#HAGAN MIERDA ESA COSA

[frogtify]

los pibes entrenando para hacer choto al gaturro antivandálico

#argentina #argie posting #gaturro #HAGAN MIERDA ESA COSA #argie tag

[hablando-con-yo]

Un mar de emociones, despuede la tomenta viene la calma...

quisiera gritarte a la cara que eres una imbecil y que solo mereces mi partida, mas... no soy capas de partir, mucho menos gritarte o hacerte daño intencionado, solo... en realidad dolio mucho...

es comico, tu lo hiciste por masoquista, yo por equilibrar la valanza esperando no encontrar nada, mas... fue igual o aun mas triste que eso...

ser infiel no se ve tan mal en realidad, ante lo que postulan tus actos, es curioso porque mi cabeza comienza analizarlo...

SIN FILTO...

como hpts me viene a decir usted a mi que esa maricada no es intencional, responder de forma sugerente a la afirmacion pero sin la necesidad de afirmar requieres de un trabajo de pre meditacion muy setenta hpt, desde el escoger las palabras que no te hagan quedar mal como aquellas que den el mensaje afirmativo, que pts y me dices que no es intecional, ponte seria y vete a comer mucha mierda.

Mierda marica me duele mucho porque tu sabias bien el trauma que yo tenia con eso, mismo trauma que reconoces en ti, y desde el cual entiendo la importancia para ti de contruir y sentirte parte del otro en su vida. pero dar a enteder que mas o menos puedes estar aburrida y te interesa el hecho de que te propongan otra relacion es porque simplemente en cuentras en el otro un atractivo y una oportunidad de verte realizada en tus sueños, que tienes aprisionados en ti desde que estas en una relacion conmigo, y es lo que no logras ver, que una relacion puede estarte robando la oportunidad de cumplir tus seunos creyendo que los vas a cumplir en tu relacion cuando todos los dias simplemnte te convences de lo contrario, que yo no quiero una vida contigo, que eres un piedra en el zapato para con mi familia, y muchas cosas que te generan querer buscar otras personas que te brinden el poder cumplir tus suenos sin necesidad de herirte o dañarte, estoy muy triste porque es inevitable que no llegue a mi cabeza el pensamiento de ser poco, se que no soy el mejor del mundo ni espero serlo, mas todos los dias intento, luchar con mis pulsiones, crianza, ideales y cosmovisioin de vida por brindarte esa seguridad que me pides para sentirte amda y tu sabes lo que me cuesta...

VINIMOS DE MUNDOS DINTINTOS...

Siempre nos hemos complementado de forma incriebla, en muchos ambitos de la vida, la convivencia no es algo dificil, bailar se nos da increible, y hacer el amor ni se diga, eres una mujer de ensueño para muchos, linda, inteligente, que solo pide respeto y fidelidad asi como apoyo y amor que son cosas fundamentales en una relacion convecional, de personas convencionales, mas... uno de los 2 no encaja en este rompecabeza llamado sociedad conteporanea, pese a que hayan muchos despertares intelectuales nostros somos renegados, vichos raros en esta sociedad.

por que?

Como, no me va a doler? que mi mujer sea penetrada por otro hombre o este con otro, jajajajaja no es mi mujer, ella es libre de experimentar placer con quien quiera con su cuerpo, se que eso no define nada, porque al final del dia quien dormira con ella, disfrutara de sus abrazos, sus besos, y su forma unica y espesial de solo estar conmigo sere yo, y el placer de ella es otra cosa diferente a nuestro amor y relacion que puede estar en nuestra relacion y tambien ser difrutado por fuera, porque el amor no limita de experimentar jugar y deivertirse, las inseguridades si.

ese es mi pensar amor mio, mientras tu... sientes del sexo y el amor un mismo placer cargado de emociones que te permiten llegar al gose y disfrute de tu cuerpo como el placer y la paz de tus emociones que son correspondidas y conectan con quien estas, por eso para ti no es consebible el hecho del que sexo sea un placer libre. porque tu lo atas a las emociones de afecto a largo plazo y por eso lo quieres solo para ti...

es asi como en medio de esta dicotomia de yo intenar serte fiel y respertarte en la forma en que te gusta y sientes amada, mientras tambien quiero que hagas lo mismo y me permitras jugar con el placer y el deseo sin restricciones morales o eticas.

pero no es asi...

logramos mantenerlo en yo te cuento con quien quiero estar para asi evitarme estar con esas personas y de alguna manera sublimar el deseo, ponerme a mi mismo en conciencia de que simplemente no porque te sentirias irrespetada y si te amo no te hare daño si en mis manos esta. ahi me detengo! y la relacion funcion y asi es y a sido y sera... es la realidad.

quizas por eso tu inconciente busca algo que enrealidad quieres, una persona monogama que no tede estos dolores de cabeza porque no sabe allarse dentro de si mismo en un marco en el que no se siente libre de ser el mismo y actuar bajo sus propios deseos y conviciones, por eso buscas otras cosas...

PENSAMIENTOS INTRUSIVOS

entonces comeinxo a pensar...

sera la primrea vez?

sera la unica persona?

yo siempre e confiado en ella y busco no mirar sus cosas por mas inseguridad que tenga porque la relacion se basa en la confianza, no?

pero... con esto, da que pensar y cuestionarse la cosas, no?

supongo que a esto le llaman ansiedad...

cuantas veces abra pasado y simplemente no me he sabido?

yo solo pido sincerida y claridad, dime quieres estar conmigo o quieres irte, no te pongas a buscar por fuera estando en la relacion cometenun serro de miereda, si quieres sexo cxon otras personas nunca he tenido problema y suimpre e atado mis inseguirdiades porque no quiero restringirte de vivir a tu conviccion y siempre e sido libre y estado abeirto a escuchar y entender, si... siempre que yo sea esa persona con la que estas contruyendo y quieres estar, mierda lo que haz hecho es todo lo contrario y si esta para mandarte para la porra

CLARIDAD

si... no dejo de pensar que soy un bobo por confiar como confio y creer en la vida como creo bajo mis convicciones crencias y respeto. no quiero cambiarlo, porque no es responabilidad mia que los otros me den un lugar en su vida, yo decido que lugar me doy a mi y desde ahi me permito o no que otras personas me pongan en ciertos puntos, desde la comunicacion y el respeto poniendo limites de forma sana con lo que considero no es negociable para mi.

ahora mismo no se que hacer conmigo mas que perder la conciencia y aqui estoy intentando auto gestionarme y ponerme en conciencia de mis pensamiento y emociones escribiendo en mi blog.

un respiro, seco mis lagrima y a pensar, porque las emociones no me daran respuesta

#tristeza #dolor #amor #vida #desamor #frases #texto de amor #reflexión #reflexiones #frases reflexivas #frases de reflexion #citas de reflexion #ansiedad #decepcion #olvido #amor no correspondido #notas tristes #frases tristes #citas tristes #amor y dolor #dolor del alma #citas de dolor #pensamientos #sentimientos #escritos #notas de dolor #calma #pensamientos intrusivos #verdades #la verdad

[idontkowputaqui]

Es que hagan de cuenta que el primer día que la conocí ella me hablo a mi, yk? Y pues osea de vista si es muy bonita, entonces no fue "amor a primera vista" porque esa mierda no existe, fue "atracción física" y ya. Y pues ese día si hablamos y fue muy gentil pero se quedo solo en un "crush".

Pero ya el segundo día fue MUY diferente neta, osea, es que. 😭😭😭

El segundo día ella llego directo y se sentó a lado mío y hablamos mucho, que hicimos en las vacaciones, de nuestra vida, familia, amigos y eso mientras estabamos ensayando y preparandonos para exponer y neta tipo no sé. Después de eso llego el receso y nos sentamos juntas y me volvio a acompañar a la tienda y seguimos platicando pero es que no era una platica forzada, todo fue natural y para esto, ella es muy física, neta muy física pero no me incomodaba wey, me sentia incluso comoda y aja; solo que eso no fue por mucho porque ella tiene un crush y pues fue hablar con el pero x.

Ya de volver del receso empezamos a acomodar todo y pues estabamos nerviosas y ella se la paso abrazandome y tipo aja, muy física y ya antes de exponer me volvio a abrazar y me dijo suerte pero mientras me abrazaba tipo susurro y ahi morí, NETA. *@^÷&#;#*×&#&£&#&££&*#

Y después de terminar me volvió a abrazar y las chocamos, ya después acomodamos todo y nos volvimos a sentar juntas y empezamos otra vez a hablar, de signos zodiacales, gustos musicales, nuestras comidas favoritas, colores favoritos, gustos musicales, victorious, Ariana Grande y más cosas y no voy a decir que no me ganó diciendome que tambien era fan de Louis porque estaria mintiendo.

Y es que neta lo que escribo no le hace justicia a como realmente fue el día pero neta fue perfecto.

Ya cuando nos despedimos ella me abrazo, me dijo "adiós Danna, pasatela bien" y me dio un beso en el cachete, volvi a morir ahi. 😭😭😭😭😭😭😭

Y luego todo mi dia fue feliz y se que fue por ella, porque todo el día estuve pensando en ella y días después sigo pensando solo en ella y cuando lo hago sonrió y siento esto en mi estomago que no sé, si habia sentido antes pero no a tal magnitud como ahora. Cada vez que escucho una cancion de "amor" es ella la que viene a mi mente y es que no sé que hacer porque realmentente no me molesta pero pues no lo entiendo completamente. 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

[plut0nsito]

Ahora si lo entiendo… el amor es como si no existiera, muy pero muy pocas personas son capaces de lograr tenerlo de verdad, sentir amor es muy real, aunque ya no crea en el concepto del “amor de pareja” sigo con la capacidad de amar a alguien, es que es así, es fácil ilusionarte con cursilerías que te dice el otro, es fácil crear una película romántica en tu cabeza, es tan fácil que te hagan sentir especial… pero al final es solo eso, casi nunca es tan así como te lo expresan, nos creemos con tanta facilidad lo de que somos especiales, de que somos únicos, de que nunca se habían sentido así con otra persona, de que somos solo nosotros, pero no, eso que te dice el es lo mismo que le dijo a otra chica antes y lo mismo que le dirá a otra chica después, el solo se dejó llevar por hormonas o por el momento o que sé yo, pero eso que te está diciendo es falso, aunque tú veas cómo brillan sus ojitos, aunque tú lo mires y sientes que lo conoces, aunque tú confíes… es que ni él se está dando cuenta de la mentira que te está haciendo creer, como te digo solo se dejo llevar por el momento… aún así, me duele mucho pensar en que puedes vivir tantas cosas con una persona, vivir cosas realmente importantes… para luego ser tan reemplazables. Es que en verdad está bien, no tengo nada especial que ofrecerle a nadie, no soy bonita como las demás chicas, no soy para nada especial, no soy muy inteligente, no soy ni si quiera chistosa, que me hacía pensar que alguien se iba a enamorar locamente de mi? A pesar de que se que eso no va a pasar creo que es tan injusto que la mayoría de las personas que existimos jamás va a probar algo tan hermoso como la lealtad, la confianza real, el amor, sinceramente creo que es algo que todos merecemos, sin embargo, no lo tenemos.

Yo también he confiado ciegamente en alguien, para que luego me rompa el corazón y me haga preguntarme si de verdad le valgo tan poco, para que luego me de cuenta de que la ilusionada era yo por tanta cosa linda que me dijo, duele… duele mucho, duele la decepción, duele la traición, duele caer seco en la realidad, pero es necesario para darte cuenta de lo frágil que son los sentimientos y los valores humanos, que a veces son hasta inexistentes, es necesario para saber que no debes de confiar ni creer así de fácil, que aunque tú amor sea real, no siempre va a ser recíproco. Aún me cuesta creer que aunque uno sienta esa conexión con esa persona, para la otra persona no hay nada, es que de verdad créeme cuando te digo que es tan frágil, lo he vivido yo, lo han vivido amigas y muchas más personas que no conozco, confiar ciegamente en su pareja, meter las manos al fuego por el para luego acabar en la mierda, es que tu cabeza no procesa la traición y quiere creer que es mentira, y por eso volvemos a confiar, volvemos a creer, a hacernos las locas con tal de bloquear esa verdad que ya se hace cada vez más evidente… te entiendo, yo también perdono mucho porque solo no lo quería perder, porque creía que era Perfecto, porque para mi si es IRREMPLAZABLE, pero para él no lo eres… es hora de aceptarlo.

Ahora dime, está bien seguir amando? A pesar de saber que nunca serás correspondido, a pesar de saber cómo funcionan las cosas, a pesar de saber que solo eres una más, está bien? No lo sé, pero que somos nosotros si apagamos nuestros sentir? Se puede ser feliz así? No se puede, entonces que?

#citas de amor #amor #letras #superheroe imaginario #esteriotipo de escorpio #desamor #escritos #frases #textos #lentejas #amigos #malditos hombres #sentir #dolor emocional #sentimientos #emociones #escribir

[aypelotuda]

Me siento contenta, enserio, me siento en paz por primera vez en mucho tiempo, hoy me di cuenta de que nada de lo que me tocó vivir fue culpa mía, reiteradas veces fui dura conmigo misma por no reaccionar de tal manera, por ser "frágil" o por permitir que me hicieran determinadas cosas. También me di cuenta de que soy muy valiosa, realmente valgo demasiado y no quiero permitir que nunca más en la vida me hagan dudar de mi misma, no quiero tener que volver a explicar llorando que no hagan cosas que me lastiman. No quiero pedir nada, si a la otra persona no le nace está bien, pero quiero tener las fuerzas para levantarme de ahí y poder decir "no me merezco esto" quiero que si me toca conocer a otra persona, pueda hablar con claridad sobre las cosas que no pienso soportar en la relación, quiero que me den el valor y el amor que me merezco, porque soy tremenda piba, y si alguien cree que me voy a conformar con migajas entonces que agarre sus cosas y se vaya con alguien que esté para esa mierda, yo nunca más

#personal #yo #:)

[thegirlsad16]

No sabes como le pido a la vida que nunca pases por lo que yo estoy pasando, que jamás te hagan lo mismo que tu me hiciste.... que NUNCA le tengas que pedir A NADIE con lágrimas en los ojos que no te deje SOLO, que no te suelte, que no le hagas saber que el o ella es la única persona con la que aún tienes la esperanza de ser feliz y con la única que cuentas en este mundo de mierda, y aún así tenga el valor suficiente y su lado egoista para dejarte solo, que jamás tengas que rogar por que se quede a tu lado, que jamás te vean llorar por queré salvar algo que sabes que es muy difícil por volver a construir, pero aún así estás dispuesto a correr el riesgo por que tu sabrás que realmente es el amor de tu vida y que tendrás que soportar y pasar por alto muchas cosas con tal de que se quede a tu lado, por que no quieres soltar su mano, pero muy muy en el fondo sabes que eso te hará daño, pero no te importará por que de verdad es AMOR, por que no podrás imaginar un nuevo mundo sin el(la) por que si se va, todo pierde sentido, llegando al punto de cuestinarte si aún valdrá la pena seguir, seguir sin el(la), llegando a un punto en donde el mundo confundira tu vacío/tristeza por enojo, un enojo enorme por todo, pero no no es eso, es solo el reflejo de querer aparentar que todo está bien, cuando sabes que te estás quebrando en miles de pedazos por que esa persona ya no está que se ah ido, que te ah dejado ahí como si no valieras nada, ni tu, ni tu tiempo, ni todos los sacrificios que hiciste y que hubieras hecho por que para que el en ese momento tan desesperante y frustrante para ti cambie de opinión, pero no, seguirá importandole nada todo lo que tu estés sintiendo y es ahí en donde te va a DOLER como no tienes ni una sola idea, pero va a ser necesario para que habrás los ojos y darte cuenta que NUNCA le impórtaste como el(la) alguna vez te hizo creer y SANGRARAS del corazón y del alma por que su NO firme será la espada que te partirá en dos y hará que JAMAS puedas a ser el mismo, por que dejaras de creer en TODO y en TODOS, ya no volverá a ser lo mismo, solo te pido de todo corazón que no vuelvas a mi con la esperanza de que te abriré de nuevo mi corazón dándole refugio a tu corazón herido, por que nadie lo hizo por mi y me gustaría escuchar una buena razón para poder hacerlo contigo.

Aunque todo esto me haya costado mucho externarlo me era necesario por que quería poder aliviar un poco de todo el dolor que estoy sintiendo que tu mismo me sigues provocando aún sabiendo que tu ya te deslindaste de mi. Pero aún duele por que aún TE AMO, pero espero que esto se apague y que nada ni nadie lo trate de volver a encender.

[kamvi95]

Día 83

83 días han transcurrido desde que empezó este año de mierda, de antemano me disculpo por las palabras anti sonantes que puedan leer en mi escritura pero soy de las personas que piensan que alguna que otra grosería le da mas sazón a una expresión negativa como esa.

Bueno, tenia exactamente más de estos 83 días en los que por pura desidia no comenzaba con esta pequeña reseña donde el único objetivo es sacar mis sentimientos de una manera sencilla y ordinaria como escribir un blog con la esperanza de en unos años no perder la cuenta y poder acceder a recordar todas mis mamadas. No se por que 83 días, si el tiempo sobra, ese es el primer error que solemos cometer los humanos, creer que siempre hay tiempo de sobra para dejar las cosas ¨Para después¨ cuando muchas veces el después dura solamente 1 seg, 1 semana, 1 mes o 1 año, la única realidad es que todos tenemos el tiempo contado y este se acabará. Mi nombre es Kamvi, tengo 28 años, en 37 días 29. Profesional, soy maestra de preescolar, pero la verdad ya lo mande al carajo. tengo 1 semana trabajando como administrativo de una empresa grande en mi ciudad y me va mejor de lo que esperaba.

Tengo sueños truncados como todos, fracasos como todos, triunfos, traumas, amores y decepciones. A veces me siento sola, a veces me siento tan afortunada de estar con la gente que me rodea. Si un día te sientes solo, sola.. NO LO ESTAS. Mándame un mensaje. un mensaje puede cambiar la vida para siempre. En mi caso lo he vivido muchas veces. Hagan sus preguntas, o debatamos de un tema. Saludos

[happsthings]

Está es la Guía de como sobrevivir a la vida sin suicidarte en el intento

Capítulo 5: Yo soy más que mi ansiedad

Tu vida cambia cuando una psicóloga te diagnóstica con ansiedad, que es verdad que relativamente todos sufrimos en algún momento este sentimiento, pero ya cuando tienes el transtorno de ansiedad es realmente terrible.

Vivir con una cosa extraña en tu cabeza que ya nunca se te va a quitar y sabes que en cualquier momento puede explotar y joderte el día es sumamente raro, pero ánimo! Tu puedes más que ese transtorno que solo juega con tu mente y te miente, no eres lo que la ansiedad te dice, no eres esa taquicardia, no eres esa falta de oxigenación, más bien eres valiente por seguir intentándolo, fuerte cada vez que te levantas de esa cama, capaz de tener una vida exitosa, no dejes que la ansiedad y el estrés te hagan mierda.

Hacer un buen ejercicio de respiración te va a dar unos minutos más de vida, el respirar y contener ese oxígeno en tu cerebro te va a aclarar tus pensamientos, práctica esa respiración y te aseguro que tus pensamientos se pondrán en orden y volverás a ver el brillo que tienes.

#tumblr #ansiedad #consejos #manual #suicidio #letras #transtornos #frases tristes #mujer #dead #tristeza #guía #sentimientos #emociones #psicología #mente

[cuberol]

¡Hola! Mi situación en los foros de rol se está desmoronando por culpa de chismorreos y falsos bulos típicos entre gente que se aburre y no tiene nada mejor que hacer, pero esto siento que me está afectando a nivel personal porque es difícil ignorarlo y también afecta a mi entorno. ¿Qué me recomendarías? Porque sé que la gente esa no para de meter mierda, que es así porque viene aquí a todo menos a rolear, pero ya es insoportable y no quiero dejar mis foros por culpa de anónimos y otros que ni conozco, pero a su vez es eso o estar angustiado.

En parte tu mismo te respondes, anon. Son anónimos y gente que no conoces por lo que lo hagan o digan debería importante una soberana mierda. Pero sí comprendo que cuando el bombardeo es constante puede llegar a quemar de verdad.

Imagino que allí donde roleas cuentan con Discord o Chatbox, o que incluso eso se les ha quedado cortos y han ido a Tumblrs de chismes a seguir con sus chorradas. Ante esto, poco más podrás hacer que lo mismo que he dicho, pasar y centrarte en tus cosas.

Tampoco quiero pecar de soplapollas, que a veces lo soy y mucho, pero muchos tipos de foros se prestan a estas actitudes, así que a lo mejor es volar a sitios más tranquilos y menos populares. Y no, no hablo de foros privados, hablo de foros viejos con comunidades asentadas que, te aseguro, reciben más que bien a los nuevos; al menos esa es mi experiencia.

Igualmente, si tienes un grupo de amigos en los foros donde estás, quédate con ellos, seguid con vuestros roles y dejad que pase la tormenta hablando y pensado en lo único que importa: rolear.

Mucho ánimo y a disfrutar del prefinde de semana. Para cualquier cosa, vuestro Cubo sigue por aquí para charlar, debatir, quejarse y prestar ayuda a quien necesite que le ponga unas velitas roleras. Ah, que místico me he despertado yo hoy... Serán las pocas ganas de trabajar =P

#rol #rolers #rol online #opinión #consejos

[maurislara]

Estoy tratando de asimilar las cosas pero aún no caigo que todo ya se acabo intento y intento pero no puedo, tal vez más adelante vaya aceptando ya las cosas pero ahorita que? Sigo acá ahogándome en mi propio vaso de agua, supongo que sentirme así es parte del proceso proceso que ya quiero que acabe estoy tan mal dios por una persona que probablemente ya no se acuerde de mi, pero porque es así esto? La persona probablemente esté feliz y yo hecha mierda por la persona?, es tan injusto pero lamentablemente esto así es, no saben cuanto deseo que esto termine ya, solo quiero estar feliz hacer cosas que me hagan feliz, estar con las personas que me hacen bien que me ayudan a olvidar todo, quiero olvidarme de todo y lo consigo estando con esas personas por un momento, mi casa mi casa puede ser mi lugar seguro y a la vez un tormento para mi, cuando estoy acá solo me hace recordar de las cosas que me hacen mal y eso no me gusta, pero bueno, tengo que esto se acabará pronto y me sentiré orgullosa de mi misma

[mimisiendomimi]

dismorfia corporal y la ropa

en esta mamada de blog voy a debatir con mi esquizofrenia sobre la ropa,el infierno de no tener un abdomen plano ,la dismorfia,y la gente de mierda

muy buenas,aca su lesbiana de confianza cringe,mimi,en estos momentos del espaciotiempo vamos a cuestionar los estandares de belleza de mierda,todos en algun momento han sentido algo de inseguridad por partes especificas de nuestro cuerpo,a veces sentimos que nuestros brazos son muy grandes,o nuestras piernas,lo mas comun es que sintamos que nuestro estomago es muy grande,a veces es al reves,llegan a pensar que ciertas partes son muy pequeñas,pero YA A LA VERGA ME HARTE DE ODIARME PERO ME DA CRINGE AMARME AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA,con el paso de tiempo y despues de tanto odio hacia mi persona y mi cuerpo aprendi que al fin y al cabo me voy a morir,nuestros cuerpos son totalmente temporales,eso no significa que debamos maltratarnos,lo que quiero decir,es que,ya a la verga ponte esa camisa con tirantes y corta,al final y al cabo a la gente le vale recontracuatromil putas,uno ya tiene suficiente con su propia vida,como para pensar como se le ve cierta ropa a cierta persona,NOS VALE VERGAAAAAAAAAAAAAAAAAA,toda mi perra vida me la pase poniendome ropa debajo de un top o de una camisa sin tirantes pq me daba asco,me daba asco verme,odiaba mi abdomen y mis brazos,y saben que,lo sigo haciendo,pero por lo menso ahora lo estoy aceptando,ya no me voy a ocultar mas,acepte todos mis defectos y ahora estoy aprendiendo a vivir con ellos,la ropa esta hecha para ponersela,no para comprarla y guardarla para ponertela hasta que bajes de peso,ponte la ropa que te haga sentir feliz la que se te haga mas linda,no importa si se te marcan cosas que personalmente no te gustan,haciendo eso no mas entras en una burbuja mediocre,que ni siquiera es tu culpa meterte en esa burbuja SON LOS ESTANDARES DE MIERDA,YA EQUISSSSSSSSSSSS,ni siquiera necesito amarme solo UN POQUITO DE RESPETO MINIMO HACIA MI PERSONA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA,pero bueno,ni modo,vayan a terapia,no se hagan los pendejos,trabajen en sus inseguridades de mierda si tienen el privilegio de hacerlo,recuerden que acceder a cualquier tipo de cuidado mental es al fn al cabo un privilegio en esta sociedad capacitsta en la que vivimos,no dejen que la sociedad les diga que hacer,recuerden que la belleza esta en las imperfecciones, y que en general la belleza no existe,solo esta en nuestra mente,que les valga chosto todo y ponganse lo que se les de la perra gana :smiley_cat:

mimisaludos desde el hoyo de mi depresion,bendecido dia,gud bai :MagicWand:

redes miminescas ig ♡ https://www.instagram.com/mimibeingmimi/ spotify ♡ https://open.spotify.com/user/vh7ix3gdx27r5749b98n7js9x?si=f03b8ea021754a55 tumblr ♡ https://www.tumblr.com/blog/mimisiendomimi tik tok https://www.tiktok.com/@aguademetal?is_from_webapp=1&sender_device=pc

[estrapotato]

Guia turística de tumblr pa los nuevos y los que aun no sabemos usar esta madre escrita a las 3 de la mañana

Ok so, gente bonita, bienvenidos a tumblr, aqui las cosas son sencillas, quieres que algo se comparta? Se le da a estas flechitas

Aqui los 💜 no sirven pa una verga mas que como una manera de guardar algo, tipi elementos guardados de tw

Aqui tu seguiras a la genre ellos en teoría deberan rebloguear (asi se le dice al retwit) y asi sucesivamente, todo claro? Un detalle mas, para que puedas ver todo en orden cronológico deberas hacer los siguientes pasos entras a tu blog y le das aca donde circule

Despues de que te metas ahi vas aqui donde señalo

Luego por aca

Y asegurate que esto este apagado

FELICIDADES! AHORA TIENES TODO EN ORDEN CRONOLÓGICO! YAY

Ahora con el tema de las tags/etiquetas

Esto es una etiqueta, se usan generalmente para tener tu blog ordenado, puede poner la tag de fanart tal que asi #fanart para buscar solo fanart en tu blog, o hacer específicas para cosas especificar por ejemplo mi tag de arte aca era #mi arte we para diferenciar fanart que reblogueo a fanart mio propio. (Cuando vayan a hacer una estiqueta pueden poner espacio, para terminar la etiqueta pongan una coma)

SIGUEINTE COSO IMPORTANTE

Aca literal puedes bloquear a tu gusto tu eres completamente responsable de tu experiencia online que sutanito hace dibujos que te incomodan? Bloc, asi de de simple, o también esta la opción de silenciar tags cosa que yo tengo con ciertos fandoms por que personalmente los encuentro pesado y lo bueno de aqui es que literalmente si el blog que sigues rebloguea algo de eso ni te sale solo sale que es una publicación con ese tag que decidiste no ver y te da la opción de ver o no

Y otra cosa, aqui gente, tenemos una guerra eterna con los pornbots, literalmente son bots que promocian links a lugares de porno o nose, básicamente bloqueen sin pensar a esos mamawebos y weno, otra cosa SI AÚN NO HAN CAMBIADO LA FOTO DE PERFIL DE LA DEFAUL A ALGO MAS POR FAVOR HAGAN LO GENERALMENTE ESOS BOTS DE MIERDA TIENE FOTO DEFAUL Y MUCHOS BLOQUEAN AL INSTANTE SI VEN ESA FOTO

Dicho esto disfruten su estancia y como siempre no le den a ningun link raro

Y casi se me olvida, puede que tengan anons o weno mensajes que puedes publicar en tu blog de gente anonima o no, que sepan que si son anons los puedes bloquear aun asi y ellos ni se enteran asi que al siguiente tarado que te mande algo feo ya sabes, block y pa su puta casa

Eso es todo, ire a mimir, los quiero gente, cualquier pregunta aqui estamos pa ayudar en lo que sea

#en serio necesitp dormir #mañana trabajo babosaaaaas #pero si tienen preguntas adelante sin miedo #no muerdo solo tengo sueño

[s-gl-11]

Aún sigo pensando en ese día.

Esa tampoco era mi semana, había tenido unos días iguales y peor que otros. Todo estaba jodido, yo especialmente.

Pero ese día...no, no lo entiendo.

Era un día normal como todos, me levanté tarde, no almorcé y lo primero que hice fué armar un porro y fumarlo.

Tomé un poco de agua y una pastilla para la migraña. Tenía mal humor y recibí una llamada de mi madre, traté de hablarle lo más tranquila posible y menos mal que esta vez no acabó en una pelea.

Luego empecé a sentirme demasiado, pero demasiado extraña.

Estaba en el auto de mi amigo, él y una amiga más. Estaba todo normal hasta que yo me quedaba mirando a la nada y en completo silencio.

Luego reaccionaba y trataba de concentrarme en lo que estábamos conversando, pero no podía, hasta que mi amiga me preguntó:

-¿En qué estás pensando?

Y enserio lo juro que por más que haya pasado 1 segundo ya no recordaba.

Me quedé en silencio tratando de hacer memoria, y solo le respondí:

-"En una tarea para pasado mañana"

Llegamos al parque, y empecé a tener un ataque de ansiedad, no sé si por la gente, enserio ya no lo puedo distinguir.

Empecé a temblar y a sudar mucho, me sentía cansada, entonces nos fuimos a otro parque que no era tan transcurrido.

Y aquí se viene lo extraño.

Recuerdo que estábamos conversando, ya no estaba bajo los efectos de las drogas, estaba sobria, y de repente empecé a reír.

Empecé a reír, así, de la nada, como una loca realmente.

Y juro que por más que quería no podía parar de reír. ¡Dios! Nunca había reído tanto, me dolía el estómago, ya no tenía respiración, pero yo seguía riendo, y reía , y reía.

Mis amigos se rieron al principio, luego empezaron a preguntarme que qué era lo que me causaba tanta gracia.

Y yo, ni siquiera hablar podía.

La gente que pasaba me miraban raro, y entonces me di cuenta que de alguna forma tenía que parar, tomé agua y poco a poco respirando profundo pude calmarme.

A ratos reía, pero muy poco, hasta que dejé de reír.

Mis amigos solo me miraron, y lo único que les dije fué:

-"Me acordé de un vídeo de tik tok, no me hagan caso a veces rio así"

Y ellos continuaron conversando como si nada ubiera pasado.

Después de un rato empecé a sentirme llena de ira, mucha ira y ni siquiera sé por qué.

Agarré la potella de agua y la tiré al tronco del árbol que estaba ahí.

Mis amigos claramente me sujetaron y me preguntaron que qué era lo que me pasaba.

Primera vez en mi vida que me había sentido tan confundida y asustada por algo así.

Me senté con ellos y les dije que no sabía que me pasaba y que mejor era irme a casa porque no me sentía bien.

Me llevaron a casa, y en lo que íbamos fume un poco de hierba para relajarme.

Llegué a casa y me quedé dormida, desperté y eran las 7 de la noche, tenía hambre, tenía 4 días ya sin comer nada, pero esa molestia en mi estómago no me dejaba comer nada.

Me puse a leer para olvidarme que tenía hambre, y luego tuve un flashback de algo que nunca pasó.

Eso me sacudió mentalmente, hizo que me acercara al espejo y me mire fijamente creyendo que yo no era yo.

Por dios, no entiendo que me pasa.

Cada día me estoy volviendo más loca.

Ya no tengo interés por nada, nada.

Dejé ir a la chica que amo y que también me ama.

No tengo voluntad de ir a la universidad.

No me dan ganas de bañarme.

No quiero a veces ni cambiarme la ropa.

No tengo fuerzas para ni siquiera ir al baño, hasta que me duela tanto y deba ir casi de rodillas.

No duermo un carajo.

No como.

Y no me importó mandar todo a la mierda.

Es que estoy tan cansada, ya no puedo....y estoy llorando tanto al escribir esto, lo único que se me pasa por la mente y que nunca enserio nunca deja de sonar es la palabra suicidio.

No puedo estar tranquila sin pensar en eso, cada maldito segundo: "solo me quiero morir, cuánto tiempo más debería seguir ?, Enserio ya no quiero seguir aquí".

Quiero llorar todo el tiempo, estoy entendiendo más cosas y no quiero entenderlas.

Estoy enloqueciendo y solo no paro de reír.

[lisaisthinkingabout]

Por qué soy más colaborativa con mi papá que con mi mamá si él me hace más daño.

Muchas veces me surgió esta duda. Antes que nada, mi papá no me maltrata ni nada así, solo que suele tirar comentarios de mierda, victimizarse todo el tiempo, y bueno, simplificando, restando más que lo que aporta. Hay un montón de cosas que debería cambiar (yo trabajo en mejorar porque soy consciente de que podría ser más "eficiente"), más que nada por su salud mental y por la del resto.

Pero bueno, retomando un poco el punto principal de este posteo, en parte probablemente sea por miedo. Me da miedo que me grite y se enoje, porque son situaciones ya estresantes, no solo incómodas.

En segundo lugar: aprobación. Con mi mamá lo tengo más fácil, ella me acepta y me quiere como soy. No digo que mi papá no, pero las críticas sutiles y comentarios incómodos de cosas que debería hacer nunca faltan. Entonces inconscientemente debo estar buscando que me felicite por mi aporte, ya sea por alguna tarea del hogar cumplida como de un objetivo personal alcanzado.

Como tercer puesto, ignorando las ideas que tenemos de base, que seguramente nos hagan decir "wtf?", me siento como una esposa y me gusta. Un poco así y un poco no, también es casi como vivir sola. Probablemente sea que cualquiera de esas dos perspectivas me acercan a la idea de adultez, independencia, merecedora de felicitaciones por madurar. Tener que hacer las compras y basicamente todo excepto por la parte de traer dinero, me hace sentir muy responsable, de vital importancia, sobre todo porque sé que si no lo hago yo, no solo me van a retar, sino que todo sería un caos, porque ese es el estilo de vida que se maneja en esta casa. Me hace sentir útil, confiable y admirable.

Pero con mi mamá, no está esta cosa en la que soy imprescindible. Puedo ayudar a mi mamá, pero no es como que lo necesite. La casa siempre esta de más limpia, y a la mínima suciedad hay que ocuparse. Exacto, es el otro extremo. Este extremo de que si no acciono en la casa de papá todo es un caos, a su vez me permite hacer las cosas a mi ritmo, el cual es bastante lento. Entre que me suelo sentir cansada y/o no tengo muchos ánimos, las cosas más simples pueden tomar el triple de tiempo (o más) que los de una persona normal, al margen de que todos tenemos nuestra pereza. Retomando, no tengo esa libertad, ese lujo de poder hacer lo necesario cuando tenga ganas o energía suficiente, tengo que hacerlo en cuanto ella me lo pide, y eso suma presión, suma ansiedad y pesadez.

También está el factor de que no le tengo miedo a mi mamá, lo cual en algún punto suena mal, porque parecería que o no le tengo respeto o ella no tiene autoridad necesaria para dar órdenes, pero ninguno de los casos es el real. Mi mamá tiene autoridad, y yo le tengo muchísimo respeto, pero no le tengo el miedo a que me grite o me diga las cosas feas que me podría decir mi papá, no tengo miedo de que me vaya a gritar en la cara sin medida y con unas expresiones horribles.

Igual siento que estoy demonizando mucho a mi padre, y tiene sus cosas buenas, se los aseguró. Es solo que siempre fue así, y al margen de que yo pueda llevar mejor las situaciones a medida que voy creciendo, hay recuerdos o sensaciones de chiquita que quedan.

Mi mamá no es ninguna santa, o sí. Tiene sus etapas. Hubo momentos en los que nos matábamos, discutíamos a los gritos y yo le decía cosas súper hirientes. Pero al margen de sus errores personales (que yo también era una criatura medio difícil de llevar), tiene razón en que puso mucho esfuerzo siempre. Siempre cumplió con los pagos y las cosas para que a mí no me faltase nada. Mi viejo dice haberse sacado el pan de la boca para dármelo a mí, pero hay veces en las que ha tenido de sobra, y en vez de ayudarme en cosas necesarias, miraba para otro lado.

No sé, creo que me fui por las ramas. Pero la conclusión sería: miedo, aprobación e independencia (?)

#dear diary #diary entry #journal #thoughts #diario #pensamientos

[muggycuphead]

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Phiddie llegando tarde a la wea como siempre, seh

Aun así, a que no vistes esta venir, eh pibe(?

Sí, básicamente usé el cumpleaños de Miku como excusa para mostrar este miniconcepto antes de lo planeado.

Me enteré de la existencia de Hagane Miku hace un par de meses (subsecuentemente mientras buscaba sobre Tako Luka y Shiteyayo Miku –aunque las razones reales permanecerán en silencio por ahora, así que shhhh-), y no voy a mentir, cuanto más buscaba del personaje, más me fui interesando con su concepto

SIN EMBARGO, la idea no nació por sí sola, ya que quiero implementar (o al menos intentar) un concepto derivado de Metaloid dentro de mi mod de FNF (Crasher Edition). Todavía no diré cómo se exhibirá, pero cualquier intento de adivinarla es mas que bienvenido; veamos quién le “chunta” al hoyo primero (?

Sin embargo, me sentí un poco rara dibujando a Hagane, no tanto por su estética oscura y de heavy metal (no estoy acostumbrada a dibujar cosas góticas/etéreas/biendarks, pero ps esa es la belleza(?) de intentar diferentes temas artísticos siono -aparte, además, últimamente me he metido en la franquicia TBOI gracias a mi hermano, así que ps eso-) pero sobre todo porque estoy re asustada de lo que la comunidad FNF es capaz de hacer, especialmente con los spaghettis underground, y sentí que estaba cometiendo un pecado con esto (gracioso considerando que Hagane misma es, en cierto modo, la encarnación del pecado), sin mencionar que no tengo mucho contexto sobre el personaje de Hagane Miku más allá de mi primera impresión de que ella es básicamente una edgelady que solo quiere ver el mundo estallar en llamas y desmoronarse por completo (oof)

HagaBoyFriend, por otro lado, a pesar de que no planeo usarlo más allá de lo que ya tengo en mente para él, lo aprecio mucho... principalmente porque es uno de los personajes –o sino, el personaje más insano y despreocupado que he creado hasta ahora; si me dieran la oportunidad de explicar cómo fue su pasado... bro, el zendo paseo que nos echamos (¿

Pero ya saben, solo el tiempo lo dirá

Aun así, espero que esto no traiga wea mala (aunque lo dudo, pero he visto suficiente como para saber que no se puede confiar en el Internet 24/7)

De todos modos, nos vemos en la próxima publicación.

C la enjuagan (?

**Bonus**

ESP:

HBF: pues, siendo que este es el primero de tus cumpleaños que podremos compartir juntos - decidí arreglar algo grande para celebrarlo

y por 'grande' me refiero a posiblemente cometer el mayor crimen de arson en el infraestado (aka donde ellos viven) - podríamos empezar por un almacén recientemente abandonado cerca de aquí, escuché que tiene vodka guardado dentro

entonces ¿Qué dices? ¿Vendrás a reventar mierda con tu perro hermano?

MikuHagane: Ni para qué preguntar, vamos a por esa perra

HBF: ¡sIiIiIiIi!

#Hagane Miku #Shinichi Tahara #Hansi #Hatsune Miku #Friday Night Funkin #HagaBoyFriend #Metaloid #tu mama por si acaso

[ukiyo08]

Duele estar vivo

Entiendo que el dolor haga parte de la vida misma y que de ella aprendemos a madurar y volvernos mas fuertes; pero es que he llegado a un punto de mi vida en el que no soporto otra caída mas, es que duele la desgracia. No me importa si hay otras personas peores que yo en este momento, soy tan egoista que solo piendo en mí mismo y que ahora solo vale lo que yo sienta, es como si menos preciara lo que me pasa o no fuera nada importante, y creo que todos los problemas de los demás también son importantes, sea cuál sea la situación, aquí nadie es mas que nadie y nadie sufre mas que otro, todos los putos problemas son la misma mierda.

Y ahora en este momento me quiero quitar ese dolor de encima escribiendo sobre mis emociones y sentimientos, porque es la única manera que he encontrado para aliviar el dolor que siento, aunque pensandolo bien, no es dolor como tal, es rabia, enojo, frustración, decepción conmigo mismo de esperar tanto y de tener las expectativas tan altas y tan grandes, y eso esta mal, eso no es sano, eso mata a cualquier ser humano. Y ahora me esta a matando a mí por querer todo ¡ya! todo rápido y las cosas se toman su tiempo para que se hagan realidad, nada puede ser de una. Debo aprender a soltar los resultados y que las cosas vayan pasando cuando deban de pasar. Que ya me deje de importar los número que tienen mis cuentas en las redes sociales, solo son putos números de mierda que no le estan dando validación a mi contenido, eso no demuestra si esta bien o no, a la verga todo eso. A la verga lo que digan las personas que crean contenido y les va super bien. A la verga esas personas que les va super bien en Onlyfans, a la verga todo eso de la Ley de la Atracción, a la verga las personas que romantizan la vida y que todo es maravilloso, a la verga la humanidad, a la verda la depresión, a la verga TODO.

Me contradigo y vivo, me contradigo y vivo, me contradigo y vivo, me contradigo y vivo, me contradigo y vivo y así soy yo y quién me puede cambiar, mientras no le haga daño a nadie. Soy un maldito ser humano libre y así debo de sentirme siempre. Soy libre y me contradigo y vivo, soy libre, me contradigo y vivo, soy libre, me contradigo y vivo y qué!.