#desveladA y destrozadA

[deepsocietylover]

El diario de mi voluntariado en La Punta.

Rayos, podría empezar por el final, o por la mitad o por cómo decidí hacer esta locura. Bien, el principio de todo una publicación random en Facebook que decía: Solicitamos voluntarios en X, tareas fáciles, horario flexible, ofrecemos alojamiento. He hecho un par de voluntariados en el pasado y he recibido voluntarios en casa, entonces necesitaba un giro inesperado y mandé el mensaje: - Hola! estoy interesada- yo tenía un amigo en La punta quien me había ofrecido su departamento para pasar unos días pero pensé que el voluntariado sería más divertido y podía aprender una nueva habilidad.

Edir, mi jefe provisional, me aceptó y yo estaba bastante emocionada pero al mismo tiempo estaba insegura de emprender la aventura, tenía bastantes cosas pendientes en casa y un trabajo (que amo) con el cuál siempre tengo que cumplir.

Fué una osadía abordar el vuelo porque estaba destrozada ya que una noche anterior disfruté con mi hermana su último día en México antes de irse a vivir a la windy city. Tuvimos una noche de locura en el M.N. Roy con nuestros amigos nuevos Thomas Jackson y Rocco Desentis jajaja, llegue desvelada y con un cansancio de locos al famoso PXM lol, bajé del avión, tomé un gran respiro y contemplé sentada por una hora.

Para ser honesta, me opongo a los taxis de aeropuerto, obvio que existe bandita más fresa pero a mi me gusta explorar. Hacía un calor infernal y salí aeropuerto caminando, buscando la manera más económica (me da risa la palabra económic@ jajajaja) de llegar a mi destino, OBVIO la encontré: unas combis bastante simpáticas, similares a las camionetas de ganado con una lona azul en el techo; si te subes enfrente vas cómodo y con clima, si te subes atras, los pasajeros se sientan unos frente a otros, siempre saludando, vista al aire libre de la carretera que te recibe llena de palmeras, motociclistas, olor a sal, tienen un timbre que tocas para bajar por la módica cantidad de 15 pesos.

Llegué a Puerto centro y ahí tomé una combi igual hacía La Punta. La casa dónde me iba a quedar está en la calle Tlaxcala (curioso) esquina con Cuernavaca, para llegar caminé entre suelo irregular color café, plantas trópicales por arriba y por abajo y piedras en el camino. De antemano sabía que me enfrentaría con esos obstáculos asi que viajé con mochila.

Finalmente me recibió quien sería mi roomie temporal y una persona que ahora aprecio mucho La Roxy, Roxy es un personajazo muy importante en las siguientes historias, Roxy es argentina con corazón de mexicana, una morra que tiene vibes de Daria pero al mismo tiempo de un osito cariñosito, le gustan los gatos, los chocolates, el mate, el café, la playa, la mar, y por supuesto los chicos malos jajaja. Ella me recibio y sus primera línea fué -bueno sha está, aqui es el cuarto, tu shave y podés descansar-

Yo le tomé la palabra, pero antes me dirigí al puesto de cocos más cercano a hidratarme, después me recuerdo bastante confundida sobre dónde estaba y hacia dónde me dirigia, fué un domingo bastante pesimista diría yo.

En mi primer día de voluntariado Roxy me explico lo que teníamos que hacer, de hecho, fuimos un gran equipo ese día y el resto de los días.

[estupid4]

Cariño, si vas a ofrecer ayuda, la vas a dar sin importar el momento, a menos que realmente nunca hayás querido ayudar, entonces no debió existir la propuesta.

Estoy estresada, estoy desvelada, estoy cansada, hambrienta y ansiosa, y venís a reclamarme que te haya pedido ayuda, que te haya escrito para ayudarme a pasar algo porque yo tengo otras cosas que hacer.

¿Cómo vergas venís a reclamarme necesitar ayuda?

¿Por qué disfrutás hacerme mierda cuando estoy débil?

Por cierto, me silenciaste, pero me escribís y revisás mis posts y estados; Me dejaste de seguir pero te metés a mi perfil; me bloqueás, pero luego me mandás solicitud.

¡Ya basta! Por favor, dejá de jugar con mi mente y mis sentimientos, porque yo ya no puedo. Ya estoy harta, ya estoy destrozada.

¿Qué tanto daño me querés hacer?

¿Hasta qué punto me vas a empujar?

¡Ya basta!

#pain #hurt #hate #hungry #upset #brokenheart #spilled thoughts #shit #sadness

[piensoenversos]

Ya intenté convencerme de dejar de buscarte. Quiero dejar de ser yo la que dé el primer paso para acercarnos. Y es que tal parece que después de mirarme como si todo alrededor no existiera, ahora he sido yo quien se ha disipado entre tu indiferencia. He dejado de ser tu primer pensamiento por las mañanas.

Que pendejez de mi parte! Cuánto ha llegado a enojarme reparar en ése y otros tristes detalles.

De verdad disfruté mucho zumbar a tu alrededor como lo hace una abeja sobre una flor. Ahora me desgasta y me jode demasiado sostener ése comportamiento. También me duele silenciarme y mantenerme lejos. Me desgarra que no me extrañes. Que no me busques. Que ya no rías conmigo, ni me cuentes tus cosas. Las desveladas juntos ya son un recuerdo antiguo!

Creo que me has reducido a tus ratos de ocio, y allí solo soy una opción más de entre otras. No soy prioridad para tí como tú lo eres para mí.

Mi silencio no es causa de desgaste. Ni mi distancia motivo de que vuelvas al menos la mirada hacia mí. Ahora comprendo mejor que nunca lo que son las expectativas...Y lo traicioneras que resultan ser. No deberíamos esperar nada de nadie.

Te amo! Siempre lo haré. Pero ya no seré uno de tus juguetes. Me niego! Aunque según he llegado a entender, que de momento soy la favorita.

No me interesa llenar ése espacio de tu vida que puede llegar a ocupar alguien más en un futuro próximo. No soy irremplazable. LO SÉ!!!

Agradezco lo que hemos compartido. Tal vez no notas mi revolución interior porque hay paréntesis de calma en lo que pareciera que nada ha cambiado entre nosotros. Pero no es así. Todo es diferente ahora.

Tu frialdad y tu cinismo me han herido profundamente. Ya no hay marcha atrás. No reaccionas a nada de lo que yo haga o deje de hacer. De lo que hice antes. En fin.

No quiero estar en la banca de reserva, con otras jugadoras.

No seré la tonta blandengue, siempre tolerante que te ama por sobre todos los desplantes que le diriges. Sabes cómo herirme.

Sé que entiendes que me lastimas y sigues haciéndolo. Es un juego de poder para tí? Probar mi nivel de tolerancia?

Ya no hablaré más de esto o de nada que sea Íntimo o importante para mí. No contigo. No ahora ni en el futuro.

Sé que lograré alejarme. Conseguiré dejarte atrás. Merezco que me amen como yo amo. No soy en absoluto una mala persona. Me conozco! He tenido oportunidad de tocar mis límites. No me gusta herir a las personas si está en mi mano evitarlo.

Ahora, con todo lo que está sucediendo en mi mundo, estoy agotada y sin ganas de complicarme más la existencia contigo.

Tengo miedo? No. Lo digo de corazón.

Estoy agotada? Estoy EXTENUADA, joder!! Tu eras mi refugio, mi escape, mi puto oasis! Te necesito mas que nunca antes. Pero el cansancio y el amor no me ciegan. No soy tan estúpida como para aferrarme a tí y ser un lastre que ya no solo ignores, sino que encima, llegues a despreciar!

Estuve mucho tiempo sola antes de tí. Has sido un respiro. Mi espacio privado donde descubrirme y conocerme a mí misma y también mi NEVERAFTER dónde perderme libre y salvajemente.

Estoy destrozada? Sí, pero no al punto de no pensar. No al punto de paralizarme de dolor y perder el tiempo aferrándome a tí sin hacer nada al respecto de lo que me aflige intensamente.

Lo más sano es dejarte, cielo. Lo más sano para mí.

Tú no perderás nada esencial. Tu mundo seguirá igual. Me reemplazarás. Estoy muy segura que habrá muchas detrás de mi puesto.

En cambio para mí nunca habrá absolutamente nadie que llegue, ni ahora ni nunca, a ocupar tu sitio. Aunque bien puedo ceder otro espacio en mí. He descubierto que puedo ser capaz de amar y MUCHO.

Tu ni siquiera te has dado cuenta de mis planes. Ni de todas las señales que te he mandado como bengalas en la oscuridad, mientras me hundo:

La distancia... y mi silencio. Que sabes que yo los detesto y no me callo nada. Mi ausencia de mimos...Que sé que tienes muchos por otros lados, cabronazo. Te conozco ya muy bien.

Cuando yo te deje, te tomará de sorpresa. Precisamente porque no soy de las que se callan. Pero estoy extenuada, POR TODO!

Ya no tengo voz. Y mucho menos para pedir algo que debe entregarse libremente. El amor se siente, no se justifica. Se entrega libre y gustosamente, no se pide ni se ruega por él. Solo me restan mis letras...Y éstas también son para mí. No me interesa si algún día las lees o no. Adiós, alma mía.

Querer de mis quereres, no quiero dejarte! ...Pero ya lo retrasé demasiado y empiezo a perderme a mí misma por obstinarme en encontrarte.

Adiós, mi sublime latido flamígero de vida! Ya no puedo seguir más contigo... Te deseo felicidad, plenitud y larga vida.

@lupokant

#adiós #adiós amor #despedida #mi última carta #lupokant #cartas

[lasletrasdemialma]

Crónica de una depresión.

Y no estaba sola, estaba rodeada de ella,

del brillo que emana una estrella

pero no podía verlo, la tristeza la había rodeado

se encerraba en sus versos en pasado.

Caminaba sobre errores apagados,

En manos de recuerdos en su corazón resguardados,

Confundida con la nostalgia en su mirada,

Tratando de enajenarse al verse destrozada.

¿Cuánto tarda un dolor en disiparse?

Se preguntaba cada noche antes de acostarse.

sus lagrimas iniciaban el recorrido,

terminando en la almohada

Pero la brisa de madrugada la encontraba desvelada.

Y no estaba sola, estaba llena de ella misma,

Completamente vacía buscando su carisma,

Por fuera disfrazada de mujer segura,

Y a solas su pena cobrando factura.

El grito interno poco a poco silenciaba,

en destellos de cordura a veces se abrazaba

No quería ponerse de pie y sentirse plena,

Prefería esconderse y vivir su pena.

¡Nadie puede repararte... solo tú!

se lo repetía cada día al mirarse en el espejo,

¡Puedes sola! Le gritaba a su reflejo,

Y día a día, batallaba con su historia a cuestas.

𝓛𝓪𝓼 𝓵𝓮𝓽𝓻𝓪𝓼 𝓭𝓮 𝓶𝓲 𝓪𝓵𝓶𝓪

© Derechos Reservados

[jannemsblog]

Estoy creciendo, sentada en la orilla de la cama, sola.

He visto como las besan, las cuidan, las aman, me encuentro como una niña pequeña deseando un dulce que jamás ha probado, que quiere robar en silencio pero que jamás lo hará.

Me encuentro frente a mí, sin reconocerme: aterrada, cambiada, desvelada, estresada, destrozada, sin poder sentir nada más que el agua que cae en mi cuerpo a las 3 am y las ganas de vomitar en consecuencia de mis malos hábitos.

No hay ropa limpia, no hay cuidado en ningún rincón de mi ser, me hundo en la cama y no puedo salir, estoy creciendo, no puedo dejar de crecer.

Entregué las tareas, pero no me siento satisfecha, no soy quien mis maestros piensan que soy y me preguntó a cada momento: "¿Que me está enseñando esto?" Quizás no soy buena para sanar encerrada en este lugar que nunca he sentido mi hogar, sola rodeada de un montón de gente en donde busco a una persona que no responde, es una luz intermitente.

He pensado en quitarme la vida dos veces en esta semana, pero lo superó porque tengo la esperanza de un día levantarme a limpiar mi cuarto, abrir la ventana, fumarme un cigarrillo mientras saco a gente mierda de mi vida y me voy tranquila riéndome en sus caras, valiendome verga las estúpidas reglas gramaticales de escritura.

Esta vida está enseñándome que es tiempo de estar sola, de quedarme solo en dónde es recíproco y hay lealtad por sobre el alcohol, las drogas, el sexo o lo vanal.

No soy diferente, solo soy aburrida igual que todos los adultos en los que jure que no me convertiría jamás pero la buena noticia es que sigo luchando contra eso.

[ensuomi]

Estoy cansada

Estábamos en el sexto piso del hospital, yo intentaba darle su medicina diluida en agua con una jeringa y él, como era común, no cooperaba.

En un momento de desesperación y mucho cansancio dije algo más o menos así: "Papá por favor, yo también estoy cansada ok, y lo estás haciendo más difícil, sé que estás cansado y que esto debe saber horrible, pero yo también estoy cansada ok." Me corría una lágrima en la mejilla.

Entonces él me dio palmaditas en la espalda y me vio a los ojos mostrando, el que considero, fue su último gesto de genuina paternidad. Fue un momento muy lindo, como si me intentara decir: "Tranquila, está bien, deberías descansar un poco, todo está bien, descansa". Irremediablemente me arrancó una sonrisa, y agradecí poder ver su esencia entre líneas una vez más. Le pregunté si se iba a tomar la medicina y me dijo que no.

En esos momentos él solía ser más paciente y amable conmigo que con mis hermanas. Tal vez porque soy la menor (siempre fui la consentida). Ellas me cuentan que a ellas les hablaba más, pequeñas frases como "tómatela tú", "cálmate", "mta-madre". Eso no parece una gran conversación, pero bueno, al menos lo escuchaban hablar más seguido.

De verdad estaba cansada. Cansada de ir y venir, cansada de verlo así, cansada de tener que lidiar con algunas enfermeras, cansada del fastidio de su novia, de tener que pasar horas en el transporte público todos los días. Estaba desvelada, comía menos, tenía tareas y me dolía la espalda. Pero sobre todo, estaba cansada porque, sin importar lo que hiciera, él no iba a mejorar. Me estaba desgastando sabiendo que no habría un final feliz, una recompensa.

Estaba muy enojada con las personas que me decían lo que "tenía" que hacer. Ni siquiera mi papá me lo dijo en su momento. "Tienes que cuidarlo porque eres su hija, tienes que venir porque eres su hija, tienes que estar ahí, es tu responsabilidad, te corresponde a ti." Nos decían las hermanas de mi papa y su novia sin parar. El tío Cirino solo te atrevió a hacerlo una vez. No volvió a decirlo  cuando le dije que mi mamá había estado grave, que tenía que estar con ella.

Y si escarbo un poco más, estaba enojada con mi papá. Era complicado. ¿Cómo estar enojada con alguien que se está muriendo, que ni siquiera está totalmente consciente y que a la vez amas? ¿cómo contarlo? ¿cómo arreglar tanto que quedó pendiente si ya ni siquiera sabes si te escucha realmente? ¿cómo cuidarlo enojada con él y a la vez deseando que esto acabe?

Estaba enojada con él porque, al parecer, les dijo a sus hermanos que se seguía haciendo cargo de nosotras económicamente, que pagaba mi colegiatura, que con su trabajo había construido la casa donde vivimos. Yo nunca esperé dinero de él, nos daba 500 pesos cada 3 meses a lo mucho, con eso apenas y comía una semana. No me importaba, tenía todo lo que necesitaba gracias a mi madre.

Pero cuando enfermó nos enteramos de que le había dicho eso a su familia y a su novia. Ellas se sentían con el derecho a exigirnos que le apoyaramos, porque él "nos apoyó" en su momento. Siendo totalmente sincera, yo no me sentía con la responsabilidad de cuidarlo. Lo hice porque lo amo, porque tenemos momentos muy bellos juntos, porque él no tenía a nadie más. Pero responsable no me sentí. En esos casos, creo que la responsabilidad es una estupidez. Se llama amistad, se llama amor, humanidad. Pero no responsabilidad, a menos que te paguen.

Cuando mi mamá enfermó nadie me señaló como la responsable de cuidarla. Nadie me marcó para decirme lo que "tenía que hacer". No era necesario. Nunca dudé. Sabía, desde el primer instante, que iba a hacer todo lo necesario para que ella estuviera bien. Dediqué toda mi energía, mi tiempo, mi mente y espíritu a su recuperación. Superé sentimientos, cansancio, desvelos y miedos por amor. Nunca había sentido tanto amor. Nunca había sentido la fuerza infinita del amor propulsar cada acción, decisión y palabra que emitía.

Estaba cansada, pero no me importaba. Ella estaba mejor, se iba recuperando. Ella estaba. Era todo lo que necesitaba para sonreir, para ser feliz y para agradecer. Pero no se puede obligar a nadie a amar de esa forma. Aunque sea tu hija. Ni siquiera se es consciente de que se ama así hasta que ves la posibilidad real de que todo se vaya al carajo.

No amo a mi padre de la forma en que amo a mi madre. Ella es mucho más cercana, ella me escucha, puedo conversar de mil y un cosas interesantes con ella; me conoce, me ha visto feliz, destrozada, triste, enojada; sabe de mis defectos y vitudes, de mis aciertos y errores. Me ama.

Con mi padre las cosas eran muy diferentes. Él nunca me escuchaba, aunque intentaba conocerlo, sentía que él no me conocía nada; él solo veía la cara bonita, las virtudes, los aciertos. ¿Me amaría si supiera de la otra cara? Creo que sí. Era diferente, pero era amor. Algunas veces, agradecí no amarlo más. El dolor y la pesadez que llevas en el alma cuando alguien que amas se muere poco a poco es una carga que no se va. Al menos no mientras esa persona siga sufriendo. "Tal vez por esto la vida nos alejó un poco, para que fuera menos difícil" pensaba.

#en español #duelo #pensamientos #estoy cansada

[itblintheworld]

La pylp

Te explicaré algo campeón, las cosas que ella nunca quizo decirte y de las cosas que tu nunca te diste cuenta.. Cuando ella estaba deprimida, sola en su cuarto, llorando, un mensaje tuyo le sacaba una sonrisa, Cuando estaba contigo la hacías sentirse en otro universo, en que sólo estaban los dos, Cuando se desvelaban... Sí, esas desveladas de las que ella tanto se acuerda, esos mensajes que ella lee y lee, y esas palabras que le rompieron el corazón cuando menos se lo esperaba..., tu sacaste la parte que ella nunca quizo mostrar, la parte desconocida de esa fría y dura chica, la destruiste sin avisarle, la Destrozaste por dentro, la dejaste por otra, te interesó más otra chica que ella, tal vez la otra chica tiene un mejor cuerpo del que tenía ella, ¿pero sabes que?, eso se cae, a la persona que tú dejaste, esa..., era la buena, Tenía unos sentimientos hermosos y ocultos que tu poco a poco fuiste destapando, tenía esa sonrisa que era verdadera, esa sonrisa hermosa, ese cabello tan particular y esos ojos... Que te hacían desvelarte de lo hermosos que son, pero tu la dejaste por una chica que lo único que tiene bonito es el cuerpo, cambiaste a la princesa por la plebeya campeón, lo triste es que ella se dio cuenta sola.. Ninguno de tus "Amigos" se lo dijeron..., ¿Sabes acaso cómo se sintió aquel día? Te lo explicaré. Se sintió destrozada, Rota, Como si algo le faltara, Se sintió pérdida, con ganas de dejarlo todo..., con ganas de que la tierra se la tragará, pero a ti, no te importó. ¿Sabes como se ponía cuando peleaban?, se encerraba en su cuarto a llorar, sin ganas de nada, sólo esperaba que la perdonarás, cuando claramente tu sabes que tú eras el que tenía la culpa de la pelea, y ella siempre era la que se disculpaba... Pero... ¿Qué crees campeón? Cuando la veas feliz con otro que si la valore... Antes de enojarte ... Recuerda todo el daño que le causaste y el porque la perdiste.

[una-vida-infinita-blog]

Adiós sonrisas 💔

pensar en el era como meterse muchos pases de cocaína, te dejaba toda una noche desvelada hasta días seguidos, sus ojos eran como heroína una vez los miraras fijamente tenias mas del 90 por ciento de probabilidades de quedarte adicta a el, aun así tuve el valor de mirarlo durante horas seguidas sabiendo que se iría y casi destrozada me dejaría...😕😔🚬 - Sonrisas este es mi adiós, por si lo vez esta sera la ultima vez que escriba sobre ti, ich liebe dich 💔💔

[hiikira]

Shownu

Voy a escribir en español porque estoy desvelada y estoy comiendo pozole y porque tengo mucho que decir. Shownu es mi bias en Monsta X. Fue quien robo mi mirada en hero aquella primera vez y no se ha movido de ese sitio ni una vez. Es increible como una persona que no conoces de verdad pueda ganarse el corazon de alguien. Pero sucede, asi que ahora quiero agradecer todo su trabajo, por sus sonrisas, sus bailes, sus cosas raras. Y espero que pueda ser feliz, mucho más. Que sienta todo el amor que el mundo le da porque se lo merece, por cuidar tanto de los otros muchachos. Sinceramente, MonstaX me da mucho gozo. Estoy orgullosa de ser monbebe y les deseo todo el exito y amor. No se, de verdad estoy agradecida por que no solo Shownu sino todos me han hecho reir aun cuando estaba destrozada, y sus canciones solo me hacen sentir bien. De deseo de cumpleaños quiero que Hyunwoo pueda dormir y soñar con cosas hermosas cada día, que no se lastime, que pueda comer cosas deliciosas como las quesadillas sin subir de peso y si lo hace que sepa que eso no le quita lo guapo y sabroso, que sea feliz haciendo lo que le gusta, que viva sus días con pasión y que sea muy amado. Happy birthday appa Shownu. Love you~~~

#hb shownu #monsta x #shownu #son hyunwoo

[thedaniellebratothings]

VIEJO BAJEL VARADO EN EL BAJÍO

Viejo bajel varado en el bajío bajo los leves velos de la bruma entre las tenues cintas de la espuma, ¡qué parecido es tu destino al mío!

Lenta la arena que derrama el río te sepulta. Lenta el agua te acuna y pasa. Y pasa alta la fortuna, ave hacia el sur, dejándote en el frío.

Viejo bajel, acaso la tormenta piadosamente te desguace un día y el oleaje esparza tu osamenta.

Tal vez tu tablazón en la ribera hoy arde ya y algún cuerpo calienta. ¡Quizá mi corazón también ardiera!

*

  bajel. Del catalán vaixell. Antigua embarcación de considerables dimensiones, generalmente de vela. Bajel pirata, el de Espronceda. Vaixell de Grècia, el de Lluís Llach, canción de I si canto trist (1973) que se anticipa a lo será su Viatge a Ítaca (1975). La vida como navegación o naufragio es alegoría que viene de Horacio (siglo I, a.C.), quien comparó la república romana con una nave a punto de naufragar. La idea se hizo tópico durante el siglo de oro, Fray Luis entre nosotros. La conquista de América había normalizado la navegación de altura ante la navegación costera usual hasta entonces. Moralistas como Quevedo o Argensola, o crispados como Lope de Vega, asociaron navegar con peligro y ambición y aconsejan al alma cristiana no perder el buen puerto seguro donde estaba la salvación, otro tópico, el beatus ille en su vida retirada. El mar ya era el morir en Manrique y “también se muere el mar” fueron palabras finales de Lorca al tercero de los cuatro llantos por la muerte de Ignacio Sánchez Mejías, Cuerpo presente. De barcos y embarcados célebres trataron Lord Byron, Herman Melville (Moby Dick) o Edgar Allan Poe (La narración de Arthur Gordon Pym), junto al embarcado en tierra que fue el marinero de Rafael Alberti. Bajeles varados hay muchos en la reciente literatura; unos, en la tristeza; otros, en Manhattan. El bajel varado de Jorge Carlos Burgos nos recuerda a la Pobre barquilla mía de Lope de Vega y es un bajel varado en río que podría ser el Guadalquivir. Jorge Carlos Burgos es conocido por su libro de poemas Metamorfosis con pérdida de alas que, dentro de la colección Genil, otro río, publicó la Diputación de Granada en 1985. Viejo bajel, soneto posterior a aquel libro o descartado, llegó a Daniel Lebrato en folio mecanografiado cedido por el propio autor. Fue en el Instituto Martínez Montañés, un día del curso 2006‑7, donde los dos servíamos como profesores. Como curiosidad, Metamorfosis con pérdida de alas, número 26 de Genil, fue detrás de Mitología personal de José Antonio Moreno Jurado. No siempre cuando se dice Dios los cría, se dice por vía de mal o de torpeza, sino por todo lo contrario.

  Lope de Vega POBRE BARQUILLA MÍA

Pobre barquilla mía, entre peñascos rota, sin velas desvelada, y entre las olas sola:

¿Adónde vas perdida? ¿Adónde, di, te engolfas? Que no hay deseos cuerdos con esperanzas locas.

Como las altas naves te apartas animosa de la vecina tierra, y al fiero mar te arrojas.

Igual en las fortunas, mayor en las congojas, pequeño en las defensas, incitas a las ondas.

Advierte que te llevan a dar entre las rocas de la soberbia envidia, naufragio de las honras.

Cuando por las riberas andabas costa a costa, nunca del mar temiste las iras procelosas.

Segura navegabas; que por la tierra propia nunca el peligro es mucho adonde el agua es poca.

Verdad es que en la patria no es la virtud dichosa, ni se estimó la perla hasta dejar la concha.

Dirás que muchas barcas con el favor en popa, saliendo desdichadas, volvieron venturosas.

No mires los ejemplos de las que van y tornan, que a muchas ha perdido la dicha de las otras.

Para los altos mares no llevas cautelosa ni velas de mentiras, ni remos de lisonjas.

¿Quién te engañó, barquilla? Vuelve, vuelve la proa, que presumir de nave fortunas ocasiona.

¿Qué jarcias te entretejen? ¿Qué ricas banderolas azote son del viento y de las aguas sombra?

¿En qué gabia descubres del árbol alta copa, la tierra en perspectiva, del mar incultas orlas?

¿En qué celajes fundas que es bien echar la sonda, cuando, perdido el rumbo, erraste la derrota?

Si te sepulta arena, ¿qué sirve fama heroica? Que nunca desdichados sus pensamientos logran.

¿Qué importa que te ciñan ramas verdes o rojas, que en selvas de corales salado césped brota?

Laureles de la orilla solamente coronan navíos de alto borde que jarcias de oro adornan.

No quieras que yo sea por tu soberbia pompa faetonte de barqueros, que los laureles lloran.

Pasaron ya los tiempos cuando, lamiendo rosas, el céfiro bullía y suspiraba aromas.

Ya fieros huracanes tan arrogantes soplan, que, salpicando estrellas, del sol la frente mojan.

Ya los valientes rayos de la vulcana forja, en vez de torres altas, abrasan pobres chozas.

Contenta con tus redes, a la playa arenosa mojado me sacabas; pero vivo, ¿qué importa?

Cuando de rojo nácar se afeitaba la aurora, más peces te llenaban que ella lloraba aljófar.

Al bello sol que adoro, enjuta ya la ropa, nos daba una cabaña la cama de sus hojas.

Esposo me llamaba, yo la llamaba esposa, parándose de envidia la celestial antorcha.

Sin pleito, sin disgusto, la muerte nos divorcia: ¡Ay de la pobre barca que en lágrimas se ahoga!

Quedad sobre el arena, inútiles escotas; que no ha menester velas quien a su bien no torna.

Si con eternas plantas las fijas luces doras, ¡oh dueño de mi barca!, y en dulce paz reposas,

merezca que le pidas al bien que eterno gozas que adonde estás me lleve más pura y más hermosa.

Mi honesto amor te obligue; que no es digna vitoria para quejas humanas ser las deidades sordas.

Mas ¡ay, que no me escuchas! Pero la vida es corta: viviendo, todo falta; muriendo, todo sobra.

Quevedo Muestra en oportuna alegoría la seguridad del estado pobre y el riesgo del poderoso.

¿Ves esa choza pobre que, en la orilla, con bien unidas pajas, burla al Noto? ¿Ves el horrendo y líquido alboroto, donde agoniza poderosa quilla?

¿No ves la turba ronca y amarilla desconfiar de la arte y del piloto, a quien, si el parasismo acuerda el voto, la muerte los semblantes amancilla?

Pues eso ves en mí, que, retirado a la serena paz de mi cabaña, más quiero verme pobre que anegado.

Y miro, libre, naufragar la saña del poder cauteloso, que, engañado, tormenta vive cuando alegre engaña.

Horacio, Odas, I, 14, A la república. ¡Oh nave!, ¿vuelves a lanzarte a los peligros de las olas? ¿Qué haces? Apresúrate a ganar el puerto. ¿No ves tu costado desprovisto de remos, rotas tus antenas y tu mástil quebrantado por la violencia del Ábrego, y que sin cables ningún bajel es capaz de resistir el imperioso oleaje? Tus velas están destrozadas, y los Númenes desoyen las súplicas que en tu angustia les diriges.

Odas de Horacio. Traducidas en verso castellano por Fray Luis de León. Oda 14. Libro I. O navis.

OH NAVE

¿Tornarás por ventura A ser de nuevas olas, nao, llevada? ¿A probar la ventura Del mar, que tanto tienes ya probada? ¡Oh!, que es gran desconcierto, ¡Oh!, toma ya seguro estable puerto.

¿No ves desnudo el lado De remos? ¿Y cuál crujen las antenas? Y el mástil quebrantado Del ábrego ligero? ¿Y cómo apenas Podrás ser poderosa De contrastar así la mar furiosa?

No tienes vela sana, Ni dioses a quien llames en tu amparo, Aunque te precies vana Mente de tu linaje y nombre claro, Y seas noble pino, Hijo de noble selva en el Euxino.

Del navío pintado Ninguna cosa fía el marinero, Que está experimentado, Y teme de la ola el golpe fiero: Pues guárdate con tiento, Si no es que quieres ser juego del viento.

Oh tú mi causadora Antes de congoja y de pesares, Y de deseo agora Y no poco cuidado, huye las mares Que corren peligrosas Entre las islas Cícladas hermosas.

ENLACES

–Jorge Burgos, Metamorfosis con pérdida de alas, disponible en el servidor Los oficios terrestres

enlace a Quevedo: A una nave nueva al entrar en el agua

enlace a Barcos de leyenda.

enlace a la canción Vaixell de Grècia de Lluís Llach

                    Dios los cría. Un soneto inédito de Jorge Carlos Burgos. VIEJO BAJEL VARADO EN EL BAJÍO Viejo bajel varado en el bajío bajo los leves velos de la bruma…

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