#фиолетово | Explore Tumblr Posts and Blogs

russianlimbo · 1 year

Text

14-й этаж

Подъезд. Тёмный и обволакивающий. Я как будто снова вернулся в лоно первозданной мглы.

Луч от фонаря телефона осторожно прорезал тьму, как черничный слоёный пирог. У стены под лестницей высветились поржавевший велосипед, детская коляска на высоких колёсах, синий диван, изодранный котами, и ящики с книгами и журналами. В углу пылилась древняя шина, помнившая, наверное, автомобильный бум 70-х – на ней лежало несколько бесхозных плит ДСП, увенчанных пустой чекушкой. Кафельный пол был усыпан лубочными флаерами и письмами из прошлого.

Да, мало что изменилось. В подъезде после стольких лет почти всё было на месте. Как будто у редких одичавших старожил было предчувствие, что я приду, и они выстроили эту инсталляцию.

Праздное любопытство влекло меня в темный угол, к макулатуре. Я подошел к одному из ящиков и стал рассеянно перебирать содержимое: бульварные детективы, сборник анекдотов про новых русских, приключения попаданцев, пособие по дачному садоводству, антология комсомольской лирики... и вдруг среди этого серого хлама – Данте. Как удивительно! Монументальная "Божественная комедия". Красную обложку со следами копоти украшал портрет гвельфа в профиль: благородный орлиный нос, сосредоточенный надменный взгляд и лавровый венок как неотъемлемый личный бренд.

Ветер на улице надрывно свистел и бил в дверь.

Флорентиец, поцеловавший руку Вечности... Страница 234:

"Простор был скрыт громадами камней, Но над тесниной звезды мне сияли, Светлее, чем обычно, и крупней. Так, полон дум и, глядя в эти дали, Я был охвачен сном; а часто сон Вещает то, о чем и не гадали."

Мой голос легким эхом рассеивался по этажу.

Я положил книгу обратно в ящик с приключениями попаданцев и комсомольской лирикой и поднялся по ступеням к лифту. Случайно я пнул жестяную банку из-под энергетика, которая с занудным шумом откатилась к двери подъезда.

Я нажал металлическую кнопку вызова, которая обожгла меня холодом. Какое-то время я ждал лифт, затем раздосадованно шагнул к лестнице. Но вдруг с недовольным скрипом механизмы пробудились, и я услышал, как сверху спускалась кабина.

Врата распахнулись, и по этажу разлился яркий свет, маня в лифт согревающим восточным гостеприимством. Щурясь, я с какой-то странной робостью переступил порог. Меня встретила знакомая деревянная отделка: на ней не одним поколением жильцов были намалеваны маркером или выцарапаны ножом признания в любви, матерные частушки, номера телефонов, рисунки... И что-то новое я заметил, чего здесь, кажется, не было. Цветастый постер с профилем Данте, прилепленный к кабине скотчем. То же изображение, что я видел в том издании, теперь было представлено в шести ипостасях поп-арта: зелено-голубой портрет на розовом фоне (Цветение вишни, объемлющее тенистый пруд), фиолетово-оранжевый на зеленом (Корзинка с инжиром и апельсинами, примявшая траву), пурпурный на красном (Душистый куст шалфея на поле брани), нежно-розовый на желтом (Закат в марокканской пустыне), салатово-синий на голубом (Гороховая трапеза на адриатическом круизе) и желто-синий на фиолетовом (Юные афганские крестьянки, собирающие шафран).

Мне почему-то представился взъерошенный курносый семиклассник с упрямым взглядом: он вошел в лифт, достал из портфеля этот постер, лежавший между двоечным дневником и учебником по алгебре, и небрежно приклеил его к кабине в качестве контркультурного жеста...

Пока я разглядывал изображение, я вдруг осознал, что лифт все еще ехал наверх, хотя уже прошло несколько минут.

Скрипели тросы, гудела шахта.

Внезапно лифт вздрогнул и остановился. Кабину стала заливать тишина. Я слышал лишь пульсацию сердца и свое дыхание. Но затем перестал улавливать и эти звуки, как будто я попал в какой-то странный вакуум. Я принялся торопливо искать кнопку для вызова диспетчера. При этом из какой-то недоступной мне глубины стала пробиваться тихая музыка, грустная и нежная, как первая любовь в пионерском лагере.

Лифт снова вздрогнул, и вздрогнуло сердце – но теперь я его слышал, как слышал свое дыхание и скрип тросов. Странная музыка рассеялась и осела на моем мозгу.

Наконец, двери открылись. Я посмотрел на часы: оказывается, прошла лишь минута.

Меня встретила решетка с замком, преградившая путь на чердак и крышу. Интересно, жив ли был еще консьерж? Не лежал ли его обглоданный крысами скелет в подвале – с медальоном ржавого ключа, висящего на шейных позвонках?

Я прошел в коридор, в котором затихли старые квартиры, словно монастырские кельи. В его конце таилась милая, столь дорогая сердцу дверь под номером "110".

Часть крыши над проходом когда-то обрушилась, и в дыру, окаймленную огрызками бетона и прутьями рыжих арматурин, с детским любопытством глядело звездное небо. Ветер, уже уставший, задумчиво тянул мотив, который мне казался чем-то знакомым. Тонкие пальцы холода касались моей шеи и плеч.

Взглядом лани, мелькнувшей в соснах, на меня посмотрел черный глазок двери. Я поднес руку к звонку, но отчего-то не решался нажать кнопку. Словно боялся нарушить этим действием какой-то хрупкий баланс на этаже, сплетенный из артерий труб, сухожилий проводов и лифтовых тросов и черт знает еще каких невидимых нитей. Но все-таки я сделал это: никакого звука не было, просто пустой пластмассовый щелчок. И правда глупо было ожидать, чтобы звонок работал. Я дернул ручку, но дверь была заперта так же, как и тогда.

Я вздохнул, и сел на сорвавшийся кусок бетона, лежавший у двери. Звезды на небе невинно блестели, и казалось, что они образовывали какое-то новое созвездие – дантевский орлиный нос. А еще казалось, что их трогательный сонм выстраивался в одну очень знакомую фигуру.

Иногда я спрашиваю себя: почему нельзя выпить звездный свет?

Пошел снег. Я закурил.

Снежинки усеяли мои щеки, а вместе с ними – слезы.

#русский tumblr #русская проза #данте #doom #лирика #дневник #звезды #проза #поп-арт #pop art #божественная комедия #лифт #литература #литературный блог #рассказы #зарисовки

10 notes · View notes

mitzo · 9 months

Note

фиолетово-зеленый семь семь восемьсот

wut

4 notes · View notes

yourcaptainnancy · 1 year

Text

Сегодня я очень вовремя подняла голову и увидела этот волшебный свет. Он буквально насыщенный фиолетово-розовый. Без всяких фильтров. Я не могу назвать этот никак, кроме как волшебство.

На всю комнату пахнет пало санто и чаем с мятой. Можно я останусь?

#мысли в текст #турумбочка #мои будни #повседневность #размышления

19 notes · View notes

jlynxxy · 7 months

Text

Записки из архива. О моменте, когда думаешь, что ещё можно всё вернуть.

(когда это действительно стоит того) [осторожно, графомания]

Наверное, каждому приходилось переживать в своей жизни миг, когда после продолжительного стресса вы начинаете сильно нервничать, беспечно позволяете гадким мыслям поселиться в собственном разуме, а потом, тщательно впитав в себя негатив, пропустив его через каждую клеточку ослабленного организма, начинаете неистово злиться, ненавидеть кого-то всей душой и реагировать импульсивно. Вы бездумно игнорируете предостережения и советы близких людей, которые умоляют вас остановиться, потому что по опыту знают о безжалостно пожирающих душу сожалениях, которые непременно постучат в дверь после содеянного. Они советуют вам хорошенько подумать, прежде чем приступать к действиям и рисковать, ломать и разрушать из-за охватившей сиюминутной агонии то, что было построено и бережно соткано упорным трудом.

Но вам плевать, абсолютно фиолетово на все доводы разума, потому что в это мгновение вы на сто процентов уверены в своей правоте. И вы оправдываете себя, что это, чёрт подери, сильнее вас, что не было другого выбора. И когда все эмоции выплеснуты, когда все ��лова сказаны, а руки по локоть в крови, вот тогда и приходит самое ужасное — момент, когда вся злость испаряется, оставляя после себя лишь выжженную дотла пустыню, вместо райского оазиса.

Вот тогда-то вы успокаиваетесь и начинаете яростно корить себя за то, что сделали. Вы чувствуете себя полным идиотом, потому в голове сразу всплывают все предупреждения и советы, к которым вы упрямо не прислушивались. И вы оказываетесь в полном дерьме, оставшись наедине с собой, потому что да, обидные слова задевают. И многие оскорбившиеся склонны покидать тех, кто вытирает о них ноги, ведь у людей, на ��инуточку, есть самоуважение, есть чувства и собственное мнение.

Но вы слишком горды, чтобы признать это. «Со мной бы ничего не случилось, если бы я сразу послушал тебя». Казалось бы, признать это так просто, но выполнить невероятно сложно, словно наступить на собственное горло. Но позже, после долгих часов самобичевания, мысленных обвинений самих себя, становится вдруг как-то пусто. Потому что приходит осознание: уже слишком поздно, вы не способны повернуть время вспять и забрать вылетевшие изо рта дурные слова.

Вы решаете заглянуть вглубь, пройтись пешком по карте души и выявить причину своих необдуманных действий, логически осознать бессознательное. И ваш привычный мир вдруг рассыпается, когда вы за шкирку вытаскиваете себя из уютной скорлупы неразумия, через силу сталкиваетесь с собственным уродливым отражением, со слезами расставляете по полочкам все свои, казалось бы, глубоко запрятанные, омерзительные стороны личности, пытаясь понять самого себя. В процессе становится так плохо от нескончаемого потока сомнений и угрызений совести, что вы начинаете обвинять самого себя не только в конкретном происшествии, но и вообще во всех грехах человечества. Даже если виноваты оба, даже если совершают ошибки обе стороны конфликта, вы всё равно перекладываете всю вину лишь на себя, потому что это кажется правильным, морально одобряемым. Осознанно причиняете себе боль, чтобы загладить вину. Но когда давление становится невыносимым, вы обессиленно падаете и апатично смотрите по сторонам, понимая, что не продвинулись ни на шаг.

А потом психуете и вместо того, чтобы решать загадки, мучить себя поиском выхода из лабиринта, выбираете наиболее выгодный и приемлемый самолюбию путь к спасению — вновь злитесь на другого человека, который, по вашему мнению, уже достаточно настрадался, а теперь просто вредничает, мстительно мучая вас своим игнорированием.

Теперь простое извинение кажется чем-то блёклым, несущественным, словно не имеющим никакого веса. Вам кажется, что простыми словами уже не отделаться, потому что воронка обиды неустанно закручивается, как и ваши негативные мысли беспрерывно крутятся в голове, запутывая и утомляя всё сильнее. И снова приходит злость, но уже не та, что заставляет бездумно и импульсивно творить глупости, а та, что возникает, когда вы не знаете, как поступать дальше. Та, когда пропускаете занятие в школе из-за простуды, а потом не знаете как на итоговой контрольной решить задачку по физике, потому что вы пропустили урок, потому что вас не научили, не объяснили как надо. Потому что вместо урока плавания с опытным тренером, вас швырнули в море, мол, выплывете тогда молодец, значит, научился плавать, а если нет, тогда чего уж там, без обид, чувак.

И вам плохо и некомфортно, вы чувствуете несправедливость, щёки обжигает стыд, когда оказывается, что вы единственный из всего класса написали чёртову контрольную на неудовлетворительную оценку. И вам малодушно хочется всё забыть, закрыться ото всех в своей уютной раковине, но вы не позволите себе этого сделать, потому что это слабоволие, потому что это хуже, потому что всё не так просто, в конце концов. Слова и действия не исчезнут сами по себе, не сотрутся из памяти людей по мановению волшебной палочки. Вы не сможете так запросто причинить боль другому, разорвать ему душу на куски, а после с виноватой улыбкой сказать: «Давай забудем». Ничего не выйдет. Даже если ваш оппонент согласится, даже если он сделает вид, дальнейшее ваше общение уже не будет таким, как прежде. Всегда будет присутствовать страх быть преданным, между вами повиснет недоверие и невысказанные обиды, что впоследствии приведёт к окончательному разрыву без возможности восстановления.

И позже, когда вы одинокими ночами будете прокручивать в голове воспоминания, вы вдруг осознаете, что потратили время впустую. Поймёте, что могли всё исправить. Могли, но вместо этого предпочли гонять и перемалывать свои ошибки, уверять себя, что больше так не сделаете, что будете думать прежде, чем говорить. С горечью признаетесь себе, что всё это время были зациклены лишь на самих себе, на своих ощущениях, даже и не догадавшись банально выслушать и понять другого. Поймёте, что выбраться из лабиринта можно было только взявшись за руки, а не наперегонки бегать за призрачными ответами на вопросы, кто прав, кому больнее, кто тупее, кто первый должен сделать шаг навстречу и так далее.

Голову прострелит истина: ответов нет, как бы ты отчаянно ни пытался их отыскать, начертить диаграммы или вывести формулы. Паршиво, но человек может сколько угодно принимать себя, свои ошибки, обдумывать наперёд действия, но в моменты срывов неизбежно оступится и всё начнётся по кругу. Потому что когда мы злы, мы не думаем. Люди порой расходятся так тупо, потому что они просто глупые и гордые. Потому что боятся налажать и прячутся, потому что вместо работы над собой выбирают не думать, убегать и закрывать глаза. Не имеет значения, чья ошибка и кто налажал на этот раз. Главное, чтобы каждый смог найти в себе силы работать над проблемой сообща, помогая партнёру на этом трудном пути.

Потому что по-другому не понять. Потому что такова жизнь, в которую ты приходишь абсолютно потерянный и ничему не обученный. И только от тебя зависит, каким ты из этой жизни уйдёшь: одиноким и гордым или с улыбкой на устах от осознания, что ты хотя бы попытался. Потому что действия значат больше, чем слова, и потому что слова заменяют действия.

Когда Ты злишься на Него из-за его слов, а потом злишься на себя из-за этой злости, Он злится на себя из-за своей поспешности в суждениях, а позже на Тебя, потому что Ты закрываешься и не позволяешь объясниться. Получается, это бесконечный круговорот злости, из которого никто не может выбраться без помощи другого.

[вообще-то я писала это очень давно, но пусть останется здесь тоже]

#русский текст #русский пост #русский блог #русский tumblr #jlynxxy_quotes #jlynxxy_ff #jlynxxy_text #jlynxxy_thoughts

6 notes · View notes

lillelily · 2 years

Text

Когда-то давно, целую вечность назад, люди раздавали друг другу визитки. А потом сидели и гипнотизировали взглядом маленький бумажный прямоугольник, мучаясь тягостными размышлениями: звонить или не звонить. Сейчас же мы кидаем ссылки на страницы и соцсети друг друга и тягостный вопрос теперь заключается в писать или не писать.

Полагаю, началом стал вовсе не резко возросший уровень стресса и не даже не косвенная ссора в самом конце июня. Началом стали ветер и дождь, вечером воскресенья пробившие и так ослабленный иммунитет, после которых на следующий же день я слегла с коронавирусом.

Я испытывала так много эмоций до этого, далеко не положительных, но весьма ярких, заставляющих двигаться вперед и чего-то желать, и первые два дня я горела в температуре, уничтожающей и злость, и страх, и ненависть, и отчаяние. На третий день температура спала, а пожар внутри улегся, оставив лишь пустые белые стены и толстый слой пепла под ногами, глушащий шаги. И честно говоря, парить в блаженном ничегонеощущании где-то далеко-далеко от грешной земли, сокрытой белым полотном облаков, было весьма приятно.

А потом резко и внезапно я спустилась с небес на землю и поняла, что, вообще-то, я действительно ничего не ощущаю. Ни злости, ни ненависти, ни страха, ни радости, ни счастья, ни умиления, ничего, как будто я теперь эмоциональный дальтоник и вижу только серый цвет вместо привычного спектра эмоций. Могу съесть шоколадный кекс - а могу и не есть, и, в общем то, мне фиолетово.

А затем опустевшее место заня��а безысходность. Как будто коронавирус выбил из рук оружие. И если раньше я куда-то бежала, куда-то стремилась, то теперь было пусто. Прошла испытательный срок на работе - отлично, просто замечательно. Но уволили бы меня - и я легла бы на кровать и вздохнула с облегчением оттого, что не надо вставать. Куда-то пропали силы, куда-то пропали желания, осталось лишь серое нечто. С удовольствием наскребла бы в себе хоть чуть-чуть злости, чтобы заставить себя подняться, раз уж красоты и вдохновения в мире я не чувствовала в себе уже давно, но злость вся сгорела и не желала вновь появляться.

Коварная эта штука, коронавирус. Я вылечилась за пять дней, а отсутствие сил и безысходность тусят в моем организме уже третью неделю.

Сегодня сдала кровь, ну чисто на всякий случай, чтобы убедиться, что все нормально и это не упавшее железо или что-то там еще. И если все окажется нормально, и состояние не изменится, думаю, я таки напишу по ссылке "визитки" XXI века - в конце концов, мне же не обязательно нужна терапия. Просто убедиться, что все нормально и это пройдет.

3 августа 2022

27 notes · View notes

theredgirl · 1 year

Text

Иногда я хер знает как разговаривать с людьми у которых достаточно низкая самооценка, потому что почти любое высказывание своего мнения может быть принято на свой счет.

Мы общаемся, я просто высказываю свое мнение по вопросу, который мы обсуждаем и я говорю что-то из серии: "Интересно, но я считаю, что это должно быть вот так и вот так." То есть моя фраза не имеет никакого отношения к человеку в принципе. Она прямо говорит, что это лишь мое мнение. Я не говорю, что человек какой-то не такой и должен бежать и делать все так как я сказала. Более того, мы просто обсуждаем этот вопрос. А обсуждение - это обмен мнениями, так? Тем более, если меня об этом попросили

Ну, и получается какая-то фигня, что человек тут же воспринимает это на свой счет, начинает оправдываться, хотя ты ничего такого вообще не имел ввиду. Ну, живёшь ты так и живешь, мне то что от этого? Мне это не мешает, более того это никому не мешает.

А человек начинает оправдываться, мол вот он такой сякой, он так делает. Почему ему нельзя, а ты как бы его и не осуждал даже. Тебе, собственно, было фиолетово на то, что он так делает. Ну и в результате чувствуешь себя неловко, потому что приходится объяснять, что ты как бы этого вообще не имел ввиду. А после разговора стоишь и думаешь, а как потом с человеком общаться и что ему вообще говорить, чтоб это не истолковали превратно. Есть ощущение, что как бы ты не старался это сделать, твои слова все-равно так и будут истолкованы.

13 notes · View notes

leadefiko · 1 year

Text

сегодня, пока готовилась к олимпиаде по русскому языку, вспомнила про серию книг, которая открыла для меня мир чтения. я в своё время прочитала, наверное, штук тридцать книг по этой истории, а они были приличные — 250-350 страниц. последнюю книгу из этой серии прочитала, когда мне было лет тринадцать, «съела» ту книгу за один день, а после больше как-то читать продолжение не доводилось

мне было где-то семь лет, когда я познакомилась с «Котами-Воителями», которых вроде как по сей день пишет союз четырёх писательниц под псевдонимом Эрин Хантер. хочу поблагодарить этих женщин за детство, они мне уже тогда показали все ужасы смертей, кровопролития и даже родов

помню, что моей первой книгой была вовсе не с названием «Стань диким», где нам начинают ведать историю о могучем Огнезвёзде, а вторая часть истории Метеора (Криворота). он стал моим первым любимым персонажем, над его историей я лила слёзы, особенно помню, как зарёванная шла в школу в семь или уже восемь лет, потому что утром успела прочитать главу, где его родители сильно поссорились

но больше всего мне запомнился Воробей, воробушек моего сердца и, наверное, души. в фандоме к нему отношение неоднозначное — кто его любит (как никак, один из главных героев одного или даже нескольких циклов!), кто ненавидит, а кому просто на него фиолетово. вообще он правда не подарок, в нём будто с самого детства сидел ворчливый дед, который вечно всем недоволен. он вспыльчивый, однако при этом рассудительный и необычайно умный. я уже тогда теряла голову при виде умных и серьёзных персонажей, да-да

▪︎ первый арт — официальная картинка из какого-то англоязычного издания, а кредиты ко второму арту есть на самой картинке (первую нашла на официальной вики, вторую в пинтересте)

вообще считаю, что Воробей — ключевой из тех трёх (вообще четырёх, но я имею в виду «основных») избранников, что, якобы, должны были спасти племена. его изначально с самого детства Звёздное племя использовало, как глаза для других (это так иронично, ибо Воробей слепой с рождения, и в итоге звёздные предки даруют ему дар, с помощью которого он может читать мысли или даже видеть чужие видения, ощущать чувства). именно он узнал о том, что он — избранник, что Львиносвет и Голубка — избранники. именно он нашёл по подсказке того, кто является родным отцом для него и его брата и сестры. именно он привёл главную силу и помощь при решающей битве, пускай его дар уже там оказался, грубо говоря, бесполезным. я бы сказала, что его дар не дань для самой победы, сколько путь к тому результату, к которому в итоге все тогда пришли (сейчас вообще не представляю, что творится в новых книгах, ибо давно уже не читала)

но да-да, я знаю, что он многих раздражает своими «показухами дерзкого характера». признаюсь, тоже иногда из-за него горела пятая точка, потому что он порой бывает чересчур агрессивным к окружающим. я даже запомнила момент, когда он огрызнулся на невинную Ивушку, что просто пыталась помочь ему не угодить то ли в яму, то ли куда-то ещё, точно не помню, потому что он слепой

наверное, этим он мне и нравится, что он не совсем типичный главный герой с чувством справедливости и целеустремлённостью. под такие образы больше подходят Огнезвёзд или даже Львиносвет, а вот Воробей и справедливый, и сам по себе вредный. так скажем, и дерьма, и красоты в нём хватает достаточно, всё в меру

10 notes · View notes