#que me contaras más de tus sueños

[tengomilpalabrasparati]

Fue el destino quien nos puso de frente

No sé cómo explicarlo, pero de repente un día ya estabas tan adentro de mí que era imposible no sentirte como el amor de mi vida; un día me di cuenta que mis latidos ya sonaban a ti y quería dedicarte canciones; sentía las ganas de llenarte de besos por las noches, de vivir insomnios a tu lado y viajar juntos a un pueblito retirado, oh simplemente mirar nuestras películas favoritas.

De pronto quería que hiciera frío para abrazarte, que me contaras más de tus sueños para ayudarte y que la vida fuera más larga para disfrutarte.

Tal vez en esta ocasión fue el destino quien nos puso de frente, pero de aquí en adelante aunque me pusieran mil caminos para escoger, siempre elegiría el que se cruzara con el tuyo.

Y es que te has vuelto la pieza perfecta de mi rompecabezas que una vez mas solo puedo decir...Gracias cielo por amarme como yo te amo.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#Fue el destino quien nos puso de frente #quería que hiciera frío para abrazarte #que me contaras más de tus sueños #sentía las ganas de llenarte de besos #frases #citas #texto #foto

[belvedia02]

Wedding

Enid seguía dando vueltas en la cama, su ansiedad le estaba dando problemas para dormir y estar separa de Wednesday por un pasillo, no le ayudaba a conciliar el sueño.

No sé en qué estaba pensando cuando sugerí esto. Enid tuvo la idea que la noche anterior al día de su boda, durmieran en habitaciones diferentes. Wednesday le preguntó varias veces si estaba segura de seguir esa anticuada tradición y ella le respondió que sí todas las veces.

¿Si le mando un mensaje? Enid vio la hora en su teléfono, eran las 4 de la mañana.

—Mejor no— Enid dejó su teléfono en la mesita de noche y se levantó de la cama. Fue a mirar por la ventana, la noche estaba estrellada y sonrió al recordar las primeras vacaciones que estuvo como invitada, estaba en la misma habitación y el paso de los años no la afectaron. Apoyó su frente en el vidrio y se cerró los ojos por un momento, en una horas más su vida cambiaría una vez más. La primera vez fue cuando se transformó bajo la Luna llena de sangre, la segunda, cuando se convirtió en la novia de Wednesday, la tercera, cuando decidieron vivir juntas cuando comenzaron la universidad y ahora.

Todas son importantes, porque siempre estuvo involucrada Willa. Enid se quedó unos momentos más mirando hacia el bosque. Se fue acostar y esta vez sí durmió un par de horas.

Wednesday todavía no entiende porque Enid insistió tanto en no dormir juntas y también solo verse en la boda. Esa noche la extrañó y las horas antes del comienzo del extraordinario evento, se le hicieron interminables, sin embargo, ahora solo restaba una hora para el inicio de la ceremonia y estaba acompañada de su madre.

Morticia a petición de Enid, le había pedido su ayuda para impedir que se vieran. Ella le dijo que no era necesario seguir esa tradición, sin embargo, Enid, que vio un montón de series y películas que hacían hincapié en esa costumbre, quiso imitarlos. Morticia que le tuvo un cariño especial desde que Enid pasó sus primeras vacaciones en la mansión, intuyó que no podría ser solo una compañera de habitación o amiga. También ayudó que la despedida en esa ocasión, cuando la abrazó tuvo una visión en particular y esa estaba a punto de hacerse realidad.

—Wednesday, hija— Sujetó sus manos — Todo saldrá tal como lo planificaron.

—Lo sé, eso no es lo que me preocupa — Wednesday se había sentado frente al espejo, en una de las habitaciones del primer piso, Enid seguía estando en la habitación frente a lo que era su antiguo dormitorio.

—¿Qué es? — Morticia apoyó su palma en un hombro de su hija.

—Si alguien de la familia de Enid, vendrá — Hasta el momento no tenían confirmación de su padre ni sus hermanos.

—Si no se presenta ninguno de ellos, recuerda que tu padre se encargará de llevar a Enid, hasta el altar. — Morticia ahora estaba frente a su hija.

—Enid todavía tiene la esperanza que estén presentes — Wednesday nunca le aseguró que alguien de su familia asistiría, de lo único que estaban seguras es que Esther Sinclair no haría el menor esfuerzo en cruzar todo el país para ser testigo del día más feliz de su única hija.

—Tendrás que darle todo tu apoyo, cómo siempre lo has hecho. Lo más importante es que Enid finalmente formará oficialmente parte de nuestra familia. — Wednesday al escuchar esto, sonrió.

— Tienes razón, madre. Gracias por escucharme.

—No tienes nada que agradecer, siempre contaras con nuestro apoyo — Wednesday se puso de pie y le dio un abrazo a su madre. — Desde que la relación con Enid se fue profundizando, ella se acostumbró a estos demostraciones de cariño, así que ahora no tendría ningún inconveniente en abrazar a sus seres queridos.

— Es hora que salgamos, no querrás hacer esperar a la novia — Morticia ayudó a su hija con su vestido. Wednesday no dijo nada, solo se miró una vez más en el gran espejo, sorprendería a Enid. Ninguna de las dos vio el vestido de la otra, Enid también fue muy estricta con eso.

El lugar escogido para la ceremonia fue en las cercanías del lago. La inmensa familia Addams ayudaron con los preparativos esas últimas semanas, los invitados solo eran alrededor de 100, porque cubrirían el espacio destinado a la familia de Enid. También en ese sitio estarían sus amigos de Nevermore. La única que no se veía era Yoko Tanaka, porque estaba acompañando a Enid.

Wednesday saludó a su familia en general, no quería retrasar la ceremonia por conversar con cada uno de ellos. Luego fue hasta cerca del altar viendo como la abuela, terminaba de revisar los últimos detalles.

—Wednesday — Eudora Addams, saludó a su nieta.

—Abuela— Wednesday se acercó a ella.

—Te ves terrible — Halagó a su nieta, es la forma muy peculiar de los Addams para felicitarse.

—Gracias abuela— Wednesday miró hacia el lago— Debo suponer que ayer lo revisaste.

—¿El lago? Sí, cómo siempre lo hago cuando vengo de visita, ¿por qué lo preguntas?

—Es solo para asegurarle a mi prometida que este día será perfecto.

—Para ser un hombre lobo es algo asustadiza— La abuela no lo dijo con mala intención, sino que le parecía curioso, esa parte de la personalidad de la prometida de su nieta. Eudora solo había tenido una oportunidad de verla en la Luna llena y en un principio parecía un lobo feroz, pero cambiaba a un manso perro cuando veía a Wednesday.

—Solo porque acá no hay peligro, solo sale a correr y a cazar— Wednesday también sonrió con el recuerdo de aquella ocasión.

Intercambiaron unas palabras más, después Wednesday fue a su lugar para esperar a Enid.

Los invitados a su vez también fueron a sentarse en sus lugares asignados, Wednesday supo que ya era el momento cuando Yoko se unió a su novia Divina y a los demás. Su vista la volvió a fijar en el inicio del pasillo que estaba adornado por una alfombra roja y encima de ella, pétalos de rosas blancas y negras. Ahí vio una figura que pensó que no volvería a ver después de esos meses, Murray Sinclair, acompañado por dos de sus hijos.

Su madre que estaba en la primera fila, vio el cambio en el rostro de su hija y también miró en aquella dirección. Fue hasta donde estaban los 3 hombres, habría un ligero cambio en los planes.

Enid y Gómez salieron de la mansión. Él iba conversando animadamente, mientras Enid respondía con monosílabos a las breves preguntas que le hacía a su futura hija. Gomez vio al padre de Enid, mientras que ella estaba distraída en sus pensamientos, mantuvo la presencia de su padre en secreto hasta que estuvieron a metros del pasillo.

—¿Gomez? — Preguntó Enid confundida.

—Hasta aquí llega mi deber de acompañarte — Enid lo siguió mirando con confusión.

—¿Cómo?, no entiendo.

—Tu padre, él te llevará hasta donde esta mi hija — Ahora Enid miró hasta donde le indicaba Gomez con su mano.

Enid no podía creer que su padre y sus hermanos se presentaran en su boda. Una gran emoción la invadió y ya se estaban formando lágrimas, pero no permitiría liberarlas, no arruinaría su maquillaje.

Murray se acercó hasta donde estaba su hija y la abrazó.

—Te ves hermosa — Sujetó sus manos y le besó la frente, sus hermanos también la saludaron.

—Gracias, yo…

—No es necesario que digas nada más, no podía ausentarme en este gran día— Murray interrumpió a su hija.

Enid respiró profundamente y Murray le ofreció su brazo. Caminaron lentamente hasta que llegaron al inicio de la alfombra. Se miraron una vez más y caminaron al rimo de la música que algunos integrantes de la familia Addams estaban tocando para iniciar la ceremonia.

Esos minutos le parecieron eternos a Wednesday, por lo hermosa que se veía su prometida, con el vestido al estilo princesa. La silueta acentuaba la cintura de Enid, y la falda se iba ensanchando gradualmente, creando una forma similar a un vestido de cuento de hadas. La falda voluminosa por las capas de tela de organza la daban un aspecto majestuoso. El escote con su forma de corazón estaba adornado por unos apliques de pedrería. Su mano llevaba un ramo de rosas blancas. Por último su peinado estaba tejido con una trenza que se iniciaba cerca de su frente y terminaba a la mitad de su espalda agarrando todo su cabello rubio.

Enid por su parte también pudo al fin ver el vestido de Wednesday. Ella escogió el estilo sirena. El escote tipo strapless y su silueta ceñida, hacían que sus caderas y la parte superior de sus piernas se destacaran. La falda se ensanchaba a partir de la rodilla y caía hacia abajo en una forma que asemejaba a una cola de sirena. La tela era de satén, completamente negra y en su mano derecha sostenía un ramo de rosas negras.

Enid llegó al lado de Wednesday, quién le sujetó su mano derecha y besos sus nudillos.

—Te ves etérea— Wednesday no podía encontrar un adjetivo mejor que describiera lo hermosa que se veía Enid.

—Y tú te ves magnifica — Enid ya deseaba que llegara pronto el fin de la ceremonia y la posterior fiesta para arrancarle el vestido.

Eudora Addams comenzó la ceremonia, todos estuvieron atentos a sus palabras, cuando llegó el momento del intercambio de los anillos, que fueron llevados por una de las pequeñas primas de Wednesday, les dio un momento para que profesaran sus votos. Enid le sujetó amabas manos a su prometida y fue la primera en hablar.

—Wednesday, hoy ante nuestros seres queridos y el mundo entero, te elijo como mi compañera de vida. Estaré siempre a tu lado, apoyándote, respetándote y cuidándote, porque en ti he encontrado a mi amor verdadero, así que hago este compromiso de amarte y honrarte todos los días de nuestra vida hasta mi último aliento y si es posible después de esta vida terrenal.

Wednesday quería besarla ya mismo, sin embargo, se recordó que tenía que decir sus votos antes de eso.

—En el jardín de nuestras almas florece,

un amor eterno que el tiempo no envejece.

Prometo cuidarte en cada amanecer,

Ser tu refugio y alegría en el anochecer.

En tus ojos veo mi destino y mi hogar,

en tu risa encuentro mi paz, mi lugar.

Con pasión y ternura, siempre te amaré,

en cada latido, en cada atardecer.

Eres mi compañía, mi razón de ser,

con este voto, mi amor te entrego a ti, mi ser.

En esta vida y en la que esté por venir,

te prometo amarte, por siempre, sin fin.

Enid otra vez quería llorar por la emoción de escuchar el poema de Wednesday.

Eudora, les indicó que intercambiaran sus anillos, así lo hicieron, una hermosa banda dorada adornaban sus dedos que conectan directamente al corazón a través de la vena llamada “vena amoris (del amor)” de la mano izquierda, según la tradición.

Ahora solo quedaba sellar esta ceremonia con un beso.

Enid sujeto las mejillas de Wednesday, mientras que ella apoyaba sus manos en las caderas de Enid. El beso fue ligero, pero trasmitió todo el amor que albergaban sus corazones.

—¡Bienvenida a la familia, Enid Addams! — Eudora proclamó y todos los asistentes aplaudieron con entusiasmo.

Las recién casadas permanecieron unos instantes más cerca del altar y cuando comenzaron a caminar por la alfombra, iban de la mano y sus rostros adornados por brillantes sonrisas. Es un día que jamás olvidarían.

@choicesprompts

#choicesprompts #flufftober2023 #wenclair #fanfic #wedding

[bleucleir]

Nunca fuimos enamorados, fuimos amantes.

Pretendía escribir algo más romántico, quería realmente expresar todo lo que siento de otra manera pero sería un fraude.

Eras un secreto al igual que yo lo era. Nadie sabía de lo nuestro, jamás fuimos capaces de contarlo a alguien.

Te deseaba con tanta pasión, fuerza y ansia. Era imposible hablar contigo y no querer tenerte tan cerca de mí y que nuestros cuerpos no pudieran identificar si era tu piel o la mía.

No voy a negar que desarrolle un amor romántico hacia ti pero que miedo me daba ser romántica contigo, no mostrabas interés cuando era tierna o cariñosa. Siempre lo terminabas convirtiendo a algo sexual, que no me molestaba al principio porque era algo que realmente me gustaba, hasta que me enamoré. Pero todo estaba tan mal, yo ya había pasado por etapas importantes en mi vida y tú recién iniciabas.

Las diferencias entre tú y yo eran enormes, eras indiferente a los sentimientos, no eres cursi, no eres romántico, no te vi apasionado por nada, nunca mire algún interés genuino en algo.

Y yo aquí, escribiendo sobre mis sentimientos hacia ti después de tantos meses cuando estoy segura que tú ya ni me recuerdas.

Te idealice demasiado, espere mucho de ti. Perdón por proyectar tanto en ti, no fue justo.

Quería vivir mi cuento de amor a costa tuya, quería que me dijeras cosas bonitas, que me celaras y que desearas presumirme ante todos. Quería que me quisieras como yo lo hice, quería mensajes de buenos días, que en las noches me contaras como te fue, que me dijeras que me querías y me dijeras cosas bonitas, que me besaras, que me abrazaras, que me hicieras tuya las veces que fueran necesarias para hacerme sentir que somos uno.

Siempre tenía escenarios imaginaros en mi cabeza en donde me dedicabas alguna canción romántica. Me gustaba la idea de que algún día lo de nosotros pudiera ser más formal, más real, genuino y palpable. No quería tener dudas de nuestros sentimientos mutuos.

Esperé cosas que no me podías dar. Me equivoque. Me cansé de no sentirme amada.

Era tortuoso para mi leerte decirme amor y al otro día no saber de ti. A veces eran días, otras ocasiones semanas, una vez fue más de un mes y la última vez ni siquiera puedo recordar.

Siempre volviendo como si nada, y yo con la angustia en qué me equivoque para no merecer por lo menos un mensaje de que estas bien, que me quieres pero necesitas estar solo. Eso jamás pasó, solo disculpas tontas y vanas, pero eso era suficiente, solo era suficiente volver a decirme cosas bonitas para que yo perdonara todo ese tiempo, ese vacío y esa añoranza de que me buscaras.

No sé en qué momento mi corazón ya no pudo con la incertidumbre, que una madrugada sin más decidí dejarte ir, pero quise ser responsable y avisarte que me iba de tu vida, realmente esperaba y deseaba que encontraras la manera de pedirme que me quedara, pero no fue así, era tan inmadura que quería que me rogaras porque probablemente es algo que yo hubiera hecho, pero no lo hiciste.

No niego que a veces te extraño, te extraño tanto que leo las conversaciones, busco exactamente las palabras en donde me decías "mi amor" para imaginar que alguna vez si me imaginaste como tu amor.

Cuando la nostalgia golpea recuerdo como nos imaginaba juntos, como quería abrazarte, sentir tu aroma, tomar tu mano y sentir el calor de tu piel. Escuchar tu voz diciéndome cosas bonitas. Pero fue eso, mi imaginación.

Era duro para mi tratar de conectar contigo, contarte mis cosas, quería que me prestaras atención, que realmente recordaras cuál es mi comida favorita, que me gusta hacer, que leyeras mis poemas, que escucharas mi playlist secreto, que supieras que lloro con las películas románticas, que supieras mi color favorito, que me preguntaras cuales eran mis sueños y metas, que supieras sobre mis libros favoritos. Cosas tan tontas y simples de mí, pero cuando lo intentaba nunca mostrabas interés.

Nunca quise decirte nada de esto porque realmente no quería hacerte sentir obligado a nada, pensaba: "él realmente no está en una buena situación, debo esperar" pero ¿quién me esperaba a mí?, solo me estaba haciendo falsas ilusiones, mi corazón cada día se desesperaba más por tu atención, por tu cariño y la única forma en la que la podía obtener era entregándote mi cuerpo. No encontraba otra manera de llegar a ti, era realmente triste saber que ya en nuestros últimos momentos ni eso era suficiente. Es por eso que nunca fuimos enamorados, fuimos amantes.

#enamorados #desamor #textos #recuerdos

[todastusestrellas]

La muñeca

¿Conoces el fantasma dentro de esa muñeca?

Cuando no estás mirando, se levanta y camina por la casa muy silenciosamente,

Apuesto a que no lo sabrías si no te lo contara

¿No es así?

Sus pequeños piececitos adornados con zapatos rojos

Suenan como un minúsculo reloj de bolsillo,

Apuesto a que podría irse a casa si encontrara el dorado camino correcto

Y a veces me pregunto por qué no lo hace.

¿Conoces el fantasma dentro de esa muñeca?

Cuando no estás mirando, ella baila el vals en la sala de estar

Y cuando gira, parece que pudiera volar

Como una pequeña luciérnaga.

Tararea una vieja canción de Elton

Y suena casi tan hermosa como un sueño en su voz,

A veces sonríe un poco frente al espejo de cristal y trata de que su expresión no se quiebre

Intenta ocultar las pequeñas grietas en su hermosa cara de porcelana,

Las veces que se quebró antes

Una en el rabillo de su ojo derecho de esa vez cuando dijiste que no la amabas

Una sobre el puente de su nariz de esa vez cuando dijiste que no te amaba

Aún ella sonríe con la más brillante y falsa sonrisa

—En sus labios color rojo cereza

Y detrás de ellos sus dientes manchados de sangre,

Me pregunto cuándo fue esa vez.

No te gusta

¿No es así?

Nunca te gustó el lápiz labial rojo

El esmalte de uñas rojo

Los zapatos rojos,

Nunca te gusto ella

Solo querías una muñeca para sentar en lo alto de tu estantería

Ahora me pregunto—

¿Conoces el fantasma dentro de esa muñeca?

A veces levanta las manos sobre su cabeza y parece un pequeño bebé

Pidiendo ser llevado en brazos,

Como esos bebés necesitados de atención en los pasillos abarrotados de los centros comerciales

Llorando a todo pulmón frente a sus madres indolentes

Tampoco nunca te gustó la necesidad

Y ella nunca fue de las que llora, en realidad.

El secreto es—

Ni siquiera lo hace cuando tú no estás mirando,

Supongo que por eso la elegiste y la pusiste sobre todas las demás

En lo alto de la estantería,

Pero sabes que no es suficiente

Nunca lo ha sido

Ni ella ni nadie

Aún asi,

Ella quiere ser tu favorita

Apuesto que no lo sabrías si no te lo contara.

¿Conoces el fantasma dentro de esa muñeca?

¿Acaso lo sentiste escapar de sus labios entreabiertos cuando la besaste?

Su aliento gélido hormigueando sobre tu lengua febril

Diciendo lo fervientemente que te quería

Y quería ser tuya

¿Conoces el fantasma dentro de esa muñeca?

Porque creo que él sí te conoce a ti.

Aún en sus ojos almendrados te ves siempre tan precioso,

Y ata en un nudo sus pequeñas manos detrás de tu cuello

—Cómo una promesa,

Ella nunca podría haber adivinado

Lo fácil que es romper a una muñeca.

Hasta ese día

Cuando la lanzaste sobre el frío cuero del asiento trasero en tu elegante auto blanco,

Tiraste de su cabello hasta que un puñado de sus mechones castaños quedó enredado en tus dedos

Y retorciste sus frágiles brazos hasta dislocarlos,

Aún así ella no se rindió.

Entonces tú desgarraste su hermoso vestido de tul azul

Y arruinaste la fachada brillante de su cara bonita

Hasta que no hubo nada más que pudiera gritar

Creo que es la única vez que la he visto realmente llorar,

Por su horrible y hermoso monstruo.

¿Conoces el fantasma dentro de esa muñeca?

Apuesto a que no lo sabrías si no te lo contara

Nunca preguntaste

Cuánto le dolió ser tu muñeca ese día.

Aún camina por la casa con esos pequeños piececitos que suenan como un reloj de bolsillo

Aún tararea al ritmo de Tiny Dancer

Y cuando baila hace girar su vestido azul y juro que podría volar,

Como una pequeña luciérnaga

Aún se sienta frente al espejo y logra sonreír un poco

Y aún se sienta en lo alto de la estantería a veces

Y por un momento pretende ser

—Tu muñeca favorita.

#mis escritos #poetas en tumblr #poetas en español #poesia #poemas en tumblr #poemas en español #poema #escritores en tumblr #el miedo sigue ahi

[paulindacomoestrella]

20.04.24

Hola, cariño.

Tenía un borrador de ayer, pero no lo pude terminar porque me sentía muy mal. Fue el ritmo del trabajo, el calor insoportable y el que no me dejaran dormir en la tarde lo que culminó en una migraña.

Una vez leí que las personas solitarias suelen ser muy autoexigentes, no sé si eso apliqué a mí, quizás fue eso o que sólo soy muy tonta -me inclino más por esta razón-, pero me tomé una aspirina y, al borde de lo que sentía como una agonía craneal, hice ejercicio. No te mentiré, amor, no fue nada agradable. Creo que jamás había llorado tanto con una rutina de ejercicio. Ya faltando una serie fue cuando la pastilla me empezó a hacer efecto y pude terminar no tan patéticamente. Fue una rutina full body, con mucha sentadilla de por medio y no te puedo ni explicar lo que me duele mi rodilla deforme hoy.

Mi rodilla deforme, creo que nunca te hablé de ella. Lo cierto es que no hay mucha historia que contar: un día caí mal de un salto en una clase de educación física en la prepa, por supuesto, nunca me la revisé y ese malestar jamás se fue. La siento más con el frío o con, claramente, el ejercicio.

En fin, ya sabes que mi cuerpo nunca anda al cien por ciento. Aunque, supongo que va mejor que antes. Me he dado cuenta de que, con las vitaminas, suplementos y el ejercicio ya no me he enfermado tanto como solía hacerlo. Y mira que tú sabes que todos los días estoy en contacto con virus.

Hablando de virus, también he notado que mi TOC no diagnosticado ha vuelto. No quiero decirte desde cuándo, pero está presente en mi vida. A veces, cuando los niños me abrazan o me quieren tomar de la mano, me siento culpable por no poder regresarles el gesto. Si te contara todo lo que hago a causa de este "malestar"... probablemente te espantarías un poco. ¿Recuerdas que un día te hablé de Monk, la serie? Pues algo así, amor. Espero ir mejorando.

Se suponía que hoy iría a un concierto y pues, en teoría fui, pero cuando llegué me dijeron que se había cancelado. Regresé a mi casa y me acosté. Quise dormirme, pero si lo hacía probablemente abusaría de los cuartos de hora y ya es algo tarde. En cambio tomé la laptop y me vine aquí, contigo.

Por cierto, probablemente quede como la peor hija, hermana, etc., pero hoy me di cuenta de algo durante el clímax del atardecer y es de que, además de mí, tú eres la persona por la que más he orado en mi vida. Eso sin contar que ya lo hacía aún antes de conocerte. Es un secreto, no le puedes decir a nadie, pero te lo comparto. Te lo confío, viene envuelto en zanahoria dulce y besos que casi fueron. Guárdalo bien.

Quisiera algo que pudiera acallar mi mente. Vuela muy rápido, vaquero. Pienso en mil cosas al mismo tiempo. Últimamente se ha incrementado, sobre todo cuando cae la noche, y me abruma. Me cansa. ¿Cuál es el secreto de las personas que piensan en cámara lenta? Las que se pierden en el espacio. Quisiera ser como ellas.

Me está pegando el sueño, quizás ya deba bañarme.

Te amo. Amo tus notas musicales y tus colores. Eres un buen combo. Dios nos hace verdaderamente únicos.

Picos pues.

[moyamogu]

Fue un placer amarte tanto

La vida no nos quizo juntos y es frustrante no saber los motivos

Yo te amo te amaba tanto que imaginaba un futuro contigo te quería para que formaras parte de mis sueños para juntos bailar cada noche en la sala de nuestro hogar te veía viejo junto a mi en las sillas de nuestro patio

Quizá no estábamos destinados no era nuestro mundo y quizá debíamos encontrarnos más adelante o ya estábamos muy tarde quien lo sabe

Pero fue un placer conocerte

Fue un placer el quererte tanto

Llenarte de besos y caricias fue un placer hacerte el amor cada segundo con cada mirada y en cada caricia

Fue un placer sonreír contigo cada tarde en aquella esquina dejando que el tiempo nos consumiera volver a experimentar ese sentimiento ese cosquilleo y nervios

Fue un placer descubrir que nuestras manos coincidían es primer beso robado tan espontáneo tan irreverente el llenarte de abrazos y chupetones que te metían en problemas fue un placer aparecer en la puerta de tu casa con una carta y conocer a tu familia de la forma menos planeada

Fue un placer ver tu crecimiento cada sueño y cada logro también en las enfermedades y enojos y sobre todo el estar para ti en esos momentos en los que alguien se nos va te falle por orgullo lo lamento

Fue un placer compartir mi cama mi juventud y mi alegria

Fue un placer mostrarte cada penumbra que llevaba dentro y que tú me contaras las tuyas un placer las metas que buscaba cumplir contigo

Fue un placer contarte mis secretos y el pasado el conocernos a fondo y no quedarme jamás con un te amo no dicho te dije una y otra vez lo mucho que yo te amo

Por qué si Amarte fue un placer

Que aunque después dolió no me arrepiento por que me hiciste sentir lo que nunca imaginé me devolviste a la vida cada día y ahora que no estás no ahí vida

Y no no me retracto

Nos iremos y con el tiempo lo aceptaremos aprenderemos a vivir de nuevo

Pero quiero que sepas que nada quita que el conocerte el enamorarnos y el rompernos el corazón a sido todo un placer

[pixie-dream-g]

Y te soñé

Estaba en una especie de feria/ evento, con mis amigos y mi prima paulina (me da gracia seguir soñando con ella, la quise mucho).

Y en eso nos vimos eras tu, tu mirada tu celó enojado eras tu, creía que había olvidado tu rostro pero no.

Podía ver donde vivías y te seguía al lobby de tu edificio cuando estaba a punto de tocar el botón del elevador aparecías.

Nos lanzamos en los brazos del otro y nos dimos uno de esos abrazos de los que se sienten como un hace mucho que no te veía, sonreía mientras te abrazaba no lo voy a negar.

Pero en el momento en que nos veíamos la cara empezabas con los ojos a buscar a alguien más, tú celoso número de siempre, buscando con quien y por que y con ese simple gesto año y medio del terror llegó a mi memoria.

Me reí un poco y te dije: -vine con un grupo de amigos, torciste los ojos y dijiste: -amigos.

En ese momento Jezzini el cual era de mis amigos (qué loco lo sé) nos hizo la señal de que quería vernos, me despedí y fui con el.

En lo que caminábamos fuera del tumulto para que nos contara cómo le fue en el concurso, llegan mis amigos a decirme que estabas amenazando a mis amigos, como si quisieras iniciar pelea.

El mismo frío de siempre recorrió mi espalda, el monstruo seguía ahí.

Volví a donde estabas, te dije que habláramos y nos fuimos a las escaleras de tu edificio, nos sentamos a hablar y te conté todo lo que había descubierto hasta ahora.

Eres mi relación fuego, fuiste pasional arrebata y muy muy ardiente, tanto que nos quemamos, nos dejamos una serie de cicatrices dolorosas y profundas, nuestro destino era no ser, por que seguir juntos iba a extinguir a uno de los dos, más probable a mi.

Le conté que las veces que pensé en volver sabía que no íbamos a durar que un día después las preguntas y las amenazas volverían.

Le conté que soñé que el tenía un bebé y que eso me había alegrado que esperaba que estuviera concentrado en eso y que fuera feliz, se rio y parecía pensar en algo.

Le conté de mi relación actual, ya 6 años y contando, le enseñe una foto del huesos y le conté que a veces le pregunto por piker, que le doy comida premium por que me da miedo lo que le pasó a piker.

Le conté que a veces platico de él, que aunque fue horrible y tormentoso, aún tengo historias buenas que contar.

Me gusta verlo en sueños, es un ambiente controlado, me gusto poder hablarle por que el para variar nunca respondió.

Me gusta decirte adiós muchas veces por que sigue siendo adiós.

[keremloveschloe]

No sé cómo explicarlo, pero de repente un día ya estabas tan adentro de mi que era imposible no sentirte como el amor de mi vida; un día me di cuenta que mis latidos ya sonaban a ti y queria dedicarte canciones; sentia las ganas de Ilenarte de besos por las noches, de vivir insomnios a tu lado y viajar juntos a un pueblito retirado.

De pronto quería que hiciera frío para abrazarte, que me contaras más de tus sueños para ayudarte y que la vida fuera más larga para disfrutarte. Tal vez en esta ocasión fue el destino quien nos puso de frente, pero de aquí en adelante aunque me pusieran mil caminos para escoger, siempre elegiría el que se cruzara con el tuyo.

[lo-simple-de-la-vida]

Llevo desde ayer, desde que leí todo, pensando.

Pensando sin dormir y sin querer responder o simplemente escribir al respecto.

Es duro, da rabia, haber estado tanto tiempo intentando, pidiendo que me dijeras el por qué de todo, por qué debía haber pasado todo tan drásticamente, que practicamente se sintiese que a la fuerza fui alejado, que tuve que pensar que en verdad era una horrible persona ya que generaba tal nivel de acciones en alguien que tanto amo.

Muchas veces fue un tema con mi psicologa, con mi psiquiatra, y me decían que yo no era mal hombre, pero que dejara de buscar que me dieran una explicación del por qué de todo. Pero queria que me lo dijeras, y le decía a ellos que tengo una seguridad muy alta de que todo es con razón de obligar a alejarse, de que quizas haya la idea que eso es lo mejor para mi y que solo uno tiene las agallas de hacer algo... Pero les decia que necesito saber que no es asi, y por eso seguía escribiendo, seguí diciendo que todo era mal y que no podía olvidarte. Y me rendí cuando paso lo de instagram y la historia. Me dolio tanto verme públicamente como me convertía en un monstruo. Pero despues de casi ser de verdad un cobarde y actuar impulsivamente por el pánico, me trague todo, quise que se arreglara y entendiera todo, y te dije que simplemente habían quedado cosas por hablar, que yo quería decirte.

Así fue, pero me guardé lo más importante que era sobre que "me autosaboteaba y que por tí no podía llegar a mis metas" porque sabía que tu pensabas eso. Pero con todo el dolor lo guarde para acabar con todo ahí, ya no insistir ni querer entender que pasaba...

¿Por qué quería hablar de eso tantas veces atras pero de forma que tu me lo contaras?, Porque sabía que te enfocaste en esa idea, que to no lograba ver que estaba mal junto a ti. Y que tuviste que ser tu quien tomara la espada para el bien. Pero por Dios que nunca hubo algo tan alejado de la realidad que eso, a tantas personas que les dije que era asi, que incluso haciendo analisis con mi psicologa y psiquiatra, ellas llegaran a la misma conclusion de que tu nunca fuiste para mi una traba en mis metas. Y dolía pensar cada día que eso era lo que tu creias, y que no podía simplemente llegar y decirtelo, en mi posicion no había forma, y menos con las formas en las que traté de llegar a poder conversar los pendientes mios.

Ayer al leer lo que escribiste me sentí tan enrabiado conmigo, de que haya tenido razón de como era que pensabas. Dolor porque fueron tantas las cosas que te demostre antes de haber terminado.

Yo sé que fue una tremenda embarrada lo de no haberte contado mi problema con la Universidad, y más aún las cagadas que cometí ya estando separados. Pero como dijiste, todo era reparable, habían tantas circunstancias que de alguna forma se pudo haber reparado como lo escribiste.

Pero el no haberte contado del problema de la U era tambien una de las muestras de que tu no eras un problema para mis metas, yo nunca dejé de lado nada de lo que me llevaría a ir bien en la U por ti. Si tenía tiempo te lo regalaba, y si no, te decía cuando si podría. No me dejaba presionar como cuando estaba en mecánica por complacer y dejar de lado mis cosas. Y así era, si no podía salir y tu tenias panoramas, te decía que aprovecharas nada mas y fueras, tu eras libre siempre de todo y yo mientras pudiese, estaba ahí para ti asi como tú para mi, pero si no, yo no te celaba el tiempo, no dejaba mis estudios de lado por complacer incluso cuando decidi solo vernos un día a la semana, aunque dijiste en un momento que tu lo impusiste, pero no fue asi, yo cuando me vi que debía estudiar mas, decidi decirte que sería asi.

Hasta el último momento te demostraba que tu no eras un problema, ni con vivir juntos, que para mi era mi sueño de años, lo sacaba en las conversaciones, to se que querías y en lo posible te apoyaba en la idea, pero siempre te dije que mientras pudiera yo sería parte de, pero no me ilusionaba de ello para no generar malas esperanzas, para que no creyeras que priorizaba mas eso que mi propio bien.

Y sabes muy bien que cada que te acompañaba a algo era porque podía, no me mataba para cumplirlo.

Tu nunca fuiste para mi el freno de mis metas, yo estaba simplemente con complicaciones de confianza para rendir adecuadamente, y lamentablemente demoré mucho en quitarme todo eso, pero lo hice. Lo hice despues de todo, despues de igualmente estar pendiente de ti cada día, de querer dejar todo por simplemente pedirte un abrazo, de pensar y esperar cada día que me dijeras que pasaba detras de todo... Si en verdad me hubieras frenado en mi crecimiento en algún momento, este año precisamente habría sido la epopeya de todo, donde habrías visto como lanzaba todo al tacho por simplemente querer estar un poco cerca de ti acompañandote. Pero por mi que siempre seguí adelante.

Tu eras mas oxigeno para avivar mi llama, más del que alguien normal necesita, del que extraño cada día. Pero nunca, nunca fuiste tu quien me apagaba la llama.

Y cómo quisiera que lo entendieras. Se que no arreglara tus decisiones y seguirá asi como estamos, pues eres irrecuperable. Y aún con todo lo que me he destruido el corazón aceptando lo que has escrito todos estos meses, las consecuencias aceptadas por esperar que respondieras a mis dudas, de haberme creido un horrible hombre. Aunque pasaran mil cosas más, mi amor no puedo ni llegar a enojarme un poco contigo, te entiendo y con la herida del filo de la espada lo acepto todo, todo menos que pienses haber sido, aunque sea un instante, una traba para mi.

Yo seguiré adelante aunque mi alma se caiga a pedazos por ti, tengo metas claras de hace mucho. Como quisiera en verdad compartirlas con el oxigeno de mi llama, pero como siempre nunca te podría presionar, y si hiciste esto espero que tambien sea para estar feliz tu.

No tengo la capacidad de odiarte, de enojarme contigo ni siquiera querer por todo esto olvidarte. Podre mentirle a todo el mundo, pero sabes leyendo estas palabras, sabes lo que siento, lo que quisiera decirte y como extraño y anhelo tan siquiera verte un segundo. Pero te respeto demasiado, para todos mis amigos aún sigues siendo la mejor persona que perdi, no importa si debo dejar que crean que fui un monstruo. Ese es en verdad el único acto de desvivir por ti que no debiera dejar ser, pero dejo que asi sea, porque no puedo de ninguna forma no amarte.

Ojalá llegue pronto el día donde nos crucemos nuevamente, hasta ese momento te seguiré con mi corazon extrañando, y solo en mis pensamientos te estaré recordando.

Creeme, nunca has sido la traba de mis metas...

Adios

#mis pensamientos #its 4am

[patriciomayen]

Yo siempre me interese por como fue la niñez de mi mamá, como fue que ella se convirtió en la mujer que era ella, así que un día en la comida yo le pregunté sobre como vivió su adolescencia y que fue todo lo que pasó

Ella me dijo que vivió muchas experiencias muy lindas con sus amigos y parejas pero también mucho estrés y angustia por el que sería de ella cuando creciera, tenía mucho de no lograr llegar a ser alguien o defraudar a su familia

Yo le pregunte si aquella adolescencia resultó ser lo que esperaba, a lo que ella me respondió que no, en esa época todo se sentía diferente a como lo pintaban en las televisoras, fue una época muy dura y con muchos retos pero que logro superar y formar su carácter de no dejarse vencer ante las adversidades

Mi mamá cree que ahora todo es mas extraño ya que antes no había tantos impedimentos y prefiere mil veces su juventud donde no habían celulares ni redes sociales, si querías salir a jugar con tus amigos lo hacías e ibas a su casa, no como ahora donde todo es el celular

Por un momento me imaginé a mi mamá con mi edad y le pregunte que se diría a ella en su epoca

Ella dijo: yo sé que habrá muchas adversidades, pero no te rindas y sigue con tus metas, se que lo vas a lograr y te vas a convertir en una gran mujer, confío en ti y se que lograrás lo mismo que yo y mucho más

Queria saber sobre su vida en ese entonces y le pregunté cómo solía verse, a lo que ella contestó que seguía la moda. Se peinaba de forma causal y rizada, se preocupaba por su apariencia y le gustaba hacer ejercicio

Me contó que su mejor momento en la escuela fue en la secundaria con el primer amor y esas emociones que brotaban cada que lo veía llegando al escuela, ella era feliz y habían deporte juntos

Me dio curiosidad su forma con mis abuelos y de sus amigos. Mi mamá creció en un hogar estricto y con muchas reglas, pero a pesar de ello siempre mantuvo el cariño entre ella y sus papás, y con sus amigos fue muy tímida y tranquila hasta que entró a la preparatoria donde se soltó un poco

Le pregunté sobre su primer amor y ella contesto que fue muy bello, que su relación era sana y sin toxicidad, ellos eran muy buena pareja y duraron bastante pero se tuvieron que separar debido a que el se fue a Australia y siguieron su vida separados

Le dije que le contara sobre algo de lo que no se arrepintiera

Ella dijo que no se arrepiente de haber sido aplicada en la escuela, ni de haberse expresado con totalidad

Mi mamá me dijo que lo mejor de ser joven es la pureza de los sentimientos, los sueños, la energía y las fantasías que crecen y te hacen superarte a ti mismo

Ella es una gran inspiración para mí ya que superó muchas adversidades y se convirtió en una mujer muy linda y con un carácter de cuidar a su familia

[tinasther]

Primer día sin él:

Me la he pasado llorando todo el día, mi corazón no puede con la desilución y el dolor.

Cada vez que suena mi celular, me emociono pensando que es él y me dice que me ama, que no me sienta sola, que está conmigo.

Trato de entender todo y aceptar razones, pero es tan difícil...

Es tan difícil no poder dormir por el dolor, que si logro dormirme sueño con que me dice que me ama y me da una mirada de amor...

Es tan difícil que no me dé un "bueno días, amor", un "¿cómo amaneciste?" o un "Buenas noches. Te amo".

Se me hace tan difícil que mis planes se hayan ido por la borda, y mi futuro con él tenga que pensarlo por obligación sola...

El tener que pasar mi dolor sola, el que no me anime nada y sólo me sienta mejor el pensar verlo a mi lejos o verlo sonreírme...

Me culpo; me culpo cada momento por ser yo la destrucción de todo, por ser la culpable de no darle lo que merecía y poder darle largura a nuestro amor hasta que ya no existiéramos.

Me dejó un vacío como nunca pensé que alguien yéndose de mi vida lo dejaría...

Estaría tan dispuesta a todo por él, pero entiendo que tal vez sea lo mejor... Ver esa sonrisa, recordar sus miradas... Me hacen sentir tan bien y mal por no volver a verlas hacía mí...

El que hablara con él y me contara qué hacía, dónde iba, cómo estaba, qué le pasaba, absolutamente todo... Me hacía tanto bien y lo guardaba con un tesoro en mi corazón.

Le he pedido tanto a Dios fuerzas para él y para mí desde que me dijo que ya no podríamos estar junto... Le he pedido tanto perdón y ojalá sí fuera su voluntad el mantenernos juntos...

Nunca me había sentido tan vulnerable sin alguien hasta que él me dejó, me dejó y se fue dejándome una herida tan grande...

Una herida de dolor, de sufrimiento, lamento, culpa... Pero también una herida que me deja ver que lo amo como a nadie...

Espero que se recupere y con mi partida en su vida, recupere todo lo que perdió... Recupere su felicidad, su gracia, su vida...

No deseo para él nada que no sea lo mejor... No puedo tener rabia, rencor; ni siquiera me sale el tratarlo mal, sino que de alguna forma, aunque no sea cómo quiero, ayudarlo a seguir adelante...

Por favor, cuándo alguna vez vuelvas a instalar esta App (tal vez en meses, en años, o tal vez nunca), y tal vez llegues a leer ésto, te acuerdes quién hizo que descubrieras Tumblr y el significado de libertad entre nosotros que tenía esta App, te acuerdes también de las buenas cosas que pasamos y me guardes como un recuerdo con mucho cariño...

Nunca soportaría verte con otra chica que no sea yo, no soportaría verte feliz con otra mientras yo te dediqué mi felicidad a ti y quise hacerte sentir lo que tal vez otra te va a hacer sentir con mucha más facilidad... Pero por mi amor, te dejo ir...

Espero que encuentres tu libertad, espero te encuentres y te refugies en el Señor y que siempre lo sigas colocando a Él como tu prioridad en todo...

Para mi primer y gran amor perdido... @siempretuyy0

Te amaré siempre, aunque algún día no sea de forma romántica, siempre lo haré...

Ojalá y alguna vez podamos ser esos mejores amigos que fuimos sin otro sentimientos de por medio, así como una vez me dijiste: "aunque eres mi novia, primero eres mi mejor amiga".

Quisiera ser esa mejor amiga que te apoye en todo, aunque nada más recurras a ella para apoyo, fuerzas, consuelo, ayuda y oración...

Para el hombre que tanto amé, y amo, aunque no haya funcionado...

Atte; @tinasther.

[libertadsocials-blog]

III PARTE

 Caminando por ese camino hubo una reacción sorprendente, porque no se esperaban la información que recibieron, pero aun así lo tomaron como buena noticia, debido al tiempo que habían llevado para obtener un sueño que diera cierta señal de lo que había que hacer con el collar, como misterio que se encontró pero que consideradamente tenían claro alguien reclamaría la hermosa prenda. Teniendo información a favor de lo que deben de hacer, en el transcurso del camino se sentaron al costado de un árbol y decidieron conversar cómodamente sobre el proceso de entrega que aran sobre el collar; siendo una prenda muy apreciada y de muy lindo parecer no había mucho que pensar porque los principios y valores los tenían bien estructurados en su vida y en sus procesos de desarrollo social.

 Los jóvenes decidieron levantarse del lugar en el que habían decidido descansar y así poder llegar al lugar de destino, entre preocupación y alegría cubrían sus rostros, pero aun así eran eficientes en el desarrollo de sus actividades; por que ponían dedicación y desempeño para hacer sentir bien a mamá y a papá de tal forma que ellos trataban de dar lo mejor de si mismo. Podía más el atardecer la hora de regresar a casa había llegado y como de costumbre los hermanos salieron del lugar y retomaron el camino que también cruzaba por  la casa del amigo, caminaron y tanto el uno como el otro se preguntaban de como seria la entrega, la curiosidad invadía a ambos ya que no había una revelación que dejara claramente en el tiempo la hora y el lugar de entrega, eso como una gran incógnita en los muchachos; al llegar a casa, trataron de no mostrar la realidad que estaban atravesando, e hicieron hasta lo imposible por cambiar el rostro y ser lo más natural posible ante la familia y así poder guardar el secreto que solo ellos tres sabían, los días pasaron y la semana estaba por terminarse  ellos viviendo los días como de costumbre y desarrollando las actividades de la manera más placentera y satisfactoria.

La esperanza de un nuevo amanecer se había concedido, la semana por terminarse, el sueño había llegado y había revelado la explicación del ansiado collar, una explicación breve pero con mucho detalle de mucha importancia para Adonis, el como de costumbre decidió guardárselo para contarle a sus hermano y amigo de confianza, porque ellos también están a la espera de lo que puedan hacer para ayudar en lo que sea necesario y así poder hacer una excelente entrega ante el que reclama lo que le pertenece. Después del desayuno los hermanos salieron de casa y se dirigieron al rio, de paso por el camino pasaron en busca del amigo el cual encontraron en casa y le preguntaron si quería salir con ellos el acepto y juntos a conversar en un lugar más cómodo y privado, debido al secreto que ellos guardaban decidían conversar en un lugar donde solo puedan estar ellos tres; teniendo la comodidad necesaria el momento para que Adonis contara sobre el sueño había llegado, y con una mirada fijamente les dijo en mi sueño recibí una explicación de la prenda que guardamos como secreto y vi a un hombre con apariencias de un rey, de buen parecer en sus palabras me dijo que joven más afortunado te ha convertido el destino la verdad muy afortunado eres tu y que valiente al decidir guardarlo y mantenerlo como un secreto en tu habitación, gracias por la forma en la que has conservado el apreciado collar; estoy agradecido por el cuido que le has dado por que el momento de entregarlo se esta acercando y lo le pertenece a el hijo del rey Hebreo.

 En los días que quedan para la entrega recibirás las señales que deberás de seguir, Fue la revelación que el joven recibió y conto a su hermano y amigo, al parecer mostraron rostros despreocupados, pero si con intencionalidad de querer dar fin al misterio, y dieron respuesta diciendo que en lo que- necesite cuenta con ellos. “No te dejaremos solo estaremos siempre con vos” fueron las palabras de Ezequiel. Adonis no podía dejar de pensar ni un solo instante en lo que estaba a punto de concluir y se le ocurrió una gran idea y esta consistía en contarle a sus padres lo que estaba pasando con el propósito de tener un gran consejo de una persona adulta y así poder concluir con la tarea,  contándole a sus amigos sobre lo que el estaba pensando, esto a cordado como una buena decisión y que no debían de tardarse mucho en hacérselo saber a sus padres, con el propósito de poder encontrar una mejor manera de entender lo que estaba pasando. Llegando a casa tanto el padre de los hermanos como el de Ezequiel se les iba a contar lo sucedido y así fue llegando a casa cenaron y revelaron el secreto el padre Adonis y Efraín quedo sorprendido con lo que estaba pasando, pero aun así comprendió que ellos siendo unos jóvenes necesitaban ser guiados por un adulto y así tener mejores facilidades de poder comprender las cosas.

 Por tanto, el amanecer del siguiente día los muchachos se encontraron con su amigo y le preguntaron sobre la reacción que tuvo su padre al recibir la noticia, y él les comentaba que todo fue favorable y que el le dijo que por lo que necesitaran que se lo hagan saber que para eso están los amigos. el atardecer cayo y en el transcurso del día todo fue favorable. La semana se terminó los jóvenes cada noche que llegaba lo esperaban con ansia porque sabían que en una de esas se les revelaría el fin de una bonita prenda que ya no era secreto porque se lo habían revelado a las personas que ellos no querían contárselos por temor a la reacción que estos tendrían.

El primer día de la semana se ha llegado los muchachos se acostaban con las esperanzas de poder tener el sueño que tanto esperaban. Pasaron los primeros tres días de la semana y no había señal de lo que se debía hacer, pero la noche del cuarto día de la semana traería a ellos la pista que tanto esperaban, ese día todas las actividades se habían realizado de la mejor manera posible las preocupaciones se habían dejada aun lado y se había tomado todo con responsabilidad y compromiso; el anochecer llego y el sueño invadió sus casas a tempranas horas las familias estaban dormidos, los jóvenes cayeron con un gran sueño y Adonis el soñar fue el primero en dormirse; la revelación llego y despertó con una sonrisa de alegría y con ganas de contárselos a los demás lo que vio en el sueño, y este a temprana hora de la mañana le conto a su padre mama y hermano, con humildes palabras se dirigió a ellos y les dijo “el collar será entregado el sexto día de la semana y lo entregare en el pueblo de Carvi, es un pueblo ubicado en la orilla del pueblo hebreo una caballería comandada por el rey de ese lugar mandara atraer lo que a ellos les pertenece.

 Mientras la mañana avanzaba lo que más querían era visitar a el amigo y así fue se cruzaron donde sus amigos y le contaron, al parecer estaban todos contentos por la noticia y el papá del amigo lo tomo como buena noticia; el día de la entrega se llego y fueron las dos familias a hacer la entrega del hermoso collar. Llegando al lugar de entrega se sorprendieron al ver un grupo de personas montados a caballos con buen parecer saludaron conforme a sus costumbres y miraron fijamente al muchacho que había sido guiado por los sueños, el responsable de recibir la prenda se bajó del caballo y sobre su interior cargaba un bonito cofre, recibiendo el collar dijo con palabras de agradeciendo toma esto es para ustedes y tómalo como un agradecimiento por haber guardado el collar como un tesoro; se entregó el collar y volvieron por el largo camino a casa sorprendidos por el cofre que recibieron, tras el paso de las horas llegaron cerca de sus habitación y como buenos amigos decidieron abrir el bonito paquete que habían recibido, sorprendida mente vieron que tenía una fortuna en su interior con sonrisa en el rostro se vieron fijamente el uno al otro, y como buenos amigos que eran cedieron repartir por partes iguales la fortuna; sus nivel de vida cambiaria notablemente y tendrían lo que les hacia falta una comodidad más estable y merecida, miraron al cielo y agradecieron a Dios por le bendición hacia ellos prometieron ser siempre unidos y salir adelante integrándose como ciudadanos con principios y valores bien fundamentado en sus vidas.    

[hala2021]

El virus del entorno

Esto de la pandemia o «plandemia», como muchos la llaman, me hizo pensar. De alguna manera, todos comenzamos a cuidarnos de un bicho importado de Wuhan, China. Llegábamos a nuestro hogar y rociábamos con alcohol la bolsa de las compras, los tomates, la leche, ¡todo! El agente externo que nos causaba daño resultaba peligroso para nuestra salud.

Y en eso pensaba, en el entorno que nos perjudica, sin darnos cuenta, relacionado con un virus que no podemos ver. ¿Y cuántas veces debemos escuchar las opiniones de personas que no nos importan? Pero lo peor de todo es que no solo las escuchamos, sino que llegamos a dudar de nosotros mismos. El mundo o lo que nos rodea es como un entorno tóxico. El ejemplo es cotidiano. Ya estoy cansada de escuchar las agresiones que reciben las mujeres de familia, de parte de seguidores en las redes sociales. Te dicen que estás vieja, que eres una pobre rata, que no sabes cuidar de tus hijos. ¡De todo! Y nosotros debemos ponernos el cubreboca para que el virus del odio no nos afecte. ¡No es fácil! ¡Para nada!

Y en eso estoy trabajando, en mi interior.

La gente te juzga sin haber conocido todas las pruebas que pasas a lo largo de tu vida. Algunos llevan una vida más fácil, pero otros, como yo, tuvimos que remarla sin parar. Y en ese juzgar de las personas, entra toda la población mundial. La pandemia llegó a todas las personas del mundo.

Es más importante el virus del entorno. Cada palabra que te digan, cada consejo que te den, debes asimilarlo minuciosamente bajo el lente de un microscopio. A veces, el virus se oculta, se camufla de buenas intenciones. Un claro ejemplo es todo aquello que te brindan gratis, como para darte el dulce, para después cobrarte. Te explican que hay gastos y que debes colaborar. Te culpan de la miseria ajena, cuando tú no fuiste responsable. Te denigran por tu vejez, cuando es parte de la vida. Ahora, a las madres las tratan de oprimidas. Pintan lo malo como bueno y lo bueno como malo.

Es importante lo que te voy a decir: no permitas que la opinión del otro te afecte o que sea una influencia para cambiar de proyectos y de sueños en la vida. ¡Si yo te contara! En este mundo, hasta las prostitutas te enseñan cómo debes vivir; también tienen muchos seguidores o fanes y hasta las etiquetan de exitosas. ¡Imagínate! Si eso fuera verdad, ¿qué debería yo hacer? ¿Dejar mi trabajo para prostituirme? ¡Por supuesto que no!

¿Te vas dando cuenta de que el virus está en todo el mundo? ¿No te pusiste a pensar por qué el negro es moda en todo el sistema globalizado? Me enteré, estudiando coreano, que en Corea celebran un dia de negro, en donde se pintan de ese valor. Es una celebración que se hace el 14 de abril, llamada «el día negro», en Corea del Sur. Pero si investigas un poco, el negro se asocia al ocultismo, al espiritismo y al demonio. Entonces, inocentemente, has permitido que tu interior sea parte de un ritual siniestro, solo porque no usaste un cubreboca para protegerte del virus de la sociedad.

La pandemia me hizo pensar. El virus no puede entrar si tú no lo permites. Entonces, debes analizar cada consejo, comentario o reto que la gente te hace.

Lo más importante que encontré en este mundo de control es la libertad. La libertad de rechazar un mal consejo, la libertad de no usar el negro, la libertad de ser uno mismo, sin la influencia de nadie.

Mantener un interior limpio de virus no es fácil. Al salir a la calle hay un montón de gente que va a querer entrar y destruir tu paz interior.

La pandemia está todavía viva, más viva que nunca.

[leregirenga]

TAL VEZ FUE EL DESTINO

No sé cómo explicarlo, pero de repente un día ya estabas tan adentro de mí que era imposible no sentirte como el amor de mi vida; un día me di cuenta que mis latidos ya sonaban a ti y quería dedicarte canciones; sentía las ganas de llenarte de besos por las noches, de vivir insomnios a tu lado y viajar juntos a un pueblito retirado.

De pronto quería que hiciera frío para abrazarte, que me contaras más de tus sueños para ayudarte y que la vida fuera más larga para disfrutarte.

Tal vez en esta ocasión fue el destino quien nos puso de frente, pero de aquí en adelante aunque me pusieran mil caminos para escoger, siempre elegiría el que se cruzara con el tuyo.

Alan Robles

#tal vez #fue #destino #un dia #estabas #dentro #de mi #abrazarte #sueños #amor #texto de amor

[directionxmalik]

Hoy es nuestro aniversario y solo quiero tomarme un momento para decirte lo mucho que te amo, gracias a que un día como hoy hace 12 meses, mis sueños se han hecho realidad, y los que me quedan por cumplir los haré a tu lado. Igual que quiero que cumplas los tuyos a mi lado también.

Cuando te veo acercarte o aparecerte mi corazón late más rápido, las mariposas revolotean en mi estómago y cuando escucho tu voz, me derrito un poco por dentro. Me encanta cuando me abrazas porque siento que estoy en casa, en mi hogar.

Quiero que en verdad entiendas que no quiero dejarte ir nunca.

Cuando te miro me doy cuenta del amor que siento hacia ti y de cómo crece cada día más. Me siento muy afortunada por tenerte a mi lado y ver pasar los días juntos. Cada vez que me ocurre algo bueno, eres la primera persona a la que se lo quiero contar, cuando sucede algo malo se que puedo contar contigo para que mis días grises no sean tan oscuros. Me encanta cuando me dices que todo saldrá bien.

Me gustan tus abrazos ❤

Me gusta oírte cantar ❤

Me gusta tu forma de pensar ❤

Me gusta la manera en que tomas las cosas ❤

Me gusta tu madurez ❤

Me gustan tus chistes ❤

Me gusta tu sonrisa ❤

Me gustan tus pestañas ❤

Me gusta el color y la forma de tus ojos ❤

Me gusta tu voz ❤

Me gustan tus besos ❤

Me gusta la seguridad que me das ❤

Me gusta la confianza que me tienes ❤

Me gusta cuando ríes a carcajadas ❤

Me gusta cuando me tomas de la mano ❤

Me gusta cuando bromeas conmigo ❤

Me gustan nuestros juegos ❤

Me gusta tu honestidad ❤

Me gusta tu forma de vestir ❤

Me gusta como piensas ❤

Me gusta tu persistencia ❤

Me gusta la forma en la que me haces sentir ❤

Me gustas por completo ❤

Me gustas tal como eres ❤

Soy la mujer más afortunada del mundo, porque realmente puedo decir y gritar a los cuatro vientos que estoy enamorada de ti, y que no solo eres mi pareja, también eres mi mejor amigo. No hay otro hombre en el mundo que sea capaz de estar a mi lado como lo haces tú. Te digo todo esto porque quiero que sepas que te amo y que te lo digo de todo corazón.

Te amo más de lo que te puedas imaginar en este momento. 💕

Quiero ser para ti la persona a la cual puedas contarle todo, sin miedo, quiero ser más que tú novia, quiero ser tu mejor amiga, quiero ser esa persona a la cual le dejes ver tus mejores, pero sobre todo gusto peores facetas y que sepas que aún así estaré ahí aprendiendo a querer, aceptar y conocer a tus demonios. Quiero ser esa persona que no te saques de la mente, que a donde sea que vallas me sientas cerca, hay tantas cosas que quisiera ser para ti, pero sobre todo me gustaría ser esa persona que marque una diferencia en tu vida, y sea como sea que acaben las cosas, jamás te arrepientas de lo que me entregaste, diste y sentiste conmigo.

Espero poder estar a tu lado todos los cumpleaños y aniversarios que nos quedan en nuestras vidas. Porque una vida a tu lado, es la mejor manera de encontrar la felicidad cada mañana. Te amo.💕

Esto no es ni la mitad de lo que siento por ti, si yo te contara todo lo que siento por ti y cuánto te amo, te sorprenderías porque te aseguro que si un día ya no estemos juntos (nunca pasará) te seguiré amando así como la primera vez que te conocí. ❤️

No importa donde estés, ni como, ni con quién, nadie hará que te deje de amar porque en realidad lo que siento por ti es muy fuerte, este amor es tan grande que incluso te diré que no amare a nadie más, porque sólo tú existes para mí solo tú me haces sentir completa, sólo en ti confío y si no funciona lo volveremos a intentar.❤

Vale la pena cada pelea porque sabemos que la resolveremos como siempre lo hacemos.❤

Tu eres más que perfecto me encantas.❤❤

Nunca te dejare, no voy a renunciar a ti, aunque tú renuncies a mi. ❤️

#frases de amor

[elbiotipo]

Mi infancia para mí terminó en 2010, el año que mi hermanito falleció a los 12 años, cumplidos en el hospital. Que es un poco tarde uno podría decir, cumplí 16 ese año, pero fue desde entonces que dejé de vivir en algo que parecía una especie de sueño, en el buen y mal sentido, y empecé a tomarme las cosas más en serio, y es a partir de ahí que empiezo a tener mis recuerdos más claros.

No es que no tenga ningún recuerdo de antes, muy por el contrario, es que es como que todo antes de eso vivía en una nube (casi) sin fotos, sin redes sociales (que son el equivalente de los diarios modernos), sin nada excepto tus propios recuerdos, solamente dependiendo de acordarte lo que vos querés y a veces lo que no querés. Y a los 13, 10, 7, 6, que cosa decidís acordarte? No me acuerdo a veces mis cosas favoritas, o mis amigos de barrio, mis compañeros del cole, o todo lo que hice con mi hermanito, por más de que en aquel momento habrá sido lo más importante para mí. En esa época para mí todo era un juego, la vida que tuve "de chico" fue a veces chiste a veces dolor, pero nada que me obligue recordar, hasta que de grande te das cuenta todo lo que te olvidaste.

Mi memoria siempre estuvo entre buena y mala, soy mejor recordando historias que datos, y soy muy malo en recordar cosas cotidianas. Eso a veces me duele muchísimo, porque la infancia, lo que más me gustaría recordar a veces, es una cadena sin fin de cosas cotidianas. Cuantas veces habré visto los dibujitos con mi hermano, jugado a los jueguitos en el ciber, jugado con mis amigos del barrio (capaz a veces los he visto en la calle y ya no los reconozco más) días que habremos llegado a casa y habremos dicho "este es uno de los días más felices que tuve" aunque seguro no, porque esas cosas uno las piensa de grande, y nos olvidamos.

Desde que leí aquel cuento de Borges sobre las últimas memorias; el último hombre que vio el rostro de Cristo, el último hombre que vio la guerra de independencia, y el último hombre que escuchó la voz de un amigo, o que vio a su mascota, no tengo paz. En mi caso, seré alguna vez, el último que recuerde a mi hermano en esta corta vida, más allá de las pocas fotos que tengo de él. Nunca puedo dejar de pensar en eso.

Por supuesto creo que nos reencontraremos en la vida siguiente, y que estaremos en la gloria de Dios. Pero eso también me trae preguntas. Contemplar la vida eterna no es sencillo.

A todo esto... lo extraño muchísimo. No importa toda la parte filosófica, no importa que ya hayamos hecho las paces con Dios y que yo sepa que está en su gloria eterna, el dolor y la melancolía no se van nunca. Hoy tendría 22 años. Tenía problemas de aprendizaje y de socialización, la escuela le costaba muchísimo, pero eso no quita que ahora sería un hombre como yo. Yo siempre lo voy a recordar como mi hermanito. No puedo pensarlo de otra manera.

Me gustaría recordar todas esas tardes que jugabamos en el barrio, y esas noches que nos quedabamos despierto para jugar con mi primo en la computadora, todos los dibujitos que veíamos y las historias que armábamos (no sabrían, si les contara, la creatividad que tenía para las historias, la risa que me daban). Poco a poco a veces lo hago; antes me rehúsaba, pensaba que esas memorias eran muy sagradas, que solo debería recordarlo en días especiales, sino se podían romper. Ahora creo que vale la pena tenerlas como mis libros viejos en la biblioteca, ahí siempre para cuando yo quiera leerlos.

No significa que quiera compartirlas, aunque quizás algún día las escriba, junto con tantos otros recuerdos. Pero ojalá pudiera decirles de alguna forma lo muchísimo que lo quería, y la alegría que fue tenerlo en la Tierra. No quiero olvidarlo nunca.

(Creo que demás está decir pero por favor no reblogueen eso)

#cosas mias #no todas las memorias que tengo de esos años son buenas como habré dicho alguna vez mi casa fue muy violenta #y tardamos años en sanar de eso solo para que de vuelta nuestra familia se rompa de vuelta #mi padre siempre será familia pero cuando pienso en familia pienso en mi madre mi hermano y yo sobre todas las cosas