estasenlajaula

[estasenlajaula]

Too loud! Too fucking loud! Why is my head so loud when I have study? Why does it feel so unpleasant? Why do I feel so sick now? I thought that it was gonna stop if I take it slowly but it didn't. It's there, and now my clases are on their full force. This is gonna be bad, please no. Quiet down, will you? Please just shup up!

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I don't know what's going on inside my head today, but it's not good. Apparently a terrible morning was not enough. I tried to eat something, I'm trying to eat every day, more then once. For me and for him, but things are not as nice apparently. I feel sick now, I want to throw up but eat more too, it's horrible. Also, I started crying really bad as soon as he said he was going on. I'm making him worry, I don't like that but I cannot help it. I just felt really sad, like the world was ending and I was drowning. Like I was gonna be alone again, and that freak me out. Thankfully I managed to control it for now.

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I'm glad that we started going to sleep with the video call on, that I get to talk to him as soon as I wake up. This morning I was not feeling good, I felt sad and alone, I needed someone. I tried to wake him up, "please wake up" "please wake up" "Please! Please!" " I don't wanna be alone,wake up". I was begging him to wake up, thankfully he has awesome maternal instincts. He was able to hear me, he was able to perceived the muffled sounds even without the headphones. He woke up. Apparently it sounded terrible, and he tried to figure out what was going on. He stayed with me and even sang to me. He sang to me till I stopped crying and stayed, I love him for that.

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US Helplines:

Depression Hotline: [phone]

Suicide Hotline: [phone]

LifeLine: 1-800-273-8255

Trevor Project: 1-866-488-7386

Sexuality Support: 1-800-246-7743

Eating Disorders Hotline: [phone]

Rape and Sexual Assault: 1-800-656-4673

Grief Support: 1-650-321-5272

Runaway: 1-800-843-5200, 1-800-843-5678, 1-800-621-4000

Exhale: After Abortion Hotline/Pro-Voice: 1-866-4394253

Child Abuse: 1-800-422-4453

UK Helplines:

Samaritans (for any problem): 08457909090 e-mail [email protected]

Childline (for anyone under 18 with any problem): 08001111

Mind infoline (mental health information): 0300 123 3393 e-mail: [email protected]

Mind legal advice (for people who need mental-health related legal advice): 0300 466 6463 [email protected]

b-eat eating disorder support: 0845 634 14 14 (only open Mon-Fri 10.30am-8.30pm and Saturday 1pm-4.30pm) e-mail: [email protected]

b-eat youthline (for under 25’s with eating disorders): 08456347650 (open Mon-Fri 4.30pm - 8.30pm, Saturday 1pm-4.30pm)

Cruse Bereavement Care: 08444779400 e-mail: [email protected]

Frank (information and advice on drugs): 0800776600

Drinkline: 0800 9178282

Rape Crisis England & Wales: 0808 802 9999 1(open 2 - 2.30pm 7 - 9.30pm) e-mail [email protected]

Rape Crisis Scotland: 08088 01 03 02 every day, 6pm to midnight

India Self Harm Hotline: [phone]

India Suicide Helpline: 022-27546669

Kids Help Phone (Canada): 1-800-668-6868

FREE 24/7 suicide hotlines:

Argentina: 54-0223-493-0430

Australia: 13-11-14

Austria: 01-713-3374

Barbados: 429-9999

Belgium: 106

Botswana: 391-1270

Brazil: 21-233-9191

China: 852-2382-0000

(Hong Kong: 2389-2222)

Costa Rica: 606-253-5439

Croatia: 01-4833-888

Cyprus: 357-77-77-72-67

Czech Republic: 222-580-697, 476-701-908

Denmark: 70-201-201

Egypt: 762-1602

Estonia: 6-558-088

Finland: 040-5032199

France: 01-45-39-4000

Germany: 0800-181-0721

Greece: 1018

Guatemala: 502-234-1239

Holland: 0900-0767

Honduras: 504-237-3623

Hungary: 06-80-820-111

Iceland: 44-0-8457-90-90-90

Israel: 09-8892333

Italy: 06-705-4444

Japan: 3-5286-9090

Latvia: 6722-2922, 2772-2292

Malaysia: 03-756-8144

(Singapore: 1-800-221-4444)

Mexico: 525-510-2550

Netherlands: 0900-0767

New Zealand: 4-473-9739

New Guinea: 675-326-0011

Nicaragua: 505-268-6171

Norway: 47-815-33-300

Philippines: 02-896-9191

Poland: 52-70-000

Portugal: 239-72-10-10

Russia: 8-20-222-82-10

Spain: 91-459-00-50

South Africa: 0861-322-322

South Korea: 2-715-8600

Sweden: 031-711-2400

Switzerland: 143

Taiwan: 0800-788-995

Thailand: 02-249-9977

Trinidad and Tobago: 868-645-2800

Ukraine: 0487-327715

(Source)

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Well, I tried. I was gonna start June being a bit more responsible, yet I feel really bad. I was feeling really tired, uncomfortable and sad. I had to stay on a call with him all day. I just needed company. I was alone, I felt alone, I just needed to know that I could count on him not to leave. That he was there, and he did. He stayed with me.

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Well, this bullshit sucks! I miss him. Which is funny cuz how the fuck can I miss so much someone I literally met in January. But he proved to be trustworthy. He stayed even when I wasn't doing good. He stayed with me and helped me deal with all my problems. For that reason I really miss him, and I'm excited to see him again to go on dates and fun stuff after all this is over.

#mental health #self isolation #covid 19 #save at home

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¿Cuál es mi meta? ¿Que quiero yo?

Llevo días pensando en ello. No lograba entender como algo que creí sabía de memoria se me había tan difícil. Cada vez que lo pensaba las únicas respuestas eran muy vagas. Quiero ser más responsable. Quiero estar en forma, y por consecuencia estar saludable. Quiero mejorar. Todas eran buenas respuestas pero no me decían nada y yo lo sabía. Eso me frustraba. Necesitaba una respuesta, algo que me impulse a luchar. Algo por lo que yo pueda estar orgullosa. Odio la idea de culpar a mí cerebro. Puede que tenga depresión, puede que no. Pero honestamente me da miedo saber. No quiero poder encontrar más razones para no hacer lo que yo quiero. ¿En qué momento perdí la perspectiva de lo que ocurre a mí alrededor? ¿En mi cabeza? Me niego a ser solo alguien que no quiero ser.

Creo que dentro de la oscuridad de mi cuarto encontré esa hora de luz filtrándose desde Italia. Esa mujer me recordó porque lucho. En qué creo. Yo quiero sentirme comoda. Quiero poder admirar, expresar pero sobretodo sentir todo aquello que amó. En mi piel, en mis palabras y hasta en mis pasos. ¡Quiero poder gritarle mi nombre al los cuatro vientos porque se quién soy! ¡Sencillamente porqué amo ser quién soy! Quiero sentir que soy la mejor versión de mi misma. Querido sonreír porqué de que finalmente voy por el camino que quiero y que aunque tenga miedo esa sonrisa sigue ahí por es parte de mi.

#ser quién eres #desorden en letras #descubrimiento personal #cronicas de mi escapé #letras #en español #sonreír #vivir #llorar #ser #sentir #expresar

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Justo lo que necesitaba escuchar. Todo va demasiado rápido. No sé si pueda seguirle el ritmo.

Demian Dante

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Kimbombo,

Honestamente aún no se porque te escribo ésto pero siento que es lo correcto. De esta manera nunca sabré si la leíste o no, pero al menos sabré que puede decirte todo lo que te tenía que decir sin sentir temor de lo que pudieras pensar de mi. No se en que momento me volví tan insegura, y honestamente no me gusta. Me aterra. Me aterra la idea de que este haciendo todo mal, de qué leas esto, me aterra la idea de estar enamorada de ti. Pues se que la vida continúa su rumbo y no se como atar los cabos sueltos. Si soy honesta conmigo misma creo que en algún momento de los últimos cinco años cambie quién era, y me volví insegura pero lo disimulaba tan bien que hasta yo me lo creí. O tal vez el mudar acá no fue tan buena idea, o tal vez si, solo sé que desde que estoy acá siento que hay un mar de tormentas en mi interior y que cada cierta cantidad de tiempo o pensamientos se desborda por mis ojos. No se como pararlo y me asusta todo el dolor que me causa. No entiendo porque todos estos sentimientos están atrapados dentro de mi o porqué se quedan ahí. Desearía poder saber. Desearía saber que ocurre y como pararlo. Recientemente mente comencé a escribir lo que sentía pero luego de unos días ya no supe que sentía. Como si todo se hubiera calmado, pero hoy regreso. Hoy comencé a pensar en ti, y como todos las otras veces, una vez tú nombre sale en mi cabeza todo se convierte en un espiral, el cual no puedo parar. Me comienza a doler el cuerpo y se me llenan de lágrimas los pensamientos. Por eso decidí escribirte. No creo tener el valor de algún día enseñar te esto pero yo sabré que al menos pude sacarme eso de el pecho. Mi querido Kimbombo gracias por ser tan paciente, pero contigo todo se siente tan agridulce o tal vez solo tengo miedo de perderte, aunque eso hace mucho que pasó.

Descansa mi Kimbombo.

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Mayor hipocresía

¿Por qué es tan fácil mentirle a uno mismo? Yo tenía planes los cuales había comenzado en enero. Los lleve acabo un mes completo y luego lo deje. Sin razón alguna. Lo peor es que yo me decía a mi misma que un no había dejado. Que estaba solo en tiempo de descanso. Que estaba muy ocupada, pero nada de eso fue cierto. Todas esas excusas las he hecho porque de una manera u otra estaba disfrazando la mentira. Me estoy mintiendo a mi misma. ¿Cómo puede ser tan hipócrita? Yo que trato de ser súper honesta con todos por qué me desagradan las mentiras. No me gusta mentir, pero me llevo mintiendo por mucho tiempo. Me he convertido en una hipócrita, y eso me rompe el alma.

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Realidad asfixiante

Para mí se ha vuelvo normal el coger un día de la semana para desaparecer en cierto modo. Dejo de hacer lo que debo y hago solo lo que me interesa en el momento. Honestamente no sé porque lo hago, pues nunca se siente de el todo bien. Ese día se convierte en días y antes de que me dé cuenta ya estoy inundada en la realidad y no sé cómo respirar. Todo pasa tan rápido y tan pesado que cuando es momento de continuar nunca se cómo. Es un ciclo constante. Me estreso demasiado en la vida y luego tomo un descanso que parece eterno hasta que la vida me alcanza, o tal vez deba llamarlo realidad. Amo mi vida pero mi realidad es asfixiante en ocasiones. O a cada rato para ser más precisos, y como muchas cosas debe acabar. Tantas cosas en mi vida las que debo culminar, pero es tan fácil no hacerlo que no lo hago. Espero esté sea el momento indicado, pues estoy tratando de ponerle fin a todos estos ciclos inútiles. O eso intentó, o eso creo.

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Elefante en mi pecho

Las lágrimas comienzan a desbordar de mi cuerpo. Creo qué ya no las puedo detener. Cada día es más difícil hablar de ciertas cosas. Hoy mencioné el tema de mi hogar y tuve que forzar las lágrimas por mi garganta. Hace dos días fue igual. En ocasiones poco necesarias solo siento ganas de llorar, como si el elefante estuviera sobre mi pecho. Curioso el saber que leí la frase de el elefante en un amor frustrado y ahora la utilizó para expresar mi dolor. Mi sufriendo, pero tal vez sean lo mismo y no lo sabía hasta ahora. Con todo ésto de aguantar lo que siento,impedirme sentir, he cambiado quien yo soy. He deshonrado todas aquellas palabras que han salido de mi boca acerca de el amor propio. Pues en vez de amarme a mi misma me escondo. Me miento. Me traicionó. Me hace querer odiarme a mí misma por ser tan hipócrita, y me dan tanta ganas de llorar. Aunque desconozco si son de dolor o de rabia. Pero espero qué sean las dos, esperó volver a amarme a mi misma, sin mentiras de por medio.

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Cansancio y temor

Mi cuerpo se siente cansado. Tengo sueño y dolor, mas me faltan ánimos para dormir. Últimamente mi cuerpo se niega a dormir y créanme cuando digo que yo suelo dormir tanto como los bebés. No entiendo el porqué y me preocupa un poco. Estoy casi segura que dan dado también unos cuantos ataques de ansiedad en ocasiones. Siento como mi corazón se acelera, mi cuerpo se siente lleno de adrenalina y me duele respirar. Realmente no entiendo porque me siento así. Solo se que me da miedo. Me aterra el no saber que hacer, el no comprender la ocasión, pero por suerte luego de unos minutos o pueden ser horas, desconozco, todo desaparece. Mi cuerpo se relaja pero mi mente continua asustada, tratando de entender. De olvidar este temor que poco a poco se cola bajo mi piel.

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Soy mi jaula

Va mucho desde que este peso comenzó. Desde que me encerré en esta jaula, tanto que ya olvidé la razón de crear una jaula en primer lugar. Asumo que el propósito era cuidarme de algo, pero se ha vuelto una carga para mí. En ella me escondido por mucho tiempo. Le he contado mis mayores temores y la he llenado de lágrimas. La he fusionado a mis huesos y en ella me he convertido, pero temo que esta jaula sea mi destrucción. Vivir encerrada se ha convertido una pesadilla. Todo duele, todo puya, todo se siente, pero me es imposible expresarlo. Desconozco cómo. No sé permitirme sentir. Ya va casi un año desde que mis lágrimas desbordaron la jaula, y honestamente no sé cómo no estoy completamente rota desde la última vez.

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