Me pregunto después de escuchar que gente querida quiere huir del país por miedo a la represión y a no poder comer.
Quizás nunca termine la carrera que recién empiezo. Quizás que sea camarera el resto de mi vida, hasta que ya no sea "linda para el público" y comience a trabajar en la cocina.
Quizás estoy ahorrando dinero para vivir sóla, pero capaz que ya no pueda volver a alquilar nunca más.
Quizás sea de las últimas veces en las que pueda ir al médico por dudas y por control de daños por lo que yo misma me produje.
Quizás ya no tenga trabajo. Quizás salga a marchar el 20 de diciembre y me peguen un tiro o me lleven presa.
Pero SÉ que hoy o mañana, voy a salir a las calles. Sé que VAMOS a salir a las calles.
Sé que no vamos a dejar de comer por años y recibir cada golpe, porque SOMOS les hijes del Cordobazo.
Somos les hijes del 2001, somos les hijes de quienes sacaron a los milicos del gobierno más de una vez.
Entonces, prefiero que salgamos HOY a luchar, antes de que la crisis se lleve a mucha gente.
Abro el pan, que se me pasó al descongelarlo en el microondas.
Se ve como el pan que nos daban de desayuno y merienda en la internación. Y siento miedo, angustia y ansiedad, y estoy temblando.
Quería usar esta remera y este pantalón que tanto me gustan, que siento que son perfectos para ese momento en el que la voy a pasar bien, pero me puse la remera y me paralizo. Me tiemblan las manos, quiero llorar. Entonces dejo el pantalón en la cama, sin volver a tocarlo.
En ese momento me puse otro pantalón y, mientras escribo esto, tengo aun más miedo de tocarlo. Siento que va a abrir recuerdos y/o me va a romper; y/o voy a llorar.
Decido que voy a tomar valor. Sacarme la remera, agarrar el pantalón y tomar un refuerzo de clonazepam.
Toco el pantalón y mis brazos no dan más. Siento de vuelta la tela mojada en mis manos, refregándola con detergente. La veo colgada en la ventana con barrotes, secándose. Siento la tela (seca) en mis muslos con el catéter conectado y las piernas pesadas por el tiempo sin caminar.
Ya está.
Clona y a comer aunque esa comida ya me haya dado náuseas.
La ropa colgada de ventanas, tiene olor a desinfectante y a shampoo, no a ropa limpia.
Se siente como encierro, como internación, se siente como la supervivencia en su más estado puro.
La ropa colgada de la ventana es despertarte viendo el sol reflejado en la ropa y, atrás, el amenazante lugar de un asesinato. Todos los días, recordándote que la vida o la muerte en tus términos es el más grande regalo.
Sin embargo me voy a desmayar, voy a llorar, gritar, lastimarme porque en años de tratar de cambiar la vida de la gente, no solo no lo pude hacer, sino que terminé estando en su lugar.
QUE SE JODAN.
EL MIEDO NO ES TERAPIA.
NO SE PUEDE HACER TERAPIA EN BASE AL MIEDO.
Borraron los fantasmas irreales para que, ahora, nos persiga la vida.
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