its-gtta-go-smewhere

[its-gtta-go-smewhere]

"nimm deine Pille oder du kommst ins Heim"

Ich hin grade in einem Heim, Mum. Die Betreuer hier hätten mich nie so behandelt wie du.

"wem es reicht, der geht" steht hier an der Wand bei den Gesprächsregeln. Du warst immer wütend, wenn es mir reichte und ich ging.

Ironisch, oder? Ich hab meine Pillen nicht genommen, und jetzt bin ich im Heim. Als Betreuerin, nach meinem Bachelor. Das Mädchen mit dem ich hier bin wurde missbraucht. So wie ich. Aber ich würde sie deshalb nie anschreiben, im Gegensatz zu dir.

Schade, dass ich nie im Heim war. Hier ist es schön, das hätte mir gut getan als Kind. Jemand, der für mich da ist so wie die Betreuer hier da sind. So wie ich jetzt für das Mädchen da bin.

Sie hat Angst ihren Ex zu treffen, "du weißt nicht wie er sein kann" sagt sie. Ich weiß sehr wohl, wie er sein kann. Und ich habe keine Angst mehr vor Männern wie ihm. Ich habe ihr gesagt dass ich sie beschütze während wir über den Spielplatz liefen.

Abends schauen wir mein Nachbar Totoro. Mum, warum hast du mich nicht ins Heim gegeben, als ich meine Pillen nicht wollte? Warum hast du mich in deiner Überforderung weiter misshandelt?

Es ist wie es ist. Die Vergangenheit ist geschehen, und die Gegenwart wird besser. Alles wird gut.

[its-gtta-go-smewhere]

I wish I could write a song

About my trauma

Writing down my past to let go

Banish it on paper

Maybe I should write it down

So I can be free,

Here we go!

Back when I felt unloved by my mum

Back when I got bullied

Back when I felt worthless

In elementary school.

Mum tried to help me

This only led to me feeling defect

Broken and worthless

I just wanted her to accept me

As I was, no meds.

The meds didn't help,

They just made me depressed.

They misdiagnosed

My autism as adhd.

And tried to treat my ADHD so I can find friends.

I didn't realise that it wasn't normal

To cry yourself to sleep,

To listen to lullabies and cry alone in the dark.

When I had a friend

And they wanted to stop being friends

And I didn't understand why

Mum was puzzled too.

I wish mum couldve

Called someone who hurt me

An asshole for once.

Instead I got treatment

Which felt like being blamed for this.

Maybe if I write it down

I can banish it on paper.

All my past traumas

Letting go

Like when my mum wanted to help me

And I got lots of therapy

I didn't want

And she did not change at all

Even tho I begged her

To just accept me

To stand up to our family

But they are more important than me

Even today.

Or when she tried to help me with my bullies

But called the wrong boys parents

Attacking the only person that helped me

The only person that helped me

She said sorry

But I learned that day she can't be trusted

Cause she's stupid.

Maybe if I write it fown

Banish it on paper

All my past traumas

Letting go

Or when she told me to behave

or she'll give me away

When she told me

To stop acting disabled

I am disabled, mum. I was not acting.

You're so smart, you have to understand

No, I am autistic. Stop using my intelligence

As an argument against me

I wish I was dumber

To this day.

Or when my aunt told me

A pierced girl, that piercings

Make me worthless

Or when I was told,

To marry a rich man

Or when I was told

Homosexuality is bad

While I had a girlfriend.

Maybe if I write it down

Banish it on paper

All my past traumas

Letting go

When I was around 12

I realised the only mistake

Is my existance

So I started cutting

I wanted to die.

I hated myself

Because I can't do anything right.

When I was 14 all I wanted was

To forget my existance

So I started drinking.

I wanted to be fucked so I won't die a virgin

I got fucked and

That fucked me up

Because I didn't want it like this

I got to know andrew

He groomed me

But at that point

I was so traumatised

It felt therapeutic

To be loved like that.

When my fist bf in real life ghosted me

I felt as if I had earned it

Cause I was me.

Of course he'd fuck me and drop me

But he was just an asshole.

Maybe if I write it down

Banish it on paper

All my traumas

Letting go

My next boyfriend forbid me

To cut my skin

He gave me weed

And said if I'd cut

He'd break up

And I learned to keep my mouth shut.

And the cuts hidden.

He locked me in his flat

When I tried to break up.

And I realised Im stupid

Once again.

When he threatened me

And I talked to the social worker

at my school

And she send me to therapy

I thought this could help.

But when the therapist suggested

stationary treatment

I realised they don't consider

suicide an option

They lied to me

They said I could decide

The outcome of therapy

They lied to me

I was stupid again for trusting people

They just want me to suffer

They won't let me get out

But they wanted me to live

They wanted to keep me save

They wanted to help me

So the kids I work with today

Have me

So the people I used to work with

Can have me

I made lots of lives better

With my existance

Yet they should not have lied to me.

Letting go of this

Writing it down

So I can be free

Banish it on paper

My existance

Makes the world a better place

Even if Maren killed herself

And I lost one of my few friends at the time

And the other girls laughed about her death

I hid my tears from them

And later I laughed

Because they played so baldy

The only reason they were

At the championship was their gender.

While I was accepted

By the boys

Because I was as strong as them

Be strong so people love you

Be independant so

People don't feel burdened by you.

The vague sense of dread I felt

When people got to close

Isolated me

As much as my autism.

And the eating disorder

That grew out of my selfhate

Is still haunting me to this day.

I still want to hurt myself

Like hitting a broken computer

It will never go away.

Maybe if I write it down

Banish it on paper

All my traumas

Letting go

Life feels good when I'm high

When I dissociate

When I dream myself away

I learned to keep my mental illness to myself

When my boyfriend beat me up for being suicidal

I locked up my feelings once again

And I still have trouble talking to

Some people.

I fear the look of compassion on their faces

I fear that I will make them feel bad

With my everyday baggage.

I fear that I could traumatise them, too.

And I fear they won't accept my emotions

Like that one friend who shamed me

Cause I was hating my mum

And he nearly raped me

And I talked him out of it

And felt stupid once again,

Why can't I shut up and get fucked

Like I used to?

Why did I have to destroy that friendship

It was me who started haveing sex

And then a year later

I don't want it anymore?

It was not my fault

He was stupid high and horny

And to this day he is ashamed.

Maybe if I write it down

Banish it on paper

I can get over it

Im nearly done

I did so much therapy

Im glad I found a therapist.

Im glad I didn't kill myself

Im special. I'm unusual.

I'm me and that's good.

[its-gtta-go-smewhere]

"Ich wollte das nicht." Das Grinsen war aus ihrem Gesicht verschwunden. Hinter uns im Wohnzimmer höre ich den Jungen und meinen Kollegen lachen, sie schauen fern. "Ich weiß wie da ist" antworte ich, viel zu unbedacht. "Echt?" "Ja, mit meinem Körper sind schon viele Dinge geschehen die ich nicht wollte. Du musst vorsichtig sein mit Erwachsenen, sie können dich in Situationen bringen, in denen du machst was sie wollen." "Ich weiß", langsam kehrte ihr Grinsen zurück. Mein Kopf rast während sie von einem sexuallen Übergriff durch einen Pädophilen auf ihren Schwarm zu sprechen kommt. "Aber den anderen hat er gesagt, wir sind nicht zusammen, und mir sagt er wir wären es!" Der Junge ist 13, vielleicht 14, ich kenne ihn nicht. Fuck ich war 15 geht es mir durch den Kopf. Und ich wollte das nicht. sei still, das wird dir gefallen hat er damals zu mir gesagt, und es gefiel mir nicht. Sie ist 13, wird bald 14. Ich war 15, und als Andrew mich gegroomt hat 14. Ich war 14, schreit mein Kopf. Und es hat mir nicht gefallen. Andrew war wirklich Pädophil, der andere, der der mich vergewaltigt hat eher weniger. Der wollte nur ficken. Hätte Andrew aber auch gemacht, hätte ich in seiner Nähe gelebt. "wenn er nicht zu dir steht, und du dir das wünschst musst du ihm sagen dass das so ist. Und wenn er dich danach weiter verleugnet, machst du am besten Schluss." Meine innere Pädagogin übernimmt die Konversation während sich der Großteil meiner selbst in Kernschmelze befindet. Ich war 14. Inzwischen wirkt sie entschlossen, sich gegen ihren Schwarm durchzusetzen. Ich kann ihre Miene kaum deuten, ich war doch erst 14. Mein Körper erinnert sich und ich möchte mich selbst verletzen. Ich war 15. Warum tut ein Mensch soetwas? Ich starre das Mädchen vor mir an, sie wirkt so garnicht wie eine Frau. Wer steht auf so etwas? "Wir haben hier auch so Malfarben, wenn du möchtest..." ich möchte mich selbst verletzen, kommentiert mein Kopf. Ich möchte sie in den Arm nehmen teilt ein anderer Teil mit. Sie oder mich selbst? Frage ich mich und als Antwort spüre ich Tränen in meinen Augen." Wir müssen bald kochen" sage ich gähnenend. "Keine Lust" kommt als Antwort, aber ich stehe schon am Kühlschrank und suche die Zutaten für das Essen heraus. Ich war noch nie so froh über ein unmotiviert es Kind.

[its-gtta-go-smewhere]

Being 27 is weird

Am am dependant on several substances

Nothing to hard but some illegal here

I'll become next shift manager

At the grouphome I work at

I can afford things

People call me at 8 pm

While im high

So I can adjust their shift

What is life

What has it become

Most of my friends

Are still enrolled in university

I still play league

But we have jobs

And degrees

When we grow up

We used to say

But now we're almost 30

Still as goofy and lost

As we used to be

I need to stop weed once again

Let's see how long it lasts this time

What is life

[its-gtta-go-smewhere]

Boss wanted me to become the new shift manager and I accepted.

Im 27, dependant on 3 substances and clueless.

I don't feel like I am qualified for this.

Fr.

The inside of my head is screaming im not good enough

But the people on the outside can't hear it

How tf did I get into this situation?

[its-gtta-go-smewhere]

Als ich in die Großstadt zog ließ ich meine BHs zurück. Und die Pronomen, ich benutze bis dahin im Deutschen alle, die mistete ich nach der ersten Woche aus. Dort brauche ich sie nicht, dort habe ich keine. Jetzt, zurück im Dorf, fällt mir auf, dass ich keinen BH trage. Dabei passt er so gut zu den Pronomen, die meine Verwandten nutzen, wenn sie über mich sprechen. BHs sind hier standart, auch wenn ich keinen brauche. Ich kann die Blicke meiner Verwandten spüren und wünsche mir zum ersten Mal seit langem wieder, normal zu sein. In diese Gemeinschaft zu passen war so lange mein Ziel, die Maske sitzt wie eine juckende zweite Haut auf meiner Person. "Deine Arbeit könnte ich nicht machen!" sagt mein Großvater während er mir auf die Nippel starrt. "Aber dein Gehalt wird schon noch steigen, oder?" "Ja", lüge ich und beginne nach einer Ausrede zum gehen zu suchen. Am Abend fahre ich zu meinen Freunden aus dem Schachklub, wir grillen bei einem Kumpel. Wein und Gras mischen sich mit dem Rauch des Grills. Die Witze sind derb und ich beginne mir Sorgen zu machen, die Jungs wollen mich besuchen in der Stadt. Ich erkläre Ihnen, das viele meiner Freunde dort LGBTQ+ sind. Den Mut ihnen zu sagen, daß auch ich keine Pronomen mehr möchte habe ich nicht. Wenigstens ist es hier kein Problem, die Jungs sind seit Jahren einfach nur zu dicht um ihre Sprache zu reflektieren und nicht Homophob. Erklären müsste ich mich trotzdem. Das war mal mein Safespace, denke ich mir. Paar tolerante aber ahnungslose Kiffer die dumme Witze machen. Sie schenken mir zum Abschied was und ich mache mich auf den Rückweg. Am Bahnhof treffe ich alte Bekannte, alle freuen sich mich zu sehen. Heimat ist ein komisches Konzept denke ich mir, während mein Zug sich durch die Weinberge schlängelt. Die Stadt in der ich gerade war war auch mal ein Safespace für mich. Das Dorf in das ich fahre war es nie. Dort bin ich aufgewachsen, irgendwo zwischen Wein und Nichts und Depressionen. Nur kurz ins Dorf, dann wieder in die Kleinstadt, wieder in die Normalität. Zuhause bei meienr Mum brate ich mir ein paar Teigtaschen. Beim essen fällt mir auf, dass die Essstäbchen eigentlich Strohhalme aus Metall sind, meine Mutter besitzt keine Stäbchen. So ist es also, nach Hause zu kommen. Wieder in meinem alten Zimmer angekommen rieche ich sofort das Geschenk von gestern und wie ein Teenager sprühe ich mein Deo durch den Raum um den Geruch zh verdrängen. Schnell richtig eingepackt und wieder mache ich mich auf den Weg zum Zug, hinaus aus diesem Dorf. Der Nachbar meiner Mum beobachtet mich als ich mich auf den Weg mache. Ich fühle mich wie ein Fremdkörper an diesem Ort.

#Heimat #Deutsch #Kurzgeschichte #Dorfleben #Zuhause besuchen

[its-gtta-go-smewhere]

"Ist er wirklich in der dritten Klasse" fragt mich das Mädchen. "Naja, Schule bei uns ist anders... Ja, kann man schon so sagen. Er darf sich hier aber auch bisschen aussuchen was er lernt, er hat schon Chemieunterricht." Sie schaut mich skeptisch an. "Wie gesagt, das darf er dir erklären. Ich sage nur obs stimmt." "Kannst du auf unsere Sachen aufpassen?" "Klar." Damit ziehen die beiden am und gesellen sich zu dem Jungen in den Pool. Meine Bauchtasche liegt vor mir, leicht offen, und der Schwerbehindertenausweis des Jungen starrt mich an. Wie erklärt man einem Kind so was? Ich erinnere mich an die nette Dame an der Schwimmbadkassedie die , nachdem sie den Ausweis des Jungen sah, langsam und deutlich zu ihm sprach. Dabei ist er doch gar nicht auf diese Art behindert. Und nach einer halben Stunde Radfahren ist an der stillen Kasse im halbleeren Schwimmbad wirkt er auch ganz normal. Wenn selbst Erwachsene sowas nicht verstehen, wie soll so eine Bekanntschaft das begreifen? Der Junge will Freunde. Aber er will auch, dass ich mit komme ins Freibad. Ich bin viel zu jung um seine Mutter zu sein. Und wenn die anderen Kinder fragen, wann ich wieder mitkomme schaue ich auf meinen Dienstplan. Eigentlich ganz normal für eine Wohngruppe, und da ist ja erstmal wenig dabei. Heimkind. Das Etikett kann man einem Kind noch antun, anders geht es eben nicht. Dass der Junge nur eine Stunde am Tag beschult werden kann, einzeln, mit Schulbegleitung, laut Jugendamt garnicht, das erklärt den Ausweis. Meinen behinderten Ausweis, so nennt er das Ding. Menschenunwürdig, so bezeichnete mein Dozent im Studium dieses Dokument. Die Schulform wird ihn irgendwann verraten, genauso wie sein fehlender Sinn für Normalität. Aber wie soll er sowas auch haben, er war mit 9 schon 9 mal in der Psychiatrie. Jetzt ist er 12. Was mache ich, wenn die anderen Kinder mich ärgern? Das hat er gestern gefragt. Woher soll ich das wissen, ich hatte doch mit 12 auch keine Freunde. Und ich kenne mich als Sonderpädagogik nicht aus mit normalen Kindern. Keine Ahnung, wie man sich mit 12 verhält, wenn einen andere ärgern. Sich selbst verletzten ist es nicht, das war damals meine Variante. Er verletzt andere. Manchmal. Vor Jahren. Jetzt ist da nurnoch eine dumpfe Überforderung bei ihm. Ich wollte damals keinen Kontakt mehr mit anderen Kindern. Er rennt verängstigt zu mir, hat Angst auszurasent, Angst vor sich selbst, Angst vor den Anderen. Wir sind halt behindert, geht es mir durch den Kopf.

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Things are getting bad again

I smoke too much weed in my free time

I stay clean while I work

Those 24h shifts

It's like my home overwhelms me

It's like life is just too much

Im on my way to work right know, and I feel this anxiety that's tastes like weed withdrawal but I don't mind. I dream of joints and forgetting while I'm procrastinating the documentation of my last shift. You are at home, struggling to paint the bathroom. It was me who ordered the paint, it was me who started this, it was me that mentioned a time frame in which we have do the kitchen, it was me solving the problems we encountered. You helped. I wrote you that I feel bad, you said you wished that you could do something to help me

But I'm just overwhelmed and dissociating all the time. You don't even know about my ritalin (that does not help anymore for some fucking reason). I want to be held by a strong person. Mommy or daddy I don't care but you are neither. You're my cat boy.

This might be preverbal trauma, the urge to dissociate into a fantasy world instead of living irl. I know that I have trauma like that, and I can clearly remember how I used to do this as a child.

And now I'm all grown up. Buying kitchens, working my job, painting the walls and wondering about what kind of sofa well get. I don't want to adult this week, this month, this year. My supervisor is talking about making me his assistant.

I just want to be held down until I stop moving, by someone that cares about me. Feel them comforting me again and again until I'm no longer upset.

That's the fantasy I flee into, I've been doing this all my life. I'm 26, turning 27 soon. My suicidal thoughts are back I feel like I'm constantly screaming on the inside.

Today I entered the main station and nearly cried from all the noise. That's a bad sign, usually I can handle it better. Ironic that going to work will clam me because it's less noise, less chaos and comforting in a weird kind of way. The roses, the flowers, cooking for the kids... damn this time I brought clay so me and the kids can try it.

At home there's chaos, budgets, things to do, things to buy, things to build. Sharing a desk with you, cooking in an improvised kitchen, storing things in boxes instead of cupboards. I can hear your every move cause the walls are so thin. There's stuff everywhere because we have nothing to put it into. My plants are a pile of suboptimally placed pots instead of the beautiful arrangement I had back home.

[its-gtta-go-smewhere]

I'm depressed again

Back to normal we go

But it's not as bad as last time

I'm just overwhelmed

For the last 3 months

It will be ok

#neurodiverse #neurodiversity #actually neurodiverse #tw mental illness

[its-gtta-go-smewhere]

Sorry I treated you like I would want to be treated, I did not mean to offend you and this might happen again

#neurodiverse #neurodiversity #actually neurodiverse #autism #actually autistic #I gave someone space to process emotions and it got interpreted as ignoring them I'm so sorry

[its-gtta-go-smewhere]

some people just be like "yea, i have this behaviour because of my trauma" and then do nothing about it and act like its no big deal while they have a literal eating disorder and symptoms of heavy depression

but then tell me "you go to therapy for a reason" YEA AND GUESS WHAT MY SYMPTOMS WHERE

[its-gtta-go-smewhere]

Using my soft voice

To speak words

I'd like to scream

Using my soft voice

To make people listen

Their eyes overflowing with sadness

I can't show

Remembering the lost girl

I used to be

Who could only scream

Tortured by all the pain

"why didn't you tell me"

They ask

And once again

I want to scream

To fight the pain I feel

In my throat

But I use my soft voice

To tell them

Calmly

That I screamed

So loud

That they ran

And I became silent

Until I learned

This soft voice

That hurts them

More than aggression ever could

[its-gtta-go-smewhere]

pancake

i cant handle your presence rn

youre just too much.

i know youre hurt

i can see

the sadness on your face.

what did i do to you

you ask

what did i do wrong?

as if

pancakes did something wrong

after you ate them all month

all year

only pancakes

and suddenly

you dont want them

at least for a while

cant you see,

my little pancake

that i need time for myself

with other foods

no pancakes today

just give me e few days

and ill want pancakes again

i promise

there my favorite food after all.

[its-gtta-go-smewhere]

After years of therapy

I have finally become

The mentally stable friend

That tells you

To love yourself

And take a break.

[its-gtta-go-smewhere]

The water tastes strange

Down here

Like a swamp

Things like this

Accumulate

Pile up inside me

Like rot eating through me

I can't escape it

I feel it changing me

Into someone else

A provider

The mentally stable one

The quiet one

Toughtfull and reserved

Content

With drinking swamp water

Because the people that live here

Say it tastes normal

I can oberserve

The taste of swamp disappearing

Into a new normal

Until it will be

Just water again

Until the water back home

Becomes strange

To me

I wonder how it will taste

[its-gtta-go-smewhere]

I feel lost

Once again

Between seats

You alienate the people

We get intruduced to

By being yourself at full volume

I hope you get

That I don't want you to change

Anything but the volume

Of your person

Around those new people

It's not about being liked

By everyone

It's about finding places in this new city

It's about getting invited to a party

Who cares if we like those people

In the end

Don't you get it?

This is a big city

They don't know you

They'll just move on

And you will be left alone

I have my online friends

I have a new chessclub

And you'll just spiral into depression

Again and again

Creating conflicts

And I'm just sitting there

Between the seats

Somehow comfy

Somehow im fine

Somehow im happy

I hope you don't feel like dead weight

Because you arent

I hope you'll get to know new people

So you can be yourself again

At full volume

I hope you make new friends

I want you to be happy

[its-gtta-go-smewhere]

Oh andrew

You where the first to live in my head

A comfort character

The only grown up

That I would trust

Way to far to actually touch

I wished for you to be there

When I was bullied at school

When I had trouble at home

I just needed to be pretty enough

And young enough

For you to fuck me

And everything would be alright

I wanted to visit you

Because I hated being a virgin

Would you have harmed me?

I mean actually harm me

More than I wanted

Would you still fuck me today?

With my grown up face

I am tempted

To contact you

If I can

I'll find you

Let's play chess together

I wonder

If you'll recognize me

I found you

Online

You groomed me

Or you tried?

Is it grooming

When you don't get talked into it

When you want to be fucked

When you fantasise about this

Way to early

I was 14

What is strange is

That you apologized

I don't understand

Why would you

Feel sorry

Your pictures made me feel

Sad? Jealous? Lost.

You are like an ex

I guess

But the kind of ex

That sends shivers down your spine

When you meet them again

If everything that happend was fine

Why does my body have this reaction

Why

Why

Why