#solo quiero decir que amo demasiado a mi niña ;____; | Explore Tumblr Posts and Blogs

joven-caracol · 3 months

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Hola.

No sabes cuánto me ha costado no escribirte en estos días.

Sé que sí escribo por aquí, me leerás. Y aunque quisiera ya no hacerlo, me veo en la necesidad, porque aunque sé que mi disculpa se ha ofrecido ya, quisiera dejar presencia, de esto que siento.

Ale... Mi Ale tan querida: Está bien. 🫂

Sé que podrías pensar, que te guardo con odio y rencor; o que estoy de lo más enojado contigo, pero la verdad, es que no es así.

No negaré que me ha dolido todo una vez más, que me dolió hasta el alma; y qué un deseo de morir me invadió en esa noche triste ya imborrable. Pero la misma noche me hizo entender qué, como bien lo has dicho, no eres necesariamente la mala del cuento.

Bien sabes que jamás me ha gustado guardarte rencor o que no puedo estar enojado contigo mucho tiempo; incluso ahora, que te juro que no lo hago, porque así como tú con él, tú eres para mí, esa persona a la que simplemente, no puedo considerar mala de verdad.

Entiendo qué, después de todo, ya no era tu responsabilidad que yo siguiese enamorado de ti después de medio año separados. Todo eso fui yo, buscando desesperadamente los rastros de algo qué , ciertamente, ya había terminado.

Además de qué, por supuesto, también me responsabilizo por, en mi rabia, decir cosas que ya no tenía caso reclamar. Sé que al final, no puedo hacer que le odies como yo algún día lo hice; y eso también está bien.

Jamás acabaré de entender la forma en que le quieres; y quizá jamás acabarás de entender la forma en que yo te quiero a ti. Pero sé también que el amor se construye a partir de decisiones... Y ambos tomamos las nuestras. Y sí, en definitiva no fué justo para mí; pero ya no puedo hacer más que respetar esa decisión.

Catis, tú siempre te me adelantabas a las oraciones y jamás me dejaste terminarlas. Aquella noche, no pensaba decirte que te fueras de mi vida, solo quería hacerte saber que esta vez me alejaría, que lo haría de verdad, no por odio hacia ti, sino porque necesitaba enterrar este bendito sentimiento de una vez. Cómo lo decía Benedetti: «No puedo avanzar contigo, porque te deseo a cada instante. Y desear lo que no se puede tener, es como escribir sin que nadie te lea». Así que me consuela que al menos, por aquí, vas a leerme.

No podría decirte que regresaré, porque ya hice suficiente por quedarme. Y para serte sincero, mi corazón se siente ya demasiado cansado. Sé que yo también ya debo de seguir. Pero pese a ello, mis promesas se mantienen en pie. Sabes que tienes aquí un amigo, quizá lastimado, pero amigo. Así que sí un día me quieres buscar, sabes que las puertas de mi casa jamás estarán cerradas. Sabes que te recibiré, ya no como siempre lo hice, pero prometo no dar portazo a tu cara.

Y del mismo modo, estaré contigo en tu graduación. Sí tuviese una última petición, sería que me invitases, pues sabes que no rechazaré cumplir mi promesa. Pero si el miedo te gana, encontraré el modo de estar ahí, porque mis promesas son fuertes y eso seguro también lo sabes.

Dicen que el corazón tiene razones que la razón no entiende. Te aseguro que me estoy muriendo en vida por decir esto, pero de corazón, Catita, deseo verte feliz y dónde siempre pensé que merecías estar, cielito rosa. «Que encuentres a quien te adore en serio, aunque estoy frente a ti».

Por favor, no te preocupes por todo lo que escribo y escribiré, pues no será reclamo. Repito, no estoy enojado contigo, quizá nisiquiera del todo triste, solo un poco roto, muy roto. Así que es solo mi forma de enfrentar este dolor.

Y pues nada, como dijo Silvana Estrada, te guardo (Revisar link adjunto). Pero sí incluso, para mi temor, ya no regresas, te juro que también estaré bien.

Te dejo ir, cariño... Porque te amo lo suficiente para dejarte encerrada en mí, pues bien dice que el amor de mi vida, también tiene derecho a encontrar al amor de su vida, aunque me sienta ahora tan triste por no serlo yo, pero gracias, por hacerme sentir amado, mi niña, aunque sea un ratito.

Me conformo con saber qué al menos en «Cuando el reloj choque a las 11» si te quedaste conmigo, mi bonita.

Y como dije en aquel mensaje que jamás llegaste a leer: ¡Hasta siempre, amorcito de mi vida! ¡Te cielo siempre; y un poco más!

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baldwin2001 · 8 months

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Se sentía muy cansado, hoy había tenido mucho trabajo y demasiados enfermos habían llegado al hospital, habían aumentado los contagios.

Solo quería descansar pero eso Kitty no se lo iba a permitir.

— Hoy una de las monjas me dijo que te vio OTRA VEZ con la enfermera Sophie.

— Si, ¿Y?

— ¿Y? ¿Qué estabas haciendo con ella?

— ¿Trabajando? Ella trabaja como enfermera en el hospital, tú lo sabes. ¿Qué más podríamos estar haciendo? — pregunto cómo si fuera obvio.

— ¡Cogiendo! — exclamó enojada.

— ¡Por favor!

Walter puso cara de fastidio, se tallo la cara con frustración.

— Eso es lo que ella quiere contigo, por eso siempre anda detrás de ti, como una perra detrás de su hueso.

— ¡Hey!—se enfrentó a ella — No hables así de Sophie.

— ¿La estás defendiendo?— pregunto indignada.

— Si, Kitty. Eso estoy haciendo. —dijo Walter antes de soltar un suspiro cansado —. ¿Sabes que? No me interesa pelear contigo, estoy cansado.

Se dió media vuelta dispuesta a ir a su habitación pero Kitty lo impidió.

— ¡No! ¿Acaso eres tonto? ¿No te das cuenta que te esta seduciendo?

— Kitty, por favor...

— Lo ha hecho desde que llegamos al pueblo, siempre siendo coqueta y estando detrás de ti.

Se acerca a él y lo toma de las mejillas sin dejar de mirarlo a los ojos.

— Walter, haz que la despidan.

— ¿Que? ¡No!—exclamo enojado, alejándose de ella —. No es momento para tus celos y comportamientos infantiles. Ella ha sido de mucha ayuda en el hospital.

— Pueden conseguir a alguien más.— contesto como si fuera tan fácil.

— Hay pocos medicos, el pueblo está en medio de la nada, por favor Kitty.

— ¡Walter, no quiero que esté contigo!— exclamó celosa.

— No me importa.

— ¿Disculpa?— dijo ofendida.

— Lo que escuchaste— respondió el rubio —. No voy a hacer lo que tú digas, no eres una niña, eres una adulta.

— ¡Ella te quiere alejar de mi!

— Tú lo arruinaste cuando te acostaste con otro hombre.

— Él ya no es importante para mí, ahora tú lo eres.— Kitty trato de acercarse a él pero él se alejo.

Walter solto una risa al escuchar sus palabras.

— Te amo, Walter.— murmuro la castaña.

— ¿Desde cuándo? ¿desde que Charlie te dijo que no se iba a divorciar de su esposa?— pregunto desafiante.

— Walter...

— No, Kitty. No entiendes. Sophie se ha vuelto alguien importante para mí.— explico, abriendo su corazón un poco.

— No me digas eso.— su voz se rompió.

— Ella ha hecho más por mí durante estos meses que tú durante todo nuestro matrimonio.

El rubio después de decir eso, se dió media vuelta y entro a su habitación, poniendo seguro. Pero a pesar de eso Kitty no dejaba de golpear la puerta.

— Walter.... Walter.... ¡No me puedes dejar así, por favor!

Walter solo suspiro, y se recostó boca abajo en la cama, y se cubrió la cabeza para evitar escuchar los gritos de Kitty.

Empezaba a tener dolor de cabeza.

#edward norton #walterfane #WalterFanexOc #baldwin iv #the painted veil #El velo pintado

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ecoamerica · 2 months

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Watch the American Climate Leadership Awards 2024 now: https://youtu.be/bWiW4Rp8vF0?feature=shared

The American Climate Leadership Awards 2024 broadcast recording is now available on ecoAmerica's YouTube channel for viewers to be inspired by active climate leaders. Watch to find out which finalist received the $50,000 grand prize! Hosted by Vanessa Hauc and featuring Bill McKibben and Katharine Hayhoe!

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enredaderasempiterna · 8 months

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Hoy la luna, no estaba donde siempre, porque tú y yo, estábamos juntas 💎

En efecto, lo mejor de todo, es que estabas a mi lado, buscándola, sin encontrarla, pero estabas tu y era lo más emocionante.

Sin duda el día de hoy, primero de octubre quedará marcado como uno de los días en el que pude volver a verte cuando imaginaba que ya no pasaría.

Si, si, ya te conté que sigo muriendo de nervios y emoción, desde que te venía venir caminando hacia donde yo estaba, te fui sincera y realmente no pasó por mi cabeza que sucediera.

Después de eso, esperaba tu mensaje, revisaba el teléfono a cada rato, solo para esperar a que me dijeras que ya habías salido de trabajar, sonará infantil, pero en este momento, La pequeña Inés, te está escribiendo eso, porque como lo hablaba, solo contigo puedo ser quien soy, porque al final, no quiero, ni busco llenar el vacío o tu falta con falsos amores o cualquier persona, aprendí tarde, pero que lección nos llevamos.

Pero vuelvo, en este momento La pequeña Inés, está que brinca de felicidad, como en el tiktok, todas mis islas están funcionando, nuevamente, con ilusión, miedo, nervios, pero ante todo con mucha alegría, porque te repito contigo puedo ser quien soy en verdad, porque esa pequeña Inés, se siente feliz y estable a tu lado, con esa paz que le dan ver tus ojitos, el nervio de tomarte de la mano y volverse a sentir invencible, porque se y sabemos que eres tú y queremos que seas tú, por necias, tercas, pero te queremos a ti.

Nadie tiene esos ojitos, pispiretos, esa forma de tomarme de la mano, mucho menos de abrazarme, sin dejar pasar, esa sonrisa, y esa mirada que delata al momento.

No imaginas, los nervios de tomarte de la mano, de volver a caminar contigo, de abrazarte y sin duda, de besarte, todo mi ser estaba revoloteando. No sabía cómo, ni se que manera pero quería hacerlo y sin duda, cuando paso, algo estallo dentro de mi y todo se detuvo en ese momento.

Hoy fue un día de mucha adrenalina, no paso por mi cabeza tomarte de la mano nuevamente por esos lugares que solíamos recorrer, abrazarte tan fuerte y atreverme a decir que ¡Te amo! Así tal cual, con principios y sin fin. Porque quiero, estoy segura, consciente de que quiero que seas y sigas siendo tú.

Pero también se que tienes miedo, por eso te pedí solo que confiaras 1% en mi, solo eso, se que después de eso es muy complicado y hasta lo más mínimo es complicarlo brindarlo, después de todo.

Lo tengo demasiado, claro. ¿Sabes? Se que llegarán y habrán más personas, inteligentes, divertidas, que llegarán a ofrecerte de todos pero si llega alguien más, ojalá dé un gritito de emoción hasta por tus pequeños logros, que crea en ti esas veces donde tú no lo haces, que te motive y que te apoye en tus sueños más locos, que te vea con ojitos de amor y sólo por eso seas la mejor, que te presuma en cada rinconcito, que se sienta orgulloso de tenerte a su lado, que sea tu fan número uno, hagas lo que hagas, que se quede contigo hasta que lo logres y que nunca se canse de verte sonreír, porque lo mereces, no esperes menos.

Yo, desde donde este, seguiré echándote porras.

Porque eres la niña de la que sólo una vez en la vida te encuentras, y pierdes la jodida cabeza en un instante, y le extrañas a cada segundo cuando está lejos, y le escribes cartitas de nuevo como en la secundaria, y se te pasan las horas hablando por mensaje, y le dedicas las canciones en la cuenta de Spotify y los poemas que pensaba que no lo haría, y me brillan los ojitos súper cabrón al verte, y mi momento favorito ahora es cuando sonríes, y se te encienden todas las lucecitas de navidad en el alma otra vez, y se te olvidan las tristezas y los intentos fallidos, y eres tan bonita como los atardeceres, y de pronto ya no busco nada, ya no falta nada desde que esa sonrisita tan mágica llegó a hacer casita en mi pecho.

Pero mira también se que la vida da muchas vueltas, que también yo se que tú mereces una persona más valiente y con menos miedos, más lista para amarte de la forma tan bonita que mereces, que sea la misma todos los días y no te haga sentir en la cuerda floja cuando el pasado aparece.

Alguien que escriba menos y actúe más, que sea menos poemas y más visitas de sorpresa, que sea menos tristezas y más carcajadas a media mañana. Mereces una persona chingona que al subir una foto te diga que no se cree la jodida diosa que tiene a su lado, que te hable claro de sus futuros y te diga que nada le emocionaría más que el que estuvieras ahí, alguien que no le ponga la palabra final a la historia y se deje de cuentos.

Alguien que no te apague el día que le dé su chingada gana, una persona que te ponga a brillar venticinco ocho esa alma tan chula que te cargas, alguien que te lleve a bailar y nunca en la perra vida te deje sentada, alguien que acompañe a andar en bicicleta y no se burle si te caes y ni de pedo te suelte, no por celoso e inseguro, sino porque le da un poquito de miedo que otran persona descubra el monumento de mujer que eres, y contigo, eso le pasaría a cualquiera.

Mereces una persona así, tenlo claro, y no una que se ahogue en palabras, nadie que dude, ni que pase, no sepa, no uno al que no le quede claro que el universo le puso el maldito tesoro más lindo enfrente, si, hablo de ti.

Por si te vuelvo a encontrar o gustas volver, espero ser yo, aquí estaré y te estaré esperando.

𝓒𝓪𝓻𝓽𝓪𝓼 𝓹𝓪𝓻𝓪 𝓐𝓷𝓪𝓼𝓽𝓪𝓼𝓲𝓪 📖💎

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heartswithoutdistance · 1 year

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Y aun que ya no seremos...

Últimamente no se si despedirme de ti, por mi cabeza solo pasa esa idea de ya dejarte ir. Hoy fue uno de esos días donde necesitaba contarte tantas cosas, donde solo quería acostarme a lado tuyo para que me escucharas, pero no estas. Es triste y en ocasiones complicado tratar de forzarme a dejar de sentir cosas por ti, estuve tanto tiempo enamorada y ahora te tengo que soltar, tengo que hacer entender a mi corazón que ya no estarás conmigo. Tenía la esperanza de que volvieras, pero ya son tantos meses donde sigues ausente, que por más que quiera cumplir cada una de mis promesas, sé que un "para siempre" ya no es posible que yo pueda dártelo. Solo te pido que por favor, nunca olvides que yo te ame demasiado, que fuiste la persona a la que pude amar con locura, te ame más de lo que debí y te diré que no me arrepiento, fuiste lo más bonito que la vida me pudo prestar aunque sea por un ratito. En el momento en que te conocí, no me imaginaba en lo que te llegarías a convertir, tan solo me miraste y sonreíste, hiciste ese comentario que hasta la fecha me es raro y me da risa. Te extrañare, porque de tu boca no salió ese "adiós" que me haría asimilar que me estabas dejando ir, tuve que aprenderlo sola y sé que aun duele, quizás menos que al principio, pero el dolor sigue presente y es que siguen apareciendo esos sentimientos, que quizás ahora no sirven de nada. Es difícil no escuchar tu voz por las mañanas, tú risa cada que jugábamos, tu respiración cada que dormíamos, sigues siendo ese recuerdo que de la nada me saca una sonrisa y una lagrima. No es fácil decirle "adiós" a la persona con la que querías pasar el resto de tu vida. No espero que me olvides, quiero que tengas presente que si hay amores bonitos y personas que te cuidan hasta el alma. Te doy la gracias por aparecer en mi vida y enseñarme tanto, porque me dejaste muy lindos recuerdos y los puedo revivir cada que un día no va tan bien, cada que no puedo dormir y sobre todo cada que te extraño. No sabes cómo disfruto decir que te ame, que ame cada mirada, cada abrazo, cada beso, que ame tu sonrisa, tu locura, tus logros, las aventuras, dormir y despertar a tu lado, ame tus te amo, tus mi amor, tus mi niña, salir a caminar, a comer, tener nuestras citas, tomarte de la mano, que limpiaras mis lágrimas, el poder cuidarte, el planear un futuro junta, que sé que no se puedo cumplir, pero disfrute planearlo a tu lado, y sobre todo, ame tu felicidad, que hasta la fecha, sigo amando que la sigas teniendo. Ojala pudiera regresar el tiempo y quedarme justo cuando prometiste que jamás me dejarías sola , tan solo quería que durara un poco más. Que el brillo de nuestros ojos siguiera teniendo esa conexión, que solo nosotras entendíamos, que siguiéramos siendo solamente tú y yo. Quisiera regresar a ese último abrazo que de haber sabido que sería el ultimo, no te hubiera soltado. Me enamore sabiendo lo que eras , que aunque nuestro amor no iba a ser fácil, quería seguir a tu lado para afronta lo que viniera, pero una gran tormenta nos separó, aun con eso lo intente y sé que no podre volverlo a hacer. Que esos "te amo" ya no serán para mí, que tus manos ya no tocaran las mías o acariciaran mi rostro, que tus labios ya no rosaran los míos, que lo que tuvimos no me gustaría tenerlo con alguien más, porque sé que recordaría a ti. Me hubiera encantado ser la mejor persona de tu vida, pero quizás no fue asi, ojala algún día entiendas que era en serio cuando te decía que eras todo para mí, que mis sonrisas, beso y abrazos, siempre fueron desde mi alma, llenos de pasión y amor. Contigo saque mi lado más cursi y tierno, mis primeros celos y toda esa parte bonita que me gusta ahora y que asi me gustaría que me amen. Quiero y deseo que cumplas cada uno de esos sueños que en algún momento me contaste, que esas metas se crucen y que nunca te detengas, yo siempre estaré orgullosa de ti. Gracias, porque ahora me enseñaste a amarme a mí misma, por enseñarme que si soy importante y muy valiosa, porque mi amor es incomparable, tan único, por estar en mis peores momentos y ayudarme a salir de ellos, en verdad gracias porque ame ser parte de tu vida o por ser un error en ella, por cuidarme y motivarme a seguir, gracias por esos segundos, minutos y horas que te quedaste conmigo. Jamás olvidaré tu voz, tu nombre, tu carita o esa sonrisa tan linda que marcaba un hoyuelo del lado derecho de tu mejilla, jamás olvidare lo hermosa que eres mujer, por algo me enamore de ti. Se que no puedo soltar una hermosa parte de mi vida, te extrañare un poco más todavía, pero me voy con la tranquilidad de que te ame sin límites, que nuestros caminos se separan pero no se olvidan, la vida nos tiene preparadas grandes historias. Te amo para siempre cosa.

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melodiaconletras0 · 2 years

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Hoy no es un día tan bonito porque te extraño más que otros, es triste porque sé que no puedo decírtelo ni mucho menos irte a buscar. Me estoy ahogando por contarte que me metí a piano y que ya estoy aprendiendo a tocar con las dos manitas así cositas sencillas y enviarte audios de dónde toco :( pero bueno. Lo que más quiero decirte es que, sí estoy sanando, me está costando mucho y como me dijeron en terapia, es un proceso con muchos altibajos y en este momento estoy bajando nuevamente, espero que sea solo por el día de hoy y no se alargue más días, le estoy echando bastantes ganas y ansio podertelo decir y demostrar, estoy entendiendo bastantes cosas de la relación que tuvimos y el porque muchos de mis comportamientos.

Esperaba sinceramente que me invitaras a salir cuando te dije la última vez que nos vimos pero creo que no se dará, o quiero pensar que no por el momento. Quiero decirte que te quiero y que si quisiera volverte a conocer e intentarlo, pero ahora quisiera enamorarme de ti, porque esa fue una de las cosas que me di cuenta durante este tiempecito, te quería a ti por las carencias que tenía, ¿recuerdas todas las veces que te dije que sentía un vacío? Pues bueno, ese vacío que sentía en mí era la falta de cariño y atención que tuve y que de cierto modo lo encontré en tí, cuando te alejabas un poquito o ya no recibía el mismo nivel de cariño era cuando aparecía, y quise que tú me sacaras de mi hoyo emocional, de mis problemas que venía arrastrando de niña y pudiera sanar, pero ahí estuvo el principal problema, yo no entendía que mi héroe era yo y quise dejarte una responsabilidad que no te correspondía, lo único que provoqué con todo eso fue dañarme más a mí y dañarte a tí. Cómo tanto lo deseé, me hubiera gustado conocerte en mi mejor momento y mostrarte la mejor versión de mí, y bueno, lo estoy logrando, me está costando demasiado pero lo estoy logrando, ahora estoy dándome la oportunidad de conocerme y de conocer mis emociones, conocer mis necesidades y satisfacerlas yo misma, me estoy dedicando todo el tiempo que no me dí durante muchos años, y es que intento hacer las cosas bien, para mí hubiera sido tan fácil buscar un "reemplazo" y dejarle la responsabilidad a alguien más, pero dos motivos son que, no tienes reemplazo y no quiero volver a hacer todo mal como lo he hecho siempre, no quiero huir más de mis problemas y buscar una distracción, muchas veces dudé si en verdad te quería, pero creo que sí no lo hiciera, pues no estaría aquí echándole ganas a la vida para poder estar juntos en un futuro. Te agradezco porque gracias a ti pude tomar la iniciativa de querer mejor y trabajar en ello para estar bien conmigo y como me dijiste la última vez que nos vimos, de paso estar bien para tí. Te quiero mucho y espero volver a tener una oportunidad contigo en un futuro no tan lejano.

Te amo, mi amorcito precioso y mi mayor amor sincero 🤍

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ariadnamar · 2 years

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Han pasado 10 años…

Si me preguntan como he sentido este tiempo, primero diría que se siente como si hubiese sido ayer, que aún no puedo creer que haya pasado tanto tiempo desde la ultima vez que te vi con vida, desde la ultima vez que estabas en la cama y ya no te pude ver despierto, sin embargo a pesar de que pareciera que fue ayer, se ha sentido eterno, hay días en los que tu ausencia es más notoria, hay días que es en lo único que pienso, hay días en los que mis pensamientos y mis palabras solo me dirigen al dolor provocado por tu partida. Llevo 10 años con una pregunta que nunca tendrá respuesta ¿Porqué tú? ¿Porqué yo? Mi mente es engañosa y a veces me mal viaja con sueños donde te veo, te abrazo y te digo que te amo y que te necesito. No puedo pensar en nada más, todo duele, todo a mi alrededor de siente mal porque tú no estás aquí, mi vida no es vida sin ti papá, una parte de mi murió contigo aquel 11 de junio de 2012, aún recuerdo cuando ese día mamá fue por nosotras y nos llevaron a un cuarto, nos tomo a cada una de la mano, nos dijo que no podrías regresar a casa porque te habías ido, “papá ya no está” recuerdo que después de eso tuvimos que ir a la casa a cambiarnos para el funeral, recuerdo llegar y lo primero que hice fue ir a tu cuarto, a tu lado de la cama y acostarme, no me quería mover de ahí, recuerdo ver a mamá sacar un traje tuyo para que te pusieran. Recuerdo que me dijo que me fuera a bañar y yo obedecí, recuerdo salir y ponerme un vestido negro de terciopelo que tenía un moño a la altura de la cintura, recuerdo estar callada, estuve callada y llorando por mucho tiempo. Recuerdo llegar a Bretón y ver demasiadas personas, que recuerdo a extraños acercándose y abrazándome, diciéndome que estarían conmigo para lo que fuera, recuerdo cuando antes de que sacaran tu cuerpo, mamá, diana y yo pasamos a una sala a verte, solo los 4. Recuerdo que yo no quise tocarte, porque te vi tan raro, recuerdo quedarme a tu lado durante todo el rato, recuerdo asonarme a cada instante a verte, y solo recuerdo verte dormido. Te veías tranquilo, no me despegué esos dos días del féretro. Recuerdo cuando te llevaron y yo lloré, recuerdo al día siguiente recogerte, pero tu ya no eras tú, ahora eras cenizas dentro de una caja, se que tu deseo era que te dejáramos en el mar, papá perdóname por no cumplirlo, pero la mera idea de deshacerme de ti, me partía más, fue la única razón por la que mamá te falló. Recuerdo que después de eso, todos los lunes tenía ataques de pánico, porque tú falleciste un lunes, los ataques duraron un año, el dolor de tu ausencia aún perdura conmigo. Considero irónico que el Día del padre se celebre una semana después de la fecha de tu fallecimiento, recuerdo que siempre lloro ese día. Han pasado 10 años, uso tu taza para tomar café, duermo del que solía ser tu lado de la cama, tomo el té Lipton verde porque a ti te gustaba y aunque el sabor no es de mi agrado, el recuerdo que me trae lo es, aún conservo varias de tus playeras y duermo con ellas, tu iPod sigue ahí, de vez en cuando lo escucho, escuchar Timbiriche me recuerda a ti, pasar todo el día en aire acondicionado porque tu odiaste el calor siempre, coleccionar relojes porque a ti te gustaban mucho los relojes, el cable auxiliar que usabas en el carro para conectar tu iPod aún esta guardado ahí, admito que ver dr house me recuerda a ti. Te amo demasiado que me duele el corazón. Te amo tanto que por eso tu ausencia me hiere de una manera inimaginable, me duele no recordar tu voz, me duele que no pude estar contigo más tiempo, no me pudiste dar consejos sobre nada porque yo aún era una niña cuando te fuiste, extraño que en cuanto aparecías a mi vista yo salía corriendo para abrazarte, me duele recordar. Vives en mi corazón, vives en todas las cosas que me recuerdan a ti, aquella pulsera que me diste aún la tengo puesta y no tengo intención de dejar de usarla. Hay tanto que te quiero decir y sin embargo se que no lo leerás nunca, nunca podrás saber cuánta falta me haces, siempre el motivo de mi tristeza eres tú, te amo, adoro y extraño,

Ariadna. 10.06.2022 23:16 hrs

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ecoamerica · 1 month

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Watch the 2024 American Climate Leadership Awards for High School Students now: https://youtu.be/5C-bb9PoRLc

The recording is now available on ecoAmerica's YouTube channel for viewers to be inspired by student climate leaders! Join Aishah-Nyeta Brown & Jerome Foster II and be inspired by student climate leaders as we recognize the High School Student finalists. Watch now to find out which student received the $25,000 grand prize and top recognition!

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kpic2712 · 4 months

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Tengo miedo de nunca ser amada.

Si, me aman mis papás, mis amigos, mi familia. Me ama Dios, o eso quiero creer. Realmente quiero creer eso. También me amo yo, aunque no siempre. Depende qué tan perfecto esté manejando mi vida, o si ese día fui siempre feliz. De lo contrario, me tengo que convencer a mí misma de quererme aunque sea un poquito.

Soy amada si, pero no como quiero. Nunca lo he entendido la verdad, porque desde muy niña, he estado enamorada del amor. ¿Culpa de Disney? ¿De las relaciones a mi alrededor? ¿Soy simplemente una soñadora, o una romántica empedernida? No sé, pero desde que tengo razón, siempre me ha gustado algún chico.

Cada año me gustaba un niño diferente mínimo. Nunca he experimentado lo que algunos llaman "no me interesa nadie", porque siempre ha habido alguien. Podría no ser un problema, de no ser porque cada "crush" consume casi totalmente mi vida, y no sé disimular, para nada.

Algunas personas tienen problemas para desahogarse o comunicar sus emociones, yo tengo todo lo contrario. Hablar de mí y mis problemas nunca me ha costado, así que mucho menos cuando un hombre ocupa mis pensamientos. Y eso, es un problema.

Primero inicia como un interés, luego yo solita me armo una bola de nieve, que cada vez crece más mientras da vueltas en mi mente, aunque hayamos tenido solo dos interacciones. Y por supuesto, los idealizo. A veces incluso, estoy plenamente consciente de que tienen tantas cosas que no me gustan en una persona, pero entonces van y me sonríen, me dan un abrazo, o peor aún, un beso en la mejilla, y cualquier asomo de inconformidad se pierde entre la ilusión de ese amor que tanto anhelo.

Y así, todo siempre termina igual. Así de rápido como se construyó la ilusión, así de fugaz muere. Siempre es lo mismo, en realidad no me querían tanto, lo suficiente como para quedarse conmigo de la misma manera que yo siempre estoy dispuesta a hacer. Excusas, como enfocarse en los estudios, cambio de planes en su vida, vivo muy lejos, tal vez seamos muy jóvenes para una relación, o mi favorita y más frecuente: le tengo miedo al compromiso. La verdad es que detrás de todo eso, hay una única razón, y es que yo no les gustaba lo suficiente. Siempre termina igual, les entrego mi corazón, lo tienen un rato para divertirse, y cuando se aburren se van, y me dejan llorando. Sentada en el suelo de mi habitación, aferrada a mi pecho, intentando apretar ese vacío para que duela solo un poco menos, y ansío dejar de sentir que me ahogo con el aire.

Y lo peor es que en realidad, sé que el problema soy yo. Si no es mi capacidad veloz de interesarme por alguien que me demuestra un mínimo interés, entonces es mi personalidad la que termina haciendo que se alejen eventualmente. Mis amigas me dirán que me equivoco, que mi personalidad es lo mejor de mí, pero me cuesta creerlo cuando día a día se me demuestra lo contrario.

De niña, era muy animada, pocas veces le temía a la opinión ajena, y siempre intentaba sacarle una sonrisa a las personas a mi alrededor. Hasta que fui creciendo, y tener 14 años con la personalidad de una niña, era extraño. Y poco a poco, entraron los miedos, las inseguridades. Por más que me esforzara, no conseguía sentirme parte de los grupos en los que estaba. Poco a poco, me apartaban y se alejaban sutilmente, porque mi constante emoción e ilusión por mi alrededor, necesidad de dar y recibir afecto, mis gustos particulares, y mi risa escandalosa, se volvían demasiado para ellos. Y hasta cierto punto si, lo entiendo, era extraña. Pero con eso me mataron en vida. Porque nunca cambié, conservé esa esencia de una niña en cuerpo de mujer, pero con miles de inseguridades. Y eso, se ha traducido a mi vida amorosa. A todo esto, se suma que nunca me sentía bonita, muchas veces hasta fea, y ahora que objetivamente puedo decir que soy atractiva, a mi cerebro le hace falta creerlo.

Tengo miedo que nadie nunca me termine de amar. Porque se acercan para conocer a la "muchacha bonita", pero una vez lo hacen ya pierden el interés. Y sé que no debería poner mi valor humano en manos de la opinión de los demás, es lo que todos siempre dicen, las terapias, los psicólogos, y cualquier persona con sentido común. Pero ¿Por qué no lo consigo? Llevo en esta lucha constante conmigo misma, de cada vez mejorar más, pero se ha vuelto una competencia para conseguir la inalcanzable perfección. Y me aterra lo consciente que estoy de que nadie es perfecto, nunca. Siempre hay algún contrapeso, alguna imperfección en cada persona. Algunos errores más evidentes que otros, pero siempre están. Entonces, ¿Será que mi imperfección está en mis inseguridades? ¿Tendré que cargar con estos miedos toda mi vida? O peor, ¿Si consigo arreglarme a mí, el contrapeso será en nunca encontrar el amor?

Tengo miedo. Mucho miedo. De que nadie nunca me ame lo suficiente como para presumirme con sus conocidos, en sus historias de redes sociales, o en sus publicaciones. De que nadie nunca me ame lo suficiente como para llamarme hermosa y no solo atractiva o "hot" (cumplido que he recibido muchas veces y agradezco, ¿Pero no les parezco bonita?). De que nadie nunca me ame lo suficiente como para no fijarse en nadie más, y me ame solo a mí. De que nadie nunca me ame lo suficiente como para estar conmigo en las buenas y en las malas. De que nadie nunca me ame lo suficiente, como para quedarse a pesar de todos los problemas que hay o que puedan haber. De que nadie nunca me ame lo suficiente, como para oficializar un noviazgo.

Si soy yo el problema, ¿Existirá alguien a quien no le importe amarme de igual manera?

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shellys-day · 10 months

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Shelly's Day!! 🩷

Hola, mi amor. Estoy muy contento de poder formar parte de tu círculo y experimentar una vez más tu cumpleaños tan esperado. Quiero decirte que es un día bastante especial y que mereces tener todas las cosas buenas de este mundo, especialmente porque tu alma es muy pura y brindas un amor muy increíble a todas las personas que te importan. No sé con qué pagarte por todo lo que haces por mi y por los demás, sé que dije que eres increíble pero de verdad lo eres porque solo de pensar en ti me explota la cabeza y de una buena forma, hasta este punto tengo la certeza de que eres todo lo que el mundo puede soñar y estoy agradecido de que nuestras manos se agarren al dormir y de recibir tus besos, tus abrazos, tus palabras de apoyo, tu amor completo. Me hace ilusión verte crecer y seguir siendo alguien hermosa, alguien que tiene ganas de comerse al mundo y que eventualmente lo hará porque promete mucho con esas ideas maravillosas en su cabeza, no te desanimes o dejes que en este día las cosas salgan mal porque basta de recibir golpes de la vida, te abrazo si necesitas un lugar en donde puedas refugiarte y aquí estoy para ti pase lo que pase. Te amo mucho y estoy sumamente orgulloso de lo que eres, estoy orgulloso de muchas cosas porque me has enseñado que tienes la pasión y verte hacer lo que te gusta no tiene comparación. Gracias al universo por hacer que esta nena linda se cruzara en mi camino, no sé que haría porque eres una pieza en mi juego de mesa y la más valiosa, solo puedo mirarte con ojos de amor y una sonrisa enorme que quiere decir "lo lograste" un añito más en este mundo y que seguramente seguiras cumpliendo más pero eres como el vino, rico rico mientras pasan los años y si, te seguiré amando aún así tengas arrugas porque eso no impide nada de mi amor por ti. Gracias a tus padres por criar a una preciosa niña, por enseñarle a experimentar y lo más importante dejar que ella hiciera su camino sola; Eres fuerte, demasiado fuerte y no sabes lo mucho que te amo, amo cada parte de ti y de tu personalidad y no voy a correr de tu lado porque aquí es mi hogar, mi todo. Déjame decirte... Feliz, feliz cumpleaños te deseo yo a ti y que la pases muy muy feliz. 🎉🥳🩷 Muchas felicidades y espero que te la pases fenomenal mi amor, sonríe bonito y disfruta de comer pastelito (me guardas un poco) te amo con todo mi ser y estoy sumamente orgulloso de lo que eres, de verdad. Te amo y te amo demasiado, no puedo parar de repetirlo, te amo y amo todo de ti.

— Dolly.

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mytwenty-five · 10 months

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀TEN M♡NTHS.

⠀𓊆⠀ ⠀⠀⠀ 🐇⠀ ⠀⠀⠀ timeless⠀ ⠀⠀⠀ ᧙ ⌣ ׄ⠀ ⠀⠀⠀ 𓊇

De vez en cuando me preguntas qué veo en ti o por qué me gustas. Para ser honesta, es una pregunta difícil de responder, no porque no haya una respuesta si no porque explicar toda la clase de sensaciones y cosas que he visto en ti es una tarea larga. Me tomaría más de un día, quizá unas semanas, quizá una vida pero preferiría hacértelo saber poco a poco durante el resto de días que me permitas compartir a tu lado.

Pienso en ti con esta analogía sobre la búsqueda de un tesoro. Probablemente, en algún momento de tu vida, hayas escuchado todas las historias que conllevan a la búsqueda de uno y las terroríficas leyendas que rodean sobre aquellos valientes que han perdido la vida intentando poseer uno. Puedo decir, desde primer instancia, que conocerte no ha sido un camino fácil y sinceramente, no debería serlo para cualquiera. Como muchos exploradores valientes (siguiendo con la analogía), estuve a punto de darme por vencido, ahora refiriéndome al amor, pero había algo en ti que me atraía, me emocionaba y me invitaba a seguir esforzándome por encontrarte.

Como dicen, lo que fácil viene, fácil se va.

Entonces, conocerte no era solo una forma de pavonear sobre lo escabroso que podría ser el camino, realmente deseaba conocer todo sobre ti, aquello que escondías y que no quedaba solo a la intemperie para otros.

Y te conocí.

Conocí no solamente la primavera de tu ser, sino también el invierno que forma parte de él.

Y me quedé.

Una vez encontrado el tesoro me di cuenta que el oro no era el único elemento, había algo más importante que emergía de ti. Protección, amor, fidelidad. Puedo decir con seguridad que ninguna persona me ha amado y protegido como tú lo haces, y que tus brazos se han convertido en mi refugio en cualquier momento.

Quiero estar contigo porque quiero conocer todas las demás estaciones de tu ser, quiero estar contigo porque me haces sentir viva y poderosa, quiero estar contigo porque eres la persona más graciosa que habita este planeta, quiero estar contigo porque mi curiosidad nunca ha abandonado todo lo referente a tu persona.

Quiero estar contigo porque tu lado adorable y tierno solo se reserva para mí, quiero estar contigo porque puedo hablar de cualquier tema y sé que me leerás o escucharás sin juzgarme. Quiero estar contigo porque eres la mayor fan de mis dibujos (cuando los hacía en noteit) incluso si parecen garabatos de una niña de cinco años, quiero estar contigo porque quiero seguir conociendo todas las historias divertidas que tienes sobre tu vida, quiero conocer cada mínimo detalle de ti. Quiero estar contigo porque eres la persona más genial y asombrosa que existe.

Quiero estar contigo porque al mismo tiempo eres mi chiquito, el que me pide besos y amor cuando está necesitado, el que viene a mis brazos en búsqueda de un poco de calor, cuya risa me encanta escuchar y sonrisa amo ver.

Quiero estar contigo porque tus besos me hacen sentir en casa, quiero estar contigo porque eres el balance de inteligencia y lógica que necesito en mi vida, quiero estar contigo porque hacemos una gran pareja. Quiero estar contigo porque sé que podrías escucharme horas hablar sobre cualquier cosas y me seguirías el tema, quiero estar contigo porque sé que me dirías honestamente cuando me he equivocado y me ayudarías a ser mejor persona. Quiero estar contigo porque me amas incluso en mi lado más vulnerable y needy.

Quiero estar contigo porque me haces la persona más feliz del mundo, quiero estar contigo porque quiero cuidarte tal y como tú lo haces conmigo, quiero estar contigo porque nos entendemos tan bien en el sentido amistoso, amoroso y demás. Quiero estar contigo porque estoy enamorada de ti, porque me gustas demasiado, me tienes a tu completa merced y completamente loca de amor por ti, porque te amo como nunca creí volver a amar a alguien.

Quiero estar contigo porque te necesito, necesito que sigamos construyendo esta hermosa relación porque quiero todo contigo.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ♡

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enredaderasempiterna · 8 months

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Espero que tú, hayas sido el amor de mi vida.

El Lunes me encontré con una amiga que hace tiempo no veía, mejor dicho que ni le hablaba, en fin, hablamos sobre nuestras vidas y como era de esperar me preguntó: “¿Cómo está Anastasia?” Después de un momento le respondí: “No sé nada de ella, hace meses que ya no estamos juntas”. Reí y proceso a intentar cambiar de tema, ¿Por qué no la buscas?, solo agache la cabeza y me quedé en silencio. Y claro, me miró con una cara de tristeza y simpatía que todos intentan mostrarte cuando dices algo así, a continuación dijo lo que la mayoría de personas dirían para hacerte sentir mejor: “va a llegar alguien y la vas y la van a amar tanto como lo hiciste con ella o incluso más, porque es probable que ahora ella este mejor sin tí, todo puede o no pasar”, me quedé con cara de ajaam, porque realmente, si estás con alguien, espero de todo corazón sea mil veces mejor que yo, no mereces menos, ajeno a que, si lo llegué o no a intentar, fracase en el intento pero entendí que no se ama igual a nadie, que no encontrarás una persona igual o similar en la vida, en este caso como tú.

Pero bueno, realmente espero que mi amiga esté equivocada, espero nunca encontrar a alguien que ame tanto como lo hiciste tu, porque dudo repetir y vivir muchas cosas como contigo lo hice y no tengo ni ganas, mucho menos interés de conocer a alguien más. Aquí te sigo contando y escribiendo y no se hasta cuándo dejaré de hacerlo pero algo bueno, podrá salir de esto 📖

Procedimos la plática y le mencioné, "Puedo decir con seguridad que le quiero, amo, admiro y extraño, pero no sé lo digo porque lo que le entregué de mi fue simplemente demasiado, o todo, no se, se que se lo entregué de manera abrumadora, lo lancé al vacío sin dudarlo, sin escuchar a terceros, me di cuenta y aprendí con ella que un puente se sostiene de dos lados, claro está por leyes de gravedad. El amor que le di y nos dimos, fue simplemente demasiado y lo más bonito que pude ofrecerle a alguien, fui la persona más inmadura y más tonta, era yo misma estando con ella, disfrutaba de hacerle detalles y sorpresas, de caminar de su mano y sentirme invencible y a la vez la más afortunada."

Se quedó callada a lo que procedí, con lo siguiente :

Puedo decir que fue mi primer amor, lo digo porque nunca había sido tan sincera y entregada a alguien; al punto de no querer mirar a ningúna otra persona, porque ella era todo lo que quería. Aunque aveces pensara o mostrará lo contrario, no fue así, claro, erróneamente pensé que personas de mi pasado, me habían enseñado mucho del "amor" y no, aquí con ella lo aprendí.

Era un amor lleno de ilusiones y expectativas, si, inmadurez, cultura, fuera de lo común, tanto que llego un punto en donde mi felicidad era basada en hacerla feliz a ella y verla sonreír. Era lo primero que pensaba en la mañana y lo último en la noche. Esperaba sus mensajes todo el día, escribia y le pensaba como a nadie nunca, hacía lo que fuera por verla, así llegar tarde a casa, pero ella llegara segura a la suya, dejar todo atrás solo por no dejarla ir, pensaba todo el tiempo en detalles que le alegraran el día, en específico de sus gustos, películas y series, le ponía tanta atención para aprender y conocerla cada día más.

Siempre trate de hacerla sentir la niña más especial del mundo porque para mí si lo era, esa sonrisa, esos ojos pispiretos, lo decían todo.

Y como casi todas las relaciones, el principio de esta fue lo mejor, esa emoción que te absorbe y te consume. Pero en poco tiempo ambas cambiamos. Nunca sabré por qué, ya que no lo hablamos, hubo personas por medio, comentarios qué tal ves ocasionaron tal rompimiento, muchos se metieron en la relación en los primeros meses, muchos se oponían a lo que teníamos, buscaban mil y un razones para separarnos y a muchos de ellos yo, ingenuamente, llamaba "amigos" esos que dicen ser leales pero no lo saber ser y te traicionan, al punto de acabar con esto.

Pero bueno, esas gentes no son el punto.

A diario decia "Logré enamorarla y así seguiré" o eso creía yo. Tal vez nunca la enamoré o conoció/ regreso a alguien más, o simplemente se dio cuenta que el amor que le tenía era tan grande que no iba a ser recíproco o sencillo se arrepintió al conocerme con el tiempo. Conoció a mi familia, mi espacio, a mi mamá, a mis maestros ¿Que más faltó? No sé, pero sentía que yo ahí me quedaría. Lo cual, claramente no fue así.

Muchos se sorprendieron al saber esto, vaya, en tan poco, conocio tanto, y otros, después de mucho, han conocido poco o lo necesario. Porque realmente no me dan ganas de abrirme más allá de lo que tú, lograste conocer.

Seguimos platicando y le mencioné: La razón ya no importa, al final se fue, empecé a liberarme de todo aquello que no era saludable: situaciones, personas, gustos, cosas, lugares. Inclusive pase por situaciones no tan comunes o confortables para mí. De acciones e impulsos que por compromiso me hicieron sentir peor. Me deshice de pensamientos y recuerdos, yo le marcaba, sonaba ocupado o buzón, me terminó bloqueando de todos lados y entendí todo, un 15 de agosto, esperando su mensaje, el cual nunca llegó decidí archivar nuestra conversación, trate de esperar y creer que llegaría ese mensaje pero no fue así y decidí borrar lo que parecía imposible, (incluido aquella conversación). Algunos lo llamarían egoísmo, depresión, yo únicamente trate de salir adelante y seguir.

Después de unos días, logramos entablar una conversación, me envió un mensaje que tendría que haberme llegado el día de mi cumpleaños, no me permitió responder a lo que comencé aún más a escribir.

Días después, le escribí, por eso decidí comenzar a escribir por aquí, ajeno a que se le habían terminado las hojas a mi libreta, en terapia tuve una tarea, escribir en cada proceso de mi duelo, una carta, le marque, le leí todo, porque ella estaba mejor sin mi.

Intenté no llorar en ese momento, pero me derrumbe.

En fin, a lo que voy, espero que tú hayas sido “El amor de mi vida”, porque no quiero volver a sentir esa clase de amor nunca. A pesar de que la relación duró poco, realmente me cambió la vida y es algo de lo que nunca me arrepentiré. Ya que crecí como persona, y me di cuenta de lo que quiero y de lo que soy capaz. Y lo acepto me enamoré y me encantó cada minuto que compartí con ella, incluso cuando peleábamos, yo la amaba. Pero nunca me quiero volver a sentir así, al final terminan diciendo adios, sentir como ella se iba desvaneciendo me mataba lentamente y me comía por dentro, muchas veces pensé ir a buscarla, abrazarla, llamarla, verla, pero por equis situación nada de eso era posible, apuesto que muchos decían que porque llorarle a alguien que se fue y que por algo no está en tu vida, pero mucho hablan, poco saben y claramente desconocen la situación y la razón de los hechos, pero no se trata de eso, los momentos, las alegrías, las pláticas, el tomar su mano, en besar esa sonrisa se volvió algo nuevo para mi estando a su lado y que así vinieran mil, ella valdría cualquier riesgo.

En fin, cuando tome la decisión de seguir mi camino, fue como si mi mundo se detuviera y de élla dependiera moverlo, porque realmente así lo sentí y aunque le escribía cartas y anhelaba verla no me sentía preparada para darle la cara.

Así que mi mundo siguió girando,entre altas y bajas, caidas, logros pero siempre esperaba verle ahí pero no era asi y solo me quedaba dedicarle mis logros. Cómo hasta hoy en día.

Me di cuenta con el tiempo de que lo que necesitaba era saber la razón o motivo de las cosas pero eso no llegaría, con situaciones, personas, experiencias y nuevamente una última crisis por fin el dolor que sentia en mi pecho se detuvo o eso creía y mi corazón parecía haber puesto sus pedacitos juntos de nuevo, pero sigue ahí luchando por mantenerse y mantenerme vivo día con día.

No es que yo no quiera volver a enamorarme, pero cuando lo haga de nuevo, y me entregue del todo a una persona, espero que sea un tipo muy diferente de amor, no el mismo, no similar solo que sea distinto al que viví con ella.

Y sonará raro pero ya no quiero a mi “otra mitad”, quiero a alguien entienda en algún momento las situaciones y mi raro carácter, arranques e impulsos, como lo solia hacer.

No quiero extrañar a alguien tanto que duela, no quiero llorar por las noches o por las mañanas por no saber como rescatar a esa persona, de cómo lograr que regrese pero no sé puede todo en esta vida.

Finalmente espero que esa persona que esté a tu lado se de cuenta que no tiene a una persona común, si no a una compañera y una mejor amiga, una maravilla de mujer, inteligente, trabajadora que está contigo en todo momento,la cual con el tiempo se vuelve la mejor parte de ti, aquella que impulsa a ser la mejor versión de ti, que confía ciegamente y conoce de lo que eres capaz, alguien con metas en la vida, que sabe hacia donde va y que puede hacerle compañía en su camino así hayan miles de razones para no seguir.

Me cuesta un chingo de trabajo entender que esto se acabó, porque todavía pienso en nosotras como algo que podría salvarse, soy fanática de creerme que esa chispa sigue ahí como la primera vez que nos vimos, como en las primeras citas, como en los primeros besos.

Luego de lejitos miro tus fotos y pretendo que no me recorre un choque eléctrico por dentro, pero también noto que no hay ni una ligera pinta de que me eches de menos, y no me malinterpretes, me pone feliz verte feliz, porque mereces todo lo chingón del mundo.

Es sólo que me cuesta hacerme a la idea, está tonta sigue creyendo que nos hizo falta una despedida decente, he perdido la cuenta de las veces que tomé el teléfono y me he quedado a dos segundos de llamarte, pero me detiene imaginar que una despedida es lo último que quisiera al escucharte de nuevo.

Y aunque no lo crea ella, me enseñó más sobre el amor y la vida de lo que élla alguna vez sabrá; me dejó grandes lecciones, aprendí bastante y aunque soy de las personas que piensa que todo en la vida pasa por una razón, por eso no me arrepiento de nada, las personas llegan a tu vida por una razón, o son una bendición o una lección. Me encantó estar enamorada de ella , pero entendí que NADA es infinito e incluso hasta el universo debe tener su fin.

Jamás se te olvide que eres la niña de los pinches ojazos más mágicos de la historia, la de la sonrisa más encantadora y linda que ha existido, la de la musiquita en su risa que hechiza a cualquiera, la del tamaño de pechos correcto, la de la cintura perfecta, la del cuerpazo espectacular sin importar el tamaño, la forma o la pinche talla. Eres un jodido museito de arte andando y te mereces todo el cabrón universo, siempre.

Y aunque planeamos tantas cosas a futuro, idealizados cosas, acciones y aventuras, solo me queda desearle lo mejor por qué lo vale y lo merece.

𝓜𝓲 𝓮𝓷𝓻𝓮𝓭𝓪𝓭𝓮𝓻𝓪 𝓼𝓮𝓶𝓹𝓲𝓽𝓮𝓻𝓷𝓪

𝓒𝓪𝓻𝓽𝓪𝓼 𝓹𝓪𝓻𝓪 𝓐𝓷𝓪𝓼𝓽𝓪𝓼𝓲𝓪

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