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Lachsbrötchenfrühstück
Honig, Senf, mal schnell verrühren
und dem Brötchen einen Klacks
diesen Dressings zuzuführen,
und am Schluss ne Scheibe Lachs.
So vergeht ein schöner Morgen
ob es regnet oder schneit
ein Lachsbrötchen vertreibt die Sorgen
guter oder schlechter Zeit.
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Wie mein Brot Muskeln bekam
In weiser und kluger Voraussicht
hab ich mir ne Packung Brot gekauft
und wie es ist für Brot Pflicht
habe ich es im Schrank verstaut.
Mein altes Brot war noch nicht leer,
und noch zu schön fürn Trash.
Das neue Brot war jetzt grünlich
wie der Hulk, Brot Smash!
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Schweinelego
Es war einmal in frühen Zeiten
üblich Schweine auch zu reiten
nicht nur so wie wir das kennen,
nein, man ritt sie auch in Rennen.
Um Fossil und Öl mal zu betonen
nach den vielen Jahrmillionen
kennen wir das Rennhausschwein
auch heute noch, als Klemmbaustein.
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Gedicht für eine Meermaid
Auf einer angelegten Bootsbarkassi,
Marmara, Canakkale bogazi,
schlief einst ein blonder Fischersjunge
mit offnem Munde, Hängezunge.
Und weil er dabei auch noch schnarchte
in fremden Ohren er entfachte
ein Gefühl der Ärgernis
bis - unbekannt - die Hutschnur riss
und mit einem Donnern, Flöten, Tuten
öffneten sich Ägäisfluten
und heraus trat eine Frau
meerig, jung, du weißt genau
was das für eine Dame war,
grüne Schuppen, rotes Haar.
Und wie durch ein ärgerliches Wunder
zog sie den Bursch das Meer hinunter
wo immer noch schlaftrunkenen Kopfs
der Junge ersopfs.
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Bieranca
Auf Coruba, auf nem Riff
lebte einst die Kapt'nin Flaum
und die hatt ein gelbes Schiff
aus Hopfen, Malz und Bierkronschaum.
Ein Segel gabs da, perlig weiß
die Galeonsfigur war ein Biertanker
Und da es fest im Hafen lag, es heißt,
wie könnte es auch anders sein, Bieranca.
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Als es im Rathaus brannte
Die örtliche Kreisfeuerwehr
raste durch den Kreisverkehr
um sich zum Rathaus durchzuschleichen
vermutete man ein paar Leichen!
Doch sah man statt der Feuersbrunst
Ein Exempel der Feierkunst
So löschte man nun kurzerhand
Statt Flammen nur den Schnäpskenbrand
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Dialog darüber, ob Menschenfleisch vegan ist
A: Eine Frage, Mausezahn:
Wäre Menschenfleisch vegan?
B: Stell doch die Frage an die feinen
Kannibalen denn die nagen an Gebeinen.
A: Schnubbelchen, ich hab gefragt
Und bin jetzt völlig abgenagt.
Weil jetzt an mir kein Fleisch sein kann
Bin ich ab heute vollvegan.
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Demoschminkeprosa
Große Lippen, schmale Hüfte
Augen sind in Gold getaucht
Neue Zwille, viele Schüsse
lässt du gegen Machtmissbrauch.
Dress yourself up, mach dich hübschlich
wenn es auf die Straße geht.
Nur die Schönen sind gerechtig,
Beautyful, wenn du verstehst.
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Der Maskenball
In einer mittelalterlichen Zeit
voller mittelalterlicher Leut
gab es einen Maskenball
zu Ehren eines Feldmarschalls
der gewonnen viele Schlachten
um ihn richtig hoch zu achten.
Doch weil Corona er geheißen
versuchten ein'ge klugzuscheißen
und sprachen: "Masken sind nicht wichtig
und ich bestimmt nicht tragepflichtig."
Es gab viel Streit und Argumente
und über alle Kontinente
von Ingelsburg bis nach Neuschwaben
ob Bälle Masken nötig haben.
“Ist dies Bällediktatur?
Wider die Feiernatur?”
Doch nun sprach Feldmarschall ein Machtwort
und bestimmte, dass am Abort
bliebe jede Fatzkin, jeder Fatzke,
die verzichten auf ne Maske
und begründete dies gar nicht schlecht
mit seinem Maskenballaufsetzhausrecht.
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Wie ich mal meine Zähne verlor
Es war ein Mal in Wilhelmshaven,
Da wollt ich mit der Sille schlafen.
Doch schlug ich mir bei ihr zuhaus
Beim Kuscheln alle Zähne aus.
Ich merkte nämlich erst beim Schmusen:
Sie hatte einen Jadebusen!
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Verwandlungsformel für Hexen oder Cowboys, die das jeweils andere werden wollen.
Lederhut und Satanssiegel,
Strapsesock und Cowboystiefel,
Reiterchaps und Besenstiel,
Hexen reiten nachts sehr viel
Auf dem Besen durch die Macht
Der Magie durch finstre Nacht.
Doch am Tage lichtescheu
Werden sie zum Hilfscowboy.
Schießen, reiten, Kühe fangen,
Zauber wirken, fang die Schlangen,
In den Topf das Kraut, das Gelbe
Hexen, Cowboys, sind das selbe!
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Bier und Spiele
Aus einer Ritze
Zu der Spitze
Einer Zitze
Eines Busens
Fiel ein Tropfen
Wasser/Hopfen
Auf den Stopfen
Der beim Schmusen
Zeremonielle
An der Schwelle
Der Tiefstelle
Seiner Partnerins Gesäß
Eingestöpselt worden war.
Und nun sagte unser Star
Dessen Bier's aus seiner Bar:
"Alles läuft hier plangemäß."
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Rezept für veganen Schweinebraten:
Du brauchst:
Tofu in gewünschter Menge
Eine Bratpfanne
Eine Flasche Rotwein
Eine Wolldecke
Lidschatten und Kajal
Zuerst trägst du den Lidschatten und den Kajal auf. Gib dann das Tofu mit einem Schuss Öl in die Bratpfanne und brate ihn von allen Seiten scharf an. Denk darüber nach, wie glücklich du mal warst und dass die Person, die du gerade so sehr vermisst, dich nicht wieder sehen wird. Dabei den Tofu regelmäßig wenden. Wenn du unglücklich genug bist, kannst du die Pfanne nehmen und den Tofu mit Schmackes an die Wand klatschen. Öffne nun den Rotwein, wickle dich in deine Wolldecke ein und setze dich unter die laufende Dusche bis die Schminke schön verlaufen ist.
Am besten betrunken servieren.
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Die Hochzeit
Liebe Gemeinde,
Wir haben uns heute versammelt um diesen Mann und diese Frau in den heiligen Bund der Ehe zu überführen auf dass sie beide für immer nur noch die Genitalien des anderen verwenden und nicht mehr die von dritten, denn das ist gegen das göttliche Verbot der Nächstenliebe.
Liebe Erika, als Mann willst du sicher ein paar Worte sagen zu deiner Frau und den Anwesenden wie ihr euch kennengelernt habt diesdas.
Ja vielen Dank Herr Oberpriester, liebe Freunde wir sind hier weil ich mich unsterblich in diese hier vor mir stehende vollverschleierte Frau verschossen habe. Liebe Klaus ich habe dich damals beim Edeka an der Fleischtheke gesehen, du hast damals Rossbratwurst getestet ob sie gut ist für die Beerdigung deiner Omma als Leichenschmaus und da ist es schon um mich geschehen gewesen es war quasi liebe auf das erste Stück Wurst. Nun will ich mit dir für immer zusammen sein damit du mir auch immer schön lecker Rossbratwurst machen kannst wenn ich mal sterbe.
Ja vielen Dank Erika, traditionell ist es der Braut nicht gestattet, was zu sagen aber heute wollen wir nicht so sein, Klaus du hast 5 Worte die du sagen darfst Zeit läuft ab jetzt
Ja danke Herr Oberpfarrer, moin! <<Klaus winkt in die Runde>>
Reicht auch wieder schluss jetzt die Tradition will es so. Kommen wir nun zur Eheschließung, Erika willst du diese hier stehende Klaus ehren und lieben und heiraten und dir von ihr Brote schmieren lassen bis dass der Tod euch scheidet und glaub mir, der wird kommen?
Ja mach ich kein Ding du.
Gut, Klaus, wie ist bei dir, hast du auch Bock auf den Typen hier und wirst du ihm bei jeder Gelegenheit die Hand küssen wenn er es verlangt?
Ja.
Dann erkläre ich euch kraft des mir von Käptn Iglu verliehenen Amtes hiermit zu Ehepartnern. Ihr seid verhaftet.
<<Die Polizei führt das Paar nach Einsatz von Schlagstöcken grün und blau geprügelt ab>>
Ja liebe Gemeinde so lasset uns beten.
Gott, Göttin, was auch immer du bist, wir stehen aufrecht vor dir und bieten dir unser High Five. Wir haben heute 2 Heiopeis in deinem Namen in den Bund der Ehe geführt und für immer weggesperrt und dafür soll es dir gedankt sein auf jetzt und in Ewigkeit, Over and out!
<<Die Gemeinde spricht "Over and out">>
Liebe Gemeinde wir verabschieden uns für heute aus dem Abendprogramm, schalten Sie auch nächste Woche wieder ein zu unserer Quizshow "Heirat oder Knast". Auf Wiedersehen.
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Text
Anfang diesen Jahres (2020) habe ich für mich die Möglichkeit entdeckt, Endlossätze ohne Punkt und Komma zu schreiben. Die Reihe nannte sich "weißt du" und begann mit einem Text, der gar nicht so geschrieben und ein bisschen geklaut ist, aber so machen wir Diskordier das eben :)
Weißt du,
Haha, das war witzig, hab letztens gemerkt was für ein krasser kleiner Racker mein Sohn ist, hat mich zuerst gefragt "Papa, warum haben Wolken manchmal Formen, die wir erkennen?" und ich hab erklärt "Das liegt daran, dass wir Menschen gut im Formen erkennen sind, die Formen selbst sind eigentlich nur in unserem Kopf, denn es hat Vorteile, mal ein Lebewesen zu sehen, wo keines ist, als umgekehrt kein Lebewesen zu sehen, wo eines ist, weil man dann eventuell gefressen wird in der Wildnis. Verstanden?" Und er sagte dann "Ja, Papa. Ich hab noch ne Frage, was ist das Abwehrsystem der Erde?" und ich sagte "Hahaha, ich hab keine Ahnung, was das Abwehrsystem der Erde ist." und dann ist mir aufgefallen, dass ich gar keinen Sohn habe und er sah mich mit seinen kleinen schwarzen Augen an und sagte in dunkler, unmenschlicher Stimme: "Papa, was ist das Abwehrsystem der Erde? Sag es!"
Weißt du,
Ja doch eine Frage habe ich und zwar immer wenn ich morgens aufstehe dann juckt das so seltsam am Ellbogen und ich komm da mit der Zunge nicht hin um es zu kratzen und mit den Fingern soll man ja nicht weil sich das entzündet und ne Freundin von mir hat sich schon mal entzündet die hat bestimmt 20 Minuten gebrannt bevor sie jemand gelöscht hat und nun kann sie nicht mehr bei GNTM mitmachen weil die nehmen ja keine die sich anzündet und ich will da aber noch mitmachen und deswegen versuch ich jetzt irgendwie meine Zunge länger zu bekommen damit ich das brennende Ekzem an meinem Ellbogen endlich loswerde manche sagen ja ich soll einfach zum Arzt gehen aber das geht nicht so leicht ich wohn auf dem Land und das ist alles nicht so gut ausgebaut hier da ist man bestimmt 2-3 Parsecs unterwegs bis einem dann der intergalaktische Sternendoktor mal angeschaut hat und der hier ist außerdem ein Berndorianer der mit seinen ekligen sabberigen Rüsseln immer mit dem der dann immer an einem rumnuckelt wegen der Essensreste nein das mach ich nicht, da leck ich mir lieber selbst am Arm jedenfalls meine Frage wie wird meine Zunge so lang dass ich damit das Geschwür anlecken kann?
Weißt du,
Ich wollte dir nur sagen, dass ich kein Typ zum Pferdestehlen bin, weil das illegal ist und ich nicht will, dass einer von uns den anderen im Knast besuchen muss, weil das echt peinlich ist dann für den im Knast wenn der eine da mit so Herzluftballons angeschissen kommt und so auf Liebe tut und die Mithäftlinge machen sich dann lustig, weil sie selbst keine Liebe abbekommen und neidisch sind, das ist keine schöne Sache außerdem brauch ich gar kein Pferd, was soll ich mit nem Pferd, das muss man füttern und ausreiten und nen Hof braucht man auch mit ner Box und ich komm heutzutage besser mit öffentlichen Verkehrsmitteln ans Ziel auch wenn der öffentliche Personennahverkehr nicht so gut ausgebaut ist auf dem Land, das ist trotzdem allemal besser als jeden Tag ein paar Stunden Hufe auszuschaben und das Pferd im Kreis laufen zu lassen und son Pferdeequipment ist ja auch teuer weißt du eigentlich was son richtiger Westernsattel mit Lasso kostet und was soll ich damit eigentlich fangen ne Kuh brauch ich doch auch nicht ich bin doch kein Cowboy und Milch krieg ich doch aus der Packung und essen will ich die auch nicht, weil ich Vegetarier bin und am Ende muss ich die ja auch irgendwo hinstellen und füttern die Kuh, da denkt wieder keiner dran, wie es der Kuh dann geht und dem Pferd, wenn ich mal nicht kann und du im Knast bist, nein, so geht das nicht, so einer bin ich nicht.
Weißt du,
Ja und zwar, ich wollte dich fragen, wann wir jetzt genau unseren Plan durchziehen wollen, durchzubrennen in ein anderes Land oder noch besser auf eine Insel wo es gemütlich ist mit WLAN und Beachbar und was man so braucht zum Chillen weil ich finde es hier langsam echt anstrengend und ich glaube so ne Insel würde uns beiden gut tun, so braungebrannt im Bikini am Strand liegen und du auch (ha, kleiner Scherz, ich und Bikini, ich Schelm!) und Cocktails schlürfen, das wärs doch, so richtig schön chillen aber nicht nur für kurz, sondern richtig lang, wir lassen uns von Hartz IV schön das Leben finanzieren wenn wir so ne kleine asiatische Insel nehmen gut dann sind da viele Mücken aber dafür ist schönes Wetter und mit Hartz IV kann man da wie Könige leben das kannst du dir gar nicht vorstellen, die Miete für einen Monat kostet da umgerechnet 30 Mark und das sind ja heute schon 15 Euro nur und dann schreiben wir aber auf den Zettel dass die Miete eigentlich 300 Euro sind und dann schauen die aber blöd in Deutschland, wenn wir das System so abzocken und auf deren Kosten Cocktails schlürfen aber wenn wir mal ehrlich sind es arbeiten ja auch genug Leute schon da müssen nicht mehr alle arbeiten wir haben ja auch gar nicht so viel Arbeitsplätze mehr die tun ja schon so als wäre Zeitarbeit und Halbtags ein vollwertiger Job aber wir wissen ja alle dass das gar nicht stimmt und in Wirklichkeit haben wir ja die Kohle dafür also warum nicht drauf scheißen und einfach zusammen nach Bali ziehen und dem Jobcenter ein Ei ins Nest legen also, wann gehts los?
Weißt du,
Nein die Sache ist die ich date eigentlich nur Aliens aber die haben ein anderes Schönheitsideal, die mögen nicht so Menschentypen mit Bärten und breiten Schultern und blauen Augen, die wollen einen dürren kleinen grauen Alientypen mit langen Fingern und großen schwarzen Augen ohne Lider und Glatze die die ganze Zeit nackt rumlaufen und anstatt zu sprechen müssen die so Klickgeräusche machen und piepen und das kann ich halt nicht leisten für die bin ich halt hässlich aber ich geb trotzdem nicht auf ich meine das Schönheitsideal Rubens ist auch schon 500 Jahre her aber die Frauen heute sind auch wieder dick es kommt einfach alles wieder in Mode da muss man gar nicht mit der Zeit gehen, musst mal aufpassen bald laufen wieder richtig viele Frauen mit Ponyfrisur rum wie Xena damals das war richtig heiß bei der aber bei anderen fand ich das immer ziemlich spackig aber etwas, das auf jeden Fall immer außer Mode sein wird, wenn man nicht völlig auf Droge ist, ist die Dauerwelle, meine Güte, wie kann man als professioneller Friseur seine Kunden so verschandeln mit diesen Kräusellocken das sieht doch gar nicht aus und dann 10 Tonnen Haarspray drin, nein, das sieht nicht aus, da bleib ich auch bei meinem Linksscheitel und lande bei ein paar hübschen Erdendamen, wenn die Aliens mich ohne Dauerwelle nicht wollen, ich mach ja viel mit aber das nicht, nicht mit mir!
Weißt du,
Rosen sind rot
Veilchen sind blau
Ich bin immer noch Single
Und suche auf diesem Wege eine Frau
Keine weiteren Kriterien du hältst mich ja auch für nen Mann und erwartest irgend eine scheise von mir anstatt mal zu fragen über ich das überhaupt will ja ich spreche mit dir madame was soll das lieb mich doch mal für was ich bin aber ne du träumst von Instagram Fotos und Picknick am Strand ich will aber nur mit dir in den Wald gehen und dir danach die zecken raus drehen weil ich dich liebe ja da schaust du mal was angeblich uneigennütziges machen aber in Wirklichkeit mach ich das weil ich Akne hab und an die Pickel hinten nicht ran komme da bist du einfach besser für geeignet die weg zu machen sonst seh ich einfach scheise aus wenn wir heiraten und ja süße ich will dich heiraten jetzt bist du baff aber das mach ich auch nur damit ich die Hälfte von deinem Vermögen abstaube falls du mich verlässt für nen Kumpel weil meine Freunde sind oft eine gute Wahl erfahrungsgemäß und dann muss ich wieder die nächste suchen das Spiel mach ich nicht mehr mit also entweder du drückst die Kohle ab oder du kannst mir ein Haus davon bauen ja das in aller Kürze ich liebe dich und wenn dich interessiert was ich hier anbiete dann melde dich doch bitte unter der Chiffre 017638 oder pinkel deine Handynummer in den Sand vom Spielplatz vor meiner Haustür aber bitte nicht so offensichtlich da spielen Kinder ja?
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Gedichtedump
ja ich hab vor ein paar Tagen angefangen, Gedichte zu schreiben und die, die bereits fertig sind, zeig ich hier. Einige sind ganz gut, andere find ich eher Mittel aber schlecht ist glaub ich keins :)
Katzenfutter
Weil meine Katze
Mich essen wird
Sobald ich sterbe
Esse ich mich
Kugelrund
Um ihr eine
Leckere
Nahrhafte
Letzte
Mahlzeit
Zu sein.
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Der Menschenturm
Würden alle Menschen der Welt
zusammengetragen und aufeinandergestellt
und wäre unten eine, die ich unter den Achseln kitzel
und ihr mit vielen Wörtern die Ohren verwitzel
und finge diese Eine dann schallend und bebend an zu lachen,
dann würde der Menschenturm unter lautem Getöse aufeinander krachen.
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Tierische Essgewohnheiten
Unter eines Löwen Tatze
saß ne kleine Miezekatze
die eigentlich zum Fressen war
doch Löwe isst sein Fleisch nur gar
so wurde heute doch nichts aus
Miezekatzenlöwenschmaus.
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Mütterlein im Stübchen
Es war einmal ein Mütterlein,
das saß in ihrem Stübchen.
Und wär es ja kein Mütterlein,
gäbe es da nicht ein Bübchen.
Das Bübchen rannte wie der Wind,
Es war ja noch ein kleines Kind,
Direkt vor einen Omnibus.
Mit Mutterschaft war vorerst Schluss.
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Das Friesenpferd
Es war einmal ein Friesenpferd,
Das hatte einer Golf gelehrt
Doch spielte es im World Wide Web
Mit weitaus bessrem Handicap
Strip Poker, aber nicht um Geld,
Sondern gegen Fellrasur
Und völlig wider die Natur
Verlor es und es wurd rasiert.
Beim Golf wäre das nicht passiert.
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Maudizin
Meiner Katze, völlig faul,
Schoss ich einmal in ihr Maul
Eine Motivierungspille
Mittels einer Kinderzwille
Doch ich verwechselte die Dose
Seitdem heißt die Diagnose
Wegen Mittels für die Latte
Faule, knochenharte Katte.
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Ein Ekelgedicht
Ich hatte mal an einem Ort,
an dem ist's immer Dunkel
ein Hindernis für Sitzkomfort:
ein eitriges Furunkel.
Wie habe ich es nun entfernt?
Nunja, ich habe Katzen.
Und habe schmerzerfüllt gelernt
Wie gut die sind beim Kratzen.
Und weil ein Gedicht aufhörn muss
wenn's ist am allerbesten
denkt ihr mal schön an Eiterfluss
Aus den Furunkelresten.
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Der Kannibalomat
Unter einer Seilbahnwinde
auf der eine Dame fuhr
kurzes Röcken, eine Tour,
stand ein Kannibalenkinde.
so flüstert's heimlich in die Hand
aus Respekt vor leckrer Frau:
"Mein leerer Magen ist so flau,
wann hält das Sushiförderband?"
----
Warum meine Nase auch aus Nasenlappen besteht
Ich will seit Jahren schon beweisen
warum sie Nasenflügel heißen,
nämlich sind die da zum Fliegen
und die Schwerkraft zum Besiegen.
Doch bisher wollte es nicht klappen,
Deshalb nenn ich sie Nasenlappen.
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Katzenohren
Meine Katze hat - Komfort:
Links und rechts jeweils ein Ohr.
Doch nun geht es nicht von statten
Davon eines umzuklappen.
Denn wir wissen doch, allein
Eselsohren müssten's sein.
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Quatschpostdump 2019 bis Mai
Es ist so, dass ich viel poste. Ich möchte ein paar gute Sprüche hier gern sammeln, damit sie mir nicht verloren gehen, wenn ich FB lösche. Deswegen erst mal die "besten" Posts von 1.1.2020 bis 10.5.2020:
Wir alle können mitwirken, die Verbreitung des Coronavirus zu verhindern.
Helfen Sie mit, indem Sie:
👍Hände waschen
👆Immer in die Ellbeuge schneuzen
🖕Clownskostüm anziehen
🚫🚄 bitte auf Reisen verzichten
👩🦱🔫 Haare fönen
🍑Popo sauber duschen
🥚Eier mit kaltem Wasser abschrecken.
Informieren Sie Ihre Mitmenschen: Viren sind eine Erfindung der Linkspartei.
‐---
Aktuelle Demosprüche für Zuhause:
- Corona, wir wissen wo dein Auto steht!
- Ob Ost, ob West, nieder mit der Pest!
- Virenkampf statt Hamsterwahn, das Übel fängt beim Husten an!
- Achtung, Virus jetzt wirds hart, mein Körper wird zu Stalingrad!
- Impfer Harris do it again!
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Eine Welt, in der die Währung aus vorgelesenen Bild-Überschriften besteht:
A: 2 Brötchen bitte
B: Macht 1 Geld
A: Jo Moment "UFO Sekte hat vor Hitler zu klonen"
B: Danke schön und guten Appetit
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Eine Welt, in der niemand reich ist weil alle Wertschöpfung auf Zungenküssen mit Erika Steinbach basiert.
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Quarantäne, Tag 3: Mein Wellensittich ist tot. Seit 27 Jahren.
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Tipp: wenn man vorm Sterben nicht "letzter Atem" sagt muss man 2 ziehen und darf erst nächste Runde wieder abnippeln.
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Shoutout an alle Väter, die die Vornamen ihrer Kinder wissen ihr seid die Geilsten.
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Es gibt nur 3 Männerparfüms: Stierhoden, sportlich und Wald.
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Jeff Bezos ist so reich, er könnte jedem Menschen sein ganzes Geld geben und hätte immer noch 100.000 mal so viel übrig.
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Ich bin gerade aufgewacht weil ich geträumt hab, dass meine schönen Boni alle weg wären wegen Aliens oder irgendeiner anderen Katastrophe, aber meine Haushälterin Erna mit dem großen Busen hat mich dann in den Arm genommen und mir mit ein paar 500ern Luft zugefächelt und ich habe ein paar Tränen in ihren Ausschnitt vergossen und dann ging es wieder.
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"SCHATZ! Ich hab die Geschäftsidee! Ich mach ein Restaurant auf aber ohne dass man wo sitzen kann, sondern es ist ein Auto und ich stehe in dem Auto und brate Fertigessen für das selbe Geld wie im Restaurant und alle sagen dann geil bei Edeka ist ein Food Truck schnell hin da ich will eklige Pampe mit Mayo im stehen essen, das wird der HAMMER!"
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Wenn ich ein Tier wäre, wäre ich am liebsten ein Pferd weil dann keiner merken würde dass ich ständig den Mittelfinger zeig und alle so "Oh schau mal ein Pferd das ist aber schön" und dann kack ich denen auf den Gehweg nen richtig fetten Klopper und dann müssen sie mich striegeln.
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Anmachspruch: Babe bist du Michaela Myers weil du so ein komisches weißes Gesicht hast und ein Messer oh Gott bitte tu mir nichts ich bin Brillenträger und hab ne Katze die ohne mich alles voll scheist das kannst du nicht wollen babe bitte nicht zustechen aaaaaah
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Fun Fact aus der Biologie: der Mensch ist das einzige Lebewesen das so nervig Sex hat, dass der Nachbar ruft Lars du Penner mach das leise dir glaubt eh niemand dass da ne Frau zu Besuch ist hast du ne Klatsche nachts um 3 hier schlafen Kinder ich ruf die Cops, Frauke, ich ruf die Cops, der Arsch soll den Porno leiser machen sag mal spinnt der ja Polizei mein Nachbar macht so Geräusche als ob er laut unanständige Filme schaut können sie da mal vorbei fahren und das abstellen wie das geht nicht wegen Corona ich muss das hinnehmen was ist los in diesem Land jetzt nur noch AfD
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Ich bin Kuchenskeptiker es ist ein Kindheitstrauma wurde mal mit einem Stück Kuchen verprügelt als Kind es tat sehr weh es war nämlich Marmorkuchen aua aua
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Leute irgendwas stimmt nicht gerade war es 7.30 dann war ich kacken und jetzt ist es schon halb 11 wer hat an der Uhr gedreht ist was wirklich schon so spät wo ist der verfickte Panther ich hau dem eine aufs Maul wenn der schon wieder meine Uhr verstellt hat das macht der immer.
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Der einzige Grund, warum ich mir jemals ein Auto kaufen würde, ist um meine Sammlung Clowns irgendwo platzsparend aufzubewahren.
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Sie lachen weil ich anders bin. Ich lache, weil ich auf Lachgas bin.
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Ich möchte vom Leben nur das, was alle wollen. Dass mich der Mond anstrahlt, ich breite meine ledrigen Flügel aus, meine roten Augen blitzen in der Dunkelheit grell auf, man sieht meine spitzen Eckzähne und eine junge Frau ruft "Die Fledermausgöttin ist zurück!"
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Wenn ich groß bin, werde ich Polizist, weil ich schon immer mal tumber, skrupelloser Handlanger des Bösen sein wollte, nichts anderes im Sinn, als allen das Leben möglichst schwer zu machen. Ja, wenn ich groß bin, werde ich Goblin.
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Geschäftsidee: Luftpolsterfolie aber mit Vanillepudding drin für noch mehr geiles "Ich drücke gerade nen Pickel aus" Feeling, das wir bei der normalen schon so lieben.
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Brauer auch so ein romantisches Wort für Getreide vergammeln lassen.
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Idee für eine Talkshow: Die Jury, bestehend aus 1 Person, die bei BK arbeitet, 1 Person, die auf dem Bau arbeitet, 1 Ärzt*in und 1 Künstler*in lässt 3 Kandidaten aus der Politik zu einem Thema sprechen. Sagte jemand etwas Bescheuertes, wird die Person von 2 Stripper*innen mit Schaumstoffknüppeln 20 Sekunden lang verprügelt. Titel der Sendung: Talking Trash.
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Also was mir an Israel am meisten auf den Keks geht ist dass es nicht an der Nordsee liegt ich meine alle haben Zugang zur Nordsee verdient oder nicht das laste ich vor allem dem Zionismus an.
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Ich wäre mal fast nach Neustadt gezogen, aber habe mich dann früh genug daran erinnert, dass da dieser nervige Elefant wohnt, der einem seine Hörspiele verkaufen will, um seine Crystalsucht zu finanzieren.
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Was lauert da in der Nacht?
Kann es mich sehen? Bin ich entdeckt?
Ja, denn es ist
KONTAKTLINSTENEINSCHLAFGIRL
mit der Kraft der EINGESCHLAFENEN KONTAKTLINSEN
Du denkst, sie sieht dich nicht, aber du bist schon ertappt
VORSICHT sonst holt sie dich im Schlaf...
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Ich hab noch nie einen Räuberteller gegessen auf dem echte geklaute Sachen drauf waren lieber Kapitalismus hier herrscht Bedarf warum regelt der Markt nicht?
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Hallo ich kann kein Rassist sein ich esse ein mal im Monat ganz bewusst afrikanischen Erdnusseintopf.
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Idee für ein Buch, in dem es darum geht, was passiert, wenn Kinder frech sind oder zündeln oder sich nicht die Fingernägel schneiden oder die Haare, mit vielen brutalen Strafen wie Schere für Daumen nuckeln, es muss in jedes Kinderzimmer und ich nenne es Wuschelwilly.
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Das Schöne daran, eine psychische Störung zu haben, ist ja, dass einem keiner helfen kann. Dafür kann man auch keinem anderen helfen, das gleicht es etwas aus.
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Die Natur heilt. Alles kehrt in sein Heimatgebiet zurück. Nur ich warte immer noch darauf, dass meine Ex wieder kommt.
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Die Freiheit des Menschen liegt nicht darin, nicht zu tun, was er nicht will, sondern darin, genau das zu tun, was ich will.
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Ich: "Nein ich kann sie nicht fragen ich bin so schüchtern."
Kumpel:"Ach was, du packst das, gogogo!"
Ich:"Ok. Hey du, süsmaus, *kicher*, das ist ein Überfall, gib mir dein Geld. *erröt*"
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Das Pentagramm leuchtet blutrot auf.
Ich rufe die magische Formel.
Das Leuchten wird stärker, das Portal zur Hölle öffnet sich unter meinem manischen Gelächter.
Ein gelber Zettel fliegt durch das Portal.
"Lieber DHL Kunde, leider konnten wir sie heute nicht antreffen..."
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Franz. Schweine: Oinque
Japanische Schweine: Oinku
Deutsche Schweine: Sie sind verhaftet.
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