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Casper & Pan
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彼のことを考えすぎて、自分の重さに潰れて、他の人とセックスしてしまった。弱き。死んだ方がいいかもしれないな。自業自得かい。浮気なんか糞だな。彼に満たされると嫌になる。与えられる幸せを手放しに喜べない。自分の首を締めるしか出来ないな。そのセックスの相手はめちゃくちゃにいい男なんだ。私は本当にクズだな。その人は自分の意思とは言うけど、巻き込みに巻き込んでしまった。クズ。本当にクズ。こんな感じで生きていくよ。墓場まで持っていくつもりだけど、墓にすら入れねぇ気がする。早めにくたばりたい。
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｢そのうちスプリットタンするんちゃうの？｣
いいねいいねぇ！みんな思うこと一緒だよなぁ。もっと言ってく���！
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彼の地元に行ってきました。ご両親とはお会い出来なかったけど、彼の過去に触れ合ってきました。
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最近の趣味です。
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｢大丈夫だよ、ちゃんと考えてるから。｣って言葉に絆され続けて早五年半
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いつでも慢心で居たいよ。甘い汁が吸いてぇよ。糖尿になってもいいからさ。夢でもなんでもいいから糖分をください。
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とてつもなく大きな｢自分の教養の無さ加減｣が急に襲ってきて、恥ずかしくなって叫びたくなります。そういうときは熱いお湯を浴びながらシャワーノズルを片手にサイレントエアライブしてます。
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母親とLINEで大喧嘩するし、彼氏いるの分かっててまさぐってくるオッサンに説教されるし、八方美人なせいで一日に三つのバイトに行く羽目になるし、バイト先に元カレが来て調子に乗られるし、ベニヤ板ひたすら運ばされるし、ここ二週間くらい意味わからないくらい過酷なんですけど。心身ともにボロボロなんですけど。死ぬ気力もないよ。彼氏とも会えないし。重なりすぎたろ何十苦だよ。唯一嬉しいことといえば、友達にもらったコンシーラーの馴染みの良さだよ。
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ずっと好きよ。でも今は、それよりもっと好きな人がいるの。今の私をくれてありがとう。元気でいてね。どうか幸せになってね。初めて好きになったあなたへ。
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最近頑張ってるんですよ。やたらと色んなアイシャドウ買ったり、リキッドファンデ試して見たり、マットリップ漁ったり。痩せてた頃の服装に、もう一度チャレンジしてみたり。愛されたいを通り越して、もう一度愛してくれ！って感じで。時間も金もかかるし、二日酔いのときは諦めそうになるけど、なんとかやれてます。目標はマイナス8kgかな〜。痩せてた頃は何も気にせずセックス出来てたのになぁ、って思ったんですよね。切なすぎるだろ。
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自分を大切にしてあげることなんかしょっちゅう忘れるし、そのくせに人より自分を甘やかしてなまけることは忘れないし、お洒落する気力がないからせめて化粧はちゃんとしようと思って無駄に化粧品だけが増えるし、そのせいでお金もない。誰かに認められるために女に生まれたわけじゃない。自分のために愛嬌振り撒くんだよ。生きていかないといけない。楽なようでしんどい。
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ほんの数時間前に、付き合って約五年、初めて彼氏の前で号泣しながら色々と訴えた。すっきりしたわけじゃないけど、少し余裕を持てた気がする。なんでそうなったかは分からない。気付かないうちに限界を通り越していたんだな。それでも私はあなたじゃないとダメだと涙を流す。今もまだ目の周りが熱い。久しぶりに恋人繋ぎをした。幸せだった。こんな幸せはずっと続くべきだ。やっぱり愛してる。精一杯愛してる。死ぬまでずっと。
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