#un chica solitaria | Explore Tumblr Posts and Blogs

desasters-blog · 7 months

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"te extraño de la manera más callada que puede existir"

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lachicadeallado · 2 months

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Se seguían amando

Ella lo seguiría amando a pesar de todo, estaba dolida y muy decepcionada, pero a pesar de eso ella lo seguiría amando.

Él también la amaría, pero de una forma completamente distinta.

La distancia los había unido, y ellos se habían separado.

💔 lachicadeallado 💔

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un-girasol-caotico · 4 months

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Aún sigo persiguiendo esa vieja versión de mí, la cual hace mucho desapareció. Ya es momento de dejar ir y empezar aceptar está nueva yo con cicatrices y raspones...

| Sea & Sun

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alasdepaloma · 1 year

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Buscar protección y seguridad no es exclusiva de la energía femenina, la energía masculina también busca lo mismo en una alma compañera. Pero recibir esa protección y esa seguridad va de la mano de la protección y la seguridad que el sí mismo se otorga.

La mayoría de los seres humanos buscan encontrar un amor genuino donde hay una base personal ‘ajena’, un auto concepto cuarteado e idealizado que depende narcisistamente de lo que otros piensan y creen de ellos, es decir, buscan realidad donde sólo se tejen sueños. Se busca que alguien cuide del otro, cuando no se ha aprendido a cuidar del sí mismo. Se busca que alguien resuelva la vida, la soledad, el capricho, el conflicto interno, deslindando la responsabilidad personal en la que se debe enfocar la energía.

Se culpa a otros por no habernos cuidado, por habernos abandonado, por habernos olvidado. Pero, ¿qué hay entonces de la capacidad otorgada, innata, que se lleva implícita desde el momento de nacer?

Nos castigamos inhumanamente y castigamos al otro inhumanamente con nuestras creencias irracionales derivando en conductas irracionales como la indiferencia, el silencio, la ira, la intolerancia y hasta la violencia.

¿Buscas amor? Trabaja en Ser amor.

¿Buscas paz? Trabaja en Ser paz.

¿Buscas salud? Trabaja en Ser salud.

¿Buscas lealtad? Trabaja en una auto lealtad, en una auto confianza, en un autoconcepto sano, en auto actualizarte en todos los cuerpos de existencia otorgados: físico, emocional, mental y espiritual. No puedes dar lo que no tienes… Y, mínimo, si aún careces de ello, ábrete a aceptar el amor de otros que ven lo que probablemente aún no ves en ti mismo… Nuestros semejantes, esos modelos vivos, ejemplares y conectados a la conciencia universal, están ahí para recordarte que tú también puedes tener y ser todo eso que deseas. Pero empieza por ti. Empieza labrando en tu propio terreno el sendero de la independencia emocional, mental, espiritual y física.

Nacimos para ser libres. Y sólo el amor que es libre, sólo alguien que camine en ese sendero, podrá identificar el amor que es auténtico, porque él mismo caminará en esa autenticidad.

Ya lo decía Carl Rogers, uno de los iniciadores de la Psicología Humanista: El grado en que puedo crear relaciones que facilitan el crecimiento de los demás como personas separadas, es una medida del crecimiento que he logrado en mí mismo.

Enfoquémonos en realizarnos subjetivamente, proveer nuestras necesidades de forma personal, trabajar en nuestra mente alimentándola de información sana, entonces sólo así construiremos relaciones sanas. Y nada hay más sano que aquella relación donde ya ha trascendido el narcisismo, el ego y lo mundano… Para dar paso al amor sublime: el que es meramente espiritual.

—PalomaZerimar.

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las-cartas-de-paloma · 1 year

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P.D Hay cartas que no tienen destinatario, o tal vez el destinatario sea uno mismo. Hay amores que no llevan amores, o quizás sean amores que están hechos para refugiarse en el amor mismo, dentro del alma, muy hondo en el corazón. Siempre le he escrito al amor, mi más grande ilusión desde que nací fue amar… Amar la vida, amar al mundo, amar la alegría, amar sonreír… Y entre tanto amar y amar todo lo fuera de mí, hay veces que se me olvida amarme a mí misma. Entonces es ahí cuando escucho la respiración de un alguien que late en mí… Tal vez un ideal, tal vez el nombre de un ser que conocí por algún sueño; tal vez la mirada, los labios, la piel de mi alma gemela, un alma que no tuvo la oportunidad de nacer en el mismo tiempo que yo… Y es en ese instante de vacío existencial cuando más me llama… Cuando más me evoca en su mente, o cuando sabiendo que existe —pero no es así—, crece la esperanza de que me lea. Mi amado amor, mi Niño ideal, mi sueño perpetuo, mi latido rosa que es Perfecto… En ti, me quedo. Eres el dueño exacto de mis emociones, de mis pensamientos y mis sentimientos… El dueño de mi brújula, eres quien dirige el ritmo de mis sosiegos, de mi algarabía e incluso de mis tristezas… Estas ahí, sí… En algún rincón de mi ser, tú estás, lo sé, porque no me dejas caer cuando me encuentro en la orilla del precipicio, porque de alguna manera mis mejillas se secan cuando las lágrimas ruedan, porque de manera inexplicable —al dolerme— mis labios dejan de temblar, como si tus labios me besaran la hiel de la nostalgia. Me haces el amor con el alma, pues en cada palabra te metes más en mí, y te quedas ahí, latiendo en un brillo que ninguna estrella tiene, ni siquiera el sol.

Sí… Hay cartas que no tienen destinatario, pues se quedan con uno, aquí, abrazadas al corazón, esperando por el milagro de una manifestación.

—Siempre Tuya.

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postdepresivos · 9 months

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“Quiero cortarme, quiero hacerme tanto daño que termine con esta PUTA VIDA”

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confesionesdeunachicasolitaria · 21 days

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PERDER EL CONTROL ES MUY DESGASTANTE

Hoy volví a perder el control y ni siquiera recuerdo nada. Solo sé que me dormí, desperté con la boca seca, me dolía la cabeza y tenía mordidas en mis brazos. Pero no puedo recordar nada. Aunque ya he tenido crisis antes, ésta es la más reciente. La verdad son horribles las crisis y por eso no entiendo cómo la gente se atreve siquiera a decirme que no parece que me pasa nada y que me veo bien cuando no es así. Realmente soy muy inestable y eso no es broma, no es algo que pueda controlar y la gente al final termina alejándose de mí aún cuando dijeron que no lo harían.

Lagunas mentales (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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andernota · 2 years

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Lpm unas ganas de darlo todo por alguien pero que de esta vez si valga la pena.

~Ander

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x-nefelibata · 9 months

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Te di más de la cuenta para que no te fueras, pero todo fue en vano, nada fue suficiente, en la primera oportunidad hiciste tus maletas y te marchaste, sin importar todo lo que entregué por ti, no te importó cuánto sufriría, solo diste media vuelta y te fuiste...

Ahora en mi cabeza navegan un sinfín de pensamientos, que son los protagonistas de mis noches de insomnio...

Aún me duele pensar que lo que entrego no basta para atrapar al amor, que nunca será motivo para que permanezcan a mi lado...

Aún duele saber que te fuiste y no te bastó mi amor para quedarte...

No fui suficiente. 🥀🥀

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oneyda23 · 2 years

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Añoro y lloro la forma en la que te idealicé, lloro de coraje por todo lo que permití que hicieras en mi vida, por los errores que te perdoné, por las veces que me fallé porque te quedarás un poco más, por las lágrimas que no dejé salir solo para que no te fueras, por las palabras que se ahogaron en mi garganta, deseando me dieran tiempo para convencerte que era lo que necesitabas.

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desasters-blog · 7 months

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" A veces no importa lo mucho que ames a una persona, tu amor no será suficiente para quien no quiera quedarse"

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lachicadeallado · 2 months

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La distancia

Luchaba contra la distancia, sin ganar la batalla.

Quería abrazarlo y decirle lo mucho que lo quería, pero era imposible una parte de ella se aferraba a quererlo, la otra se aferraba a dejarlo como si fuese un recuerdo lejano.

💔 lachicadeallado 💔

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notasdelrincon · 2 years

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El corazón está vivo, pero el alma está apagada. ✨

-Menal

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las-cartas-de-paloma · 1 year

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P.D Siempre Tuya (C)

Hasta hoy no he podido comprender porqué sigo lastimándome como lo hago. Te escribo esta carta no para que me entiendas pues ni yo misma comprendo el ímpetu de mis emociones y la razón por la cual se vuelven hacia mí. Yo no tengo un cáncer invadiendo a mis células, pero sí lo llevo en mi cabeza y no deja de martillearme una y otra vez que renuncie a lo que me da felicidad, que renuncie a lo que me devuelve a mi infancia, pues todo lo que me ha dado felicidad y me ha hecho sentirme como una niña plena se me ha quitado de las manos. He perdido dos órganos ya, uno de ellos sumamente importante para mí… Está bien, probablemente yo fui responsable de eso, pues no me cuidé lo suficiente como para mantenerlo sano y amado dentro de mí. El primero me dolió bastante, era yo aún una niña y ya llevaba una herida enorme a la altura de mi estómago. Perdí amigos, perdí sueños al instante en el que los veía y ellos me contemplaban, la vida los apartó de mi lista de deseos. Perdí amores que creí eternos. Me entregué ciegamente a las promesas de aquel que juró cumplirlas y, después de resistirme a creer en ellas, justo cuando lo hice… se desvanecieron frente a mí. He cambiado bastante, sí… No tiene ni caso que busques en mí un retazo de cordura, de luz, de inocencia, de paciencia o de fe, todo eso lo he perdido conforme las pérdidas que mi vida me ha otorgado, porque sí, lo que más me ha otorgado son pérdidas. Discúlpame por hablar así, he perdido el miedo ya a perder más de lo que se me ha quitado… No quiero pensar que esté bajo un mecanismo de defensa y ese mismo me haga hablar así haciéndome creer que ya no tengo miedo a perder y es por eso que alardeo de mi supuesta valentía. Quizás estoy más llena de miedo que nunca. Perdida… así me siento… muy perdida… Mi alma vaga en una fosa clandestina donde nadie llega a salvarla… donde nadie la reconoce… donde nadie se detiene a pensar en la enorme carga que llevo encima y que, honestamente, ya no deseo cargar. ¿Y con todo esto aún insistes en quedarte? ¿Aún insistes en amarme? Pero es que no te das cuenta que aquí sólo vas a batallar. ¿Es tanta tu obstinación por evitar la soledad que prefieres de una compañía abrigada de espinas, para dolerte en carne y en espíritu? Yo no dudo que me ames, tampoco dudo de amarte. El amor se estampa donde menos le llaman, se accidenta en el rincón menos pensado, se mata cuando menos espera matarse, así es de irracional. Caray… Aún hoy no logro entender porqué se me dotó de un alma que se duele como si se dolieran cien, un corazón tan frágil que se rompe cada vez que se percibe invisible, unas manos que prefieren entrelazarse en una pluma y mancharse de tinta, antes que entrelazarse en unos dedos y manchar a otros con sus heridas. Ya no… ya no deseo herir ni que me hieran. Hoy no encuentro el latido de mi corazón, me siento muerta. Hoy tampoco quiero latir por nadie. Hoy aún estás a tiempo de marcharte antes de que pueda yo matarte en este mundo mío, plagado de turbadas metáforas.

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letteringandcoffee · 2 years

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Aún no sé como es que he cambiado tanto, no me reconozco, soy una pequeña parte de lo que era antes, me siento tan vacia y sola, no sé quien soy ahora, me convertí en una triste versión mía de la cual no me acuerdo, estoy perdida entre el silencio y la oscuridad, solo queda en mi una gran decepción y un dolor profundo que cala dentro y es permanente, ya no sé como volver, ya no sé como ser la de antes, la de siempre

La magia de las palabras

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andernota · 2 years

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Quisiera poder llorar y sacar toda esta mierda que tengo dentro...

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