#alem da ilusao

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[mybreathtakingplace]

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#Alem Da Ilusão #Alem Da Ilusao #Malu Galli #Violeta Camargo #Paloma Duarte #Padu #Heloisa Camargo #Novela #Globo #Icons

[gryfficons]

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[noteven-dead]

Quanto custa a liberdade ? Eu sempre tive uma vontade imensa de ser livre. Quando olhava pela janela, via as crianças brincando na rua, via as pessoas sorrindo e caminhando na calçada, e isso pra mim era liberdade. Porém quando a descobri, não achei tão atrativa quanto parecia. Talves seja a perspectiva em que olhamos.

A liberdade não é sobre ser livre, é sobre viver preso a amarras que o mundo nos coloca. Ele nos apresenta a liberdade como se pudéssemos fazer tudo com ela, como se ser livre fosse não olhar para o lado, sobre não se preocupar com nada. Mas na verdade a nossa liberdade foi comprada, e o preço que pagamos é viver na ilusão de que somos livres.

- notevendead

#freedom #how much #alem da ilusao #fake world #ilusion #jesussaves

[caroline15bunny]

Ahorita solo queda continuar y quizás esperar a que todas esas ilusiones que tenías vayan saliendo de tu tonta cabeza

#alem da ilusao #ilusiones #heart break #heart problems #corazon #free

[sapphicgarlic]

O ⏰TIC⏰ TAC⏰⏰ DO MEU ❤️❤️CORACAO ❤️❤️ MARCA O COMPASSO DO MEU GRANDE AMORRRRRRR

#alem da ilusao É A NOVELA #speaking brazillian

[iaratorgas]

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quer saber a verdade? Hoje pensei em você, pensei no seu abraço, no seu beijo quando as 5 da manha voce se despedia de mim, depois dos 2 dias que passamos juntos, lembro exatamente como se fosse hoje e tudo voltou a tona, mas de um jeito diferente, a saudade nao martiriza e nem me culpa, as lembranças vem mas nao de um jeito desagradavel, é tudo calmo agora. Sei que esta bem, que começou um relacionamento e sua felicidade transparece isso, e no fundo estou feliz por você..

Estou gostando de outra pessoa, dessa vez nao me limitei a nada do passado, aos sentimentos que me prendia, tudo é diferente agora e ele me fez sentir livre, leve, deve ser por isso que nos damos tao bem, não ha cobraças e nada é forçado, tudo é espontaneo, você estava certo ao ter dito que um dia eu encontraria alguem de novo. Penso no quanto a vida nos ensina e pensar em você como algo bom que aconteceu na minha vida é uma delas, todas nossas convivencias juntos me ensinaram que amar alguem é deixa-lo livre para viver ao seu lado, que o amor é algo ingenuo e puro, que as pessoas sempre iram te amar pelo que você é e nao pelo que você finji ser, por muito tempo eu criei tantas versoes de mim para te manter ao meu lado e so o afastei e o tudo virou um carcere, no entanto com tudo aprendi da pior maneira que quem gosta da sua companhia fica..

e obrigada por ter ido, por ter fujido de mim, por ter me dito com suas açoes que eu estava mentindo pra mim mesma ao criar as inumeras ilusoes sobre nós, obrigada por nao ter aceitado nada vindo de mim, e alem de tudo obrigada por nao ter me amado da mesma maneira, dessa forma eu aprendi com toda dor do nosso relacionamento.. e tudo me fez forte, livre, livre de mim mesma, e de toda essa ilusao que criei de que minha outra metade existe, de que era você..

Eu sei que o que é existe é so outra pessoa que ira conhecer seus erros e nao muda-los e nem aceita-los, mas viver ao seu lado te ensinando e aprendendo que o amor é generosidade de permanecer sem que queira nada em troca, sem que aceite algo em troca, que o amor é sentimento de pureza, de algo digno a ser conquistado, eu estou feliz e sei que você esta, obrigada querido -

[filmes-online-facil]

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Além da Ilusão - Filmes Online Fácil

Paris, 1943. As irmãs Laura (Natalie Portman) e Kate Barlow (Lily-Rose Depp) realizam uma série de apresentações onde se comunicam com os mortos. Fascinado com a possibilidade, o produtor francês André Korben (Emmanuel Salinger) solicita uma sessão particular. Decidido a encontrar um meio de filmar seres sobrenaturais, ele apresenta o cinema às irmãs. Enquanto Laura experimenta a possibilidade de se tornar atriz, Korben realiza seguidas gravações ao lado de Kate, que possui poderes mediúnicos.

[gabrielakseib]

27/07/22 - platao VC + palio na estrada

Saio do plantao caotico de Vicente de carvalho, que o caos estava mais na minha discussao com uma mediquinha que se achava a dona do hospital, tendo se formado ha 6 meses, mas se achando melhor que todos pelo simples fato da mamae trabalhar por la, do que pelos pacientes irritados com um novo sistema sendo implantado.

Pego meu Palinho 2015 e parto em direcao a Santos, seguindo o waze, como sempre em direcao a balsa, me iludo.

Erro o caminho e me vejo na estrada.

Sem dinheiro vivo. um pedagio a frente. explico a situacao e consigo passar um cartao, enquanto paro meu carro na faixa listrada branca que invade a estrada.

10 ou menos minutos depois, ja na serra. noite. chuva. caminhoes infitos, tunel. O palio se cansa e decide parar.

Pisca alerta.

Desespero.

Lagrimas de nervoso escorrem pela minha bochecha esquerda e pela direita que doi com a tensao e osso quebrado.

Como eu odeio ser emocional. Queria simplesmente resolver sem sentimentos, fria.

Quase sem bateria. Compeltamente sem sinal. Oro para que o carro se arraste ate um lugar no acostamento em que meu quase desmaiado celular funcione. Ele faz isso.

Desesperada consigo ligar para a minha mae, porque assim, caso o celular morra, ela consegue ligar para o seguro.

Desco do carro. Nao sei o que é pior. A cada caminhao um barulho ensurdecedor e um vento que quase me derrubam. Tremo. Perco o sinal. Nao da para ouvir nada. Venta a cada caminhao.

volto para o carro.

Balanca a cada caminhao. Como se meu Palio fosee voar em circulos pelo tunel, me seguro no volante, numa tentativa de nao cair para baixo caso acontaca.

Luzes piscantes atras de mim. Nunca fiquei tao feliz em ver um guincho na vida. A ecovias me salva. Um homem me leva na garupa do seu caminhao. ligo meu som. Tenho a sensacao de dirigir sem pisar ou girar o volante. Talvez voar tenha alguma semelhanca. Ir de um canto a outro, guiando sem guiar.

O homem me larga num posto em Cubatao, em baixo da rodovia. diz ter uma conveniencia e eu desco e saio a procurar, pensando numa quiche de alho poro quentinha e um cappuccino.

Doce ilusao.

Nao tem nada alem de casinhas simples, muitos caminhoes abastecendo e caminhoneiros me encarando. volto pro Palio.

Um homem esta deitado no chao perto de mim.

Decido escrever enquanto escuto musica Folk.

de luz apagada.

uso uma mini lanterna chaveiro que minha mae deixou comigo mas logo faleceu sem pilha. deixei seu corpo no chao do apssageiro por pura preguica. agora ressuscitou.

Apaguei as luzes por medo de os homens me verem sozinha dentro do carro e me acharem indefesa demais. Mesmo a lanterninha de luz falhante é empurrada pela minha mao contra o caderno vez ou outra para diminuir a sua pobre intensidade.

Mais facil ser homem em alguns momentos, mas nao queria ser um deles. deveria era andar armada.

o guincho chega antes do taxi e espera comigo. o taxi chega e ambos decidem tomar um cafe. vejo um porta malas aberto no meio dos caminhoes, com 2 garrafas termicas e alguns salgados dentro de um pote. O guincheiro paga o cafe do taxista e insite em me pagar um chocolate quente. aceito.

Pego minahs coisas no carro e Seu Claudio me leva pra casa inconformado que o motorista do caminhao quebrado ali peerto nao teria onde dormir pelo fato de a sua casa ambulante ficar na base do seguro. Agradeco quando ele me deixa no portao de casa, digo que ele me salvou hoje. Ele, que ja perguntou minha profissao, responde " voce salva muitos outros".

Chego em casa e sou recebida pelo Aspen. minha mae me espera com caldo verde e um fondue que nao deu para comermos juntas. Tenho onde dormir, diferente do caminhoneiro e do moco no chao. Banho quente e cama me abracam.

Boa noite.

[cadernosvoadores]

não sei como organizar essa história, se é que, é uma história para ser contada. nem sei se há algo aqui que necessita. em todo caso, essa é uma história da dificuldade. as coisas sempre foram simples até algo cruzar a rua e deixar de ser. um mínimo movimento. de como ver a dor. e o sofrimento. de como respeitar. ** mudo a foto de perfil e as pessoas já pensam que vou me matar. desde sempre, em todas minhas relacoes romanticas, as pessoas perguntavam se eu ia me matar. até que na ultima, mudei: me calei, porque me ensinou a calar, mas não disse nada que se passava. maquiava, não transparecia. me acostumei a não parece isos um problema porque era apenas um problema meu. e para mim, era uma forma de pensar as coisas, de se movimentar entre os objetos. se era só meu não era problema. as vezes era ate mesmo tudo que tinha. o mais engraçado é que nao tenho pacincia para a tristeza e sofrimento do mundo ou dos outros e sinto que nada bom pode vir disso. mas é assim. agora estou aqui. na mesma roda enredada. nao saio de muitos circulos, tudo se repete. o ciclo de sofrimento, a ultima historia de sofrimento, nada se supera, se cria de novo, esta cidade, novamente, do mesmo jeito de antes, com a mesma ausencia. nenhum horizonte. é engraçado. os poucos amigos que restam sao amigas. e mesmo eu vivendo dizendo coisas com ser feliz nao é necessario, é só ir adiante, cumprir compromissos, e nao morrer. o telefone toca. e elas sabem tudo que passa mesmo anos sem falar. falam com as entidades os fantasmas coisas sem nome. me dizem o que está acontecendo, que nao estou bem, que preciso buscar ajuda. eu de quando em vez peço ajuda, mas os amigos sao dificeis de retornar de dar ajuda. de responder uma mensagem. nao tenho problema em pedir ajuda eu digo. eu abomino o sofirmento, o suicidio. dizem é outro tipo de ajuda. é profissional, espiritual, médica. me dao receitas, me descrevem para mim mesmo, nem os persongens que aparecem nos sonhos de minha mae. mas nunca comigo. sobre mim mesma nada aparece. nunca me senti tao burra, nao vejo nada, nao sei ler, perdi a capacidade de entender ou ter intuicao. minha mae sempre está em sinal de alerta. como se me jogasse da sacada em um tintilar desde ccriança. como se aquela criança e eu fossem a mesma, as que quase morreram no inicio da vida e sofreram sem parar, sem motivo, sem compreensão, apesar de tudo que poderia prover. minha mae tras a historia ridicula do livro de poesia e da sua teoria de reincarnacao. sinto asco, é infantil, e é claro outro o tipo de dor. alem do mais nao mme relaciono mais de nenhuma forma com a poetinha carioca, tenho uma inpaciencia de classe, biografica,da branquitde, de tudo que já li, e entendi, do modismo acritico, de nao mencionarem a genialidade que vem dos podres, ou só os podres. quando disseram que era para eu tomar remedio e esse era o recado do outro lado e que seria vida ou morte e que me mataria se minha amiga nao tivesse interferido fiquei muito mal porque me sentia bem. se a mensagem chegasse em outro momento nao seria to horrivel. medo que isto me mudasse, que as ferramentas que criei para lidar com isso fossem ilusao de bebe. mas a patolgizacao estao presente como um processo traumatico, as substancias, a doencai mental. agora depois da raiva e da culpa e da vergonha e medo ja sinto um alivio. sou doente mental. vou tomar um remedio, e pronto, estarei automaticamente sendo resposavel e me cuidado, talvez nao sinta nada, emocao, nada, talvez seja melhor assim. ** mas acho que houve muita expectativa em conseguir mudar de vida. de sair daquela. daquele lugar terrivel. e do coração destruido e paranoia consumidora. e isos nao aconteceu, teve novos episodios. e ja fazem 6 meses quase. e agora começa a ficar preocupante. depois da covid, sinto tudo por um fio. há um medo de morrer ou de que alguma decisao leve a um fim bobo, a um arrependimento vital. a esperança que eu via nao vejo. nao vejo o amor chegando. nem eu escrevendo. querendo viver. equilibrada, conseguindo fazer o estudo, o projeto, construindo a carreira, a rede de afetos, os sonhos que decidi ter. de novo, a escrita, e ensennhanza, o ajudar o mundo e as pessoas, as coisas bonitas, boas. a alegria.

[mybreathtakingplace]

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[beatrxste]

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[isntmands]

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[remendada]

As vezes viver dentro de si parece uma coisa enorme. Seu corpo é imenso, as oportunidades são inúmeras, ser a si mesmo é por si só o universo, e o universo então, é infinito. Sair da cama é uma aventura, olhar pela janela remete a todas as opções de coisas a se fazer durante o dia, com suas 24 horas, estas que se parecem poucas devido a tantas ações que podem ser realizadas durante esse ínfimo período de tempo. Sair de casa é uma dança, se expor a interações humanas uma melodia. Conversas, risadas, estímulos, paisagens, cheiros e barulhos, todos muito bem vindos a ti. Pois tudo isto faz parte da incrível experiência de viver, de sentir, de estar bem e feliz. A aventura começa ao abrir os olhos, a jornada do dia é vivida com atenção e tranquilidade, estar vivo é uma grande alegria.

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Então, as vezes, tudo muda. Viver dentro de si não é tão grande, se torna uma prisão, parece que seu proprio ser nao te quer dentro de si. Estar em seu corpo é querer fugir. Olhar pela janela te traz a imagem de que nao existe mais nada alem do que se ve, as oportunidades nao existem, a aventura é uma ilusao. Voce se sente pequeno e ao mesmo tempo grande demais para habitar o mundo em que vive, pois este é menor ainda. Nao exite harmonia, nao existe alegria. Existir doi. Estar vivo é querer nao estar. Viver é querer desaparecer. As 24 horas se tornam dias, nada la fora tem sentindo nem vai te fazer feliz, sair na rua só te faz pensar quão minuscula é a gama de opçoes que voce tem para sair da situaçao em que se encontra. Nada parece digno de voce, pois voce não é digno de nada. Sua pequenes é aonde vc se encaixa, dentro desse corpo que te sufoca, dentro dessa mente que te esgota, dentro desse ânimo que nao existe. Sofrer não é mais sofrido, sofrer é a normalidade, não estar feliz não significa estar triste, significa não estar.

#sofrer #depressao #desespero #angustia #dor

[gsvip]

Adri Lima brilha em 'Além da Ilusão' (TV Globo) e comemora participação nas séries 'Maldivas' (Netflix) e 'Dom' (Amazon Prime) . Divulgação . https://www.gentedesucessovip.com.br/entretenimento/televisao/4054-adri-lima-em-alem-da-ilusao https://www.instagram.com/p/Cb8sI8CLtyw/?utm_medium=tumblr