#e eu sou tão doido que consegui quebrar ele ainda mais | Explore Tumblr Posts and Blogs

taumkaosaqui · 3 years

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02 de outubro, 2021

hoje é sábado, e cá estou eu mais uma vez sozinha no trabalho aproveitando pra escrever aqui. preciso de iluminação sobre algumas coisas que ando sentindo. vamos então à algumas atualizações:

lembra daquele meu amigo que eu falei que a gente tava flertando e tudo mais? então, acabou que a gente transou. pois é meus amigos, depois de 1 ano e 8 meses, teve um doido que quis transar comigo. ele tinha comentado que tava com uma graninha e queria sair, aí joguei a ideia de irmos num bar que fica perto da minha casa. e foi bem legal sabe? a gente conversou bastante, rimos, bebemos claro, comemos coxinha kkkk. só que nisso, nada de beijo ou flerte, ou até mesmo toques. não sei, eu tinha vergonha de tomar iniciativa, e acho que ele tbm (?) kkkkk enfim.

ele disse que poderia ficar até certo horário porque a casa dele era muito longe, e foi aí que eu pensei: putz, pelo jeito não vai rolar mesmo. aí joguei a ideia dele dormir na minha casa e ele aceitou rsrsrs enfim, ficamos bêbados e pra dizer que não houve toques, quando ele retornou do banheiro, eu estava na mesa mexendo no celular e o Hoseok tinha acabado de postar umas fotinhas no twitter, e eu boiola que sou por ele, fiquei toda derretidinha. e pelo jeito foi algo claramente perceptível, porque ele me abraçou por trás perguntando o pq de eu estar toda bobinha olhando no celular. kkkkkk

fomos embora e sujeri da gente dar uma volta antes de irmos pra casa, e saímos abraçadinhos, ele que teve a iniciativa, ainda bem porque eu acho que não teria, mesmo estando bêbada. assim que viramos a rua começamos a nos beijar. era andando e beijando, sem quebrar o beijo. o lance é que todas as vezes que nós nos beijamos, sempre fica intenso muito rápido, não sei dizer. eu não sei se é algo só dele, se ele é sempre assim com as outras pessoas que ele fica, mas pelo menos comigo ele é.

chegamos em casa e nos beijamos mais no quarto, subi no colo dele e rocei no seu pau. saí desnorteada pro banheiro tomar banho, quando saí e estava arrumando o quarto pra gente dormir, ele me abraçou por trás e deu vários beijos na minha nuca, e foi tão gostoso. eu, uma pessoa que não recebe afeto e desejo de absolutamente ninguém a quase 2 anos, pra mim isso é o tipo de coisa que me afeta e muito. desliguei as luzes do quarto, chamei ele pra deitar comigo e começamos a nos beijar imediatamente.

só tenho uma coisa a dizer: o fdp é bom. e isso é uma das coisas que me faz odiar e amar nele. não houve penetração nem nada do tipo, só mãos e bocas. mas a questão é que, faz tanto tempo que eu não transo com alguém, que eu não me senti confortável pra fazer o pacote completo logo de cara. e acho que não fui muito boa pra ele, coitado. eu sou péssima, eu sei. nem na época que eu era sexualmente ativa, me achava boa de cama, imagina agora. nem pra isso eu sirvo --'

enfim, esses dias tenho pensado muito nisso sabe, de como eu não dei prazer pra ele, e de como aquilo pra ele só foi mais um dia na semana. não sei se penso nisso como forma de autopreservação, pq acho que doeria menos em mim pensar que ele não se importou com oq rolou entre nós. do q ele ficar pensando a semana toda sobre como foi ruim ter ficado comigo.

eu sinto que tem mais coisas dentro de mim, mas ainda não consegui organizar meus sentimentos e pensamentos pra tentar entender como realmente eu estou me sentindo. mas de toda forma, vou ficar mais na minha, não quero que ele pense que estou grudenta ou algo do tipo, pq sinto que estou incomodando. e antes de tudo, ele é meu amigo e eu não quero perder nossa amizade, de verdade.

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diariossuicida-blog · 4 years

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24/08/20

Desabafei aqui mais cedo e depois fui ler os posts antigos... A última vez que postei foi ano passado e falando sobre minha mãe... provando mais uma vez quão ridícula eu sou, parace até irreal tudo isso. Eu jamais aprendo com meus erros, eu até tento fingir que amadureci ou algo do tipo, mas meus traumas foram só isso. Só serviram para me traumatizar e me quebrar ainda mais. Mas finalmente consegui me libertar de J e de sua confusão, dessa vez eu parei de falar com ele e mesmo que isso devesse me dar algum tipo de paz, todo dia eu lembro dele e me sinto péssima, sinto sua falta e é inevitável me arrepender de vez em quando, preciso constantemente me lembrar de que nossa amizade não era só coisas boas e tudo de ruim que ele já me fez. Mas ainda sim sonho com ele e tudo na internet me lembra nossas piadas internas, chega a ser um pouco ridículo quanto eu o amo. Resolvi baixar o tumblr aqui no celular, para ver se dessa forma consigo manter uma periodicidade melhor. Mas enfim, estou a 5 meses em quarentena, o ano de 2020 está sendo muito doido, e apesar de estar acostumada com coisas ruins, esse ano está conseguindo me surpreender, não posso nem de longe dizer que esse é o pior ano da minha vida, mas acho que o colocaria no top 5 talvez. Ficar isolada com minha mãe ignorante e ausente e seu namorado engraçado. Sim, ele é muito legal, e eu acho que até gostaria mais dele, se minha não deixasse tão claro de quem ela gosta mais, E eu sou bem ciumenta e carente, ou seja... E ainda tem o fato de como eu estou tentando o meu máximo não me apegar a mais ninguém, o que é bem difícil sendo do jeito que sou... Mas é uma luta constante. L agora que não tem mais G está passando bem mais tempo comigo, e apesar de isso ser algo positivo no geral, ainda me causa certa mágoa. Tento controlar minha tagarelice aqui em casa, visto que ninguém está nem um pouco interessado, minha mãe sempre faz questão de pontuar isso da pior maneira. Perdi a conta de quantas vezes chorei depois de falar com ela. Todo dia antes de dormir eu oro para que Deus me tire logo daqui. Ainda aguardo pacientemente por uma ideia ou oportunidade.

Xoxo, ELM

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fantasydreams-blog · 4 years

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CAPÍTULO CINCO

Ele me acorda com beijos e fico pensando se isso realmente esta acontecendo, pedi nosso café da manhã, me levanto e vou para varanda com ele. O dia estava lindo, tomamos café e resolvemos tomar banhos, transamos de novo esse homem era insaciável e eu gostava porque também era. Saimos do banho e transamos de novo.

John, poderiamos ir na praia o dia esta maravilhoso ele concorda com a ideia e passamos o dia todo na praia e viemos a tarde pra casa. Ficamos o dia todo juntinhos, sabia que estava apaixonada por ele e que era reciproco.

Liguei para Olivia para saber como ela estava, porque desde sua saida da boate com o tal cara não tive nenhuma noticia dela porém ela não e atende vou ate seu quarto e tão pouco estava lá. Fico preocupa mas espero que amanha ela apareça.

Hoje é domingo. Acordo as 7:00hrs e me arrumo para ir para casa da minha Tia como tinha prometido a ela. Onde você vai, pergunta John. Eu vou fazer uma visita a minha tia, gostaria de ir comigo. Ele rapidamente levanta e se arruma. Vou chamar o Javier para nos levar diz ele. Obrigada meu bem, “serio que já dei apelido romantico para ele”. Termino de me arrumar e passo de novo no quarto de Olivia e nada, ligo de novo e também ninguém atende.

Minha como sempre esta na porta me esperando, desço do carro e ela vem me abraçado toda feliz antes mesmo de apresentar o John minha tia já pergunta quem é esse homem lindo, eu sou o John Miller chefe e namorado da sua sobrinha. Eu fico sem reação, como assim namorada. Quando começamos a nomorar, nos conhecemos tem uma semana. Ele é doido ia desmentir porém minha tia ficou tão feliz que resolvir conversar com ele mas tarde. Entramos e como sempre, a mesa estava cheia. Eu também convidei o meu namorado para passsar o dia com agente diz minha tia com um sorriso lindo, ela estava tão apaixonada. Curtimos o dia, estava sendo maravilhoso estar ali com ela e seu namorado, ele era um homem muito simpatico e lindo, gostei de ter o conhecido.

O meu celular toca, era Olivia. Onde você está te liguei várias vezes. Ela começa a chorar, fico nervosa, onde você esta me fala que vou ai te buscar. Ela não conseguia falar só chorava. Chamo John e falo que Olivia esta no telefone, eu sabia que tinha acontecido algo ruim com ela eu sentia. Mia eu não sei aonde eu estou, mas escuto barulhos de caminhões, por favor vem me buscar, estou ferida e ele esta preste a voltar. Então desliga. Não sei o que fazer e como encontrar ela e começo a chorar, conto tudo para o pessoal. Fica tranquila Mia eu sou ex policial sei como encontrar qualquer pessoa nessa cidade diz Miguel. Ele faz umas ligações e encontra uma localização aprecida com a informação que Oliva deu. Minha tia empresta o carro e vamos até esse lugar e o Miguel vai para delegacia, John estava nervoso, e eu só sabia chorar por não saber o que tinha acontecido.

Chegamos na descrição que o Miguel nos passou, já quero entrar mas John no me deixa pede para eu esperar a policia chegar, eu com minha falta de paciencia pego na minha bolsa um spray anti estrupo e vou correndo até a casa. Bato na porta e gripo como uma louca o nome Olivia, busco alguma coisa para quebrar a janela mais não encontro, John tenta abrir a porta, entramos na casa, busco cada parte ela porém não acho então escuto alguém chorando, vou seguindo o som do choro e acho enla estava presa em um armario que era debaixo da escada. Ela estava nua, cheia de hematomas e tinha sangue nas suas pernas. Meu Deus que havia acontecido. John a pega no colo e logo a policia chega. A policia sabia de quem era a casa e emitiu uma busca para buscar este desgraçado. A levamos para hospital, ela tinha sido drogada e estrupada por vários homens, ela não consegui lembrar quantos foram mas era muitos homens diz ela.

Fico no hospital com ela e peço para o John deixar o carro com a minha tia e ir descansar por que amanhã a reunião seria decisiva para fechar o contrato. Falo com ele que já digitalizei o contrato conforme os acordos que eles descidiram e esta na mesa do meu quarto. Ele faz o que eu peço e vai e eu dormo no hospital com Olivia.

Não consigui dormir que bom que a noite passou rápida, estava toda hora informando ao John a situação de Olivia. Os medicos disseram que ela ficaria mais um dia no hospital e que talves tenha alta.

Resolvo ir para hotel dormir um pouco e voltar para passar a noite com ela. Ligo para minha tia e conto tudo que aconteceu e como a Olivia estava. Minha tinha esta triste pelo o que tinha acontecido mas ficou tranquila por saber que estamos bem, eu te amo tia, vou tomar um banho para descansar esta bem. Beijos. Desligo telefone tomo meu banho e deito estava tão cansada que dormir em segundos.

Amor,acordo é o John “ele me chamou de amor”, acho que isso esta indo rapiado demais. Eu acordo e pergunto como foi a reunião, ele diz que tudo ocorreu tudo bem mas adiei as proximas reuniões para a proxima semana. Esta bem, vou me arrumar para ficar com Olivia. Meu amor não precisa eu contratei uma otima enfermeira para ficar com ela hoje, pode descansar, vou pedir nosso jantar. Passamos a noite agarradinhos, eu estava muito triste pelo que tinha contecido com Olivia.

Acordo e começo arrumar as malas porque partiriamos mas tarde, vou ao quarto de Olivia e também organizo todas as suas coisas e espero John chegar com ela.

Olivia chega o hotel, ainda com hematomas a vista e seu rosto inchado meu coração dói por ve-la assim. Eu queria pegar esses desgraçados, hijos de puta e cortar seus paus para nunca fazer isso com outra mulher. Peço ajuda ao camareiro para descer com nossas malas e vamos para aeroporto.

Deixamos Olivia em casa com uma enfermeira de confiança e seguimos para minha casa. Estavamos cansados da viagem mas eu ja estava com saudade do corpo do meu namorado. Você quer dormir comigo hoje, pergunto a ele. Claro meu amor, fico com você hoje mas terei que acordar cedo para viajar, recebi agora um email que precisa de mim na sucursal do Brasil. Entramos deixamos nossas malas e fomos tomar um banho juntos e transamos apaixonadamente durante a noite toda.

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i-truecortez · 4 years

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Ano passado cometi erros terríveis com pessoas que amava muito. E sim, todos nós cometemos erros durante nossa jornada, mas nunca pensei que poderia machucar tanto aqueles que sentia um tremendo carinho. Nunca cogitei em pensar que seria capaz de tratar meu parceiro e aqueles em minha volta do modo que os tratei ano passado. Acho que ninguém espera isso de ninguém sabe? Nunca esperamos isso de nós mesmos ou de amigos próximos. Por isso fico tão chocada com meus atos.

Traição sempre foi uma escolha que eu nunca me vi fazendo. Pois sim, traição não é um erro, é uma escolha. Uma atitude onde a pessoa escolhe destruir em pouco tempo a confiança que demorou meses ou até anos para ser conquistada. Aquele que trai seu parceiro, não está somente traindo a confiança do outro, mas também está traindo a si mesmo. Fidelidade é uma questão de caráter, algo que não mostrei ter. Meus atos construíram sombras onde só haviam luz, amor e muito carinho.

E não, não vou negar que eu traí, que eu fiz essa escolha dentro do meu relacionamento. Não tem o por que de eu me esconder mais, ou esperar que uma hora tudo passe e que eu consiga viver em um mundo onde todos não lembrem da palhaçada que foi tudo aquilo. Não! Eu não quero esquecer de nada daquilo também, então qual o sentido dos outros esquecerem? Tudo isso me ajudou muito a crescer, a me tornar uma pessoa melhor. Teria sido bem melhor se eu não precisasse ter que passar por tudo aquilo, mas eu precisei e vida que segue. No final a vida se baseia no que ela está apta a lhe ensinar e no que a sua resistência não te deixa aprender, e infelizmente eu tive de aprender essa lição. Depois de tudo quem perdeu fui eu, e não ele ou os envolvidos.

Eu perdi a confiança de todos em minha volta. Perdi amizades, meu caráter, meu companheiro, meu respeito... eu me perdi. Me tornei uma pessoa irreconhecível. Todo o caos que eu criei em minha volta parecia um túnel sem fim. Não havia nenhum sinal de luz, somente uma escuridão e cada vez mais parecia que ficava bem mais escuro do que o começo. Tudo isso devido a mim mesma. Devido às minhas escolhas e a minha falta de vergonha na cara. Não tive nenhuma consideração pela pessoa que estava do meu lado, nem mesmo respeito a ela ou a mim.

Ele foi a única pessoa que me amou honestamente. A única pessoa que me aceitou e que me acolheu pelo meu jeitinho de ser. Isso era algo que me fascinava nele. Como alguém como ele dizia estar apaixonado por uma menina como eu? Isso passava pela minha cabeça toda vez que eu olhava para ele. Mas mesmo assim eu escolhi quebrar ele. Eu fiz a escolha de destruir tudo de bom que tínhamos juntos, destruir toda a nossa história. Falo isso pois eu sei que sempre estive errada e nunca comentei sobre por vergonha, e eu ainda tenho (muita por sinal). Eu destruí toda a confiança que ele tinha, o amor, o carinho, o carisma, tudo em volta dele. Consegui até destruir algumas de suas amizades e minhas também, por simplesmente ter achado que viver pelo momento era mais divertido.

Por eu nunca ter me amado ou me aceitado como eu sempre deveria ter feito desde o princípio, eu sempre vivi de momentos. O sentimento do começo, aquela intensidade ou somente o fato de ser proibido, me viciava. Eu sempre quis ficar começando algo novo pois achava que o curto prazo iria suprir a falta que eu sentia em mim. Coisa de doido não é mesmo? Até eu acho isso! Mas ter escutado isso de uma outra pessoa fez muito sentido. Por eu não me amar eu decidia sempre procurar esse amor em outras pessoas. Mas o meu problema era que os amores passageiros eram mais interessantes e eu não pensava na merda que estava fazendo com aquele que realmente estava lá quando eu precisava.

Não quero que ninguém pense que estou tentando me justificar, pois não estou. Acho que todos os meus atos foram ridículos e aquele relacionamento não deveria ter acontecido. Porém eu fico feliz de ter criado um vínculo com aquela pessoa. Uma pena que hoje em dia eu decidi me afastar pelo nosso bem. Tudo isso fez muito mal para ambos de nós dois e continua fazendo até hoje. O passado nos persegue de um jeito inexplicável e precisamos evoluir e tentar crescer em caminhos diferentes. Ele precisa resolver as coisas dele e eu preciso ainda aprender a me amar mais.

O motivo desse texto? Nem eu sei. Acho que eu cansei de viver nessa farsa sabe? Não tenho motivos mais para me esconder. Eu passei esse ano inteiro olhando todo o dano que causei a mim mesma, a ele e aos envolvidos. Mesmo tendo a oportunidade de começar do zero, sem ninguém saber do que eu aprontei na minha vida, decidi compartilhar todo esse perrengue com os meus amigos mais próximos daqui. Acho que foi a melhor coisa que fiz pois foi assim que eu aceitei tudo e falei “essa não sou eu, eu nunca mais quero isso para a minha vida”.

Não sei se vocês acreditam em karma. Eu acredito, e acredito MUITO! Esse ano eu realmente tive um gostinho do que o karma é e eu estou muito feliz com isso. Minha lição pode não ter sido da mesma maneira ou pode não ter sido tão rígida quanto eu merecia, mas deu pra aprender muito. Nossos atos sempre voltam para nós mesmos, sendo eles ruins ou bons. E sentir o gosto do dano que eu causei foi bom para a minha pessoa. Pois agora eu sei que eu aprendi minha lição e assim eu tenho a noção de que eu mudei. As pessoas mudam sim e conseguem evoluir com o passar do tempo. Se não fosse assim não existiria ser humano ou sei lá, bichos de outras espécies! Mas se vocês que presenciaram tudo não acreditam nisso... bom, ainda bem que eu acredito e estou dando uma chance nova para mim mesma.

Deixei muitos assuntos pendentes no Brasil e espero um dia poder voltar e arrumar toda essa bagunça. Mas se nunca conseguir não tem problema. Tudo o que desejo aos envolvidos é uma vida esplêndida. Cheia de conquistas, aprendizados, felicidade e conhecimento. Não desejo o mal a ninguém, principalmente aos que me xingaram pois foi com eles que eu aprendi que precisava mudar e logo.

E talvez esse texto também seja pelo fato de eu ter encontrado uma pessoa maravilhosa que me faz um bem danado ao ponto que nem consigo explicar... e eu realmente não pensava que o universo seria tão bonzinho comigo depois de tudo que causei. Estou tendo uma oportunidade de mostrar que eu sou uma mulher diferente e não mais uma criança delinquente. Sou grata a todo o aprendizado e a todos que passaram na minha vida pois ter essa oportunidade novamente está sendo incrível. No final, algo bom acabou saindo de tudo isso e isso me faz bem.

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termoplastico · 5 years

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Eu negligenciei por tempo demais a minha tristeza, e agora não sei nem o que ela é. Sua dimensão, até onde vai, se é tristeza ou como lidar, se eu realmente tenho isso tudo. Com o meu dia-a-dia que me anestesia, meus dias que me fazem contentes e o estresse que me mantém cansada, esse conceito se tornou ainda mais alienígena. Parei de podar meus sentimentos desde o ano passada, e cada dia mais me sinto mais liberta, mais expressiva e vejo como estou cada vez mais maluca, o que é ótimo; mas, ao mesmo tempo, me afastei cada vez mais do limbo desconhecido. Não foi de propósito, é só que parou de ser uma prioridade dos meus recursos cerebrais, além do meu cansaço rotineiro. Tem vezes que eu me sinto triste, mas é uma tristeza que eu entendia sentir; ia dormir compreendendo que é assim. Mas hoje, pela primeira vez desde que fiquei mais saudável, lido com o limbo supostamente esquecido. Eu não sei como me direcionar, não sei nem... com que palavras descrever. E ativei, automaticamente, meu modo de supressão de todos os sentimentos, e a tristeza que realmente me deixava triste da cabeça aos pés passou a ser a tristeza que me deixa completamente apática. Não é que eu não esteja sentindo, eu estou recebendo a tristeza mas reagindo como “bom, é isso msm” e sem processá-la, que é exatamente o que eu fazia na depressao aguda, e foi extremamente curioso revisitar esse sentimento, essa reação, esse episódio hoje com meu ponto de vista, do lugar onde eu estou. Não sei o que é tristeza, o que é angústia, o que é sl não faço nem ideia de como descrever ou dimensionar, mas realmente existe um porão onde essas coisas estão ainda guardadas embora eu não trabalhe ativa ou passivamente pra isso mais. Meu sistema de sobrevivência mental ainda está ativo quando julga necessário, bem doido saber disso, realmente não é uma invenção da minha cabeça de memórias distorcidas e fracionadas da época em que eu tomava muito remédio então não me lembro muito bem mais. Quero tentar descobrir se é possível acessar, e. mais ainda, canalizar essas emoções, pois pra mim parece ser algo que meu corpo não é capaz de fazer; é uma experiência possível somente no campo das ideias. Mas seria incrível conseguir (talvez)... penso que seria impossível pois eu iria quebrar. Afinal, se não fosse, meu subconsciente não bloquearia as emoções assim, sempre tem um propósito maior realmente útil, pelo menos pra mim. Minha impotência e o sentimento de どうしようもない perante ao que vivo de outros, sabendo que realmente não há o que fazer (e nem queria que tivesse) em relação a certas coisas, me relembrou e reviveu questões que reverberam no cerne do que eu preciso, do que eu quero, do que eu sou capaz agora, do que não consigo agora, do que posso oferecer e do que posso receber, do que eu gostaria de receber mas não posso receber, do que eu preciso receber mas não pode me dar, do quanto eu sou capaz agora e do que eu não consigo, das coisas que eu precisava ouvir mas não posso exigir

O que eu sou capaz de lhe dar? O quanto você vai receber? Quanta diferença as formas que isso chega faz? O quanto eu vou poder receber? Minhas cicatrizes não são só cicatrizes, meus traumas não são só os meus traumas; eles geram consequências e mudam o que preciso, me mudam o que consigo, mudam o que eu penso, mudam o que eu sinto. Se 3 anos atrás não era assim, hoje é e é então percebo. Sou bem resolvida com tudo que passei, mas não posso fingir que não sou imutável, não posso fingir que cada experiência forte que eu passei não foi capaz de me mudar no que eu sinto, embora eu quisesse muito que não. Eu sinto muito por não ser evoluída em muitas coisas, por mais que eu quisesse muito; fere muito meu orgulho dizer isso, que nunca acredito que não sou capaz de me transformar em algo, mas eu não consigo mais, não agora, depois de ter passado por tanto. Já consegui um dia, não tão distante, antes de coisas acontecerem; não mais, não agora, não desse jeito, não dessa eu que eu sou. E não importa o quanto eu fique falando, tudo que eu sou capaz aqui é de beirar o superficial, porque simplesmente não consigo me fazer entender por dentro nas questões que me importam. Não só eu não pretendo, não quero, não só não consigo; eu não tenho essa coragem

Não mais do que isso

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