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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 10 – un coup de tonnerre déchire l'horizon 1/5

Est-ce que Ruben est amoureux de moi ? Ou bien, est-ce que nous sommes tous deux amoureux de ce que nous nous apportons l’un à l’autre, à savoir une présence qui nous empêche de nous noyer dans le chagrin de nos amours perdues ? Je ne sais pas répondre à ces questions, et au fond de moi je ne sais pas si j’en ai envie. Nous sommes deux meurtris de la vie et que nous avons besoin du réconfort et de la douceur que nous avons trouvés dans les bras de l’autre. Ruben a été ma bouée de sauvetage, et j’ai probablement été la sienne. Lorsqu’on se noie, on ne refuse pas une main tendue. Je me souviens très bien de l’instant où je me suis fait ces réflexions. C’était un soir, un samedi soir plus précisément, et c’était la veille de mon anniversaire. Et c’était aussi la veille du jour où « un coup de tonnerre » allait faire dangereusement vaciller mon fragile équilibre sentimental. Dimanche 15 septembre 2002. Un anniversaire, et en particulier celui de ses 20 ans, devrait être une journée heureuse. Elle ne l’est pas vraiment pour moi. Dès le matin, je suis d’une humeur morose. Car en ce jour, encore plus que les précédents, la nostalgie tenaille mon cœur et elle ne me lâche pas d’une semelle. En fait, ça fait des mois qu’elle m’assiège. Et, malgré la présence de Ruben dans ma vie, elle n’a cessé de me harceler un peu plus chaque jour. Dès que je me retrouve seul, je ressasse le bonheur passé. Le bonheur perdu. A une époque où le plus puissant des moteurs de recherche n’était pas là pour nous rappeler en images sur un écran ce que nous faisions un an plus tôt, c’était notre cœur qui nous le rappelait. Il y a un an, jour pour jour, j’étais à Campan, et je venais de retrouver Jérém après notre clash dans la maison de mes parents. Il y a un an, je découvrais un nouveau Jérém. Je le découvrais entouré d’un cadre nouvel et inattendu – la montagne, les chevaux, et une sorte de grande famille aimante composée d’une bande de joyeux lurons, les cavaliers de l’ABCR. Un garçon beaucoup plus simple et naturel que celui que j’avais connu à Toulouse. Je faisais la connaissance de la petite maison en pierre, et de l’amour qu’il portait à ses grands-parents. En connaissant son histoire, ses peurs, ses faiblesses, je tombais une deuxième fois amoureux de Jérém. J’avais été fou d’un petit con sexy en diable, je tombais véritablement amoureux d’un garçon touchant. Je repense aux balades sur le dos de Tequila, je me rappelle la bienveillance de Charlène, la bonne humeur de Martine, la sagesse et l’humour de Jean-Paul. Je repense aux fins de soirée rythmées par la guitare et par les blagues de Denis. Je repense aux belles discussions avec ces gens ouverts. Je me souviens du coming out de Jérém devant tout le monde. Et je me souviens surtout d’un Jérém tendre, attentionné, amoureux. Je me souviens d’à quel point ce Jérém m’a touché, ému, bouleversé. Je me rappelle qu’il y a un an, nous nous câlinions devant le feu dans la petite maison, nous faisions l’amour plus tendrement que nous ne l’avions jamais fait. Je me souviens qu’il y a un an, j’étais heureux. Je mentirais si je disais que je suis complètement malheureux aujourd’hui. Je suis heureux aussi, d’une certaine manière. Après un mois de juillet au fond du trou, j’ai retrouvé une certaine sérénité, un équilibre relatif depuis que Ruben est entré dans ma vie. Et pourtant, au fond de moi je sais que mon cœur est resté ailleurs. J’ai eu beau essayer de lui imposer de changer de cap. Le cœur ne sait tendre ailleurs que dans la direction qu’il a choisie de son propre chef. Oui, parfois notre raison voudrait lui imposer des choix. Parfois ils se bagarrent. Mais la raison a beau s’acharner, elle n’a jamais remporté le moindre le duel. Il y a un seul Pôle Nord Magnétique, il y a un seul Pôle Magnétique du Cœur. Et Jérém, c’est le mien. Le matin de mon anniversaire, j’ai reçu deux coups de fil. Le premier de Maman, l’autre de ma cousine Élodie. Ruben m’a souhaité bon anniversaire avec plein de bisous et un petit déj soigné. Tous mes proches, du moins ceux qui connaissent ma date d’anniversaire, se sont manifestés. Je devrais être comblé. Et pourtant, je ne peux m’empêcher de me prendre la tête avec le « bon anniversaire » qui est le grand absent en ce jour. Je sais que je ne devrais même pas y penser. Parce que, de toute façon, ça ne viendra pas. Je sais qu’il n’y pensera pas. Et que même s’il y pensait, il se dirait qu’il vaut mieux faire profil bas. Et une partie de moi se dit qu’il est mieux ainsi. Et pourtant, quand je pense au bonheur que j’avais ressenti il y a un an lorsque Jérém m’avait appelé pour cette occasion spéciale, j’ai envie de pleurer. Et je ne peux m’empêcher, pendant toute la journée, de guetter régulièrement l’écran de mon téléphone en espérant y trouver l’arrivée d’un message ou l’apparition d’un appel en absence (après les appels de Maman et d’Élodie, j’ai mis le téléphone en mode « silence », pour éviter de devoir rendre des comptes, au cas où). C’est une belle journée et Ruben m’entraîne dans une longue boucle à vélo avec les cyclistes de l’asso. Le soir de mon anniversaire, nous la passons évidemment en amoureux. Pour le dîner, il me prépare un bon petit plat de chez lui, un délicieux farci poitevin. Je suis vraiment touché par ses attentions. Cuisiner pour quelqu’un est une belle façon de lui montrer qu’on l’aime. Je lis dans ses gestes, dans son regard, son bonheur de me faire plaisir. J’ai même droit à un cadeau. Un jour le titre « The Scientist » était passé à la radio et je lui avais dit que j’aimais bien. Le soir de mon anniversaire, le cd « A Rush of Blood to the Head » apparaît sous le papier cadeau. « Merci beaucoup, Ruben —    De rien… chaton… —    Chaton ?  je m’étonne en l’entendant m’appeler pour la première fois de cette façon. —    Tu n’aimes pas ? —    Si, si, c’est juste que je m’y attendais pas… —    Il va falloir que tu trouves un petit nom pour moi aussi, maintenant… —    Oui », je le seconde, sans avoir la moindre idée de quoi je pourrais bien trouver. Le seul petit nom qui me vient en tête, c’est… « P’tit Loup ». Mais jamais je ne pourrais l’appeler de cette façon, jamais. « Chaton » marque un pas supplémentaire dans notre intimité. « Chaton » me rapproche un peu plus de ces trois petits mots que je crains de m’entendre dire un jour à Ruben, ces trois petits mots qui engagent et qui me font peur. « Chaton » rime bien évidemment avec Ourson, et ça me ramène une fois de plus à mes souvenirs, à ma nostalgie, à ma tristesse. Après le repas, nous passons la soirée à nous faire des câlins avec mon cadeau d’anniversaire en fond sonore. La tendresse laisse peu à peu la place à la sensualité. Ruben finit par me prendre en bouche et me sucer longuement. Je le suce à mon tour, j’essaie une fois de plus de lui faire apprécier ce plaisir. Mais, une fois de plus, sans grand succès. Je sais qu’il préfère que ma langue aille titiller doucement sa rondelle. S’il n’est pas prêt à ce que je vienne en lui, il a peu à peu appris à apprécier ce plaisir intime. Je suis content de le sentir vibrer sous les caresses de ma langue. Après plusieurs nuits passées sur son clic clac moyennement confortable, j’ai du sommeil à rattraper. Le lendemain nous avons cours tous les deux, alors nous décidons de dormir séparément. Je rentre donc chez moi peu avant minuit. Je retrouve mon appart, et son empreinte olfactive caractéristique, un mélange entre l’odeur persistante de cigarette très probablement laissée par l’ancien locataire et celle de la lessive que j’utilise pour laver mes fringues. Et je « retrouve » mon portable, qui demeurait au fond de ma poche, en panne de batterie depuis midi. C’est l’autre raison qui m’a poussé à rentrer chez moi ce soir. Le besoin de le rallumer, pour savoir, au cas où… Je le branche au chargeur, et je l’allume. J’attends quelques secondes, les yeux rivés sur le petit écran. J’attends qu’il ait complètement démarré, j’attends de voir si je n’ai pas loupé un message important. Lorsque le téléphone affiche le nom de l’opérateur et les cinq barres de réseau, j’attends encore de longues secondes. Mais rien ne vient. Je finis même par composer le numéro de la messagerie pour voir si un message y a été déposé sans être notifié. « Vous n’avez aucun message ». Par l’intermédiaire d’une voix enregistrée sans émotion et sans empathie, la sentence tombe comme une lame de couperet, arrachant de mon esprit les derniers espoirs d’un « miracle ». Frustré, déçu, malheureux, j’ai du mal à accuser le coup. Je balance le téléphone sur la table de nuit comme si je voulais le punir de ne pas m’annoncer ce que j’attendais secrètement au fond de moi. Je prends une douche, je me brosse les dents, je me glisse sous la couette et j’éteins la lumière. Ce n’est qu’à ce moment-là que je remarque que la petite led verte de mon téléphone signalant l’arrivée du message clignote impatiemment dans le noir. Mon cœur fait un bond dans ma poitrine. J’attrape le téléphone, j’allume le petit écran. Et là, je n’en crois pas mes yeux. 23h41 « Appel en absence Jérém ». Le téléphone était resté en mode « silence » depuis le matin, et la sonnerie n’a pas retenti. En haut de l’écran, l’indication de l’heure affiche 23h45. Merde, merde, merde, je l’ai raté, je l’ai raté de peu, de si peu ! Et à côté de l’heure, l’icône du message vocal clignote de façon insistante. J’ai le souffle coupé, et le cœur sur le point d’exploser. PUTAIN ! Il y a pensé !!! Ça me fait un plaisir fou, et ça me remplit de joie. Mais à côté de ça, ça me terrorise, ça me donne envie de chialer. Ça fait près de deux mois que je n’ai pas de ses nouvelles. Deux mois que j’essaie de faire le deuil de notre relation avortée, que j’essaie de l’oublier. Près de deux mois que j’essaie de me convaincre que Ruben me comblerait. Et là, il suffit de voir son nom s’afficher sur mon portable pour sentir tout remonter, mes sentiments, mes espoirs, mes peurs. Pour que mon cœur se mette à battre un rythme qu’il n’a pas joué depuis des mois, celui de la Chamade. Le portable toujours enserré dans mes doigts tremblants, je fixe l’icône de message clignotant sur l’écran. J’ai terriblement envie de l’écouter, et j’en ai peur en même temps. J’ai envie d’entendre sa voix, mais j’ai peur de connaître la raison de son appel. J’ai envie de croire que Jérém a tenu parole, que ce coup de fil annonce sa volonté de revenir vers moi, et pour de bon. Mais j’en ai peur aussi. J’ai peur de le retrouver poli et distant, comme un amant qui nous a regardés un jour avec les yeux de l’amour et qui ne nous regarde désormais qu’avec une bienveillance meurtrière. J’ai envie de le retrouver, et j’ai peur de souffrir encore. En fait, je me retrouve dans la même situation qu’un an plus tôt, lorsqu’il m’avait rappelé après notre clash pour que j’aille le rejoindre à Campan. Il y a un an, j’avais répondu à son appel. Je nous avais donné une deuxième chance, en mettant de côté mon amour propre blessé. Cette fois-ci, ce n’est pas que mon amour propre blessé et le besoin de me protéger qui me retiennent de me laisser aller à un élan inconditionnel vers lui. Il y a aussi le fait que j’ai commencé à me reconstruire, et que j’ai commencé à me bâtir une nouvelle vie. Je ne veux pas trahir Ruben, je ne veux pas lui faire du mal. Je ne veux plus que Jérém vienne à nouveau tout chambouler dans ma vie avant de disparaître encore en laissant des ruines fumantes derrière lui. Mon esprit tangue ainsi pendant de longues minutes entre l’envie d’écouter ce message et celle de l’effacer sans l’écouter, et de poursuivre ainsi mon nouveau chemin. Je laisse le petit écran du téléphone s’éteindre. Mais la petite led verte au sommet de l’appareil ne cesse de clignoter et de me balancer sournoisement : « Vas-y, il y a un message, vas-y, écoute-le, je ne vais pas arrêter de clignoter et de te casser les couilles tant que tu ne l’auras pas écouté ! » Soudain, je me dis que si ça se trouve, il vient de m’appeler pour m’annoncer quelque chose de grave. Peut-être qu’il a une galère, et qu’il a besoin de moi. J’espère qu’il ne lui est rien arrivé. Oui, j’ai besoin de savoir s’il va bien. C’est en prétextant ce genre d’arguments dans mon esprit, que je trouve le courage d’écouter enfin le message. Je me glisse sous les couvertures, je ferme les yeux et je lance le répondeur. « Salut Nico. » Deux petits mots et déjà sa voix mâle me fait vibrer. Entendre mon prénom dans sa bouche me met dans tous mes états. Une petite pause suit ces premiers mots, comme une hésitation que je trouve terriblement touchante. When you call my name… « Je sais qu’il est tard. Je voulais t’appeler plus tôt, mais je n’y arrivais pas… tu vois, j’ai dû boire un bon peu pour y arriver. J’espère que tu vas bien, Nico. Je…. » Une nouvelle fois il prononce mon prénom, une nouvelle fois je sens mes trips se vriller. Sa voix sent le degré d’alcoolémie relativement avancé, et la sincérité et la clairvoyance que cet état peut donner à l’esprit. Une nouvelle fois, ses mots semblent suspendus à une grande hésitation. « Écoute, Nico, je ne vais pas y aller par quatre chemins. Je sais que je n’ai pas été cool la dernière fois. Par du tout, même. J’avais besoin d’être seul, et je t’ai encore jeté, alors que tu avais été vraiment génial après l’accident. Cet été j’étais vraiment très mal… je sais, ça n’excuse pas mon comportement. Parce que je me suis encore comporté comme un con avec toi… oui, comme un con, il n’y a pas d’autres mots. J’espère que tu vas pouvoir me pardonner et que tu voudras au moins me reparler. Bonne soirée, et j’espère à bientôt… au fait… bon anniversaire, Ourson. »

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 9 – Quand on se noie, on ne refuse pas une main tendue. 5/5

Malgré les semaines qui passent et l’absence de tes nouvelles, je n’arrive pas à cesser de penser à toi, Jérém, et de me demander s’il t’arrive de penser à moi, si je te manque. Si tu as des aventures. Si tu as rencontré quelqu’un d’autre. J’ai du mal à supporter l’idée que tu puisses avoir des aventures, mais je sais que je trouverais vraiment insupportable l’idée que tu sois avec quelqu’un, alors que je n’ai pas réussi à te donner envie d’être avec moi. Je me surprends parfois à compter les mois, les semaines les jours depuis la dernière fois où j’ai fait l’amour avec toi. Ça fait déjà plus de quatre mois. Quatre mois qui me paraissent une éternité. Il y a des jours où je me dis que c’est fini, que ton baratin de me dire que tu étais trop mal pour être avec moi n’était qu’une façon « déguisée » de me quitter. Je me dis tu as fait ton choix, que tu ne reviendras pas vers moi, que tu es passé à autre chose, que tu m’as oublié. Je me dis que je ne te reverrais plus jamais et que plus jamais je ne te serrerai dans mes bras. Plus jamais je ne coucherai avec toi. Plus jamais je ne baiserai avec toi. Plus jamais je ne ferai l’amour avec toi. Je me dis que j’ai tout perdu, sans vraiment savoir comment et pourquoi nous en sommes arrivés là, sans savoir où ça a foiré. Peut-être que notre relation était excessivement physique, trop physique. Je réalise qu’en quelques semaines avec Ruben, j’ai partagé bien plus de choses – le vélo, la littérature, la philosophie, la musique, mais aussi notre vision de la vie, du bonheur, et nos blessures respectives – que je n’en ai jamais partagées avec toi, Jérém. Les seuls moments où nous avons partagés des choses, ça a été à Campan, et la première fois où je suis monté te voir à Paris. Le reste du temps, le sexe était trop souvent le seul et dernier langage qui marchait entre nous. Mais être un couple ne peut pas se résumer au sexe. Peut-être que toi et moi sommes finalement trop différents pour être heureux ensemble. Je suis plutôt du genre "intello", tu es plutôt du genre "sportif". Je suis du genre à partager mes ressentis, toi du genre à les garder pour toi. Je suis du genre à chercher de l'aide quand ça ne va pas, toi du genre à te refermer sur toi-même. Je voudrais ne pas avoir à cacher qui je suis, alors que toi tu n'envisages pas une seule seconde de sortir du placard. Je comprends ta position. Je comprends tes besoins, bien entendu. Mais au final, ils sont à l'opposé des miens. Peut-être que nos différences sont telles qu'elles rendent impossible un bonheur commun. Et je me dis que tu as vu avant moi cette "impossibilité", et que tu as voulu mettre un terme à cette relation qui nous rendait finalement malheureux. Alors, en pensant que tout est terminé entre toi et moi, je ressens une tristesse sans fin, un vertige immense devant ce terrible gâchis. Et puis, il y a d’autres jours où je me dis que tu ne me ferais jamais ça. Pas le même gars qui m’a dit qu’il m’aimait quelques mois plus tôt. Comment pourrais-tu avoir oublié nos moments ensemble, notre bonheur, notre amour ? Au fond de moi, j’espère toujours que je vais te manquer et que tu réalises un jour à quel point nous pourrions être bien ensemble. J’ai toujours envie de croire que tous les chemins que nous empruntons dans nos vies et qui nous éloignent l’un de l’autre ne sont au fond que des détours pour mieux nous rejoindre plus tard. Oui, j’ai toujours envie de croire que nous sommes destinés à être heureux ensemble. Et que notre amour sera plus fort que toutes les différences qui nous séparent. Mais l’attente est de plus en plus dure, et j’ai l’impression de me noyer. Et Ruben est là pour me sauver de la noyade. Parfois je me demande : « et si j’étais avec Ruben, si j’acceptais de m’engager à fond dans cette relation ? », « Et si j’arrêtais de t’attendre, et j’essayais de t’oublier, Jérém ? » Je me dis que ma vie serait plus simple, et peut-être plus heureuse. Mais je ne peux pas commander mes sentiments. J’aime bien Ruben, je suis bien avec lui, ce garçon me touche profondément. Aussi, j’ai l’impression que nous nous ressemblons bien plus lui et moi que toi et moi. Et trouver quelqu’un qui semble nous comprendre, ça fait un bien fou. Hélas, je n’ai pas eu le coup de foudre qui m’aurait fait tout oublier de ma vie sentimentale d’avant. Qui m’aurait fait t’oublier. C’est un paradoxe, mais c’est précisément parce que je n’arrive pas à t’oublier, Jérém, que la compagnie de Ruben me fait autant de bien. Mais est-ce bien honnête de ma part de prendre le bonheur que Ruben m’apporte, alors que mon cœur est toujours ailleurs ? Est-ce que je vais pouvoir être à la hauteur de la relation qu’il envisage pour nous ? Est-ce que je vais pouvoir le rendre heureux ? Je ne veux pas jouer avec lui, je ne veux pas lui faire du mal. Alors, est-ce que je devrais le quitter et lui laisser la possibilité de trouver un gars qui n’a pas de « Jérém » en arrière-plan de sa vie, un gars qui saurait l’aimer comme il le mérite ? Peut-être que je devrais, et que ce serait mieux pour tout le monde. Mais je n’en ai pas le courage. Et qu’en est-il pour Ruben ? Que cherche-t-il dans notre relation ? Quelles sont ses attentes ? Plus les jours passent, plus j’observe qu’il s’attache à moi. Et il se projette avec moi, de plus en plus loin, dans le temps et dans l’intimité. D’abord, il n’arrête pas de me proposer des idées de balades à vélo et de vacances. Puis, dès leur arrivée à Bordeaux pour la rentrée, il me présente à ses potes de fac, et à sa meilleure amie. Même à Sophie. Et même à sa sœur Nathalie qui, à la faveur d’un déplacement professionnel à Bordeaux (elle est commerciale pour un gros fabricant italien d’emballages avec un peu de chocolat au lait dedans) un soir s’est retrouvé « malicieusement » mélangée avec ses potes. Un soir, il me parle de ses parents, et de son coming out quelques mois plus tôt. « J’ai eu peur que ça nous éloigne. Nous n’avions pas vraiment pris le temps d’en reparler depuis. Mais les vacances d’été ont été l’occasion de revenir sur le sujet, surtout avec Maman, et j’ai pu la rassurer, lui dire comment j’envisage ma vie. Je lui ai dit que je ne cherche pas d’aventures, que je veux rencontrer un garçon avec qui faire ma vie ». « Je suis content de t’avoir retrouvé, je l’entends me glisser, le même soir, après le plaisir. Moi aussi… Je n’ai pas arrêté de penser à toi depuis notre première rencontre. Moi aussi j’ai bien aimé te parler ce soir-là. Tu sais, je t’ai cherché après notre première rencontre… C’est vrai ? J’ai demandé autour de moi si quelqu’un connaissait un Nico de Toulouse à la fac de Sciences, mais personne n’a su me renseigner. Tu sais, je ne suis pas un gars très populaire. Un jour, je me suis même pointé à ta fac, mais je ne t’ai pas vu. J’ai demandé à deux ou trois personnes, mais là non plus personne ne te connaissait. Je me suis dit que j’avais peut-être mal compris, et j’ai arrêté… je devais avoir l’air d’un psychopathe… » Ruben me semble vraiment pressé de m’intégrer dans sa vie. Un soir il me parle de son souhait d’amener un garçon chez ses parents pour les rassurer, mais uniquement « quand il sera bien avec un garçon ». Je sais qu’il voudrait que ce garçon ce soit moi. Et c’est à cet instant précis que je réalise que ça va trop vite pour moi. Est-ce que Ruben est en train de tomber amoureux de moi ? Est-ce qu’il est déjà amoureux de moi ? Et si c’est le cas, comment je vais accueillir son amour ? Je réalise que nous jouons depuis le début à un jeu dangereux sans nous protéger. Nous sommes bien l’un avec l’autre. Mais le bien-être avec l’autre peut entraîner le besoin de l’autre, et ce dernier peut facilement entraîner les sentiments. Je sais que mon cœur n’est pas prêt aujourd’hui de s’ouvrir à l’amour. Pour aimer à nouveau, il faut avoir cessé d’aimer auparavant. Et je n’ai pas cessé d’aimer Jérém. J’essaie de m’en convaincre parfois, mais au fond de moi je sais que ce n’est pas vrai. Je sens que Ruben s’attache à moi beaucoup plus que moi à lui, et j’ai peur de le faire souffrir. Je ne veux pas le faire souffrir, je ne veux pas lui promettre des choses que je ne suis pas sûr de pouvoir tenir. Je ne peux pas me laisser aller à fond dans notre relation comme il fait, mes peurs me retiennent. Soudain, j’ai envie de mettre un frein à tout cela. Et pourtant, je n’ai pas le cœur à contrarier son élan vers moi, car ça me fait un bien fou. Je ne veux pas le décevoir, je ne veux pas le perdre. Car Ruben me fait me sentir « normal », bien avec lui, bien avec moi-même. Alors, même si tout ça me fait un peu peur, je me laisse bercer par son élan, je me laisse happer par cette vie qu’il m’offre où je peux être moi-même et vivre une relation au grand jour. Au fond, c’est tout dont j’ai toujours eu besoin, tout ce dont j’ai toujours rêvé, tout ce que Jérém n’a jamais su m’offrir. Je me laisse réconforter, je me laisse porter, soigner par Ruben. Je suis touché par ses attentions, pas sa spontanéité, par l’enthousiasme avec lequel il envisage l’avenir de notre relation. C’est pour cela que je ne veux pas le perdre. A moins que la véritable raison ne soit tout autre. Comme la peur de me retrouver seul. Seul avec mes démons, seul avec moi-même. Parfois, je me demande si lui aussi pense toujours à Andréas. Au fond, je préfère ne pas savoir. Tout ce dont j’ai envie c’est d’être bien avec lui, de profiter de l’instant présent. Je ne veux pas être jaloux, je ne veux pas demander à cette histoire plus que ce dont j’ai besoin. Est-ce que Ruben est amoureux de moi ? Ou bien est-ce que lui comme moi sommes amoureux de ce qu’on s’apporte l’un à l’autre à savoir une main tendue pour s’empêcher de nous noyer dans le chagrin ? Je ne sais pas répondre à ces questions, et au fond de moi je ne sais pas si j’en ai envie. Nous sommes tous les deux des meurtris de la vie et nous avons besoin de trouver du réconfort et de la douceur dans les bras de l’autre. Ruben a été ma bouée de sauvetage, et j’ai probablement été la sienne. Il m’a sauvé d’un naufrage, je l’ai peut-être sauvé du sien. Non, quand on se noie, on ne refuse pas une main tendue. Un soir, cette chanson retentit à nouveau dans la petite enceinte de la radio que Ruben tient toujours allumée en fond sonore. https://www.youtube.com/watch?v=0qeV8PDBH8E Dans le silence planant après nos orgasmes où nos souffles sont les seules manifestations de notre présence, je l’écoute d’un bout à l’autre, et je me laisse embarquer comme jamais. Et peut-être parce que mon esprit est à fleur de peau après l’amour, peut-être parce que je tiens dans mes bras ce petit mec avec qui je me sens si bien, peut-être parce que je me sens… oui, je crois que je me sens heureux à cet instant précis, cette chanson me bouleverse plus encore que les autres fois. « Putain, ce texte… j’entends Ruben commenter. Il est on ne peut plus clair. Ce sont au final toujours les innocents qui sont les victimes des grands enjeux qui les dépassent. » A cet instant précis, cette chanson devient la bande son de ma romance avec Ruben. Je me souviens très bien de cet instant, de cette soirée. Je m’en souviens car c’était la veille du jour où « un coup de tonnerre » va venir faire dangereusement vaciller mon fragile équilibre sentimental. La scène de la première fois entre Nico et Ruben racontée dans cet épisode contient des passages du récit « L’océan » écrit par PoiluHDS et publié en 2014 sur le site Histoires de sexe. J’ai voulu ainsi rendre hommage à ce texte qui a été pour moi le véritable déclic pour commencer à écrire Jérém&Nico. Vous pouvez retrouver le récit « L’océan » en cliquant sur ce lien : https://www.histoires-de-sexe.net/l-ocean-histoire-vraie-18947 Vous êtes très nombreux, plusieurs milliers, à suivre l'histoire de Jérém et Nico. J'en suis particulièrement touché et je remercie toutes les lectrices et lecteurs qui portent un intérêt à mon travail. Je veux vous dire aussi combien vos réactions comptent pour moi. Je regrette parfois qu'elles soient peu nombreuses. Je n'attends ni louanges ou flatteries mais j'aime ce contact avec vous. Vos retours m’inspirent et me motivent pour ce qui m'est le plus cher : écrire, malgré le peu de temps à ma disposition, et vous faire partager mon histoire.

Merci d'être aussi nombreux à me lire.

Fabien

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 9 – Quand on se noie, on ne refuse pas une main tendue. 4/5

Les jours suivants, notre petit jeu s’invite assez régulièrement dans nos moments coquins. Et ça devient un piment très excitant entre nous. Plus je joue au petit macho, plus ça le rend fou. Au début, je ne me trouvais vraiment pas crédible dans ce nouveau rôle qui n’avait jamais été le mien. Mais à force de répéter sous le regard d’un « public » qui veut y croire, peu à peu les gestes, les mots et les attitudes sont devenus naturels. J’ai fini par devenir celui qu’il attend que je sois. Ruben a vu en moi « un gars avec de l’expérience ». Tu parles d’expérience ! Avec une relation foirée et une poignée d’aventures au compteur, je suis loin d’être une référence. Il a vu en moi un gars « qui sait ce qu’il veut ». Je me suis employé à combler ses attentes et j’ai appris à être ce gars. Ou alors, comme je lui fais de l’effet, il a vu tout simplement en moi ce qu’il avait envie de voir. Dans une certaine mesure, Ruben me fait penser à moi, au début des « révisions » dans l’appart de la rue de la Colombette. Un gars à la recherche de repères, à la recherche de la virilité qu’il ne trouve pas chez lui. Et bien qu’au début cela ait pu me paraître un brin surréaliste, cette virilité il a cru la trouver chez moi. Mais il a suffi de me laisser faire, le laisser aller chercher mon égo masculin, le déballer, et le galvaniser. Et peu à peu mon plaisir a basculé. Je me suis laissé entraîner à jouer « le mec ». Oui, Ruben me fait parfois penser au Nico que j’étais il y a un an et demi, lors des révisions avant le bac. A quelques nuances près, quand-même. Je ne lui ai rien imposé, je n’ai pas voulu le dominer, et surtout pas en dehors de nos jeux sexuels. Je n’ai pas non plus exigé des trucs fous de lui dès le premier jour, je ne l’ai pas brusqué. Ça s’est fait tout en douceur, je lui ai montré des choses et je l’ai laissé trouver ses repères, à son rythme. Aussi, après le sexe, après parfois les mots crus, Ruben cherche toujours mes bisous, mes caresses, mes bras pour s’y blottir, comme pour se sentir en sécurité, enveloppé par mon corps. Et je ne lui ai jamais refusé cette tendresse. Un soir, pendant que Ruben me pompe, je ressens une envie irrépressible monter en moi. Je me retire de sa bouche, et je le prends dans la mienne. Je sens le petit mec frissonner, je glisse mes doigts autour de ses tétons pour décupler son plaisir. « Arrête ça, Nico, s’il te plaît… » fait le petit gars, en éloignant mes mains de son torse. Ah zut, j’ai encore oublié que chez Ruben les tétons ne sont pas une zone érogène majeure. Non, je ne m’y ferai jamais. Je crois bien que c’est le premier gars que je rencontre qui est câblé de la sorte. Quand je pense à comme ce simple contact me fait délirer de plaisir, et comme ça faisait délirer de plaisir Jérém, j’ai du mal à le croire et à m’y faire ! Mais je ne m’avoue pas vaincu. Pour le faire frissonner encore plus, j’ai envie de tenter un autre truc. Je quitte sa queue pour aller lécher délicatement ses couilles, tout en le branlant. Le petit mec savoure ce nouveau plaisir. Je descends un peu plus, j’écarte ses fesses lentement, délicatement, et je laisse ma langue s’insinuer entre. Je le sens frissonner là aussi. « Tu aimes ? je me renseigne. Oui… » il fait timidement. Je reprends à titiller son intimité, mais je le sens tendu. « Tu me dis si tu veux que j’arrête… Non, tu peux continuer, c’est bon… T’es sûr ? Oui, mais vas-y doucement… il faut que je me détende. » Je recommence alors à le pomper. Mais très vite je sens ses mains se poser sur mes épaules et me pousser « plus bas ». Je recommence à lécher ses couilles, avant de glisser à nouveau ma langue entre ses fesses. Et là, je sens Ruben prendre son pied. Ainsi encouragé, je l’invite à se retourner sur le ventre. J’empoigne fermement ses fesses, je les écarte, et j’envoie ma langue donner l’assaut à sa rondelle. Le petit gars tremble, ahane, souffle de plaisir. Ça m’excite de le voir prendre autant son pied sous mes caresses buccales. « Tu aimes ? je le cherche, coquin. C’est trop bon, vas-y comme ça ! » Mon envie de le lécher et la sienne de se faire lécher sont tout aussi insatiables l’une que l’autre. Ce petit jeu continue pendant un bon petit moment, jusqu’à ce que Ruben se dérobe à ma langue, jusqu’à ce qu’il se retourne dans un geste précipité. Jusqu’à ce que, animé d’une excitation violente, il se jette sur ma queue et me fasse jouir avec une intensité que j’ai rarement connue. Bien évidemment, il avale mon jus jusqu’à la dernière goutte. Je ne l’ai jamais vu aussi excité, et l’orgasme qu’il m’a offert juste après était tellement chaud ! Le lendemain, j’ai envie de l’exciter de la même façon, je veux l’embraser de plaisir, et je veux qu’il se jette sur ma queue comme hier soir et qu’il m’offre un orgasme encore plus épique. Dès que je recommence à astiquer son trou, ma queue devient dure comme l’acier et commence à suinter d’excitation. Je m’allonge sur lui, je pose un long chapelet de bisous dans son dos et son cou. Je passe ma langue le long de sa colonne, je lui offre de nouveaux intenses frissons. Puis, lorsque je le sens fou d’excitation, je cale ma queue raide entre ses fesses et je commence à frotter doucement mon gland autour de son trou. C’est divinement bon. Mais ce bonheur ne dure pas. Ruben se dégage soudainement, puis vient me pomper et me fait jouir. Après l’orgasme, la tendresse habituelle laisse la place à une distance inattendue et à un silence pesant. Un silence qui se prolonge et qui devient vite gênant. « Ça va ? je le questionne, pendant que je tente de le caresser. Je tente, car je ne le sens pas vraiment réceptif. Oui… Ça n’a pas l’air… Oui, ça va, c’est juste que… J’ai fait quelque chose qui n’allait pas ? Tu étais comment avec les autres gars ? je l’entends me questionner après un petit moment de silence plein d’interrogations. Comment ça ? Tu as déjà fait l’amour, j’imagine… Euh… oui… Tu étais plutôt actif ou passif ? Ça dépend… Avec ton ex, tu étais plutôt actif, non ? Pas vraiment, non… au début, pas du tout même. Puis, au fil du temps, on va dire que nos rôles se sont un peu rééquilibrés… Tu dois t’ennuyer avec moi ! Mais pas du tout. J’ai envie de ce dont tu as envie… Arrête de dire ça. J’ai mes envies et toi tu as les tiennes. Dis-moi, sincèrement : tu as envie de venir en moi, non ? Ruben, je t’ai déjà dit que tout viendra en son temps, et que rien ne presse. Ce qu’on fait ensemble, c’est génial, et je ne veux rien de plus. Parfois je te propose des choses, et si tu n’es pas prêt, tu me le fais savoir, et on attendra. Je ne suis pas prêt pour ça, Nico… Mais c’est très bien comme ça ! Tu n’iras pas voir un autre gars pour faire ce que tu ne peux pas faire avec moi ? il me lance, après un instant de réflexion. Mais non, mais non. Je suis bien avec toi, et tu me donnes déjà beaucoup de plaisir. Et ça me suffit largement. » Mais, là encore, je lui mens. Et non pas une, mais quatre fois. Une première, parce qu’en réalité, non, ça ne me satisfait pas complètement. Jouer au mec actif, n’est au final qu’un « rôle » pour moi. Pour que je puisse vraiment rentrer dedans, je pense que j’aurais besoin de jouer toute la partition. J’ai besoin de sentir ma queue bien enserrée et au chaud dans son petit cul. Je mens une deuxième fois parce que, au fond de moi, je sais que même cela ne me suffirait pas à me faire me sentir comblé. Il y a chez moi des envies qui demeurent inassouvies et qui deviennent de plus en plus obsessionnelles au fur et à mesure que je continue d’essayer de les ignorer. Loin du regard de Ruben, lorsque je me branle chez moi, j’ai envie de baiser, oui. Mais pas comme l’imagine Ruben. Au dernier instant avant que mon plaisir explose, lorsque je sens ma rondelle se contracter, je ressens une sauvage envie de me sentir possédé, rempli, baisé par une virilité puissante. Je mens une troisième fois parce que, parfois, l’envie est tellement forte que j’en viens à envisager d’aller voir ailleurs pour retrouver cette sensation. Mais après l’orgasme, je suis très mal à l’aise à l’idée de faire ça à Ruben, même s’il n’en saurait jamais rien. Et il y a la peur, il y a surtout la peur. La peur d’un accident capote, une éventualité qui m’exposerait à de nouveaux risques, à des nouvelles angoisses. Sans compter que cela me mettrait en porte-à-faux vis-à-vis de Ruben. Si jamais je prends un risque, je devrai le protéger. Pour le protéger, je devrais lui expliquer. Et je risquerais de le perdre. Et je mens une dernière fois parce c’est toi, Jérém que j’ai envie de sentir en moi. J’ai envie de sentir tes coups de reins, de sentir ta queue coulisser entre mes fesses, j’ai envie de voir l’orgasme secouer ton corps et ta belle petite gueule de jeune mâle. J’ai envie d’avoir ton jus en moi. En te perdant, Jérém, j’ai perdu le gars que j’aimais, celui qui savait me rendre heureux. Parfois malheureux, très malheureux même. Mais tu avais le pouvoir de me rendre heureux comme personne d’autre n’a su jusqu’ici. En te perdant, Jérém, j’ai aussi perdu mon meilleur amant. Tu l’étais lorsque tu ne faisais encore que me baiser. Tu l’as été dix, cent, mille fois plus lorsque tu as commencé à me faire l’amour. Même Thibault ou Stéphane, qui ont pourtant été des amants merveilleux, n’ont jamais pu me faire ressentir ce que j’ai ressenti avec toi, Jérém. Personne n’a su m’apporter le bonheur sensuel que tu as su m’apporter, Jérém. Avec qui couches-tu mon Jérém aujourd’hui ? Qui a la chance de goûter à ta virilité puissante, à ta queue de fou, à tes coups de reins, à ton jus délicieux ? Es-tu amoureux, ou le seras tu un jour ? Qui est-il, oui qui sera-t-il, l’heureux élu ? Est-ce que cette personne, que ce soit une nana ou un mec, se rend seulement compte de la chance d’avoir un amoureux et un amant comme toi ? Pendant que Ruben me suce, je pense souvent à toi. Je repense à notre première révision, à la première fois où tu as voulu que je te suce dans ton appart, je revis le bonheur inattendu de voir ta queue tendue pour la première fois, le bonheur de la sentir entre mes lèvres, celui de te sentir frissonner de plaisir grâce à mes va-et-vient. Je t’entends me balancer : « Je vais jouir et tu vas tout avaler ». Je repense à la fois où je t’ai pompé dans les chiottes du lycée, ou dans une cabine des vestiaires de la piscine Nakache, ou la pipe dans les chiottes de la Bodega, alors que nos potes faisaient la fête juste à côté. Je repense au nombre incalculable de fois où je t’ai sucé et avalé chez toi, chez mes parents, à Campan, à Paris, à l’hôtel. Je me souviens de ton torse de fou, de tes pecs, de tes abdos, de tes poils sur le torse, de ta peau mate. Je me souviens du gabarit et de la chaleur de ta queue dans ma bouche ou dans ma main ou entre mes fesses. Oui, pendant que Ruben me suce, je me revois à sa place, à genoux devant toi que j’ai envie de faire exulter de plaisir, de te faire jouir plus que tout au monde, parce que mon plaisir dépend du tien. De la même façon que le plaisir ultime de Ruben semble être celui de me faire jouir, te faire jouir, Jérém, était mon plaisir ultime. Et lorsque je jouis dans sa bouche, lorsque je me répands en lui, à l’idée même qu’il m’avale, c’est encore à toi que je pense, Jérém. A tes giclées puissantes et brûlantes qui percutent mon palais, qui s’étalent sur ma langue, avant de glisser lentement au plus profond de moi. Je me souviens de ton goût de mec. Putain, qu’est-ce qu’il me manque, ton goût de jeune mâle ! D’autres fois, en regardant Ruben à genoux devant moi, je repense à mon immense surprise la première fois où je t’ai vu te mettre à genoux devant moi, défaire ma braguette. La première fois où j’ai senti tes lèvres enserrer ma queue, ta langue s’enrouler autour de mon gland. La première fois où j’ai vu tes beaux cheveux noirs onduler au rythme de ta toute première fellation. Je ferme les yeux et l’illusion est encore plus parfaite. A une différence près. Tu me suçais pour m’offrir un peu de ce plaisir que je t’offrais depuis longtemps, peut-être pour me faire me sentir « ton égal ». Alors que Ruben me suce comme un gars qui veut me faire sentir « le mec ». Pendant cette « petite mort » qui suit l’orgasme, tu me manques plus que jamais. Et le constat que ce n’est pas toi, Jérém, que je tiens dans mes bras, me fait me sentir triste à mourir. Je pars ailleurs, sans même m’en rendre compte. « Tu l’as depuis longtemps ? j’entends Ruben me questionner un jour, en me tirant de cette dimension lointaine de souvenirs, de nostalgie, de tristesse où je m’étais égaré. Quoi ? Ta chaînette… j’ai remarqué que tu joues souvent avec… Ah bon ? » je m’étonne, en réalisant qu’il a raison, que mes doigts sont enserrés autour des mailles. Soudain, le souvenir de notre au revoir à Campan avant ton départ pour Paris, le souvenir de ton bonheur mélangé à la peur de l’avenir, le souvenir de l’instant où tu as enlevé cette chaînette de ton cou pour la passer autour du mien, cette chaînette qui représentait tant de choses pour toi, ce souvenir remonte à ma conscience et me donne envie de pleurer. Malgré tout ce qui s’est passé, je n’ai jamais pu me séparer de cette chaînette. « Je n’ai pas fait attention, je tente de faire diversion auprès de Ruben. Tu ne m’as pas répondu. Tu l’as depuis longtemps ? » Est-ce une question « piège » ? La véritable question du petit mec n’est pas plutôt de savoir comment je l’ai eue, si c’est toi qui me l’as offerte ? Je l’ai depuis des années… c’est un cadeau de… ma grand-mère, je mens. » Je mens encore. Je m’en veux de lui mentir, mais je ne veux pas prendre le risque qu’il prenne mal le fait que je garde sur moi un cadeau si intime venant de celui qui est censé être mon « ex ». « En tout cas, elle te va super bien. »

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 9 – Quand on se noie, on ne refuse pas une main tendue. 3/5

Le vélo est une véritable découverte pour moi. Ou plutôt une redécouverte. Avec Ruben et ses boucles dans la campagne bordelaise, je retrouve le plaisir du grand air. Le vélo m’amène également de nouveaux amis, une sorte de nouvelle famille. Une famille dont les membres sont loin d’être si hauts en couleur que les cavaliers de Campan, mais avec qui je me marre plutôt pas mal. Oui, la première fois que j’ai randonné avec les cyclistes de l’asso, ça m’a rappelé les balades à cheval à Campan. La sensation de liberté, de dépaysement. Avec en prime, la sensation de mieux maîtriser mon nouveau moyen de locomotion que le cheval. J’ai aussi pensé à Téquila et à Unico. J’ai eu envie de pleurer. J’ai caché mes larmes pour ne pas que Ruben me pose de questions. Avec Ruben, nous avons d’autres passions communes, comme la musique classique. Je lui ai fait redécouvrir Tchaïkovski, il m’a fait redécouvrir Bach. Mais aussi les classiques de la littérature. Je lui ai fait découvrir Proust, il m’a fait me passionner pour l’Iliade et l’Odyssée. Le petit étudiant poitevin suit un cursus de langues, littératures et civilisations étrangères, orienté sur la langue italienne, mais aussi sur le grec et le latin, qui en sont ses racines. Il est passionné par ses études et il m’a redonné envie de me passionner pour les miennes après la baisse de motivation, proche de l’extinction, que j’avais connue pendant les derniers mois difficiles. Nous avons régulièrement de longues et belles conversations, et nos échanges sont très enrichissants. Ruben me pousse à être curieux, me donne envie de découvrir. Il nous arrive de parler philo. Il est très calé sur le sujet, et sa façon d’en parler est vraiment passionnante. J’aime vraiment bien ce p’tit gars. Il est intelligent, vif d’esprit, drôle, touchant. Et il est aux petits soins pour moi. Lorsqu’il m’invite pour déjeuner ou dîner chez lui, il cuisine. Cuisiner pour quelqu’un est une façon de montrer qu’on tient à lui, non ? Entre balades et belles conversations, nous avançons dans la découverte de nos corps et de leurs envies. C’est toujours un immense bonheur que de découvrir le désir de l’autre, et le désir des premiers jours est parmi les plus pétillants qui soient. Se sentir désiré, comprendre peu à peu les attentes de l’autre vis-à-vis de nous. Et ressentir en même temps les attentes vis-à-vis de l’autre, ce que sa sensualité nous inspire. Oui, c’est un voyage passionnant que de découvrir le mode d’emploi du plaisir d’un nouveau garçon. Bien évidemment, les fondamentaux ne changent pas. Mais les premières fois où nous mélangeons notre plaisir à l’autre, ce sont mille délicieuses surprises qui s’offrent à nous. Personne n’aime exactement les mêmes caresses, les mêmes baisers, la même vitesse, la même intensité. Et cet apprentissage de l’autre, lorsqu’on prend le temps de le faire, fait partie des meilleurs moments de notre vie sensuelle. L’adorable poitevin se laisse porter, découvre avec curiosité et appétit, et se laisse aller petit à petit. Je ne veux pas brûler les étapes, j’ai envie de le laisser découvrir à son rythme. Sa pudeur se dissipe câlin après câlin. Un jour, il finit par me prendre en bouche. D’abord timides et un peu maladroites, sa langue et ses lèvres deviennent rapidement de redoutables instruments de plaisir. Le mien, le sien. Le petit mec apprend vite, et il y prend goût encore plus vite. A partir du moment où il a eu envie de me sucer, c’est comme si une grande porte avait été enfoncée. Toutes ses envies retenues jusque-là par le voile de la pudeur, se sont bousculées au portillon. Pour cette première fois, il m’a sucé pendant un petit moment et il m’a fini à la main. Mais dès le lendemain, l’emballement de sa bouche autour de ma queue m’a amené très près de l’orgasme. J’ai dû lui demander de ralentir, j’ai dû me faire violence pour quitter ses lèvres juste avant de venir. Puis, le surlendemain, à l’instant où j’ai senti mon orgasme monter et que j’ai commencé à me retirer, j’ai senti ses mains saisir fermement mes fesses pour m’en empêcher. C’était terriblement bon. Je veux parler du contact de ses mains qui serrent mes fesses, certes, mais surtout de cette envie clairement exprimée de recevoir mon jus dans sa bouche. Oui, j’ai toujours considéré qu’accueillir la semence de l’autre dans sa bouche est l’un des actes les plus intimes et sensuels qui soient. Cet orgasme intense, cette donation de soi, sans contrepartie apparente, est un cadeau qu’on fait à celui qui jouit. C’est une façon de lui témoigner combien sa virilité nous impressionne. Et ce cadeau, un cadeau que je ne lui ai encore jamais fait jusque-là, ce soir il a décidé de me l’offrir. Je ressens chacune de mes giclées passer dans ma queue, chacune d’entre elles accompagnées d’un plaisir intense. Pendant que je m’affale sur le lit après cet orgasme extraordinairement intense, et alors que la vague de plaisir retentit toujours en moi, Ruben part dans la salle de bain. Je l’entends recracher mon jus dans le lavabo. L’orgasme passé, je retrouve ma raison, et elle efface le délire d’un instant. C’est bien qu’il ne l’ait pas fait. Je ne me sens pas vraiment à l’aise avec ça. Non pas que j’aie pris de gros risques depuis mon dépistage au printemps dernier. Lors de mes quelques aventures estivales, je me suis toujours protégé. Mais avec Jérém, c’était sans, tout le temps. Et lui aussi a couché ailleurs, j’en suis certain. Est-ce qu’il s’est toujours protégé ? J’imagine que oui, mais comment en être certain ? Et puis, même si on se protège, le risque zéro n’existe pas. Ne serait-ce que parce que personne ne se protège pour une pipe. Je suis en pleine forme, je n’ai aucun désagrément de ceux qui pourraient faire penser à une MST. Mais je préfère ne pas faire prendre de risque à Ruben. Même si éjaculer dans sa bouche en est déjà un… Le petit Ruben revient de la salle de bain et m’embrasse. « T’as aimé ? » il me questionne. Je suis touché par sa question. Comment pourrais-je ne pas avoir aimé ? C’est plutôt à moi de lui poser cette question. « Oh, oui, c’était bon, vraiment très bon. Et toi, t’as aimé ? Beaucoup… il glisse, en se faufilant dans mes bras. Il a un goût salé… » il me glisse à l’oreille. Je souris. « Tous les gars ont un goût salé ? il insiste. Je ne peux pas te dire, je n’ai pas un assez grand panel de comparaison… je n’ai fait ça qu’avec Jérém et un seul autre gars… Je suis con, excuse-moi… C’est rien, je tente de le mettre à l’aise. Pas trop déçu ? il enchaîne après un instant de silence. Déçu de quoi ? Que je n’aille pas au bout… je veux dire… que je n’ava… Shuuuut ! Tu ne fais que ce que tu as envie, ok ? Il n’y a pas d’obligation, à part celle de ne pas en avoir. Mais tu en avais envie, non ? J’ai envie de ce dont tu as envie, Ruben ! Mais on a déjà dû te faire ça, non ? C’est arrivé, oui, mais c’est pas pour ça que je ne peux pas m’en passer… Mais je veux savoir… si tu avais pu choisir, tu aurais voulu que je le fasse… Seulement si et quand tu en auras envie. T’es chiant, Nico ! Et puis, je vais être clair avec toi, Ruben. Je n’ai pas vraiment pris de risque cet été, mais on ne sait jamais. Et puis, avec mon ex je couchais sans capote. C’est vrai que la dernière fois ça remonte à des mois. Je pense que s’il a eu des aventures de son côté, il s’est protégé, c’est ce qu’on s’était dit… mais bon… Vous étiez un couple ouvert ? Oui, il a fallu que j’accepte ça pour essayer de ne pas le perdre, mais ça n’a pas suffi. Ça a dû être dur d’accepter ça si tu l’aimais. Très dur. Mais le fait est qu’avec la distance, on ne se voyait qu’une fois par mois au plus. Et puis, il "fallait"  qu’il couche avec une nana de temps en temps pour montrer à ses potes de l’équipe qu’il n’était pas pédé… Il est bi ? On va dire ça comme ça… avant d’être avec moi, il couchait avec des nanas. Bref, tout ça pour dire que je ne me suis pas dépisté depuis. Je pense que si j’avais quelque chose je l’aurais su à l’heure qu’il est, mais il vaut mieux être prudent. Et puis j’ai fait quelques rencontres en boîte cet été. Elle remonte à quand ta dernière aventure ? C’était à Toulouse, deux jours avant notre rencontre à la bibliothèque. Le 14 août donc… ça veut dire que nous pourrons faire un test mi-novembre pour être tranquilles. » C’est la première fois que j’entends Ruben se projeter aussi loin dans notre relation. A cet instant précis, je ressens un étrange mélange de bonheur, de trouble, de « peur ». Pour la première fois, j’ai l’impression que ça devient « sérieux » entre Ruben et moi. Aussi, l’évocation du dépistage me renvoie à la période sombre que j’ai traversée en fin d’année dernière après l’accident de capote avec Benjamin. L’idée de me repointer dans un centre de dépistage à l’allure glauque, de me retrouver face à des tonnes d’affiches sur la prévention m’accusant implicitement de ne pas assez me protéger, de voir le regard accusateur de certains soignants, qu’il soit réel ou que ce ne soit qu’une élucubration de mon esprit troublé et apeuré, l’idée de l’attente des résultats et de revivre la peur qui l’accompagne toujours, tout cela m’amène une forte sensation de malaise. Rien que d’y penser, j’en ai la tête qui tourne. « Voyons… nous sommes le 31 août, il enchaîne, ce qui veut dire qu’on doit faire attention encore pendant deux mois et demi. Il faut qu’on soit sages jusque-là. Pourquoi, tu ne veux pas être sage ? je le taquine, pour changer de sujet. Plus je couche avec toi, Nico, moins j’ai envie d’être sage… Petit coquin, va ! » Malgré ce que nous avons dit au sujet du fait d’être sages jusqu’au dépistage des trois mois, dès le lendemain, le petit coquin me fait jouir dans sa bouche et avale mon jus. « On avait dit qu’on attendrait le test pour ça, je m’émeus, lorsque je réalise ce qui vient de se passer. J’en avais trop envie. J’avais envie de te faire plaisir… » Je connais cette envie irrépressible, ce désir brûlant de goûter au jus d’un garçon qui nous fait de l’effet. J’ai bien connu ça avec Jérém. Je ne peux pas l’empêcher de prendre son pied en me faisant plaisir. Pour l’en empêcher, il faudrait que je renonce à jouir dans sa bouche. Car, à partir de ce moment-là, je n’ai plus aucune maîtrise de la suite. Mais arrêter de jouir dans sa bouche, je n’ai vraiment pas envie. D’autant plus que plus ça va, plus il fait ça carrément trop bien. Ruben a vraiment l’air de kiffer ça. Les fois suivantes, il m’avale presqu’à chaque fois. Depuis qu’il a pris goût à s’occuper de ma queue, il ne semble même plus intéressé à ce que je m’occupe de la sienne. Il se branle pendant qu’il me suce, et la plupart du temps il jouit en même temps que je jouis dans sa bouche. D’autres fois, il se branle à côté de moi, alors que je le caresse. De toute façon, je réalise qu’après avoir joui, je n’ai plus vraiment envie de le sucer, pas tout de suite en tout cas. Et quand mes batteries de libido sont rechargées, les siennes le sont aussi, et son envie de me sucer est plus forte que la mienne de le sucer. Alors, plus ça va, plus je me retrouve à être « le mec », et à me sentir « le mec ». Plus ça va, plus ça me plaît de voir Ruben accroc à ma queue, à mon jus. Ça m’excite furieusement. « Tu aimes ça hein ? » je m’entends lui balancer un jour alors qu’il est à genoux devant moi et que sa bouche est en train de m’envoyer tout droit vers le point de non-retour. Pour toute réponse, et sans jamais quitter ma queue de ses lèvres ou interrompre ses va-et-vient bien cadencés, le petit poitevin lâche un petit grognement d’approbation. Je prends cela comme un encouragement, et j’oublie aussitôt à quel point ma première « réplique de macho » m’a semblé peu crédible au moment même où elle est sortie de ma bouche et à quel point j’ai aussitôt regretté de l’avoir balancée. « Tu l’aimes ma queue, hein ? »j’insiste alors. Mon excitation est plus forte que ma peur de me ridiculiser. Et là, à ma grande surprise, et alors que sa bouche quitte ma queue aussitôt remplacée par sa main, je vois Ruben lever son visage, chercher mon regard et je l’entends me répondre : « Ah, oui, grave ! J’adore te pomper… t’es viril comme mec… » Moi, un mec viril ? Je peux être viril, moi ? Je ne savais vraiment pas… Ça se voit qu’il n’a jamais couché avec des gars comme Jérém ou Thibault… Cela me donne la mesure d’à quel point tout est relatif dans la vie, car notre jugement à l’instant T ne peut se fonder que sur nos repères cumulés jusqu’à l’instant T. Je kiffe voir Ruben devenir accroc à ma supposée virilité. En me renvoyant cette image qu’il se fait de moi, que ce soit pendant l’excitation qui pousse à une exaltation des propos, mais aussi après le plaisir, en me faisant sentir combien il a pris son pied en me faisant jouir, Ruben titille et flatte mon égo de mec, et bâtit peu à peu cette virilité. Au fond de moi, je suis toujours un garçon sexuellement malléable. Jérém a fait de moi un passif, puis un versa. Ruben est en train de faire de moi un actif. Et il faut dire que j’y prends goût. J’ai de moins en moins envie de le sucer et de plus en plus envie qu’il me suce et qu’il avale mon jus. « Elle est bonne ma queue, hein ? » je lui lance une autre fois, alors que je sens mon orgasme monter au grand galop. Son grognement prolongé flatte une nouvelle fois mon égo. « Tu veux mon jus ? j’enchaîne dans mon délire. Oh oui… » il laisse échapper sans cesser de me pomper. Mes mains, en appui sur ses épaules jusque-là, obéissent alors à une force, à un instinct que j’avais su maîtriser jusque-là. Mais là, à l’approche de l’orgasme, elles échappent soudainement au contrôle de ma conscience sur le point de s’évaporer sous l’intense rayonnement du plaisir montant. Mes mains se posent sur sa nuque et secondent ses va-et-vient. Le petit gars ne réagit pas. Mon bassin se laisse aller à de lentes ondulations. Pas de réaction non plus. Je prends cela comme un encouragement implicite et silencieux. Mes mains amplifient les va-et-vient de sa bouche. Ruben pousse un petit grognement de plaisir. Les ondulations de mon bassin deviennent des petits coups de reins. Un râle de plaisir monte de la bouche de Ruben. Je me sens alors autorisé à utiliser mes deux mains pour retenir sa tête alors que mes coups de reins s’accélèrent. Soudain, je réalise que Ruben ne me pompe plus, c’est moi qui lui baise la bouche. Et mon plaisir physique se double d’un plaisir mental qui précipite la venue de mon orgasme. « Je vais jouir et tu vas tout avaler ! » je lui balance, excité comme rarement je l’ai été, en retenant fermement sa tête, la queue bien enfoncée dans sa bouche, alors que je sens mes giclées quitter ma queue l’une après l’autre dans une débauche de plaisir qui envahit mon corps et mon esprit. Je sais qu’il va le faire de toute façon, je sais qu’il est avide d’avoir mon jus en lui. Mais je trouve excitant de le lui commander. Je trouve excitant cette sensation de… domination. L’orgasme a été tellement intense que je n’ai plus de jambes. Dès l’excitation retombée, je me rends compte de ce que je viens de faire. Je réalise que je viens de rejouer le scénario que m’avait imposé Jérém lors de notre toute première révision. Avec les mêmes attitudes, et les même mots, à la virgule près. Je n’étais pas prêt pour cela, mais le fait que Jérém me l’impose m’avait rendu prêt sur le champ. J’avais kiffé, certes, mais j’avais aussi souffert d’être traité comme un vide couilles. Excité pendant, humilié après. Pourquoi j’ai fait ça ? Ruben ne mérite pas que je le traite comme ça, je n’avais pas à lui imposer ça. Pourvu qu’il ne se sente pas humilié, pourvu que je ne lui aie pas fait mal, pourvu qu’il ne me déteste pas pour ça ! Je me retire aussitôt de sa bouche, et je cherche son regard. Le petit mec se remet debout aussitôt, il me regarde droit dans les yeux et il me lance : « Qu’est ce qui t’a pris ? » Son regard interloqué me fait peur. Je suis vraiment con ! Pourquoi il a fallu que je fasse ça ? « Désolé, je suis confus… j’étais très excité et… excuse-moi… excuse-moi, s’il te plaît… je bafouille, l’esprit brouillé. Hé, Nico… ne t’excuse pas… j’ai été un peu surpris parce que je ne m’y attendais pas… mais j’ai kiffé… C’est vrai ? Oui… bon, t’y a été un peu fort vers la fin… Désolé… Mais j’ai kiffé te sentir prendre ton pied… il continue sans prêter attention à ma désolation. Et quand tu m’as dit d’avaler… Ça t’a pas plu ? Ah, si ! Je suis venu avec toi » il me lance, tout en me montrant ses doigts luisants de son jus. Ah, me voilà rassuré. Et là, je commence à lécher ses doigts lentement, sans le quitter du regard. « C’est excitant, soupire le petit coquin. Tu me rends fou, Nico ! » Je termine ma petite affaire, puis je l’embrasse. Je bande à nouveau.

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 9 – Quand on se noie, on ne refuse pas une main tendue. 2/5

Définitivement, Ruben est un garçon plutôt attachant. Et quand je regarde bien au fond de ce regard, il me semble y déceler une sorte de mélancolie qui le rend touchant au possible. Nous sommes deux blessés de la vie, deux blessés de l’amour et nous nous comprenons. J’ai de plus en plus envie de le prendre dans mes bras, là, tout de suite. « Mais parlons d’autre chose, il lance. Tu fais du sport, Nico ? Non, pas vraiment. A Toulouse j’aimais bien aller courir le long du Canal du Midi, mais ici à Bordeaux je ne fais pas de sport. Tu n’as jamais fait du vélo ? Si, quand j’étais enfant. Ça te dirait d’en refaire, avec moi ? Tu en fais ? Oui, depuis des années. J’en faisais à Poitiers, et depuis que je suis à Bordeaux, je fais partie d’une association de cyclistes basée à Mérignac. J’en fais presque tous les week-ends avec eux, et j’essaie de m’entraîner une ou deux fois en semaine. » Ruben me parle de ses virées avec ses potes de l’asso, des bienfaits du sport pour s’aérer l’esprit, pour arrêter de broyer du noir. J’adore ces premiers instants de la rencontre avec un nouveau garçon, ressentir le tiraillement entre le désir de tout savoir à son sujet et la conscience que c’est exactement le mystère de l’inconnu qui fait la première attirance, la plus magique de toutes. J’adore cet instant où le moindre détail que l’on apprend au sujet de l’autre nous fascine. Et ce, pour la double raison qu’il nous éclaire sur son existence, autant qu’il aiguise notre curiosité, nous laissant imaginer la merveilleuse étendue de ce que l’on ne sait pas encore à ce sujet. Au moment de nous quitter après le resto, j’ai senti que Ruben aurait eu envie que la soirée se prolonge encore. J’ai vu dans son regard qu’il avait envie de m’embrasser. J’en avais envie aussi. Il aurait suffi d’un geste de ma part pour que cela arrive. Mais j’ai envie de prendre mon temps, j’ai besoin de réfléchir. Une partie de moi a peur de se lancer dans une histoire qui m’éloignerait encore un peu plus de Jérém. Et pourtant, une autre partie de moi a besoin de s’ouvrir à ce bonheur qui s’offre à moi. Voilà pourquoi, malgré ce que j’ai ressenti en nous quittant ce soir, j’ai dit oui à sa proposition de nous revoir le lendemain pour un tour à vélo « dans les vignes ». La compagnie de ce petit mec m’est bien agréable. J’ai envie de mieux le connaître. Oui, ces retrouvailles avec Ruben sont vraiment une belle surprise. Ce jour-là, j’avais besoin d’un sourire, de mots, d’une présence qui font du bien. Et ce jour-là, lorsqu’il m’a souri après m’avoir dit bonjour au détour d’un rayonnage de la bibliothèque, Ruben a été ce sourire, ces mots, cette présence. Le lendemain, nous avons rendez-vous à 8 heures pour prendre le tramway et nous rendre dans le dépôt de l’association. Ruben m’a assuré qu’il y aurait un vélo et un casque de protection disponibles pour moi. Le jeune étudiant me propose une balade « facile » d’environ 3 heures entre Pessac et Mérignac. Le parcours et le créneau horaire se révèlent en effet très bien choisis. Il y a peu de dénivelé, et le soleil ne tape pas encore. De plus, un petit vent nous accompagne et rend la balade bien agréable. Ruben est attentif à mes débuts en tant que cycliste, il me demande régulièrement si tout va bien pour moi, il adapte son allure à la mienne et fait des pauses régulières pour me permettre de souffler. L’exercice physique me fait du bien, et la compagnie de Ruben aussi. Je sens notre complicité grandir à chaque coup de pédale. Son sourire me donne la pêche, son rire est si agréable à entendre. Il est presque midi et notre balade touche à sa fin. Ruben propose une dernière pause. Nous nous écartons un peu du tracé du parcours et nous nous allongeons sur l’herbe. Mon cœur tape à mille. Pas tant pour l’effort produit pendant la balade, mais plutôt en songeant à ce qui risque de se produire dans les instants qui vont suivre. Nous restons allongés côte à côte pendant un petit moment, en silence. J’évite de le regarder, je suis à la fois excité et mal à l’aise. Du coin de l’œil, je vois Ruben s’assoir en tailleur, et me regarder. Je ne peux alors pas m’empêcher de tourner ma tête vers lui et de le regarder à mon tour. Il me sourit, je lui souris. Chacun de nous deux sait ce que cet instant signifie. Et pourtant, ni lui ni moi nous n’osons faire le premier pas. Lui certainement par timidité, moi par peur des conséquences. « Tu sais quoi, Nico ? je l’entends me lancer à un moment. Dis-moi… » Le petit gars marque une pause, il reprend sa respiration, il est comme en apnée. Il est tellement touchant. A nouveau, à cet instant précis, je n’ai qu’une envie, celle de le prendre dans mes bras et de le serrer fort contre moi. Je sais de quoi il a envie et j’en ai envie aussi. Et c’est tellement naturel, tellement beau, tellement tout ce que j’ai rêvé depuis toujours. Je me sens bien avec un garçon, avec ce garçon, et je ressens la bouleversante sensation de pouvoir me laisser aller sans me prendre la tête de savoir s’il est comme moi, si je lui plais. Car je sais que c’est le cas. Je me sens bien avec ce garçon et j’ai l’impression que je vais pouvoir être heureux, sans complications, comme n’importe quel couple qui se plaît. Et pour cela, il suffit d’un geste de ma part. Alors je ne vais pas faire durer le malaise plus longtemps. Je prends sa main et je la serre entre les miennes. Et là, le petit gars semble enfin reprendre à respirer. « Je ne sais pas si tu vas trouver ça déplacé… il continue après avoir pris une longue inspiration. Je ne pense pas que ça va être le cas… J’ai très envie de t’embrasser… » il lance enfin, le visage tout rouge. Il est vraiment trop mignon ! Je me relève et je l’embrasse, doucement, tendrement. Notre première étreinte se prolonge, nos lèvres ne peuvent se résoudre à se quitter. Ses mains caressent mes cheveux, et j’en fais de même avec les siens. Ses doigts effleurent le bas de ma nuque. Et ce contact m’apaise, m’apporte un bonheur infini. Nous nous câlinons longuement, et c’est terriblement bon. Une partie de moi culpabilise à fond, mais ça me fait tellement de bien que je ne peux m’empêcher de me laisser aller. Tout semble si simple avec ce petit gars, si naturel, si évident. Une heure et une douche plus tard, nous continuons les câlins dans son petit studio universitaire. La radio est allumée en permanence en fond sonore dans le petit appart. Et à un moment, une mélodie, un texte et deux voix accrochent mon oreille et mon esprit. Je ne connais pas encore cette chanson, je la découvre au fil de cette première écoute. Petit portoricain… https://www.youtube.com/watch?v=0qeV8PDBH8E A chaque couplet, je ressens des frissons, des émotions, de la tristesse, un malaise grandissant. En trois minutes, la violence de notre monde est là, montrée sans concessions, dans nos oreilles, sous nos yeux, dans notre tête. Cette chanson est un choc, un coup de poing en pleine figure. Bientôt ça fera un an. Un an déjà. Je me souviens très bien où j’étais en ce maudit 11 septembre. Je me souviens de Gavarnie, de la butte devant la cascade, je me souviens des bras de Jérém qui m’enlacent, je me souviens de son bonheur teinté de tristesse en m’annonçant qu’il avait été recruté par l’équipe de rugby parisienne. Il était heureux que son rêve devienne réalité, mais il avait peur que celui-ci nous éloigne. Je me souviens de la tête de Charlène quand nous sommes passés la voir, alors qu’elle venait d’apprendre à la télé qu’« un 747 s’était encastré dans les fenêtres » de l’une des tours. Je me souviens de la première tour en feu, et du deuxième avion qui percute l’autre tour, je me souviens de l’horreur que j’ai ressentie, la peur, la terreur. Je me souviens de notre dernière nuit d’amour, et de nos adieux déchirants. Je me souviens de la chaînette qu’il m’a donnée, SA chaînette. Je me souviens aussi du briquet que je lui ai offert. On voulait que l’autre se souvienne de nous, malgré la distance. On voulait préserver notre amour. Nous n’y sommes pas parvenus. Ce premier après-midi, nous nous contentons de caresses, de baisers. Ruben ne demande rien de plus, je ne lui demande rien de plus. Nous nous revoyons dès le lendemain, toujours à son appart. Nous nous câlinons comme la veille, longuement, tendrement. Mais aujourd’hui, nous enlevons nos t-shirts, nous nous retrouvons peau contre peau, tétons contre tétons. Je couvre son torse de bisous légers et sensuels. Je me laisse happer par le bonheur intense qu’est la découverte du corps de l’autre, de sa sensibilité, de ses envies, de son plaisir. Je léchouille ses tétons, mais le petit gars ne frissonne pas autant que je l’aurais imaginé. Pas du tout, même. J’insiste, et il finit par me demander d’arrêter. Et là, devant mon regard incrédule, il m’explique qu’il n’a aucune sensibilité aux tétons, que ça le chatouille et que ça coupe son excitation. Tout aussi incroyable que cela puisse me paraître, je note ça dans mon esprit. Je l’embrasse, puis je descends lentement le long de la ligne médiane de son petit torse finement dessiné et pratiquement imberbe. Je voudrais m’attarder un peu autour de son nombril, mais là non plus je n’en aurai pas l’occasion. « Ca chatouille,  fait Ruben, en sursautant. Et là, j’ai le droit ? je l’interroge en effleurant délicatement la délicieuse ligne de poils juste en dessous avec le bout de mon nez. Oui, là tu peux. » Je descends lentement, jusqu’à rencontrer le bout d’élastique du boxer qui dépasse de son short. Encouragé par ses ahanements, je défais lentement sa ceinture, j’ouvre sa braguette. Mais dès que mes lèvres et mon nez effleurent le tissu du boxer tendu sur son érection, le petit mec a un sursaut, presqu’un geste de recul. Comme si je l’avais à nouveau méchamment chatouillé. « J’ai fait quelque chose qui n’allait pas ? Non, c’est pas ça… Si tu n’as pas envie, on peut attendre, rien ne presse. Si, j’en ai envie… c’est juste que je n’ai jamais fait ça… T’inquiète, on va y aller tout en douceur. » Je m’allonge tout doucement sur lui et nous nous recommençons à nous embrasser. Je le serre très fort dans mes bras, comme pour le rassurer, pour le mettre à l’aise. Mes lèvres et mes mains recommencent à caresser son petit torse, mes doigts à exciter sa queue par-dessus le tissu tendu du boxer. Le petit mec frissonne. Maintenant, je sens qu’il a très envie. Je descends alors son boxer. Je regarde son corps sublime et sa queue dressée qu’il ne cherche plus à cacher. Je bande à fond, j’ai vraiment furieusement envie de lui faire plaisir, mais je sais que je dois y aller tout en douceur. J’ai la gorge serrée, je me trouve gauche. Je ne veux pas le brusquer. Nous sommes deux complices silencieux, animés du même désir, perdus dans la même timidité. « Je n’ai pas l’habitude, je l’entends me glisser. Moi non plus… » je m’entends répondre machinalement, sans savoir finalement de quoi je n’aurais pas l’habitude. Coucher avec un garçon, j’ai l’habitude. Mais coucher avec un garçon qui découvre l’amour entre garçons, c’est différent. J’ai l’impression de perdre mes moyens. J’ai l’impression de revivre une deuxième « première fois », une véritable première fois en fait. Vivre une première fois avec un gars aussi inexpérimenté que moi, vivre les questionnements, les doutes, les premiers émois. Retrouver une innocence perdue. Ma main part de son genou, remonte sur la cuisse, caresse le torse imberbe. Il frissonne. Je lui caresse la joue. Je l’embrasse à nouveau. Puis j’ose. Je prends sa queue dans ma main et fais quelques mouvements pour la sentir palpiter dans ma paume, sous ma peau. Je découvre le contact avec son gland. Il gémit. Quelle sera la suite ? Ma peur d’aller trop vite me bloque. Sa pudeur m’intimide et m’excite tout à la fois. Mes yeux le dévorent de désir et je n’ose pas parler. Ruben me semble toujours un peu mal à l’aise. Je me déshabille à mon tour, puis me glisse à nouveau sur lui. Nos sexes jouent l’un avec l’autre pendant que nous nous embrassons. C’est profond, chaud, interminable, sexuel, fou. Je le caresse, tout en délaissant provisoirement son sexe, pour le rassurer. Ruben se détend peu à peu. Sa main se glisse entre nos bassins et caresse ma queue. Il n’est pas maladroit. Le manque d’expérience est compensé par une douceur naturelle et un désir qui grimpe à chaque seconde. Je me laisse glisser le long de son corps et je le prends dans ma bouche. Son gland est pour la première fois serti entre les lèvres d’un garçon, les miennes. Je suis emporté par une vague de désir de son corps, de son innocence et de son être tout entier. Ma bouche descend lentement le long de sa queue, je le pompe avec une infinie douceur. Je caresse ses couilles d’une main, je caresse son torse de l’autre, en évitant les tétons, bien sûr. Je le sens peu à peu s’abandonner à mes caresses, au plaisir que je lui fais découvrir. Je sais qu’aujourd’hui nous n’aurons pas un échange symétrique. C’est trop nouveau pour lui. Il reçoit ce que je lui donne et c’est ce que je veux. Peu importe. Je veux lui donner toute ma douceur. Ruben replie les jambes à moitié et les écarte, et ce faisant permet à mes doigts de glisser de ses couilles vers son anus. Je le caresse sans chercher à le pénétrer. Ce n’est pas le moment, pas le jour. J’arrête un moment de le sucer pour l’embrasser. Nos langues se mêlent, nos désirs et nos excitations s’embrasent, je ressens une fusion, un bonheur absolu. La vague du plaisir secoue son corps. L’adorable Ruben vient de passer le point de non-retour, ses sens sont en feu et je sais qu’il a besoin d’aller au bout de la jouissance. Je reprends mes caresses, je ressens la palpitation de ce sexe délicieux. Le petit mec a décidé de connaître le plaisir, aujourd’hui, avec moi. Encore quelques va-et-vient, et je sens son jus monter. Ma main enserre sa queue sur le point d’exploser, je ressens le premier le flot monter du plus profond de son corps et de son âme, et sa semence jaillit et dessine sur son torse de longues et épaisses traînées de plaisir. Le monde semble s’être arrêté autour de nous. Ruben vient de connaître son premier orgasme avec un garçon, et il sourit de ce sourire qui ne vient qu’après une certaine forme de plaisir. Ma timidité revient. J’ai peur qu’il soit gêné par cette expérience. C’est parfois dur de redescendre après l’orgasme, surtout une première fois. Nous sommes nus comme nous l’étions avant de jouir, mais après, notre nudité nous paraît gênante. Je ne sais pas quoi dire alors je le regarde, lui caresse le visage et l’embrasse. Mes gestes tentent de le rassurer, de l’apaiser. « Tu es vraiment un joli garçon, je finis par lui glisser. — Tu parles… » Tiens, on dirait moi avec Stéphane. « Je ne plaisante pas, tu es beau Ruben. Merci. Toi aussi tu es beau garçon, Nico. » Je le regarde, il a l’air repu, apaisé et lumineux. Je l’embrasse à nouveau, puis m’allonge à côté de lui. « Et toi ? » je l’entends me lancer. Que veut-il dire ? Dois-je jouir moi aussi ? « Moi ? je fais, comme pour comprendre ses intentions. J’aimerais te regarder. » Je comprends qu’il attend que je le rejoigne dans ce plaisir. Alors je plonge mes yeux dans les siens et sans les quitter ma main joue avec ma queue pour m’amener à la jouissance. « Comment je peux te faire plaisir ? Caresse mes tétons… » Le petit mec s’exécute aussitôt et la caresse légère de ses doigts accélère fortement la venue de mon orgasme. Je n’ai pas besoin de beaucoup de temps, car je suis très excité par ce qui vient de se passer. Et je jouis. Mon sperme s’écrase sur mon torse. Ruben me regarde fixement, intrigué, je sais qu’il n’a rien perdu de cette conclusion sublime de notre rencontre. Nous restons un moment allongés l’un à côté de l’autre, en silence. Mais ce n’est plus un silence gêné, c’est désormais un silence apaisé. Nos corps se sont tout dit. Ils se sont offert du plaisir réciproque, ils se sont fait du bien. Ce silence, ce bonheur planant, c’est leur langage à eux. Depuis que je côtoie Ruben, j’ai trouvé une passion : le cyclisme. Nous nous revoyons chaque matin pour pédaler pendant quelques heures à la fraîche. Une semaine après nos retrouvailles, j’ai pu acheter un vélo d’occasion à l’un des membres de l’asso.

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Une Histoire écrite par Fabien Saison 3 Episode 9 – Quand on se noie, on ne refuse pas une main tendue. 1/5

Malgré la présence de beaux spécimens sur la plage de Gruissan et dans la ville, je finis par m’ennuyer. Je n’ai plus envie de sortir, je n’ai plus envie d’aventures qui ne m’apportent rien à part un frisson passager et une solitude encore plus épaisse après. Alors, au bout de quelques jours, je rentre à Toulouse. A Toulouse je m’ennuie tout autant, j’étouffe toujours autant. Je recommence à sortir pour tromper l’ennui, et je finis par m’engueuler avec mon père. 16 août 2002 Le jour du 44ème anniversaire de Madonna, je pars à Bordeaux. J’ai besoin de me retrouver seul, mais dans un environnement familier. Mon petit chez-moi fera l’affaire. Mes propriétaires m’aideront à ne pas me sentir trop seul en attendant la reprise des cours. Les balades le long de la Garonne et les livres feront le reste. Mais une fois seul dans mon appart, le manque de Jérém se fait sentir plus cruel que jamais. J’ai envie de l’appeler, mais je n’ose pas le faire. Il m’a dit qu’il le ferait quand il serait prêt, quand il aurait arrangé « tout ce bordel dans sa vie ». A chaque fois que je pense à Jérém, je revis nos adieux déchirants. Je le revois quitter l’appart d’Ulysse, sans me regarder. Je le revois passer la porte et le battant se refermer derrière lui. Je me souviens de sa présence, puis de son absence un instant plus tard, de son parfum qui était toujours là, alors qu’il était parti. Je me souviens de mes sanglots incontrôlables. Et j’ai à nouveau envie de pleurer. C’est dur de penser à quel point je l’aime, de savoir qu’il m’aime aussi, et de ne rien pouvoir faire pour l’aider, pour faire avancer notre relation. Mais visiblement, l’amour ne suffisait pas au bonheur, ni au mien, ni au sien. Nous nous retrouverons peut-être un jour. Peut-être. Cette « date » indéfinie et hypothétique est un abysse devant lequel ma raison échoue, laissant une sensation d’immense désolation m’envahir. Et cette désolation ne fait que se creuser, s’amplifier chaque jour qui vient et qui passe sans avoir de ses nouvelles. Entre les deux suggestions de Charlène, celle de m’accrocher et celle de prendre du recul et de la distance, j’ai choisi cette dernière. Est-ce que, en respectant son besoin d’être seul, je fais le bon choix ? Ou est-ce que je ferais mieux de me manifester, de lui montrer que je suis là pour lui ? Ça, il le sait déjà, j’ai pu lui montrer à l’occasion de ce malheureux accident de voiture. Alors, quoi faire de plus ? Il me manque tellement ! Je donnerais je ne sais quoi pour pouvoir le prendre dans mes bras, pour le serrer fort contre moi, pour sentir sa présence dans mes bras, sa tendresse, pour retrouver notre complicité. Le jour même de mon arrivée à Bordeaux, je me rends à la bibliothèque municipale pour trouver de quoi varier mes lectures. Et c’est au détour d’un rayonnage que l’imprévisible se produit à nouveau. « Salut Nico ! » il me lance avec un grand sourire, l’air vraiment content de me revoir. Je suis presque étonné qu’il se souvienne de mon prénom. Au fond, nous ne nous sommes vus qu’une seule et unique fois, et c’était il y a des mois. Je le regarde attentivement et je le trouve encore plus charmant que lors de notre première rencontre. Oui, le garçon se souvient de mon prénom. Et moi aussi je me souviens du sien. « Salut Ruben… » J’ai croisé l’existence de Ruben à la première soirée étudiante où je me suis laissé traîner par Raph. Notre deuxième rencontre, à ce moment précis où je me sens seul et meurtri par la distance que Jérém a à nouveau voulu mettre entre nous, est une belle surprise de la vie. D’autant plus que, comme nous suivons deux cursus complètement différents, certes dans la même ville mais à des endroits différents, nous aurions pu ne jamais nous recroiser. Lors de notre première rencontre, j’avais eu envie qu’on devienne amis. J’en ai toujours envie. Mais force est d’admettre que l’attirance est là aussi. Je kiffe toujours autant ses cheveux châtains en bataille, tout comme son physique fin et élancé caché sous un t-shirt toujours trop grand, de couleur rouge aujourd’hui. Ruben a l’air d’être un garçon très doux. Son regard dégage un je-ne-sais-quoi de rêveur et de timide qui le rend craquant. « Ca fait un bail depuis la dernière fois, il me lance. —    C’est vrai… ça devait être en novembre dernier… —    C’était fin octobre, il me corrige. —    Tu as bonne mémoire. —    Je m’en souviens parce que c’était juste après mon anniversaire. —    Ah, je fais bêtement. » Ruben sourit. Il a un beau sourire. « Alors, tes partiels se sont bien passés ? il enchaîne. —    Impec, et les tiens ? —    Aussi. Et sinon, tu as passé un bon été ? —    On va dire que oui… —    T’es parti un peu en vacances ? —    En fait, je n’ai pas trop bougé… En fait, j’ai passé mon été à essayer de retrouver le gars que j’aime, mais j’ai échoué. J’ai attendu qu’il revienne vers moi, en vain. Depuis quelques semaines, mon cœur se noie dans le chagrin, dans la peur, une peur qui se mue en douloureuse certitude un peu plus chaque jour, de l’avoir perdu à tout jamais. J’ai essayé de me distraire avec quelques aventures. Mais ça m’a fait plus de mal que de bien. Non, l’été de mes 19 ans n’a pas été terrible, mais je ne peux pas te raconter ça, Ruben, pas encore. « Et le tien ? j’enchaîne. —    Après les partiels je suis allé voir ma famille à Poitiers, et ensuite je suis parti trois semaines dans le sud de l’Italie. —    C’était bien ? —    La famille ou l’Italie ? il se marre. —    Les deux ! —    Ça m’a fait du bien de me retrouver dans ma famille. On avait des choses à régler, et ça a été l’occasion de le faire. Quant à l’Italie, c’était génial. Mais dis-moi, ça fait longtemps que tu es revenu à Bordeaux ? —    Je suis arrivé hier. —    Mais les cours ne reprennent pas avant trois semaines ! —    Je sais, mais j’étouffais chez mes parents à Toulouse et j’avais envie d’être seul. —    Remarque, moi aussi je suis revenu, et depuis une semaine déjà. Moi aussi j’avais envie d’être seul, et aussi de faire du vélo. » Nous poursuivons notre conversation autour d’un verre dans un bar près de la bibliothèque. Ruben me raconte plus en détail son séjour à Rome. Il me parle de son émerveillement au fur et à mesure qu’il découvrait cette ville qu’il décrit comme « un musée à ciel ouvert, où la civilisation actuelle s’est bâtie sur les fondations de la civilisation disparue, au sens propre comme au sens figuré, composant au fil des siècles un millefeuille architectural, archéologique, culturel et social ». Il me parle de son émotion devant les vestiges vieux de deux mille ans, construits par un génie civil et militaire disparu à tout jamais, ainsi que par le travail acharné et usant de milliers d’hommes dont même les poussières ont disparu. « Mais ce qui m’a le plus bouleversé à Rome, c’est la vie Appia, il me raconte, intarissable. Jamais comme ici, dans ce décor silencieux et qui a l’air inchangé depuis des siècles, j’ai ressenti le vertige du temps écoulé. En foulant les grands pavés de cette ancienne voie bordée de pins, de cyprès et de tombes anciennes, j’ai vraiment senti que deux mille ans de civilisation me contemplaient. En vrai, ça c’est pour le plaisir de la citation, il fait, avec humour. En fait, c’était plutôt moi qui les contemplais ! » Ruben me parle également de sa fascination durant sa visite à Pompéi, « véritable documentaire grandeur nature sur la vie dans une station balnéaire huppée à l’époque de la Rome ancienne ». Son récit est passionné et passionnant et me donne très envie de visiter ces lieux. « Et tu es parti seul ? » je le questionne. Ruben marque un instant d’hésitation, avant de lâcher : « Non, avec un… pote. » Je suis impressionné par son récit. Ainsi, lorsqu’il me demande de lui parler de mon été, je me sens nul de n’avoir à lui raconter que ma semaine à Gruissan et mes séjours à Toulouse chez mes parents. « T’as dû t’éclater à la mer, non ? —    Ouais… —    T’as pécho des nanas, hein ? il m’interroge, taquin. —    Non, pas vraiment… —    Des mecs alors… il y va cash. » Je suis surpris, et je marque un instant de silence tout en réfléchissant comment répondre à ça. Une partie de moi a envie de jouer cartes sur table, mais je ne connais ce petit gars que depuis environ 5 minutes et je ne me sens pas à l’aise pour lui dérouler le film de ma vie, pas encore. « Excuse-moi, je parle trop parfois », fait Ruben, l’air de regretter son audace. Il a l’air confus, mal à l’aise. A cet instant précis, je n’ai qu’une envie, c’est de le prendre dans mes bras, et de lui faire plein de bisous. Et d’être sincère avec lui. « Ne t’excuse pas, tu as vu juste. Les nanas ce n’est pas mon truc, ça ne l’a jamais été. Oui, cet été j’ai eu quelques aventures avec des garçons. Pas beaucoup, mais ça m’est arrivé. Et toi ? —    Moi je suis trop couillon pour ça. Je n’ose pas ! » Il est trop mignon. « Mais tu n’avais pas une copine ? je l’interroge. Comment s’appelait déjà cette nana qui était avec toi à la soirée étudiante où on s’est croisés ? —    Ah… Sophie… —    An, oui, Sophie. Tu ne sortais pas avec elle ? —    Non, enfin, si, un peu. On a essayé de sortir ensemble, mais ça ne s’est pas bien passé… je l’aimais bien, mais bon… —    Tu as voulu essayer… —    Ouais… En fait… c’est plutôt son frangin que je kiffais. C’est surtout pour pouvoir côtoyer Andréas que j’ai voulu me rapprocher d’elle. —    Coquin, va ! —    C’était très con, parce que je savais bien qu’il ne se passerait jamais rien entre lui et moi. Je savais qu’il était hétéro. C’était une connerie, et c’est vite devenu insupportable. —    Tu es amoureux de lui ? —    Je l’ai été pendant toute l’année universitaire. —    Je comprends mieux pourquoi avec Sophie ça ne marchait pas ! —    C’est clair ! Et puis il y a eu l’été et Sophie et moi nous ne nous sommes pas revus, ni rappelés. J’appréhende un peu la reprise des cours, j’appréhende de la revoir. —    Tu devrais lui dire… —    Que je kiffe son frère ? —    Ça, je ne suis pas sûr, mais au moins que tu préfères les gars. Tu ne dois pas la laisser continuer à s’imaginer des choses. Plus tu attends pour lui dire, plus ce sera difficile pour toi de le faire, et plus elle souffrira la jour où tu briseras ses rêves. J’en sais quelque chose, j’ai vécu à peu près la même chose avec une camarade de cours, même si je n’ai jamais essayé de sortir avec elle. —    Je pense que tu as raison, je vais tout lui dire à la rentrée. —    Et dis-moi, il enchaîne après avoir bu une gorgée de son jus de fruit. A part les aventures, tu n’as jamais eu de vraie relation ? —    J’ai eu une relation avec un camarade de lycée autour du bac. —    Vous avez couché ensemble ? —    Oui… —    Et c’est terminé ? —    En réalité, je ne sais pas trop. Je l’ai revu cet été, mais ça ne s’est pas bien passé. Et je n’ai pas de nouvelles depuis des mois. —    Il est resté à Toulouse ? —    Non, il est à Paris. —    Il fait des études là-bas ? —    Non, enfin, si. Il fait aussi des études, mais il est surtout rugbyman professionnel. Enfin, il l’était. —    Pourquoi il l’était ? —    Il s’est fait virer de son équipe… —    Ah mince… —    C’est la vie. —    Mais tu l’aimes encore ? il me questionne sans détour. —    On ne peut pas aimer quelqu’un qui ne veut pas être aimé. —    C’est certainement vrai, mais cela n’empêche pas d’essayer encore et encore… —    Je crois que j’ai assez essayé, je tente de le convaincre, de me convaincre. —    Moi aussi j’ai beaucoup essayé de me convaincre que je pourrais aimer Andréas, mais ça n’a pas marché non plus. —    Il s’est passé quelque chose entre vous ? —    Pas grand-chose. —    Mais quelque chose quand-même… —    Cet été, à Rome, il m’a laissé le branler… —    C’est donc lui le « pote » avec qui tu es parti en Italie… —    Oui… on avait décidé ça il y a des mois, et je n’ai pas pu annuler. Je savais que ce serait dur de passer deux semaines avec lui, à partager les mêmes chambres d’hôtel, mais je ne pouvais pas renoncer à ce voyage. —    Je comprends. —    A Capri, il m’a laissé le sucer, mais pas longtemps, il ne m’a même pas laissé arriver au bout. Après, il n’a plus jamais voulu. —    C’est dur tout ça… —    Oui, mais comme tu l’as dit, c’est la vie. —    Et tu l’aimes toujours ? je lui retourne la même question qu’il m’a posée un peu plus tôt. —    Je pense que je ne suis pas totalement guéri, mais je sais que je dois l’oublier. D’autant plus qu’il a fini ses études à Bordeaux et que je ne le reverrai certainement plus jamais. Et je crois que c’est mieux comme ça. C’est pour ça aussi que ça va être dur de revoir Sophie à la rentrée, ça va me faire remonter plein de souvenirs. Et je vais culpabiliser vis-à-vis de ce qui s’est passé avec Andréas. Mais ça va passer, il faut juste du temps. » Venez discuter sur le chat permanent https://discord.com/channels/717731300680925277/717736066915762207

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 8 – C’est là que l’imprévisible se produit. 4/4

Tu t’appelles Jérémie Tommasi et ce matin, en partant à la brasserie après avoir demandé à Nico de partir, tu as envie de pleurer. Non, tu pleures. Tu t’en veux de l’avoir fait souffrir encore. Surtout après ce qu’il a fait pour toi après l’accident. Une fois dans la rue, tu aurais voulu trouver le courage de lui expliquer pourquoi tu te sens si mal vis-à-vis de lui. Tu as été tenté de faire demi-tour, d’aller le retrouver, de lui dire à quel point tu tiens à lui. Mais tu n’as pas pu. Comment arriver à exprimer clairement tes sentiments, alors que tu es si mal à l’aise dans ta tête ? Comment lui expliquer que ta déception et de ton amertume vis-à-vis de ta carrière avortée ce ne sont pas les seules raisons qui te mettent mal à l’aise dans votre relation ? La cohabitation avec ton co-équipier s’est révélée plus difficile que prévu. Le côtoyer au quotidien dans la proximité et promiscuité d’un petit appart, être confronté à sa présence, parfois à sa nudité décomplexée, à ses sous-vêtements traînant dans la salle de bain, tout cela exacerbe en toi des désirs que tu essaies de réprimer. Mais ce qui te bouleverse le plus, c’est d’être confronté à son intimité. Certes, ça fait des mois que tu es confronté à sa nudité presque quotidiennement, dans les vestiaires au rugby. Mais c’est une chose de le voir prendre une douche dans un vestiaire, entouré des autres gars, et c’en est une autre de le savoir en train de prendre une douche, seul, à quelques mètres de toi. Sa proximité attise ton désir. Comme la nuit, quand tu rentres du taf et que tu t’allonges sur le clic clac. Tu sais qu’il est là, dans la chambre, et qu’une simple cloison te sépare de lui. Après le taf, tu es crevé, et tu n’as pas envie de sortir. Mais dans le clic clac, tu as envie de te branler. Tu te branles en pensant à ton pote dans son lit. Tu te branles en t’imaginant aller le rejoindre. Une nuit, en te branlant, tu t’es même dit que tu allais le faire. Tu as bondi du clic clac. Tu as posé ta main sur la poignée de la porte du couloir. Mais tu n’as pas pu aller plus loin. Depuis que tu habites chez lui, tu es aussi confronté à sa vie sexuelle. Parfois, sa copine vient passer la nuit à l’appart, et elle ne vient pas que pour dormir. A travers la cloison fine, tu entends les soupirs, les frémissements du plaisir, le cri silencieux de l’orgasme. Tu te branles, en rêvant de le(s) rejoindre dans sa chambre, dans le lit. Tu accepterais même un plan à trois, pour pouvoir regarder Ulysse prendre son pied. Tu te contenterais même de le regarder baiser sa copine, tu te contenterais même de frôler sa peau, son corps « par accident », comme lors du plan à quatre avec Thib , et celui à trois, avec Nico. Ça, c’est ce que tu te dis pendant que tu te branles. Et pourtant, à l’instant où tu perds pied, où l’explosion de ton plaisir balaie toute raison laissant la vérité du désir éclater dans ta tête avec une évidence incontestable, tu sais que ce n’est pas d’un plan à trois dont tu as envie, mais de coucher avec Ulysse. Tu as envie de lui. Tu as envie de prendre ton pied avec lui, tu as envie de mélanger ton plaisir au sien. Tu as envie de te retrouver dans ses bras. Tu as l’impression que tu serais si bien dans ses bras forts et rassurants. Après l’amour, Ulysse vient parfois boire un truc. Il traverse le séjour discrètement, il fait gaffe à ne pas te réveiller. Il semble ignorer que tu ne dors pas. Tu le regardes discrètement, dans la pénombre. Et lorsque la lumière du frigo illumine le corps d’athlète de ce beau garçon qui vient tout juste de jouir, et alors que tu viens tout juste d’essuyer tes émois, tu ressens une frustration immense. « Tu ne dors pas ? il te questionne une nuit, alors que ta discrétion n’a pas fait le poids face à ton envie de le mater. —    J’ai pas sommeil. —    On t’a pas réveillé, au moins… —    T’inquiète… » Vos regards se croisent, se suspendent l’un l’autre pendant une fraction de seconde. Tu voudrais voir dans le sien le même désir qui te ravage. Tu crèves d’envie de lui. Mais son regard se détourne et tu l’entends lâcher un simple : « Bonne nuit mec. ». Et là, tu te sens à la fois rassuré et terriblement frustré. Et dès que tu entends la porte de sa chambre se refermer, tu te branles une nouvelle fois. Pendant les deux semaines suivantes, je n’ai presque pas de nouvelles de mon Jérém. Dans la maison de mes parents, j’étouffe. Mon père me fait toujours la gueule, et le fait d’avoir eu mes partiels haut la main n’a eu aucun impact sur son attitude à mon égard. Alors que je suis certain que si je m’étais loupé, il aurait su m’enfoncer encore davantage. Je passe de bons moments avec Maman, mais je me sens souvent seul. Je partirais bien à Gruissan ou ailleurs, n’importe où, avec ma cousine Elodie. Mais ce n’est pas possible. Entre son taf, sa vie de couple et sa grossesse, sa nouvelle vie l’accapare à 200%. J’ai envie de partir pour me changer les idées, mais je n’ai pas envie de partir seul. J’appelle Julien et je lui propose de nous voir. Il me demande de passer chez lui. Je ne le trouve vraiment pas en forme. « Ça va, mon pote ? —    J’ai connu mieux. —    Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu t’es fait plaquer par une nana que tu as trompée ? je plaisante. —    Je viens de perdre ma marraine. —    Ah, pardon, je suis désolé. Je te présente mes condoléances. —    C’était quelqu’un qui comptait beaucoup pour moi, vraiment beaucoup, il m’explique. —    Je suis certain que c’était quelqu’un de bien. —    C’était comme une deuxième mère pour moi. J’étais même davantage en confiance avec elle qu’avec ma propre mère. Avec Jeanne, je pouvais parler de tout, vraiment de tout. C’était quelqu’un de très intelligent et de très généreux. Elle avait l’intelligence du cœur. C’était un pilier dans la famille. Et ce pilier, il va sacrément manquer. Elle me manque énormément. Et en même temps, je n’arrive encore à réaliser que je ne la verrai plus. —    Je suis presque sûr que depuis là-haut elle doit veiller sur son filleul et être fière de lui. —    Je l’espère. En tout cas, encore plus qu’avant, je vais m’employer à être à la hauteur de l’exemple qu’elle m’a donné. J’aimerais tellement lui ressembler ! » Je sens que Julien est vraiment affecté par ce deuil. J’essaie de le réconforter, mais au final c’est lui, comme toujours, qui joue les clowns et qui me fait rire. Le lendemain, j’essaie de contacter Thibault. Hélas, il n’est pas sur Toulouse. Au téléphone, il m’explique qu’il est en Corse avec Nathalie, le petit Lucas, et un couple d’amis. Comme je lis la presse sportive, je sais que début juin, le Stade Toulousain est arrivé en demi-finale du Top 16 et qu’il a été arrêté dans son élan par Agen. J’ai vu pas mal de fois le nom de Thibault mentionné dans la presse, et à chaque fois dans des termes très élogieux. Je le félicite pour sa saison, je lui donne des nouvelles de Jérém, je lui apprends qu’il n’a pas été renouvelé dans son équipe. Je lui parle également de l’accident, et notre nouveau passage à vide. Du moins, j’essaie. En effet, plus je tente de lui expliquer pourquoi nous n'arrivons pas à nous retrouver, plus mes propos sont incohérents et contradictoires. Au fur et à mesure de mes explications, j’ai tour à tour l’impression de ne pas en faire assez, de ne pas être assez patient avec Jérém, ou bien de l’être trop, de trop accepter de Jérém, tous ses états d’âme et ses sautes d’humeur. Le fait est que l’amour ne s’explique pas, et que chaque situation est unique. Il faut vivre une relation de l’intérieur pour en connaître les tenants et les aboutissants. Et encore, là aussi, on ne sait pas tout, on ne maîtrise pas tout. Et surtout pas les pensées les plus enfouies de l’autre. Ainsi, il m’est impossible de lui rendre compte de cette situation dans laquelle nous nous aimons, et pourtant nous n’arrivons pas à être ensemble. « Tu as bien agi, je suis sûr qu’il a été très touché par ton geste, il finit par considérer. Laisse-le mijoter, il reviendra vers toi. Je vais essayer de l’appeler quand je rentre. » Au bout de deux semaines, Jérém me manque horriblement. Plus le temps passe, plus je le laisse « mijoter », plus la peur de le perdre à nouveau m’envahit. Le 12 juillet je me fais la réflexion qu’un an plus tôt, Elodie et moi étions à Londres pour le concert de Madonna. C’était magique. Ça me paraît à la fois si proche et si loin. Tant de choses ont changé en si peu de temps. Mi-juillet, après presque un mois de « mijotage », j’appelle Charlène. « J’imagine que tu m’appelles pour avoir des nouvelles de Jérémie… —    Tu lis dans mes pensées ! —    Je l’ai eu il y a deux semaines environ. —    T’en as de la chance, toi ! Et il va comment ? —    Pas terrible. L’accident l’a beaucoup affecté. Il a été vraiment touché que tu le sortes du pétrin, il a même été impressionné, je dirais. Il m’a dit qu’il ne s’attendait pas à ce que tu prennes les choses en main comme tu l’as fait. Et surtout il ne s’attendait pas à ce que tu prennes autant de risques pour lui. —    Si seulement il pouvait mettre ça dans la balance de notre relation ! —    Il te fait à nouveau la misère ? —    Ça fait pratiquement un mois que je n’ai pas de ses nouvelles, mis à part quelques messages. —    Tu sais, même avec moi il est distant. C’est toujours moi qui l’appelle. —    Mais au moins à toi il te répond ! —    Il sait qu’il va prendre une volée de bois vert s’il ne me répond pas ! Et puis, je détiens un argument majeur pour le faire réagir. Il me suffit de prononcer le mot "Unico" pour qu’il rapplique illico ! —    Tu crois que si je gardais ses chevaux je marquerais des points ? —    Il est possible… —    Je ne sais plus sur quel pied danser avec lui. —    Et moi je ne sais plus quel conseil te donner, Nico… —    Je dois te saouler… —    Non, tu ne me saoules pas. Le fait est que je ne veux pas te donner de faux espoirs. Je ne sais pas comment Jérém va évoluer dans les semaines, les mois qui arrivent. Au fond de moi, j’ai envie de te dire de t’accrocher, de ne pas lâcher l’affaire. Mais d’un autre côté, j’ai envie de te dire de te protéger, parce que tu risques d’en baver. Je n’aurais jamais imaginé dire ça un jour, mais je pense que le mieux pour toi dans l’immédiat ce serait de vivre ta vie sans Jérém, quitte à le retrouver plus tard, lorsqu’il aura vaincu ses démons. —    Je croyais que la meilleure façon d’aimer quelqu’un, c’était de l’aider à révéler la meilleure facette de lui-même… —    C’est une belle définition de l’amour en effet. Mais elle a ses limites lorsque la personne aimée refuse obstinément de se laisser apprivoiser. C’est une chose de faire des efforts pour comprendre l’autre, et je reconnais que tu en as fait beaucoup. Mais le mutisme de Jérém, son renfermement sur soi, son arc-boutement sur son amour-propre, son refus obstiné de partager ses doutes et angoisses avec toi, de te laisser le soutenir, tout ça rend aujourd’hui votre relation impossible. On peut "éventuellement" comprendre les raisons qui le font agir ainsi. Mais tu ne peux pas accepter ce genre de relation. Il est très difficile d’aimer quelqu’un qui ne s’aime pas lui-même. » Je soupire, je souffle, pendant que la peur de le perdre me prend à la gorge. « Alors, entre le conseil de t’accrocher et celui de prendre du recul et de la distance, je ne peux vraiment pas trancher, elle enchaîne. —    Si je décide de prendre de la distance, comment savoir que ça ne va pas nous éloigner à tout jamais ? —    Tu ne peux pas le savoir. Mais je pense qu’au fond de toi, tu sais ce qui est bon pour toi, suivant ta solidité émotionnelle et ta réserve de patience déjà rudement mise à contribution… » Charlène a raison, ma patience a été rudement mise à contribution. Trois mois déjà, trois mois sans coucher avec Jérém, sans tendresse, sans complicité. Jamais depuis notre première révision nous sommes restés si longtemps sans faire l’amour. Un peu après la mi-juillet, je crois qu’entre les deux solutions proposées par Charlène, j’ai enfin fait mon choix. Un vendredi soir, je décide de me secouer de ma morosité. Je me douche, je me sape. Je sors au B-Machine. Je cherche à m’amuser, à faire la fête, à danser, je cherche la compagnie de ceux qui me ressemblent et avec qui je me sens bien. Je cherche le contact avec le Masculin. Le lendemain, je sors à nouveau, au On Off. Je fais exprès d’arriver côté Canal pour ne pas trop approcher la rue de la Colombette. Je ne veux pas être assailli par les souvenirs, je ne veux pas affronter mes démons. Je ne veux pas arriver en boîte les larmes aux yeux. Jusqu’à tard dans la nuit, je mate des mecs, je goûte au frisson provoqué par l’exposition à la beauté masculine. A partir de ce moment, je sors pratiquement chaque soir dans le milieu. Je bois, je mate. Parfois, plus rarement, je me fais mater. Un soir, il m’arrive de concrétiser. Mais une fois le frisson de me sentir désiré envolé, une fois l’excitation passée, une fois l’orgasme consommé, je me sens mal, Jérém me manque encore plus. Un autre soir je décide d’affronter mes démons. Je décide de rentrer à la Ciguë. En lisant la plaque « Rue de la Colombette » depuis le boulevard Carnot, je suis percuté par un faisceau de souvenirs. Et je repense à nos adieux déchirants, c’est dur de penser à quel point je l’aime, de savoir qu’il m’aime aussi, et de rien pouvoir faire pour l’aider, pour faire avancer notre relation. J’ai choisi de suivre le conseil de Charlène de prendre du recul, de prendre de la distance. Est-ce que je le retrouverai un jour ? Où es-tu, mon Jérém ? Début août 2002. Mes sorties à répétition et mes grasses matinées n’arrangent pas la relation avec mon père, et finissent même par inquiéter Maman. Elle me demande pourquoi je sors autant, je ne sais pas quoi lui répondre. Elle me demande si tout va bien avec Jérémie, je lui réponds qu’il a pas mal de choses à régler en ce moment et que pour l’instant il n’a pas de temps pour moi. J’ai envie de pleurer et Maman le sait. Elle me prend dans ses bras et ça me réconforte. Je finis par en avoir marre des sorties, et de l’ambiance à la maison. Je décide de changer d’air, de partir quand-même quelques jours à Gruissan. A la plage, haut lieu d’étude de la bogossitude, j’arrive à plusieurs conclusions capitales au sujet du masculin. Première conclusion : la combinaison chromatique bogoss brun à la peau mate et bronzée/t-shirt blanc/short de bain rouge, c’est juste sublime. Ce bogoss inconnu à la plage qui happe mon regard avec ce physique et cette tenue hyper sexy à mes yeux, me fait penser à Jérém. Mon beau brun arborait quasiment la même tenue lorsque je l’avais croisé à la piscine Nakache l’an dernier à mon retour de Gruissan. J’étais en compagnie de ma cousine, il était accompagné d’une pouffe. Et on avait baisé dans une cabine des vestiaires. Ah putain, qu’est-ce que c’était ça avait été chaud ! Première conclusion/bis : la combinaison bogoss brun à la peau mate et bronzée/torse nu, pecs et abdos dessinés et biceps saillants/short de bain rouge, c’est juste somptueux. Première conclusion/ter : la combinaison chromatique bogoss brun à la peau mate et bronzée/torse nu dessiné/short de bain rouge, le tout ruisselant à la sortie de l’eau, c’est juste à divin. Deuxième conclusion, tentative de réponse à une question « existentielle » : pourquoi le geste plus ou moins conscient d’un beau garçon qui passe nonchalamment sa main sous son t-shirt pour caresser ses abdos est chargé d’un érotisme à ce point insoutenable ? Peut-être parce que ce petit geste ressemble de très près à un acte d’autoérotisme. La main qui caresse et s’attarde sur cette région bien sensible, bien érogène, car située juste au-dessus du pubis, si proche de la zone du plaisir masculin, cache-t-elle d’autres envies ? Les doigts qui frôlent l’élastique du boxer ou du short de bain, ne manifestent-ils pas le désir d’aller plus loin dans la recherche du plaisir ? A quoi pense ce beau garçon en accomplissant ce geste ? A la dernière fois où il a joui ? A la dernière fois où il a baisé ? A la dernière fois où il s’est fait sucer ? A sa prochaine coucherie ? A sa dernière branlette ? A celle qu’il aurait envie de se taper là, tout de suite, si seulement il avait le pouvoir de se cacher des regards ? A celle qu’il va se taper dès qu’il le pourra ? Troisième conclusion, ou plutôt une observation : un jeune gars sexy passe et laisse sur son passage une traînée de parfum entêtante qui vrille mes neurones. Une traînée, une fragrance, une fraîcheur de jeune mec, une gifle olfactive insolente et insoutenable. Malgré la présence de beaux spécimens sur la plage et dans la ville, je finis par m’ennuyer. Je n’ai plus envie de sortir, je n’ai plus envie d’aventures qui ne m’apportent rien à part un frisson passager et une solitude encore plus épaisse après. Alors, au bout de quelques jours, je rentre à Toulouse. A Toulouse je m’ennuie tout autant, j’étouffe toujours autant. Je recommence à sortir pour tromper l’ennui, et je finis par m’engueuler avec mon père, le 15 août. 16 août 2002 Le lendemain, le jour du 44ème anniversaire de Madonna, je pars à Bordeaux. J’ai besoin de me retrouver seul, mais dans un environnement familier. Mon petit chez moi fera l’affaire. Mes propriétaires m’aideront à ne pas me sentir trop seul en attendant la reprise des cours. Les balades le long de la Garonne et les livres feront le reste. Le jour même, je me rends à la bibliothèque municipale pour trouver de quoi varier mes lectures. J’arpente longuement les immenses rayonnages. Et c’est au détour de l’un d’entre eux que l’imprévisible se produit à nouveau. « Salut Nico ! » il me lance avec un grand sourire, l’air vraiment content de me revoir. Je suis presque étonné qu’il se souvienne de mon prénom. Au fond, nous ne nous sommes vus qu’une seule et unique fois, et c’était il y a des mois. Je le regarde attentivement et je le trouve encore plus charmant que lors de notre première rencontre. Oui, le garçon se souvient de mon prénom. Et moi aussi je me souviens du sien. « Salut Ruben… »

Prochain épisode : On ne refuse pas une main tendue

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 8 – C’est là que l’imprévisible se produit. 3/4

Le lendemain, Jérém repart travailler. Il quitte l’appart sans pratiquement cracher un mot, il me quitte sans un seul geste de tendresse, ni même de complicité. J’arrive tout juste à lui arracher un bisou à la dernière seconde, alors qu’il a déjà la main sur la poignée de la porte. Si beau dans sa tenue de serveur, et si distant. J’ai terriblement envie de lui, mais j’ai surtout envie de le prendre dans mes bras et de parler de ce qui s’est passé. A moi aussi cette histoire pèse, je voudrais qu’on se soutienne mutuellement. Une nouvelle fois, je me retrouve seul dans l’appart d’Ulysse. Une fois de plus je sors, mais cette fois-ci, avec une destination précise. Je pars en banlieue, je passe une bonne partie de la journée à Versailles. Ça faisait longtemps que j’avais envie de visiter ce haut-lieu de l’Histoire de France et je me dis que cela occupera mon esprit pendant quelques heures. Pendant la visite guidée, je reçois un coup de fil de la police m’annonçant que Ouissem va bien, qu’il n’a pas de blessures graves, mis à part une lésion du ménisque qui nécessitera une opération pour récupérer la pleine fonctionnalité du genou. Je termine la visite du château, j’écourte celle du parc, je suis impatient d’annoncer tout ça à Jérém. En fin d’après-midi, je me pointe à la brasserie et je lui répète ce que le policier m’a dit au téléphone. Au fil de mes mots, je le vois se détendre, comme pousser un long soupir de soulagement. Je vois son émotion monter sur son visage, dans son regard, dans ses yeux émus, humides. Je sens qu’il a envie de pleurer et qu’il se fait violence pour se retenir. Je me fais violence à mon tour pour ne pas me lever de ma chaise et le prendre dans mes bras. « Ça va aller, P’tit Loup, ça va aller. » Je suis profondément touché par son émotion, et je m’autorise à espérer que le soulagement que cette nouvelle a semblé provoquer en lui l’aide à sortir de sa morosité. Le soir, la nuit suivante, j’attends son retour avec impatience. Je suis fatigué, mais je ne peux pas m’endormir. Je l’attends sur le clic clac, devant la télé. Je m’autorise à espérer que lorsqu’il rentrera de son service, je retrouverai le Ptit Loup que j’aime, celui de ma première visite à Paris, celui des séjours à Campan, celui des visites surprises à Bordeaux. Il n’en est rien. Jérém rentre encore plus soûl que la veille, encore plus stone. « Ça va, ptit Loup ? —    Arrête de m’appeler comme ça ! —    Et tu veux que je t’appelle comment ? —    Jérém, c’est bien. —    T’es chiant ! Je comprends que tu sois affecté par ce qui s’est passé… —    Ecoute, Nico. Tu devrais rentrer… —    Mais Jérém ! —    Nico, rentre chez toi. Je n’ai pas envie qu’on s’engueule et je n’ai pas envie de te dire des choses que je regretterais après. Pour l’instant j’ai besoin d’être seul. —    On se revoit quand, alors ? —    Je n’en sais rien, on verra. —    Encore "on verra" ? On en est à nouveau là ? Dès que quelque chose se passe mal pour toi, tu me jettes ? —    Ne me prends pas la tête à cette heure-ci, tu veux ? —    Mais Jérém ! Je t’aime et je veux être là pour toi ! —    Je n’ai pas besoin de toi, je n’ai besoin de personne, j’ai besoin d’être seul, tu comprends ça ? —    Et moi il faut que je t’attende encore. —    Tu fais ce que tu veux. —    Je voudrais pouvoir faire quelque chose pour toi… —    Tu peux me faire une pipe si tu veux. —    J’avais très envie quand tu es rentré, mais là j’ai vraiment plus envie. —    Tant pis, je me débrouille… » Je n’arrive pas à croire que nous en soyons à nouveau là. Je pars dans la chambre, je passe une nuit horrible, je ne dors presque pas. Le lendemain matin, je suis réveillé par le bruit de la douche. Je suis vaseux, j’ai l’impression que tout mon corps est engourdi, et un mal de crâne épouvantable m’empêche de réfléchir. Mais pas de souffrir. Je me lève, je m’habille, j’ai besoin de voir Jérém avant qu’il parte travailler. « Bonjour, je lui lance en essayant de ne pas laisser transparaître ma souffrance. —    Salut » il lâche sèchement. Nous nous regardons pendant quelques instants. Dans ses yeux, sa tristesse me touche. « Demain, je ne bosse pas… » Pendant un instant, j’espère qu’un miracle va se produire. « Alors, ce soir je vais sortir avec des potes… » Non, pas de miracle. J’ai envie de pleureur. « Tu veux vraiment que je parte ? —    Je pense que ce serait mieux que tu rentres, oui » il finit par lâcher, après un instant de silence qui me paraît interminable, insupportable. Son regard est fuyant, et j’ai comme l’impression que ses yeux sont embués. « Mais Jérém… —    N’insiste pas. Tu ne vas pas rester ici à squatter avec moi l’appart de mon pote, alors que je n’ai pas le temps ni la tête pour être avec toi ? Je serais insupportable, et tu serais malheureux. On finirait par s’engueuler, et je ne veux pas qu’on s’engueule. —    Mais pourquoi c’est toujours si difficile entre nous ? Pourquoi il faut que j’apprenne ce qui se passe dans ta vie par ton ancien voisin, par ton colocataire, par Charlène ? Pourquoi tu ne me parles pas ? Pourquoi tu ne me fais pas confiance ? —    Je suis désolé, Nico. Je voudrais être différent, mais je n’y arrive pas. Je vois tout ce que tu fais pour moi, et ça me touche, vraiment. Mais c’est moi qui cloche, et je ne veux pas te faire du mal. —    Ce qui me fait le plus mal c’est de ne pas être avec toi alors que je sais que tu n’es pas bien ! » Ses mots me touchent. Je me retrouve dans une situation horrible, ne rien pouvoir faire pour aider le gars que j’aime, à part respecter son besoin d’être seul. « Tu veux vraiment que je parte ? » j’enchaîne après un autre silence lourd comme du plomb. Et là, pour toute réponse, Jérém se retourne. Ses yeux sont vraiment humides. Il me prend dans ses bras, il me serre très fort contre lui. Je ne peux retenir mes larmes, et j’éclate en sanglots. « Je suis désolé. Tu es un gars exceptionnel, tu mérites mieux que moi ! —    Mais c’est toi que je veux ! —    Laisse-moi un peu de temps, le temps que je me sorte de cette merde, le temps que je me retrouve. Et encore merci, vraiment merci, pour ce que tu as fait pour moi l’autre soir. » Je pleure dans ses bras, je l’embrasse fébrilement, je caresse ses cheveux, je respire le parfum de sa peau. « Je dois y aller » il enchaîne tristement. Il me semble inconcevable de devoir partir, alors que nous pouvons enfin être ensemble, alors que je suis libéré de mes contraintes de cours, et qu’il est libéré de ses contraintes « de milieu sportif ». Mais c’est ainsi, et je ne peux rien y faire. « Je vais rentrer aujourd’hui, je concède, comme dans un état second. J’ai l’impression de ne pas reconnaître ma voix, que mes mots sont ceux de quelqu’un d’autre. —    Tu rentres à Toulouse ? —    Oui. —    Si tu vois Thib, passe-lui le bonjour de ma part. —    Jérém… à propos de Thib… il ne faut vraiment pas que tu croies des choses. Je suis avec toi, et Thib c’est juste un bon pote. —    Et pourtant, tu serais tellement mieux avec lui qu’avec moi… » Ses mots me font mal comme un coup de poing dans le ventre. J’ai l’impression que Jérém baisse les bras, qu’il ne croit plus en notre histoire. « Dis pas ça ! —    Lui il saurait t’aimer comme tu le mérites. Il ne te ferait pas autant de mal. —    Je n’en sais rien, et je n’ai pas envie de le savoir. C’est toi que j’aime, Jérémie Tommasi ! —    Ourson… —    P’tit Loup… » Un instant plus tard, je sens son étreinte se délier. Jérém se retourne. Je sais qu’il pleure, et je sais qu’il ne veut pas que je voie ça. Je le prends dans mes bras, j’attire son dos contre mon torse, je couvre son cou de mille bisous. Mon cœur sanglote avec le sien. Je voudrais trouver les mots, les arguments pour le faire changer d’avis, pour qu’il accepte mon amour, ma main tendue. Mais je sais que tout mot serait le mot de trop et risquerait de gâcher ce moment. Je préfère qu’on se quitte de cette façon, en nous avouant que nous nous aimons même si nous n’arrivons pas à vivre cet amour. Je préfère quitter Jérém en larmes plutôt qu’en pétard. Je me sens étrangement en paix avec moi-même. Pour la première fois je me dis que j’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir, et que désormais la balle n’est plus dans mon camp. Je me dis que tout ce que je pourrais faire de plus, ce serait de trop. Je repense à une chanson qu’écoutait Maman quand j’étais petit et que je trouvais très belle et triste à la fois. When all is said and done… Jérém quitte l’appart dans la foulée, sans me regarder. Je voudrais le retenir, mais je sais que ça ne servirait à rien. Je le regarde passer la porte et le battant se refermer derrière lui. Son image impressionne encore ma rétine, son parfum fait encore frémir mes narines, sa présence hante encore mon esprit. Et mes sanglots éclatent à nouveau, incontrôlables. Jérém vient de partir et je me retrouve seul comme s’il venait de me quitter. Ce n’est pas le cas, car je sais qu’il sait que mon amour est là. Je sais que le sien est là aussi. Mais, visiblement, l’amour ne suffit pas au bonheur, ni au mien, ni au sien. Le constat de mon impuissance face à son malheur me rend infiniment triste. Nous nous retrouverons peut-être un jour. Peut-être. Cette « date » indéfinie et hypothétique est un abysse devant lequel ma raison échoue, laissant une sensation d’immense désolation m’envahir. Les yeux embués de larmes, je rassemble mes affaires. Je quitte l’appart, je prends le métro et je prends le premier train au départ pour Toulouse, la mort dans le cœur.

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 8 – C’est là que l’imprévisible se produit. 2/4

Apparemment, la stratégie est payante. « Désolé » je l’entends chuchoter au bout d’un long moment, après un long soupir, alors que ses bras se glissent enfin autour de mon torse et qu’ils me serrent contre le sien. « Je n’arrête pas d’entendre ce bruit, il m’explique. Et de voir le casque exploser la vitre de la voiture. Je sais qu’il est juste blessé, mais j’ai l’impression de l’avoir tué. Et ce bruit, et cette image… ça tourne en boucle là-dedans. C’est comme s’ils étaient dans mon ventre et dans ma tête, et j’ai l’impression qu’ils ne vont jamais me quitter… —    Je me sens autant coupable que toi… si je ne t’avais pas cherché, on ne se serait pas disputés, et… —    Merci, mille merci, Nico, il me coupe. Tu m’as sacrement sorti de la merde, ce soir… —    Je n’allais pas rester sans rien faire… —    Tu m’as épaté, mec ! Moi j’ai complètement perdu les pédales, alors que toi, t’étais si calme. Putain, je n’aurais pas cru que tu aurais autant de sang-froid ! —    Sur le coup, j’ai été sonné. Mais une fois que j’ai vu que le gars était conscient, j’ai pensé à toi de suite. Je ne pouvais pas te laisser tomber. » Jérém me serre très fort dans ses bras et il pose quelques bisous dans mon cou. « Toi t’es un mec bien, t’es mon Ourson ! » il me glisse à l’oreille. Je fonds dans ses bras et sous ses bisous, je fonds en entendant ces mots. Je m’endors en pleurant de joie. Je me réveille un peu plus tard dans la nuit. Jérém dort à poings fermés, et en étoile de mer. Je me lève pour aller aux toilettes. En passant dans le couloir devant la pièce à vivre, je vois qu’Ulysse non plus ne dort pas. Il est assis sur le clic clac, torse nu, et il regarde la télé. « Ah, c’est toi. Tu ne dors pas non plus ? il me lance, lorsqu’il capte ma présence. —    Non, je viens de me réveiller en sursaut. —    C’est à cause de l’accident ? —    Je pense, oui. —    Et Jérém ? —    Il a l’air de dormir. Mais toi non plus tu ne dors pas. —    J’ai fait une sieste trop longue cet après-midi. Moi, je suis en vacances. » Ses beaux biceps, ses pecs, ses abdos saillants, ainsi que son regard clair et perçant aimantent mon regard. Je me fais violence pour ne pas laisser l’attirance happer mon attention. Je ne veux pas qu’il capte cette attirance. « Tu es arrivé quand ? il enchaîne. —    Cet après-midi. —    Jérém ne m’avait pas dit que tu devais venir. —    Il ne le savait pas. Il ne voulait pas que je vienne le voir. Mais moi, je n’en pouvais plus de ne pas le voir. Je sentais qu’il n’allait pas bien, et je ne pouvais pas rester les bras croisés, à 500 bornes, à me prendre la tête à longueur de journée. —    Tu l’aimes, hein ? —    Oui, énormément. —    Alors, tu as bien fait de venir le voir. Et tu l’as bien senti, il ne va pas très bien en ce moment. —    J’imagine que c’est à cause de son départ du Racing… —    Oui, c’est très dur pour lui. —    Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Pourquoi ça n’a pas marché ? Il a toujours été un très bon joueur à Toulouse. Pourquoi il n’y arrive pas à Paris ? —    Parce qu’ici, il a eu trop de pression. Il a dû faire ses preuves très vite, et en plus on ne peut pas dire qu’on lui a facilité la tâche. Si Léo ne l’avait pas fait chier tout au long de la saison, tout se serait passé autrement. —    C’est quoi encore cette histoire avec Léo ? Qu’est-ce qui s’est passé ? —    Rien de particulier. Mais il lui a mis une pression qui a fini par le déstabiliser. Et un sportif sans un mental d’acier n’est pas un bon sportif. J’ai essayé de l’aider, de le soutenir, mais j’ai échoué, et je m’en veux énormément. Et je m’en veux aussi de ne pas avoir pu éviter la bagarre…. —    Quelle bagarre ? —    Jérém venait d’apprendre qu’il ne serait pas renouvelé. Ce con de Léo a encore voulu se payer sa tête. Et ton mec lui en a collé une en pleine figure… —    Mais il l’avait bien cherché ! —    Évidemment qu’il l’avait cherché. Mais le coach a assisté à la scène et il a pensé que sa réaction était dictée par la jalousie, alors que ce n’était pas ça du tout. Et il lui a promis qu’il ferait tout pour qu’il ne joue plus dans aucune équipe pro de sa vie. —    Ah merde ! —    Évidemment, ils lui ont retiré son appart. Alors, je lui ai proposé de le loger. —    Mais c’est vraiment si dur pour un sportif d’être gay ? —    T’as pas idée, Nico ! Gay, c'est malheureusement la dernière chose qu'il faut être dans cet environnement. On peut être macho, violent avec les nanas, le pire des salauds, bagarreur, alcoolique, junkie, mais jamais homo. Il a suffi qu’un seul connard fasse courir des bruits pour que ça mette à mal tous ses efforts. » Ulysse me paraît profondément bienveillant. Je me sens rassuré, et je m’en veux d’avoir imaginé des choses entre Jérém et lui. « J’aime bien Jérémie, c’est un gars sympa, un bosseur. Il ne méritait pas que ça se passe de cette façon pour lui. C’est un bon joueur, un sacré bon joueur, il aurait suffi qu’on lui foute la paix pour qu’il montre ce qu’il a dans le ventre. C’est un beau gâchis ! » Le lendemain, dimanche, Jérém dort jusqu’à tard, puis il part travailler dans la foulée. Evidemment, en présence d’Ulysse, pas d’effusions, même pas un bisou. La copine d’Ulysse débarque à l’appart un peu avant midi. Avant de partir à Dunkerque, dans sa famille, le beau blond me serre fort dans ses bras puissants et me glisse : « Tu peux rester autant que tu veux, je ne reviens pas avant plusieurs semaines. Sens-toi chez toi. Prends soin de Jérém, mais prends soin de toi aussi. —    Merci Ulysse, merci beaucoup, merci pour tout. Au fait, félicitations. Il parait que tu as signé avec le Stade. —    Je n’arrive toujours pas à y croire ! —    C’est génial. —    Oui, je suis super content. Mais je n’ose pas trop le montrer devant Jérém, tu comprends… —    Je comprends, oui. » A midi, je me retrouve seul dans l’appart. Je ne sais pas quoi faire, je n’ai rien prévu. Je sors, je me balade dans Paris. Il y a mille choses à voir dans la capitale, mais je n’ai pas la tête à ça. Guidé par la nostalgie, je retourne à Montmartre, théâtre de notre première soirée parisienne. J’y vais comme en pèlerinage, sur les traces d’un moment de joie et d’amour parfait. J’étais si heureux à ce moment-là, car Jérém était si heureux, si plein de confiance en l’avenir, si bien dans sa peau. Et moi aussi j’avais confiance en l’avenir, celui de notre relation. Tandis qu’aujourd’hui, je ne sais plus trop quoi penser. Sa vie a été chamboulée pour cette aventure rugbystique avortée, et maintenant par cet accident. Je sens qu’il a apprécié que je sois là pour lui, et ce moment de tendresse au lit a été génial. Mais je sens qu’il est vraiment mal. Je voudrais pouvoir l’aider, mais je sais qu’il ne va pas m’en laisser la possibilité. Je déjeune au même petit restaurant où j’avais dîné avec lui, je repasse devant la maison de Dalida où il s’était moqué de moi, je revois son beau sourire, la joie et l’amour dans son regard. Et la solitude me pèse. Je passe voir Jérém à la brasserie en fin d’après-midi, il est très occupé. Il est sexy à mort avec sa chemise blanche rapprochée de son torse par un gilet noir, les deux boutons du haut ouverts. « Ça va ? je lui lance, dès qu’il passe suffisamment près de moi —    Oui, ça va, tu prends quoi ? il me lance, très speed. —    Un jus d’abricot. —    J’arrive. —    Jérém… —    Quoi ? —    Tu sais à quelle heure tu vas finir ? —    J’en sais rien, c’est le week-end, pas avant 2-3 heures. —    Tu me manques P’tit Loup ! —    Tais-toi ! » Je le sens distant, de mauvais poil, la tête ailleurs. Je pars aux toilettes, et pendant que je me lave les mains j’entends un bruit de verre cassé, ainsi qu’une voix s’élever et gronder : « Mais c’est pas vrai, ça ! Qu’est-ce qu’il t’arrive Jérém ? T’as l’air complètement à l’ouest aujourd’hui. Ressaisis-toi et vite ! Et souris un peu, putain ! C’est pas la peine d’être aussi beau si c’est pour faire la gueule ! » Je reviens à ma table, je bois mon jus de fruit en regardant mon Jérém aller de table en table. Il a l’air fatigué, sur les nerfs, contrarié. Il transpire, et il souffle. J’ai de la peine pour lui. Visiblement, aujourd’hui il avait besoin d’une pause. C’est dommage que ce ne soit pas le cas. Ce soir-là, je dîne seul, et je passe la soirée encore plus seul. Je fais un tour en bateau mouche et je rentre à l’appart à 23 heures. Je suis fatigué, je n’ai pas trop dormi la nuit d’avant. Je me réveille à 3 heures du mat, toujours seul dans le lit. Je me lève, inquiet. Je m’apprête à l’appeler, lorsque je m’aperçois qu’il a de la lumière dans la pièce à vivre. Jérém est allongé sur le clic clac, il regarde la télé, tout en fumant un joint. « Salut Jérém. —    Salut. —    T’aurais pu venir dans le lit. —    Je ne voulais pas te réveiller. —    Tu peux venir maintenant, si tu veux, je suis réveillé. —    Je suis bien ici. De toute façon, je n’arrive pas à dormir, et je t’empêcherais de dormir aussi. —    Mais moi j’ai envie de te prendre dans mes bras… —    Je ne suis pas d’humeur… —    Je peux avoir un bisou, au moins ? —    Ouais… » Je me penche sur lui, je pose un bisou sur ses lèvres. Il le reçoit sans pratiquement de réaction, sans même quitter la télé des yeux. Je capte une haleine fortement alcoolisée. « J’ai envie de toi, Jérém. —    Pas ce soir. —    Même pas pour une gâterie ? —    Non, je suis trop naze. —    Tu penses toujours à l’accident ? —    Je n’ai pas envie de parler de ça. —    Mais tu n’y es pour rien et… —    Laisse-moi tranquille, tu veux ? —    Je t’aime, Jérém. —    Ok. —    C’est tout ? Ok ? —    Va au lit, s’il te plaît, j’ai besoin d’être seul. » C’est avec la mort dans le cœur que j’accepte de me plier à sa demande. Je ne veux pas me disputer avec lui. Mais je sens que le fossé qui nous sépare est encore en train de se creuser et que tous les ponts que j’essaie de bâtir pour relier nos deux rivages s’effondrent aussitôt. Pour bâtir un pont, il faut à minima deux appuis sur un sol stable. Et le « sol » de son côté, s’effrite à vue d’œil. Venez discuter sur le chat permanent https://discord.com/channels/717731300680925277/717736066915762207

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 8 – C’est là que l’imprévisible se produit.1/4

Dimanche 16 juin 2002, 2 h 02. C’est là que l’imprévisible se produit. Un scooter déboule à toute vitesse de la gauche en grillant une priorité. Lorsque Jérém le voit, lorsqu’il appuie comme un malade sur la pédale de frein, c’est déjà trop tard. La collision est inévitable. La roue du scooter se plante dans l’aile de la voiture de Jérém qui vient de s’immobiliser. Le conducteur est éjecté de son siège, le choc fait trembler tout l’habitacle, et je le ressens jusque dans mon ventre. Sa tête casquée vient percuter le pare-brise, qui se déforme, se fragmente en mille éclats, mais ne se brise pas. Le bruit sourd du coup me glace le sang dans les veines, tout comme le cri désespéré de Jérém : « NON !!! » Une fraction de seconde plus tard, je vois le corps atterrir sur le goudron, de l’autre côté de la voiture. Je suis sidéré. Jérém est sous le choc, il a clairement perdu pied. « Je ne l’ai pas vu, je ne l’ai pas vu ! » il répète en boucle. Tu t’appelles Jérémie Tommasi et depuis que tu as été rejeté par le monde du rugby professionnel, tu bois et tu fumes trop. Soudain, tu repenses à ce qui t’est arrivé quelques jours plus tôt. Une nuit, tu te fais arrêter par la Police en état d’ivresse manifeste, en marge d’une bagarre. Tu n’arrives pas à te calmer, tu insultes les agents qui essaient de te maîtriser. On te menotte, on t’amène au poste. Tu passes la nuit en cellule de dégrisement. Tu décuves, tu ne dors pas beaucoup. Et ça te laisse le temps de réfléchir. Tu te dis que tu dois te tenir à carreau, car tu ne veux plus jamais avoir affaire à ce genre de contrainte, à cette angoisse de privation de la liberté. Je regarde par la vitre et je vois le conducteur bouger, se mettre assis et se tenir le genou. Il n’a pas perdu connaissance, et cela est une chance immense. Il nous tourne le dos. Je sors de la voiture comme un fou, ma première pensée est celle d’éviter le sur accident. Par chance, il n’y a pas de voitures en vue. Je regarde Jérém, il est vraiment tétanisé. En une fraction de seconde, le tableau se dessine dans ma tête. Le type est vivant, ce qui est capital. L’accident s’est produit parce qu’il a grillé une priorité. Mais Jérém a bu et fumé du shit. Et son attention a certainement dû être détournée par le fait que nous étions en train de nous disputer. Soudain, je pense à quelque chose. Mais il faut faire vite, très vite. « Sors de la voiture Jérém ! —    Quoi ? il fait, abasourdi, le regard paniqué. Nico, je suis dans une merde noire ! —    Sors de la voiture, sors vite ! Et surtout ne dis plus rien, rien du tout ! » Jérém obéit machinalement. Et moi je vais voir le motard. « Bonjour. Vous allez bien ? —    J’étais bien mieux avant ! —    Vous avez mal ? —    J’ai mal, j’ai mal, oui. —    Au genou ? —    Oui !!!! —    Et pas ailleurs ? —    L’épaule. —    Et la tête ? —    Non… » Dans cette étrange lucidité qu’est la mienne à cet instant, je me souviens du cours de secourisme que j’avais suivi au lycée. « La vue, ça va ? Tu vois clair ou brouillé ? —    Oui, ça va. —    Comment tu t’appelles ? —    Ouissem. —    Et tu sais quel jour on est, Ouissem ? —    Samedi ??? —    Oui, on est bien samedi. —    Et quel mois et année ? —    Euh… juin… 2002… —    C’est ça ! —    Aide-moi à enlever le casque… —    Attends un peu… laisse-moi appeler les urgences avant et voir ce qu’ils disent. » Je sors mon téléphone de la poche et je compose le 15. Je suis étonné d’arriver à garder le contrôle, alors que Jérém est hors de lui. Les mots sortent tout seuls, je mets mon plan à exécution avec un aplomb dont je me serais cru incapable. « Je m’appelle Nicolas Sabathé et je viens d’avoir un accident. Un scooter a surgi de la gauche et il s’est encastré dans ma voiture… oui, le conducteur du scooter est conscient… le nom de la rue… je ne le connais pas… » Ouissem me donne lui-même le nom de la rue, ce qui est plutôt rassurant. « Mais qu’est-ce que tu leur as raconté ? me lance discrètement Jérém dès que j’ai raccroché. —    Viens, je lui lance, tout en le prenant par le bras pour l’éloigner de Ouissem. —    C’est moi qui ai eu l’accident, pas toi ! il me crie tout bas. —    On s’en fiche, du moment que personne d’autre ne le sait à part toi et moi. —    Nico, j’aurais pu le tuer ! —    Tais-toi, putain, Jérém ! Il n’est pas mort, il est juste blessé. Toi t’as bu et t’as fumé. Si on dit que c’était toi qui conduisais, tu vas vraiment être dans la merde. Moi je suis clean, le mojito remonte à longtemps… —    Mais c’est ma voiture ! —    On s’en fout de ça ! J’ai mon permis, et tu as le droit de me la prêter ! —    Tu peux pas faire ça ! —    Si je peux, et je vais le faire. Je ne vais pas te laisser dans la merde, Jérém, c’est hors de question ! Il faut juste que tu me promettes de maintenir cette version quand la police te posera des questions. » Son regard terrorisé me touche et me rend tellement triste. « De toute façon, désormais j’ai dit que c’était moi, je lui lance. Si tu dis autre chose, c’est moi qui suis dans la merde ! Alors, t’as intérêt à pas déconner ! » Les secours arrivent quelques minutes plus tard, accompagnés par les forces de l’ordre. Ouissem est pris en charge. Un policier, la trentaine, très imposant et plutôt pas mal gaulé dans son uniforme, nous demande qui était le conducteur. Je déclare que c’était moi. Alors, on s’occupe de moi en premier. On me fait rentrer dans le fourgon, on me demande mes papiers, on me fait souffler dans une machine, saliver sur une bandelette. On constate que je suis clean. On me pose des questions sur l’accident, on me fait remarquer que la voiture est au nom de Mr Tommasi, on me fait redire que c’était moi qui conduisais. Je confirme, encore et encore, avec un aplomb dont je me serais cru incapable dans une telle situation. On me rend mes papiers et on me dit que je peux partir. Pourvu que Jérém ne me contredise pas ! Je sors du fourgon comme sonné. Jérém y rentre en suivant. Les minutes s’étirent et je sens de plus en plus monter l’angoisse que mon bobrun mette à mal ma version. J’ai l’impression que c’est vachement long, et je commence à penser que quelque chose est en train de clocher. Ils ont vu que Jérém a bu et fumé, et ils doivent se poser, et lui poser, des tas de questions. Ils vont finir par le faire craquer. Merde ! Soudain, un visage familier apparaît devant moi comme surgi de nulle part. « Salut, Nico. —    Mais comment… » T-shirt noir bien tendu sur son torse massif, les manchettes très près des biceps, short découvrant des beaux mollets solides, une fragrance de mec qui s’insinue dans mes narines et vrille illico mes neurones, beaux cheveux blonds et barbe bien fournie, le co-équipier de Jérém est là. « Jérém vient de m’appeler, coupe court Ulysse. Qu’est-ce qui s’est passé ? —    On a percuté un scooter… —    Ah merde. Et le type du scooter ? —    Il s’en sort pas trop mal, il est vivant. —    C’est déjà ça, et c’est le principal. » Je lui explique rapidement ma petite ruse pour couvrir Jérém. « C’est de ma faute cet accident. —    C’est toi qui conduisais ? —    Non… —    Alors, pourquoi tu dis que c’est de ta faute ? —    On était en train de nous disputer quand c’est arrivé… —    Il était en tort ? —    Non, je ne crois pas… le mec du scooter a grillé un STOP… —    Alors c’est lui qui est responsable… —    Mais s’il n’avait pas été énervé par notre dispute, il aurait pu l’éviter… —    Ou pas ! Tu sais, avec les si… » Jérém sort enfin du fourgon de Police. Il a l’air abasourdi. « Ça va ? je le questionne. —    Je suis KO. —    Comment ça s’est passé ? —    Je ne sais pas… —    Tu as maintenu ma version ? —    Oui, oui ! —    Ça a pris beaucoup de temps… —    Ils m’ont posé beaucoup de questions. —    Eh, les gars, allez, on va chez moi, on sera mieux qu’ici, fait Ulysse. —    Mais j’ai pris une chambre à l’hôtel, je fais remarquer. —    Allez, venez à l’appart, on sera plus tranquilles. On va boire un verre ensemble. Enfin, sauf si vraiment vous préférez l’hôtel… je veux dire… faites comme vous le sentez, les gars. » Jérém a l’air sonné, perdu, Ulysse lui passe un bras autour du cou, le serre contre son épaule. « Allez, Jérém, fais pas cette tête, tout va bien. Tu t’es trouvé au mauvais endroit au mauvais moment, c’est tout. Le type est juste blessé, et ça lui apprendra à faire davantage gaffe. » Ulysse est vraiment un gars rassurant, et quand il est là on a l’impression que tout va s’arranger. La perspective de profiter de sa présence me plaît. Je sens que ça va faire du bien à Jérém aussi. Alors, nous acceptons la proposition du beau blond. Après avoir attendu l’auto-dépanneuse avec nous (la voiture de Jérém n’est plus en état de rouler) et être passés chercher mes affaires à l’hôtel, Ulysse nous conduit chez lui. Il est 3h30 du matin. Son appart est plus grand que celui de Jérém. Dans le séjour, le clic clac laissé en mode lit me montre le quotidien de Jérém. Ulysse nous propose un verre, puis un autre. Nous discutons de l’accident. Parler fait du bien, Ulysse nous aide à dédramatiser. Un bon pote, c’est vraiment un trésor, en particulier dans les moments difficiles. Il est près de 5 heures lorsque le beau blond nous propose de dormir un peu. « Désolé de squatter chez toi, fait Jérém, l’air assommé par la fatigue et par le choc de l’accident. —    Ta gueule, mec. Vous êtes mes invités et ça me fait plaisir de vous rendre service. » Jérém s’assoit sur le bord du clic clac et en commençant à défaire son gilet. « Mais vous allez dormir dans la chambre cette nuit, fait Ulysse. —    Non, pas moyen. —    Je te dis que si. Sur le clic clac, vous n’allez pas bien dormir à deux. » Et sur ce, il ôte son t-shirt et se débarrasse de son short. Il se retrouve ainsi tout juste habillé d’un beau boxer noir. Avec toute la meilleure volonté du monde, je ne peux m’empêcher de regarder discrètement. Le tissu de son boxer moule parfaitement ses cuisses musclées et ses fesses rebondies, l’élastique est tendu de façon plutôt spectaculaire sur les plis de l’aine bien saillants, et la poche sur le devant est plutôt prometteuse. Son torse musclé et presque imberbe est magnifique. Ah, putain, le rugby, il n’y a que ça de vrai ! Puis, dans la foulée, cette somptueuse plastique masculine disparaît sous la couette. « Bonne nuit les gars ! il nous lance, alors que ses pecs et ses tétons sensuels dépassent toujours du drap. —    Je n’ai jamais le dernier mot avec toi, lâche Jérém sur un ton dépité. —    Non, et c’est pas cette nuit que ça va commencer, se marre Ulysse. —    Merci Uly… finit par lâcher Jérém, après un instant de flottement. —    Merci Ulysse, je fais à mon tour. —    Allez, filez, les gars, laissez-moi dormir, c’est assez tard ! » Il ne nous reste alors qu’à gagner la chambre, et à nous glisser dans le lit de l’adorable Ulysse. Ses draps portent la marque olfactive de leur propriétaire, un parfum bien mec, le même qui a percuté mes narines dès son arrivée sur les lieux de l’accident. Dans le noir, Jérém demeure silencieux et immobile. Je sens qu’il est toujours sous le choc, et je veux lu faire sentir que je suis là. Je m’approche de lui, je tente de le prendre dans mes bras et de l’embrasser. « Pas ici ! il lâche sèchement, tout en se dégageant brusquement. —    Et pourquoi pas ici ? —    Je suis pas à l’aise. —    Parce que c’est le lit de ton pote ? —    Fiche-moi la paix ! —    Allez, même pas pour un bisou ? —    Arrête Nico ! —    Tu fais chier, Jérém ! » je lui lance, en me tournant sur le côté, triste et déçu par sa réaction. Dans le noir, j’attends, sans vraiment l’attendre, mais sans pour autant me résigner à arrêter de l’attendre, bien au contraire, une réaction de sa part, un geste de tendresse. Mais les secondes s’enchaînent, et deviennent minutes, et rien ne vient. J’entends sa respiration, je ressens son angoisse. J’ai l’impression d’entendre ses pensées s’entrechoquer dans sa tête. Il doit être bien secoué, n’empêche. Alors je prends sur moi, et je sens ma contrariété s’évaporer. Je commence à connaître mon Jérém, et j’apprends à faire avec. Lorsqu’il ne va pas bien, il se referme sur lui-même comme un hérisson. Et dès que j’essaie de l’approcher, je me pique. Alors, autant attendre qu’il se détende tout seul.

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 7 - Si la vie était un long fleuve tranquille… 3/3

Tu t’appelles Jérémie Tommasi et ton rêve parisien s’est brisé un matin de juin lorsque ton entraîneur t’a annoncé froidement qu’il n’y avait plus de contrat pour toi pour la saison à venir. Tu le sentais venir, et pourtant t’as eu l’impression que le ciel te tombait sur la tête. Tu t’es tellement investi pour atteindre le niveau. Alors, le fait de voir tous tes efforts anéantis, ça t’a démoli. Tu es arrivé dans la capitale quelques mois plus tôt plein d’espoirs et de volonté de réussir. Tu as donné tout ce que tu avais dans le ventre, mais ça n’a pas suffi. Tu t’es confronté à un jeu qui n’était pas celui auquel tu étais habitué, à un entraîneur avec qui le courant ne passait pas, à des co-équipiers qui ne t’ont pas vraiment accueilli les bras ouverts. Peu à peu, ton élan a été ralenti. Tu as été confronté à une pression à laquelle tu ne t’attendais pas. La pression pour tes résultats sportifs, mais aussi la pression silencieuse de ton entourage t’enjoignant d’être comme les autres gars. Et de ne pas être comme tu es. Surtout pas ça. Tu as eu comme l’impression d’être comme lesté d’un poids qui t’empêchait d’exprimer tout ton potentiel. Il s’agissait d’un poids mental, un poids très lourd à porter. Ce poids est celui de ta peur d’être démasqué. La peur que ton secret s’ébruite. Tu as dû consacrer de l’énergie à faire attention à tes regards, à faire semblant d’être comme les autres gars de l’équipe., A faire semblant d’être celui que tu n’es pas. Et faire semblant, ça pompe énormément d’énergie. Et cette énergie tu n’as pas pu la mettre dans le jeu . Tu sais que cette dernière bagarre avec ce connard de Léo a été vraiment la fin de ton aventure dans le rugby. Et tu t’en veux de ne pas avoir su garder ton sang-froid. Ce minable a réussi ce qu’il avait entrepris dès ton arrivée dans l’équipe. Il a réussi à miner ton moral, à te faire sortir de tes gonds. Il était très fort pour mettre le doigt là où ça faisait mal. Il n’a jamais cessé d’insinuer que tu n’étais pas celui que tu prétendais être. T’avais beau te taper des nanas, tu sentais que les rumeurs à ton sujet ne cessaient jamais. Léo s’est employé à bien les entretenir. Cela t’a valu une certaine défiance de la plupart de tes coéquipiers et du coach. A part Ulysse, personne ne t’a vraiment offert de l’amitié, ou du moins de la complicité masculine. Tu ne t’es jamais senti intégré dans l’équipe, tu t’es toujours senti comme une pièce rapportée. Oui, Léo a réussi à t’isoler, à te déstabiliser. Et à te faire virer. Il a réussi à garder sa place d’ailier, même s’il est vraiment moins bon que toi. Il t’a poussé à bout, tu l’as cogné. Et qu’importe si tes coups il les a cherchés, et même bien mérités. Le fait est qu’il a été assez habile pour se poser en victime aux yeux du coach. Il t’a volé ton avenir sportif et t’a fait passer pour un sale bagarreur. Il a réussi à te faire perdre confiance en toi. Alors, tu as peur que toute cette pression, cette défiance, cette peur d’être démasqué recommencent ailleurs, dans n’importe quelle équipe. Et tu n’as pas envie de ça, vraiment pas. « Et tu veux rester à Paris ? je le questionne —    Je ne sais pas. Mais je ne reviendrai pas sur Toulouse pour l’instant. —    Pourquoi tu ne m’as pas dit tout ça avant ? —    Parce que c’est assez dur et humiliant comme ça, sans avoir à supporter ce regard. —    Quel regard ? —    Celui que tu as maintenant, le regard de pitié. —    Non, il n’y a pas de pitié dans mon regard. Il y a juste l’envie d’être là pour toi. —    Je fais pitié. Je suis un raté. —    Tu ne fais pas pitié et tu n’es pas un raté ! J’essaie de comprendre, et… —    Laisse-moi tranquille Nico ! Profite de ton été, amuse-toi. —    Mais moi je veux être avec toi ! —    Moi je vais bosser tout l’été, je n’aurai pas de temps pour toi. J’ai des soucis d’argent, et il faut que j’arrange ça. —    J’ai un peu d’argent de côté, je peux t’aider… —    Non, je veux m’en sortir seul. —    Tu as parlé à Thibault de tout ça ? —    Tu le feras pour moi, il lâche, amer. —    Tu veux dire quoi par-là ? —    Maintenant, c’est toi qui es pote avec Thib, plus moi. Et apparemment vous vous entendez plutôt bien ! —    Tu insinues quoi ? —    Rien ! Je n’insinue rien du tout ! » il aboie, tout en montant en pression. J’avais bien senti la dernière fois que Jérém avait un problème avec mon amitié pour Thibault. Visiblement, malgré mes tentatives de le rassurer, il n’a pas l’air de bien vivre le fait que je garde contact avec son ancien meilleur pote et qu’on se voie sans lui. Est-il simplement jaloux de mon amitié pour Thibault ou est-il jaloux d’autre chose qu’il s’imagine ? « Ecoute, Jérém, je t’ai dit qu’il ne se passe rien avec Thibault, ok ? —    Je suis obligé de te faire confiance ! —    Oui, c’est ça. Et jusqu’à preuve du contraire, c’est pas moi qui ai craqué avec lui ! —    T’as bien kiffé te faire baiser par lui cette nuit-là, chez moi ! » J’ai l’impression qu’il cherche la bagarre, que c’est son amertume mélangée à la fumette qui parle. Je devrais désamorcer, mais ses mots sont trop blessants, je ne peux plus contrôler mes mots. « Moi aussi je suis obligé de te faire confiance en sachant que tu crèches chez Ulysse ! —    Tu penses que je baise avec Ulysse ? —    Je n’en sais rien, je dis juste que je suis obligé de te faire confiance. —    Peut-être que tu ne devrais pas ! —    Pourquoi, tu baises avec ? —    Peut-être ! » Je sens que cette escalade est gratuite, au fond de moi je sais que Jérém cherche juste à me provoquer, et que c’est la fumette qui le met dans cet état. Mais il a réussi à me pousser à bout. « Tu n’es qu’un connard ! —    Va te faire foutr… » C’est là que l’imprévisible se produit. Un scooter déboule à toute vitesse de la gauche en grillant une priorité. Lorsque Jérém le voit, lorsqu’il appuie comme un malade sur la pédale de frein, c’est déjà déjà trop tard. La collision est inévitable. La roue du scooter se plante dans l’aile de la voiture de Jérém qui vient de s’immobiliser. Le conducteur est éjecté de son siège, le choc fait trembler tout l’habitacle, et je le ressens jusque dans mon ventre. Sa tête casquée vient percuter le pare-brise, qui se déforme, se fragmente en mille éclats mais ne se brise pas. Le bruit sourd du coup me glace le sang dans les veines, tout comme le cri désespéré de Jérém : « NON !!! ». Une fraction de seconde plus tard, je vois le corps atterrir sur le goudron, de l’autre côté de la voiture. Je suis sidéré. Jérém est sous le choc, il a clairement perdu pied. « Je ne l’ai pas vu, je ne l’ai pas vu ! » il répète en boucle. Tu t’appelles Jérémie Tommasi et soudain tu repenses à ce qui t’es arrivé quelques jours plus tôt. Depuis que tu as été rejeté par le monde du rugby professionnel, tu bois et tu fumes trop. Une nuit tu te fais arrêter par la Police en état d’ivresse manifeste, en marge d’une bagarre. Tu n’arrives pas à te calmer, tu insultes les agents qui essaient de te maîtriser. On te menotte, on t’amène au poste. Tu passes la nuit en cellule de dégrisement. Tu décuves, tu ne dors pas beaucoup. Et ça te laisse le temps de réfléchir. Tu te dis que tu dois te tenir à carreau, car tu ne veux plus jamais avoir affaire à ce genre de contrainte, à cette angoisse de privation de la liberté. Je regarde par la vitre et je vois le conducteur bouger, se mettre assis et se tenir le genou. Il n’a pas perdu connaissance, et cela est une chance immense. Il nous tourne le dos. Je sors de la voiture comme un fou, ma première pensée est celle d’éviter le suraccident. Par chance, il n’y a pas de voitures en vue. Je regarde Jérém, il est vraiment tétanisé. En une fraction de seconde, le tableau se dessine dans ma tête. Le type est vivant, ce qui est capital. L’accident s’est produit parce qu’il a grillé une priorité. Mais Jérém a bu et fumé du shit. Et son attention a certainement dû être détournée par le fait que nous étions en train de nous disputer. Soudain, je pense à quelque chose. Mais il faut faire vite, très vite. « Sors de la voiture Jérém ! » —    Quoi ? il fait, abasourdi, le regard paniqué. Nico, je suis dans une merde noire ! —    Sors de la voiture, sors vite ! Et surtout ne dis plus rien, rien du tout ! » Jérém obéit machinalement. Et moi je vais voir le motard. « Bonjour. Vous allez bien ? —    J’étais bien mieux avant ! —    Vous avez mal ? —    J’ai mal, j’ai mal, oui. —    Au genou ? —    Oui !!!! —    Et pas ailleurs ? —    L’épaule. —    Et la tête ? —    Non… » Soudain, je me souviens du cours de secourisme que j’avais suivi au lycée. « La vue, ça va, tu vois clair ou brouillé ? » —    Oui, ça va. —    Comment tu t’appelles ? —    Ouissem. —    Et tu sais quel jour on est, Ouissem ? —    Samedi ??? —    Oui, on est bien samedi. —    Et quel mois et année ? —    Euh… juin… 2002… —    C’est ça ! —    Aide-moi à enlever le casque… —    Attends un peu… laisse-moi appeler les urgences avant et voir ce qu’ils disent. » Je sors mon téléphone de la poche et je compose le numéro des urgences. Je me sens étrangement lucide, je suis étonné d’arriver à garder le contrôle, alors que Jérém est hors de lui. Les mots sortent tout seul, je mets mon plan à exécution avec un aplomb dont je me serais cru incapable. « Je m’appelle Nicolas Sabathé et je viens d’avoir un accident avec ma voiture. Un scooter a surgi de la gauche et il s’est encastré dans ma voiture… oui, le conducteur du scooter est conscient… le nom de la rue… je ne le connais pas… » Ouissem me donne lui-même le nom de la rue, ce qui est plutôt rassurant. « Mais qu���est-ce que tu leur as raconté ? me lance discrètement Jérém dès que j’ai raccroché. —    Viens, je lui lance, tout en le prenant par le bras pour l’éloigner de Ouissem. —    C’est moi qui ai eu l’accident, pas toi ! il me crie tout bas. —    On s’en fiche, du moment que personne d’autre ne le sait à part toi et moi. —    Nico, j’aurais pu le tuer ! —    Tais-toi, putain, Jérém ! Il n’est pas mort, il est juste blessé. Toi t’as bu et t’as fumé. Si on dit que c’était toi qui conduisais, tu vas vraiment être dans la merde. Moi je suis clean, le mojito remonte à longtemps… —    Mais c’est ma voiture ! —    On s’en fout ! J’ai mon permis, et tu as le droit de me la prêter ! —    Tu peux pas faire ça ! —    Si je peux, et je vais le faire. Je ne vais pas te laisser dans la merde, Jérém, c’est hors de question ! Il faut juste que tu me promettes de maintenir cette version quand la police te posera des questions. » Son regard terrorisé me touche et me rend tellement triste. « De toute façon, désormais j’ai dit que c’était moi. Si tu dis autre chose, c’est moi qui suis dans la merde ! Alors, t’as intérêt à pas déconner ! ». Le prochain épisode :

"0308 C'est là que l'imprévisible se produit"

Dans peu de temps.

Fabien

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 7 - Si la vie était un long fleuve tranquille…  2/3

Samedi 15 juin 2002, 17 heures. Après avoir été percuté par la haute densité de bogossitude de la capitale, je me retrouve devant l’immeuble aux Buttes Chaumont. Dans quelques instants, je vais retrouver Jérém. Je cherche son nom sur les étiquettes à côté des boutons de l’interphone, mais je ne le vois pas. Bizarre. Ce n’est pas grave, je me souviens de sa position. Je sonne. Une fois, deux fois, trois fois. Ca ne répond pas. J’essaie de l’appeler avec le portable, il ne décroche pas non plus. Un gars sort de l’immeuble, je profite de l’ouverture de la porte d’entrée pour me faufiler dans le hall d’entrée. Je monte jusqu’à son étage, j’avance jusqu’à la porte de son appart, et je sonne. Une fois, deux fois, trois fois, ça ne répond toujours pas. La sonnerie retentit dans le vide, elle fait un sacré boucan dans le couloir. C’est lorsque je sonne pour la quatrième fois que la porte s’ouvre. Mais pas celle de Jérém, celle du voisin d’en face. « C’est fini avec ce raffut ? me lance un homme d’une soixantaine d’années, l’air et le ton agacés. —    Désolé de vous importuner… je cherche Mr Tommasi… —    Tu peux arrêter de sonner, l’appart est vide ! —    Quoi ? —    Il est parti il y a 15 jours. —    Mais je l’ai eu au téléphone hier et il m’a dit qu’il devait aider le voisin d’en face à faire une bricole… c’est vous le voisin d’en face, non ? —    Oui, c’est moi. Oui, il m’a aidé à repeindre l’appart, mais c’était le mois dernier. Il était bien sympa ce gosse, très serviable. Dommage qu’ils ne l’aient pas gardé dans l’équipe… —    Ils l’ont viré ? —    Oui, juste après le dernier match. Viré de l’équipe et de l’appart. Il était très déçu, il m’a fait de la peine. —    Et vous savez où il est parti ? —    Je ne sais pas, il m’a dit qu’il avait une solution pour quelques jours en attendant de se retourner. —    Merci monsieur. —    De rien. Si tu arrives à le joindre, envoie-lui le bonjour de ma part ! ». Je suis abasourdi par ce que je viens d’apprendre. Je reprends l’ascenseur, je quitte l’immeuble. Dès que je suis dans la rue, je rappelle Jérém, et je tombe encore sur son répondeur. Très inquiet, je lui laisse un message : « Jérém, rappelle-moi. Je suis venu à Paris pour te voir mais tu n’es pas à ton appart. J’ai vu ton voisin et il m’a dit que tu n’habitais plus là. Tu es où p’tit Loup, tu es où ? ». Les minutes passent et je suis de plus en plus inquiet. Je ne sais pas quoi faire, où aller. Je marche sans but, j’essaie de réfléchir. Au bout d’une demi-heure, je me souviens qu’il y a bien une personne qui pourrait m’aider. Elle est à mille bornes de là, mais elle est la plus à même de savoir et de me dire ce qui se passe. Je m’assois sur un banc, et je compose son numéro. « Salut, Nico, tu vas bien ? m’accueille chaleureusement Charlène. —    Oui… enfin, pas trop… Je suis monté sur Paris pour voir Jérém, mais je ne le trouve pas. J’essaie de l’appeler mais il ne me répond pas. Apparemment il a été viré de l’équipe et de son appart. Tu es au courant ? —    Oui, mon chou, je suis au courant. Je l’ai eu au téléphone il y a un peu plus d’une semaine. —    Et il t’a dit ce qu’il comptait faire ? Où il comptait aller ? —    Il m’a dit qu’il avait trouvé un job alimentaire et qu’il créchait chez un pote. —    Sur Paris ? —    Oui, il n’a pas envie de retourner à Toulouse pour l’instant. Je crois qu’il n’a encore dit à personne que ça s’est mal passé. Il a du  mal à encaisser cet échec. Il m’a même dit de ne rien dire aux autres pour l’instant. —    Il ne t’a pas laissé plus d’indications ? —    Non, je suis désolée. —    Je ne sais pas comment le retrouver. Je me retrouve là comme un con… attends… j’ai un double appel… putain, c’est lui… je raccroche, Charlène, je te tiens au courant. —    Ok, bon courage Ni… —    Allo ? —    C’est moi ». Sa voix me fait vibrer. Mon inquiétude se mélange à la joie, mon cœur s’emballe. « Tu es où ? —    Qu’est-ce que tu fous à Paris ? —    Figure-toi que j’avais envie de te voir ! —    Je t’ai dit que je n’avais pas le temps ! —    Tu n’as jamais le temps ! —    T’aurais dû rester chez toi ! —    Merci pour l’accueil ! T’es où ? —    Au boulot. —    Et tu fais quoi ? —    Comme à Toulouse. Serveur dans une brasserie. —    Où ça ? —    Près de la Madeleine. —    J’arrive. —    Ne viens pas, je suis occupé. —    Tu finis à quelle heure ? —    Tard. —    Je t’attends. —    Tu me gonfles ! —    Toi aussi ! ». Il me faut insister lourdement pour qu’il me donne l’adresse de la brasserie. Je rappelle Charlène comme promis, puis je prends le métro pour rejoindre le gars que j’aime. En tenue de serveur, chemise blanche d’où dépasse le tatouage qui remonte jusqu’à son oreille, gilet soulignant le V de son torse, pantalon noir et chaussures de ville, mon Jérém est beau comme un Dieu. Je m’installe en terrasse et j’attends qu’il regarde dans ma direction pour lui faire un signe. Le bobrun vient me voir direct. Son regard est noir, tendu. « Salut. Comment ça va ? je lui lance. —    Tu veux boire un truc ? —    Moi aussi je vais bien, merci ! —    Nico, j’ai pas le temps ! —    Oui, je prends un mojito. —    Tu bois maintenant ? —    Oui, et c’est de ta faute ! —    Quoi ? —    Il faut bien que je digère tout ce que je viens d’apprendre ! —    Couillon, va ! —    On peut se voir après la fin de ton service, non ? —    Je vais finir super tard. —    Pas de problème. J’ai tout mon temps. De toute façon, je ne vais pas repartir ce soir. Au fait, tu dors où ? —    Chez Ulysse ». Soudain, mon sang se met à bouillir. Je ressens une sensation de chute dans le vide, j’ai les mains et le dos moites. Une ancienne jalousie oubliée refait surface et me frappe avec la violence d’une trahison. « Ulysse ? je fais, interloqué. —    Oui, il m’héberge le temps que trouve le moyen de payer un loyer. —    Je vais chercher une chambre d’hôtel. Tu me rejoindras, hein ? —    Ouais, ouais, ouais ! il fait sur un ton agacé. —    Je cherche et je t’appelle pour te dire où. —    Allez, j’ai du taf ! » se dédouane le beau serveur, alors qu’un client vient de lui faire signe d’approcher. Une minute plus tard, Jérém m’apporte mon mojito et il le pose devant moi sans un mot, avant de repartir à toute vitesse vers une autre table. Je bois lentement la délicieuse boisson, tout en repensant à d’autres mojitos, pris en compagnie de ma cousine, et en me disant qu’elle me manque. Je le sirote tout en regardant mon bobrun voltiger entre les tables, en repensant à son premier taf comme serveur, dans la brasserie à Esquirol, et à cette semaine magique que j’ai connue l’été précèdent. J’ai la nostalgie de cette période où tout semblait si beau et naturel entre nous. Bien sûr, cette embellie nous avait amenés à notre première rupture. Mais je donnerais cher pour retrouver notre complicité de ces moments-là. Je termine mon verre et je me mets en chasse. A une époque où l’internet et le GPS de poche n’existent pas, un samedi soir, dans une grande ville que je ne connais pas vraiment, ce n’est pas une mince affaire que de trouver une chambre à un prix abordable. Un plan de la ville à la main, ce n’est qu’au bout de deux heures de pérégrinations dans les rues parisiennes, d’interpellations de vendeurs de journaux, de barmans et autres gérants de commerces que j’arrive à trouver un hôtel avec des tarifs en phase avec mon budget. La chambre est petite, elle pue la cigarette, tout est vieillot, du carrelage au plafond, et la fenêtre donne sur un puits de lumière par ailleurs plutôt sombre. Mais qu’importe, puisque cette nuit je serai avec Jérém, je le prendrai dans mes bras et je pourrai tenter de lui remonter le moral. J’ai trop envie de passer la nuit avec lui, mais j’ai aussi peur de ce qu’il peut se passer. Je l’ai senti préoccupé, distant, froid. J’ai la sensation d’avoir à nouveau perdu le contact avec le gars que j’aime. J’ai peur qu’Ourson n’arrive pas à retrouver p’tit Loup. J’ai peur de le perdre à nouveau. L’hôtel n’a pas de restaurant. Il est presque 21 heures, je crève la dalle. Je sors, je tombe sur une pizzeria et je commande une quatre saisons. Je l’avale en quelques bouchées. Quand je pense que Jérém dort chez Ulysse, je ne me sens pas tranquille. Je ne peux m’empêcher de me dire qu’il pourrait craquer pour ce gars comme il a craqué avec Thibault. Je me dis que la proximité et la promiscuité d’un appart peuvent créer l’occasion, et que la libido inassouvie peut mettre à profit cette occasion . Les moments de crainte alternent avec des moments où je me dis que je suis con, que je n’ai pas à m’en faire, que Jérém ne me trompera pas avec Ulysse. Car, même s’il l’envisageait, il ne pourrait pas, parce qu’Ulysse n’est pas gay. Mais est-ce qu’on peut rester de marbre face à un gars comme Jérém s’il manifeste de l’intérêt ? Après avoir réglé ma note, il me reste encore de longues heures avant de retrouver mon beau brun. Je me mets à marcher, sans but précis. Mais mon but devient très vite celui de revenir à la brasserie et d’attendre la fin de son service. Lorsqu’il capte ma présence, il me regarde de travers. Ce n’est qu’au bout de longues minutes qu’il vient me voir. « T’as trouvé ? —    Oui, mais ce n’est pas à côté. —    Ok. Tu bois quoi ? —    Un jus de pêche, s’il te plaît ». Un bon livre de Werber que j’ai laissé traîner dans ma poche est mon allié précieux pour affronter la longue attente, alors que la fatigue s’empare de moi et que l’envie de sommeil manque de me happer à plusieurs reprises. Il est 1 heure 30 passé lorsque les derniers clients se lèvent enfin. J’entends Jérém et son collègue expliquer aux derniers fêtards que l’établissement va bientôt fermer. Lorsque la dernière table se libère, je me lève à mon tour. Jérém vient me voir et m’annonce qu’il en a encore pour une demi-heure de ménage. Je tombe de sommeil, mais je tiens bon. « Je t’attends à l’abribus là-bas ». Je me pose sur le banc. Je m’appuie contre la paroi vitrée et je m’assoupis à moitié. C’est Jérém qui vient de me secouer de ma torpeur. « Eh, tu vas pas t’endormir ici ! —    Désolé, je tombe de fatigue. —    Viens, on y va. —    J’ai tellement pas envie de marcher… je lance, alors que je me sens engourdi et que ma seule envie est de dormir. —    On va y aller en bagnole. Il faut que je bouge cette putain de voiture avant demain matin si je ne veux pas la retrouver à la fourrière ! ». Nous marchons de longues minutes avant de retrouver sa voiture. Jérém fume un joint et demeure silencieux. Mon engourdissement a en partie quitté mes membres mais pas mon cerveau. Je n’ai pas la force de le questionner sur quoi que ce soit, alors que des dizaines d’interrogations taraudent mon esprit. « Fait chier ! Encore un PV ! s’énerve Jérém en arrachant un petit papier de dessous son essuie-glace. Je crois que je vais la vendre, comme ça je vais arrêter le crédit, l’assurance, et les PV ! il rage, tout en démarrant la voiture. —    Tu veux vraiment tirer un trait sur le rugby ? —    Laisse-moi tranquille, tu veux ? —    Allez, parle-moi, Jérém ! —    Mais qu’est-ce que tu veux savoir ? Tu sais deja tout ! Je me suis fait virer parce que je ne suis pas assez bon. Alors oui, le rugby c’est fini pour moi. Et maintenant je passe à autre chose. Je bosse comme serveur, et c’est tout. Ça ne paie pas des masses, mais parfois les clients donnent des pourboires. Il suffit de sourire et de leur lécher les bottes ! » Jérém s’arrête à un feu rouge et il s’allume une cigarette. « Je crois que tu te trompes, Jérém. Tu es très bon, c’est juste que tu n’as pas trouvé la bonne équipe. —    Non, c’est toi qui te trompes. Tu ne sais même pas de quoi tu parles ! —    Mais pourquoi tu n’essaies pas de voir avec une autre équipe ? —    On ne rentre pas dans une bonne équipe comme chez McDo, avec un cv bidouillé et une lettre de motivation bidon ! Les sélectionneurs ont des piles de CV de joueurs. Pour rentrer dans une bonne équipe, il faut se faire remarquer. Et moi, cette saison, personne ne m’a remarqué ! Enfin, si, je me suis fait remarquer pour mes conneries. Alors, si c’est pour retourner en rugby amateur, ça ne m’intéresse pas. C’est assez humiliant comme ça, tu crois pas ? —    Je peux essayer. Mais je trouve que c’est un immense gâchis. —    C’est la vie, c’est comme ça. —    Et tes partiels ? —    J’en ai foiré la moitié, je n’ai même pas pu valider l’année. La fac aussi c’est fini pour moi. Cette année, j’ai tout raté ! —    C’est dommage que tu laisses tomber les études ! —    Je suis nul en rugby et archinul dans les études ! De toute façon, je n’ai plus les moyens de faire des études. —    Mais pourquoi tu ne demandes pas de l’aide de ton père ? —    Plutôt crever ! Je ne lui ai même pas dit que je me suis fait virer de l’équipe. Si je lui dis que je me suis fait virer et que je compte poursuivre mes études avec son argent, il va me mettre plus bas que terre. Et je n’ai vraiment pas besoin de ça, surtout pas maintenant. Je ne veux rien de lui. Je veux m’en sortir seul. —    Et Maxime est au courant ? —    Oui, mais il m’a promis de ne rien dire. »

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 7 – Si la vie était un long fleuve tranquille… 1/3

Printemps 2002 Après ce deuxième passage à l’hôtel à Poitiers et le très agréable plan avec Jonas, les contacts avec Jérém s’espacent à nouveau. Les coups de fils deviennent de plus en plus rares. Je prends sur moi, j’essaie de respecter son besoin de tranquillité. J’essaie jusqu’à ce que le manque me pousse à l’appeler. Alors je lance son numéro, en espérant ne pas mal tomber, ne pas le déranger, qu’il puisse me répondre. Et qu’il ait envie de me répondre. La plupart du temps, je n’arrive pas à le joindre du premier coup. Et lorsque j’arrive enfin à l’avoir au téléphone, je le sens de plus en plus préoccupé, de plus en plus distant. « On se voit quand, Jérém ? je le questionne un soir, à la mi-mai, en profitant du fait qu’il ait décroché, et alors que notre dernière rencontre à l’hôtel date déjà de trois semaines. —    Je n’en sais rien. —    Tu me manques tellement ! —    Toi aussi. —    Alors, laisse-moi venir te voir ! —    Ecoute , Nico, c’est trop compliqué en ce moment. Laisse tomber, on se verra cet été. —    Cet été ? ». Je sais ce qui le tracasse, mais je n’ose plus lui en parler. A chaque fois que j’essaie, il élude le sujet. Et pourtant, j’ai besoin de savoir, j’ai envie de guetter le moindre signe d’amélioration dans le sort de son équipe et, par conséquent, dans notre relation. Moi qui n’ai jamais eu le moindre penchant pour le sport, je me surprends à acheter désormais le journal sportif pour connaître la progression du Racing. Hélas, semaine après semaine, je constate que ça ne s’arrange pas. D’ailleurs, dans les articles il est de plus en plus question de relégation et de renouvellement de l’équipe. Le 2 mai est une date importante à mes yeux. C’est le premier anniversaire de notre toute première révision dans l’appart de la rue de la Colombette. Ce jour-là, Jérém me manque tout particulièrement. Je voudrais qu’il s’en souvienne, je voudrais pouvoir fêter ça avec lui. Un petit resto, ou même une simple pizza, une nuit à faire l’amour, des câlins. Je voudrais qu’on se souvienne ensemble, qu’on évoque cet instant où Jérém et Nico sont devenus Jérém&Nico. Jérém n’a pas dû penser à cet anniversaire, il ne doit même pas savoir que cette date est Cette Date. Ce jour-là, j’essaie tout, sms, coup de fil entre midi et deux, coup de fil le soir, mais je n’arrive pas à l’avoir. Je passe la journée, la soirée et une partie de la nuit à me demander ce qu’il est en train de faire et à me passer les souvenirs de toute une année. La première fois où je suis rentré dans l’appart de la rue de la Colombette, sa demande de le sucer, les frissons que j’ai ressentis en découvrant sa virilité, son plaisir de mec, ses attitudes de jeune mâle. La première fois où il est venu en moi. Le jour où, en l’espace d’une heure à peine, j’ai pris conscience de ma sexualité, de mes désirs, de mes fantasmes. Grâce à Jérém. La première fois où il m’a demandé de dormir chez lui après un retour de boîte de nuit. La semaine magique où il est venu chez moi chaque après-midi. Son premier baiser sous la halle de Campan. L’amour dans la petite maison dans la montagne. Les soirées avec les cavaliers. Le jour où il m’a pris dans ses bras sur la butte devant la cascade de Gavarnie. La première fois où il m’a fait la surprise de venir me voir à Bordeaux. La première fois où je suis monté à Paris. Nos retrouvailles à Noël. La première fois où il m’a dit « je t’aime » au passage vers la nouvelle année. Sa nouvelle visite surprise à Bordeaux, après l’annonce de mon test HIV négatif. Les deux nuits que nous avons passées à l’hôtel à Poitiers. J’essaie de me concentrer sur les souvenirs heureux. D’ailleurs, ce ne sont qu’eux qui viennent à moi. La mémoire est sélective. Mais les souvenirs heureux sont à double tranchant. D’une part ils permettent de retrouver et, d’une certaine façon, de revivre le bonheur passé. Mais en même temps, ils font prendre conscience de la situation présente : en l’occurrence, un Jérém aux abonnés absents. Oui, je sais ce qui le tracasse, et pourtant je ne peux m’empêcher de me demander si sa distance actuelle ne vient que de ses soucis au rugby. Je me demande si son inquiétude au sujet de mon amitié avec Thibault n’y est pas pour quelque chose aussi. Je ne veux pas qu’il se fasse des idées, qu’il croit que je le vois dans son dos, qu’il se passe quelque chose entre nous. Je voudrais le rassurer, mais je n’ose pas aborder le sujet. En fait, il y a tellement de sujets tabous entre Jérém et moi que je ne sais plus vraiment de quoi lui parler. D’ailleurs, les semaines se succèdent et je n’ose même plus lui demander si on pourra se revoir bientôt. Tu t’appelles Jérémie Tommasi et depuis la dernière fois à l’hôtel, Nico te manque énormément. Mais plutôt que de lui demander de venir te voir, tu préfères te faire sucer par de parfaits inconnus. Car c’est plus facile de te faire vider les couilles par un « coup d’un soir » plutôt que de faire l’amour avec le gars que tu aimes. Tu n’as pas envie de soutenir son regard, et encore moins être confronté à ses questionnements. « Je ne comprends pas pourquoi Jérém fait ça, je lance à Albert un soir, alors que je suis invité à l’apéro. —    Et il fait quoi ? —    Il fait chier ! Après nos retrouvailles à Noel, j’ai essayé de lui faire promettre de ne plus me garder à distance lorsqu’il aurait des soucis. Visiblement, ça n’a pas marché. Je ne comprends plus rien. Je lui dis qu’il me manque, il me dit que je lui manque aussi. Mais quand je lui demande de nous voir, il me dit d’attendre cet été. —    Ce garçon, tu l’aimes, n’est-ce pas ? —    Oui, plus que tout au monde. —    Aimer vraiment, sincèrement, c’est apprendre à connaître l’autre. Et tout ce qu’on découvre n’est pas parfait. Le véritable amour, c’est reconnaître l'imperfection. Accepter la personne avec tous ses défauts. Je dirais que la meilleure façon d’aimer quelqu’un, ce n’est pas d’essayer de le changer, mais plutôt de l’aider à révéler la meilleure facette de lui-même . » Les mots de sagesse d’Albert m’apaisent. Mais Jérém me manque de plus en plus. Je lui envoie un message de temps à autre pour lui dire que je pense à lui, que j’ai envie de le prendre dans mes bras et de faire l’amour avec lui. J’essaie de m’occuper à autre chose, je plonge dans mes révisions pour les partiels du mois de juin. Je lis énormément. La bibliothèque devient ma deuxième maison, les livres des amis précieux car de bonne compagnie. Je me balade en ville. Je me laisse traîner le vendredi soir dans les soirées étudiantes. Raphaël est un fêtard aguerri, mais aussi un très bon pote. Ça me fait plaisir que mon coming out n’ait rien changé entre nous. Dans les soirées étudiantes, il y a souvent de beaux spécimens à mater. Je ne cherche pas l’aventure, mais certains garçons sont ni plus ni moins que des tentations sur pattes. Des provocations effrontées. On ne met pas un gosse à côté du pot de Nutella. On ne met pas un jeune gay de 19 ans dans une soirée remplie de jeunes garçons en fleur. J’essaie de contrôler mes regards, mais je ne peux pas. Je m’abreuve de mille nuances de sexytude masculine. On entend souvent que « ce n’est pas parce qu’on est rassasié qu’on n’a pas droit de regarder le menu ». Le fait est que je ne suis pas vraiment sexuellement et sensuellement rassasié. Malgré mes branlettes quotidiennes, j’ai la dalle. Le contact avec le corps de Jérém me manque, le plaisir me manque, son odeur me manque. Le mois de mai touche à sa fin, et ça fait désormais cinq semaines que je n’ai pas pu serrer mon beau brun dans mes bras. Alors, lorsqu’un vendredi soir, tard dans la soirée étudiante, mon regard croise le regard insistant et charmeur d’un gars un brin éméché, lorsque je me sens désiré, je ressens d’intenses frissons. Le gars n’est pas mal, assez « normal ». Et cette normalité, ainsi que son « accessibilité immédiate », sont des composantes non négligeables de son charme. Joris vient se présenter, me parler et me proposer un verre. Nous discutons pendant un bon moment, il est sympa. Il joue carte sur table, il me dit que le seul intérêt de cette soirée est l’importante densité de beaux garçons présents. Evidemment, je partage son point de vue. Joris me fait me sentir bien, en confiance. Alors, lorsqu’il me propose de le suivre aux chiottes, je ne sais pas lui dire non. C’est ainsi que je me retrouve à genoux à côté d’une cuvette en train de pomper un bel étudiant connu quelques minutes auparavant, pendant qu’il fume un bout de pétard. La position, lui debout, moi à genoux, le lieu, le pétard. Tout cela me fait penser à certaines pipes que j’ai pu faire à mon Jérém à des moments où notre relation n’était qu’une suite de baises bien excitantes . Le gars est chouette, il me prévient avant de venir. Son jus atterrit par terre, mais aussi sur mon t-shirt. Avant de remonter son pantalon, il a éteint son pétard et il me demande : « Tu veux jouir ? Et il me pompe à son tour jusqu’à me faire venir. Ce qui, vu mon étant d’excitation, ne prend pas beaucoup de temps. « Merci, c’était très sympa, il me lance, avant de quitter la cabine. Inutile d’essayer de le retenir, je sais que je ne le reverrai pas. Et c’est mieux ainsi. Je ne veux pas d’histoire, je ne veux pas m’attacher. Mon excitation est retombée et je culpabilise déjà. J’attends quelques instants avant de quitter la cabine à mon tour, des instants pendant lesquels je repense à d’autres pipes, avec mon Jérém, dans d’autres chiottes, celles du lycée, celles de la Bodega, ainsi que la cabine des vestiaires à la piscine Nakache. Je réalise que je viens de coucher avec un autre gars pour la première fois depuis que Jérém m’a dit « je t’aime ». Ca fait déjà six mois qu’il m’a dit « je t’aime », et il ne l’a pas vraiment redit depuis. Je me sens mal. Mais j’avais trop envie. Sucer est-il vraiment tromper ? Je n’ai pas pris de grand risque. Et c’était bon. Je sors de la cabine, je me lave les mains, je me rafraîchis le visage. Je repars dans la salle et je sens une douce fatigue monter en moi, dans mon ventre cette délicieuse chaleur qui suit un bel orgasme. J’ai envie de dormir. J’ai envie de pleurer. Début juin, le championnat de rugby se termine. L’équipe de Jérém échappe de peu à la relégation en Fédérale. J’arrive à avoir mon bobrun au téléphone, je le sens pourtant déçu et fuyant. Je lui demande comment ça va se passer pour lui, s’il a été renouvelé ou pas. Il me dit qu’il n’est toujours pas fixé et que tout ce qui compte pour l’instant c’est de se concentrer sur les partiels à venir. Evidemment, ce n’est toujours pas le bon moment pour envisager des retrouvailles. Mes partiels se passent bien, et le 14 juin je suis en vacances. Jérém me dit que les siens se sont bien passés aussi. Mais quelque chose dans le ton de sa voix me fait sentir qu’il n’est pas vraiment dans son assiette. Il se défile en prétextant une bricole à faire chez un voisin, il me raccroche presque au nez. Je voudrais lui poser mille questions, je voudrais savoir ce qu’il fait maintenant à Paris, alors que pour l’instant il n’a plus d’entraînements ni de révisions. Mais je ne le questionne pas, je ne lui demande rien. Je sens qu’il n’a pas envie d’être questionné. Ça fait presque deux mois que je ne l’ai pas vu. C’est vendredi soir, et l’idée d’un nouveau week-end loin de lui m’est insupportable. Alors, sans plus attendre, je mets quelques affaires dans mon sac de voyage. Le lendemain, samedi, je file à la gare de Saint Jean et je prends un billet de train pour Paris.  

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 6 - Le seul moyen de se délivrer de la tentation… 5/5

C’est là le départ d’un jeu sensuel qui nous amène à explorer toutes les combinaisons du plaisir. Je suce Jérém pendant que Jonas me suce. Je pompe Jonas pendant qu’il pompe Jérém, et alors que ce dernier lui baise bien la bouche comme pour se rattraper d’avoir été trop longtemps délaissé. Je suce Jonas pendant que Jérém me suce. Je pompe Jérém pendant qu’il pompe Jonas. J’essaie de sucer Jonas pendant qu’il suce Jérém et que ce dernier me suce. J’essaie de pomper Jérém pendant qu’il pompe Jonas et que ce dernier me pompe. Ces deux dernières ne sont pas les expériences les plus folles, car elles demandent beaucoup de souplesse et de coordination. Mais c’est plaisant d’essayer et d’entendre le fou rire contagieux de Jonas qui détend l’ambiance et rend ce plan bien plus fun que je ne l’avais imaginé. Oui, nous explorons toutes les combinaisons du plaisir autour de la pipe. Jusqu’à ce que nous ayons envie d’explorer d’autres horizons. Et c’est Jonas qui donne le « là ». « J’ai envie de toi ! » il me lance de but en blanc. Un instant plus tard, Jonas est à quatre pattes sur le lit. Jérém sort une capote de son sac de sport – je renonce à me questionner sur le pourquoi Jérém a toujours des capotes dans son sac de sport – il me la passe en me regardant avec un air à la fois excité et complice. Je déchire le petit emballage et je la déroule sur ma queue. Quand on pense à des fantasmes avec un inconnu, comme nous l’avons fait avec Jérém un peu plus tôt dans la soirée, on pense rarement à des capotes. Mais lorsque la mise en pratique de ces mêmes fantasmes se concrétise, il faut impérativement penser à se protéger. C’était vrai en 2002, et ça l’est toujours, malgré les progrès des soins des MST, et du SIDA en particulier. Je me laisse glisser dans le beau réceptionniste et je commence à le pilonner sous le regard aimanté et lubrique de Jérém, Jérém qui est à nouveau assis à côté de la fenêtre, qui est à nouveau en train de fumer son bout de pétard et de se branler, tous pecs et abdos et tatouages et peau mate dehors. J’ai envie de baiser Jonas, mais j’ai aussi et surtout envie de me faire baiser par mon beau brun. Quand je le vois affalé sur cette chaise en train d’astiquer son manche, je me dis qu’il va peut-être se faire jouir tout seul, et ça, j’ai du mal à l’accepter. Je voudrais tellement lui offrir du plaisir ! Mais peut-être que je lui en offre, en réalisant son fantasme de me regarder en train de baiser un autre gars. Je prends mon pied, un plaisir décuplé par le regard insistant et excité de Jérém. Jonas aussi semble prendre son pied, preuve en sont ses ahanements appuyés et ses exhortations à y aller franco, ainsi que des mots assez crus exprimant le bonheur de se faire défoncer par « un gars aussi sexy que moi ». Jérém me regarde faire pendant un petit moment. Puis, après avoir une nouvelle fois éteint son joint, il vient se faire sucer par le beau réceptionniste, alors que je le baise toujours, et il m’embrasse. Je me sens perdre pied. Et pile au moment où je sens mon excitation s’envoler vers des sommets extrêmes et appeler mon orgasme, Jérém se retire de la bouche de Jonas, et il vient se glisser derrière moi. Il cale sa queue raide dans ma raie, il colle son torse contre mon dos, il pose des baisers légers sur mon cou, à la base de ma nuque. Je ressens son souffle sur ma peau, le léger frottement de sa barbe, et je l’entends me souffler, de la façon la plus sensuelle qui soit : « prends ton temps ». Et, ce disant, il entreprend de caresser mes tétons, alors que son gland effleure ma raie de façon de plus en plus appuyée. Tout cela a pour effet de ralentir mes coups de reins. Mais certainement pas l’envolée de mon excitation. Je sens que je ne vais plus pouvoir me retenir longtemps. « Je ne vais pas pouvoir me retenir plus, je laisse échapper à voix haute, alors que mes sens sont sur le point de s’embraser. —    Vas-y, fais-toi plaisir beau mec ! j’entends Jonas me lancer tout haut. —    Gicle dans mon cul ! » j’entends Jérém me glisser tout bas, dans un chuchotement chargé d’une sensualité extrême. Rien ne pourrait me faire plus plaisir que cette demande de mon Jérém. Le beau brun s’allonge à coté de Jonas, et comme lui se met sur le ventre. Je me retire illico du cul du beau réceptionniste, je me débarrasse de ma capote, et je me laisse glisser entre les fesses musclées de mon rugbyman. Je sens tout de suite que je ne vais vraiment pas tarder à jouir. En effet, même avant de commencer mes va-et-vient, rien qu’en sentant sa rondelle se contracter autour de ma queue, je me sens perdre pied. « Ça ne va pas vraiment être long, désolé, je le préviens. —    Je m’en fous, fais toi plaisir ! » Je m’allonge sur lui et je commence à le limer doucement, en me concentrant davantage sur le bonheur d’embrasser son cou et sur sa nuque que sur le plaisir de ma queue. Mais un frottement inattendu de mes tétons sur son dos a raison de ma raison. Je perds définitivement pied et je ne peux plus rien pour me retenir. Je viens, je sens de nombreuses giclées jaillir de ma queue et aller se loger dans le cul de mon beau brun. Un instant plus tard, Jérém se déboîte de moi et lance à Jonas : « Vas-y, mets-toi sur le dos… —    J’aime quand on sait me parler… » Jonas s’exécute, tandis que Jérém sort une autre capote de son sac de sport et la passe sur sa queue. Ses va-et-vient ont quelque chose de sauvage, d’animal. Son attitude est très virile, sa beauté est aveuglante. Il baise Jonas sans pratiquement jamais me quitter du regard. Jonas, quant à lui, semble ravi de se faire démonter par mon beau brun. Il ne cesse de manifester son plaisir, que ce soit par des ahanements bruyants, ou en tâtant fébrilement les pecs et les biceps de mon Jérém, comme pour se convaincre qu’ils sont bien réels. « Arrête de me tripoter, lui lance sèchement mon beau brun à un moment. —    Pardon, beau mec ! fait Jonas, taquin. Vas-y, défonce-moi ! » Mon beau brun augmente aussitôt la cadence et la puissance de ses coups de reins. Et il ne tarde pas à jouir. Voir sa belle petite gueule traversée par la vague de l’orgasme, voir son corps secoué par l’onde de choc du plaisir est toujours un spectacle magnifique, même lorsque sa jouissance ne vient pas de moi, ni en moi. Jonas, quant à lui, profite des derniers instants de la présence de la virilité de Jérém en lui pour se branler vigoureusement et jouir à son tour. Jérém reprend son pétard, et le partage avec Jonas et moi. « Vous êtes chauds les gars ! lance le beau réceptionniste. —    Si tu le dis ! fait Jérém, peu bavard. —    Je le dis et je l’affirme ! Au fait, vous voulez boire quelque chose ? —    Tu proposes quoi ? fait Jérém, soudainement intéressé. —    Ce que propose le bar de l’hôtel. Sodas, bières, alcools plus forts… —    Une bière fera l’affaire. —    Ok, et toi, Nicolas ? —    Un coca pour moi, merci. » Jonas se rhabille et quitte la chambre pour aller chercher les boissons. Jérém demeure silencieux. « Ça va ? je le questionne. —    Il a raison, c’était sacrément chaud ! il me lance, sans détours, avec un sourire complice. —    C’est clair ! » Ça me fait plaisir qu’il ait aimé. Et que notre complicité demeure intacte. Jonas revient une minute plus tard avec les boissons et des chips. Nous buvons, nous fumons, nous grignotons. Et nous discutons. Jonas est vraiment sympa, et marrant en plus. Son humour arrive même à entraîner Jérém, d’habitude plutôt peu démonstratif avec les « outsiders » des autres plans auxquels j’ai eu l’occasion de prendre part. Je pense à son cousin Guillaume, je pense au beau barbu Romain qu’on avait levé au On Off. Ce n’était que de la baise pure. Mais depuis que Jérém assume son plaisir, tout va mieux dans sa tête. Et la bonne humeur contagieuse de Jonas n’y est pas pour rien non plus. « En tout cas, vous êtes mes meilleurs clients-amants depuis longtemps ! lâche Jonas au détour de la conversation. —    Ça t’arrive souvent de baiser avec des clients ? le questionne Jérém, tout comme je l’ai fait un peu plus tôt dans la journée. —    Pas si souvent. Ça m’arrive, mais c’est rarement aussi bon. —    T’as bien kiffé de te faire baiser… le cherche Jérém. —    Et comment ! Au point que je pourrais affirmer que je ressens comme un petit goût de "reviens-y"… —    Je crois que nous avons tous les trois dans le boxer un petit goût de "reviens-y" », je considère. Considération qui fait marrer Jonas et Jérém aussi. Quelques instants plus tard, je suis allongé sur le lit, sur le dos, et je me fais baiser par Jonas. Jérém me regarde, tout en se branlant. Jonas est un bon amant, à la fois fringuant et respectueux. Il prend son pied, je prends mon pied. Et Jérém prend le sien aussi, en me regardant me faire baiser par ce gars. Lorsque Jonas jouit, je me délecte de sa façon d’affronter l’onde de choc de l’orgasme, avec de longs soupirs, le corps traversé par des spasmes. Lorsqu’il se déboîte de moi, j’ai le réflexe de regarder si la capote a tenu le coup. Heureusement, c’est bien le cas. Puis, Jérém vient à son tour en moi. Il me remue avec ses gros bras, il me prend avec son manche puissant et il commence à me pilonner avec une ardeur intense. Les ondulations de son bassin ont quelque chose de profondément érotique. Quant aux ondulations de son torse, c’est beau à en pleurer. Je caresse et j’agace ses tétons, je veux le rendre dingue. Mais ce sont ses biceps qui aimantent mes doigts. Ils sont tellement puissants, ces biceps. « A lui tu ne lui dis pas de ne pas te tripoter ! se marre Jonas. —    Lui, il sait y faire, alors il a le droit ! —    Mais quel petit con tu fais ! —    Ferme ta gueule, tu me déconcentres ! » gronde Jérém. Et là, pour toute réponse, je vois Jonas se placer derrière mon beau brun, et glisser ses mains sous ses aisselles pour atteindre ses tétons. Jérém est d’abord surpris, puis il semble ravi de ce bonheur inattendu qui a pour effet de précipiter son orgasme. Quelques coups de reins encore, et il lâche tout son jus en moi. « Vraiment, vous n’êtes pas croyables, les gars ! fait Jonas en revenant de la douche. Si vous repassez à l’hôtel, et si ça vous fait envie, surtout n’hésitez pas à me sonner ! il nous lance en se rhabillant. —    Mets ça sur la note, fait Jérém en indiquant les boissons. —    Mais non, tu plaisantes ? Ça, c’est pour moi. —    Merci alors ! —    Ça a été un plaisir ! » La porte vient de se refermer derrière le beau réceptionniste et Jérém vient aussitôt me rejoindre sur le lit. Il se glisse sur moi et m’embrasse doucement. « Alors, c’est quoi que t’as kiffé le plus ? je le questionne. —    Quand tu m’as baisé après t’être bien chauffé avec lui… —    Ah, c’était bon ça… —    J’ai aimé tout autant que gicler dans ton cul après qu’il t’a baisé … —    Et le gars ? —    Ça m’a excité… mais c’est pas lui qui m’a excité le plus ! Tu es un sacré coquin, toi ! —    Moi aussi j’avais surtout envie de faire l’amour avec toi. —    Coquin, va ! —    Et toi non ! » Je suis tellement bien dans les bras de mon Jérém, bercé par les bisous légers qu’il glisse dans mon cou, de plus en plus légers au fur et à mesure que le sommeil le rattrape. J’avais peur de découvrir jusqu’où un nouveau plan pouvait nous amener. Et ce que je viens de découvrir m’enchante. Ourson sait qu’il n’a jamais fait l’amour comme il le fait avec P’tit Loup depuis les retrouvailles à Campan après le clash de l’été dernier. Même pas avec Stéphane, même pas avec Thibault lors du plan à trois. Et il a vu de ses propres yeux que P’tit Loup n’était pas le même avec le Renardeau Jonas qu’avec lui. Oui, Ourson et P’tit Loup ont une façon de faire l’amour entre eux qui est unique. Car non seulement l’alchimie entre leurs corps est unique, mais celle entre leurs esprits l’est tout autant. Et je m’endors avec la rassurante certitude que quoi qu’il arrive, définitivement Ourson et P’tit Loup font bande à part. Le lendemain matin, je me réveille en sursaut à cause du réveil on ne peut plus sonore du téléphone de Jérém. Il est 5h30 et le bobrun bondit du lit comme une sauterelle. Après une nuit d’amour avec le gars qu’on aime, le matin arrive toujours trop vite. Jérém passe à la douche en vitesse et revient en boxer pour finir de se rhabiller. Sa presque nudité et ses cheveux bruns encore humides me vrillent les neurones de bon matin. « Je t’ai réveillé, désolé, il me lance, alors que je suis déjà habillé et prêt à l’accompagner au petit déj. —    Ton réveil tirerait du sommeil une bûche ! —    Désolé ! —    C’est pas grave, ça me fait plaisir de t’accompagner au petit déj. Tu as le temps de prendre ton petit déj, hein ? —    Oui, j’ai le temps, je dois être à l’entraînement à 10 heures. —    Cool ! Viens faire un bisou ! » Jérém finit de faire disparaître sa plastique de fou sous le tissu brillant de sa belle chemise et se penche sur moi pour m’embrasser. Lorsque Jérém sort de la douche et se rhabille après une nuit d’amour, et alors que mon cœur se serre à l’idée de le quitter, ça fait du bien de me rappeler qu’il nous reste encore ce moment magique du petit déjeuner à partager. Une façon de jouer les prolongations. Chaque instant gagné en compagnie de mon Jérém est une petite victoire. Ces rencontres à l’hôtel sont des moments uniques. Dans cette chambre, nous sommes loin de tout et de tous. Nous ne sommes que tous les deux, et tout disparaît autour de nous. Pendant quelques heures rien ne semble pouvoir nous atteindre, et tous les soucis disparaissent. Mais l’attente entre chaque retrouvaille est si longue, et les moments passés ensemble filent si vite ! Tellement vite que je ne suis jamais rassasié de lui, de sa présence. Mais c’est peut-être justement le propre de l’amour, le fait de ne jamais être rassasié de la présence de l’Autre. Nous sommes les clients les plus matinaux, la salle du petit déj est vide à notre arrivée. Nous nous servons au buffet et nous nous asseyons à l'une des petites tables du resto, les yeux pas complètement en face des trous, fatigués à cause d’une nuit tout aussi courte qu’intense. Jérém ne parle pas, il n’est pas très bavard le matin. Les écrans sans son aux quatre coins de la salle régurgitent des infos passées en boucle par une chaîne spécialisée. Mon beau Jérémie est assis en face de moi, tout beau, bien habillé, le brushing de bogoss, dégageant une fragrance d’une fraîcheur déroutante. Je le regarde enchaîner les tartines de pain grillé et confiture, de boire son café, et je ne peux m’empêcher de penser que dans quelques minutes il va repartir dans la vie, sans moi. « Ça va ? je le questionne en le voyant le regard perdu dans un coin de la pièce. —    Si tu savais comment je n’ai pas envie d’aller à l’entraînement ! Je n’aurais jamais cru que je dirais ça un jour. J’ai tellement aimé le rugby… —    Mais tu l’aimes toujours… —    Alors c’est lui qui ne m’aime plus… —    Si, vous traversez juste une crise… —    La fameuse crise des 7 ans ? —    On va dire ça, oui… » Je déteste ces adieux dans la chambre d’hôtel, au pied du lit où nous avons fait l’amour. Et pourtant, ces adieux sont si doux. Avant de nous quitter, nous nous prenons dans les bras l’un de l’autre, et tout autant moi que Jérém semblons avoir un mal de chien à quitter cette dernière étreinte. Je pose ma joue dans le creux de son cou, je cherche à m’enivrer une dernière fois de la chaleur et du parfum de sa peau. Ses baisers et ses caresses sont intarissables. Les miens aussi. Je ne me lasse pas de lui poser des petits bisous dans le cou, je ne suis jamais rassasié de caresser ses cheveux, la peau douce de son cou, ou de laisser mes doigts se balader sous sa chemise et caresser la région entre ses omoplates, une caresse qu’il affectionne tout particulièrement. Mais j’ai beau le caresser et l’embrasser, mon esprit ne s’apaise pas. Se quitter après s’être fait autant de bien en si peu de temps est très dur, autant pour lui que pour moi. De plus, je le sens toujours tendu, soucieux, en plein questionnement sur lui-même et sur son avenir, et ça me rend triste de ne rien pouvoir faire de concret pour l’aider. Alors, oui la tristesse est bel et bien là, elle submerge mon esprit, et je ne peux rien faire pour l’en empêcher. « Rentre bien, P’tit Loup… —    Toi aussi, Ourson ! » Lorsque la porte se referme derrière P’tit Loup, Ourson a envie de pleurer. Pourvu que la prochaine rencontre arrive vite. Hélas, ce ne sera pas le cas.   Venez discuter sur le chat permanent https://discord.com/channels/717731300680925277/717736066915762207

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 6 - Le seul moyen de se délivrer de la tentation… 4/5

En sortant du resto pour revenir à notre chambre, nous passons à nouveau devant la réception. Jonas est toujours en poste, et il nous souhaite une bonne soirée. Je le remercie et je la lui souhaite à mon tour. J’espère qu’il va se contenter de ça, qu’il va comprendre que mon silence vaut rejet de sa proposition. Mais juste avant que les portes de l’ascenseur ne se referment, je l’entends lancer : « Peut-être à tout à l’heure… —    Qu’est-ce qu’il vient de dire ? » me lance Jérém dans la seconde, alors que les portes de l’ascenseur se referment. Belle façon de ce petit con de Jonas de forcer les choses. Mince, là, il faut que je sois clair avec Jérém. « Il faut que je te dise un truc… —    Quel truc ? —    Au sujet du réceptionniste. —    C’est quoi ? —    Attends qu’on soit dans la chambre, je vais tout te dire. » La porte de la piaule claquée derrière nous, Jérém revient aussitôt à la charge. « Il veut baiser avec toi ? —    Disons qu’il m’a branché… mais je l’ai vite découragé. Je lui ai dit que je n’avais aucune envie d’aller voir ailleurs. —    Tu lui as dit qu’on était ensemble ? —    De toute façon, il nous avait repérés la dernière fois. —    J’espère qu’il a compris, alors. —    Oui… et non… —    C'est-à-dire ? —    Quand je lui ai dit que je ne voulais pas coucher avec lui, il m’a proposé autre chose… —    C’est quoi "autre chose" ? —    De nous rejoindre… ce soir… dans cette chambre… —    T’es sérieux ? —    Oui… il m’a dit qu’il finit à 23 heures et que si on veut… —    Et tu lui as dit quoi ? —    Mais rien ! Je ne pouvais pas prendre ce genre de décision sans t’en parler avant… » Le beau brun réfléchit avec sa cigarette entre les lèvres. Je ne sais pas à quoi il pense, je n’arrive pas à lire dans les émotions contradictoires qui semblent se succéder dans son regard fuyant. « Et tu en as envie ? il me glisse après un long silence. —    Seulement si tu en as envie toi aussi. —    Tu le kiffes ? —    Il n’est pas moche, non ? —    Ouais… —    Il t’inspire quoi ce gars ? —    De quoi ? —    Je veux dire… s’il était là avec nous… tu aurais envie de lui faire quoi ? —    Je ne sais pas… —    Allez, dis-moi ! » Les mots ne viennent pas mais c’est son corps qui parle en leur place. Sa main caresse sa bosse rebondie. Je le rejoins, j’ouvre sa braguette et je commence à le pomper. « Dis-moi ce que tu as envie de lui faire ! —    Suce et tais-toi ! » Je le suce avec bon entrain, il frissonne de plaisir. « Allez dis-moi ! —    Suce ! il m’intime en posant sa main sur ma tête et en m’obligeant à retourner m’occuper de sa queue. —    Je veux savoir, dis-moi ! » j’insiste, en me faisant violence pour rompre le contact entre mes lèvres et sa queue, tout en le branlant lentement. Pour toute réponse, il dégage ma main de son manche et le fourre à nouveau dans ma bouche. Je l’avale jusqu’à la garde. Mon beau brun lâche un intense grognement de plaisir. C’est le frisson magique qui le décide enfin à se lâcher. « Je voudrais qu’il nous suce… tous les deux… —    Oui… et après ? je le questionne, en quittant sa queue pendant tout juste une fraction de seconde et en y revenant aussitôt. —    Je kifferais te mater en train de le baiser… Et puis le baiser, moi… j’aimerais aussi que tu me mates en train de le baiser », il lâche, la voix étranglée par l’excitation. Et là, il me fait me relever, il se met à genoux devant moi, il défait ma braguette avec une précipitation sauvage et il me pompe. Une tempête de frissons secoue mon corps tout entier. « Et toi, alors… tu voudrais faire quoi avec ce type ? » je l’entends me lancer entre deux va-et-vient sur ma queue. Je suis trop heureux qu’il accepte de se prêter à ce petit jeu. Je trouve cela extrêmement excitant. Et je me laisse aller avec un bonheur non dissimulé. « Je kifferais trop le regarder en train de te pomper… et aussi le sucer pendant que tu me baises… ou me faire sucer pendant que tu le baises, et nous embrasser pendant que nous sommes tous les deux en lui… » Je sens mon excitation monter en flèche, je me sens approcher dangereusement de l’orgasme. « T’as pas envie qu’il te baise ? m’assomme Jérém. —    Bien sûr que j’en ai envie… » S’il continue de me parler et de me pomper comme ça, je vais venir très vite… Et là, soudainement, Jérém quitte ma queue sur le point de jouir. Juste à temps. « Appelle-le ! » il me lance, tout en remontant son boxer, en cachant sa queue tendue dans le coton souple, et en partant fumer une cigarette. Je me retrouve comme un con, la queue en feu, frustré de ne pas avoir joui. Je suis tellement excité que tous mes questionnements et mes doutes au sujet de l’opportunité et des conséquences possibles de ce genre de plan semblent s’être évaporées de mon esprit comme si elles n’avaient jamais existé. A cet instant précis, j’ai juste envie de prendre mon pied. J’attrape le combiné sur la table de nuit et je compose le numéro de la réception. « Hôtel du Plan à Trois, bonsoir ! fait Jonas en décrochant, en ayant visiblement reconnu le numéro de la chambre. —    Ah ah, très drôle. —    Merci. J’imagine que si tu appelles, c’est que c’est bon… —    En effet… —    Cool ! C’est très calme ce soir, je devrais finir un peu avant. —    Ne tarde pas trop… —    Vous avez commencé à vous chauffer, si je comprends bien. —    Dépêche-toi ! —    Donne-moi dix minutes ! —    Ok, à tout. —    Gardez vos ardeurs les mecs ! —    Ouais… » En raccrochant le combiné, j’ai le cœur qui tape à mille. Jérém revient de la clope et s’installe sur le lit à côté de moi, en silence. Il attrape la télécommande et allume la télé. Il fait trois fois le tour des chaînes avant de s’arrêter sur une chaîne sport qui parle de rugby. Ses gestes sont nerveux, je le sens tendu. Le coton du boxer aussi est toujours tendu, sa bosse bien rebondie. Il déboutonne la chemise et l’envoie sur une chaise devant le lit. Il dévoile son torse de fou. J’ai tellement envie de le pomper, de l’avoir en moi, de le faire jouir. Comment va se passer ce plan ? Pourquoi a-t-il fallu que je me laisse embarquer dans cette histoire ? On ne serait pas mieux rien que tous les deux, à faire l’amour, à nous aimer ? Mais maintenant que les dés sont lancés, on ne peut plus les arrêter. On ne peut qu’attendre pour voir quelles faces vont sortir. Le parfum de sa peau dénudée se fraie un chemin jusqu’à mes narines et me rend dingue. Je ne peux me retenir, je me glisse sur lui, je l’embrasse partout, sur la bouche, sur le cou, sur les joues, sur le front, ivre de lui. Nos deux virilités tendues se frottent l’une à l’autre, et nos excitations ne font que monter en puissance. Les secondes s’égrènent, et je sens monter en moi une irrépressible envie de me faire prendre par Jérém, de le sentir en moi, de le voir et de le sentir jouir en moi. Je glisse mes fesses sur son paquet, je sens sa queue comprimée par le coton de son boxer frotter sur ma raie cachée par mon boxer. C’est à la fois terriblement frustrant et incroyablement excitant. C’est à la limite du supportable. « Prends-moi Jérém, gicle-moi dans le cul, je sais que tu en as envie ! » Le beau mâle réagit au quart de tour. En une fraction de seconde, je me retrouve allongé sur le ventre. Le bobrun se débarrasse de son boxer en un éclair, je le vois atterrir sur un oreiller. Je sens ses mains descendre le mien tout aussi précipitamment, puis écarter mes fesses. Je l’entends cracher dans ma raie, je sens son gland mettre ma rondelle en joue. Je me prépare à le sentir s’enfoncer en moi, je me prépare à me laisser défoncer, à me laisser remplir. Je me prépare à ce que son orgasme arrive vite, car je sais que dans l’état d’excitation dans lequel il est, il ne va pas tarder à gicler. C’est alors que j’entends tapoter à la porte. « C’est Jonas… » Jérém retire aussitôt sa queue de ma raie, il remonte mon boxer, il passe le sien et il se rue sur la porte J’ai tout juste le temps de changer de position, de me mettre assis sur le lit, lorsque le battant s’ouvre. « Rentre… —    Bonsoir beau mec… » fait Jonas en s’attardant sur la plastique largement dénudée de mon beau brun. Jérém referme aussitôt la porte derrière lui. « Eh, ben, les gars, je constate que vous avez commencé sans moi… —    On n’allait pas t’attendre, fait Jérém en s’allumant un pétard. —    Toi c’est Jérémie, c’est ça ? —    Ça n’a pas d’importance. —    Bah, si, j’aime bien connaître le prénom des mecs avec qui je vais coucher… —    Bon, et après ? fait mon bobrun en expirant longuement la fumée de son tarpé. —    Je dirais qu’on va passer aux choses sérieuses sans plus attendre. » Sur ce, Jonas ôte sa chemise blanche, ce qui a pour résultat de dévoiler un beau petit corps imberbe, délicieusement élancé, finement musclé. Jérém semble lui aussi sous le charme, puisque, l’air de rien, il n’arrête pas de le détailler du regard. Une fois à poil, Jonas vient direct sur le lit, se glisse sur moi, et m’embrasse ardemment. Sa langue gourmande et ses lèvres habiles descendent lentement le long de mon torse, s’attardent sur mes tétons, les excitent à mort. Elles descendent encore, jusqu’à la lisière de mon boxer, s’y attardent là aussi. Ce gars a décidé de me rendre dingue. Jérém m’avait mis dans un état d’excitation indescriptible. Et Jonas prend brillamment le relais. Je bande comme un âne. Mon envie de jouir tourne à l’obsession. Le beau réceptionniste glisse ses deux doigts dans mon boxer, le fait glisser lentement le long de mes cuisses, il libère ma queue de sa prison de coton. Délicieuse sensation que de sentir mon manche tendu enfin à l’air libre. Jonas fait glisser mon boxer le long de mes jambes, puis le jette derrière lui sans regarder et commence à me pomper lentement, d’une façon très sensuelle. Il ne semble pas pressé, il semble au contraire bien décidé à bien faire durer le plaisir. Jérém me regarde, visiblement excité. Il finit sa clope et il vient s’installer sur le lit, bite en l’air, juste à côté de moi. « Vas-y pompe le bien ! » fait Jérém, tout en posant sa main sur la nuque du beau Jonas et en secondant ses mouvements de va-et-vient. Les secondes passent, puis deviennent des minutes. Jonas s’affaire inlassablement sur ma queue, sur mes tétons, sur ma bouche. Jérém essaie à plusieurs reprises de le détourner de son labeur acharné, de lui faire changer de queue. Il l’attrape tour à tour par l’épaule, par le biceps, par le cou, mais le beau réceptionniste ne se laisse pas faire. Il continue de me pomper, comme si on n’était que tous les deux. Le beau brun se branle à côté, l’air excité à l’idée de découvrir jusqu’où ce petit con de Jonas est prêt à aller. Je trouve cela terriblement excitant, mais Jonas semble toujours l’ignorer. Jonas a beau y aller doucement, je sens que s’il continue, je vais vite jouir. Pas encore, j’ai envie de varier les plaisirs, d’assouvir quelques fantasmes. « Vas-y, suce-le lui ! » je lance à Jonas. Et là, le beau réceptionniste consent enfin à s’occuper un peu de Jérém aussi. Mais sans pour autant me délaisser complètement. En fait, il nous pompe et nous branle à tour de rôle. Et pourtant, j’ai toujours l’impression qu’il a surtout envie de s’occuper de moi, car ses lèvres semblent davantage aimantées par ma queue que par celle de Jérém. Je décide alors de m’activer pour rééquilibrer les plaisirs.  

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 6 - Le seul moyen de se délivrer de la tentation… 3/5

  Il s’ensuit un long silence. Un silence ponctué, côté Jérém, par des taffes à rallonge, par d’interminables expirations. Je vois bien qu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond, mais je ne veux pas insister, je ne veux pas le braquer. Il m’en parlera peut-être plus tard. « Oui, je sais, il finit par lâcher, à ma grande surprise, en écrasant son mégot. —    Qu’est-ce qu’il s’est passé ? —    Si je suis à la bourre, c’est parce que le coach m’a convoqué dans son bureau en début d’après-midi. —    Et il te voulait quoi ? —    Quand un coach te convoque, c’est rarement pour te féliciter. Il voulait me dire qu’il n’est pas content de moi. —    Pourquoi, ça se passe mal ? —    Ouais, mal. L’équipe n’arrive pas à remonter la pente et je n’arrive pas à jouer comme je voudrais. Ulysse n’arrête pas de me dire que je progresse chaque jour, mais moi, j’ai l’impression de jouer beaucoup moins bien que quand j’étais à Toulouse. En fait, j’ai l’impression que c’est de pire en pire. Plus ça se passe mal, plus je perds mes moyens. —    C’est vraiment si grave que ça ? —    Le coach m’a carrément dit que si je ne me ressaisis pas d’ici la fin de la saison, il n’y aura plus de place pour moi dans l’équipe la saison prochaine. Je fais tout ce que je peux, je m’entraîne jusqu’à l’épuisement, j’essaie de faire attention à tout, mais ça ne suffit pas, ça ne suffit jamais, il y a toujours des ratés. —    Il ne faut pas que tu te décourages. C’est une période de transition, tu dois prendre tes marqu… —    Arrêtez tous de dire ça ! Ça fait toute une saison que je cherche mes marques et que je ne les trouve pas ! La vérité est peut-être ailleurs. La vérité est peut-être que je ne suis pas si bon que ça. Peut-être que je devrais tout laisser tomber et me trouver un vrai taf. —    Je ne connais pas grand-chose au rugby, certes, mais j’en sais assez pour savoir que tu es un bon, et que tu ne dois pas renoncer à ton rêve. Je sais que tu peux y arriver. —    En plus, si je me sors de cette merde, on pourra se voir plus facilement. —    Mais je m’en fous de ça ! Bien sûr que je voudrais te voir plus souvent, mais je veux avant tout que tu sois heureux, tu entends ? Et je veux savoir que tu es heureux parce que tu poursuis ton rêve. Je veux te voir te battre jusqu’au bout, je ne veux pas que tu aies des regrets. Tiens bon mon amour, tiens bon. Je crois en toi, je suis ton plus grand fan. —    Eh, je ne suis pas Madonna ! —    Mais tu es le gars que j’aime. Les efforts vont finir par payer, et je suis sûr qu’il y a quelque part un entraîneur et une équipe qui sauront tirer le meilleur de toi. —    C’est ce que dit Thibault aussi. Mais c’est facile pour lui de dire ça, pour lui tout marche comme sur des roulettes. Il est dans une grande équipe qui va sûrement gagner le championnat. T’imagines l’exploit ? Il a des chances de soulever le Brennus dès sa première année de titularisation, à tout juste 20 ans ! Son coach, il l’a dans la poche, lui. Moi, je suis dans une équipe de pro D2 qui risque de se retrouver en Fédérale l’année prochaine et je suis quasi certain que je ne serai pas renouvelé… —    Tu ne peux pas renoncer au rugby, tu l’aimes trop ! —    Oui, j’adore le rugby, mais je ne me suis jamais senti autant à côté de mes pompes que cette année. A Toulouse je me sentais bien, j’étais presque une star. Ici, je me sens sans cesse mis à l’épreuve, sur le banc de touche, sur un siège éjectable. Je me sens constamment observé, jugé, je sens qu’on ne me fait pas confiance, et qu’on ne m’apprécie pas vraiment. —    Il y a d’autres équipes… —    Je n’ai pas envie d’essayer… —    Si tu sors du circuit maintenant, tu dis adieu au rugby professionnel ! —    J’ai l’impression d’entendre Thib ! Vous vous êtes donné le mot ou quoi ? —    D’une certaine façon… —    Tu lui as parlé ? —    Je l’ai vu. —    Ah bon ? Et quand ça ? —    Pas plus tard que ce dimanche. Tu sais, j’étais au mariage de ma cousine à Toulouse. Et j’avais promis à Thibault de passer le voir quand il m’avait appelé pour m’annoncer qu’il était papa… —    Il va bien ? —    Il a l’air très heureux d’être papa. —    Et son gosse ? —    Vraiment très mignon ! —    Et avec Nath ? —    Avec Nath, c’est plus délicat. Thibault a envie d’aller vers les garçons, mais il a peur. —    Sa situation est compliquée. —    Heureusement, Nath est au courant et elle s’est montrée très ouverte d’esprit. —    Il lui a dit ? —    Oui… —    Et avec toi ? —    Avec moi… quoi ? —    Il est comment Thib avec toi ? —    Il est très sympa, on a une belle amitié. —    Et c’est tout ? —    Quoi d’autre ? —    Il te kiffe, non ? —    Je ne sais pas… —    Allez Nico, je te rappelle que nous avons fait un plan tous les trois. Je sais que tu le kiffes et je sais qu’il te kiffe… —    Quand on a couché avec quelqu’un, il est difficile de ne pas y penser. Mais je suis heureux avec toi et je n’ai aucune intention de gâcher ce que nous vivons. —    Vraiment, tu n’as rien ressenti de plus de sa part ? » Je ne veux pas lui mentir. « Ecoute, Jérém. Oui, entre Thibault et moi il y a quelque chose qui est plus fort que l’amitié. Je ne vais pas te mentir, je l’apprécie beaucoup. Et si je n’étais pas fou de toi, il aurait peut-être pu se passer quelque chose entre lui et moi. Mais je suis avec toi, et je suis bien avec toi. Et Thibault le sait. L’autre jour, il a été très correct, comme toujours. Et comme toujours il a essayé de me rapprocher de toi. —    Mais il te kiffe. Et un jour, il risque de craquer avec toi, comme ça s’est passé avec moi ! Et toi tu vas craquer avec lui ! —    Je te promets que je vais faire attention. De toute façon, Thibault respecte trop ce qu’il y a entre nous, il respecte trop notre amitié et votre amitié. Et puis, après ce qui s’est passé entre vous, je pense qu’il a appris que mélanger le sexe à l’amitié ça peut faire de gros dégâts, et que ça ne le mène nulle part… —    Si j’ai mis de la distance entre lui et moi, c’est aussi pour ne pas craquer. Et je pense que tu devrais en faire de même. » Tu y penses souvent, Mr Tommasi. Thib était ton meilleur pote, jusqu’à ce que le sexe vous éloigne. Il s’est passé presque un an depuis ce soir d’été, et ça n’a plus jamais été comme avant. Tu sais que ça a été un bon moment, parce que vous en aviez envie tous les deux. Mais après, tu as eu l’impression d’avoir profité de l’ascendant que tu avais sur lui, et tu t’en es voulu d’avoir quelque part « joué » avec ses sentiments. Tu n’avais rien à lui proposer, à part du sexe. Et tu sais qu’il avait besoin de plus. Tu sais qu’il a beaucoup morflé . Et tu n’arrives toujours pas à te débarrasser de ce sentiment de culpabilité. Tu as repris contact avec lui depuis, mais ce n’est toujours pas comme avant. Et tu n’as jamais eu le courage de lui parler de ce qui s’était passé ce soir d’été sur son clic clac. Lui parler, pour lui dire quoi ? En attendant, le malaise persiste, et la distance avec. Thib est toujours le gars que tu admires le plus au monde, celui qui t’a rendu le sourire lorsque ton enfance était en train d’être abîmée par les adultes, le gars qui t’a permis de devenir celui que tu es aujourd’hui. Mais Thib est aussi le gars qui te fait le plus peur vis-à-vis de Nico. Car tu y penses depuis la nuit que vous avez passée ensemble, Thib pourrait craquer pour Nico, et Nico pourrait craquer pour lui. Et ça, tu ne le supporterais pas, vraiment pas. Et si ça te fait peur, c’est parce que tu t’es parfois dit que Thib serait un bon gars pour Nico, sûrement mieux que toi. « Thib est un très bon pote, certainement mon meilleur pote, et j’ai envie de continuer à le voir. —    Promets-moi de ne jamais coucher avec lui ! —    Jérém ! —    Nico, pas touche à Thib, s’il te plaît. Pas Thib ! —    Tu es mal placé pour me demander ça ! —    Je sais. Et je ne suis pas fier de ce qu’il s’est passé. Je n’aurais pas dû, vraiment pas, je lui ai fait trop de mal, et il n’a pas besoin de morfler encore. —    Je te promets, je finis par céder. Mais tu n’as rien à craindre de Thibault. Vraiment. —    Allez, on va manger un bout avant que le resto ferme », il change de sujet sans transition. Je ne veux pas qu’il se fasse des idées, je ne veux pas qu’il se mette à douter, qu’il s’inquiète. Je veux dissiper tous les doutes. « Jérém ! Tu as entendu ce que je viens de dire ? j’insiste, tu n’as rien à craindre, aucun souci à te faire ! j’insiste. —    Ouiiiiiiiiiiiiiii, on va manger maintenant ! » il coupe net. Lorsque nous passons devant la réception pour aller au resto, Jonas nous regarde de façon appuyée, tout en glissant son plus beau sourire fripon, comme une promesse de plaisir. Je sais à quoi il pense, je sais ce qu’il attend. Je suis un tantinet mal à l’aise. D’autant plus que Jérém ne manque pas de remarquer l’insistance de son regard et d’y opposer un regard noir de bobrun contrarié. « Il n’arrête pas de te mater, il me lance dès que nous sommes attablés. —    Je ne sais pas… enfin… je crois, oui… mais ça n’a pas d’importance. —    S’il n’arrête pas je vais lui mettre les pendules à l’heure ! » Ça te va bien, Mr Tommasi, de te montrer jaloux. Et pourtant, tu ne peux pas t’en empêcher. Est-ce que je vais oser lui parler de sa proposition de plan à trois ? Comment m’y prendre ? « Tu le trouves comment ? —    Qui donc ? —    Le mec de la réception… —    Gonflant ! —    A part ça… je veux dire… il est pas mal, non ? —    Vite fait… —    Allez, dis-moi ! —    Il est pas mal… dans son genre… —    Et toi, tu kiffes "ce genre" ? » Evidemment que tu le kiffes, Mr Tommasi. C’est tout à fait le genre de mec, une bonne tête à claques qui a besoin d’un bon coup de queue pour se calmer, que tu as envie de baiser. « Tu veux le baiser ou quoi ? —    Je dis juste qu’il n’est pas mal. On a le droit de regarder, non ? —    Ouais… —    Ça pourrait être sympa d’échanger à propos des mecs qu’on kiffe… —    Oui, mais non… » Jérém a l’air plutôt fermé à ce sujet. Ça me décourage d’aller plus loin. De toute façon, je ne me sens pas à l’aise pour un nouveau plan à trois. Car si ce genre d’expérience peut paraître marrante sur le papier, elle peut avoir des conséquences fâcheuses. Pour l’avoir expérimentée à plusieurs reprises avec Jérém, on ne sait jamais jusqu’où elle peut nous amener. Et je n’ai franchement pas envie de le découvrir, surtout maintenant que nous ne sommes désormais plus que des simples sex friends. Le serveur vient prendre nos commandes et Jérém change aussitôt de sujet. Nous passons tout le dîner à parler de choses et d’autres et je ne me sens pas le cœur de revenir sur le sujet « Jonas ». Venez discuter sur le chat permanent https://discord.com/channels/717731300680925277/717736066915762207

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Une Histoire écrite par Fabien

Saison 3 Episode 6 - Le seul moyen de se délivrer de la tentation… 2/5

Un étrange mélange de sentiments s’agite en moi lorsque je me retrouve seul dans la chambre. Le rentre dedans de Jonas me flatte et me met mal à l’aise, ça m’excite et ça me fait peur, tout à la fois. Je suis à la fois satisfait de ma réaction et frustré par ma réaction. C’est difficile de refuser les avances d’un beau garçon. Quand je pense qu’il suffirait que je décroche le téléphone sur la table de chevet pour que le beau Jonas monte et qu’on s’envoie en l’air, je ne peux m’empêcher de commencer à me branler. L’excitation monte, et elle déforme ma volonté. Pourquoi je ne décrocherais pas ce téléphone ? Pourquoi je n’accepterais pas cette pipe offerte de si bon cœur ? Au fond, il a raison, si ça se trouve, Jérém ne doit pas être tout à fait sage à Paris. Mais non, je ne peux pas. Mais plus je me caresse, plus j’en ai envie. J’essaie de penser à Jérém, au bonheur de faire l’amour avec lui. Le souvenir de la dernière fois où il m’a fait l’amour avant de partir de ce même hôtel un mois et demi plus tôt remonte violemment à la surface de ma conscience, avec toute sa charge érotique, sensuelle. Je revis le plaisir de le sentir coulisser en moi, de me sentir à lui. Je revis son intense grognement de bonheur lorsqu’il est venu, lorsqu’il a fourré son jus en moi. J’ai envie de lui, j’ai envie de ça, de le sentir à la fois très mâle et si doux. Mais il n’est pas là. Jonas est là, sexy comme pas permis. Bandant. A quelques pas de moi. Et il n’attend que ça. Finalement, pourquoi pas un plan à trois avec Jérém ? Est-ce que vais-je oser le lui proposer ? De quelle façon ? Comment va-t-il le prendre ? Est-ce qu’il serait partant ? Est-ce que ça me ferait plaisir qu’il soit partant ou bien je préférerais qu’il dise non ? Est-ce qu’il va mal le prendre ? Si je continue à me branler, je vais jouir. Pas maintenant, pas deux heures avant l’arrivée de Jérém ! Dans un sursaut de volonté j’arrête de me caresser, je referme ma braguette et j’allume la télé. Je zappe et je me fais violence pour ne pas recommencer. Mon excitation se calme un peu lorsque je réalise qu’il est 18h15, que désormais la pause de Jonas est terminée et qu’il m’est à nouveau inaccessible. L’émission de Ruquier m’aide à me distraire pendant une heure. Il est 19h15 lorsque je commence à avoir faim. Et j’ai toujours envie de jouir. Se sentir désiré par un beau mec ouvre l’appétit. Il est 20h15 lorsque j’entends la serrure de la porte se déverrouiller. Le battant s’ouvre aussitôt et Jérém apparaît dans l’encadrement. Il est beau comme un Dieu, avec son brushing de bogoss, les cheveux très courts autour de la nuque et sa belle chemise bleu électrique. Mais c’est son sourire qui me fait chavirer, son beau sourire à la fois sexy et doux, ce sourire qui me dit à quel point il est content de me retrouver. Je suis amoureux de ce sourire. Je bondis du lit et je le prends dans mes bras. Je le serre très fort contre moi et je l’embrasse, et je le caresse, et je me sens si heureux. « Qu’est-ce que je suis content de te voir ! —    Moi aussi ! —    T’as fait bon voyage ? —    Oui… désolé pour le retard. —    Ça fait rien. L’important est que tu sois là ! —    J’ai essayé de te joindre… —    Désolé je n’avais plus de batterie. —    T’as eu mon message ? —    Oui, le réceptionniste m’a dit que tu avais appelé pour dire que tu avais été retardé. —    Ouais, il fait d’un air amer. —    Rien de grave ? —    Non, t’inquiète… » Et là, sans transition, il commence à m’embrasser dans le cou et à défaire ma braguette. « Ah, tu vois les choses de cette façon ! je plaisante. —    Ça fait depuis ce matin que j’ai envie de ça, il me chuchote. —    Ça fait depuis la dernière fois que tu m’as fait l’amour que j’ai envie de ça », je lui réponds. Le beau brun m’enlève le t-shirt d’un geste pressant, impérieux, et prend illico mon téton entre ses lèvres affamées. Sa langue musclée et bien mouillée me rend fou. Un instant plus tard, il est à genoux devant moi et il me pompe, alors que ses doigts prennent le relais pour agacer mes tétons, démultipliant ainsi mes sensations, mes frissons, mon délire. Le plaisir se diffuse dans mon corps et dans mon esprit à une vitesse délirante, me submerge. Le bonheur de ma queue se mélange au bonheur visuel de voir sa tête au brushing de bogoss s’affairer pour me faire plaisir. Je suis sous le charme de cette belle chemise qui lui va comme un gant, pas trop moulante, juste comme il faut pour mettre en valeur son beau torse. Mon regard essaie sans cesse de plonger au-delà du premier bouton ouvert, de déceler ses beaux poils bruns, la naissance de ses pecs. En attendant, j’apprécie la facture de cette chemise, le revers du col et de la boutonnière en tissu blanc, délicieux contraste avec le bleu électrique. Trop vite, je sens approcher l’apothéose de mon plaisir. C’est trop tôt, j’ai envie de donner du plaisir à mon Jérém avant de venir. Je me fais violence pour me retirer de sa bouche, pour me priver des caresses délicieuses de sa langue. Le bogoss avance aussitôt son torse, l’air avide de me reprendre en bouche, comme s’il était lui aussi déçu de cette soudaine privation, comme s’il voulait à tout prix me faire jouir. Je stoppe son mouvement en opposant mes mains à l’avancée de ses épaules solides, avant de les glisser sous ses aisselles. Jérém suit mon invitation, il se remet debout. Je le plaque contre le mur et je l’embrasse, sur la bouche, dans le cou, je plonge mon nez dans l’ouverture de sa chemise, à l’affût du parfum de sa peau, et je suis aussitôt assommé par la fragrance intense qui remonte dans mes narines et vrille ma conscience. Instinctivement, je plaque ma main contre sa braguette bien rebondie. C’est une envie irrépressible, complètement déraisonnable. Pendant que je l’embrasse comme un fou, je défais sa ceinture et sa braguette avec des mouvements fébriles. Je caresse le tissu chaud et rebondi de son boxer, je tâte la puissance de son érection. Je glisse ma main dans le boxer, j’empoigne son manche raide et brûlant, je le caresse, je le branle lentement, je laisse mon pouce traîner légèrement sur le frein pour le rendre dingue. Mon beau brun frissonne, ahane bruyamment. J’ai terriblement envie de le sucer. Mais avant cela, je ne peux renoncer au plaisir de défaire comme il se doit le délicieux emballage de sa plastique virile qu’est cette belle chemise bleue. Je suis impatient de le faire jouir, et il est impatient de jouir. Mais je sais que l’attente ne fera que décupler l’excitation et la puissance du feu d’artifice final. Alors, je décide de me faire plaisir. Le premier bouton déjà ouvert, ainsi que les quelques poils bruns que j’arrive à deviner, semblent demander avec insistance au regard, à mes narines, à ma bouche et à mes doigts de plonger bien plus profondément dans l’intimité du beau mâle. J’ouvre le deuxième bouton, je découvre le creux de son cou, ainsi qu’une pilosité un peu plus franche, délicieuse caresse visuelle. Une nouvelle note de son parfum intense me fait vaciller, troublante caresse olfactive. Le bouton suivant me laisse apercevoir sa chaînette posée sur la naissance de ses pecs, ainsi qu’une belle pilosité brune. Gifle visuelle. La mélodie de son parfum monte d’une octave, c’est une gifle olfactive qui me secoue de fond en comble. L’ouverture d’un autre bouton dévoile ses pecs en entier, me laisse deviner ses tétons. C’est un coup-de-poing visuel. De nouvelles notes tièdes de parfum mâle se dégagent, donnent l’assaut à mes narines sans pitié. C’est un coup-de-poing olfactif, asséné par cette fragrance qui me terrasse. C’est trop, je dois faire une pause pour ne pas basculer dans la folie. Je plonge mon visage entre les deux pans à moitié ouverts, je me shoote à la tiède et intense fragrance masculine qui se dégage de sa peau. Et mon bonheur explose comme un feu d’artifice lorsque je sens sa main caresser ma nuque, tout en pressant doucement mon visage contre ses pecs. Là, je me sens carrément perdre pied. Je reprends mon fabuleux voyage, et j’ouvre un nouveau bouton. Voilà ses abdos, un tsunami visuel. Les petites odeurs viriles qui se dégagent de cette région me mettent en état de KO olfactif. Bon soldat, je continue jusqu’au bout. Un bouton encore et je rencontre son nombril si sexy. Un dernier bouton et je tombe sur cet alignement de petits poils bruns qui semblent indiquer le chemin à suivre pour atteindre le bonheur ultime. L’élastique de son boxer me nargue. Je pose mon nez juste au-dessus, je l’écarte à peine, assez pour humer pleinement la douce tiédeur qui se dégage de sa belle bosse chaude encore enfermée dans sa prison de coton élastique. Désormais à genoux devant mon beau Jérém, je descends lentement son boxer. Sa belle queue raide se dresse fièrement devant mes yeux, devant mes lèvres. Je le prends délicatement en bouche et je commence à la pomper sans plus attendre. Au gré de mes va-et-vient, agrémenté par de petits coups de reins de sa part, les pans de sa chemise brassent l’air et convoient les effluves de sa peau mate vers mon nez. Je retrouve le souvenir d’une autre fois où j’ai eu le bonheur d’ouvrir sa chemise, et de le pomper dans cette tenue, tout en me laissant assommer par la fragrance de sa virilité. C’était dans l’appart de la rue de la Colombette, il y presqu’un an, et la façon de Jérém de prendre son pied à l’époque n’avait rien à voir avec celle d’aujourd’hui. Il était dominant, et ses coups de reins étaient sauvages. Il est désormais tout aussi viril en étant bien plus doux avec moi, et bien plus attentionné. J’ai été fou d’un gars dominant, je suis fou amoureux d’un gars qui exprime désormais sa virilité de cette façon, sans avoir besoin d’en faire des tonnes, tout simplement en étant lui-même, en assumant son plaisir et son envie de faire plaisir. Je suis ivre, je suis stone de lui. Je le pompe comme si ma vie en dépendait. « Vas-y suce bien ! Je sais que tu adores ma queue ! » je l’entends lâcher dans un râle chargé d’excitation. J’adore sentir qu’il n’a pas perdu ses réflexes de petit mâle. Galvanisé par ses mots, je redouble d’efforts pour lui faire plaisir, je m’active comme il aime. « Comme ça c’est bon, allez pompe bien ! », il me souffle dans un grognement excité, alors que sa main vient de se poser sur ma nuque, légère mais ferme. Ses coups de reins augmentent d’intensité, jusqu’à s’arrêter d’un coup. Jusqu’à ce que je sente son corps se raidir, et que je l’entende me souffler : « Je vais jouir…. Et tu vas tout avaler… » Bien évidemment, je n’ai pas besoin de son encouragement pour cela. Depuis le temps que j’attends ça ! Mais j’adore toujours autant le sentir m’annoncer la couleur, le sentir exprimer ses envies de mec. Charmante réplique, qui me ramène elle aussi un an en arrière, le jour de notre première révision, l’instant magique et inoubliable où j’ai découvert le goût de son jus. Un premier jet puissant percute aussitôt mon palais. Puis un autre, et un autre encore. Je goûte, je savoure, j’avale lentement. J'adore le sucer, j'adore le goût, la chaleur, l’impatience de sa queue en érection, bien excitée. Mais encore plus j'adore le goût de son sperme, le garder dans ma bouche. Je ne sais pas même décrire cette sensation de bonheur que sa jouissance me procure, et surtout dans ma bouche. J'aime l'acte de l'éjaculation dans ma bouche ou sur moi. Et son goût, bien sûr son goût, le goût de l'amour et de la passion. Rien que d'y penser, j'ai envie de lui, tout le temps. Son orgasme est tellement puissant qu’il en tremble. Après le passage de la « tempête », le bogoss a l’air assommé de plaisir. Et qu’est-ce qu’il est beau ! Après avoir repris son souffle, et alors que je viens de me relever pour poser de doux bisous dans son cou, le bogoss me fait me retourner, il crache dans ma raie et glisse sa queue entre mes fesses. Mes chairs s’ouvrent sans opposer de résistance à ce manche puissant qui leur a bien manqué. Sa queue glisse en moi, me remplit, m’envahit. Sa virilité m’assomme. Il commence à me pilonner, tout en me branlant d’une main et en caressant mes tétons de l’autre. Enveloppé par son torse, ses bras et sa virilité bouillonnante, mon orgasme est géant. Jérém part s’installer à côté de la fenêtre pour fumer sa clope, et je m’allonge sur lit pour récupérer de mes émotions. Le beau brun regarde par la fenêtre entrouverte. Et moi, je ne peux détacher mes yeux de lui, du gars dont je suis fou amoureux. Je me sens comme ivre du bonheur sensuel qu’il a su m’apporter. Mais une note dissonante vient trop vite se glisser dans mon bonheur. Plus je le regarde, plus j’ai l’impression que Jérém est quelque peu soucieux, pensif. Jusque-là, l’excitation avait fait écran. Mais désormais, en ce moment de nudité émotionnelle qui suit l’orgasme, j’ai l’impression de pouvoir lire dans son cœur comme dans un livre ouvert. « Ça va, mon Jérém ? —    Oui, très bien, il me répond machinalement, sans décoller le regard d’un point inconnu dans le parking de l’hôtel. —    A quoi tu penses ? je le questionne. —    A rien du tout… —    Non, je ne crois pas que tu ne penses à rien, je vois bien qu’il y a quelque chose qui te tracasse. —    Mais qu’est-ce que tu vas chercher ? —    C’est la raison qui t’a retardé cet après-midi qui te tracasse ? —    Lâche-moi, tu veux bien ? —    Allez, Jérém, tu sais que tu peux tout me dire ! »

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