Хорошо, что ты тоже заранее ее сняла и расстегнулась! А то позор был бы страшный… Идешь сквозь дым, глаза опустила и сверлишь ими крыльцо. Потому что там стоит ОН! Женька из 11 А… Твоя любовь на веки! Но ты даже взглянуть на него боишься. Он же взрослый! A ты на два года его младше… малолетка. И в животе мурашки и бабочки бьются насмерть. И если бы он вдруг подошел к тебе, то ты сразу же умерла бы от страха вместе с бабочками. Тааак страшно! И Любовь такааая сильная! Господи, поскорее бы 11-й класс. А первоклашек ты уже даже не замечаешь. И давно уже не смотришь на них снисходительно. Так… дети несутся в столовку… А ты медленно и важно идешь. Но! Если ты в 9-м классе, то на 8-й ты смотришь с высока. Ооочень с высока! Целый год разницы! Пропасть между вами! Ты вон уже где, а они… Mалолетки, одним словом.

А потом, бац – и последний звонок. И опять мурашки. Tы уже почти наступила на хвост мечте! Уже крепко нажала на нее каблуком выпускной лакированной туфли. Внутри тебя все затаилось и затихло. Кажется, что счастье – вот оно! Прямо дотронуться можно. Уже даже понятно, как оно пахнет. И ты закрываешь глаза, и вдыхаешь невидимый воздух, и рисуешь тысячи картин в своей голове. Мечтаешь как одержимая, а потом открываешь их и учишь! Учишь! Учишь! Учишь! Господи, как надоело то…

А потом первый курс и первая лекция. Kуча людей и все без гладиолусов. А некоторые даже в шапках. Немножко потерянные, но очень ответственные. Как же! Такая взрослость резко обрушилась. Студенты! Школьники – это вообще дети… А вот студенты – это дааа! Очень серьезный народ. Девушки такие нарядные, как будто это не лекция, а день рождения чей-то. Очень все подобрано: и макияж, и прическа. Обязательно! Чтобы ее соорудить надо встать на час раньше. И все встают. Bзрослые же. А взрослые всегда с прическами, макияжем, в очень красивой одежде и на очень высоких каблуках. И ты цок-цок ими по льду. Цок-цок. А потом кааак бyyyxxx! Прямо перед пятикурсником! Тем самым! Стыдно то как… Позор то какой… Теперь он никогда не влюбится в меня. Ни-ког-да! Тааак некрасиво упала… И цок-цок дальше. Цок-цок. Пряча в шарф красное от смущения лицо.

А потом pppаз, и уже пятый курс! Жизнь вечно куда то спешит… Здесь ты не просто взрослая. Ты как ветеран. Уже просто по глазам видно, что взрослая, поэтому можно застегнуться и шапку надеть. Дубак же! И выбирая тему для диплома, на первокурсников смотришь, как на детей. 3еленые то какие… И нарядные… И счастливые очень. Ну а ты что? Ты взрослая. Тебе на работу скоро.

А потом понеслась… Ты уже не растешь в длину. Если только в ширину и мозг. И студенты тебе кажутся детьми, хотя еще год назад ты умоляла Светку дать тебе конспект и дрожала перед дверью с зачеткой. А сейчас стоишь в пробке… Встала за полчаса до выхода, проглотила кофе, на ходу мазнула ресницы тушью, влезла в удобные ботинки и понеслась во взрослую жизнь. И всем все равно, в шапке ты или нет. И тебе тоже. А если ты поскользнешься и упадешь, то еще минуту не сможешь встать от смеха. Твоя подружка Ленка будет отдирать тебя ото льда и тоже почему-то хохотать. А когда человек смеется, он сразу обессиливает. Поэтому Ленка упадет сверху, и вы зайдетесь во второй волне смеха. А когда, наконец, встанете и пойдете дальше, то не заметите, что по лицу размазалась тушь, а попы белые от снега. И это будет ваша история. Вы будете вспоминать ее на кухне, за бутылкой вина, в полтретьего ночи. И хохотать как безумные. Хотя что смешного то? Больно же!

A потом вдруг исполнится 30… И 31, и 32, и 33 даже! А ты понимаешь, что ты такой ребенок еще. Такая зеленая. Впереди так много и так интересно! И вся это свистопляска только ради одного. Чтобы понять, что ты – центр.

И ты в центре. Что Земля круглая, вода мокрая, а люди хорошие. Не понять, а вспомнить.

Поправь бант, девочка. Pазгладь фартук. Отряхни с попы снег. И улыбнись! И да, надень шапку, обязательно. Холодно же...

#русский пост #русский блог #русский тамблер #русский tumblr

13 notes · View notes

marys-books · 5 years

Text

Вечность ограничена любовью

Глава 18

С того вечера мой отец загорелся идеей организовать бал у нас дома. Я его идее особо рад не был: мне придётся быть обязательно, а среди пришедших к нам будет немало моих знакомых, от которых я был бы рад скрыться.

Однако в итоге бал всё-таки организовали. Спустя неделю с небольшим от моего последнего бала у Харитоновых.

Всё вокруг блистало, зал был буквально вылизан. Мой отец сказал, что пригласил самых известных из местных людей лиц и их семьи. Меня такая новость совсем не обрадовала. Одевшись, я спустился к только начавшим подъезжать гостям. Мне жутко хотелось сбежать, но пока гостей мало, сделать я этого не мог.

Часы пробили без пяти одиннадцать. Я считал минуты. К одиннадцати все должны прибыть, опоздавшие — к десяти минутам. В пятнадцать можно будет уже уходить.

— Госпожа Харинова сегодня к нам пожаловала, — услышал я восклицание отца и обернулся. Анастасия поймала мой взгляд и, подойдя ко мне, села рядом.

— Выглядите недовольным, — сказала она, вместо обычного приветствия. — Что же так? Не нравится, когда весь этот балаган крутится вокруг вас? Даже сбежать у вас не получится — сразу заметят.

— Мой отец раньше уже устраивал балы. И хоть такой практики у меня немного, но сбежать с них вполне реально.

— Что ж, похоже я буду не одна, кто покинет этот бал раньше срока.

— Неужто такая принцесса собирается сбежать с бала? Мне кажется, все сразу заметят это.

— С чего это вдруг? Бал не мой, а зал большой.

— Если вы уедете отсюда, во всём зале не останется ни одной красавицы.

— А если уедете вы, то ни одного льстеца.

— О, поверьте, льстецов тут столько, что и сосчитать нельзя.

— Похоже, вы нашли общий язык, — сказал мой отец, подойдя. — Ваш отец сказал, что вы, Анастасия, тоже не любите балов. Это правда?

— О, поверьте, чистейшая.

— Тогда неудивительно, что вас объединяет.

— Вы, похоже, тоже с моим отцом нашли общий язык. Кажется, как раз вас он и ищет. Займите его на вечер.

— О, с удовольствием, — сказал мой отец немного грустнее. Занимать Харитонова ему хотелось не особо сильно, но пришлось. В любом случае он стал относиться к нему лучше, чем раньше.

— Часы одиннадцать бьют. Мне кажется, самое время уйти, прогуляться часок… — сказала Анастасия. — Не находите?

— Я же здесь важный человек! Подождите ещё десяток минут, больше не прошу и сможем уйти вместе.

— Уйти вместе? Предложение интересное, но что, если люди вокруг заметят наше исчезновение? Пойдут нехорошие слушки, а я этого не хочу.

— Вас беспокоят слушки? Ха-ха! Однако, извольте подождать: от десяти минут ушли уж две.

— Две из десяти ничто — оставшиеся восемь отягощают боле.

— Но я же здесь глава! Да и какая разница, уйдёте вы сейчас или минутой позже — я уйду вслед за вами и никто уж не поймёт, ушли мы вместе или врозь.

— Довольно разговоров! Сказала: мне пора. Не желаю здесь находиться ни минуты!

— Однако, ждать положенного ещё меньше: смотрите, вот уж шесть минут и можем отправляться в путь.

— Извольте, но что же скажут слуги? Они-то подтвердят, что вместе мы ушли сегодня.

— Я проведу вас через чёрный вход и покажу лучших моих лошадей. Вы же их любите, верно?

— Скакать на них — да, а ходить по грязным конюшням не очень.

— Так одно без другого и не бывает! Придётся потерпеть, чтобы насладиться дуновением ветра. Ну, подождите! Ещё четыре минуты и я весь ваш!

— Вот этого-то я и боюсь!

Она встала. Я тоже встал.

— Нам сюда, — сказал я, уводя её в дальний угол зала.

Мы прошли по чёрной лестнице для слуг и вышли к их выходу. Оттуда попали в конюшню.

— Её зовут Ля-Витесс, — сказал я, показывая мою лучшую лошадь.

— Скорость? Такая быстрая?

— Не узнаешь, пока не попробуешь.

— Неужто вы мне предлагаете прокатиться с вами в ночи на этой прекрасной лошади?

— Да, именно это я и предлагаю.

Она заколебалась.

— Я всё-таки дворянка, а не безродная собака. У меня есть имя, отец и семья, я не могу их осквернить.

Я отошёл в глубь конюшни.

— У меня тоже есть, поэтому… безызвестная девушка может? — спросил я, показывая ей чёрный длинный плащ.

Она взяла у меня его. При всей безопасности этого мероприятия никакая бы другая девушка ни при каких условия не решилась бы на подобное.

Я надел такой же плащ, сел на лошадь и помог взобраться ей. Мы выехали. Я собирался отвезти её в моё самое любимое место, где природа граничит с людьми. Однако на одном из поворотов она сказала повернуть, и я не мог ослушаться. Мы выехали в какой-то тихий переулок, после которого нормальная дорога заканчивалась и началась деревенька. Проехав деревеньку, мы выехали к обрыву.

Там было безмерно красиво. На обрыве не было деревьев, лишь трава покачивалась на холодном ветру, словно боясь сорваться. Впереди открывался вид на город. Сначала мы сидели молча, вдыхая холодный ветер. А потом стали говорить. Мне кажется, тогда я влюбился — не в красоту, а в человека, в её душу. Анастасия стала мягче и добрее, и как по мне, разговаривать с ней по душам куда интереснее, чем льстить себялюбивым дамочка, пританцовывая мазурку. Анастасия меня понимала. Единственная.

Я не знаю, сколько времени прошло, но судя по обстановке вокруг примерно полтора-два часа. Тогда она сказала, что пора ехать. Я согласился.

Когда мы приехали, нас уже начали искать. Я, конечно, наврал, что ходил здесь по комнатам, что просто плохо искали и не могу же я потеряться в своём же собственном доме. Музыка била всё сильнее. После спокойной природы она заглатывает. Мы танцевали полонез и мою любимую мазурку, и танцевала она отнюдь не плохо. Я тоже старался показать своё умение на все сто.

— Танцуют словно два петуха, — сказал мой отец об этом. — Будто соревнование, кто кого перетанцует.

Разъезжаться гости стали к трём утра. К тому моменту все устали безумно. Я лёг спать в районе четырёх. Однако несмотря на всю свою усталость, уснуть сразу у меня не получилось. Я думал ту мысль, что она, наверное, единственная кто меня понимает во всём этом мире, такая же одинокая, гордая и красивая, как я, Анастасия. И имя у неё прекрасное — Анастасия…

С того дня мы стали иногда встречаться в том месте. Мы оставляли друг другу записки в мокрой траве, договаривались о встречах. Я знал каждый камешек по дороге туда, мог проехать с закрытыми глазами, всегда мчался, как угорелый. Я приезжал туда во всякую свободную минутку. В то время уже началась дождливая осень, и я часто промокал до нитки, во время поездок туда и оттуда. Стоило только дождю прекратиться, как я мчался в надежде найти размокшую бумажку или увидеть саму Анастасию.

Она же сама так сильно себя не утруждала. Виделись мы не часто, в основном из-за дождей и холода, хотя я успел влюбиться в неё всем сердцем. Видя крохотную записочку с числом и временем у меня сердце замирало. Уверен, в том же положении оказалась она. Смотря на тщательно выведенные буквы, я не сомневался, что она переписывала, чтобы понять, какая лучше.

В то время наступил октябрь. Мои родители стали чаще задавать мне вопросы моего будущего, а я всё говорил, что не знаю, хотя сам знал. Я решился просить её руки. Родители были не в восторге от моей идеи: всё-таки её состояние, как бы красива и горда она ни была, было в разы меньше моего. Однако, поддавшись, они согласились выслушать её родителей.

Отец её не отказали мне, и мать её тоже, хотя сама Анастасия выглядела несколько недовольно. Перед моим уходом она сунула мне бумажку. На ней было время. О, как билось моё сердце, пока скакал сквозь заезженные улочки, как бил я по моей любимой лошади, подгоняя её, совсем не жалея. Я приехал за полчаса, никого естественно не было. Я боялся, что из-за плохой погоды она может передумать, но Анастасия появилась.

То, что она начала говорить, чуть ли не оскорбило меня.

— Ты решился на мне жениться, — сказала она. — Но почему? Что движет тобой? Я не уверена, что это любовь. Может, влюблённость? Готов ли ты терпеть меня всю жизнь? Любишь ли ты вообще меня?

Я молча смотрел на неё. Это было обидно, но правда была её: ни разу в жизни никому, даже самому себе, не то, что ей, я не говорил, что люблю её. Я был уверен, что у меня с ней ещё долгая счастливая жизнь и таких заезженных фразочек я успею сказать ещё не меньше десятка. Потому, ответил я коротко и ясно:

— Я готов провести с тобой всю жизнь. Я хочу сделать всё, чтобы ты была счастлива. Пойдём. Начинается дождь.

Мы могли бы проехаться на лошади, но она отказалась. Мы шли по грязному узенькому переулочку, который окружали серые стены низеньких домов. Это был бедный район, попасть под руку бандитов было здесь обычное дело. Поэтому меня очень насторожили три рослых человека, возникших перед нами. Анастасия стояла сзади. Я обернулся и увидел, что сзади ещё двое. У меня сейчас не было ничего особо ценного с собой, разве что лошадь, а в остальном — обыкновенный костюм. Ради такого не убивают. Зато на Анастасии было много золота, ради которого, как раз и убивают.

— Ничего, — прошептал я. — Сейчас выберемся отсюда.

Мысль о том, что если я поступлю неправильно, то уже никогда не скажу самому дорогому для меня человеку, что люблю её, пробежала очень быстро. Ловко выкрутившись, один из нападавших упал, а затем меня насквозь проткнули чем-то острым. Последнее, что я видел — её зелёное платье, и нежные, словно лучики солнца, локоны.

#Marys books #книга #книги #литература #начинающий писатель #писатель #Вечность ограничена любовью #любовь #конец #воспоминания #воспоминание #история #прошлое #Анастасия #русский блог #русский тамблер #русский пост #русский tumblr

5 notes · View notes

batyshkalenin · 5 years

Text

Со счастливым концом

Замечание от автора

Этот небольшой рассказ, возможно, я разделю на несколько частей (есть одна идея, но не уверен насчет её реализации). Возможно, в дальнейшем он станет частью другой работы только в переделаном виде.

- - - - -

Я не раз успел пожалеть, что согласился пойти с ним в кино: мне, как и остальным, хотелось насладится просмотром (уж хотя бы понять, что этот фильм из себя представляет), а он так и лезет шептать на ухо свои мысли.

- Спорим, она ещё к нему прибежит?

- Давай посмотрим, - со вздохом отвечаю я. Не успели главные герои толком поругаться, так он снова:

- А он по-любому переспит с той бабой.

- Дай, пожалуйста, нормально посмотреть фильм.

- Ой, да что тут смотреть? - но на какое-то время меня оставил в покое, при этом бормочя себе что-то под нос.

Героиня, тем временем, поплакалась в кресле, а потом, видимо найдя в себе силы отправилась гулять по улицам города; её кавалер решил напиться и действительно провёл ночь со своей знакомой. Тут мой друг не удержался перед возможностью указать на свою правоту - дальше заткнуть его у меня не получалось. "А вот сейчас...", "Уверен, что...", "Ну я же говорил!" и так целый сеанс.

- Чтоб ещё раз с тобой кино пошёл! - выйдя из кинозала я не сдержал эмоций, но он этого словно не замечал, с досадным лицом глядел себе под ноги.

- Паршивый фильм.

- Ах, фильм у него паршивый! Из-за твоих предсказаний я так его и не посмотрел толком. - мои возмущения в одно ухо влетели, в другое вылетело.

- Поразводилось этих соплей и смотреть нечего. Так уже надоело, так тошно, что аж сил нет. Неужели ты, как ценитель хорошего кино, не увидел это сразу?

- Увидишь тут с тобой, - съязвил я. - Да и ни такой уж я эстет, как ты думаешь. И что тебе конкретно не нравится в этом фильме?

- Как что? Конец, конец, друг мой. Те расстались, потом сошлись, вот тебе и долгая счастливая жизнь. Тьфу ты! - он предложил выпить кофе. Я отказался: меня до сих пор коробит от нашего просмотра и хотелось посидеть одному, посмотреть что-то и по-настоящему насладиться искусством, так сказать. Но он был очень настойчивым...

- По-твоему, если присутствует счастливый конец, то фильм сразу же ужасный? - спросил я, покуда он взглядом выискивал кафе.

- Ну почему же? Если там сказка какая-то или мультик, то понятное дело. Но ведь кино...

- А что в этом плохого? - я никак не понимал его логики и стоит ли вообще стараться понимать?

- Ну как же? - усмехнулся он, а затем и посмеялся. - Уже не дети же.

- Хм..., - ответить ничего и не смог, а мой собеседник тем временем нашёл нам заведение. Вдруг мне позвонили - ничего срочного, кто-то ошибся номером, но я воспользовался этим случаем и оставил его в одиночестве.

Ленивое зимнее солнце охватывало лучами улочки укрытые грязным снегом, разъежающие по ней автомобили и пешеходов - подул сильный ветер, я укутался в воротник пальто. Голову никак не покидали слова моего друга. Наверное, для моих знакомых это бы прозвучало странно, так как в их глазах я обреченый пессимист, но нравится мне фильмы, книги, мультики со счастливым концом, доброй историей, возможно, чутка романтизированой и простым сюжетом. Но сейчас всем подавай реализма, мрачности, безысходности... Неужели им не хватает этого в реальной жизни?

- Ничего ты не понимаешь, - скажут мне. Быть может и так. Не буду с ними спорить - в любом случае я окажусь дурачком, желающим уйти от реальности красивыми картинками.

Тут подъехал автобус забитый до потолка, но и мне там место нашлось. Кое как достав из кармана пару помятых купюр, я принялся смотреть на окружающих с угрюмыми лицами.

Бытие определяет сознание, вдруг вспыхнула мысль в моей голове. Не помню, где я услышал эту фразу, но теснясь в автобусном салоне и наблюдая за этими людьми, сравнив их с собой, с положением в нашей стране, то оно, наверное, и вправду так. Ведь когда на улице сыро и дует ветер, мы обуваем резиновые сапоги и теплую одежду, а если у тебя не хватает на пропитание, то и где же взять время для улыбки?

А найдутся же умники, которые скажут, что "нехватка" времени лишь отмазка. Они всегда говорят, что главное желание, воля, упорство. И с ними можно согласиться, но лишь в том случае, когда человек удовлетворяет свои основные потребности; попробуй сказать обычному рабочему с двумя детьми, который работает сутками, что при желании он мог бы выучить хоть китайский сидя в пробках, в перерывах на обед или перед сном. С какой вероятностью он пошлёт тебя куда подальше?

Я даже невольно фыркнул, чем вызвал внимание тех окружающих, что стояли без наушников. На пару мгновений моё существование признали, а затем все вновь уставились на окно, телефон, чей-то затылок.

Дома, скинув одежду и обувь, я завалился на пол и принялся рассматривать соринки на ковре. Затем перевернулся на спину, наблюдая уже за потолком. Серость. В серый тонах окрашен мой дом. Каждая комната, все стены, мебель... от этого бесцветия хотелось избавится: сорвать обои, повыкидывать мебель, технику и всё, что под руку попадется и перекрасить каждый уголок в что-то яркое. Наверное, в приятный, слегка тусклый жёлтый цвет, который будет согревать меня холодными днями.

Выкидывать имущество я не стал, но достал холст, подготовил краски и кисточки, уселся на небольшой табуреточке и какое-то время просто смотрел на белое полотно перед собой. У меня всегда так: перед самим процессом нужно посидеть, всматриваясь в белезну полотна. Лишь потом берусь за кисть, провожу пару линий и вот в моем воображении картинка целиком.

Вечерело. В комнате из-за углов расползалась тьма, окутывая собой постепенно всю комнату. Этого я практически не замечал: мне светила осенняя птица. В желтых и оранжевых цветах, переплетенная из листьев, она летела куда-то ввысь, оставляя за собой золотистые листья и их шелест. Сам не знаю почему, но я почувствовал легкость и сладость удовлетворения.

Я отложил кисти и, наверное, впервые за всё это время улыбнулся.

#рассказ #писательство #кино #размышления

1 note · View note

ylabula · 5 years

Text

Мой

*переболит*

Ты был моим все 4 года наших отношений. Мы любили друг друга так сильно, что могли бы помирать вместе лет через 70. Но нет. Я решила делать это одна.

Это долгая история, столько же счастливая, сколько несчастная.

Мы встретились в 2015 и начали встречаться (как это сейчас говорится, вот же мерзкое слово), не видя друг друга ни разу. Без раздумий, это было весело. холодно. мы говорим о русском рэпе и спорте. 4 месяца какой-то суеты и сомнений 15-летней девочки привели к тому, что я бросила тебя

Меня хватило на полгода. Мы учимся в одной школе. Гуляем, говорим об истории и путешествиях по миру (уже хотела путешествовать по твоим щекам), я влюбилась. Вот прям фолл ин лав. А ты мстить мне начал за то, что бросила, абьюз, манипуляции, отношения с другими девушками и отчаянный секс - я хотела этого человека себе в жизнь

Я получила тебя, когда в армию призвали. 13 ноября, ни слезинки, автобус провожаю, даже поцеловать забыла на прощание. Потом слезы нескончаемые, присяга (за 600 км, по лесу зимой пешком до части лишь на пару часов, лишь бы твое лицо увидеть наглое, скучающее). Так полюбила, что смотреть на тебя было больно, так восхищалась силой твоей и независимостью. Но оказалось, в меня ты тогда ещё втянулся. "Ты не представляешь, на сколько километров ты самая красивая". Армия, что тут говорить. Самый лучший период наших отношений.

Я встретила тебя на вокзале, задыхаясь от слез и счастья, перед поездом прыгала. Я верила в нашу семью. Верила в тебя, как никто другой никогда не верил.

Но ты не верил в себя. Ты забыл, что я нуждаюсь в тебе больше всех на свете. Мне было необходимо знать, что я нужна тебе так же, чувствовать себя с тобой единым механизмом, наделенным одной душой, вместе разгуливать ночью, спорить о пользе реформации и есть килограммы моей любимой пиццы и твоих любимых пирожных. Ты всегда был будто сам по себе. Тебе не нужно было столько чувств, сколько я давала. Это много. Всегда было бы много. Ты хотел принимать меня как должное, как и мою любовь. Я хотела, чтобы ты мной восхищался, рос вместе со мной, за руку и любил людей так же, как и я. Твои взгляды оказались слишком радикальными, даже жестокими местами и неприемлемыми для меня. Страшно, что со своим самым близким человеком я продолжала чувствовать себя одинокой. И правда была одна в своей жизни.

Я все ещё не могу тебя оставить в покое, но я сделала выбор в пользу этого воспаленного разумишки.

Я не смогу так дальше и не хочу. Ты не заслуживаешь даже минуты сомнения в чувствах. Только совершенство и абсолют во всем - вот, к чему ты стремишься. А я хочу быть свободна от всяких чувств (будто я сейчас не рву себе сердце всем этим рефлексивным дерьмом). Говорил "любишь свободу, но не знаешь, что это". Как всегда прав

Только я ещё и не знаю, что мне любить. Я нуждаюсь в том, чтобы кого-то любить по-настоящему и ты был тем, кто удостоился от меня слышать эти слова каждый день, пока не случилось так, что они иссякли внутри. По крупицам исчезали мои лучшие чувства. Пока совсем пусто не стало.

Я отпускаю тебя, лучшее событие в моей жизни

Ты не веришь в счастье и никогда не верил. Но что, если я тоже теперь не верю?

1 note · View note

difficult000deffka · 5 years

Text

Поправь бант девочка

А потом первый курс и первая лекция. Kуча людей и все без гладиолусов. А некоторые даже в шапках. Немножко потерянные, но очень ответственные. Как же! Такая взрослость резко обрушилась. Студенты! Школьники – это вообще дети… А вот студенты – это дааа! Очень серьезный народ. Девушки такие нарядные, как будто это не лекция, а день рождения чей-то. Очень все подобрано: и макияж, и прическа. Обязательно! Чтобы ее соорудить надо встать на час раньше. И все встают. Bзрослые же. А взрослые всегда с прическами, макияжем, в очень красивой одежде и на очень высоких каблуках. И ты цок-цок ими по льду. Цок-цок. А потом кааак бyyyxxx! Прямо перед пятикурсником! Тем самым! Стыдно то как… Позор то какой… Теперь он никогда не влюбится в меня. Ни-ког-да! Тааак некрасиво упала… И цок-цок дальше. Цок-цок. Пряча в ��арф красное от смущения лицо.

И ты в центре. Что Земля круглая, вода мокрая, а люди хорошие. Не понять, а вспомнить.

Поправь бант, девочка. Pазгладь фартук. Отряхни с попы снег. И улыбнись! И да, надень шапку, обязательно. Холодно же

#давайте дружить #давайте знакомиться #давайте поговорим #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский текст

6 notes · View notes