#vielen lieben dank für das shoutout <3

[glitzerstrohhuttuedelkrams]

Quatschpostdump 2019 bis Mai

Es ist so, dass ich viel poste. Ich möchte ein paar gute Sprüche hier gern sammeln, damit sie mir nicht verloren gehen, wenn ich FB lösche. Deswegen erst mal die "besten" Posts von 1.1.2020 bis 10.5.2020:

Wir alle können mitwirken, die Verbreitung des Coronavirus zu verhindern.

Helfen Sie mit, indem Sie:

👍Hände waschen

👆Immer in die Ellbeuge schneuzen

🖕Clownskostüm anziehen

🚫🚄 bitte auf Reisen verzichten

👩‍🦱🔫 Haare fönen

🍑Popo sauber duschen

🥚Eier mit kaltem Wasser abschrecken.

Informieren Sie Ihre Mitmenschen: Viren sind eine Erfindung der Linkspartei.

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Aktuelle Demosprüche für Zuhause:

- Corona, wir wissen wo dein Auto steht!

- Ob Ost, ob West, nieder mit der Pest!

- Virenkampf statt Hamsterwahn, das Übel fängt beim Husten an!

- Achtung, Virus jetzt wirds hart, mein Körper wird zu Stalingrad!

- Impfer Harris do it again!

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Eine Welt, in der die Währung aus vorgelesenen Bild-Überschriften besteht:

A: 2 Brötchen bitte

B: Macht 1 Geld

A: Jo Moment "UFO Sekte hat vor Hitler zu klonen"

B: Danke schön und guten Appetit

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Eine Welt, in der niemand reich ist weil alle Wertschöpfung auf Zungenküssen mit Erika Steinbach basiert.

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Quarantäne, Tag 3: Mein Wellensittich ist tot. Seit 27 Jahren.

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Tipp: wenn man vorm Sterben nicht "letzter Atem" sagt muss man 2 ziehen und darf erst nächste Runde wieder abnippeln.

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Shoutout an alle Väter, die die Vornamen ihrer Kinder wissen ihr seid die Geilsten.

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Es gibt nur 3 Männerparfüms: Stierhoden, sportlich und Wald.

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Jeff Bezos ist so reich, er könnte jedem Menschen sein ganzes Geld geben und hätte immer noch 100.000 mal so viel übrig.

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Ich bin gerade aufgewacht weil ich geträumt hab, dass meine schönen Boni alle weg wären wegen Aliens oder irgendeiner anderen Katastrophe, aber meine Haushälterin Erna mit dem großen Busen hat mich dann in den Arm genommen und mir mit ein paar 500ern Luft zugefächelt und ich habe ein paar Tränen in ihren Ausschnitt vergossen und dann ging es wieder.

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"SCHATZ! Ich hab die Geschäftsidee! Ich mach ein Restaurant auf aber ohne dass man wo sitzen kann, sondern es ist ein Auto und ich stehe in dem Auto und brate Fertigessen für das selbe Geld wie im Restaurant und alle sagen dann geil bei Edeka ist ein Food Truck schnell hin da ich will eklige Pampe mit Mayo im stehen essen, das wird der HAMMER!"

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Wenn ich ein Tier wäre, wäre ich am liebsten ein Pferd weil dann keiner merken würde dass ich ständig den Mittelfinger zeig und alle so "Oh schau mal ein Pferd das ist aber schön" und dann kack ich denen auf den Gehweg nen richtig fetten Klopper und dann müssen sie mich striegeln.

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Anmachspruch: Babe bist du Michaela Myers weil du so ein komisches weißes Gesicht hast und ein Messer oh Gott bitte tu mir nichts ich bin Brillenträger und hab ne Katze die ohne mich alles voll scheist das kannst du nicht wollen babe bitte nicht zustechen aaaaaah

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Fun Fact aus der Biologie: der Mensch ist das einzige Lebewesen das so nervig Sex hat, dass der Nachbar ruft Lars du Penner mach das leise dir glaubt eh niemand dass da ne Frau zu Besuch ist hast du ne Klatsche nachts um 3 hier schlafen Kinder ich ruf die Cops, Frauke, ich ruf die Cops, der Arsch soll den Porno leiser machen sag mal spinnt der ja Polizei mein Nachbar macht so Geräusche als ob er laut unanständige Filme schaut können sie da mal vorbei fahren und das abstellen wie das geht nicht wegen Corona ich muss das hinnehmen was ist los in diesem Land jetzt nur noch AfD

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Ich bin Kuchenskeptiker es ist ein Kindheitstrauma wurde mal mit einem Stück Kuchen verprügelt als Kind es tat sehr weh es war nämlich Marmorkuchen aua aua

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Leute irgendwas stimmt nicht gerade war es 7.30 dann war ich kacken und jetzt ist es schon halb 11 wer hat an der Uhr gedreht ist was wirklich schon so spät wo ist der verfickte Panther ich hau dem eine aufs Maul wenn der schon wieder meine Uhr verstellt hat das macht der immer.

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Der einzige Grund, warum ich mir jemals ein Auto kaufen würde, ist um meine Sammlung Clowns irgendwo platzsparend aufzubewahren.

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Sie lachen weil ich anders bin. Ich lache, weil ich auf Lachgas bin.

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Ich möchte vom Leben nur das, was alle wollen. Dass mich der Mond anstrahlt, ich breite meine ledrigen Flügel aus, meine roten Augen blitzen in der Dunkelheit grell auf, man sieht meine spitzen Eckzähne und eine junge Frau ruft "Die Fledermausgöttin ist zurück!"

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Wenn ich groß bin, werde ich Polizist, weil ich schon immer mal tumber, skrupelloser Handlanger des Bösen sein wollte, nichts anderes im Sinn, als allen das Leben möglichst schwer zu machen. Ja, wenn ich groß bin, werde ich Goblin.

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Geschäftsidee: Luftpolsterfolie aber mit Vanillepudding drin für noch mehr geiles "Ich drücke gerade nen Pickel aus" Feeling, das wir bei der normalen schon so lieben.

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Brauer auch so ein romantisches Wort für Getreide vergammeln lassen.

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Idee für eine Talkshow: Die Jury, bestehend aus 1 Person, die bei BK arbeitet, 1 Person, die auf dem Bau arbeitet, 1 Ärzt*in und 1 Künstler*in lässt 3 Kandidaten aus der Politik zu einem Thema sprechen. Sagte jemand etwas Bescheuertes, wird die Person von 2 Stripper*innen mit Schaumstoffknüppeln 20 Sekunden lang verprügelt. Titel der Sendung: Talking Trash.

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Also was mir an Israel am meisten auf den Keks geht ist dass es nicht an der Nordsee liegt ich meine alle haben Zugang zur Nordsee verdient oder nicht das laste ich vor allem dem Zionismus an.

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Ich wäre mal fast nach Neustadt gezogen, aber habe mich dann früh genug daran erinnert, dass da dieser nervige Elefant wohnt, der einem seine Hörspiele verkaufen will, um seine Crystalsucht zu finanzieren.

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Was lauert da in der Nacht?

Kann es mich sehen? Bin ich entdeckt?

Ja, denn es ist

KONTAKTLINSTENEINSCHLAFGIRL

mit der Kraft der EINGESCHLAFENEN KONTAKTLINSEN

Du denkst, sie sieht dich nicht, aber du bist schon ertappt

VORSICHT sonst holt sie dich im Schlaf...

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Ich hab noch nie einen Räuberteller gegessen auf dem echte geklaute Sachen drauf waren lieber Kapitalismus hier herrscht Bedarf warum regelt der Markt nicht?

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Hallo ich kann kein Rassist sein ich esse ein mal im Monat ganz bewusst afrikanischen Erdnusseintopf.

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Idee für ein Buch, in dem es darum geht, was passiert, wenn Kinder frech sind oder zündeln oder sich nicht die Fingernägel schneiden oder die Haare, mit vielen brutalen Strafen wie Schere für Daumen nuckeln, es muss in jedes Kinderzimmer und ich nenne es Wuschelwilly.

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Das Schöne daran, eine psychische Störung zu haben, ist ja, dass einem keiner helfen kann. Dafür kann man auch keinem anderen helfen, das gleicht es etwas aus.

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Die Natur heilt. Alles kehrt in sein Heimatgebiet zurück. Nur ich warte immer noch darauf, dass meine Ex wieder kommt.

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Die Freiheit des Menschen liegt nicht darin, nicht zu tun, was er nicht will, sondern darin, genau das zu tun, was ich will.

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Ich: "Nein ich kann sie nicht fragen ich bin so schüchtern."

Kumpel:"Ach was, du packst das, gogogo!"

Ich:"Ok. Hey du, süsmaus, *kicher*, das ist ein Überfall, gib mir dein Geld. *erröt*"

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Das Pentagramm leuchtet blutrot auf.

Ich rufe die magische Formel.

Das Leuchten wird stärker, das Portal zur Hölle öffnet sich unter meinem manischen Gelächter.

Ein gelber Zettel fliegt durch das Portal.

"Lieber DHL Kunde, leider konnten wir sie heute nicht antreffen..."

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Franz. Schweine: Oinque

Japanische Schweine: Oinku

Deutsche Schweine: Sie sind verhaftet.

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