#esse ficou triste de vdd sabe

[tcnats]

𝐇𝐎𝐋𝐃 𝐌𝐄 𝐃𝐀𝐑𝐋𝐈𝐍𝐆 𝐉𝐔𝐒𝐓 𝐀 𝐋𝐈𝐓𝐓𝐋𝐄 𝐖𝐇𝐈𝐋𝐄, an episode about THANATOS

música: last kiss - pearl jam

Ser o Deus da Morte significa não ter sentimentos... até encontrar a Deusa da Boa Morte. Thanatos vê seu mundo se revirar pela mulher de cabelos longos e escuros que ele agora ama. Será possível eles serem felizes no final de tudo?

TW: acidente de carro, morte.

FLASHBACK

O deus da morte era temido por muitos e isso o dava forças para seguir com sua profissão, com sua profecia. Após aliar-se a Hades, Thanatos não tinha muita ideia do que esperar, gostava do fato de que ambos haviam estabelecido uma amizade e que ali no submundo não haveria competição clara entre os dois para ver quem era mais poderoso, pelo menos ele esperava que não. Os dias ali passavam mais lentos do que o normal, mas ele não se importava. Perdera as contas de quantos anos fazia que estava ao lado do deus do submundo, mas estava bem consigo mesmo, ceifando todas as almas que chegavam por ali, abastecendo o submundo como deveria ser. Ele não sentia dó, não sentia remorso, não sentia nada. Suas entranhas de bronze faziam dele perfeito para aquela profissão e ceifar as vidas mal vividas, dignas de não irem aos céus, se tornara seu destino.

O que Thanatos não imaginava era que, anos após a junção a Hades, ele e Perséfone fossem trazer ao mundo uma filha, esta de beleza tão indescritível que pela primeira vez o deus da morte suspirou, sem palavras com tamanha beleza. A deusa da boa morte. Tinha que ser, o completo oposto dele. Thanatos não sabia o que significava se apaixonar, ter sentimentos, mas ele sentia algo sempre que próximo de Macária, nome que a deusa recebera.

Conforme o tempo ia passando, ele e Macária começavam a se aproximar. Ele podia não entender do assunto, mas algo o dizia que ela também tinha sentimentos, quaisquer que fossem, por ele. Esses sentimentos haviam se tornado tão intensos que ele havia decidido perguntar a Hades se poderia pedir a mão dela em casamento, torná-la sua de uma vez por todas. Porém, imaginou que a união consistia na permissão de Perséfone, e esta, já que quase nunca se davam bem, poderia ser a etapa mais difícil de sua conquista.

STORYBROOKE

Quando transportados para Storybrooke, Thanatos optara por não escolher sua vida. Recebera uma história totalmente aleatória, mas que de certa forma cabia a ele. Um médico legista, era até irônico. Sua principal preocupação naquele mundo, no entanto, era encontrar sua amada. Depois do plano que armara contra Perséfone, imaginou que unir-se a Macária ali não seria difícil. O reencontro acontecera no hospital. Não demorou nem mesmo um segundo para reconhecê-la e riu do fato dela ter se tornado uma traumatologista, sempre preparada para salvar vidas ou dar um bom caminho àquelas que não seria possível salvar. 

Não demorou para que começassem a se conhecer melhor e em pouco tempo já estavam namorando. Mary era perfeita. Dona de um sorriso indescritível, de uma inteligência imensurável, tão parecida mas ao mesmo tempo tão diferente de Macária, porém com poder suficiente para conquistar o coração do deus num piscar de olhos. A paixão entre eles era tanta que logo noivaram, casaram e começaram uma vida juntos e Thanatos, agora Victor Aymed, poderia se descrever como o homem mais feliz do mundo.

FLASHBACK

O dia chegara e Thanatos havia juntado toda sua força para conversar com Perséfone. Sabia que não seria fácil, mas ele não costumava desistir de seus objetivos. Vestira-se bem, uma armadura completamente preta, utilizada apenas para ocasiões especiais. Deixara os cabelos loiros e longos soltos e não estava utilizando a máscara e capa preta tão característica dele, queria olhar Perséfone nos olhos ao fazer o pedido. Assim que conseguiu um tempo livre com a mulher, não demorou em tocar no assunto. “Perséfone, venho até a senhora hoje pois estou apaixonado por Macária, e ela por mim, e gostaria de sua benção para que pudéssemos ficar juntos, para a eternidade.”, ele nem mesmo terminara de falar e o não rapidamente soara. O elongado texto de porque eles jamais seriam felizes, porque Thanatos não tinha sentimentos e todas aquilo que achava que sentia era uma falsidade faziam com que sua raiva começasse a crescer. Quem ela achava que era para dizer uma coisas daquelas? Ela nem mesmo o conhecia de verdade.

O argumento durara o que parecia ser mais de uma hora, o que iniciara como apenas uma conversa agora era uma discussão de vozes em tons tão altos que possívelmente poderiam ser ouvidos pelo submundo inteiro. O que Thanatos não esperava era que Macária aparecesse por ali, e no segundo que seus olhares se encontraram, ele interrompeu sua fala, o coração de bronze parecendo bater mais forte. Perséfone, aproveitando o momento de fraqueza e utilizando uma magia não conhecia por ele, fez com que a filha desaparecesse. Naquele momento, Thanatos sentiu algo que jamais julgou possível: dor. E Perséfone fez questão de enfatizar que ele jamais a teria em seus braços.

Mas aquela situação não ficaria assim, Thanatos iria se vingar. Nem que fosse a última coisa que fizesse em sua vida.

STORYBROOKE

Victor estava feliz, mais do que poderia ter imaginado. Se soubesse que a vida em Storybrooke seria daquela forma, em que poderia ser feliz com a mulher que tanto amava, teria inventado a maldita maldição muito antes. Ele e Mary se davam tão bem que era engraçado, haviam se tornado o casal modelo para os vizinhos e o até então deus da morte, por mais que trabalhasse no necrotério, havia esquecido da morbidade e tristeza em sua vida, e sorria todos os dias.

Porém, tudo que era bom é fatídico a durar pouco. Numa tarde, enquanto ainda estava no trabalho terminando uma necropsia de um paciente, ouvira o celular tocar. Sabia que aquilo era estranho, afinal, ele nunca tocava quando ele estava em serviço. Deixou seus materiais de lado e atendeu o telefone, apenas para no minuto seguinte deixá-lo cair no chão com o que ouvira. Como se não houvesse amanhã, e ao mesmo tempo torcendo para que não fosse verdade, deixou todo o serviço de lado e ordenou que os outros funcionários terminassem o que ele havia começado. Trocou de roupa rapidamente e foi até o estacionamento do hospital, pegou o carro e então partiu para o local que lhe fora apontado.

Ao chegar, estacionou o carro e a cena que viu parecia algo tirado de um filme de terror. As fitas amarelas com preto que cercavam a área e as mais diversas sirenes que soavam traziam um aperto ao seu coração. Já começando a desnortear-se, Victor caminhou até a entrada mais próxima, até ser parado por um policial. “É minha esposa! Minha esposa...”, as palavras pareciam não ter forças para sair e assim que sua entrada foi liberada e ele teve melhor visão do que acontecera, desabou ao encontrar o corpo de Mary, todo machucado e com seus olhos fechados, já colocado para fora do carro que estava completamente destruído após chocar-se com outro veículo e uma árvore. Caiu uma chuva danada e somente nessa região, foi estranho... os dois carros se perderam e foram ambos de encontro com a árvore numa velocidade muito alta, eu sinto muito. Essas haviam sido as palavras do delegado e responsável pela cena. Victor não conseguia processar aquilo tudo. Seus olhos que choravam lágrimas sem parar pareciam já não enxergavam mais nada. Como se estivesse sendo guiado apenas pelo sentimento, deixou-se ir até a esposa, e sentando ao lado de seu corpo, puxou-a para seu colo. “Não, por favor, não me deixe... não nesse mundo também.”, o choro misturado de desespero parecia chamar a atenção de todos envolta, que deixavam que ele vivenciasse aquele momento de luto. “Mary... Macária... eu não posso perder você, não de novo...”, ele quase não conseguia acreditar que aquilo estava acontecendo. Com um suspiro, ao ouvir os paramédicos dizerem que precisavam mover o corpo para seu hospital, onde ele a atenderia, Victor apenas negou e com a mão pediu um momento. Como se existissem apenas os dois ali naquele momento e como se de repende ela tivesse voltado a vida, beijou os lábios da esposa e a abraçou uma última vez. “Eu prometo que serei um homem bom o suficiente para encontrá-la do outro lado. Nos vamos ficar juntos, eu prometo.”, beijou a mão da amada, os dedos gélidos contrastando com o calor de sua boca; e então, deixando que ela fosse levada, abraçou-se a si mesmo até se recuperar. A partir daquele momento, sua vida naquela cidade jamais seria a mesma, não havia vida sem Mary, não para Victor Aymed.

#esse ficou triste de vdd sabe #cshqs:task #╰ & ◞ . —— ⦙ i’ve got the night on my side ⧼ development . ⧽ #╰ & ◞ . —— ⦙ open mind for a different view ⧼ tasks . ⧽

[kiwibomb]

quase que eu choro com essas locks do ten que tu postou hj? quase (': tô meio tristinho então tudo oq vier dos meus dengos agr, pelo menos, até eu ir dormir, vai me fazer querer chorar de amor e tristeza tbm por saber que nunca vou poder agradecê-los pessoalmente pelo o bem que me fazemkajsjajs obg pela as locks, aliás 💓 não foi nem eu que pedi mas na hora q vi, agradeci mentalmente na hora pq vc sabe... eu sou todinho apaixonado por esse anjinho em forma de gente! 😔 e tbm, mt cachorro do kiwibomb, então é claro que vou atualizar o meu fundo do wpp 🥰 nem te mostrei, mas já tem um tempinho q eu mudei minha lock e wall desde aquela última vez que te mandei os printsakjaka. a lockscreen é uma random que vc fez, e o wallpaper, é uma foto do ten de qnd ele gravou o mv de lovely com o winwin 🥺 eu peguei uma mania horrorosa de combinar lock×wall (nunca diga 'dessa água não bebereis' pfvr, pq o karma é realjdja), e ficou tão agradável, isa );

viu só!? mas yay... se bobear, troco elas dnv agr que vc mimou esse humilde ten utted pq acho que vou me recusar botar só num fundo de wpp qnd posso fazer melhor e ter a fotinha postada recentemente dele felizinho com as florzinhas na tela inicial p já me trazer felicidade qnd for desbloquear o celular 🤧 eu amo tanto ele, isa ): mas enfim... parece que só vim p falar bobagem, perdoa por isso. mas idk eu só quis vir te dar oi e agradecer msm. obg pela as locks, e yay, pelo os icons dos baehun que ficaram lindos ); eu amo que fix não passa fome pq cix vem smp nos mimar, tipo, todo dia ou são fotinhas, ou então, lives. acredita?! eles acostumam mal daí dps se precisarem dar aquela sumida p cb, vai ser uma saudade só akdjkasn idk, amo os meus filhos 🤧 hmm... perdoa por só ter vindo, praticamente, p ficar boiolando pelo os favs tendo as outras asks p responder ): mas hm, eu te marquei numa coisinha no blog pessoal. é um post importante! não se esqueça nunca dele dps que vc ver, tá? hmm já passou da minha hora de ir dormir pq tenho q estar acordado daqui algumas horaskajdjks, então espero que vc tenha uma noite de sono tranquila e uma quarta-feira cheia de sentimentos bons, meu anjo 💓 — 🎼

ai não ): tá tristinho por que, nick?? é só coisa momentânea mesmo ou algo serviu de gatilho? )): você quer que eu poste mais dos seus faves pra você ficar mais feliz e cheio de amor? pode pedir se quiser, sempre arrumarei tempo pra fazer pra você, especialmente. <3 mas se for pra chorar, tem que ser de amor mesmo, porque mesmo q até o momento é a realidade q não podemos ter essa comunicação com nossos faves, a gente ainda é parte de todo o amor que tanto a gente dá pra eles, quanto eles dão pra gente. da mesma forma que é importante eles receberem amor e apoio da gente, é importante também que você tenha essa felicidade que só eles proporcionam mesmo q eles não tenham conhecimento do bem que fazem pra gente. ahhhh, você mudou!! ai ficou lindo assim!!! combinou super bem as cores! e agora eu preciso fazer mais em aesthetics aleatorias pra você ter mais opções também na proxima que quiser mudar. kkkk pior que aparentemente no meu celular eu só posso ter uma lockscreen permanente, o que é mt estranho porque antes no meu outro q era mais pobrezinho q o de agora, eu podia ter duas. kkkkkk ou as vezes tbm, é uma configuração do meu celular que eu ainda não descobri. kk e você tem razão sobre aquela foto dele com as flores!!! tá um doce!!! coisa mais linda! eu amei quando achei! )': mas imagina, meu anjo! eu que agradeço de vc gostar tanto e usar sempre, me deixa mt mt mt mt feliz mesmo! 💖💗💓 ah, que amor! mas você vê... é vdd que eles não tem a noção fisica de que especificamente você ama eles, mas eles sentem da mesma forma que sentem dos outros fãs também! e querem tanto retribuir esse amor q estão sempre nas redes sociais pra manter fãs, como você, informados do dia a dia deles e presentes na vida deles. eu entendo que as vezes bate a tristeza por conta do sentimento de solidão mesmo de lembrar que eles não sabem da singularidade da gente como fãs, mas a relação é ainda tão especial quanto a de qualquer outro fã e é isso que é mais importante. sempre que eu fico triste por essa mesma razão, eu lembro desse momento: https://twitter.com/mokeyta/status/837240908076748801 e fica um pouco mais fácil de lidar com a tristeza. aliás, tenho certeza que as palavras do kibum seriam as palavras de todos os seus faves pra você também! mas não tem problema, pode falar dos seus faves sempre!! amo saber, amo conhecer, amo fofocar, amo ouvir pessoas queridas falando de coisas que são queridas pra elas. <33 eu vi só hoje só q tinha me marcado em algo lá, acredita??! é pq como eu não tenho entrado mt lá naquele blog, nem aparecem mts notificações mais e quando aparece é pornbot pra eu bloquear :/ kkkkkk mas vc sendo um amorzinho lá, sempre! 💓💞💕 mas tive uma boa quarta sim, nick... mt ocupada, infelizmente, daí nem parei mt. mas ao menos eu provavelmente logo durmo hoje. kkkk e o seu dia?? espero que tenha sido bom também, porque vc merece demais! <33

#🖤 #foryou-edits

[desallinho]

pra curar a insônia talvez eu tenha um bebê

segunda, 15 de junho. 

talevz eu tenha uma nova rotina na segunda-feira: acordar, tomar meu café, arrumar o quarto, escrever e ir lavar meu cabelo. vou começar agradecendo o mimo que o capitalismo proporcionou: um fone jbl bluetooth. ele me ajuda a a conseguir existir dentro daqui de casa. posso fazer coisas na cozinha junto com minha mãe, ela assistindo tv e eu escutando minhas músicas. posso coloca-lo e parar de escutar da voz do meu irmão gritando, isso é muito bom.

essa semana eu vivi meio que em um limbo. não conseguia estudar pois ansiosa _e sei oq devo fazer pra melhorar isso: exercício físico_ e não consigo dormir a noite no horário que costumo dormir -entre 22 e 23h. aí eu também não consigo acordar entre 8 e 9h -hoje foi uma exceção pq acordei com os gritos de mainha e titia procurando mel achando q ela tinha fugido, mas na vdd ela tava escondida debaixo da minha cama, acredita caro leitor?- e já viu a doidice né. cozinhei bastante essa semana. cozinhar está sendo muito terapêutico, mantenho as mãos e a cabeça ocupadas, além de ser muito legal saber o que eu to colocando dentro do meu corpo.

na quinta acordei em cima da hora pra reunião de indumentária, mas consegui assistir e falar com a fran. foi uma coisa meio coach, meio terapia mas foi bom. eu tava esquecendo de cuidar de mim por fora também. terminou a “aula”, fui aparar meu cabelo e os pelos, coisas que já tavam me deixando meio mal. enfim, cuidei um pouco da aparência e fiz num sei o que. ah, na quarta tive terapia e foi meio que um feedback sobre tudo o que eu tava sentindo. gabi ficou feliz com o meu avanço, falei que tava tranquila em relação a pedro e a também não estar conseguindo estudar e tantas outras coisas. mas ansiosa com medo do futuro e de ficar presa em cajazeiras por bastante tempo.sempre que acontece esse tipo de sessão eu entro na bad depois e foi o que aconteceu. patrícia me deu um feedback positivo e construtivo sobre minha escrita e argumentos, fiquei muito feliz. assisti um pouco dos vídeos do show ofertório, do caetano e filhos dele. foi legal pq não sou muito de assistir clipes etc. to apaixonada por pink floyd.

na sexta, eu ia acordar cedo pra levar a gata no veterinário e não o fiz, mas ainda bem porque na clínica só tava atendendo com hora marcada. tava meio que de mau humor e aqui em casa tava faltando algumas coisas ai fui no mercado e hortifruti. fiquei muito triste porque mesmo com os estabelecimentos “fechados” o centro estava lotado, tinha fila até na cacau show. eu odeio as pessoas. fiquei com muita raiva e comentei com mainha que às vezes eu achava que o brasil merece a merda que vive. não tem condições. almoçei um mungunzá que minha tia fez pra mim e fiquei assistindo tv. a globoplay adicionou two broke girls e aí to assistindo. tomei coragem e comprei um livro de culinária, fiquei lendo ele e aí percebi que quero estudar um pouco os fundamentos da nutrição. 

sexta a noite foi bastante mau humor, fiquei ansiosa com as informações do ebook e aí penso que é bastante coisa e acho que não vou conseguir. também estava de mau humor por causa da minha mãe. ela havia comido a lentilha que eu fiz e usado a última cebola roxa. eu não tinha mais janta planejada. é um estresse e esforço bastante pensar no que vou comer e colocar energia pra cozinhar também, aí vem mainha -que não é vegetariana e sempre solta uns deboches pela minha escolha de não consumir produtos de origem animal- e sempre come tudo o que eu faço. eu fico possessa pq ela come o meu e ainda come as coisas que titia faz (com carne). fiquei com esse estresse pra mim e comentei com virna e pedro. mas ao mesmo tempo eu não posso reclamar pq ela paga tudo né e, para além disso, ela é minha mãe, simples assim.

to bem low profile, em todas as redes. ver meu perfil no twitter é engraçado pq quase não posto mais -só as vezes, só dou rt. demoro a responder as pessoas no insta e zap e as notificações me deixam agoniada. prefiro esquecer que as redes existem. um dia desse, passei o dia todo pra responder pedro e ele com ódio. o bixim. até virna que é sumida perguntou se eu lembrava q ela existia. a bixinha. to me sentindo meio culpada por não ler como tava lendo antes no kindle. eu so doida.

sáabdo de manhã levei a gata no veterinário e pra resumir: ela pode tá com câncer ou infecção. neto fez um exame citológico nela, passou uns remédios e o resultado sai quarta-feira. to ansiosa pra saber, se for câncer vai ter que sacrificar :( engraçado pensar em eutanásia, peguei algumas viagens sobre isso já.

ta cada dia mais difícil conviver com meu irmão e seu bolsonarismo. ontem ele disse que é a mesma coisa comer alface e bolacha recheada. percebi que não tem como mais ter uma discussão saudável com ele, parece que esse tipo de pessoa não consegue pensar e só introjeta ideias (obrigada, tiburi - inclusive recomendo o livro como conversar com um fascista). ah, lembrei o porquê de eu odiar essa militância de internet: um dia desse, uma mina postou artistas negros pras pessoas conhecerem -apesar de todas as referências dela serem brankas-, e aí no outro dia postou que tava desejando as peças da coleção do dia dos namorados da FARM... sim, um minuto de silêncio por favor... eu quase comentei “mulhe tu não tem vergonha na cara não?” porém preferi ficar calada pois não sei conversar com as pessoas.

sei lá o que fiz sábado a tarde mas sei que de tardezinha fiz guacamole e testei uma receita de sopa. ficou aquela bem de gente doente, sabe? mas fiquei feliz porque teste colocar couve e vagem. ficou um abraço no coração. se eu pudesse escolher apenas uma comida pra comer o resto da vida, essa seria sopa afinal existem MIL MANEIRAS de você váriar, além de ser bastante prática. eduarda, quem você se tornou???? to amando essas mudanças. mainha e segundo pediram pizza. fiquei assistindo e depois fui dormir.

ontem acordei umas 11h e fui direto pra cozinha. fiz uma receita de hambúrguer de lentilha e macarronada com molho de tomate caseiro pro almoço. ficou deli apesar de não gostar desse macarrão de feijão que comprei. segundo brigou um pouco mas conseguimos contornar a situação. tinha encomendado um bolo caseiro e fui buscar com meu irmão. assisti um pouco e lembrei de modelar os hambúrgueres. tive vontade de fazer um pão que letícia tinha mandado a receita. foi minha primeira experiência e surtei um pouco quando não estava dando certo. mas fiquei muito feliz sovando a massa e vendo que ela tava bem bonita. peguei muita viagem quando vi que ela tava crescendo e depois quando tava fazendo as bolinhas. fiquei muito feliz mesmo, a natureza é linda demais e aquele lance: os nossos avós já sabiam o que era alimentação de verdade e não tem produto alimentício que substitua a beleza de preparar refeições. fiquei muito animada com o resultado do meu pão e escrevi um texto e compartilhei no instagram -vou postar depois aqui pra deixar registrado e comentar um pouco mais sobre ele. fiquei ansiosa e com falta de ar _sério_, mas deixei um pouco de lado e fui dormir. 

mel ta agoniando meu juízo desde sábado, ela fica chorando e depois para. to doidinha porque não sei o que isso significa. será que ela tá sentindo falta de andar?

quero ajeitar minhas playlists. preciso estudar. e tomar banho também.

tchauuuuu

[may-hoolie]

Minha psicóloga

Ando pensativa esses últimos dias, sobre algumas coisas ...

Minha psicóloga entrou em ctt comigo em junho (mês passado), falando que nesse mês ela voltaria do recesso e talz, e eu fiquei super feliz, e depois disso, não cv mais nada... Aí meu WhatsApp deu uma doidera e apagou tudo, todas as mensagens, de todo mundo, fiquei retada, mas tah...

Aí, um tempinho atrás, minha colega que conseguiu a psicóloga pra mim, me chamou no whats e disse que ela tinha mudado de número, e que disse que iria tentar conseguir pra mim, blza... Aí fomos atrás dela no insta, achamos, eu comecei a seguir ela, e mandei uma msg pra ela, dizendo que me falaram que ela tinha trocado de número, e caso tivesse perdido o meu, eu estava dando... e até então, dboaz...

Uns dias depois, eu cv com essa msm colega, não lembro o que levou a gente nesse assunto da psicóloga, mas ela me despertou a curiosidade em ver se ela tinha visualizado a minha msg, e foi aí que tudo tem acontecido...

Eu não conseguia mais achar ela, e minha colega achou, então percebi que havia sido bloqueada, e sem nenhum motivo. Pedi pra minha colega CV com ela e talz, da volta das minhas sessões, e a minha psicóloga foi muito fria com minha colega, sabe Tramontina!? Que ela ficou até sem jeito de fazer uma outra pergunta que eu não lembro qual, e minha colega me mandou um print da resposta de minha psicóloga...

Agora tipo, eu não entendi nada, tô bem triste, e muito pensativa ... Ela falou pra minha colega que a secretária dela entraria em ctt, mas ela já tentou fazer isso outras vezes e nunca deu certo, essa secretária dela nunca avisava nada...

Agora eu fico pensando, ela fez isso para me dispensar? Pq se foi, eu juro pra vc que eu não esperava essa atitude, na vdd, seja lá pra qual motivo foi, eu não esperava essa atitude.

Estou triste, bem triste com isso... E se eu conseguisse voltar a consulta, eu não sei se eu seria mais a mesma. E isso me dói, muito.

[habbalovestory-blog]

primeiro eu queria te pedir desculpas dnv e sei que isso nem tem perdão :/ mas de coração você importa MUITO pra mim, e tudo que te envolve tb, eu tento ao máximo demonstrar sempre isso e te falar o quanto c é especial pra mim, msm que as vezes eu não consigo muito né. Mesmo que não tenha justificativa eu não esqueci, eu confundi, achei que vc que tinha esquecido, eu não queria falar nada sobre isso pra não ficar um clima chato, mas no fim acabou ficando por minha culpa af, se eu pudesse voltar no tempo eu voltaria pra evitar tudo isso, eu não consigo pensar outra coisa se não no quão otario e cuzao eu sou. Não quero que isso faça você achar que eu não me importo com essas coisas pq como eu disse você é muito importante pra mim, eu já te disse isso um dia então vc sabe, mas eu nunca gostei de alguém como eu gosto de ti, de vdd e todos os dias tanto desses dois meses, quanto dos outros que a gnt não tinha oficializado, eu quero te dizer e amo, falar e ficar cm vc, só de te fazer da risada eu ja fico muitoo feliz, pra flar a vdd eu não fico chateado cntg nem qndo vc dorme, eu fico triste pq nao vamos passar a noite juntos, por isso eu queria que vc estivesse aqui pra eu pedir desculpas pessoalmente, e te encher de beijnsjsonjho :/ Você me fez tão bem nos dias que eu fiquei na minha vó, que eu só consigo pensar em te recompensar, pq geralmente quando ela vem pra cá e eu vou ficar lá eu acabo ficando muito sozinho, sem nguem pra cnvrsar e fico triste, em 2015 eu tive uns problemão com isso, mas você conversava cmg todo dia e se preocupava em ficar até a gnt ir dormi na mesma hra af, msm quando a gnt nem tinha mais assunto a gnt ficava revisando cada emoji do teclado e enviando coração um pro outro, lembra? a gnt fazia até competição de quem enviava mais kjkkkkk, eu fico pensando oq vou falar pra vc, tirando print de coisas que vejo pra te mostrar e guardando no meu lembrete, pra te enviar e te fazer ri pelo menos um pouquinho. Hoje você continua me fazendo tão bem, qndo vc some por uns dez minutos eu já sinto sua falta, e qndo a gnt briga eu fico tão triste que não consigo nem cnvrsar com nguem, as vezes eu até penso que não sei pq eu te amo, assim, sabe, tipo bastante kjkk mas daí você vem, me chama, e me faz lembrar todos os motivos pelos quais eu te amo. Esses dois meses, oficializados, foram mtmntmtm bons, assim como todos os outros, eu espero que passemos muitos outros meses juntos pra eu poder recompensar o dia de hoje e todas as bostas que eu faço, juro q as vezes eu acho que eu nem te mereço, de vdd, pq você é tão fofo e especial e eu sou tão sla sabe, enfim, eu nunca faço textos pra nguem assim, quem me conhece sabe, nem msm de aniversário, mas pra ti eu faço tudo, thdododo, inclusive digo "eu sou o porquinho do Deivid". Me desculpa mesmo por hj, meu abor, eu te amo muitooo, muito msm. NUUNCA, nuncaaa duvide disso, tá?! vish. não consegui falar muita coisa legal pra te fazer ri no texto, como eu gosto de fzer, pq to malzao msm, dsculpa meu bbzinhonho, te amo :/ nossa ficou bem grande isso, tá grande igual o tamanho do meu amor por ti em aliás grande não, gigante :p

[acheiquera-iss04]

eu sinto que eu to bloqueada pra falar da sessão. Tinha que ter repassado melhor na hora. Saí podre de angustiada. Desde o inicio, senti que a Laura tava mexida.  Ela chegou, já tava mais quietinha. Já no inicio da sessão começaram a aparecer lágrimas nos olhos e ela falou que, um pouco antes de ela entrar na sessão, o pai dela tinha falado com ela que a mãe dela tinha mandado uma mensagem de áudio pro advogado dele e que quando eles chegassem em casa, ele ia mostrar pra ela e pro irmão.  Ela não sabia o que ia ter no áudio, já estava com raiva da mãe. ‘’Por que que ela tem que fazer isso com a gente?’’, p Rolou toda uma situação, que ela foi construindo durante a sessão, ela não chegou com a história pronta, linear, ela vai e vem, e no decorrer da sessão é o que se fecha a narrativa mais completa (não sei se não é pra proteger o pai - se ela já sabe e esconde pra proteger, enquanto ganha confiança/ ou se ela constrói na própria sessão) - é engraçado, porque lembrei do fato de ela ter medo de explorar fantasias e lembranças, por talvez não trazer tudo certinho (sessão anterior). Voltando a situação que desencadeou a fala do pai antes da sessão: a mãe mandou pros filhos - em um grupo do whatsapp só com os três- uma sequencia de mensagens escritas, convidando eles pra ir lá, dizendo que eles não queriam ver ela nunca , e que  ela ia acionar a justiça, algo no sentido deixe estar que eu vou levar pra justiça. O irmão respondeu que eles não queriam ir, e que não tinha pq de ela r na justiça ou que ela não ia la tbm. Ela não respondeu nada, mas disse que teria respondido o que o irmão falou.A elisa me contou que ela não tinha visto a mensagem, pq ela não mexe mt no celular dela. Mas o pai dela pegou o celular dela, leu as mensagens e mostrou pra ela? ‘’Por que que ela fica nos ameaçando?’’ Ela disse que não sabia que aquilo que ela fazia se tratava de uma ameaça, mas de fato era isso que ela fazia, antes ela achava que era o jeito da mãe dela. De chegar do nada cobrando, dizendo que não via, dizendo que ia levar na justiça, sendo que ela não vai ver eles e que eles não tem nada pra falar com ela. Ela disse que não queria se importar como o irmão, mas que se importava. A semana foi muito dificil pra ela, que ela teve as provas que ela não foi tão bem, que foi a semana mais difícil desde a páscoa, que teve essa situação da mãe. Trouxe da situação de duas amigas/ conhecidas. Ela ficou mt chateada que teve uma guria que não fala muito com ninguém, que ninguém deu parabéns pra ela, mas ela não tinha falado pra minha paciente que era aniversário dela. A paciente se sentiu chateada / culpada(minhas palavras) pq se ela soubesse antes ela teria avisado as pessoas e ela teria dado parabéns. Falou de outra menina que é amiga dela, mas que não é tanto d ef alar, que veio falar pra ela que tinha se cortado, e que ela ficou triste pq não soube se ajudar. Perguntei se ela queria se cortar e ela disse que não. Falou que se sentiu triste pq não soube ajudar. Perguntei o que ela teria feito pra ajudar- já pensando que talvez revelasse algo que seria útil pra ela - e ela dito que ligado conversado. Outra questão que fez a semana ser dificil pra lea, foi o role dos gatinhos

Ela disse que ela nao pergunta, mas que o pai que traz pra ela. Ela disse que nao entende pq o pai fica brabo

o que seria de tão ruim que a mãe dela tinha feito? Mistério fantasia do pq da separação. O pai diz que só vai contar qndo eles tiverem  anos, o irmão dela na o sbae tbm, mas o irmao dela  tem 15, será que se ele vai saber antes de mim? Ou eu vou poder saber antes. Tu acha que pode ser o que? Musica de traição e o pai dela ‘parece alguém que eu conheço’’ e riu. Ela acha que não seria traição, pq ela acha que se fosse isso ela poderia saber que ela não acha nada demais. Que teria que ser algo pior. Tipo o que? Não sei fico pensando e não. Daí falei que uma coisa podia ser pior pro pai e não ser tão ruim pra ela?Ela disse vdd. --> ela já disse em outras sessões que e maãe dela se separou pra curtir a vida de soltera.

acho que ela meio que ameaçou se cortar de alguma forma inconsciente

Am I the mother?

Tu se sente responsável? Ela, como assim. --> poderia ter dito ‘’o que que tu pensou’’

Trouxe que vó fica se metendo no assunto da mãe dela. Fica perguntando ‘’e a tua mãe’’ e ela fica braba, (perceptviel) que iss não é assunto pra vó. Esse  assunto é de vocÊs né? Sim. - acho que ela quis dizer que é num  tom de fofoca.

Gostei que teve um momento da sessão que pudemos trabalhar um pouco do tema das identificações. Ela disse que o pai dela disse que os dois eram muito parecidos com ele, que isso eles tinham sorte. Ela falou que as amigas disseram que ela era mto parecida com a mãe dela. As amigas falaram pra ela que se ela morasse com a mãe dela elas não seriam amigas? Perguntei o pq, mas não deu pra entender bem.

Tem toda uma questão do pai de tar levando.. n sei se el quer usar pra uma questão judicial. Bom comportamento.

durante asesão me ocorreram várias interpretações e eu iquein uma ansia e ajudar. acho que acertei algumas. mas nao sei se pensar tano e´um bom sinal,se é atenção flutuante ou se eu não tava escutand. acho ue as vezes eu queria explorar me laugam direçã o em eparessava sendo que ela ja tava falando.. mais paciencia minha faltaaaa

[jessycris]

Gente, eu n tenho com quem desabafar tão facilmente.

Espero que as coisas melhorem.

Sabe, eu namorei por 2 anos e meio com uma pessoa incrível e maravilhosa, e o aml muito até hoje, mas infelizmente nós nos afastamos... pq nesses 2 anos minha família sempre se intrometeu onde nem devia, e n nos dava espaço, msm eu confiando nele, eles n se importavam... era muito tóxico, eu e ele sofriamos com isso tudo, por meses.

Quando começamos a namorar ele tinha 15 e eu 14 anos, e então se tivemos muitos momentos bons e ruins desde aí.

Não podíamos sair.

Não podíamos fazer nada em paz.

Eu n tinha privacidade nem nas minhad conversas.

Impunham ciúmes e paranoias em mim.

Mas, aguentamos tudo isso.

Só que a cereja do bolo foi que nós fizemos sexo e descobriram, e no dia q descobriram meus pais queriam me obrigar a casar, me expulsaram de casa, mas voltaram atrás, e foi uma destruição na minha vida, pq a confiança deles em mim ficou em zero, nós terminamos, eu n pude ir pra escola direito e não tava quase aguentando a pressão, se passou um mês assim, aí ele voltou em casa e pediu pra voltar e que íamos aceitar as regras de minha mãe... mas desde aí nada foi igual, n queríamos viver presos, n aguentavamos tanta pressão, sabe, e n repetimos o erro realmente, porém, teve muitas brigas desnecessárias em casa q n tinha nada a ver com ele e eu sofria dms, eu sabia q nós íamos acabar terminando, pq já n dava mais, então eu já n era mais a mesma, eu estava constantemente triste, me esforçando pra ficar bem, porém, triste.

Com isso nós nos afastamos e eu mandei a última msg que foi que as coisas n iam melhorar tão cedo, por fim, nunca mais nos falamos, meu cell foi tirado de mim, fui proibida de usar as redes sociais, eu era vista como rebelde e tudo de ruim, apenas por amar...

Eu passei meses chorando e acreditando q ele voltaria, mas sabendo q n e que era melhor assim... tentei me reconstituir, disse pra mim mesma q já havia superado (após uns 6 meses), conversei com mts pessoas, e acabei falando com um amigo do passado, um quase namorado, e eu pensei q eu deveria dar uma chance pra ele, passou uns meses (1 ou 2) de conversa e aproximação, e dps de um tempo e uma saída no shopping, com ele e meu bff, ele foi em casa e dnv meu bestie tava lá e aí dps q tomamos sorvete, ele em casa me pediu em namoro, numa turbulência, mas eu aceitei. Mas, a vida nunca é fácil... o meu bff me deu notícias do meu baby, e eu fiquei mt emocionada sabendo q ele n tinha me superado, indecisa e triste, enfim, uma mistura de sentimento.

Se passaram uns dias e eu n me senti NADA bem com esse novo namoro, me envolvia por msg, mas n via nada de bom vindo de mim, eu me senti vazia e triste, eu n consegui conviver com isso e tive que me decidir, passaram-se 16 dias, ele veio uma vez em casa só e n foi nada bom, eu nem o beijei de vdd, eu só recebi beijo seus e neguei bjr de língua pq n me sentia bem e n tinha vontade, eu n o amava, n sentia atração e nada de bom por ele, o q eu tive antes sumiu, pq era algo raso e supérfluo, eu me senti mal, mas ok passou e disse a mim msm q iria melhorar, era só questão de tempo... Mas quem eu estava eganando?

Num sábado de manhã eu fui a praça Eduardo Angelim com meu irmão e mais 2 amigos, jogamos travinha, 2 vs 2 e no fim eu tinha feito 2 gols válidos e 1 inválido kkkk, falaram que joguei bem e estava feliz, empolgada. Cheguei em casa, falei com o meu tal namorado e empolgada disse q tinha feito gol para ele, com intuito de ser romântica e engraçadinho sabe, e acrescentei, empolgada, que eu tinha feito 3 gols, mas só 2 valiam, só que eu n esperava que ele dissesse o seguinte "será que eles n tavam brincando", eu fiquei mt triste com isso, pois foi machista, uma desvalorização e uma subestimação, coisas que n tive como guardar, eu n quis responder nada se texto e o bloqueei, após isso eu desbloqueei ele dps de um dia e o ignorei por 4 dias, pq estava pensando se deveria terminar ou n, falei com meus dois confidentes e resultei que deveria, dps de decidir eu terminei com ele por msg, eu ia ligar, mas ele me ignorou e eu n tive paciência e nem vontade... ele me respondeu com um texto e n respondi mais.

Bom, dps disso eu me senti mt mais leve... Mas, mt doq é bom dura pouco, e assim eu percebi o amor que eu tinha e tenho pelo meu ursão, sim eu realmente quis me enganar, mas nossos sentimentos sempre estão conosco.

Tudo me lembrava ele, mamãe falou dele, meu amigo, músicas, lembranças, redes sociais tudo. Eu sempre lembrava dele e lembro... mas eu sempre penso que ele está com alguém, e eu n tenho mais a ver com isso, eu deveria aceitar, mas n dá pra ficar com esse fim, eu preciso pelo menos por um fim melhor, com uma conversa por exemplo.

E eu com meus sentimentos por ele fica complicado, pq n é fácil superar alguém que a gente ama de vdd, ainda mais que n terminamos por motivos nossos.

Eu queria rever ele e falar com ele.

To tentando fazer oq posso, mas, n vai ser como imagino com ctz, eu me sinto ansiosa.

E tbm eu mandei solicitação de amizade pra ele no face e ele aceitou no mesmo instante, eu quase morro do coração, eu n tenho dúvidas q o amo, mas n sei oq vai ser desse amor, n sei oq ele sente de vdd, eu sentia o amor dele por mim, tínhamos uma conexão incrível e eu sinto saudades, de tudo de bom, ele me apoiava, me valorizava, me amava, me dava amor, carinho, atenção, dava tudo oque podia por mim, eu n me arrependo de nada, eu me esforcei mt por ele, mas uma hr as coisas vão dar certo.

Eu o amo, meu ursão❤

[mullinganar]

IMAGINE NIALL HORAN 

Anônimo: Faz um c/m o Niall q eles são famosos e namoram,mas escondido pq a gestão dele não quer.Ele namora por contrato c outra famosa(vc escolhe)e ela odeia a SN. É eles vão em uma premiação,ele c a "namorada" e a SN fica em outra mesa.E ele ganha um prêmio é a menina agarra ele é o beija de vdd(eles nunca se bj)a SN sai chorando e ele procura ela é não acha,é do palco ele vê ela chorando e dedica o prêmio p ela indiretamente. Ela vai embora ele vai atrás dela e eles se resolvem e ele assume ela. Obg 

Espero que goste :) 

Boa leitura!

É tão difícil quando você ama alguém, mas não pode assumir seu relacionamento para ninguém. É assim que acontece comigo e com meu namorado Niall, mas a culpa é toda da equipe dele que não me aceita e não nos deixa assumir, e acabaram arranjando uma namorada fake para ele para que ele a ajude na sua carreira, mas fizeram isso sem pensar se estariam machucando alguém.

Hoje tem a BBC music awards e eu estarei apresentando um prêmio, sou atriz e meu filme estreou dias atrás e isso ajudaria na divulgação.Minha maquiadora terminou de passar o delineado no meu olho quando recebo uma mensagem de Niall.

“Queria muito estar indo com você, mas Michele vai comigo, então nos vemos lá?” Suspiro e respondo

 “Sim, claro.” 

Quando estava totalmente pronta, meu carro buzina e vejo minha empresária me esperando na porta do mesmo, ela sorri e me abraça.

- Está linda (seu nome)

 - Obrigada Kate – suspiro sem emoção 

- O que houve minha querida? 

- Vamos entrar e no caminho eu te falo – ela assentiu e entrou e eu vou logo atrás.

Contei tudo que estava acontecendo para ela, e ela ficou incrédula com tamanha maldade. Chegamos ao Red Carpet e assim que sai os flashes logo começaram a ser disparados e eu sorria andando e parando por toda a extensão do mesmo.

Entro e vou para minha mesa, e logo vejo Niall entrando com sua “namorada” e assim que ela me vê ela segura em seu braço me olhando de cima a baixo, e logo percebi que eles ficariam em uma mesa perto da minha, que logo foi preenchida com a minha empresária e o resto da minha equipe. A premiação começou e apresentei o meu prêmio, assim que voltei para o meu lugar me esbarrei com Niall em um corredor vazio.

- Oi – sorrio

- Eu sei o quanto você deve estar triste, mas eu prometo que quando acabar essa premiação eu vou passar a noite juntinho com você – ele diz

- Tudo bem amor, é melhor você voltar antes que sua namorada venha atrás de você – ele assentiu e me puxou para um beijo

-Niall, agora vai.

Voltei para o meu lugar e logo anunciaram o prêmio de “Best Pop Álbum” que foi Niall que ganhou, assim que ele levantou para ir buscar seu prêmio, Michele levanta junto e o puxa pra um beijo, o que fez meu sorriso sumir e minhas lágrimas quererem cair. 

Sai correndo dalí e logo fui para o meu carro e quando eu cheguei no mesmo meu motorista não estava lá

- Droga, cadê o Mark? – disquei seu numero e nada, como ele não apareceu decidi voltar para o evento e fiquei atrás do palco escondido enquanto minhas lágrimas não paravam de cair.

Niall POV’S

Subo até o palco e procuro (seu nome), que não está na sua mesa, com certeza ela está chateada com o beijo que a Michele me deu, mas assim que eu subo no palco a vejo chorando perto de uma caixa de som.

- Bom, eu quero agradecer a todos os fãs que votaram para que eu ganhasse, queria dizer que vocês são incríveis, e que amo vocês. Quero dedicar esse prêmio para uma pessoa muito especial, ela sabe que é ela e que ela é tudo pra mim – olho pra Michele que está com uma cara de furiosa – é claro que é pra minha namorada Michele e é isso, obrigada a todos. – saio do palco e não vejo mais (seu nome) lá e decido ir atrás dela, naquele momento nada mais me importava só (seu nome).

- Juan, leve Michele para casa, eu não vou poder ficar – digo para meu motorista que assentiu

 Pego um táxi mesmo e vou até a casa de (seu nome), chego a aperto a campainha desesperado e logo ela abre vestida com um pijama e a maquiagem toda borrada.

- Posso entrar? – pergunto e ela assentiu abrindo espaço

- O que você quer? – ela pergunta e quando eu percebo ela está com muitos doces e um pote de sorvete na sala.

- (seu nome), você sabe que eu não quis fazer aquilo né

- Eu sei, você foi obrigado – ela diz – eu te amo Niall, e eu ouvi tudo o que você disse quando foi dedicar seu prêmio – me aproximo dela e seguro sua mão

 - Você me perdoa? – perguntei

 - Claro que sim – lhe puxo pelos braços e dou vários selinhos 

- Agora para de chorar, eu odeio te ver assim – colo nossas testas e aproveito para tirar uma foto escondida dela

- Niall, sabe que se essa foto vazar estamos ferrados né – ela diz

- Eu não me importo – vou no meu instagram  e posto a foto com a legenda “A única pessoa na qual eu dedicaria meu prêmio, a única pessoa que eu amo” e a marquei

 – Postado.

- Você não fez isso, seu empresário vai te matar amanhã – ela diz e eu dou de ombros

- Eu já disse, eu não me importo, não quero mais esconder você – digo e ela me beija e eu a pego no colo a rodando no ar.

Sinto meu celular vibrar e quando vejo e uma mensagem do meu empresário “Amanhã teremos uma conversa séria Niall Horan, amanhã no meu escritório as duas da tarde”

- É oficial, ele vai te matar.

 - O que importa agora é você – digo e ficamos a noite toda juntos, curtindo o momento e aproveitando o tempo em que ficamos longe um do outro.

PLÁGIO É CRIME !

VOLTE NA ASK PARA DIZER O QUE ACHOU!

#imagines #oneshotniallhoran #niall horan #OneShots #one direction imagines #imagines one direction #1d imagines

[bad1900]

O ano era 2019 e eu já tinha mudado pra duas escolas diferentes, essa seria a terceira e se Deus quiser, a Ultima. Quando entrei na escola (Justiniano) não achei graça nenhuma nos meninos, no caso, em questão de querer ficar, ja conhecia algumas pessoas por eu ter estudado com elas então fui me acostumando, não me lembro bem se eu falei com vc, a unica coisa que eu lembro é de a Mariana pegar o seu celular pra tirar foto e eu pedir pra tirar foto também e dai em diante começa-mos a nos falar, e a amizade foi fluindo, e estava tudo tão otimo, até eu começar a me apegar... queria que vc fosse meu melhor amigo mesmo eu já tendo um, mas eu nunca te contei o motivo disso, eu queria pq só assim pra eu ser próxima de ti, no início até deu certo, eu só queria que vc soubesse que eu NUNCA em momento NENHUM, quis ser interesseira ou falsa contigo, tudo que entre a nossa amizade foi sincera, tirando o fato dos meus sentimentos por ti, uma “amiga” minha iria entrar na escola e vc queria ficar com alguém, então eu fiz esquema pra vocês dois ficarem juntos, por mais que eu gostasse de vc, seria egoísmo da minha parte querer ter você só pra mim, vcs ficaram e eu não fiquei triste, fiquei feliz pela sua felicidade, até q eu descobri que não foi apenas uma ficada, e, isso sim me magoou, mas vc acabou com tudo, nas ferias do meio do ano, eu estava quase te falando que eu estava apaixonada por vc, mas seria ruim pra nossa amizade que eu gostava tanto, e parecia que não iria acabar (por mais que eu saiba q talvez eu forcei um pouco de amizade), então eu decidi acabar com tudo, nem eu entendi o pq, falei que não queria mais a sua amizade e que vc nunca saberia o motivo, mas agora vc sabe, nesse mesmo dia eu estava “cansada” de algumas amizades então decidi que era melhor eu me afastar de algumas pessoas, e vcs chegaram na conclusão de que eu estava querendo me matar, é, eu queria mas não tenho coragem... eu Não me lembro bem como voltei a falar com vc, mas eu voltei, estava tudo indo tão bem sabe? A nossa amizade, vc era o meu motivo de ir pra escola, qualquer oportunidade de sentar do seu lado eu sentava, e fingia estar com sono pra deitar em vc, mas ai eu fiz uma burrada e flertei com o menino que a Kobata gostava e a Katty e o Gabriel contaram pra ela, logo depois, o “grupinho” todo se juntou contra mim, inclusive vc, e eu tive que aceitar isso, tive que aceitar de perder, mas me doia tanto, tanto mesmo, olhar pra vc e saber que aquela amizade que eu tanto amava, que a pessoa que eu amava não estava do meu lado me magoou MUITO, inclusive, eu fingi que estava doente pra não ir pra escola durante uns 2 dias, essa foi uma das piores coisas que aconteceram, logo depois eu percebi que vc estava se afastando do pessoal e indo pra frente, a gnt só voltou a se falar por conta de um status que eu postei, só não lembro qual, mas tinha a ver com vc e eu estar triste, ent começamos à conversar e isso foi me animando cada vez mais, só tinha um problema, o Daniel, eu estava começando a ficar com ele pra “te esquecer”, eu achava que isso não seria um problema na vdd, eu pensava que era só terminar com ele antes de tudo começar e acabou, mas não, realmente era um problema por ele já estar apaixonado por mim, e eu por outra pessoa, por você... combinamos de passar o intervalo juntos, depois de tanto tempo sem se falar isso foi muito bom pra mim, eu realmente fiquei muitoo feliz com isso, passamos o intervalo juntos e foi incrível, conversamos sobre oq estava acontecendo na sala, o que falavam de mim, que eu não aguentava mais ficar sem falar com vc e vc disse o mesmo, depois que voltamos pra sala, começou as indiretas da Kobata e companhia, mas eu nem ligava, a unica amizade que eu queria na merda daquela sala naquela época era a sua, e eu já tinha então nada mas importava, com o tempo eu fui me apegando ao Daniel mas era apenas carência e medo de estragar a nossa amizade, então eu aceitei o pedido de namorar com ele, mesmo sabendo que nao era ele quem eu amava, era vc, durante o namoro o Daniel tinha bastante ciúmes de você comigo...

A maioria dos motivos das nossas brigas era você, e eu nem ligava, umas 2 semanas depois que eu comecei o meu namoro, vc me mandou uma mensagem falando que gostava de mim só q eu namorava, e o meu coração acelerou de uma tal forma que meu Deus, mas ai vc falou que era trolagem e eu fiquei meio na duvida mas preferi fingir que acreditei e que fiquei feliz por ser trolagem, um mês de passou durante o meu namoro e começamos a conversar, não deu muito certo pelo fato de eu estar cada vez mais apaixonada por ti, não lembro também como que eu falei que gostava de vc, mas eu sei que quando eu escobri que era recíproco (ou pelo menos eu achava que era) fiquei feliz como nunca tinha ficado antes, nós começamos a conversar, conversas meio pesadas pra alguém que estava namorando como eu, sinto muito por ter mentido pra vc, eu tinha pedido um tempo pra ele, mas assim que ele foi na casa da minha prima chorando eu não aguentei ver ele chorando, fiquei com dó e voltei com ele... fui pra escola feliz por descobrir que era recíproco 😊, e toda hora que o Daniel tentava me abraçar ou beijar eu fugia, tudo que eu mais queria era te beijar, te abraçar e ficar com vc e não com ele, no dia seguinte eu não aguentei e terminei com ele de vez, e logo em seguida fui sentar atrás de vc, claro né, ficar perto de vc era tudo q eu mais queria, no dia seguinte todo mundo da sala teve que ir na sala de informatica pra responder um questionário, e era de grupinho em grupinho, e eu fui no mesmo grupo que vc, eu tentava responder às perguntas ao mesmo tempo que vc, e terminamos juntos (conhecidencia claro KKKKKKK), quando a gnt chegou na sala não tinha ninguém, estava todo mundo na biblioteca, então eu falei que não iria lá com eles, estava todo mundo demorando pra ir pra sala e estava apenas nós dois, momento certo pra gnt se beijar, e ser um beijo perfeito, mas eu não queria tomar atitude, então fiquei andando pela lousa, ia até a porta, voltava pra mesa da professora, olhava pra vc e dava uns sorrisos bobos, até que vc foi até a porta e viu que tinha gnt vindo, e decidiu tomar atitude antes que alguém chegasse (e que bela atitude em KKKKK), logo depois foi chegando todo mundo na sala e fingimos que nada aconteceu, mas na verdade tinha acontecido o nosso primeiro beijo, e desde esse dia qualquer momento que ficavamos sozinhos na sala a gnt ficava, ou na hora de ir embora também, era tudo no sigilo total, mas na real as pessoas já estavam desconfiando, só assumimos tudo no dia do interclasse, aquele foi um dos melhores dias que tivemos, nos beijamos DEMAIS, a cada 2 minutos tinha um beijo, o Nicolas ficou de vela o dia todo, e no final quado a gnt estava quase indo embora, fomos pro refeitório e eu decidi subir em cima de vc pra gnt se beijar, comecei a rebolar i fds KKKKKKKKKKKKKKK, dps a tia chegou a acabou com tudo mandando a gnt sair de lá, fomos embora e eu achei que depois desse dia a gnt não iria mas se ver durante muito tempo, então eu comecei a chorar, fui embora chorando o caminho todo, mas decidi ir na festa de despedida e chorei mas ainda, vc cantou a minha musica preferida, não tinha como não chorar, e lá naquele dia eu já achava que iria te perder pra sempre, na hora de ir embora a gnt ficou, e eu te dei um abraço bem apertado com medo de te perder, na outra semana era recuperação e como nós não estavamos de recuperação as tias não deixaram a gente entrar na escola, ent fomos pro shopping, o Nicolas também estava lá e novamente ficou de vela, mas nesse dia foi incrível e no dia seguinte fizemos o mesmo, o problema foi que, nesse “dia seguinte” foi o dia que aconteceu o nosso ulimo beijo, a ultima vez que vc disse pessoalmente que me amava, o ulimo abraço, e eu não imaginava que seria assim, eu deveria ter aproveitado mais, realmente, eu não aproveitei, nesse dia você me disse no meu ouvido “Distância nenhuma vai separar a gnt, eu não vou desistir de nós” enquanto vc me dizia isso, varias lágrimas caiam no meu rosto, e o meu pensamento era que todos desistiram, pq vc iria querer ficar? E eu estava certa, só não sabia ainda...

Você teve que ir embora pq tinha curso, e depois que você se foi, parecia que eu senti alguém apertando o meu coração bem forte, pq doeu, doeu demais, saber que talvez nós não iriamos se ver durante 2 meses e que talvez seria mas tempo ainda, a Kobata que estava com a gnt, sentou do meu lado e me disse “vc gosta mesmo dele né?” E eu disse que sim e chorei pra cacete no ombro dela, depois disso eu tinha que ir embora e quando eu ia ir vc mandou uma mensagem pra Kobata falando “Cuida dela pra mim” e eu simplesmente chorei mais ainda, tenho os prints até hoje e ler tudo oq vc falou as vezes me magoa por saber que era mentira... As ferias chegou e no inicio até que a gnt estava se falando bastante, toda hora, todo momento, eram varios “eu te amo”, até que a gnt começou a estudar pra prova da Etec então não nós falávamos mais tanto assim, chegou o dia da prova e eu descobri que iriamos fazer ela no mesmo lugar, fiquei feliz demais pq eu achava que nós iriamos se ver, mas não aconteceu, eu realmente achei que iríamos passar nessa prova, mas não passamos, nada estava dando certo pra gnt, inclusive a gnt, vc começou a ficar estranho de uma hora pra outra, parecia que me evitava, eu sla, e eu estava ficando cada vez pior, até que teve o show do Tom Carfi, e eu não sabia q vc ia (até pq vc não me contava mas nada sobre oq vc estava fazendo) te encontrei no show e te dei Oi, e dps antes de ir embora fui te dar Tchau e essa foi a ultima vez que eu te dei um beijo na bochecha tbm, vc se afastava cada vez mais de mim mn, me lembro que numa sexta feira depois do Natal e antes do ano novo, vc acabou com tudo em um audio de 6 min, eu estava na praia “feliz” e com um audio de 6 minutos a minha vida já não era mais a mesma, vc disse que queria ter a minha amizade mas eu não consegui e me desculpa por isso, fiquei muito magoada contigo por não me contar oq estava acontecendo (eu até quebrei meu celular), tudo que eu queria era chorar, me perguntei o que eu fiz de errado, me culpei até o fim, mas prometi não chorar até chegar em casa, quando eu cheguei, fiz tudo o que tinha pra fazer e logo em seguida me tranquei no meu quarto e comecei a chorar, chorar e chorar, tive a pior crise de ansiedade da minha vida até agora, simplesmente não conseguia respirar, começava a tremer, só chorava e ent eu comecei a pedir pra Deus trazer você de volta pra mim, pq minha vida sem vc não era nada, que eu não iria aguentar não ter vc aqui comigo, então eu comecei a tentar respirar e estava cada vez pior pq eu estava agitada tremendo, então deitei e comecei a tentar me acalmar, até que eu consegui, só que na minha vida estava tudo tão ruim que eu achava que ela não fazia mas sentido, fui na cozinha e peguei uns remedios e comecei a tomar, um em seguida do outro, logo depois deitei na minha cama, acabei dormindo e acordei com umas dores, mas okay... o Ano novo chegou e eu bebi muito na virada pra tentar te esquecer e não te mandar mensagem, eu até te bloqueei, logo em seguida fiquei com um ex meu e não adiantou nada, cheguei na minha casa chorando de saudade de você, eu ainda tinha esperança, pq vc se foi mas me deixou com esperança, mas agora já se passaram 4 meses e eu não sei oq sinto por vc, se é raiva, amor, tristeza ou sla oq, talvez eu ainda te ame, mas não sei ainda se realmente amo, talvez eu goste apenas dos momentos que passamos juntos...

[kiwibomb]

Isa, você nem sabe o que aconteceu ontem, a kiara quase fugiu na hora do passeio!!!!! na verdade a gente pensou que ela ia fugir pq ela se soltou não sei como da coleira e saiu correndo, eu tava mais na frente e só vi o vulto passando e depois ela dobrou , ai eu sai correndo e adivinha ? 🙄 ela tava bebendo agua duma poça lá, por isso ela fugiu, pq tava morrendo de sede 🤣🤣 affs

E quando chegou em casa ela bebeu mais água ainda e tivemos que escovar os dentes dela pra não dar nenhuma bactéria enfim pq era poça de lama, eu acho q o thor ficou muito feliz de ver ela fugindo, pq qnd ela voltou ele abaixou as orelhas e ficou triste num canto, ela perturba mt ele, não deixa ele dormir e tals, deixou de ser um peste mas agora ela é a peste e pior ainda 😂😂😂 e eu tbm não posso mais ficar tão perto dela pq ta soltando muito pêlo e eu to lascada de rinite aqui 😔

Outra coisa que aconteceu ontem, pq já é mais de meia noite então foi ontem k eu tava bem de boa vendo um video que o junji foi convidado para fazer entrevista e qnd vão perguntar sobre o cabelo dele, do nada aparece um icon meu q fiz e postei aqui, mano que vergonha q me deu dele vendo o icon aaaaaaaaa postei aqui no meu blog os surtos 😂😂😂😂 mas vou dormir feliz hj pq esse foi o contato mais próximo que tive cm o junji, o dia q ele criar um insta eu atento ele la que nem fiz com o mark tuan q de tanto atentar ele me respondeu 😂😂😭😭

coitadinha tava com sede :/ kkkk passearam mt é?? pra ela ficar com sede assim na rua kkkk e ela deixa escovar os dentes??? os meus mordem se eu tentar kkkk

ahh tadinho do thor tbm kkkk vcs tão dando atenção pra ele tbm se sentir amado?? k nossa mas falar pra vc... tem uns filhotes q são meio chatos msm de tanta bagunça kkk tem que ensinar a se comportar melhor se não leva o comportamento pro resto da vida.. a minha irmã msm tem uma que é mt chatinha kkkk morde a gente, ataca de vdd achando q ta brincando, não escuta quando fala "não", rasga a roupa da gente (que a gnt tiver usando!!), destroi tudo.. mt irritante kk

mas meu deus???????? isso é incrível, alexia!!!! qual icon??? como assim??? amei!! achei incrível!!! apesar de q queria mais contexto kkkkk e como assim o mark ja te respondeu???? falou o que??? kkkkkkk eu nunca mandei dm pra nenhum idol! nem pro jonghyun quando sinto falta dele e olha q o ig dele é trancando e ninguem pode entrar k sinto q eu seria um incômodo kkkk :/

#aureangels

[chegueikkkkkk-blog]

Eu já escrevi uns 5 texto e provavelmente vc vai ler um só, eu sinceramente não sei oq dizer de vc,não consigo me expressar. Quero que saiba que esse texto mesmo sendo simples ou com palavras pequenas são literalmente importante pra mim. Eu sinceramente não queria que fosse e sei que vc tbm não queria ir, mais todas nós sabemos que é necessário, vai ser bom pra vc por mais difícil que seja ou não, quero dizer pra vc não DESISTI JA MAIS, PQ NÃO VAI SER FÁCIL, mais eu acredito no seu potencial acredito que vc consegue, vc é forte sabe disso. Mesmo que as pessoas falem que não, vc é. Não deixe NINGUÉM/ NUNCA te colocar pra baixo não deixem que as pessoas parem vc, não deixe elas contaminarem seu coração,que vc sempre se lembre o quanto DEUS te ama o quanto vc tem valor, que lembre que vc é capaz, e mesmo que esteja difícil e parecer impossível lebre-se oq vc passou pra chegar ao chegou,oq vc teve que abrir mão pra chegar aqui. Vc sabe que quem te capacita é JESUS e ele sempre estará com vc e te ajudará em tudo. Tá sendo difícil pra mim e muito não é drama e nem exagero,foi impossível escreves esses textos/rascunhos e cada palavra sem chora. Vai ser estranho não ter vc, não ver vc todos os dias. Eu aprendi muito com vc nesses 14anos, aprendi o suficiente, queria muito aprender mais pq sei que pra mim ainda tem muita coisa pra aprender e viver, mais o foco não sou eu e sim vc.oq eu aprendi com vc ? aprendi oq é companheirismo oq é defender, aprendi que só pq hj o dia foi ruim que os outros serão, e que tudo é fase, aprendi nunca deixar as pessoas falarem que vc não é capaz ou que não vai conseguir,aprendi a correr atrás daquilo que eu quero mesmo que ninguém me apoie. É mais isso todo mundo aprende e eu sei disso, só que… EU NÃO APRENDI COM O MUNDO OU COM OUTRAS PESSOAS, EU APRENDI COM VC,eu via vc lutando e correndo atrás do que vc queria, vc sempre foi confusa em algumas coisas mais em questão de sonhos objetivos nunca teve dúvidas. Me espelho em vc mesmo não parecendo. Vc e a mãe são os meus espelhos.Vc sempre se faz de forte,e quando tá triste fingi que tá bem, mais eu conheço vc conheço quando tá bem de vdd, quando tá magoada, brava,triste, preocupada, ansiosa ou aflita. Eu sei vc sabe a mãe sabe todo mundo sabe que não vai ser FÁCIL principalmente no começo. Mais EU quero que saiba que eu sempre vou torcer por vc, e quando precisar vou ajudar. Eu queria ir com vc, pra não deixar vc só, pra ajudar, brigar quando for necessário e principalmente te dar um colo quando não estiver bem. Mais sei que cada um tem seu foco, sonhos e caminhos. Quero te pedir perdão, perdão pelo meu jeito, perdão pelas vezes que deveria ser compreensiva, perdão pelas palavras que falava com vc, perdão pela maneira que ti tratava, perdão por não ter te respeitado quando devia, pelas palavras que usava pra falar com vc ou pelas palavras que eu falei que te machucou. Eu sempre falava que eu queria que vc morresse, perdão por isso pq hj eu vejo o quanto isso é sério e que machuca. Eu sempre fala isso tbm, que queria que vc fosse embora e que se fosse não faria falta, infelizmente falei tanto que agora vc vai né💔 não queria que fosse e nem quero e vc vai fazer falta todos os dias. Vc foi a melhor irmã que eu poderia ter mesmo com as brigas e discussões.Afinal agente é irmã né faz parte. Talvez esse texto ficou bem tristinho, mais é óbvio que quando a sdd bater ou algo do tipo oq vai vim na cabeça vai ser às palhaçadas que vc faz, vou lembra de cada vez que agente saiu e vc fez eu passar vergonha,vou lembrar tbm das nossas brincadeiras meio agressivas, resumindo eu vou LEMBRAR DE VC. EU AMO VC AMO MUITO MUITO MUITO.VAI DÁ TUDO CERTO VC É INCRÍVEL MENINA E ENCANTA ONDE PASSA ISSO VC PODE TER CERTEZA. Confia, e enfrenta tudo oq tiver que enfrentar, nunca deixe que seu medo seja maior que seus sonhos. Vc é capaz e sabe disso. AMOOOO VC❤️ PRA MELHOR IRMÃ DE TODAS

[awesomeanonimauniverse-blog]

textao pós terapia

 oi,oi,tdpao,vamosconvs,

alou tem tempo? td bem mesmo? pq vc falou q n falva comigo pq n se sentia bem, ou so n sentiu vontade msm? 

mudando de assunto, assistiu parasita? me fala sua opinião quero saber o q achou...fui num evento assistir e no fim cada um dava sua opinião e discutia sobre o filme, teve uma menina q falou sobre exploração, o rico explorava o pobre e o pobre explorava o rico, eu tive q discordar e dizer o q era exploração? pq pra mim é quando uma pessoa busca mais do q ela precisa, o rico n vai morrer se n tiver um empegado, já o pobre morre se n for o empregado, ele so queria o básico pra sobreviver, algo pra comer, um lugar pr amorar, dormir, a cena da enchente foi a q mais me tocou.

n querendo me gabar pelas criticas construtivas, mas estou orgulhosa de qm me tornei pra chegar em tais opiniões hj em dia, pq a gente n nasce com essa consciência né

falo de bacurau, 

ah deixa eu te contar uma coisa, n sei se vc lembra do meu gosto pelo inglês, n sei se já te contei, mas tenho mt vontade de ser prof um dia, conheci um prof de 19 anos q saiu de ma pra dar aula aqui em sp..legal ne..auto didata, já foi pra Alemanha..acho bacana, mas tbm tenho vontade de ser tanta coisa, ser defensora, advogada, fazer pós,  prof universitária, de inglês, ser atriz, fazer psicologia, filosofia, sociologia, ser presidentekke os carai

agora fala de vc, pq eu já falei mt de mim, eu comecei a fazer terapia com uma psicóloga e ela me disse que eu aperento ser muito ansiosa pq falo muito rápido, mas na vdd eu falo rápido assim p n esquecer o q eu tenho pra falar, faz sentido?

enfim, fala de vc agora, o q tem feito, como tá os treinos pro campeonato, que dia vai ser, se ta gostando de algm

falar do gato, toma cuidado com o seu na rua

eu tava pensando em como vc estaria se sentindo e queria te falar uma coisa, pra ver se talvez te ajude a refletir pq já passei por bastante decepção de pessoas q cometeram erros comigo, sabe, inclusive, lembra da nossa conversa um dia ai que vc admitiu q já errou comigo tbm, mas nao dava pra comparar com o jeito q eu te tratei mal?, então, é, na vdd, tem uma coisa q vc fez comigo, mas q acho q vc nem vai lembrar mt, mas foi bem grave, so vou falar pra vc ter como exemplo, uma vez entrei na sua conta do lol e tinha uma conversa com uma menina q se n me engano se chama shayene, algo assim, vc lembra dessa conversa? vcs falavam safadezas bem intima, e eu me senti tao traída esse dia, pq nao imaginava q vc fosse falar com outras garotas o q falava cmg tbm, e tipo, escondido, pq foi pelas minhas costas, nunca ia saber e me senti bem lixo de ter confiado minha intimidade com uma pessoa q confiava tanto e descobri q fazia a mesma coisa com outra, enfim, esse dia foi bem tenso pra mim, n queria nem ver mais sua cara, fiquei puta, fiquei triste e magoada, mas apesar de tudo, vc me pediu perdao por isso, falou q na vdd nem sentia nada por outra pessoa, e eu te perdoei, te dei uma chance pra vc ter a oportunidade de provar q isso n ia contecer mais e vc honrou com a confiança q te dei, n falou mais com ela, pelo menos q eu saiba, nem com mais ningm sobre isso. eu tive medo q fosse acontecer de novo, mas confiei em vc, perdoei e esqueci td isso, nunca joguei na cara, so to lembrando de novo pra ter como exemplo q todos nos erramos, n somos perfeitos, entendo q vc seja diferente de mim e n consiga perdoar facilmente, cada um tem seu tempo, eu respeito o seu, talvez vc lembrando disso possa mudar algum conceito ou nao, possa ter um efeito contrario e ficar com raiva de mim, mas disse isso pra te atingir de jeito nenhum pq n tenho magoa nenhuma sobre isso, acredito q na época vc teve medo de me perder, mas ficou aliviado quando realmente te desculpei e vc ficou feliz de ter a chance de mostrar q mudou.

momento de silencio.....

queria esclarecer outra coisa tbm, lembra quando vc me falou q vc se sentiu abandonado pq virei as costas pra vc? então, fiquei pensando nisso e me senti injustiçada pq nao é totalmente verdade, vc q falou pra eu nao falar com vc nunca mais, eu lembro q tinha sido sincera com vc pedindo pra gente se afastar pq eu tava me sentindo mal e vc n queria, mesmo assim fizemos e eu voltava pra dizer q n aguentava de sdd e depois tinha q sumir de novo, cheguei a te falar q era melhor eu te bloquear das redes sociais, e tinha momentos q vc ficava mal tbm e vinha através do wpp e facebook da sua mae pra falar comigo e eu nunca te deixei no vácuo, te desbloqueava, atendia suas ligações, ficava horas conversando com vc pra vc se sentir melhor, nunca virei as costas pra vc quando precisava de ajuda, eu te apoiava, teve momentos que eu era grossa e rude, me arrependo disso e creio q foi meu maior erro, mas eu n tava num bom momento e por incrível q pareça tentava dar o meu melhor, quando vc falou q n queria mais falar comigo eu deixei melhor assim então pq nos dois estavamos cansados da situação e quando eu melhorasse da cabeça ir atrás de vc pra dar satisfação e resolver td

silencio...

mas eu entendo e respeito seu processo, o único problema q vi de errado é q vc teve q chegar a mentir pra mim e pelo que te conheci, vc nao costuma ter esse caráter de pessoa mentirosa, n julgo pq vc deve ter algum motivo pra n conseguir ser sincero comigo, mas isso não é legal, sabe, to falando de quando vc me fala que n tem tempo por exemplo, é a pior desculpa q alguém pode dar, pq da vdd nisso vc quer dizer q nao tem tempo pra mim ne, pq a gente sabe q quem quer arruma um jeito e vc arruma um jeito de estar com seus amigos, vc mentiu falando q n tava nem jogando com seus amigos, focando so no treino pro campeonato, e no outrodiavicom seus amigos varias partidas de aram e fiquei chateada por saber q vc precisou mentir pra mim, talvez n conseguiu ser sincero achando q ia me magoar, mas quando vejo vc mentindo q fico magoada

silencio

se vc nao quer ser meu amigo n precisa falar q quer, se n quer jogar comigo, n precisa inventar coisas, so seja verdadeiro pq assim vc n esta sendo sincero nem consigo mesmo...suas palavras nao condizem com o q vc faz, e seu modo de agir que demonstra o q vc quer de fato

sendo assim, so pra concluir, quero dizer que respeito seu espaço, seu tempo, mas a partir do momento q vc me diz algo e nao age, promete e n cumpre, sua palavra n vale de nada, o q vou levar em consideração é o q vc faz, e se vc n faz nada pra mudar como estamos, acredito e aceito que é assim que vc quer, por falta de atitude continuamos distantes e assim que vai ser

(se ele falar q quer mesmo, dai vc usa a outra cnvs)

[27anosederrotado]

Qnd eu fui embora

Eu me exclui de todas as redes sociais.. Eu apenas literalmente exclui todas as redes sociais (facebook, wpp, insta e twiiter eu nunca usei) do meu celular e de todo o meu histórico do PC pra eu não acabar entrando nelas de novo em algum momento de recaída (mentira, eu ainda não fiz isso de tirar do histórico, mas me parece uma boa ideia). E é incrível como a sensação de q ngm se importa e nem se importará com isso surgiu dentro de mim.. ahh eu sei, dramalhão mimimi, não cara... no fundo acho q isso é verdade, tirando sua família vc não tem amigos e nem ngm q realmente se importe com vc, a menos q vc seja adolescente q ta rodeado de gente desesperada por causa do monte de hormônio desequilibrado dessa idade ou famosinho (e na real esse famosinho não é bem se importar de vdd, deve ser foda nunca saber qnd as pessoas realmente se importam com vc ou quando tão te cobrando e cobrando o seu bem estar apenas por entretenimento delas mesmas, ou talvez pq elas não tem onde jogar esse afeto e acabam jogando no alvo famosinho ali) vc não tem amigos de vdd... os q são realmente de vdd vc pode considerar família, mas se vc sumir por uma semana, um mês, um ano, o pessoal até vai se preocupar no começo, mas depois esquece... Como eu disse em algum post anterior ae, todo mundo é substituível... E abrindo mais um parênteses aqui, eu realmente nunca entendi e até hoje não entendo como é tietar, eu nunca tive um ídolo, eu sempre fui do tipo de me inspirar em atitudes e não em pessoas (ou personagens fictícios) quer dizer, eu cabei de vir de uma balada q tava cheio de famosinho, youtuber, influencer e os krl, e eu nem fazia ideia q teria esse povo lá, eu só fui no fumódromo, fiz amizade com um X lá, e de repente começou a pipocar os amigos dele desse meio ae.. tipo... Sei lá mano, apenas caguei... Eu não sei se eu deveria ficar triste por não ser assim de “AAIIINNN NOSSAAA MEEEEEEUU TIRA UMA FOTO MEEEEU SOU SEU FÃÃÃ MEEEEUUU” pq talvez essa idiotice me ajudaria a ser menos infeliz e menos crítico, mas eu vejo apenas pessoas com um trabalho de entretenimento, não é mtu diferente de ser algum programar q criou um jogo ou aplicativo de celular pra te fazer perder tempo, a diferença é q um mostra o rosto e outro um layout bem construído.. Mas na vdd.. se vc chegar de perto desse pessoal e se tiver uma visão crítica disso talvez vc chegue em uma mesma conclusão q eu, q o vc sente perto dessa gente é NOJO, vou explicar... qnd eles estão longe das câmeras, celular ou gravações e td mais, mas principalmente em eventos sociais, é incrível como vira um bagulho tipo, ah mano, realmente não sei a palavra, mas tipo aquele esconderijo do desenho Mr. Pickles, uma mistura de suruba, sangue, inferno, dor, desejo, tesão e desespero, pq fica um bando de tiete de um lado imaginando se vai conseguir pegar ou não o/a ídolo(a) e o/a ídolo(a) escolhendo com quem vai se satisfazer nos próximos 5 mins no banheiro da balda (ou na escada mesmo) e mano, não me entenda mal, eu não sou nenhum conservador q acha q sexo é sagrado ou essa porra ae, eu acho mesmo q se a pessoa quiser transar ou se expor ou o q for, ela tem q faze-lo contanto q não fira ngm (nem os sentimentos de ngm), mas ver cenas como essas de gente usando outra gente, gente querendo ser usada, gente sendo enganada, sei lá, apenas me da um nojo do mundo e eu acho q consigo, não sentir, mas talvez compreender uma pequena % desse sentimento de desespero de preenchimento desse vazio... E isso me da desgosto... Pq nunca sabe qnd aquele seu amigo/a q vc admira ou até aquela pessoa q vc é afim vai se encontrar em uma situações meio q suja dessas.. E pior, eu já entrei sim em uma situação dessas, e posso falar q o sentimento é o pior possível (não, não vou nada de suruba ou sexo bêbado num banheiro sujo de uma festa de carnaval com desconhecida ou coisa assim) (apesar de q esse do banheiro já aconteceu, mas não vou tão vazio, teve o mínimo de sentimento pra eu não me sentir tão bosta, enfim vou parar de dar rodeio no q eu falo (mentira, eu não sou capaz de manter uma linha de raciocínio)) tanto antes *na expectativa*, durante *vc sabe q aquilo ali ta sendo apenas um preenchimento tanto pra vc como pra outra*, e o depois *vc se sente meio sujo, mas por algum motivo teve um breve BREVE MTU BREVE momento de tesão, prazer e etc.. e por algum motivo vc se sente meio incentivado e motivado por essa migalha de bom sentimento a fazer essa burrice de novo, pq a gente é burro, do mesmo jeito q vc sabe q vai ter ressaca no dia seguinte, mas é tão mula (como eu) q continua bebendo sem comer nada, só pra se fuder pq ficou com preguiça ou pressinha de parar no hot dog da esquina ou esquentar uma porra de misto quente no microondas* Eu sei q tem muita gente q é totalmente o oposto do q eu to falando, q gosta desse “não sentimento” e se preenche com isso e sei lá oq... E na vdd eu acho isso mtu pior do q td o q eu descrevi aqui pq.... Na vdd isso eu nunca entendi mesmo pq isso pra mim é a mesma coisa q só sentir o cheiro da comida pra tentar satisfazer a fome, entende? NÃO VAI ACONTECER, se vc quer só gozar vai bater uma punheta ou siririca (ah mas é diferente) foda-se meu irmão e minha irmã, se quer fazer o bagulho faz o bagulho completo.. Eu sei q vc ta querendo repremir alguma merda aí q aconteceu com vc no passado jogando tudo o q vc sente na próxima pessoa e mtu possivelmente vc não aguenta ficar mtu tempo com ela pq vc não se aguenta e pensa q os outros a/o aguentarão menos ainda... nem mesmo mais do q uma noite... Mas mano... Prolongar isso só vai fazer vc se fuder cada vez mais, e pior, vai fazer vc fuder os outros, virando uma porra de efeito dominó e fazendo os outros passarem pelo mesmo q vc... Eu sei disso pq eu sinto o mesmo q vc, mas eu pelo menos não jogo minhas frustrações nos outros, eu sou um derrotado mas pelo menos sou um derrotada q saiu de todas as fudendos redes sociais pra não atrapalhar ngm e me resolver SOZINHO, e no máximo eu posso aceitar ajuda dos outros pq tbm não sou tão egoísta e arrogante assim... BNFDTOPQEVESPA: Se por algum motivo milagroso vc me encontrou e sabe quem eu sou, só apenas e puramente não vale nada com ngm da minha família pq eu não quer preocupa-los e, aparentemente eu to disfarçando mtu bem, até pq, se vc tem mais de 18~22 anos vc sabe q o sexta sentido de pai e/ou de mãe é bem falho… então eles acham q eu to bem, eu to levando, e é isso, não explane nada pra eles.. apesar de q eu acho q ngm iria se importar o suficiente pra pesquisar e achar isso aqui, mas enfim é isso e foda-se