#veszekedni

[szif]

amikor a kalauzok fogják magukat és eldöntik hogy az összes be fog szólni neked azért mert bérleted van és nem megyebérleted 👍

#de forreal leáll az összes velem veszekedni hogy milyen hülye vagyok + biztos azért nem vettem a VMB-t mert propaganda-ellenes vagyok #vagy valami hasonló. lol #minden kb második nap ezt hallani nagyon öröm. főleg úgy hogy belegondolok hogy ezeket így pluszba fizetik ezért vagy élvezik ezt

[kertikavics]

Értem én, hogy mindig kedvesnek és mosolygósnak kell lennem ha dolgozom, de tényleg mindig? 5 órányi kb 30percekre feldarabolt alvással is?

#nagyon álmos vagyok #amúgy nsgyon birom a rókákat azért is van róka tetoválásom #de reggel 5:30kor veszekedni kutyaval n a kedvenc hobbim

[gyurottpapir]

Ne felejtsd el:

Míg veszekszem, addig harcolok és érdekel a dolog, de miután én elengedtem, és már veszekedni sem veszekszek dolgok miatt, már nem érdekel.

@gyurottpapir

#magyar #gyurottpapir #sajat #sajat iras #ongyilkos gondolatok #szerelem #hiany #szakitas #hianyzol #szeretet

[csakszavak]

Elfáradtam. Egyszerűen már fáradt vagyok veszekedni, fáradt vagyok hozzá, hogy bármi különösebben érdekeljen.

#magyar tumblisok #magyar idézetek #magyar tumblr #tumblr quotes #idezetek #tumblr #sajat iras #saját érzelmek #sajat erzes #quoetes

[vanista]

HVG = KáVéGép

Kitolta az álmot mindenki szeméből. Nincs okos gondolatom a jegyzőkönyv ügyben.

Ha azzal kezdem, hogy láttam durván veszekedni a szüleimet, pedig nem is váltak el, már mintha az egyik helyre raknám az ixet. Ha azzal, hogy az ablakon kimászás azért elég durva, a másikra.

Tudom, szemet hunyok a bántalmazás felett. Tudom, szemet hunyok az időzítés felett. Tudom.

Nem tudom.

[vonatozzunkorokkeeeeee]

mit tud az a száj? 😏

Szidni, atkozodni, veszekedni, sokat enni.

Ez az alapcsomag 🤷🏼‍♀️

[megborultelme]

Őszintén szólva egyedül vagyok. Vannak barátaim és családom szeretem őket bármit megtennék értük, de valami hiányzik. Tudod valami plusz. Szeretnék megbízni benned, titkokat suttogni hajnalig. Tudni szeretném a legféltettebb vágyaid és hinni abban, hogy te is így érzel. Nevetni, kiabálni , veszekedni majd kibékülni. Szeretném ha mindent tudnál rólam, tudnád ha spicces vagyok haza kell vinni mert vállalhatatlanul tudok viselkedni, a moziban nagy popcornt kérek nagy diétás kólával, nem szeretem kimutatni az érzéseimet gyengének érzem magam tőle viszont annál jobban tudlak szeretni. Sőt tudnánk egymás gyenge pontját, mert te lennél a gyenge pontom. Az a baj hogy így is te vagy.

#magyar #magyartumblr #sajatgondolat #magany #szerelem #tumblr #sajat #egyedul #love #megborultelme #szeretet #szomoru

[csacskamacskamocska]

„A harag nem egyenlő az agresszióval. Ha minősítek és bántok, nem a haragomat fejezem ki, akkor minősítek és bántok. A harag megélése nem azt jelenti, hogy megengedheti magának az ember, hogy a másikat leértékelje és lenézze.”

Ki az aki képes rá, hogy amikor dühös, akkor énközlésekben fejezze ki magát? „amikor te hazudsz nekem vagy úgy érzem, hogy hazudsz, akkor elbizonytalanodom és szomorú leszek és szeretném, ha bármi is az amit eltitkolsz inkább megmondanád, hogy szembenézhessek vele, mert a bizonytalanság felőröl” kéne mondanunk a helyett, hogy azt mondjuk, hogy mit képzelsz, te hazug disznó, hát anyádnak hazudozzál te gyáva köcsög azt hiszed manipulációval megúszod? Hát ismerem minden rezdülésedet! (vagyis fenyegetünk, manipulálunk, leszóljuk, leértékeljük a másikat, hogy kevésbé fájjon az az érzés, hogy megrendült a bizalmunk, a biztonságunk.)

Azért féltem mindig a vitáktól, mert azt gondolom, hogy a kimondott gonosz szavak visszafordíthatatlan károkat okoznak. Aki nem fontos nekünk, még annak a szavai kellemetlen érzést okozhatnak, akit szeretünk, azé mélyen fúródik az ember lelkébe. Az enyémbe legalábbis, úgyhogy nem is nagyn értem, hogy mások hogyan tudják elfelejteni a súlyos veszekedéseiket és élni utána boldogan. Mert persze a kis baszkódásokat, hogy te sose mosogatsz el meg te meg összejárkálod a szőnyegrojtokat, stb, stb, az persze vezethet olyasmihez, hogy légyszíves ne rakd vissza a használt gyufát mert engem zavar, és hát jó, akkor nem rakom. Hát nem fontos nekem annyira, hogy visszarakjam, hogy ne változtathatnék rajta a kedvedért. (persze, ha nekem a szabadságom megtestesítője minden amit teszek, mert nekem ne mondja meg senki, hogy mit csináljak, akkor csak arra van remény, hogy van valaki valahol a világban, akinek minden vágya, hgy élete végéig térden csússzon. Meg kell keresni!) Azt tanultam, hogy a viták azért nagyon fontosak mert olyasmit is kimond az ember amit csak dühében mondana ki. És az felszabadító és erősíti a kapcsolatot. Mert, ha kiüvöltöm magamból, akkor megkönnyebbülök, nem hurcolom magammal tovább azt a koloncot. És a másik ember mit kezd majd vele? Mit kezd azzal, hogy egy kimondott (fél)igazság átírhat éveket, és rengeteg mindent amit gondolt a másikról, magáról, a kapcsolatról. Nem csak az a baj az ilyen vagy-olyan vagy leszólással, hogy sérti az egot. Az ego majd megoldja. A baj az, hogy meglátja magát az ember a másik szemével. Ilyennek látsz? Ha én ilyennek látnék valakit, én nem lennék vele. Aztán persze van ahol megadatott egy másnap, egy „figyelj beszéljük meg”, és egy higgadtabb beszélgetés ami feloldja, talán meg is gyógyítja az előző nap sérüléseit és tényleg jó, hogy a problémák felszínre kerültek és elindulnak a béketárgyalások. Uh, nagyon nehéz a kommunikáció valójában és abba még bele sem mentem, ahol a veszekedés az intimitást helyettesíti. Most csendben elgondolkodom, hogy én hogyan szoktam veszekedni vagy részt venni a veszekedésben. Elég lassan gyógyultam ki a krónikus konfliktuskerülésből. Már vagy húsz perc is eltelik mire úgy érzem, hogy semmi mást nem szeretnék, csak abbahagyni az egészet, akár azon az áron is, hogy vége a kapcsolatnak. Régen ez öt perc volt. Esetenként nulla.

#vita #veszekedés #konfliktus #kapcsolat #02-16

[nemvoltamelegjoneki]

Régen imádtam veszekedni, most viszont minden egyes vita sírást vált ki belőlem...

#magyar tumblr #magyar tumblisok #hungary #magyar #tumblr magyarorszag #tumblr #artists on tumblr #saját #magyar idézetek #sírás #veszekedés #stressz #erzelmek #érzékenység

[ofeofeliaofeliaia]

Azt hiszem az elmúlt két hétben végtelen kiírt duh utan mindent megosztottam az exferjjel, amivel átlépi a hataraimat, amiért haragszom, amit nem tartok helyesnek, jogosnak vagy tarthatónak. Nem véletlenül voltunk 13 évig együtt, nem kezdett el hárítani, visszatámadni vagy veszekedni. Nekem nagyon durva meglepetés volt higy ennyi es ekkora harag van bennem. És végül csak a helyére került a dolog. Szüleim vagy elvertek sokszor szijjal, vagy a sarokba állítottak órákig vagy szimplán orditottak velem es utána egymással. Szóval készségszinten tanultam meg a haragomat elfojtani vagy menekulessel orvosolni. Mindig mindenhonnan megszoktem 8-10 éves koromig, aztán a szobamra basztam ra az ajtót. Aztán na akkor elszivok egy cigit meg na akkor most kerek rumot. Mind mind kilépés a szitubol, avagy a pánikzónába érkezés es menekülés. De én nem haragszom. Én nem kiabalok mint az állatok. Én nem leszek olyan mint a szüleim. Na ez egy jó irány, ha valaki el akar hidegulni. Én nem adtam ki a duhomet, felfogni sem tudtam hogy miért es mennyire voltam dühös. De így, hogy vegigmentem a listán es nem is tartottam magamban, eljött végre a nagy felszabadulás. Kurva mérges vagyok rengeteg dologért az exferjemre. És nagyon jó érzés, hogy ezt mind el is mondtam neki. Felszabadito merni duhosnek lenni. Tegnap a kép utolsó fázisát töröltem innen, mert addig játszottam a vaszonnal amíg egyszercsak ott álltam kislányként félve a sarokban a két szerencsétlen balfasz szülőm árnyéka között. Es ott jutottam arra, hogy nem kell már félnem, meg tudom már védeni magam, nem kell szegyellnem a haragot, a saját igenyeimet. Egy korszak lezárult. Fontos merfoldko nagyon. Semmilyen formában nem vagyok kiváncsi az exferjre, ha nem kezd valamit a dolgokkal, amiket irtam. Es nem, nem ujrakezdesrol beszélek, hanem arról, hogy ne nézzem levegőnek ha megjelenik valahol. ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

#ofelia ofelia ofelia #ofelia soha nem akart kolostorba vonulni #recovery journal

[nyulas]

Szia…

Nem tudok semmilyen mentséget felhozni arra,hogy nem voltam jó hozzád.

Igazad van

Nagyon sok mindenben igazad van

El voltam szállva magamtól azt hittem én bármit és bármikor megtehetek mert éreztem,hogy mindennel jobban szeretsz engem és egyfajta nyugotságal töltött el,hogy bármit teszek te szeretsz és szeretni fogsz mert éreztem,hogy rajongásig szeretsz engem.

Belátom ez hiba volt

Nem gondoltam bele soha,hogy te majd nem leszel te majd nem fogsz így szeretni mert annyira magabiztos voltam és önző hogy eszembe se jutott ilyenen gondolkozni.

Elkényeztettél…

Annyira szerettél mint soha senki az életemben

Senki !!!

Es féltem

Féltem mindentől

Hogy elromlik

Hogy unalmassá válik és meg fog szűnni

Kibasszotúl haragszom magamra

Senki nem fog már így szeretni engem mint ahogyan te szerettél

Tényleg senki és félelmetes ebbe bele gondolni

Es igen nem álltam készen arra hogy megkérjem a kezed

Arra hogy gyerekünk legyen

Nem jártam még ott

Es tudom,hogy nem érdemlek meg még egy esélyt és nehezen bíznál meg bennem

De tiszta szívvel tudnék éled állni megfogni a kezed el elindulni az úton az igazi közös úton

Ahol nincs titok nincs te vagy én csak MI

És tényleg nem kértél sokat tőlem sosem ezt is belátom

Tudom hogy rettentően nehezen tudnál újra bízni bennem de mindent megtennék érte,hogy elérjem

Nem vagyok boldog

Ideig óráig jól érzem magam ki tudok kapcsolni

Aztán újra eszembe jutsz

Újra bennem van az az érzés,hogy nem vagy

Es elmehetek bárhova csinálhatok bármit

Lehetek akárkivel

Akkor is te vagy az eszmében

Rád gondolok

És veled akarok lenni

Veled akarok felkelni es lefeküdni

Veled akarok nyaralást tervezni

Veled akarok veszekedni hogy már megint tiszta haj a lakás

Veled akarok veszekedni azon hogy ki vigye le a szemetet

Veled akarok élni veled akarok lenni

Es tudom hogy fiatal vagy miért is szenvednél velem mikor bárkit megismerhetsz és új lappal kezhetsz

De ez rám is igaz (kivéve h fiatal vagyok)

De én veled akarom nem mással

Te jutsz eszembe mindenről

Ha bármi ér neked akarom elmesélni elsőnek

A te véleményedre vagyok kiváncsi

Te vagy nekem az IGAZI !!!!!!

Es be vallom azt is hogy soha nem voltam ebbe ennyire biztos mint most.

Ketelekdtem benned magamba a kapcsolatunkban mindenben

De nekem már egy kételyem sincs

Senkit nem akarok feleségemnek senkit nem akarok a gyerekeim anyjának csak TÉGED !!!

Mindenképpen le akartam ezt írni és bizzom benne hogy elolvasod

Veled szeretnék lenni ….

Nagyon szeretlek !!!!!

[halottlehetnekmar]

Ha mar senkinek sincs elete akkor tessek irok az enyembol,hogy mindenkinek legyen mit olvasnia.Elbasztam az eletem nem kicsit hanem nagyon es sok mindent basztam el az eltembe eleg sok mindent es nem egyet banok…egy undorito ember vagyok aki bant masokat folyamat,mert semmi mashoz nem ert csak masokat tönkretenni.Akik ezt olvassak es bantottam oket bocsanatot akarok kerni nagyon sajnalok mindent. 1 szemely akitol bocsanatot akarok kerni ő már sajnos nincs velunk…sajnalom,hogy fentrol vegig nezted ahogy tonkretettem magam es neha meg ma is😕tenyleg sajnalom,hogy egy elbaszott unokad van aki bant masokat es magat is es a legfontosabb szemelyt az eletebe nagyon undorito mondon megbantotta😕es ban minden dolgot amit tett vagy mondott szamomra is egy undorito szemely vagyok,hogy ilyet tettem vagy mondtam…2 szemely akitol bocsanatot kerek az a szivembe a legfontosabb szemely megha nem is azt mutatom őt sose felejtem es mindig szeretni fogom örökké mégha szerinte sincs orokke szoval eletem vegeig.Kurvara megbantottal nem egyszer nem ketszer sokszor jottem a multjaval es banom nagyon banom,de en nem rosszbol akartam a multjaval jonni soha,de vannak bizonyos dolgok amit nem tudok elnezni neki es ezt sajnalom,de azert mert van egy olyan elmenyem azzal kapcsolatba amit soha senkinek nem akarok elmeselni,mert azota rossz minden es nem akarom,hogy meg rosszabb legyen.Szoval bocsanat ha nem erted meg es nem is varom el foleg,mert nem mondom el az okot,de kerlek ertsd meg ezt nem tudom csak ugy elmondani😕tenyleg sajnalok mindent es igazad lehet jobb lesz így csak nem mindegy kinek hisz a lelkunknek nem vagy csak az enyemnek nem…Sajnalok mindent,de tenyleg mindent.Es en itt leszek barmi tortenjen es legyen en mindig itt leszek!!3 szemely hat o a legjobb baratom volt aki ugyanugy egy nagyon mergezo szemelyiseg,de ennek ellenere is szerettem es mellette voltam,de rajottem jobb nekunk kulon,mert csak bantjuk egymast mi is es sajnalom ha bantottam ot is es nem ertettem meg sajnalom ilyen vagyok szamomra sokszor csak en letezem senki mas.Es lehet igaza van gyerekes vagyok,mert a szemebe igy maradtam meg,de o se tobb nalam,de nem veszekedni es szidni akarom az ember hanem tole is mindenert bocsanatot kerni azert is,hogy elvileg miattam volt szar az elmult 1 eve,de o nem tudja en mennyi mindenen mentem akkor keresztul…De mindegy is mindenkitol szeretnek tenyleg bocsanatot kerni sajnalok mindent probalok jobb ember lenni es megfelelni az elvarasoknak.

[xszaszax]

...berontottál az ajtón, a szemedből dőlt a félelem, kétségbeesés, gyűlölet, fájdalom.. megfogtad mama kezét, segìtséget kértél a szemeddel. Hírtelen egy naív kislányt láttam benned ki rossz döntést hozott egykor.. tényleg rossz döntés lett volna? Hisz nem lennék most itt.. mire ez végig futott a 8éves agyamon csak annyit vettem észre hogy már erőből üt téged.. azt a pillantásodat anya soha nem felejtem. Tudtam mit kell tennem hogy leálljon.... oda mentem és megöleltem, éreztem hogy lenyugszik, tudtam hogy nemsokára vége, de féltem, rettegtem... pár napon belül beadtad a vállást, 2hétig nem mentem suliba csak veled voltam, költöztünk a szomszéd házba, takarítottunk, ügyeket intéztünk. Fater is addig sikeresen elköltözött onnan. Tény hogy nem messze de nem a szomszédunk volt. Keztünk helyre állni. Újra tudtál nevetni, elkeztél beszélgetni, elkeztél élni. Felvettek az álom munkahelyedre, imádtál bejárni dolgozni. Sokszor mentem veled, én is szerettem ott lenni kedves, megértő, figyelmes emberek voltak ott. Aztán ismét felfordult az életünk. Vállás után 2 évre diagnosztizálták nálad a mell daganatot. Nem tudtam miről volt szó hisz 10éves voltam. Láttam hogy szenvedsz, de nem tudtam ellene mit tenni. Amit tudtam segíteni az az volt hogy elmentem veled minden kemoterápiás illetve sugár vagy bármilyen kezelésedre. Jó hírt közölt velünk az orvos, zsugorodott a rák így ki tudja műteni, de az egész melledet le kellett vennie. Láttam hogy ez megtört téged, de vakmerően bele mentél hisz ott volt melletted a 10éves kislányod. Műtét után 3év telt el. Tünetmentes voltál. Dolgoztál, tanultál velem, barátnőiddel voltál, házi munkát megcsináltad. Erre megint ez a kurva rák..! Közölte az onkológusod hogy a rák tovább terjedt a nyirokcsomódba és a csontjaidba. Ott sem keseredtünk el! Mentünk, hajtottunk, csináltuk. Kemoterápiák tömkelegén mentünk át megint. Itt már 2 hetente be kellett járnunk folyamatosan zoledronsav infuzióra a csont áttét miatt. A kórházban már mindenki ismert minket hisz 2éve minden második héten ott voltunk. Nem mozdultam mellőled, kivétel nélkül minden kezelésen ott voltam és fogtam a kezed. Augusztus 23.án születésnapom után 2 nappal közölték velünk hogy agydaganatod van... ott tudtam hogy fel fogod adni, hisz mama ebben hunyt el. Epilepsziás lettél. 1 percre nem lehetett egyedül hagyni téged. Igen. Ott hagytam az iskolát gondolkozás nélkül. Itthon maradtam veled és vigyáztam rád. Romlott az állapotod. Már munkába nem jártál be, beszélni nem beszéltél a barátaiddal, csak a testvéreddel és a gyerekeiddel beszéltél. Napi 12darab gyógyszert adtam be neked, amiből az egyik kimérős gyógyszer volt (amiben benne volt hogy ha többet vagy kevesebbet adok neked túladagolásban vagy épp a hiányában meghalhatsz) éjjel nappal fent voltam veled. Főztem, mostam, takarítottam, fürdettelek, pelenkáztalak mert már a wc-re nem tudtál kimenni. Egyik reggel panaszkodtál hogy rosszul érzed magadat. Elkezdted mondani hogy meg fogsz halni és hogy nincs sok hátra, “nem fogom megélni a karácsonyt” Amint meghallottam elkeztem veled veszekedni hogy ne mondj már hülyeséget… végére annyira fel idegesítettem magamat hogy kimondtam azt a mondatot… “nincs olyan szerencsém“ egyáltalán nem gondoltam komolyan de mélyen belül tudtam hogy mi fog rám várni de nem akartam elhinni hogy tényleg át megyek rajta. Hívtam a háziorvost, ő hívott neked S.O.S. mentőt. Pár óra múlva ki is értek... bementek hozzád a szobába, próbaltak téged szépen felemelni de a túlzott zoledronsav miatt teljesen el meszesedtek a csonjtaid és eltört a bordád. Toltak be téged a mentőautóba, kérdezte az egyik mentős hogy szeretnék-e tőled elköszönni, én azt mondtam neki hogy nem hiszen úgy is megyek be hozzád másnap kora reggel. Elvittek téged a mentősök én neki álltam az éjszaka még össze szedni a cuccaidat reggelre. Éjfél körül el is aludtam. Reggel 5kor keltem, fél 7kor ment a buszom, de 6órakkor felhívott fater hogy ne menjek sehova mert beszélni szeretne velem. Furcsának tartottam hogy mit akar, hisz évek óta nem igazán beszéltünk/kerestük egymást. 6:12kor megérkezett. Bejött a

[anyadisszeretne]

Amit veled akarok

Hozzád bújni

Megcsókolni

Megölelni

Basztatni

Szexelni

Enni

Inni

Aludni

Nézni ahogy játszol

Sétálni

Veszekedni

Melletted ébredni

Mesét nézni

Hülyéskedni

Az egész világot veled szeretném.