#Hoy me cansé de insistir | Explore Tumblr Posts and Blogs

asilentgirl · 2 years

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Te dejo ir

Hoy, tomé la decisión de dejarte ir, aunque, bueno, en realidad la tomé hace muchos días, pero con esto, le doy un punto final a lo que "teníamos".

Te dejo ir, porque, no soporto más pensar que siempre soy yo la que tiene absolutamente toda la culpa, hace mucho me rendí en querer insistir para que te quedaras, para que me "perdonaras" cosas sin sentido por las que te enojabas, me cansé de esperar algo de lo que ni tú estabas seguro de querer.

Por mucho tiempo me sentí usada, sentía que me buscabas cuando pensabas que ya no me tenías ahí, cuando sabías que ya no te buscaba o te daba "importancia", me aburrí de siempre tener que disponer de ti, pero que tú nunca hicieras el mínimo esfuerzo por mí.

Me cansé de siempre pensar que algo podía resultar cada vez que me hablabas, cada que siempre revivías emociones y sentimientos en mí, y de un momento a otro encontraras la forma de volver a alejarte, y me dejabas con un sentimiento vacío, con una incertidumbre de si yo era la culpable, pero, me di cuenta que, siempre era lo mismo.

Empiezo a pensar que no eres consciente de lo que sientes y piensas, y mucho menos de lo que querías, no veo madurez emocional en ti, en cuanto a que estás pero no confías, no quieres nada estable, siempre estás pero no estás. Me hago bolas tratando de entenderte.

Me dices que sí, que lo intentemos, pero siempre buscas el minimo detalle para irte cuando te da la gana, y así es siempre, vienes y te vas cuando quieres, porque sabes que estaría ahí siempre, pero no será más así, ya no quiero ser utilizada a tu conveniencia.

Y es por todo esto que te dejo ir, porque no quiero seguir soportando malas palabras, el esperar un mensaje o una señal para tratar de entender por qué te alejas, me aburrí de siempre tener la culpa en todo, de que no te mires y pienses en lo que realmente estás haciendo.

Prefiero darme la oportunidad de conocer y explorar nuevas personas, que, quizás por estar para ti, pasé por alto. Quiero experimentar nuevas cosas, personas que me den y darles su lugar, sentirme querida de verdad, que todo sea reciproco, que sea algo de ambos, no de cuando el uno quiero y el otro no.

Te quise mucho, y te querré porque me diste muchas cosas buenas durante mucho tiempo, y como te lo dije te esperé por mucho tiempo, pero, las cosas no resultarán, te agradezco por absolutamente todo, te llevaré siempre en mí, pero no puedo seguir permitiendo ponerte antes de mí.

Ya no quiero sentir que no doy suficiente, porque a pesar de que lo doy, para ti nunca será suficiente, nunca seré aunque duela, alguien importante, soy una opción que tomas cuando te encuentras solo.

Me cansé de esperarte, de llorarte, de necesitarte, y que tú juegues conmigo a tu conveniencia, que revuelvas mi cabeza, mis sentimientos, hagas y deshagas conmigo y luego te vayas sin importarte verdaderamente lo que yo siento.

Por mucho tiempo imaginé muchas cosas a tu lado, hoy solo imagino poder soltar y sanar, poder pensarte y que ya no me duela, sentir que he superado lo que nos sucedió y cerrar completamente este capítulo en mi vida.

Y así, le doy un cierre a esto que siento, a cómo sentí ser tratada y que no lo merecí, a como esperé tanto de ti, a como permití que jugaras conmigo, a disponer siempre de ti, a no darme mi lugar, a llorarte y sentirme insuficiente.

Ten una buena vida, una grandiosa vida porque lo mereces, te dejo ir, sé feliz, disfruta, y viaja.

Olvídame, aunque, creo que para ti no fui importante, no te interesó, solo te importaba saber que siempre estaba para ti, permitiendo tantas cosas, que te fueras, que me dejaras lastimada, pero, nunca te interesó cómo me dejabas después de irte, y lo insegura que me siento.

Adiós.

#amor #notas de amor #tú y yo #siempre #desamor #desilusión #él

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psicotaipan · 2 years

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No llames o escribas siempre tu

Distancia, lejanía, reciprocidad en las relaciones personales. Bloquear a alguien. Alejarse. Abandono.

¿Has perdido amigos durante la pandemia?

No soy el único al que la epidemia de covid-19 ha hecho constatar algunas verdades, sobre todo en materia de relaciones personales.

Sencillamente hay gente que desaparece de tu vida, suceda lo que suceda (y lo mismo es mejor así, o no... nunca se sabe).

Más allá de los propios miedos, retroalimentados por el propio carácter (hay mucha gente fóbica y miedosa) una pandemia es lo que nos faltaba para acabar de sacar al cagao o la cagona que llevamos dentro, porque te da una excusa para pasear todos tus miedos y rigideces y colocárselos a todo el mundo con la excusa del virus.

Mucha gente aterrorizada en éstos días ha reducido su contacto social (incluso respetando las medidas de seguridad) a casi cero. Han pasado del blanco al negro, amparados por las recomendaciones sanitarias que, no solo han seguido, sino que algunas personas han extremado hasta casi la locura.

Pero más allá de miedos, me comentan varios amigos y amigas que han perdido gente, no por fallecimiento o por miedo al contagio, sino por sencilla distancia, dejadez o indiferencia del otro.

Pues si, efectivamente: hay gente que no está presente en la vida de uno, hay gente que siempre se está yendo, retirando, que nunca estuvo... y ésto hay que aceptarlo.

La máxima en una relación debe ser siempre:

Si tienes que forzarlo, no funciona. Si tienes que insistir, no es para ti, si tienes que perseguir a alguien, no te conviene, y si tienes siempre que ser tu el que ponga toda la energía para quedar, porque el otro nunca puede, nunca está, no aparece o tiene siempre otra cosa más importante que hacer, pues tampoco te recomiendo insistir.

Las relaciones han de ser fluidas, fáciles.

No gastes energía en perseguir a la gente.

El que quiere verte hace por verte y el que no, pues que asuma las consecuencias.

Yo durante años ponía esa energía de más y conservaba amistades, e incluso alguna pareja, de una manera forzada que el tiempo me ha demostrado que no merecían la pena.

Estaba acostumbrado a la presencia de algún familiar cercano que funcionaba conmigo de esa manera... no estando presente en mi vida.

Pero un día decidí cambiar de patrón y cortar el grifo. Se acabó nutrir a los que no nutren, se acabó darlo todo y no recibir nada. Sencillamente me cansé.

Por ejemplo, tengo una excompañera del SAT (el curso de la fundación Claudio Naranjo), que si yo no la llamo para quedar o hablar, ella no me escribe nunca.

Solución, me cansé de insistir, que mueva el culo ella, yo no la escribo más. De hecho, no he vuelto a hacerlo en meses y meses y no hemos vuelto a vernos. Probablemente no merezca la pena su compañía.

Toda la energía en la relación la ponía yo.

Una amistad así no merece la pena.

A fecha de hoy, debo decir, por si os sirve de algo, que los que no están en mi vida es porque no han querido (o porque me hicieron tanto daño en su momento, que el que no quiere verles soy yo).

Todos se han caído de la alineación, se han ido quedando por el camino y en la cuneta de la vida.

No estoy en una época de mi existencia de perseguir a nadie. Ni en relaciones amorosas ni en amistad.

No estamos ya, por ejemplo, en una era victoriana de largos cortejos en los que, para que una chica te hiciera caso, tenías que pasarte meses y años detrás de ella.

Todo es mucho más bonito y sencillo que entonces, mucho más fácil. O sucede, o no sucede y si la otra parte no quiere, o no pone un mínimo de su parte, pues se va a quedar silbando a verlas venir... tal vez no se merece otra cosa.

Esas ideas trasnochadas de que uno (y siempre el mismo) debe desgastarse y perder el alma para alcanzar los altos valladares de esa mujer subida a una torre de altos humos y porque yo lo valgo, están bastante muertos.

El porqueyolovalguismo, también conocido como Lorealismo (de la Marca Loreal y su célebre anuncio publicitario) es un concepto narcisista e idiota.

Básicamente porque todos valemos mucho y las relaciones entre iguales funcionan, en cambio, las de adorado y adorador, no suelen durar mucho.

Reciprocidad

Yo no estoy para adorar a nadie, gente, estoy para querer y que me quieran mucho, a ser posible en similar medida, estoy para compartir con un igual, un aliado, un compañero.

Porque las relaciones personales se basan, básicamente, en la equidad y la reciprocidad entre dos. Ambos deben poner similar y recíproca energía en querer verse, querer conocerse, querer amarse, o tratarse, o estar juntos y compartir lo que toque compartir... si no, el desequilibrio conducirá a una inevitable ruptura.

Y si, a mi también me ha pasado el tener que bloquear a gente que te deja en visto a un mensaje de móvil, o tarda tres días en contestarte, o a la que tienes la sensación de tener que estarla poco menos que rogando o persiguiendo para verla o hablar con ella, sacándola las palabras con sacacorchos, porque sus mensajes se estiran menos en palabras y cantidad de texto, que un tartamudo en unos juegos florales.

Más aún cuando le dices de tomar un café y te contesta un smile, pero ni te dice cuando, ni si, ni no, ni te dice nada y espera que lo hagas tu todo o sencillamente pasa... o cuando le dices me gustas mucho y no te contesta y te deja ahí, a la espera de una respuesta que jamás llegará pasados meses y meses y más meses.

Ella podría decirte que tu a ella también le gustas.

O podría decirte que no le gustas nada (no sería la primera ni se va a hundir el mundo porque te diga que no) o podría decirte pues mira, no se qué contestarte, no se qué decir, dame tiempo, déjame pensar, yo ahora no quiero nada, o estoy confusa, o no se qué decirte.

Porque decir Si, es una respuesta.

Decir No, también es una respuesta.

Y decir No lo se o dame tiempo, o estoy confundida, no es el momento, es una respuesta.

Pero el silencio nunca es una respuesta... porque es interpretable de muchas formas, no significa nada, es dejar al otro en el vacío y conlleva un componente de cobardía para el que lo ejerce, e incluso de agresión o de indiferencia hacia el otro, que no honra precisamente al que realiza esa clase de acciones.

En nuestros días la claridad es muy necesaria y está directamente relacionada con la autenticidad personal y la capacidad para expresarse y ser uno mismo.

Hablar con Verdad es un gran valor en un ser humano.

Las palabras comunican a las personas, los silencios no comunican nada, pueden ser interpretados de múltiples y erróneas maneras.

Cuando eres de los que hablan poco y callas mucho, mal asunto.

Poca interacción social, poca comunicación con el otro y mucho espacio para los malentendidos en toda clase de situaciones.

Los seres humanos somos seres sociales, seres de habla y de palabra, no seres de silencio y ahí te quedas... a esperar una respuesta.

Unos, ésto del silencio lo hacen por quedar bien (son eso que se conoce como ser un quedabién de mierda) Otros usan el silencio para tener a un tercero siempre pendiente de su excelsa persona (naricisistas de libro... y gilipollas, ya de paso, por idéntica razón). Un tercer grupo no dicen lo que sienten por miedo a hacer daño (como si a uno no le hubieran rechazado antes y no se pudiera lamer las heridas solo) o sencillamente por vergüenza... y un cuarto grupo porque están tan confusos que ni saben qué contestar, o porque ocultan algo... en fin.

Las causas del silencio son muchas. La indiferencia, la vaguería, la altivez, la timidez, bloqueos en las emociones o en la comunicación de diverso tipo, traumas no procesados o que se teme compartir...

El miedo a cagarla es una causa también importante. O estar sobrecargado de problemas...

Pero hablar con el otro de todas éstas cosas que nos pasan, resuelve la situación. Si no contestamos porque no podemos, explicar al otro lo que nos pasa, es de mucha ayuda.

En cambio, no decir nada, encona, estropea, es una cagada.

¿Cómo actuar ante los que no están o no contestan?

Lo cierto es que por unas u otras razones, tienes que asumir que hay gente que sencillamente decide poner distancia contigo y punto pelota.

Yo por ejemplo lo he hecho muchas veces, pero he sido claro al hacerlo. No puedo dar más de mi, no puedo seguir cerca de ti en éste momento, etc... han sido mis palabras. De hecho, hay personas a las que no he vuelto a ver (y tengo pocas ganas) de un tiempo para acá. Había razones poderosas para esa brecha, que en algunos casos será eterna. Ellos y ellas ya saben quienes son o lo pueden suponer.

Pero hay cierto tipo de personas que por propia naturaleza se retiran, se esconden, te abandonan... y luego se lamentan de que los abandonaste tu a ellos.

Pues vale.

Vamos al lío. Hablemos de los Abandónicos.

La personalidad abandónica

Son la clase principal de gente que se las pira, desaparece y no está en tu vida, aunque sean o hayan sido amigos o parejas de cierto tiempo. Emocionalmente no están presentes, se alejan, se retiran, se cierran en sí mismos pero no permanecen junto a sus amistades y familiares en los momentos en que son necesarios.

Son pequeños físicamente, como niñas o niños sin desarrollar, cuerpo chico, no muy altos, poco hechos, como proyectos de mujeres y hombres adultos. Se quedan así, bajitos toda la vida, queriendo alcanzar una talla física que nunca tendrán.

Como una planta que no es regada por los padres, el abandónico crece poco y se queda corto de estatura, retaco.

Físicamente son así, pequeñitos.

Teneís una tipología física muy bien descrita de los sujetos abandónicos en el libro Las Cinco heridas que nos impiden ser uno mismo, de la psicóloga Lise Bourbeau, editorial Planeta, un clásico de la psicología.

Según la psicología humanista clásica, los abandónicos tienden a retirarse y a abandonar al otro, con o sin motivo

Se abandonan y abandonan a los otros, siguiendo un patrón aprendido en la niñez.

Ellos fueron abandonados emocionalmente, en consecuencia abandonan.

¿Qué es lo que más le duele en la vida a un abandónico? Que lo abandonen.

Es su herida nuclear, no haber sido visto realmente por casi nadie en su entorno, ni valorado por al menos una de sus figuras de apego, a menudo por las dos. Que abandones a un abandónico lo enloquece, lo cabrea, lo entristece, lo enfada hasta extremos que lo dejan fuera de su centro...

Pero ¿Qué pasa cuando es él/ella quien lo hace? Pues muy a menudo que el sujeto se justifica, que no se da cuenta de lo que hizo, o que le da lo mismo.

El Abandónico es abandonado porque El / Ella abandonó previamente

ésto es una ley casi matemática.

Hacemos a los demás lo que nos hicieron de niños.

Y los abandónicos rara vez entienden qué fué lo que hicieron ellos para ser abandonados.

Pareciera que éstas personas buscan ser abandonados de manera inconsciente, forzando la retirada y la lejanía de los otros, especialmente si los otros les importan.

Pero cuando sufren las consecuencias de sus actos, se enfadan.

Aquello de: yo puedo hacerte lo que quiera, pero cuando me lo haces tu a mi, me jode mucho, es una máxima que les cuadra bien.

Muchas veces los abandónicos provocarán sin saberlo su propio abandono(como si te dijeran, deja de hablarme, échame de tu vida, dame una patada en el culo), otros dejarán que los demás les abandonen por callarse, por no expresar, no preguntar y guardar silencio, pero el resultado será el mismo siempre: Pérdida de relaciones. Distancia. Dolor. Lejanía. Finalmente ruptura.

Un abandónico te terminará abandonando, es algo con lo que debes contar.

Luego, cuando les abandones tu, cuando les bloquees en redes y aplicaciones de mensajería, en justo pago a su actitud de no presencia, pasotismo, lejanía, distancia, silencio, o dejadez..., o cuando sencillamente te alejas (porque ellos se alejaron de ti primero), entonces y solo entonces, se preguntarán porqué lo has hecho, se echarán las manos a la cabeza, dirán que eres malísimo, el demonio mismo... y rara vez harán un examen honesto de conciencia a fin de saber qué hicieron ellos para provocar semejante actitud por tu parte.

Te perdieron y se trabajaron a pulso esa pérdida, así de sencillo.

Atrapados en su ombligo, su vida y sus cosas, se olvidan de tu ombligo de tu vida y de tus cosas (pero no porque seas tu... se suelen olvidar de las de todo el mundo).

Olvidan la reciprocidad, el equilibrio en las relaciones, la fluidez, el amor y el respeto entre las personas.

Olvidan que ambos en un vínculo han de querer, no uno solo (y tampoco siempre el mismo), olvidan que hay que intentarlo y sobre todo hay que abrir el corazón, porque muchos/as de ellos lo tienen muy muy cerrado, muy muerto, debido precisamente a ese abandono sufrido del que puede que ni sean conscientes.

El abandono es una herida que produce un gran dolor.

Hasta el extremo, en algunos casos, de que hay personas que tienen zonas de su cuerpo que ni siquiera sienten.

En fin... todo ésto para deciros que si queréis equilibrio y relaciones sanas, con pandemia o sin pandemia, poned límites y distancia con los que no están, o con aquellos a los que siempre tenéis que buscar vosotros, de los que siempre tenéis que tirar, porque ellos jamás os buscan ni os escriben primero.

Procurad la fluidez, las relaciones que nutren, la charla fácil sin atascos y dejad de perseguir a los que se van y no quieren veros ni quedarse, a los que callan y no hablan, a los que se esconden, se ocultan, o se retiran.

El precio que pagan por ser así es mucho más alto de lo que imaginan.

Os pierden a vosotros en primer lugar, pierden a mucha otra gente valiosa en segundo.

Y se pierden mucha vida interesante... y a si mismos, finalmente, yendo por la existencia como setas evanescentes, que salen corriendo a las primeras de cambio, al primer contratiempo o dificultad.

Es una pena.

Pero también es cierta una cosa... si algo sobran en el mundo son personas estupendas con las que compartir y pasar el tiempo, con las que disfrutar a corazón abierto, no con el racaneo emocional y discursivo típico del que abandona.

Esas personas fáciles, de buena comunicación, están ahí fuera y no te ponen pegas, ni barreras ni distancias para quedar, compartir, amar, divertirse, o caminar a tu lado.

Y sobre todo contestan si las escribes, y no con palabras sueltas o monosílabos, y no te hacen esperar horas o días o se quedan en silencio... Pero sobre todo son claras en sus respuestascuando lo hacen. No esperan que lo adivines todo, que les persigas y que toda la energía de la relación la pongas tu.

Mi experiencia reciente

Hace poco bloqueé a una persona, en todas las redes sociales y mensajería, menos una (quise dejarla una vía de comunicación, por si se decidía a hablar en algún momento o pedir explicaciones).

Pero han pasado meses y todavía ella no ha sido capaz de preguntarme a la cara porqué la bloqueé.

Nos hemos visto dos veces desde aquel bloqueo.

Y si no pregunta, si no tiene el valor de hacerlo, yo no pienso dar explicaciones. Ya bastante energía he consumido siendo siempre yo el primero que la escribía y mandaba mensajes a lo largo de los meses, el que la preguntaba cómo estás, el que se interesaba por ella.

¿Ha demostrado ella algún interés por mi? Ninguno.

Jamás me ha preguntado nada.

La sensación era la de hablar con una pared o con alguien ausente.

¿No era más sencillo decirme, no me escribas más?

Pues al final es justo lo que ha conseguido, tanto si lo quería, como si no lo quería.

Quise que reaccionara al bloquearla, a ver si se daba cuenta de algo... pero naranjas de la China. Ni preguntar.

En fin, por su aspecto físico y comportamiento parece abandónica y habrá que aceptarlo.

Quizá incluso un día lea ésto y se decida a hablar claro de una vez... y entonces la cosa podrá resolverse.

Pero sinceramente no confío demasiado en ninguna de las dos posibilidades. Me llevaría una grata sorpresa si algo así sucediera.

Y espero que ésta reflexión mía os haya servido para algo.

En una relación no pongáis toda la energía vosotros. Nunca tiréis de manera unilateral para conservar un vínculo.

El que quiera estar, estará y el que no, pues que se quede pastando en sus praderas.Hay mucho campo que recorrer y mucha gente maravillosa con la que compartir y estar, como para perder el tiempo con quien no quiere.

#Eugenio Sart #Eugenio Sánchez Arrate #Guasinton Post #Lise Bourbeau #personalidad abandónica #abandono #herida #Herida nuclear #Las Cinco heridas que impiden ser uno mismo #reciprocidad #Verdad #Autenticidad #silencio #el silencio no es una respuesta #abandónica

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neuroconflictos · 4 years

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Carta de despedida... (versión original, 1.0)

"Solté todo aquello que me lastimaba y me heria, y fue por eso que te dejé ir y no volví a insistir." Sé que en algún momento verás esto. Y ¿sabes? No deje de buscarte porque no te amaba, si no, porque a ti te valió mierda mis sentimientos. Te importo muy poco si estaba bien, mal o definitivamente de la mierda. Yo te espere bastante, muchas veces no escuché los consejos. Tú me tenías, ¡Si!, Tu si querías podías decidir que debía hacer, porque me tenías. Tú eras quién hacia bastantes cosas a mi alrededor, dependi de ti. Gracias a ti olvide a personas del pasado, ¿Pero para que? Para que tú me volvieras hacer lo mismo, hasta peor. Sé que no te falle y por eso hoy puedo estar con la mirada en alto. Yo era mucho para ti... Si claro se que falle en otras cosas, como mis preguntas, mis argumentos, mis celos. ¿Pero no tenía razón? Tu nunca me explicaste lo que llegue a ver esa tarde, estaba insegura de mi, yo misma me hacía sentir menos, porque llegaba a creer que yo era muy poco para ti, me despreciaba y hacia cualquier cosa para que tú lo notarás. También se que en una relación no falla 1 fallan los 2. Me cansé (y si no lo niego) de luchar, de llorar, de fingir, de tratar de que mis sentimientos por ti nunca terminarán. No me importa si nunca llegas a leer esto, porque yo definitivamente decidí alejarte de mi vida y si, admito que ahora estoy conociendo a personas, yo cerré mi mundo por ti, me aleje de las personas que tenían algún "sentimiento por mi", yo quería que nunca te defraudaras y si, ahora soy la chica esa chica, que luchó por ti, que te apoyo y que quiso siempre verte bien, que dependía de ti, que nunca te quería dejar ir, la que se enamoró de ti, me hiciste olvidar a esa persona que me hizo tanto daño y me levantaste . ¿Pero? ¿Para que darme alas? ¿Para después que esté muy alto, las cortes? Te lo agradezco infinitamente todo lo que hiciste por mi, ahora sabrás porque yo era tan insegura, cosas del pasado me hicieron volverme así.

Hasta siempre mi gran amor. ✨

Bufón. 🃏

#desamor #escritores #escritos #Citas #Notas #pensamientos #Texto #Despedida #Excéntricos #bufón #Abril2020 #Frases

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wickyestamuerto · 4 years

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Creo que no entiendo

Como es que te pude herir

Te juro que es cierto

Sabes que no se mentir

Se que no lo intento

Pero es dificil seguir

Sabe lo que siento

Pero no va a cambiar

Aunque intente gritar

Yo me quiero matar

Ella no quiere hablar

No te escucho llorar

Nunca va a contestar

Cerca de terminar

No puede continuar

De esta manera

El tiempo desespera

Fuiste vos la primera

Que no vio a ese de afuera

Que aunque me deprimiera

Se salto mis barreras

Vino a hacer lo que quiera

Y dejo que me muera

Y ya no te busco

Ya no hay sentimientos

Esto es tan absurdo

Que ni yo lo entiendo

Un día tan juntos

Hablando y riendo

Hoy casi difunto

Fumando y bebiendo

Recordando y siendo

Lo que no debí

Yo por vos no tengo

Lo mejor de mi

Culpo al sufrimiento

Que por vos sentí

Prefiero culparte

Que extrañarte asi

Me tomo tres tragos

Ya no puedo pensar

Me cansé de insistir

No te quiero alcanzar

Y aunque ya no es así

Y ahora nada es igual

Todo lo que en vos ví

No lo voy a olvidar

Y eso que por vos dí

No lo quieras negar

Lo que por vos di

No lo quieras negar

Se que todo esto en vos no causa nada

Fin de nuestra historia aunque sin completar

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versosrotosjessicagonzalez · 5 years

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Un día, te levantas y te ves tan pero tan rota, que dices "hasta aquí llego, ha sido suficiente". "Me cansé de sufrirte, me cansé de extrañarte, me cansé de esperarte..." Te cansas de seguir alimentando un amor que ya no te devuelve nada, te cansas de sentirte triste día tras día sólo esperando la mínima señal de que aún queda esperanza... pero no la hay. Te cansas de insistir, de esperar, de llorar, de sentirte tan estúpida y humillada. Te cansas de dar y dar sin recibir nada a cambio. Sí, por suerte ese día llega... te lo digo por experiencia, te hablo desde mi daño, desde lo que pasé y aprendí para hoy estar diciéndote esto, todo pasa... un día te descubres, te sientes abandonada por ti misma y decides cambiar todas esas cosas, te fijas metas, cortas de cero algunas relaciones y te pones bonita, para ti. Tu mirada empieza a brillar, tu cuerpo se siente hermoso y aunque dos por tres llores saber que tomaste la mejor decisión... porque primero siempre debes estar tú. Un día empiezas de nuevo, alineas tu corazón y tu mente... y el mundo se ve más bonito, entonces, al fin aprendes a estar sola y a cuidar de ti misma, a no dejar que nadie te haga sentir que no vales nada, a que te ignoren con desprecio... ya no perteneces a esos cuentos baratos. Sabes lo que vales, lo que te costó llegar hasta donde estas ahora y sonríes, por el simple hecho de saber que fuiste valiente y que un día dijiste "ha sido suficiente". <<Jessica González>> Pd: Recuerda que ese día, puede ser hoy 😉 Derechos reservados al autor. Recuerda que puedes comprar mi libro Versos Rotos en Amazon 🖤📖 #poesia #poesía #misiles #versosrotos #girlpower #mujeresfuertes #emancipació #empoderacion #frases #quotes #escritos #woman #poemas #poetas #escritoresdeinstagram #escritornovel https://www.instagram.com/p/Bv9P5BAHzpg/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1ju2n0bexki8j

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con-las-que-te-llore · 2 years

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Ya fue, yo me bajo de este tren.

12:25hs | lunes 21 de marzo 2022

¡ANDATE! Andate pero no vuelvas. Andate de una vez y para siempre. Andate y no te quedes ocupando un espacio. ¡ESTORBÁS! MOVETE, SALÍ DE ACÁ. Ya está, me cansé, me harté. ¿Te querés ir? Genial, pero no te quedes molestando en el pasillo. Si te vas a ir, TE VAS. Si la dudas, andate igual, porque en el medio molestás y no dejás pasar a quien sí quiere estar. Ya no te voy a perseguir, ni insistir, ni medigar nada. Circulá y alejate, porque en el medio lastimás. Basta, hoy te bajé del pedestal, ya no te voy a limpiar la vitrina, total vos dejaste de hacerlo hace rato. TE VAS PORQUE YO QUIERO QUE TE VAYAS, porque me harté de tenerte juntando polvo, porque me cansé de que seas la pila de ropa sobre la silla. Hoy te dejo la puerta abierta para que salgas, pero por favor, cuando te vayas no te olvides de cerrar la puerta y devolver la llave.

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anonima-tonta-depresiva · 4 years

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ME CANSE DE SER DULCE.... De siempre regalarle las sonrisas a todos... ¿ Y quién carajos Piensa en mí? ¿ quién coño valora eso?. Ahora sólo te buscan cuando te necesitan, todos te traicionan, primeros te dicen que te aman para luego decirte "la última persona con la que quiero hablar contigo" como si hubiese hecho algo... Ahora todos lo único que quieren es algo de ti y cuando tú lo pides atención y que los comprendas, cuando tú quieres que te escuchen y que te den un simple consejo nadie te dice nada nadie te apoya... Hoy en día Cuando necesitas de alguien Sólo estaré para ti tu soledad. Me cansé de que todos los que decían ser mis amigos Ahora me reemplazaron por otros. Me cansé de siempre ser yo el que busque El que escuché, el que escriba, el que dé, el que ama, el que haga las preguntas, el que siempre Saluda y aún así tenga las bolas de decirte que eres tú quien los ignora que nos olvida y quién no los toma en cuenta. Pues ahora cambiaré creo que es tiempo de volver a ser frío, de no prestarle atención a nada ni a nadie, así tenga que encerrarme a llorar, así tenga que dejar de ser yo mismo de ser quien soy...PUES LO HARE, porque ya no soporto la falsedad de la gente, ya me cansé de ser aquel idiota Al que todo el mundo le pase por encima y lo trato como la propia mierda Cuando más necesitaba de alguien.. Y les juro que perdí las ganas de todo. De intentar, de insistir, de buscar, se llorar, de confiar, de querer... BENDITO SEA QUIEN REVIVA MIS GANAS ... https://www.instagram.com/p/CAS5SPTAThx/?igshid=r5843w31b2bd

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tengomilpalabrasparati · 3 months

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No me ves

Hoy me cansé de insistir, de gritar después de años de estar aquí y decir que te quiero. No me ves, sólo me miras de vez en cuando o eso creo.

Soy la invisible, esa que siempre quiso ser y no fue. Aquella que no aparecerá en fotos a tu lado en perfiles o redes sociales por doquier, la que no salió contigo a casi ningún lugar porque era rara para encajar en el mundo que tu ves y verás.

No, no me eches la culpa de nuevo, nunca fue mi culpa por mucho que me la quieras echar. Porque cuando se quiere importa muy poco lo que piensen los demás.

Me juzgas, me escondes y jamás te pones en mi lugar. Apareces de la nada cuando tienes problemas y no se van, pero si estás rodeado siempre paso a segundo o tercer lugar.

Marioneta invisible, poco valorada me siento desde hace mucho tiempo atrás y podrías evitarlo pero en realidad te importa poco y te da igual. Porque sabes que no te pediré nada, pero tú tampoco lo ofrecerás.

Triste es tener una relación a trompicones en la que te esconden por no mostrarte tal cual eres y serás. Cuando hay dos días en la vida y no sabemos cuál es nuestro final.

Te quiero con toda mi alma y de eso jamás nadie podrá dudar, pero yo también me quiero ante todo porque de otra manera nadie lo hará. Y no pido nada, sólo que sepas que a pesar de esta invisibilidad, te siento tan parte mía como nunca lo podrás imaginar.

Pena es que el tiempo pasa para todos y sin marcha atrás. Que no puedo abrirte los ojos y hacer que me veas y me mires más y sepas que siempre he estado, estuve y me queda por estar, pero que tengo mi límite y también me sé retirar.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

#No me ves #el tiempo pasa para todos #Te quiero con toda mi alma #Triste es tener una relación a trompicones #Soy la invisible #Hoy me cansé de insistir #frases #citas #texto #foto

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coatlicue86 · 5 years

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Adiós

Alguien me dijo que " amar no es sufrir, amar es ser feliz’, y entonces comprendí que debía sacarte de mi vida, y a pesar que me negaba a aceptarlo, a pesar que me resistía a cerrar el capítulo que lleva tu nombre, acepté que era lo mejor, acepté que debía reiniciar mi vida lejos de ti.

Sé que te alejaste porque debía ser así, sé que te costó tomar esta decisión, pero también sé que te hubiera gustado intentarlo, que te hubiera gustado que vivieramos una relación al igual que a mí, y eso siempre retumbará en nuestros corazones.

Lamentablemente nuestros caminos se cruzaron a destiempo y cuando las cosas suceden así tarde o temprano tienen que acabar, y aunque fue corto el tiempo que tuvimos para ‘lo nuestro’ lo aprovechamos al máximo... y esos recuerdos siempre estarán con nosotros.

Me cansé de sentirme mal, de luchar por ti en vano, de sufrir por lo que no puede ser, de esperar a que tomes valor, finalmente entendí que no cambiarás las cosas, que dejarás tu vida como está y que la seguirás viviendo tal como la habías planeado, entendí que no seguirás tus impulsos y que tienes que seguir por el camino que una vez elegiste.

No ha sido nada fácil estos últimos días , aún ahora no lo es, te anhelé tanto... pero debo decirte que de una cosa estoy segura: si nos hubiéramos conocido antes, lo nuestro hubiera funcionado, estoy convencida que hubiéramos vivido una relación intensa, distinta, real, que lo nuestro hubiera sido duradero y talvez eterno, no me equivoqué al decir que encajabamos perfectamente, con las risas y las lágrimas, con las peleas y reconciliaciones, con los silencios y con los gritos... con cada cosa que vivimos.

En nuestra historia no caben culpas, ni reproches, ni terceras personas, ni cuestionamientos, las cosas pasaron porque tanto tú como yo quisimos que pasarán , ninguno de las dos mintió, siempre te dije lo que quería y lo que sentía, lamento que en algún momento tú callaras cosas, pero ahora entiendo que fueron las circunstancias las que te empujaron a ello.

Te repito lo que dije antes, que no me arrepiento de nada, si tuviera que vivir todos los momentos contigo encantada lo haría otra vez, con los buenos y con los malos ratos que tuvimos, con todas y cada una de las locuras que hicimos, con todas las palabras que dijimos, con todas las miradas que cruzamos, con todos los besos prodigados y con la entrega total que ambas dimos.

Aún te amo, es cierto, y no sé que pasará o no sé que sucederá con nosotros, talvez algún día podamos estar juntas libremente, talvez nunca más nos volvamos a tener, talvez llegues a ser feliz y yo encuentre alguien con quien compartir lo que quise darte a ti, no sé si algún día nuestros caminos se crucen nuevamente, no sé si estaremos juntas alguna otra vez.

No te mentire te extraño y te pienso a cada momento, pero por más propuestas que hize, por mas verdades que hoy emplee, tú decidiste seguir tu camino y yo he decidido dejar de insistir por ti, he decidido por fin dar por perdido toda aquella posibilidad que podría existir entre nosotras.

Me cansé de remar contra la corriente todos los días desde que nos conocimos, intenté de mil maneras hacerte ver que tu vida estaba a mi lado, pero la estabilidad que yo te ofrecí no fue suficiente para ti y decidiste apostarlo todo por tu plan "b", o tal vez yo fui tu plan b.

Hoy ya no tengo fuerzas para ti, se me agotaron los argumentos para hacerte entender que lo que por ti siento es amor, tambi��n se que fallé siiiii, lo acepto, pero te repito yo si decidí ponerle fin a una mentira que me consumía por dentro, simplemente ya no quise seguir ilucionando a alguien que creí que si me amaba.

Ahora te dejo, te digo adiós, inicio una nueva etapa de mi vida sin ti, quería que supieras lo importante que llegaste a ser para mi y que sé que eso de "te voy a hacer feliz" fue sincero pero llegó a destiempo, voy a seguir mi camino tal como lo harás tú... te deseo lo mejor, que alcances la felicidad que no pudimos vivir juntas y te prometo que está vez si será para siempre..

Luis Esparza

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thefuneral-party · 7 years

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I said it was love and I did it for life (did it for you)

Y quizás, se me pasó por la cabeza la idea de borrar todas las fotos y recuerdos que tengo de vos. Quizás lo haga, porque hace bastante entendí que no somos una realidad.

Nada de esto existe realmente y, si lo hizo, solo fue gracias a mí. Pequeños errores que te cambian la forma de ver las cosas, de eso se trata.

Me costó entenderlo, es más, hasta insistí en hacerme creer que algo había, me encontraba forzando momentos para que lleguen a tener un significado o intención, algo rebuscado por así decirlo. Lloré por aquellas veces en las que tenía todo servido (no a mi favor, porque si vamos a hablar de eso, todo conspira en mi contra) y no supe aprovechar. Miles de veces había pensado en cómo sería el momento ideal, en el qué diría, tus posibles respuestas, las mías, cómo de alguna manera podría hacerte dar cuenta de que no estás sola y sin embargo, cuando llegaba el momento, terminaba con la cabeza en blanco, dividiéndome en dos partes: una, animándome; la otra, rogándome que me fuera.

También, aquel día en que claramente era mi oportunidad, me di cuenta de que no había necesidad de forzar algo que no tenía por qué darse. Caí en la verdad de que por más que hagas hasta lo imposible para tratar de que suceda, si el "universo" (por llamarlo de alguna manera) no lo quiere así, no va a pasar. Ahora, el querer seguir con la cabeza dura e intentarlo sin importar las consecuencias está en uno... Y fue lo que hice. Ni una respuesta obtuve de tu parte, es más, hasta me diste razones para dejar de insistir y, aún así, seguía con lo mismo, no me importaba el hecho de volver a salir lastimada porque total, qué diferencia había si sucedía una vez más? Después de todo iba a valerlo, una pequeña muestra de interés tuyo me dejaba como una niña de 5 años. Así me encontraba entonces, muerta de la felicidad al recordar los pequeños detalles (rebuscados) que marcaban alguna diferencia, hasta hoy...

Todo lo posible, todo lo que puedas imaginar. Escuchar que todo está estructurado para que las cosas sucedan a la perfección y aplicar eso con vos, en el sentido bueno, pero más malo... A pesar de todo esto pude llegar a una conclusión después de estar dudando entre dos opciones: o todo conspira en mi contra o lo nuestro no debe pasar. Y, como te imaginarás, decidí quedarme con la segunda (para seguir manteniendo las esperanzas, aunque dejen de estar con vos)... Hubo días en los que me sentía la persona con más mala suerte en el mundo, quería que las cosas estén estructuradas a mi gusto, pero no era así. No paraba de cuestionarme, me rompía la cabeza tratando de encontrar la solución y me desesperaba al no encontrarla. No te voy a negar que también hubo días en los que tenía la seguridad de la existencia de algo nuestro, de que el mundo era mío, pero eso no importa, no ahora.

Tampoco voy a explicar lo doloroso que es ver tu indiferencia y más el darme cuenta (específicamente) de que los días en los que te veo no siguen siendo más que días. Creo que con eso resumo todo. Sólo días que llegaron a llevarme a aceptar y, consecuentemente, resignarme. Me quedo tranquila al recordar que lo intenté, de que insistí como una terca aún habiendo recibido de tu parte respuestas que debieron haberme detenido hace rato. Sin embargo acá estoy, después de tanto tiempo, ya no tiene importancia el analizar si es tarde o temprano. Solo voy a ocuparme de decir que me cansé de intentar, de estar atenta a cada detalle en busca de una oportunidad, me cansé de seguir golpeándome con gusto (y en todos los sentidos, ja). En parte es lindo quizás, volver a la tranquilidad y no estar presionándome constantemente.

No digo que no voy a aprovechar cada oportunidad, sino dejar que todo suceda como deba suceder. Si todo conspira en mi contra, que lo haga, porque ni vos me das razones para seguir en pie.

Entonces, voy a tratar de recordar los pocos momentos que tuve a tu lado cuando sea necesario, también voy a borrar cada foto que tengo de vos, trataré de dejar de escribirte, hacer que seas sólo un recuerdo y, por qué no, una lección. Por un momento me diste el mundo entero, y te agradezco muchísimo por eso. Me ayudaste a despejar varias dudas y a ver todo con más expectativa. Somos totalmente diferentes y es algo que tuve que haberlo entendido desde un principio.

Con dolor y angustia decido así terminar con vos esto, algo que nunca existió. No es que no vaya a volver (al contrario, siempre termino regresando a vos), de seguro lo haré, pero ahora solo quiero dejar de hacer esto real. Necesito sacarme este agobio que siento, necesito respirar.

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lzzrch · 7 years

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Día 1OO1.

Esta será la última vez que te escribo ( eso espero). Ya no te puedo llamar mi amor por que ya no eres mío pero te puedo llamar amor, por que eso fuiste para mi. Han pasado 2 o 3 semanas desde que terminamos y no te imaginas cómo me duele. Pero sabes me cansé, me cansé de llorar te a diario, me cansé de insistir para volver, me cansé que me dijeras es lo mejor , vas a conseguir algo mejor, me cansé de estar triste. Duramos exactamente 2 años 8 meses 15 días y hasta el día de hoy le pongo fin. Gracias por todo , te juro por dios que fuiste lo mejor que me pasó , te ame y te amo como no te imaginas, me enamoré de ti hasta más no poder , te di todo de mi lo bueno y malo. Nuestro carácter nunca fue el mejor frente a los problemas , y es mejor que nos recordemos como algo bien verga a como una molestia, muchas cosas que no entendía ahora las entiendo. Siempre fui tuya, tú siempre mío, pero ya no más. Espero que encuentres alguien que te quiera más que yo, que tenga un carácter más fuerte para tratarte, que sea alguien que si sea para ti. Tal vez yo no lo era o tal vez si pero no es nuestro momento. Si algún día volvemos a estar juntos sabremos las cosas que enserio necesitamos cambiar y espero que todo lo llevemos bien y si no, fuiste el mejor novio, amigo , compa, amiga, fuiste todo.💖 Fuiste la primera persona que le presente a toda mi familia, la primera persona que enserio le di todo, la primera persona en que enserio nunca me aburrí, la primera persona que me entregué... Viví las mejores cosas contigo cosas que no voy a vivir con otra persona. Pero algún día tendré alguien más y te juro que no será nada parecido a nuestra relación, por que fue única hasta el momento la mejor. No te miento te amo y te voy amar por un tiempo más tal vez algunos días lloré o me ponga triste pero ya sabré que fue la mejor decisión. Voy a extrañar demasiadas cosas de ti estaba tan acostumbrada a ti... Pero ya le echaré ganas, no para olvidarte ni nada parecido, si no para ya estar bien para entender el por qué de esto... Real hasta la muerte , real hasta que me maten, cero fallas, bacalau, pollito con papas, cabeza de chorlo, pollo mío, putito mailob, mi gordita hermosa, pinche chamaca, mi amor hermoso... Junto a ti- Maury Anaya/ Lograste cambiarme-Maury Anaya/ The Away-Ariana Grande/ Contigo siempre-Adan Zapata/ Si no te tengo-Green Valley/ Te elegi-Romo One/ Lo que yo más quiero-Smoky/ Aquí estás tu-cosculluela/ Eres mi droga-Kevin Roldán/ Brindemos-J alvarez/ Hasta que me muera-Bryant Myers/ Pa ti- Bad Bonny/No te miento-Noriel/ Más que ayer-Arcangel/ Mil lágrimas-Nicky Jam/ Tu mejor error - J Álvarez/ Triste recuerdo-Cosculluela/ Me despido-Farruko... Azotea, 2 minutos jaja, 14 , 3O de noviembre 💖 Hot cakes, Que pasó ayer 3 la mejor película,Hades, Jugar debajo de las cobijas, 14 de febrero de 2015, soy una zona soy una dona,dulces en puente, beso largó en puente, ay ya me cansé jajaja, dormir en mi casa por primera vez, 24 aburrido jaja, fiestas de Denisse, no creo que de esto te acuerdes, pero una vez en tu casa cuando no vimos que pasó ayer me abrazas te y me dijiste ¿Segura que nunca me vas a dejar?, 4 hijos Domic, Carlos Ronaldo, Mayte Gissel, Emili Vallolet... Muchas cosas,muchas canciones, muchos momentos que siempre voy a recordar 💖 Espero que algún día volvamos a estar juntos , por lo mientras me toca extrañarte y echarle ganas. TE AMO CON TODA MI PANZA.

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iambupsi · 6 years

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Me cansé.

Ya me cansé de insistir en cambiar.

Por lo tanto he decidido romper los márgenes restrictivos de mi actitud mental.

Desde hoy renuncio a… Su manera de pensar

Renuncio a… Discutir por cualquier cosa.

Renuncio a… Decir la última palabra.

Renuncio a… Cargar con la obligación de ser infalible.

Renuncio a… Esperar que mi pareja me entienda y se adapte a mis frustraciones.

Renuncio a.. Los mensajes disfrazados.

Renuncio a… Desestimar los valores de mi pareja mientras ignore los míos.

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luismurat · 6 years

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Fiscalía General de Oaxaca se olvida de sus elementos caídos y sus familias: viudas claman por el seguro de vida

Tomás Martínez

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“Mi esposo no murió en un enfrentamiento, no fue asesinado a balazos, pero ¿era necesario para que me atendieran?, ¿es necesario que lo maten para que tomen en cuenta que fue Agente (Estatal de Investigación)?, porque a un seis meses no me hacen caso, no me pagan la indemnización y tampoco me reciben para escucharme”, expresó, María del Carmen Gómez Ríos, quien fue esposa del agente investigador, Francisco Mario Hernández Martínez, con placa 10.

Así como María del Carmen, hay otros a quienes no les han pagado el seguro de vida, pero deciden quedarse callados, esperando que algún día el gobierno del estado vea por ellos.

POLICÍA, DURANTE 24 AÑOS

Francisco Mario ingresó a la corporación hace 24 años, en los cuales tuvo altibajos y que incluso fue confundido y lo llevaron a prisión a la Ciudad de México junto con otros elementos policíacos.

LOS DATOS

245 mil el monto del seguro de vida

13 de febrero falleció el agente policiaco

El Fiscal General del Estado, Rubén Vasconcelos, ni recibe a la viuda

2 hijos dejó en la orfandad

“Mi esposo era un buen elemento, se desvelaba, se iba meses a los distritos por sacar el trabajo adelante, pero ahora han abandonado a su familia”, expresa su esposa, María del Carmen.

Originario de San Andrés Zautla del distrito de Etla, Mario, recorrió parte del estado, pero el 13 de febrero de éste año, falleció a consecuencia de un paro cardiaco.

El deceso ocurrió en la comandancia de la corporación policíaca en la comunidad de San Juan Bautista Coixtlahuaca, en la región de la Mixteca.

El cuerpo de Mario fue trasladado a su domicilio donde fue velado. A su sepelio acudieron familiares y algunos integrantes de la corporación, porque su deceso fue por una enfermedad.

La credencial del elemento de la AEI que dejó viuda a María del Carmen.

NULO APOYO

Tras el deceso, María del Carmen perdió al pilar de la familia, quien la ayudaba para sacar adelante a sus hijos, uno estudiante una carretera y la menor en el nivel primaria.

“Ahora yo no puedo, vendo algunos productos, pero con la economía que está mal, hay días que obtengo dinero, pero hay otros que no sale ni para el pasaje”, expresa con tristeza.

Acompañada de sus dos hijos y entrevistada en su comunidad menciona: “Ya no se como hacerle, cómo voy a sacar a mis hijos adelante, hay días que no tengo ni para las tortillas, no me da pena decirlo porque es la realidad, nos han abandonado”. PROMESAS FALSAS

“Acudí con el Coordinador de la corporación, (Antonio Yglesias Arreola), tardé días para que lograra entrevistarte con él y en menos de cinco minutos me prometió que me iba ayudar, que personalmente iba a atender mi caso”, indicó.

Hoy, han pasado dos meses y ni las llamadas le contesta. Las promesas del jefe policíaco se quedaron en el aire. NI SIQUIERA LOS RECIBE

Pero, contrario a las promesas del Coordinador General de la Agencia Estatal de Investigaciones, Antonio Yglesias Arreola, el Fiscal General del Estado, Rubén Vasconcelos Méndez ni siquiera la escuchó, porque después de insistir en varias ocasiones para ser escuchada, nunca tuvo la oportunidad.

“Me cansé de ir, a veces buscaba prestado para el pasaje y no me recibía, quien me atendió fue su secretario, dijo que le iba a decir al fiscal y que después me llamarían, lo cual nunca ocurrió, ahora le envió mensajes vía whatsapp, los deja como vistos y nunca contesta”, agregó.

Y se pregunta: “¿Así le harán a toda la ciudadanía?, mi esposo dio su vida por la institución, no lo mataron a balazos, pero trabajó para servir a la sociedad”.

La mujer expuso que incluso les propuso que le dieran la oportunidad de laborar en el área de limpieza con la finalidad de obtener un ingreso para sus hijos, pero tampoco la apoyaron.

“Comprendo que a mi esposo no lo mataron a balazos, que fue de una muerte patológica, pero ¿porquè me abandonan?, yo también tengo derechos. ASEGURADORA, NO LE HAN PAGADO

Para poder cobrar el seguro, María del Carmen empezó a realizar los trámites, ya que en el contrato que su esposo firmó se encuentra con el número 02497550 en el contrato grupal que el Gobierno del Estado firmó con la aseguradora Thona Seguros, con domicilio en la ciudad de México.

Pero, al acudir a la aseguradora le dijeron que no tienen dinero porque la Fiscalía General del Estado (antes Procuraduría General del Estado) no tiene dinero, que no les ha pagado y mientras no pagan, no pueden cubrir el monto del seguro que son de 245 mil pesos.

La mujer se encuentra desesperada porque tampoco han avanzado los trámites que realiza en la oficina de pensiones del gobierno del estado.

“No se que vaya a pasar, a otras viudas tampoco las han apoyado y los funcionarios tampoco me reciben”, dijo desconsolada.

En las redes sociales, agentes policíacos han difundido que a varios de sus compañeros no les han cubierto el seguro de vida, pero que por temor a represalias han decidido no hablar.

Se buscó a los familiares del agente policíaco, David Jiménez Ramírez, quien perdió la vida a consecuencia de un accidente ocasionado por su compañero, pero no se logró contactarlo, ya que sus compañeros aseguran que a sus familiares no les han cubierto el seguro de vida.

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