#scopamici

[cuckold8sworld]

La mia ragazza in videochiamata con il suo amico...

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[masamorporfavorblog]

Mister X,

Non so bene come iniziare e non so bene come dirlo, ho pensato di scriverlo, magari diventa più facile.

Solo per dire alcune cose, cose che già ti ho detto, che già ti ho scritto e che, forse, hai già capito.

Mi piaci.

Mi piaci e per me non è così facile dirlo.

Non credo nemmeno di esser mai riuscita a farti un complimento, ricordo che una volta ti ho detto una cosa come “hai degli occhi.. strani”. (Insomma bene, ma non benissimo.)

Ma quello che penso è che hai degli occhi belli, furbi, enigmatici, ma che quando siamo insieme mi fanno sentire al sicuro. È il tuo essere te, emani una tranquillità che mi fa sentire al sicuro. Mi fido di te e questo te l’ho detto spesso.

Mi piace stare con te, mi sento bene, è come se colorassi la mia vita, hai il potere di “accendermi”. Con te esistite una parte di me che non sapevo nemmeno di avere, mi fai sentire viva. Mi fai provare cose che non ho mai provato e che nemmeno pensavo di poter provare. E mi fai ridere, tanto.

A volte devo sforzarmi a non pensarti, a volte cedo e ti scrivo. A volte ho l’impressione di esser di troppo.

Ed è proprio questo potere che tu hai su di me che mi spaventa.

Mi basta un tuo messaggio per correre da te.

Ho provato ad andare oltre, l’estate scorsa, uscendo con una persona, che mi adorava, sulla carta era perfetto, ma il problema era che la mia testa era da un’altra parte.

E faccio anche fatica a riconoscermi perché io non mi sono mai sentita così, non ho mai avuto bisogno di nessuno, non mi è mai importato davvero di qualcuno in questo senso, non ho mai sentito la necessità di volere stare con qualcuno.

Ma con te è diverso…. ho voglia di vederti e di sentirti, ti penso quando non ci sei, e quando siamo insieme non ho mai voglia di tornare a casa. Vorrei avere sempre più tempo. E a volte mi manchi anche.

Quando poi mi hai scritto, è ricominciata la giostra, sono corsa da te.

Ho pensato: gliel’ho detto qualche mese fa, magari questa volta è diverso. E per un po’ me l’hai fatto credere.

E invece no, è come sempre: sei scostante, ci sei, non ci sei, sparisci, torni. Non sei presente. E io mi accorgo che quando provo a parlartene ti irrigidisci. Non so se è per menefreghismo, fragilità, svogliatezza. Non lo so e non mi è dato saperlo.

Ma quando stiamo insieme sto bene, e quindi la giostra mi piace.

E credo anche tu abbia la certezza che qualsiasi cosa succeda io tornerò da te, e forse è vero, e se hai questa convinzione è tutto merito mio. Ma io torno da te fino a quando credo ne valga la pena.

Forse questo ti sto chiedendo, di darmi un motivo per restare.

E la cosa che più “mi diverte” è che queste cose non le ho capite proprio subito, mi ci è voluto un anno. (Non sono famosa per avere un ottimo tempismo). Sai all’inizio ero convinta che il sesso era la chiave di tutto, credo che per tutto questo tempo ho giustificato il fatto che tu mi piacessi perché mi piace venire a letto con te, un nuovo gioco che ho scoperto e che mi piace molto.

Mi sono nascosta dietro a questo per non ammettere a me stessa che c’è qualcosa oltre il sesso, che provo qualcosa per te.

Credo di averlo realizzato quella sera in cui non è stata la miglior prestazione della vita, ero lì abbracciata a te e non mi importava. Ad un certo punto una voce dentro di me diceva “, alzati, scappa, domani starai una merda” ma lì accoccolata ci stavo bene e sono rimasta.

E non hai idea di quanto mi costi scriverlo, mi sento come: “lo scrivo e diventa vero”.

E mi sento addirittura stupida a raccontarti queste cose, a mostrarti questa parte di me vulnerabile, ad abbassare il muro e farti entrare. È molto più facile spogliarsi dei vestiti che aprirsi in questo modo.

Perché mi fa paura e perché so che hai tutto il potere per ferirmi.

E mi fa addirittura incazzare perché non so quando e come tutto questo sia successo, non so come io abbia fatto a perdere il controllo e perché è successo e basta, non l’ho scelto.

Puoi aggiudicarti una medaglia, sei effettivamente la persona di tutte le mie prime volte, alcune decise e altre meno.

Però la vita è una sola e a volte più breve rispetto a quanto ci si aspetti e io voglio viverla a pieno.

Quindi eccomi qui, nonostante la paura e l’imbarazzo, un atto di coraggio un po’ impacciato: questo è il mio regalo per il tuo compleanno, un pezzo di cuore.

Abbine cura.

E come sempre, comunque vada, ti auguro il meglio e che tu sia felice, che tutti i tuoi desideri si possano avverare.

Voler bene a qualcuno forse significa anche questo, nonostante tutto.

Tantissimi auguri di buon compleanno.

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[mifottiilcuore]

probabilmente mi sono innamorata di te dalla prima volta. posso rinnegarlo agli altri, anche a me stessa, ma so benissimo che la verità è questa alla fine. che ci posso fare. non è una cosa che si può decidere. non ti sei neanche sforzato…non mi hai mai trattata bene e non mi spiego perché io sia ancora qua sinceramente. io so la persona che sono e so quanto valgo ma non so perché io continui a darti corda e lasciarti avere tutto questo potere su di me. non so cosa tu mi abbia fatto ma è uno stato mentale dal quale non riesco a uscire. non importa quante volte io ci abbia provato e non importa se spesso mi è sembrato di esserci riuscita, non importa perché ogni volta che sei tornato io non ti ho respinto. ci ho provato si. forse ce l’ ho anche quasi fatta, ma credo troppo nelle sensazioni e dopo ho fatto quello che mi sembrava più giusto in quel momento. ho seguito il cuore anche se farlo a questo punto non mi ha portato a nulla. non ti ho mai capito e mai lo farò. dici una cosa e ne dimostri tutt’altra. vorrei riuscirti a parlare e dirti chiaramente quello che penso ma tutto l’ odio che provo verso di te mi blocca nel farlo. odio il tuo ego sfrenato che ti fa credere di essere migliore di chiunque. odio tutte le cose che mi hai fatto e detto dalla prima all’ultima. io ti odio e ti odio ancora di più perché nonostante ciò io non riesco a non volerti nella mia vita. io non me la immagino più una vita senza di te, senza i tuoi tormenti e senza vederti anche solo quelle volte ogni tanto per scopare. il sesso è sempre stato alla base di questo rapporto, o almeno così pensavo. ma se fosse davvero solo quello perché sei tornato così tante volte nonostante tutte le tipe che ti stanno intorno? perché mi scrivi messaggi in cui dici che sei cambiato e che adesso non è più solo per scopare, che ci tieni a me eccetera. io vorrei credere che siano stronzate a priori ma un po’ ci spero che quello che scrivi sia la realtà dei fatti. ti ho dato tante possibilità con me. mi sono umiliata fino a non parlare più con nessuno di te e del fatto che continuassi a darti corda per vergogna di come mi hai trattata. ti sto dando un’altra possibilità e io ci spero, ci spero davvero tanto che non la sprecherai e io nel mentre cercherò di metterti in chiaro quello che vorrei trarre da questo rapporto. cercherò di metterlo in chiaro anche a me stessa. nel caso fallissimo di nuovo, io non ti lascerò più tornare, davvero.

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[centomilasfumature]

vorrei sentire i tuoi orgasmi che mi invadono l’orecchio.

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[coniugi-di-vigevano]

Anno 2007 quando mi facevo scopare dal mio medico di base a Vigevano

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[thedarkpoet]

Piccoli frammenti di apparenti sentimenti prendono vita in una selvaggia scopata nei sedili posteriori della macchina e muoiono nel silenzio che incombe appena i gemiti di piacere hanno fine.

Dark Poet

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[servodelpiacere]

La guardo in viso e vedo che sorride e ha gli occhi chiusi. Buffa prospettiva la mia, con la testa appoggiata sull’interno della sua coscia destra, vicino alla sua figa pelosa che per me è in primo piano, riesco a vedere anche il suo seno piccolo e il viso rivolto verso il basso. Ha gli occhi chiusi e sorride. Ho da poco finito di leccarle la figa e lei è venuta due volte. “Ho scoperto di essere pluriorgasmica”, mi aveva detto. Come se non lo sapessi. Quando eravamo più giovani scopavamo continuamente e lei era sempre stata molto generosa. “Ti ricordi? Lo facevamo tutti i giorni”, mi fa. Certo che mi ricordo ed è che non mi bastavi mai. Ed è vero. Dopo ogni orgasmo la prima cosa che volevo era averne un altro, nella sua figa, nella sua bocca, sulle sue tette. Non ho mai dimenticato il sapore salato dei suoi capezzoli scuri, quando il sudore si mescolava alla mia saliva l’estate, mentre lei mi montava sul letto, o sul tappeto, e una volta per terra sul terrazzo di casa dei suoi. Adesso sorride, gli occhi chiusi, la bocca sporca del mio sperma, mentre con un dito le sto lavorando piano il buco del culo. Mi aveva invitato a pranzo per presentarmi i figli, due ragazzi simpatici, che poi hanno raggiunto la nonna. Noi dovevamo andare al mare, ma poi mi ha detto che aveva male al collo e ho iniziato a farle un massaggio. “Ricordo che sei bravo con i massaggi” E ricordava come finivano quei massaggi. Nudi che scopavamo come animali in calore, come diceva sempre lei. Adesso apre gli occhi, sorride, mi guarda e mi fa: “dovrei farti un caffè… ma qui accanto ho dei plug e credo che prima mi divertirò con il tuo culo” E adesso sono io che sorrido con gli occhi chiusi mentre lei mi lavora il culo e mi lecca l’uccello che mi è tornato duro “Anche tu eri pluriorgasmico…”

#sexy content #scopamici

[cuckold8sworld]

Volete vedere la mia troia senza mutande?

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[fiore-dimaggio]

Ma dopo 13 ore passate in un letto a parlare , fare sesso, ridere, bere 3 bozze di vino e pizza, siamo diventati scopamici di livello premium?

[n0i0s4]

fun fact: ci siamo chiamati stanotte, ha detto che siamo amici ( o scopamici o addirittura sorella per lui ) e mi ha parlato delle ex, porco dio.

[testol1na]

Se riesci a essere poliamorosa non vedo perché non possiamo provare a essere scopamici, a patto che mi paleso in privato

poliamore NON È relazione aperta.

[criptochecca]

sottotrame con nina a parte, secondo te simuel potrebbe mai funzionare come coppia normale o sono destinati al divorzio? (preferisco mimmone btw semplicemente amo lo yaoi tossico)

No no capisco l’amore per lo yaoi tossico e difatti la mia visione per la simuel è che quei due rifiniscono a letto insieme perché Manuel è un bisessuale represso e palesemente c’ha qualcosa per Simone anche se non lo ammetterà mai (va bene essere protettivo col tuo migliore amico ma cercare di fare a botte con il ragazzo che gli piace DUE VOLTE. Sus) e Simone è disperato per Mimmo che se n’è andato.

Also il mio trash guilty pleasure sarebbe che Mimmo e Manuel si menano veramente per Simone. Se vogliamo fare le cose trash facciamole trash fino in fondo!

Comunque come coppia vera no non ce li vedo proprio. C’hanno sta cosa degli scopamici tossici ma Manuel ha ferito troppo Simone e Simone si merita qualcuno che non ha paura a baciarlo alla luce del sole (e che se lo scopi su un letto e non in un cantiere buio al freddo)